اختلاف فرهنگی شدید خانواده ها

[واحد]

عسل جان اینکه ایشون توی اون خانواده بزرگ شده و حتما انعکاسی از اون فرهنگ در ایشون هم خواهد بود ولی زندگی و تحصیل و کار در فرهنگها و مکان های دیگر هم در طرز فکر و عمل فرد کاملا دخیل هست اینکه ایشون صدر صد مثل عموش یا پدرش باشه نه ولی شاید کمی شبیه اونا باشه و شما با قبول این واقعیت با ید جلو برید به نظر میرسه تو خانواده شما هم رگه هایی از زن سالاری مشاهده میشه . وگرنه اگه حرفهای ایشون غیر منطقی بود درسته پدرتون باید جوابشو میداد . یعنی مادرتون باید اجازه میداد تا پدرتون جوابشو بده . دوم اینکه تو دور و بر ما خیلیا انتظارات زیادی از ما دارن قرار نیست که ما همه انتظارات بقیه رو بر اورده کنیم شما وقتی ازدواج میکنید یه خانواده مستقل میشید و هیچ کس حق تصمیم گیری براتون رو نداره الا شما دونفر . اگه همسرتونم این اعتقاد رو داشته باشه هیچ مشکلی پیش نمیاد . در مورد پیشنهادتون هم میتونم بگم که این یعنی امیدوار کردن ایشون . ولی شما بهتره با کسی ازدواج کنید که واقعا بهش علاقه داشته باشید گذاشتن شرط و شروط نشانه اینه که بهشون علاقمند نیستید . اگر بهشون علاقه دارید با شرایط موجود ایشونو بپذیرید . اگه همچون شرایطی رو مطرح کنید ایشون به خاطر علاقه ای که به شما داره ممکنه همه رو قبول کنه ولی اگه نتونه به اونا عمل کنه زندگیتون دچار مشکل میشه . به نظر میرسه شما ایشونو میخواین منهای خانواده اش . عزیزم این امکان پذیر نیست . شما اونو ر دنیا هم که باشید خانواده ریشه هر فرده . شما زیباترین گل عالم رو هم اگه از ریشه جداش کنی چند روز بیشتر دووم نمیاره !

[asal25]

عسل جان اینکه ایشون توی اون خانواده بزرگ شده و حتما انعکاسی از اون فرهنگ در ایشون هم خواهد بود ولی زندگی و تحصیل و کار در فرهنگها و مکان های دیگر هم در طرز فکر و عمل فرد کاملا دخیل هست اینکه ایشون صدر صد مثل عموش یا پدرش باشه نه ولی شاید کمی شبیه اونا باشه و شما با قبول این واقعیت با ید جلو برید به نظر میرسه تو خانواده شما هم رگه هایی از زن سالاری مشاهده میشه . وگرنه اگه حرفهای ایشون غیر منطقی بود درسته پدرتون باید جوابشو میداد . یعنی مادرتون باید اجازه میداد تا پدرتون جوابشو بده . دوم اینکه تو دور و بر ما خیلیا انتظارات زیادی از ما دارن قرار نیست که ما همه انتظارات بقیه رو بر اورده کنیم شما وقتی ازدواج میکنید یه خانواده مستقل میشید و هیچ کس حق تصمیم گیری براتون رو نداره الا شما دونفر . اگه همسرتونم این اعتقاد رو داشته باشه هیچ مشکلی پیش نمیاد . در مورد پیشنهادتون هم میتونم بگم که این یعنی امیدوار کردن ایشون . ولی شما بهتره با کسی ازدواج کنید که واقعا بهش علاقه داشته باشید گذاشتن شرط و شروط نشانه اینه که بهشون علاقمند نیستید . اگر بهشون علاقه دارید با شرایط موجود ایشونو بپذیرید . اگه همچون شرایطی رو مطرح کنید ایشون به خاطر علاقه ای که به شما داره ممکنه همه رو قبول کنه ولی اگه نتونه به اونا عمل کنه زندگیتون دچار مشکل میشه . به نظر میرسه شما ایشونو میخواین منهای خانواده اش . عزیزم این امکان پذیر نیست . شما اونو ر دنیا هم که باشید خانواده ریشه هر فرده . شما زیباترین گل عالم رو هم اگه از ریشه جداش کنی چند روز بیشتر دووم نمیاره !

واحد عزیز میدونید من به ایشون علاقه دارم و ایشون اون ملاکهایی که خیلی برام مهم هست رو دارن، فقط مشکل اینه که من وقتی دیدم خانوادش با ما سنخیت ندارن و یه جورایی به بزرگترها بیش از اندازه احترام میذارن (احترامی که موجب دخالت میشه) نگران شدم و ترسیدم که نکنه بعد از ازدواج روی افکار خواستگارم تاثیر بذارن و مستقیم یا غیر مستقیم دخالت کنن. ازاونجایی که طبق قوانین مملکتمون یه سری از حق و حقوق زن سپرده میشه به دست شوهر من ترسیدم که مثلا بعد از ازدواج اگه بورس بشم، شوهرم بنا به سفارش خانوادش اجازه خروج از کشور بهم نده. نمیگم من تشخیص دادم که حتما اونطوری هستن، شایدم اونطوری نباشن، ولی وقتی 1سری مسائل رو ازشون دیدم به نظرم هیچ بعید نیومد که همچین اتفاقی بیفته. مثلا باباش معتقد هست که پسرش اشتباه میکنه دنبال فوق لیسانسه یا میخواد شهر بزرگ زندکی کنه و میگه پیشرفت تحصیلی یا اجتماعی به چه دردت میخوره! بیا تو همین روستا پیش من کار کن! بابای من از روزی که بهش گفتم میخوام خارج دکتری بخونم شروع کرده پول کنار میذاره برام تا مخارج اولیه رو از الان فراهم کنه و فقط حمایتم میکنه! خب من وقتی این تفاوت رو میبینم واقعا میترسم.
من بهش علاقه دارم و اگه بدونم که بعد از ازدواج هم به قولهاش پایبند خواهد بود (مثلا اینکه قول داده بخاطر حرفهای خانوادش اهداف خودش و من رو کنار نذاره) میخوام که باهاش ازدواج کنم. واسه همین خواستم برم مشاور برام باز کنه بعضی مسائل رو تا بتونم بهتر تصمیم بگیرم.
اینجوریم نیست که خانوادش رو نخوام. من احساس کردم پدر مادرش آدمهای شریف و محترمی هستن (خانوادم هم تایید میکردن)، اما واقعا خیلی متفاوت هستیم. این تفاوتها نگرانم کرده. اگر حداقل من میدیدم که از پسرشون حمایت میکنن و به اهدافی که از زندگی داره احترام میذارن، من با تفاوتهای دیگه (از جمله مسائل ظاهری و تشریفاتی) کنار میومدم، ولی واقعا میبینم که اینطور نیستن. 4سال طول کشید باباش راضی بشه بیاد تبریز مارو ببینه که آیا پسرش انتخاب درستی کرده یا نه! یا مثلا همون مسائلی که بالا توضیح دادم درمورد تحصیل!
من به خواستگارم همه اینارو گفتم اما باز میگه تو اشتباه میکنی و ما میتونیم باهم خوشبخت باشیم. میگه اگر خانواده ام به اهداف و خواسته های من در زندگی احترام نذارن، منم لزومی نداره که به حرفشون گوش بدم و مثلا فقط به خاطر حرف اونها بمونم ایران. به نظر منکه اگه بخوان میتونن مجبورش کنن!
من و خواستگارم هم هدف هستیم، خانواده ام هم اهداف من رو حمایت میکنه، اما خانواده اون نه! اگه این ازدواج باعث بشه من به اهداف فردیم در زندگی نرسم، واقعا از خودم ناراضی میشم و اگر از خودم ناراضی باشم زندگی به کام خودم و همسر آینده ام تلخ میشه. :(
اون شرط و شروط هم بخاطر اینه که در وضعیت موجود، درصد اطمینان رو بالا ببرم.

[واحد]

عسل جان خیلی خوب شرایط رو تشریح کردید و نگرانی شما به جا هست ولی مشکلی نیست که نشه حلش کرد شما چند ساله که روی خواستگارتون شناخت دارید پس بهتر میدونید که میتونید روی قول ایشون حساب کنید یا نه . حتما با حضور یه مشاور مسائلتونو بررسی کنید فکر میکنم ایشون طرز فکر شما رو بیشتر می پسنده تا طرز فکر خانواده اشو برای همین هم به شما علاقمند شده . البته این قابل درکه که پدر مادر ایشون علاقه دارن فرزندشون کنارشون باشه همه پدر مادرا اینو دوست دارن ولی به خاطر پیشرفت و ترقی بچه هاشون از این خواسته شون می گذرن . ببینید پدر مادر ایشون قادرن بدون حضور اون زندگی کنن یا شدیدا به کمک و حضور ایشون احتیاج دارن ؟ در صورت دوم شاید حس مسئولیت پذیری و تعهد ایشون نسبت به پدر مادرش مانع این بشه که اونا رو رها کنه و به دنبال پیشرفت خودش بره . به هر حال ایشون باید بدونه که مسئله گرفتن بورس تحصیلی براتون مهم و جدیه و بهش بگید که ممکنه در عقد نامه هم قید بشه و موافقت ایشونو بگیرید . اینو در نظر بگیرید که بعضی از اقایون قبل از ازدواج خیلی از شروط رو میپذیرن ولی بعد زیرش میزنن . پس شروط باید ضمانت اجرایی داشته باشه . وگرنه به درد نمیخوره .

[asal25]

فکر میکنم ایشون طرز فکر شما رو بیشتر می پسنده تا طرز فکر خانواده اشو برای همین هم به شما علاقمند شده .

بله دقیقا خودش هم چندین بار این حرف رو به من گفته
خانوادش طوری نیستن که به حضور ایشون نیاز شدید داشته باشن و فقط دوست دارن فرزندشون کنارشون باشه، متاسفانه بیشتر به این علاقشون اهمیت میدن تا پیشرفت پسرشون (یا شایدم پیشرفت پسرشون رو در این میبینن).
ببخشین در پست قبلی گفتین اون شرط و شروط نشانه عدم علاقه هست. خب آخه اگه مثلا پس انداز کافی نداشته باشه که نمیتونه بره خارج، یا مثلا زبانش ضعیفه الان کلاس زبان میره، اگه تا یکسال بعد خودش رو به یک سطح قابل قبولی نرسونه که اونجا به مشکل برمیخوریم! تازه اون خودشم یکی از بزرگترین آرزوهاش ادامه تحصیل در بهترین محیط ها هستش. منم بخاطر اینکه در وضعیت موجود، درصد اطمینان رو بالا ببرم باید وضعیت تحصیلی و مالیش رو بسنجم دیگه نه؟ یعنی به نظر شما این شروط اضافی هستن و نشانی از عدم علاقه؟

[asal25]

دوستان کسی میدونه چطور باید درخواست بدم تا کارشناسان سایت هم نظر بدن؟

[شیدا.]

می تونی تاپیکت را بذاری در لیست
تاپیکهای نیازمند به حضور کارشناسان
اینطوری ممکنه یکی از کارشناسان تالار براتون پست بنویسن و راهنماییتون کنن.

می تونی عضو بشی و درخواست راهنمایی عمومی یا خصوصی از مدیر داشته باشی.
به نظرم راه دوم خیلی بهتر هست.
از اینجا می تونی اطلاعات بگیری (مشاوره خصوصی با کارشناسان )

[مدیرهمدردی]

با سلام و احترام
بنده مطالبم را در چند بند جهت توجه بیشتر و طبقه بندی آنها می آورم ، لطفا با دقت مطالعه و بررسی فرمایید.

یکم: میزان تاثیرپذیری فرد از خانواده
اگرچه امروزه با فردگرا شدن آدمها و به خاطر مهاجرت شغلی و تحصیلی تا حدودی نسبت به قبل پسر و دختر از نظر فیزیکی از خانواده ها جدا افتاده اند. و به خاطر همین مسائل تحصیلی و شغلی هم میزان بینش، علم، و بعضی مهارتهای زندگی و ارتباطی اشان متفاوت می شود. لیکن شخصیت آنها همچنان متاثر از خانواده بوده و خواهد بود. این امر هم به خاطر ژنتیک و به ارث رسیده هاشون هست. هم به خاطر تربیت آنها که عمده شخصیت انسان قبل از بلوغ شکل می گیرد. و بعد از آن صرفا اندوخته های دانشی و علمی و مهارتهای فرد دستخوش تغییرات می شود.
پس اینکه فکر کنید به خاطر فاصله مکانی یک فرد نسبت به خانواده اش ، می توان او را به طوری مستقل فرض کرد که بی تاثیر از خانواده اش باشد صحیح نیست. و خود شما هم مواردی را اشاره کردید که موید این نکته هست(مثل تاثیر پذیری او از خانواده درجلسه خواستگاری)




دوم: ازدواج پیوند دو خانواده هست نه دو فرد
شما نمی توانید برای ازدواج یک محیط آزمایشگاهی وخلا را فرض کنید که یک پسر و یک دختر عقد می کنند. بلکه ازدواج پیوند دو خانواده هست. مثالهایی را توجه کن:
- شما صاحب یک فرزند می شوید. او در بغل برادر شوهر شما می رود و عمو می گوید. با او بازی می کند و از حرفها و رفتارش تاثیر می گیرد. در بغل پدر همسرتان می روید و تحت حرفها و رفتار پدربزرگ قرار می گیرد. و از طرفی خویشاوندان شما را درک می کند.
- شما عقد می کنید و مجلس عروسی می گیرید. عموی ایشان و خانواده اشان در مجلس کنار عمو و دایی های شما می نشنید و گفتگو می کنند. میهمانی می روید یا می آیندباید تطابق داشته باشند. شما به میهمانی آنها می روید باید پذیرش داشته باشید.
شاید فرض کنید که اگر خارج کشور بروید یا دور باشید مشکل حل هست. اگر اینطور تصور کنید معلوم هست عمیق نگاه نکرده اید.




سوم: مسافت فیزیکی از خانوادها منجر به فشار روانی می گردد.
معمولا مهاجرت در کنار پدیده های دیگر استرس زا مثل طلاق و فوت عزیزان استرس زیادی را به خانواده تحمیل می کند. اکنون شما همه چیزتان متمرکز شده روی ازدواج و هیجان آن ، لذا نمی توانید دقیقا فشار یک مهاجرت را حس کنید.
وقتی ازدواج کنید و بخواهید به دور از اقوام دو طرف باشید، تازه متوجه شدت فشار روانی روی خودتان می شوید. حالا یا یک شهر دیگر یا کشور دیگر. (که اگر موقتی باشد، بعد از برگشت سایر مشکلات را دارید و اگر موقتی نباشد باید متحمل فشار روانی دوری از خانواده بشوید.)




چهارم: تحریف واقعیت ها و شناخت توسط وابستگی احساسی محتمل هست.
معمولا اگر ابتدا فرایند خواستگاری و شناخت منطقی پیش برود، شما قبل از وابستگی احساسی خانواده ایشان را می دیدید و خانواده ها با هم آشنا می شدند و سایر مشکلات این ازدواج را می دیدید به راحتی تصمیم می گرفتید ، چون وابستگی احساسی در کار نبود. لیکن شما هم اکنون وابسته شده اید و بعد واقعیت ها را بررسی می کنید. لذا احتمال دارد که واقعیات را کمتر از آنچه که هستند ارزیابی کنید و این تحریف به خاطر گرفتاری احساسی شما دو نفر هستند.




پنجم: دو راهی باخت باخت برای این آقا
پس از فروکش کردن هیجانهای ازدواج ، اگر این آقا بخواهد خانواده و نظرات و فرهنگش را طرد کند، از درون تحت فشار قرار می گیرد. و تصور اینکه شما را مدیون خودش کرده و در حق شما لطف کرده و از حق خودش گذشته برایش پیش می آید، همچنین احساس گناه ناسپاسی در مورد والدینش که او را به اینجا رسانده اند.
اگر هم این آقا بخواهد باز هم توجه به خانواده و والدین و اقوامش را داشته باشد، تعارضات فرهنگی اش با شما و خانواده ات بالا می گیرد.
پس هر تصمیم این آقا برایش باخت محسوب می شود و تاثیرش را مستقیما روی کیفت زندگی شما می گذارد.




ششم: هزینه و مسئولیت این ازدواج بیش از حد برای شما و ایشون بالاست.
وقتی علیرغم میل خانواده ها ازدواج می شود یا با اکراه آنها همراه هست. شما مجبور به خودسانسوری در مسائل زندگیتون هستید. به قول معروف همیشه باید با سیلی رخ خود را سرخ نشان دهید. خانواده به شما گوشزد خواهند کرد که این انتخاب خودت بوده است. و لذا شما باید بسیار تحمل بالایی داشته باشید.




هفتم: احتمالا میزان انعطاف پذیری این آقا کمتر از این مقدار کنونی هست.
اینکه معیارهایتان تا اندازه زیادی با هم سازگاری دارد نقطه قوت این ارتباط هست. لیکن از آنجا که معمولا وقتی پای وابستگی احساسی پیش می آید مخصوصا آقایون خیلی انعطاف پذیرتر از آنچه که هستند رخ نشان می دهند، نمی توان این نقطه مثبت را کاملا واقعی دانست. یعنی به هر حال از شدت این انعطاف پذیری کاسته خواهد شد. اتفاقا آقایون بعد از ازدواج سفت وسخت تر می شوند و این به خاطر زمینه فرهنگی ، زیستی و مذهبی جامعه ماست. که قدرت پس از ازدواجشان برای مدیریت بیشتر از زمان مجردی خودش را نشان می دهد.




هشتم: عدم شناخت دقیق خود
این آقا اکنون تحت تاثیر وابستگی به شما ، شناختی که از خودش دارد تحریف شده است. یعنی نمی تواند متوجه بشود که پس از فروکش کردن این احساسات، تا چه اندازه ممکن است با شما مقابله کند.




نهم: نیاز به تحمل و سعه صدر بسیار بالا
اگر بخواهد چنین واصلتی علیرغم مسائل بالا صورت بگیرد. شما و آن آقا باید مثل کوه محکم باشید. در برابر ناملایمات نباید بشکنید. مثل کسی که در کویر سفر می کند باید خود را آماده هر سختی بکنید. نباید ناز نازی و زودرنج باشید. حرفهای درشت می شنوید، برخوردهای غیر منطقی شاهد خواهید بود. و فشارهای محیطی و فرهنگی از دو طرف (خانواده شما و خانواده ایشان)، دقیقا در جایی به هم می رسند و رعد و برق ایجاد می کنند که آنجا منزل و خانه شماست.
یعنی محل برخورد تضادها و تعارضات بین شما خودش را نشان می دهد. لذا باید قدرت تحملتان علاوه بر خانواد هایتان ، نسبت به خودتان هم کاملا بالا باشد.
دهم: می توانید بر اساس نقاط ضعف و قوت واقعی چنین وصلتی از طریق شیوه حل مسئله به صورت دقیق تری دست به ارزیابی بزنید.
برای اطلاع بیشتر به لینک ذیل مراجعه فرمایید.

انتخاب صحیح، شیوه حل مسئله و تعارضهای ما