+تاریخچهٔ جنسی‌ همسر آیندتون چقدر براتون مهمه

[ani]

با صحبت‌هایی‌ که از شما خوندم، به این جم بندی رسیدم که شما مشکلی‌ ندارین اگر همسرتون در گذشته با دختر خانوم‌هایی‌ بوده باشه و باهشون ارتباط جنسی‌ کامل هم داشته باشه، البته با این شرط که به علت هوس کامل نبوده باشه...

به هر علتي ميتواند رابطه جنسي قبل از ازدواج اتفاق بيفتد . يكي مي گويد : به دنبال نيمه ي گمشده بودم . يكي مي گويد فريب خوردم . يكي مي گويد عاشق بودم . يكي مي گويد تجربه كردم . ديگري مي گويد نياز داشتم و......

من به آنچه مي شنوم و علت ها ي قبل از ازدواج كاري ندارم . من به عنوان يك زن و همسر بايد بدانم و بلد باشم همسرم را با هر دليل و يا دلائلي كه مي آورد جمع و جور كنم و نيازش را سرو سامان دهم . نود درصد خود من نقش دارم و ده درصد هم همسرم .

ممكن است ايشان اساسا از سر هوس قبل از ازدواج با زناني همبستر شده باشند . به من ربطي ندارد . آنچه مهم است امروز است و فردايي كه ايشان و من نسبت به هم متعهد هستيم و به هم قول داده ايم در هر شرايطي دركنار هم باشيم و وفادار .

و ازش هم در این مورد نمیپرسین...

امروز سئوال نمي كنم . چون همه چيز را هزار بار شنيده ام . اما يك زماني قبل ها در مورد روابطش از وي سئوال هم مي كردم . امروز هم اگر همسرم هر زمان دلش بخواهد در مورد مسائل قبل از ازدواج و...با من صحبت كند با دقت گوش خواهم داد و حرف هم نمي زنم .

اگرم زمانی‌ با شما رابطه جنسی‌ داشت و شما رو با کس دیگه مقایسه بکنه مشکلی‌ نیست، چون گذشتش به خودش ربط داره، فقط نباید اینو به زبون بیاره یا بذاره که شما متوجه بشین( که البته این به نظر من نوع دیگری از خیانت یه مرد در حق همسرش هست)...

ببينيد آقاي محترم ، ممكن است اگر چنين اتفاقي بيفتد من خوشم نيايد و در دل احساس ناراحتي بكنم اما مطمئن باشيد در دلم به آن زن آفرين خواهم گفت كه توانسته چنين تاثير گذار باشد و قطعا سعي مي كنم در رابطه ام قوي تر ظاهر شوم .

اتفاقا به لحاظ شخصيتي از پنهان كاري و دروغ متنفرم و حاضرم با بدترين مسائل رو به رو شوم تا بتوانم راه حلي برايشان پيدا كنم ولي زناني هستند كه از واقعيت فرار مي كنند . من جز آن دسته نيستم .

با دو خط پاياني نظرتان كاملا مشگل دارم . دوست من ، زنان باهوش ترين افراد در رابطه با همسرانشان هستند و مطمئن باشيد به محض اينكه مرد فضاي ذهني اش تغيير كند زن به خوبي مي فهمد البته به شرط اينكه بخواهد بفهمد . پس گمان نكنيد كه زنان نمي فهمند و يا ....
اگر زني چيزي را به روي همسرش نمي آورد از سر ندانستن نيست بلكه مراعاتهايي است كه مي كند ، حال به هر دليل . درست يا غلط


[/quote]

[مسلمان]

اما برای من خیلی جالب تر از جواب دادن به سوال شما فکر کردن به اینه که چرا شما چنین سوالی می پرسید ؟
مثلا این جمله که این روزها دیگه هیچ محدودیتی وجود نداره نه پسر نه دختر ؟ !!!
یا این که خانم چشم بارانی گفتن که حتما شما بهم می خندین و می گین بشین چنین کسی گیرت بیاد !

نمی دونم واقعا شما توی چه فضایی زندگی می کنید و اطرافیانتون را چه جور آدمایی تشکیل می دن ؟ اما من که دور و بر خودم نه اینقدر فساد می بینم و نه اینقدر بی اعتمادی ؟ ؟؟!!!
به نظر من جامعه نه اونقدری که شما می گید ( یا شایدم دوست دارید اونجوری ببینیدش ) نه باز شده و نه فاسد . البته منکر این که این مسائل هست نیستم اما نه به این گستردگی .
اگه پسرها میگن دیگه دختر خوب گیر نمیاد ، دخترا می گن دیگه پسر خوب گیر نمیاد شاید باید علتش را درون خودشون پیدا بکنند ؟

[keyvan]

با سلام

در اشاره به این مورد که همه دوست دارند؛با یک فرد که قبلا" رابطه نداشته ازدواج کنند؛
شما نوشته اید که چرا؟ چرا فردی که خودش قبلا رابطه داشته هنوز این حقو برا خودش قائل هست؟
بنده در همان پست قبلی پاسخ شما را داده ام
همه ما انسانها دنبال برترین هستیم؛در حالی که اول باید خودش را بببیند ,

بنده در گذشته یک ارتباط سالم داشته ام ,یک رابطه هدفمند, در انتخاب همسر همان یک مورد را برای او در نظر میگیرم,همانطور که من حق و حقوقی دارم او هم دارد؛اگر عقیده دارم که احساس نیاز وجود دارد ,فقط مختص به من نیست او هم این نیاز را دارد,
این نظر من بود؛پاسخ اینکه چرا این حق رو برای خودشان قائلند را نمیدانم,

دوست عزیز شما اگر این ذهنیت را داشته باشید که فردی که با او ازدواج میکنید ؛قبلا" رابطه دوستی داشته؛ و با وجود داشتن تمام این مهارتها این امکان وجود دارد که دست از پا خطا کند، چه تضمینی برای فردی که رابطه نداشته دارید؟ آیا میتوان انسان را مطلق دانست؟آیا همه انسانها جایزالخطا نیستند؟
من نوشته ام که یک فرد مجرد بر حسب نیاز روی به رابطه می آورد شما هم این را قبول دارید،بعد از ازدواج و خنثی شدن این حس مختص دوران مجردی، اگر باز به سراغ رابطه برود مشکل مربوط به دوران متأهلی فرد است ،نه همان نیاز؛ این دگر پر واضح است که برای رفع نیاز نیست؛ حس تنوع طلبی و تعدد طلبی را دارد.

شما در اساس با خود رابطه مخالف هستید چه سالم و چه ناسالم؛پس حق دارید این نظر و عقیده را داشته باشید
اما در زمان کنونی بنده با یک رابطه سالم ؛و منطقی؛هیچ مشکلی ندارم وخیلی از آن استقبال میکنم؛ خود این موضوع بحثی جداگانه میطلبد.


در مورد رابطه های گذشته:

باید کمیت و کیفت رابطه فرد را در نظر داشت

[kamran2007]

دوست عزیز شما اگر این ذهنیت را داشته باشید که فردی که با او ازدواج میکنید ؛قبلا" رابطه دوستی داشته؛ و با وجود داشتن تمام این مهارتها این امکان وجود دارد که دست از پا خطا کند، چه تضمینی برای فردی که رابطه نداشته دارید؟ آیا میتوان انسان را مطلق دانست؟آیا همه انسانها جایزالخطا نیستند؟
من نوشته ام که یک فرد مجرد بر حسب نیاز روی به رابطه می آورد شما هم این را قبول دارید،بعد از ازدواج و خنثی شدن این حس مختص دوران مجردی، اگر باز به سراغ رابطه برود مشکل مربوط به دوران متأهلی فرد است ،نه همان نیاز؛ این دگر پر واضح است که برای رفع نیاز نیست؛ حس تنوع طلبی و تعدد طلبی را دارد.

شما در اساس با خود رابطه مخالف هستید چه سالم و چه ناسالم؛پس حق دارید این نظر و عقیده را داشته باشید
اما در زمان کنونی بنده با یک رابطه سالم ؛و منطقی؛هیچ مشکلی ندارم وخیلی از آن استقبال میکنم؛ خود این موضوع بحثی جداگانه میطلبد.


در مورد رابطه های گذشته:

باید کمیت و کیفت رابطه فرد را در نظر داشت

سلام

در اینکه باید کمیت و کیفیت رابطه‌های گذشترو در نظر گرفت کاملا موافقم،

در مورد تضمین برای عدم داشتن رابطه پس از متاهلی حق با شماست هیچ تضمینی نیست و حرفتون کاملا منطقیه...

رویکردی که در اروپا، بهش معتقدن اینو میگه که روابط قبلی‌ اصلا مهم نیست و حتا خیلی‌ هم خوب چون نشون میده طرفی‌ که الان با من فردی بهتر از من پیدا نکرده،

سوالئ که اینجا مطرح می‌شه اینه که، ممکن بد‌ها یه فردی بهتر از شما پیدا کنه و بره با اون،

بنابرین، به نظر من، چیزی که خیلی‌ از افراد رو به عدم داشتن روابط پس از متاهلی پایبند می‌کنه اعتقادات مذهبی‌ و اخلاقیشون هست تا حدی

که روابط پیش از ازدواج تا حدی نمایانگر این موضوع هست

که البته در اینکه باید کمیّت و کیفیت رابطه‌های گذشترو در نظر گرفت شکی نیست

و همين اندازه براي من اهميت دارد كه از گذشته طرف مقابل آگاه باشم كه بدانم طرف از بيماري جنسي كه به من آسيب برساند برخوردار هست يا خير

سلام

آیا فکر نمیکنید،

این بیماری جنسی‌ که میفرمایید صرفا از جسمی‌، روحی‌ هم میتونه باشه...

منظورم بطور واضح تر اینکه آیا فکر نمیکنین، روابط جنسی پیشین، روح یه آدمو انقدر تحت تاثیر قرار میده که باقی‌ روابطش هم تحت تاثیر قرار میگیرن؟

فکر می‌کنین، آیا امکانش هست که آدم اولین رابطه جنسیشو فراموش کنه؟

و به مقایسه نیفته؟

در این صورت خسارتی به زندگی‌ شما وارد نمی‌شه و باز هم زندگی‌ پیشین فرد مربوط به خودش هست؟

[sogand66]

[http://www.hamdardi.net/images/www.hamdardi.com_2.net.jpg[/img][/align]

و همين اندازه براي من اهميت دارد كه از گذشته طرف مقابل آگاه باشم كه بدانم طرف از بيماري جنسي كه به من آسيب برساند برخوردار هست يا خير

سلام

آیا فکر نمیکنید،

این بیماری جنسی‌ که میفرمایید صرفا از جسمی‌، روحی‌ هم میتونه باشه...

منظورم بطور واضح تر اینکه آیا فکر نمیکنین، روابط جنسی پیشین، روح یه آدمو انقدر تحت تاثیر قرار میده که باقی‌ روابطش هم تحت تاثیر قرار میگیرن؟

فکر می‌کنین، آیا امکانش هست که آدم اولین رابطه جنسیشو فراموش کنه؟

و به مقایسه نیفته؟

در این صورت خسارتی به زندگی‌ شما وارد نمی‌شه و باز هم زندگی‌ پیشین فرد مربوط به خودش هست؟
[/quote]

دقیقا مقایسه صورت میگیره
در همین تالار خانمی از اینکه در هنگام ارتباط شوهرش بجای اسم اون اسم شخصی رو که قبل از ازدواج باهاش رابطه جنسی داشته رو برده بوده و خانم از این حالت آزرده خاطر بودحتی خانم عنوان کرده بود که با گذشته جنسی همسرش کنار آمده و از این بابت مشکلی نداره اما باز هم ....

[ani]

سلام

آیا فکر نمیکنید،

این بیماری جنسی‌ که میفرمایید صرفا از جسمی‌، روحی‌ هم میتونه باشه...

بله در موارد بسياري منشا يك بيماري جنسي روح و روان فرد است كه من كاملا با اين مسئله موافقم و در توضيح و تاكيد صحبت شما نمونه اي را عرض مي كنم . يكي از دوستان من در ازدواج اولش با چنين موردي روبه رو شد و آقا داماد محترم ، ايشان را به قصد كشت مي زدند وزماني كه ايشان خونين و مالين بي هوش مي شدندو از حال مي رفتند ، اقا نياز جنسي شان را برآورد مي كردند . گمان مي كنم منظور خودم از آسيب رساني چنين مواردي است كه در تعداد و نوع كم هم نيستند و همينطور خانم هايي كه با مشكلاتي از اين نوع رو به رو هستند .

منظورم بطور واضح تر اینکه آیا فکر نمیکنین، روابط جنسی پیشین، روح یه آدمو انقدر تحت تاثیر قرار میده که باقی‌ روابطش هم تحت تاثیر قرار میگیرن؟

آنچه مي گويم ربطي به آنچه كه من دوست دارم ويا ندارم ، ندارد . گمان نمي كنم با تربيت و آموزش صحيح اينگونه كه شما مي فرمائيد باشد . اين مسئله يك مسئله آموزشي است .

ما آنقدر در گوش فرزندانمان مي خوانيم كه عيب است و ... فرزند ان ما حتي الات تناسلي خود را به درستي نمي شناسند . ( اين روزها اوضاع بهتر شده ،چرا كه شما امكان دسترسي به اينترنت - ماهواره را داريد و بچه ها مي خواهند كه در مورد جسم و روح خود اطلاعات درست داشته باشندودر مورد آن صحبت مي كنند و... ).
اگر فردي با ميل خود در رابطه اي قرار بگيرد به چه دليل بايد احساس و روان اش به هم بريزد ؟! مگر همان آموزش برگناه كردن و ارتكاب عمل بد و زشت و....
معمولا صحبت و دلائل شما براي آزارهاي جنسي و تجاوز درست تر و منطقي استكه فرد ناخواسته و به زور وارد رابطه شده و.... در نتيجه قطعا پيامدهاي روحي هم براي وي خواهد اشت د ر روابط خود خواسته دليلي بر آسيب رواني نيست . شما گرسنه مي شويد و غذا مي خوريد ،آيا از غذا خوردن عذاب وجدان مي گيريد و روحتان آزرده مي شود و آسيب مي بيند ؟! مگر همان تربيت و آموزشي كه عزض كردم به شما بگويد تو گرسنه ات بود حالا كه غذا خوردي بايد عذاب وجدانش را هم بكشي !
( البته اين حرفها را كه زدم مكمل و متمم هاي بيشماري هم دارد كه در حوصله يك پست نيست ، از فردا نرويد و نگوييد : آني اينجوري گفت )

فکر می‌کنین، آیا امکانش هست که آدم اولین رابطه جنسیشو فراموش کنه؟

و به مقایسه نیفته؟

در این صورت خسارتی به زندگی‌ شما وارد نمی‌شه و باز هم زندگی‌ پیشین فرد مربوط به خودش هست؟

بله زندگي هر فردي در گذشته كاملا به خودش ربط دارد مگر اينكه زندگي گذشته فرد آسيبهاي جدي را به زندگي من بتواند بزند . اين كاملا يك مسئله خصوصي است . توجه داشته باشيد من قصد دارم از زندگي افراد عادي صحبت كنم نه از افراد بيمار .
ما ياد نگرفته اين حس كنجكاوي و كنكاش در رابطه با ديگران را كنار بگذاريم و دست از قضاوت برداريم .
من اگر اعتماد به نفس لازم را در رابطه اي داشته اي باشم لزومي ندارد كه دست به مقياس بزنم . گذشته ، گذشته و تمام شده ورفته . عرض كردم اين مسائل كاملا آموزشي و تربيتي است . من با بي بند و باري مخالف هستم ولي از ديدگاه تعصبي و مذهبي هم پيروي نمي كنم .
شما به جامعه مردان ما نگاه كنيد ،گمان مي كنيد چند در صد اين جامعه پاك و مطهر است ؟! در طول عمر خود به تعداد انگشتان دودست مرد ان نجيب و پاك نديده ام . همه اهل شيطنت و لبي به خمره زدن هستند . اما آيا اين مردان دائما در حال مرور گذشته خود هستند ؟! خير . چرا ؟! به دليل آموزش و تربيت . چه تربيتي ؟! تو پسر هستي . براي تو ( فلان كار ) اشكال ندارد !!!يعني چه ؟!
از آنطرف دختران چشم پاك و نجيب تا دلتان بخواهد ديده ام . دور و بر م پر است حتي از نوع آسيب خورده . كدام آسيب ؟! حتي همان هايي كه بر حسب احساس در رابطه اي قرار گرفته اند و مثلا يك بابايي را بوسيده اند و دست اش را گرفته اند و امروز هم خودشان را بد كاره مي دانند و اين احساس را يدك مي كشند. چرا ؟! به دليل همان آموزش و تربيتي كه تا مي خواهندتكان بخورند مي گويند : تو دختري براي دختر بد است ! تو دختري !

گفتم امروز اوضاع بهتر شده قبل تر ها كه مادران ما حتي نمي توانستند درست و حسابي بخندند چرا كه از آموزش دختر كه نبايد موقع خنديدن دندانهايش پيدا شود بهره مند مي شدند . دلم واقعا برايشان مي سوزد .

امروزه هيچ فرقي بين زن و مزد نيست . اين مسائل هم كاملا شخصي و اختياري است و ما بايد ياد بگيريم كه ديگران را قضاوت نكنيم . يكي اشتهاي بيشتري براي غذا خوردن دارد و ديگري اشتهاي كمتر ، زن و مرد هم ندارد . مجددا هم عرض مي كنم كه با بي بند وباري مخالفم اما از اين طرف بام افتادن هم مخالفم .

سوگند جان

شما بر حسب يك مورد نمي توانيد با اين قاطعيت نظر بدهيد كه مقايسه اتفاق مي افتد اين آقا كه به درستي به ياد دارم كدام تاپيك را مي گوئيد بيمار بودند . قضاوت و حكم قطعي صادر كردن درست نيست . شما فكر مي كنيد اين همه مرد كه اسمي از فرد ديگري نمي آورند واقعا وارد رابطه ديگري نشده اند كه برايشان جذابيت داشته ؟!!!

اگر اينطور باشد كه اكثريت زنان كره ي زمين بايد اسم شهين و مهين و كتي و الي و ... را در كل روابط زناشويي خودشان بشنوند . اين چه حرفي است ؟!يعني شما مي فرمائيد آن آقا لب به خمره زده و ساير آقايان دست از پا خطا نكرده اندكه بخواهند اسمي از كسي بياورند ؟! حكم قطعي نده عزيزم .ما از افراد سالم صحبت مي كنيم و نه از افراد بيمار . در آن تاپيك همه به آن خانم ياد آور شديم كه با همسرش نزد مشاور باليني برود . به يادتان هست ؟!

[sogand66]

سوگند جان

شما بر حسب يك مورد نمي توانيد با اين قاطعيت نظر بدهيد كه مقايسه اتفاق مي افتد اين آقا كه به درستي به ياد دارم كدام تاپيك را مي گوئيد بيمار بودند . قضاوت و حكم قطعي صادر كردن درست نيست . شما فكر مي كنيد اين همه مرد كه اسمي از فرد ديگري نمي آورند واقعا وارد رابطه ديگري نشده اند كه برايشان جذابيت داشته ؟!!!

اگر اينطور باشد كه اكثريت زنان كره ي زمين بايد اسم شهين و مهين و كتي و الي و ... را در كل روابط زناشويي خودشان بشنوند . اين چه حرفي است ؟!يعني شما مي فرمائيد آن آقا لب به خمره زده و ساير آقايان دست از پا خطا نكرده اندكه بخواهند اسمي از كسي بياورند ؟! حكم قطعي نده عزيزم .ما از افراد سالم صحبت مي كنيم و نه از افراد بيمار . در آن تاپيك همه به آن خانم ياد آور شديم كه با همسرش نزد مشاور باليني برود . به يادتان هست ؟!

سلام آنی مهربون
اگر دقت کرده باشید من در خط اول از مقایسه صحبت کردم در حد یک جمله نه بیشتر و در خط دوم مثال زدم اون مثالی که عنوان کردم در مورد تاثیر این روابط بعد از ازدواج هست یعنی خانم با اینکه از گذشته آقا اطلاع داشته و به قول خودش با این موضوع کنا آمده چرا باز آزرده خاطر هست؟
من قصد قضاوت و حکم قطعی صادر کردن رو به هیچ عنوان نداشتم همچنان که از روی صحبت های اون خانم هم نمی توان به بیمار بودن همسرش حکم صادر کرد چون ما شاهد نبودیم!

[keyvan]

سوالئ که اینجا مطرح می‌شه اینه که، ممکن بعد‌ها یه فردی بهتر از شما پیدا کنه و بره با اون،

بنابرین، به نظر من، چیزی که خیلی‌ از افراد رو به عدم داشتن روابط پس از متاهلی پایبند می‌کنه اعتقادات مذهبی‌ و اخلاقیشون هست تا حدی

سلام؛
من باز هم باید از شما سوال کنم ::شما چه تضمین برای اونی که رابطه نداشته دارید؛بنده تعدای زیادی از این موارد را دیده ام که هیچ رابطه ای نداشته که هیچ حتی به آن فکر هم نمیکرده,اما بعد از ازدواج تغییر کرد و دنبال.....

این خانم یا آقا قبل از ازدواج رابطه داشته جنایت که نکرده؛فقط نمیخواسته احساسش رو تو سینه خفه کنه, یا مثال قاب عکس philosara؛
فردی که به زندگی اش متعهد باشد؛و در قبال این تعهد مسئولیت داشته باشد ؛چه رابطه ای در گذشته بوده و یا نه,نیمی از خوشبختی را پیشکش همسرش نموده


دوست من این نوع احساس,شما که شاید بعد از ازدواج به دنبال .....

ناشی از شکاک بودن و بدبینی است؛ شما اگر به همسر آینده ای که قبلا" رابطه داشته ؛واقعا" اعتماد داشته باشید و از باطن ایشان با خبر باشید ,هیچگاه این مسائل پیش نمی آید.


وچیزی که زوجین را بعد از ازدواج به عدم داشتن روابط پس از متاهلی پایبند می‌کند ؛تعهد به هم و علاقه؛است ؛نه به اجبار اعتقادات مذهبی

[ani]

ضمن تشكر از خانم دكتر براي دعوت به شركت در اين تاپيك .

تمام نظرات دوستان را خواندم .

قبل تر گفته بودم كه كجا زندگي مي كنم و چيز ي كه به كرات در جامعه اين شهر شاهد بوده ام دليل وجود بيش از اندازه ي اين موضوع است .
شايد به نوعي تابو شكني در جامعه ... ، توسط نسل جديد اتفاق افتاده ، گاهي با اطلاع خانواده ها و گاها هم بدون اطلاع خانواده .

به هرحال بايد باور كنيم كه در جامعه ما چندين هزار فرهنگ و باور وجود دارد و بيشتر اين مسئله در نوگرايان بيشتر مشهود است و خيلي هم با شهامت و با صداقت از اين مسئله صحبت مي كنند و از حق و حقوق جنسي و اقتصادي و اجتماعي و .... و بادلائل علمي بر درستي صحبتشان اصرار مي ورزند .

البته در قشرهاي سنتي - مذهبي هم اين مسائل وجود دارد ولي اين قشر به دليل باورها يشان بيشتر از مسئله لاپوشاني استفاده مي كنند و اگر چنين مسائلي را تجربه كنند( كه مي كنند ) گويي يا دنيا به آخر رسيده و با دلائل مذهبي و سنتي خود و حركت و باورشان را رد مي كنند و دچار عذاب وجدان مي شوند و .... ( خانم ها )

و يا بر مبناي همان اعتقادات مذهبي حق و حقوق زيادي را براي خود قائل هستند كه هيچ گناه ( واژه درست تر اشتباهي ) در آن مشهود نيست ( آقايان )

حال با تعاريف بالا ، من به واسطه نوع كار و ارتباط خود با قشر جوان به وضوع مي بينم كه آقا پسرها ( اكثريت ) حتي برايشان مسئله بكارت از اهميت برخوردار نيست و حتي اگر دختر خانم ادعايي براين موضوع داشته باشد ، وي را بيمار و يا دروغگو خطاب مي كنند ( حتي در ظاهر شايد تعصب به خرج دهند ولي در نهادشان نيك مي دانند كه واقعيت چيست و ريشه چنين باورهايي وجود دارد ) و همچنين دختران جوان هم رفتار و نظرات متشابهي دارند .


اما خود من شايد در يك سني اين مسئله برايم از اهميت بسياري برخوردار بود ولي با توجه به نوع جامعه اي كه در آن زندگي مي كنم ترجيح مي دهم واقعيت ها را بدانم و با واقعيت گذشته زندگي همسرم همانگونه كه بوده آشنا شوم . قبول و يا عدم قبول واقعيت زندگي جنسي مردي كه مي خواهم انتخاب كنم به عهده خود من باشد

ضمن اينكه ياد آور مي شوم زندگي هر زن و مرد ي در گذشته و قبل از به اصطلاح " يا علي" گفتن به هم ، به طرف مقابل ربطي ندارد . اين مسئله شامل زندگي جنسي وي هم مي شود و همين اندازه براي من اهميت دارد كه از گذشته طرف مقابل آگاه باشم كه بدانم طرف از بيماري جنسي كه به من آسيب برساند برخوردار هست يا خير وگرنه چرا و چگونه و قضاوتهاي ديگر راجع به گذشته در حد افكار خصوصي ام خواهد بود و اصولا در صورت قبول شرايط وي و بعداز پيمان زناشويي باوري به طرح مسائل گذشته با طرف مقابل ندارم مگر در جهت ارتقاع رابطه في ما بين در جهت رفع كاستي ها .

به نظرم وقت آن رسيده كه ياد بگيريم مسائل مردم تا قبل از برخورد با ما اساسا به ما ربطي ندارد .

يكي از چهره هاي سر شناس ايران كه از دوستان نازنين من هم هست ( اسم ايشان را اينجا نمي آورم به دليل اينكه شما هم ايشان را خوب مي شناسيد) وقتي قصد ازدواج كردندانتخابشان يكي از چهره هاي سينماي ايران كه در زمان شاه بسيار هم بدنام بودند و در فيلمهاي فارسي بازي مي كردند بود . اين مرد نازنين وقتي سرگذشت زندگي اش را براي من تعريف مي كردند گفتند : همه مرا لعن و نفرين مي كردم كه چنين انتخابي كرده ام اما من ... ( اسم خانم ) را به مشهد بردم و آب توبه بر سرش ريختم و ....
بعد از گذشت سي و شش - هفت سال اين زوج در كنار هم در كمال آرامش زندگي مي كنند و زندگي جنسي و گذشته اين خانم به هيچ عنوان روي اين رابطه تاثير نگذاشته . چرا كه اين آقا قبول واقعيت كرده و توان آن را در خود ديده و اين خانم هم دروغي نگفته و كتمان كاري نكرده ولي بعد از پيمان عقد همان زن نجيب و خانمي بوده كه هر مردي آرزوي زندگي با وي را دارد و در تربيت فرزندانش هم كوتاهي نكرده. به نظر من اين يعني بلوغ و آگاهي و مهارت . و توجه داشته باشيد كه اين اتفاق در چه زماني اتفاق افتاده . در زمان و دوره اي كه جامعه ي ايراني چه نگاهي به اين دسته از زنان داشته و ....
هميشه با خود فكر مي كردم وقتي اين مرد فيلمهاي همسرش را مي بيند و قضاوت جامعه را نسبت به همسرش مي شنود چه مي كند ؟! اين اتفاق افتاد و در جمعي صحبت فيلمهاي زمان شاه بود و فردي از افراد حاضر در جلسه بدون آگاهي از اين مسئله قضاوت زشتي در مورد هنرپيشه سابق فيلم هاي فارسي و همسر اين آقا كرد و اين آقا در نهايت شهامت بلند شدند و گفتند :براي اطلاع شما و سايرين ، با افتخار عرض مي كنم اين خانم همسر نازنين و نجيب من هستند !

[ani]

هيچ چيز ضمانت هيچ چيز نيست . اين اولين قانون است و بايد همه گام اول را باور كنيم .

پس دوست من از جز به كليات نمي توانيم دست پيدا كنيم . كليات يك اتفاق و رويداد بايد با ذائقه شما همخواني داشته باشد . مثل همان آقايي كه عرض كردم با يكي از هنرپيشگان زن ازدواج كرد و بر سرش اب توبه ريخت و چرا كه كليات يك رويداد درست بوده و با ذائقه ايشان هم خواني داشته و جزئيات در اين رابطه در قبال "اصل خواستن و خواسته شدن " بي رنگ شده است

من و شما هم اگر زرنگ باشيم به نوعي تفكراتمان را چيدمان مي كنيم كه به سمت و سوي بدبيني و شك هدايت نشويم .

موفق باشيد