قبلا رابطه نامشروع داشته

[Ye_Doost]

سلام

کاری که شما باید بکنید اینه که همه چیز رو با خانواده تون مطرح کنید و از اون ها کمک بخواهید که از نزدیک و رودررو با ایشون می تونند طرف یشند و نه ما و نه هیچ کسی دیگه.

* اینکه از محرمیت در روابط شون پرسیدم برای این بود که ببینم حداقل قیدوبندهای دینی رو رعایت می کنند یا خیر. یه موقعی یه نفر خیلی تحت فشار غریزه قرار می گیره ولی چون تعلقات مذهبی داره از راه شرعی وارد میشه. "شاید" بشه به این دسته افراد امید داشت بعد از ازدواج که تحت فشار نیستند دیگه سر به راه بشند. ولی کسی که رعایت قیود رو نکنه خیلی کمتر میشه بهش امیدوار بود.
* مجددا اینکه کسی که دنبال ازدواج موقت میره و مسئولیت قبول می کنه (ولو کوتاه مدت" خیلی فرق داره با کسی که صرفا دنبال خوش گذرانی هستش.
* کسی که از راه ازدواج موقت وارد میشه به دلیل محدودیت های این نوع رابطه نسبت به رابطه آزاد احتمال درگیر شدن با بیماری ها براش کمتر خواهد بود. به عبارت دیگه فردی که طرف مقابلش بدون هیچ محدودیت زمانی و جسمی با افراد متعدد ارتباط برقرار می کنه، احتمال اینکه هر دو طرف دارای بیماری باشند خیلی بیشتر میشه.
* میگید از روی ساده گی و ناتوانی در جواب "نه" دادن بوده. این ها بهانه است. اگر واقعا اینقدر ناتوان باشند که نمی تونند زن و بچه رو اداره کنند. از کجا معلوم که در آینده هم همین بهانه ای نباشه برای انجام مجدد همان اقدامات و یا کارهای دیگه.
* اینکه با صحبت شما قبحش ازبین بره درصورتی است که خودتون مانند آدم های بی کس و کار تنها جلو بروید و بعد هم بپذیرید. خب معلومه هم زشتی کار بین تون ازبین رفته و هم جرات پیدا می کنه درآینده بازهم تکرار کنه. ولی وقتی خانواده تان با موضوع برخورد کنه خیلی فرق می کنه:
* اولا بزرگ ترهای شما تحت تاثیر احساسات نیستند.
* بهتر و عاقلانه تر موضوع رو بررسی می کنند
* اگر صلاح به ازدواج باشه پیش بینی های لازم رو انجام میدند
* اون آقا هم می فهمه طرفش چندتا آدم عاقل و جدی هستند نه یه دختر احساساتی که بعدا هم زنش میشه و دست و پا بسته.
* درمقابل اگر موضوع رو پنهان کنید درآینده اگر مشکلی پیش بیاد برای خانواده تان هم مشکل خواهد بود ازتون حمایت کنند. میشید مصداق "خودم کردم که لعنت برخودم باد" یا "خود کرده را تدبیر نیست".

* شروط ضمن عقد رو گفتم سخت تر بگیرید یعنی علاوه بر شروطی که بطور معمول می گذارید مثلا مبلغ مهریه رو بالاتر ببرید ... کلا کاری کنید که بدونه اگر مجددا خلاف کنه عواقبش فراتر از توان تحملش خواهد بود.
* پسر مجرد 34 ساله "پسر" خلاف نکرده هم پیدا میشه. ولی خب کمه و باید تحقیق کنید. "کیمیا" است ما دیدیم که شده

"انسان ها رو بر اساس رفتارهایی که جزء اخلاق و سبک زندگیشون نیست، قضاوت نکن و خودت رو ازشون محروم نکن."
این مطلب هم زیبا و صحیح است. مشروط به اینکه بتونید تشخیص بدید رفتارهای گذشته یک فرد مقطعی و تحت شرایطی خاص بوده؟ و اینکه اگر مجددا در همان شرایط قرار بگیره همان رفتارها رو بروز میده یا بهتر ازقبل واکنش نشون میده؟
این 2 سوال و سوال های مشابه رو مطمئن باشید شما نمی تونید پاسخ بدید. (اگر می تونستید که اینجا نبودید). ما هم از اینجا نمی تونیم جواب بدیم. فقط بزرگترهاتون می تونند کمک تون کنند آنهم نسبی و نه قطعی.

موفق باشید

[صبا_2009]

به نظر من ما حق نداریم آبروی کسی رو ببریم چون تردید داریم که می خوایم باهاش ازدواج کنیم یا نه!

نظر من اینه که با چند تا مشاور خانم و آقا و کسانی که از نظر اعتقادی و سبک زندگی با شما همخوانی دارند مشورت کنید.

مساله ساده لوحی و قدرت جواب رد دادن به دوستانشون الان مهمتر از مساله روابط قبلی شون هست. به فرض که بعد از ازدواج ایشون نیازهای جنسی شون برطرف شد؛ و تکرار این اتفاق هم نداشتن ولی آیا قراره با کل جامعه بجز شما و خانوادتون قطع رابطه کنند؟؟
دور و بر همه ما از صبح که از خونه میریم بیرون انواع پیشنهادات وسوسه کننده و جذاب مالی؛ غیراخلاقی؛ غیرانسانی هست؛ چنین شخصی توانایی مدیریت چنین پیشنهاداتی رو داره؟

[خندون]

والا به قول صبا موضوعی که الان مهمه اینکه که چرا مهارت *نه* گفتن نداره.

به نظرم اکثر پسرای الان رابطه ج ن س ی رو تجربه کردن مخصوصا پسری که ۳۰ رو هم رد کنه حالا باز آقایون نیان بگن که نه ما اینطور نبودیم.....ولی این که تو خونه های تیمی رفتن این خیلی بده.این نشونه خوبی نیست.
بعدشم عزیزم شما هم خیلی دیگه تو حریم شخصیش وارد شدی.یه جا گفتی که حتی فهمیدی که تو سایتهای غیر اخلاقی رفته خب این یعنی اینکه احتمالا گوشی طرف رو شاید هک کردی من خودم به شخصه خیلی ناراحت میشم اگه بفهمم خواستگارم به بهانه تحقیق حتی آمار گشت و گذار مجازی من رو هم درآورده.

کلا بیشتر زوم کن روی اینکه آقا شخصیتش چطوره؟ حالا شاید بنده خدا چند سال پیش یه خبطی کرده و واقعا پشیمون شده باشه.

آقای یه دوست گفتن این جریانو با خانواده تون مطرح کنین ولی به نظر من نه اصلا این کار رو نکنین چون اولا ممکنه این ازدواج سر بگیره و بعدها همسرتون یه دلخوری عمیقی از شما به دلش میمونه. ثانیا حتی اگه این ازدواج هم سر نگیره بازم نباید بگین.بنده خدا آبرو داره حالا یه کاری در گذشته اش کرده این دلیل نمیشه که خطاشو به روش بیاریم.

[nazaninIT]

این که به خانوادت نگفتی رو موافقم چون بعدا اگر ازدواج کنید همیشه خانوادت میدونن و با کوچکترین اتفاقی هی این موضوع رو پیش میکشن و پسر هم همیشه معذب و توسرخورده میشه. به خاطر اشتباهی که در گذشته کرده که نباید همه خبردار بشن. خیلی از ماها اشتباهاتی میکنیم که خیلی هم بزرگ هستن؛ ولی بعد از پشیمونی و توبه کردن نمیخوایم کسی بفهمه.
اما اگه هنوز تو سایتای مستهجن میره ممکنه نشونه ی بدی باشه ... اگه توبه کرده دیگه اینا چیه ...
اصلا شاید فقط دو بار از بارهایی که تو اون خونه ها رفته رو دیدن ...
خودت که باهاش در ارتباطی بهتر میتونی ازش شناخت پیدا کنی. ببینی عقیده ش چطوره در این موارد. اونم نه با حرف یه جورایی با عمل

[فرشته مهربان]

با سلام

اشاره داشتید به ضعف اعتماد به نفس ایشان و عدم جرأت ورزی ( نداشتن مهارت " نه " گفتن ) و در واربط نامطلوب و پر ریسک قرار گرفتن ایشان را ناشی از اینها می دانید ..... آیا همینها برای شما اهمیتی ندارد ؟

یعنی آیا می دانید تبعات و رفتار و تصمیمات یک مردی که درارای ضعف اعتماد به نفس و ضعف در مهارتهایی چون "نه " گفتن هست چیست و بی اهمیت به آن هستید ؟

روابط نامطلوب و پر ریسک ایشان که روابط خارج از اصول اخلاقی و دینی جامعه ماست خود عارضه است یعنی نشانه طرز تفکر و سبک زندگی فرد است که باید مورد توجه شما قرار گیرد ....

با توجه به آنچه از شما متوجه شدم و نگرانی ها و تردیدهای بجای شما باید بگویم بنده سرنخ های شکست در زندگی را اگر با ایشان ازدواج کنید می بینم .

[gmw]

سلام مجدد به همه و ممنون از توجهتون

• برای کسی که صرفا بخواد نیازش رفع بشه و نخواد وارد رابطه احساسی بشه غیر از خونه های تیمی بستر دیگه ای هم هست؟ شنیدم خونه های تیمی خیلی کثیفن و همین موضوع خیلی من و رنج میده اما میخوام بدونم چجوری یه آدم برای رفع نیاز عقد موقت میکنه مگه نباید اول با اون خانوم آشنا بشه دوست بشن بعد صیغه بخونن؟یا راه دیگه ایم هست؟
• من با پدرم در میون گذاشتم.ایشون مشاور خانواده ان عکس العملشون این بود که بستگی به رفتار من توی زندگی داره و تاکیدشون این بود که چون سه ساله که سمت این خونه ها نرفتن نقطه امید پررنگی هست شاید هم بدلیل علاقه که به نامزدم دارن پدرانه با این مساله برخورد کردن یا شاید نگران ازدواج من هستن و نمیخوان من این موقعیت رو از دست بدم.یه مثال برای من زدن: یکی از مراجعینشون گفته یه خواستگار دارم که قلبش مریضه بابام گفته اگه آدم خوبیه ردش نکن انگار دکتر گفته بوده تا 15 سال دیگه تضمین زنده موندنش هست.ایشون اون آقا رو رد میکنه و با یه نفر سالم ازدواج میکنه و شوهرش 5 سال بعد تو تصادف میمیره و خواستگار اولش هنوز زنده است...میگفت اشتباه کرده و پشیمونه پس تو نباید مته رو خشخاش بذاری.......
• اینکه بگم پدرم باهاش حرف بزنه نمیدونم چه عکس العملی نشون بده شاید انقد براش سخت باشه که بذاره و بره و حتی من و نبخشه.شایدم بترسه و بفهمه با کیا طرفه....
• به نظرتون بهتر نیست خودم سربسته موضوع رو باهاش مطرح کنم طوری که تازه فهمیدم و خیلی دلخورم و نمیتونم اعتماد کنم و عکس العملشو ببینم.ببینم دروغ میگه یا راست و برای کسب اعتماد من حاضره چیکار کنه...اجازه ندم همه جزییات و باز کنه که روش توی روم باز شه
• اگه بهم ثابت کرد(با اینکه در حد لفظی میتونه بهم اطمینان بده فقط( که پشیمونه و دیگه تکرار نمیکنه و حاضره شروط من و بپیره بهش بگم توی زندگی اگه موردی دیدم قطعا به پدر و مادر خودش و پدر خودم میگم.اگه دیدم خیلی راحت داره برخورد میکنه یا داره دورغ میگه هم ردش میکنم و هم به خانوادش میگم دلیل رد کردن من گذشته ی پسرتونه.چون انگار خواهرش یه چیزایی (نه کامل )میدونسته...(توی حرفاش بهم گفت)
• در مورد قدرت "نه" گفتن هم من با شناختی که ازش دارم فک میکنم دلش میخواد جلوی دوستاش امل به نطر نیاد مثلا وقتی تیپ میزنه اوایل میگفت الان دوستام من و ببین میگم آدم شدی....ولی مدتیه هر لباس عجیب و جدیدی هم که میپوشه حس بدی نداره و انگار براش مهم نیست.خیلی انعطاف پذیره این خصوصیتش من و جذب کرده.اما اینکه رفتارهای عیر انسانی یا وسوسه مالی بخواد روش تاثیر بذاره خیلی بعید میدونم ازش...شایدم من ساده ام. اما شخصیتش اینقدام ضعیف به نظر نمیاد و تصور درست یا اشتباه من این بوده که تو زمینه ج ن س ی در کنار وسوسه دوستانش خودش هم تحت فشار بوده شدیدا...
• و اینکه من گوشیشونو هک نکردم یه بار توی یه مغازه که گوشیم خاموش بود با گوشی ایشون قیمت یه محصول و توی نت سرچ کردم که چند ماه بعدش میخواستم دوباره این سایت و نگاه کنم و رفتم توی history گوگل کرومش.و ماجرا از اونجا شروع شد.

[maadar]

سلام

من اگر در موقعیت شما قرار میگرفتم بلافاصله جواب منفی میدادم. چون مطمینم که با همچین شکی نمیتونستم زندگی خوبی داشته باشم.

هر تصمیمی که گرفتید اول مطمین بشید که ترس از تنهایی و از دست دادن باعث نشه خودتون رو گول بزنید. با واقع بینی تصمیم بگیرید.

[nazaninIT]

والا چی بگم... به نظر میرسه ته دلت با اونه. این که پدرت هم با این توصیفی که ازشون میکنی واقعا تجربه دارن و این حرف رو میزنن و با توجه به بقیه حرفات، به نظرم فرصت دادن بهش خیلی هم بد نیست
درسته هر زنی دوست داره مردش پاک و دست نخورده مونده باشه ولی خب به هرحال همیشه هم همه چیز ایده آل نیست ...

[میشل]

اگر شما فردی بودید که نسبت به این مسائل حساس نبودید.
حتما اینجا نبودید

سلام آقای مدیر،

اتفاقا برعکس. اگه این مسئله براشون قابل پذیرش نبود، درجا رد می کردن و الان اینجا نبودن. خانم g اینجاست، بخاطر اینکه نگرانه. نمی دونه بپذیره یا نپذیره. این به این معناست که احتمال می ده از نظر حسی قدرت عبور کردن از این ماجرا رو داشته باشه، اما نمی دونه اینکار درسته یا نه. و در این مورد مشاوره می خواد.

کلا این یه استدلال غلطیه که ما خیلی وقتا می کنیم. مثلا یه آقایی مطرح می کنه که با دختری که سنش ازم بیشتره ازدواج کنم یا نه. بعد ما میگیم، این به خودیِ خود مشکلی نداره، اما همینکه شما اینجا مطرح کردی، نشون میده بهش حساس هستی و بعدا دردسر می شه. پس ازدواج نکن. در حالیکه اگه یه فردی واقعا به سن حساس باشه، و براش جای پذیرش نداشته باشه، اصلا به اون خانم فکر نمی کنه که بخواد براش تاپیک بزنه.

خانم g با وجود آگاهی از این موضوع، همچنان برای اون آقا احترام قائله. و این یعنی آقایی که این همه دارید بهش می تازید، ویژگی های مثبت قابل توجهی در خودش جمع آوری کرده و "جای بررسی داره". ارزشش رو داره که بفهمیم آیا یه جایی از اون کار پشیمون شده و قاطعانه برگشته، یا نه.

خانم g،

من همچنان نظر خاصی در مورد موضوع تاپیک شما ندارم. علتش اینه که هیچوقت با خونه ی تیمی و آدم هاش برخوردی نداشتم و نمی دونم چطور جاییه و چطور آدم هایی اونجا هستند.

اما یک چیز رو در مورد خودم می دونم. و اون اینکه توی زندگیم کارهایی انجام دادم که دیگه هیچوقت انجام ندادم و احتمال ارتکابم مساوی یا پایین تر از ارتکاب به بعضی کارهاییه که هیچوقت انجام ندادم. بنابراین در صورتیکه بدونید در آینده دچار منفی بافی نمی شید، و واقعا قدرت هضم تجربه ی قبلی همسرتون رو دارید، سعی کنید سبک زندگی کنونی خواستگارتون رو بفهمید. و اگه چند سال بر روال فعلی بوده، همین رو ملاک قرار بدید.

من دختری رو می شناختم که اهل ارتباط جنسی بود. وقتی هم کسی ازش خواستگاری می کرد، بعد از یکی دو ماه می دیدم که شب میره خونه ی اون آقا می خوابه!

اون دختری بود که سبک زندگیش این شکلی بود. و هرپسری ازش خواستگاری می کرد، به زودی متوجه می شد که چطور دختریه. شما هم می تونی بفهمی خواستگارت چطور آدمیه.

اگه خواستگار شما رفتار متینی داره، و در این مدت ازش هرزگی یا رفتار مشکوکی نسبت به خودت ندیدی، پیشنهاد من اینه که اولا دوره ی شناخت رو طولانی تر کن. دوما باهاش نامزد کن (بدون عقد). وقتی خرش از پل بگذره، یا هرزه گیش رو بروز می ده و یا بهت اثبات می شه که نجیب و سر به راهه.

به اکنونش دقت کن. ببین دوست هاش چطور آدم هایین. چطور روابطی داره (این خیلی مهمه). چه اخلاق هایی داره. اگه خطری باشه، همین اطرافه، نه صرفا در گذشته. می تونی پیداشون کنی، به شرط اینکه واقعا قصدت شناخت باشه و درگیر احساسات نشی.

اما این رو در نظر داشته باش که این آدم، "اگه" یه روزی بخواد بهت خیانت کنه، راحت تر از کسی که تا حالا خبری از خونه های اینچنین نگرفته، می تونه پیداشون کنه. چون راهش رو بلده. براش آسون تره، نه اینکه قطعا اینکارو انجام بده. چون همون تجربه کردن، گاهی تضمینی بر این می شه که طرف دیگه سراغش نره، چون قبلا چشیده و بدش اومده.

در ضمن نگفتی که چطور چنین آماری ازش گرفتی؟ اون آشنای شما، خودش به چنین مکان هایی رفت و آمد داشته که متوجه چنین موضوعی شده؟ یا اینکه از فرد دیگه ای سوال کرده؟ در مجموع این اتفاق چقدر پخش شده؟ یعنی چقدر این آقا به این رفتار شهره هست؟






=============
پاسخ مدیر همدردی به این شبهه:
ضمن تشکر و قدردانی از میشل گرامی به خاطر نوعدوستی و دقتی که دارند و وقتی که برای مراجعان محبت می کنند و قرار می دهند.
از نظر تخصصی و فنی تالار همدردی با این پست موافق نیست. اینگونه مطالب معمولا فرافکنی نوعی از مسائل یا نظرات فردی ما به مراجع هست و جنبه فردی دارد.

از نظر عملیاتی ، تجربی و علمی برای ما مشاوران ثابت شده است که حساسیت های اولیه مراجعان روی یک مسئله در ازدواج مثل بذری هست که در بعد از ازدواج رشد می کند. من کاری به استثناء ندارم.

کسی که در اول ازدواج به تفاوت سنی حساس هست.یا به دخالت مادرشوهرش حساس هست. یا به مسائل اخلاقی همسرش حساس هست. بعد از ازدواج غالبا این ذهنیات رشد می کند.
لذا توصیه ما به اینگونه افراد ایسنت که مسائلی که برایتان مهم هست و حساس هستید را با دقت روی آن تصمیم بگیرید و درگیر مسائل احساسی هنگامه انتخاب نشوید.
نکته دیگر اینست که ما از کاربران به خصوص کاربران قدیمی انتظار داریم اشکالی ندارد نظری شخصی و متفاوت با مشاوران سایت داشته باشید. اما چالش در ذیل تاپیک مراجعان را به صلاح مراجع و دیگر مخاطبان نمی بینیم.

ما مشاوران مسئول حرفهایمان در سایت هستیم و پاسخگو هستیم. این مراجع ممکن است ازدواج کند و بعد از 2 سال خدایی نکرده برای مشکلاتش یا برای طلاق همین تاپیکش را دنبال کند(کما اینکه تا کنون اینگونه موارد بوده است)، آنگاه از من مشاور خواهند پرسید شما چگونه این حساسیت مرا تشخیص ندادید. و من باید پاسخ بدهم.
اما شما و دیگر کاربران یک نظری می دهید و ممکن است بعدا بگویید نظر شخصی من هست یا اصلا نباشید که پاسخ دهید.
لذا توصیه ام اینست که اگر نظری مخالف نظر کارشناسی ما دارید به طور خصوصی در میان بگذارید تا ما دلایل خود را برایتان ارسال کنیم و مراجع را درگیر گیجی نکنیم.
از طرف دیگر تجربه نشان داده است که مراجعان در اینگونه موارد پیرو احساس خود هستند و از کاربرانی که می گویند خوبه و برو جلو و پیگیری کن بیشتر خوششان خواهد آمد و مسائل منطقی مشاور را نادیده می گیرند(که البته طبیعی هست.) و این برایشان خطر بزرگی هست.

[مدیرهمدردی]

سلام آقای مدیر،

اتفاقا برعکس. اگه این مسئله براشون قابل پذیرش نبود، درجا رد می کردن و الان اینجا نبودن. خانم g اینجاست، بخاطر اینکه نگرانه. نمی دونه بپذیره یا نپذیره. این به این معناست که احتمال می ده از نظر حسی قدرت عبور کردن از این ماجرا رو داشته باشه، اما نمی دونه اینکار درسته یا نه. و در این مورد مشاوره می خواد.

کلا این یه استدلال غلطیه که ما خیلی وقتا می کنیم. مثلا یه آقایی مطرح می کنه که با دختری که سنش ازم بیشتره ازدواج کنم یا نه. بعد ما میگیم، این به خودیِ خود مشکلی نداره، اما همینکه شما اینجا مطرح کردی، نشون میده بهش حساس هستی و بعدا دردسر می شه. پس ازدواج نکن. در حالیکه اگه یه فردی واقعا به سن حساس باشه، و براش جای پذیرش نداشته باشه، اصلا به اون خانم فکر نمی کنه که بخواد براش تاپیک بزنه.

خانم g با وجود آگاهی از این موضوع، همچنان برای اون آقا احترام قائله. و این یعنی آقایی که این همه دارید بهش می تازید، ویژگی های مثبت قابل توجهی در خودش جمع آوری کرده و "جای بررسی داره". ارزشش رو داره که بفهمیم آیا یه جایی از اون کار پشیمون شده و قاطعانه برگشته، یا نه.

خانم g،

من همچنان نظر خاصی در مورد موضوع تاپیک شما ندارم. علتش اینه که هیچوقت با خونه ی تیمی و آدم هاش برخوردی نداشتم و نمی دونم چطور جاییه و چطور آدم هایی اونجا هستند.

اما یک چیز رو در مورد خودم می دونم. و اون اینکه توی زندگیم کارهایی انجام دادم که دیگه هیچوقت انجام ندادم و احتمال ارتکابم مساوی یا پایین تر از ارتکاب به بعضی کارهاییه که هیچوقت انجام ندادم. بنابراین در صورتیکه بدونید در آینده دچار منفی بافی نمی شید، و واقعا قدرت هضم تجربه ی قبلی همسرتون رو دارید، سعی کنید سبک زندگی کنونی خواستگارتون رو بفهمید. و اگه چند سال بر روال فعلی بوده، همین رو ملاک قرار بدید.

من دختری رو می شناختم که اهل ارتباط جنسی بود. وقتی هم کسی ازش خواستگاری می کرد، بعد از یکی دو ماه می دیدم که شب میره خونه ی اون آقا می خوابه!

اون دختری بود که سبک زندگیش این شکلی بود. و هرپسری ازش خواستگاری می کرد، به زودی متوجه می شد که چطور دختریه. شما هم می تونی بفهمی خواستگارت چطور آدمیه.

اگه خواستگار شما رفتار متینی داره، و در این مدت ازش هرزگی یا رفتار مشکوکی نسبت به خودت ندیدی، پیشنهاد من اینه که اولا دوره ی شناخت رو طولانی تر کن. دوما باهاش نامزد کن (بدون عقد). وقتی خرش از پل بگذره، یا هرزه گیش رو بروز می ده و یا بهت اثبات می شه که نجیب و سر به راهه.

به اکنونش دقت کن. ببین دوست هاش چطور آدم هایین. چطور روابطی داره (این خیلی مهمه). چه اخلاق هایی داره. اگه خطری باشه، همین اطرافه، نه صرفا در گذشته. می تونی پیداشون کنی، به شرط اینکه واقعا قصدت شناخت باشه و درگیر احساسات نشی.

اما این رو در نظر داشته باش که این آدم، "اگه" یه روزی بخواد بهت خیانت کنه، راحت تر از کسی که تا حالا خبری از خونه های اینچنین نگرفته، می تونه پیداشون کنه. چون راهش رو بلده. براش آسون تره، نه اینکه قطعا اینکارو انجام بده. چون همون تجربه کردن، گاهی تضمینی بر این می شه که طرف دیگه سراغش نره، چون قبلا چشیده و بدش اومده.

در ضمن نگفتی که چطور چنین آماری ازش گرفتی؟ اون آشنای شما، خودش به چنین مکان هایی رفت و آمد داشته که متوجه چنین موضوعی شده؟ یا اینکه از فرد دیگه ای سوال کرده؟ در مجموع این اتفاق چقدر پخش شده؟ یعنی چقدر این آقا به این رفتار شهره هست؟

=============
مدیر همدردی:
ضمن تشکر و قدردانی از میشل گرامی به خاطر نوعدوستی و دقتی که دارند و وقتی که برای مراجعان محبت می کنند و قرار می دهند.
از نظر تخصصی و فنی تالار همدردی با این پست موافق نیست. اینگونه مطالب معمولا فرافکنی نوعی از مسائل یا نظرات فردی ما به مراجع هست و جنبه فردی دارد.

از نظر عملیاتی ، تجربی و علمی برای ما مشاوران ثابت شده است که حساسیت های اولیه مراجعان روی یک مسئله در ازدواج مثل بذری هست که در بعد از ازدواج رشد می کند. من کاری به استثناء ندارم.

کسی که در اول ازدواج به تفاوت سنی حساس هست.یا به دخالت مادرشوهرش حساس هست. یا به مسائل اخلاقی همسرش حساس هست. بعد از ازدواج غالبا این ذهنیات رشد می کند.
لذا توصیه ما به اینگونه افراد ایسنت که مسائلی که برایتان مهم هست و حساس هستید را با دقت روی آن تصمیم بگیرید و درگیر مسائل احساسی هنگامه انتخاب نشوید.
نکته دیگر اینست که ما از کاربران به خصوص کاربران قدیمی انتظار داریم اشکالی ندارد نظری شخصی و متفاوت با مشاوران سایت داشته باشید. اما چالش در ذیل تاپیک مراجعان را به صلاح مراجع و دیگر مخاطبان نمی بینیم.

ما مشاوران مسئول حرفهایمان در سایت هستیم و پاسخگو هستیم. این مراجع ممکن است ازدواج کند و بعد از 2 سال خدایی نکرده برای مشکلاتش یا برای طلاق همین تاپیکش را دنبال کند(کما اینکه تا کنون اینگونه موارد بوده است)، آنگاه از من مشاور خواهند پرسید شما چگونه این حساسیت مرا تشخیص ندادید. و من باید پاسخ بدهم.
اما شما و دیگر کاربران یک نظری می دهید و ممکن است بعدا بگویید نظر شخصی من هست یا اصلا نباشید که پاسخ دهید.
لذا توصیه ام اینست که اگر نظری مخالف نظر کارشناسی ما دارید به طور خصوصی در میان بگذارید تا ما دلایل خود را برایتان ارسال کنیم و مراجع را درگیر گیجی نکنیم.
از طرف دیگر تجربه نشان داده است که مراجعان در اینگونه موارد پیرو احساس خود هستند و از کاربرانی که می گویند خوبه و برو جلو و پیگیری کن بیشتر خوششان خواهد آمد و مسائل منطقی مشاور را نادیده می گیرند(که البته طبیعی هست.) و این برایشان خطر بزرگی هست.