يك نظرسنجي در مورد زنها و مردها

[بهشت]

سوال اینه که برای دوام زندگی زناشویی آیا باید از بعضی علایق خودمون چشم بپوشیم ( مثال مادرتون) یا بعضی ارزشهامون را نادیده بگیریم؟
در مورد چشم پوشی از علایق یا نادیده گرفتن خودمون من کاملا مخالفم. البته این به دیدگاه طرف مقابل هم بستگی داره. اگه همسرتون شما را به عنوان زنی که غذا درست می کنه و خانه را مرتب می کنه و به کارهای مدرسه ی بچه ها می رسه می بینه، مسلما براش هم مهم نیست که شما پیشرفت کنی، راکد نباشی، به روز باشی، اجتماعی باشی و ... اما اگر شما را همراه و دوست خودش در مسیر زندگی و مدیر خانواده بدونه می دونه که توجه شما به خودتون و نیازهاتون در بلند مدت و در اصل به نفع خانواده است.
مثال: مادر من تمام زندگیش را گذاشت برای بچه هاش. از وقتی که بچه دار شد کار، آموزش، دوستان، فعالیت های اجتماعی و ... همه را تعطیل کرد و فقط کارش شد غذا و لباس و بازی بچه ها، مدرسه شان، زندگیشان و ... وقتی من بزرگ شده بودم یکی از دغدغه هام این بود که دوست داشتم مادرم همپای من بود. اما نمی تونست. سالها بود که اصلا خودش وجود نداشت. شده بود یک ماشین ارایه خدمات به خانواده. مادر دوستم بخشی از وقتش را به خودش اختصاص داده بود. کارش، آموزشهای معمول ( مثلا کار با کامپیوتر )، شبکه دوستانش و ... خیلی چیزهای دیگه رو داشت که مادر من نداشت. به همون نسبت رابطه ی والدین دوستم، دوستانه تر و گرمتر بود تا رابطه ی والدین من. چون مادر من دیگه هیچی نداشت. همه چیز در 20 -30 سال پیش راکد شده بود. منظورم اینه که وقتی خودت را کنار بذاری یا فراموش کنی یا وقف دیگری کنی، به جایی می رسی که همون دیگری ( ما در مقابل مامان ) از این قضیه شاکی است.
خب البته من وقتی دیدم اینجوریه یه کم سعی کردم تغییر ایجاد کنم. مامان را به زور می فرستادم استخر که هم به خودش برسه، هم ورزش کنه، هم دوستای جدید پیدا کنه و ... شاید باورتون نشه اما من حاضر بودم نهار نداشته باشم و مامانم بره استخر. چون اخلاقش، نگاهش، زندگیش بعد از اون تغییر کرده بود. من مامان به روز و شاد و اجتماعی می خواستم. همه دوست دارن که همراهشون سالم باشه و توجه به خود یکی از الزامات سلامته.

بخش دیگه سوالتون در مورد ارزشهاست.
ارزشهای ما معمولا از کودکی با ما بزرگ شدن و در ما نهادینه شدن. به این راحتی ها قابل عوض شدن نیستند. شاید قابل پنهان کردن باشند، اما بالاخره رو می شن. مخصوصا وقتی فضا صمیمی می شود و بدون رو دربایسی.
این که شما ارزشهای خودتون را پنهان کنید، شاید در کوتاه مدت یا برای غریبه ها جواب بدهد. اما برای همسر و زندگی بلندمدت جواب نمی دهد. چون بالاخره آشکار می شه.
اما اگه این ارزشها سرکوب بشن، یعنی شما تلاش کنی که برای خوشایند دیگری ارزشهات را تغییر بدی یا نادیده بگیریشون، تبعاتش در زندگی مشترک دیده می شه. مردی که دوست نداره همسرش با پوشش خاصی در مهمانی باشه، ارزشهایی را که باهاش بزرگ شده نادیده می گیره و برای خوشایند همسرش اجازه می ده. اما وقتی از مهمانی برمی گرده بهانه می گیره. چیز دیگه ای را پیدا می کنه و بحث و دلخوری ایجاد می کنه. در بلند مدت از خودش و زندگیش زده می شه. فکر می کنه که غرورش یا مثلا غیرتش زیر سوال رفته.
مردی که قناعت براش ارزشه، اگه همسرش ولخرجی کنه مطمئنا یه جایی عکس العمل نشون می ده. شاید برای این که بهش نگن خسیس، مشکلش را مستقیم مطرح نمی کنه. اما این مشکل از یه جای دیگه زندگی می زنه بیرون و باعث سردی و ناراحتی می شه.
اما بحث دیگه ممکنه در مورد یک سری ارزشهای اشتباه باشه. یا آگاهیهایی که ما قبلا نداشتیم یا نمی دونستیم. یعنی اگر با دلیل و منطق و خودخواسته این ارزشها تغییر کند، با این که بعضا سخته، اما چون فرد خواسته و این کار را کرده نتیجه اش مثل حالت سرکوب ارزش نیست.

اگه كسي بخواد "خود واقعيش" با همون ويژگيهاي ذاتي باقي بمونه آيا بعدا در ازدواج دچار مشكل ميشه يا نه؟
فکر می کنم ویژگیهای مورد سوال شما صد در صد "ذاتی" نیستند، تا حدودی اکتسابیند.
خب اگر کسی شما را با این ویژگیها انتخاب کند قاعدتا خیر. چه مشکلی؟ ایشون شمای مثلا خجالتی یا با اعتماد به نفس یا اجتماعی یا ... را انتخاب کرده.
یک حرف جالبی هست که می گن معمولا آقایون مایلند خانمشون همونی باشه که اخلاق و رفتارش را پسندیدند و باهاش ازدواج کردند.
برعکس خانمها با این امید ازدواج می کنند که عوضش می کنم و مایلند که همسرشون را عوض کنند.
منظورم اینه که لزومی نداره خودتون را تغییر بدید.

من چقد نظر داشتم و تا حالا صدام در نیومده بود

[فرشته مهربان]

با اجازه همه دوستان

اونچه من مد نظر دارم بگم یک بخش محتوای و اصولی داره و یک بخش مبتنی بر واقعیات موجود . و چون طولانی هست طی چند پست عرضه می کنم ، و در این پست عنوانها را اشاره می کنم .

جایگاه خودشناسی
نوع نگاه به زندگی
تفاوتها لزوماً منشع ناسازگاری نیست
نتیجه ( برای موارد فوق )
راه زندگی ( با نظر به واقعیتهای موجود )

اگر دوستان بذل عنایت داشته باشند و تا ارسال پستهای بنده پستی نزنند که پستها پشت سر هم قرار بگیره و پیوستگی حفظ بشه ، یک دنیا ممنون خواهم بود .

موافقید ؟؟

[sisili]

سلام
بذارید نظرم و با مثال بگم:
اقایی می ره خواستگاری خانمی می رن که با هم صحبت کنن اقا یه لیست از خصوصیات اخلاقی خودش می گه و خانم هم یه لیست از خصوصیات خودش بعد عوض می شه اقا یه لیست از توقعاتش از همسرش می گه و خانم هم همین طور.
حالا این دو نفر می شینن فکر می کنن چند درصد به هم می خورن نه اینکه شبیه هم هستن. هیچ دو نفری شبیه هم در نمیان.
من معتقدم اگه یکی ولخرجه اون یکی باید قناعت داشته باشه تا بتونه جلوی کارای همسرش و بگیره. پس فقط دو نفر باید مکمل هم باشن نه شبیه هم.
حالا با هم به تفاهم می رسن که مکمل هم هستن می رسه سر مسایل بزرگی که برای دو نفر مهمه مثلا اقا دوست نداره خانم بیرون خونه کار کنه. یه موقعی هست این خانم شغلی داره و داره کار می کنه یه موقع هم هست که اصلا هنوز بیکاره می گه شاید اینده کاری جور شد. که این دو تا بحثشم فرق داره قعطا خانمی که داره سر کار می ره به رفتنش اصرار داره و نهایت جواب منفی و خدا حافظ . اما اگه هنوز بیکاره یه جور دیگه با هم بحث می کنن مخارج زندگی و کرایه خونه ها و مراسمات و کادوهای که باید برده بشه و ..... رو در نظر می گیرن حقوق اقا رو هم در نظر می گیرن اون وقت می شه تصمیم گرفت که کار زن بیرون خونه خوبه یا نه. اونم تفاهمه اگه به این نتیجه رسیدن که کار لازم نیست و پیوند زناشویی بستن حالا بعد از 2-3 سال دیگه این خانم نباید فیلش یا هندوستان کنه و بگه می خوام برم سر کار و دعوا و کشمکش.
ببینید دوست خوبم یه مسایلی تو جامعه ما تعریف شدس و جزء ارزشهای اخلاقی و یا مشکلات رفتاری شناخته شده همه طیفی هم تو جامعه قبولش داره حالا یکی بخواد خلاف این شنا کنه خب از دید همه متهمه. حالا من الان نمی خوام دونه دونه نام ببرم اما یه مثال بگم اقایونی که مثل زنان رفتار می کنن ( به قول عوام اوا ) رد شدس هیچ کسم نمی تونه بگه من این کار می کنم طرفم باید من و همین جوری بخواد خب این اصلا از دید همه رده.
من نظرم رو این مسایل بود که جزء مشکلات رفتاریست و باید قبل از خواستگاری و ازدواج و ... تصحیح بشه.
بحث خوشگلیه بازم میام

بله
ببخشید پست من و فرشته مهربون همزمان شد چشم چیزی نمی گیم و سراپا گوشیم

[مدیرهمدردی]

من از روز اول با این عبارت " ارسالهای امروز" در منوی اصلی ( اون بالا ) مشکل داشتم. عجیب هم روی اعصابمه. قاعدتا باید می نوشتین آخرین ارسالها. برای اینکه همیشه ارسالهای امروز نیست.
اگه امکانش هست و صلاح می دونید لطفا اصلاح بفرمایید.

پست هاي ارسالي طي 24 ساعت آخر منتهي به كليك مراجع در اين گزينه (ارسالهاي امروز)قابل رويت هست. ممكن شما ساعت 1 بامداد كليك كنيد در آن صورت پست هاي يك ساعت آنروز و 23 ساعت روز قبل را مي توانيد مشاهده كنيد. بهتره اعصابتون را تقويت كنيد. چون واقعا توي اين دنيا خيلي كمك كننده هست.




==========
پاورقي :
لطفا دوستان سئوالات شكلي مربوط به تالار و مسائل حاشيه اي غير مرتبط به تاپيك ها را صرفا از طريق لينك ارتباط با ما كه در پايين صفحات تالار قرار دارد ، ارسال فرمايند.
با تشكر

[فرشته مهربان]

متعاقب دغدغه ها و نظرات yasa عزیز و دیگر دوستان ، نکات زیر را به نظرم مناسبه که مورد توجه قرار بگیره . تا از همون ابتدای انتخاب همسر درست قدم برداشته بشه و در ادامه زندگی هم روند صحیح دنبال بشه .

خودشناسی :

بهتره همه ما تلاش کنیم تا خود را هر چه بهتر بشناسیم ، شناخت افکار ، روحیات ، عادات ، خواسته و تمایلات ، گرایشات در انتخابها و تعاملها ، سبک زندگی مد نظر ، نگرشها و ....... تا آنجا که راحت بتوان تعریفی واقع بینانه از خود ارائه داد که در آن قوتها و کاستیها به عبارتی آنچه هست ( وضع موجود ) و هدفها و ایده آلها ( مطلوب مد نظر به تعبیری آنچه می خواهی باشی ) معلوم باشد ، همینجاست که با رابطه بین این آیتمها فهم می شود کجای کاری و ایده آل مطلوبت چیست و برای رسیدن به این شخصیت مطلوب ( خود ) چه گامهایی باید برداشت یا چه تغییراتی لازم می آید .

توجه :
اگر خودشناسی مهم شود ، ذهن و فکر پیش از آنکه درگیر این شود که چگونه مطلوب دیگران باشم در پی این خواهد بود که بیابد مطلوب حقیقی ( که یک انسان بهتره به آن دست پیدا کنه ) چیست ، تا نسبت به آن موقعیت کنونی خود را درک و به سوی آن حرکت کند ( شاید بشه گفت تلاش برای رسیدن به کمال )

نوع نگاه به زندگی :

ادامه دارد ............

[yasa]

فرشته ي مهربان تورو خدا ميدونم خيلي كار بدي كردم كه اين پستو زدم بعدا اگه خواستيد حذفش كنيد ولي مي خواستم جواب تسوكه رو بدم آخه داشت از لحاظ روحي رواني آزارم ميداد.
تو رو خدا ببخشيد

اما حرف من دقيقا خلاف نتيجه گيري شما بود. من گفتم كه زن و شوهر بايد دنبال تغييرات دو نفره باشند و نه يكي براي ديگري. حالا از كجاي حرفاي من اين نتيجه را گرفتين من نفهميدم.

من كه ادعا نكردم شما تغييرات يه نفر براي ديگري رو ميپسندي! كي من اين حرفو زدم؟ فقط گفتم شما با پاگذاشتن رو بعضي اهداف و آرمانهاي شخصي براي رضايت همسر موافقي!همين

نظر شما كه بد نيست مگه بده؟ فكر كنم آقاي مدير هم تا حدودي با حرف شما موافقن "ولي تغييرات دوطرفه"! من خودمم تا حدي اين نظر رو قبول دارم البته بين قبول داشتن و عمل كردن تفاوته! ما آدماي سست ايمان(خودم و امثال خودم) حاضر نيستيم حتي از "كوچكترين" خواسته هامون براي "رضايت خدا" هم بگذريم چه برسه به گذشتن از "بزرگترين" خواسته ها براي رضايت "همسر"!!!!!!!

فرشته ي مهربان عزيز خواهش ميكنم ادامه بديد صحبتهاتون ارزنده بود

[yasa]

فرشته ي مهربون جون
چلا باهام قهر كردي؟
بقيه ي مطلبتو نمي نويسي؟

[فرشته مهربان]

فرصت نکردم تایپ کنم ، سعیمو می کنم هر چه زودتر ارسالش کنم .

عذر تقصیر عزیز جان

این رو هم روش تاخیری بگیر .

[sogandpiar]

سلام دوست مهربانم
ممنون از بحث خوبی که را انداختی
به نطر من اینکه انسان برای برطرف کردن رفتارهای منفی و ضعف خود دست به تغییر بزنه خیلی خوب و نه تنها از شخصیت واقعی خودش دور نمیشه بلکه روز به روز به شخصیتی که باید نزدیکتر هم میشه من همیشه مخالف ایده آلیستی فکر کردنم اگر لازمه های اصلی یک شناخت رو بدونی واسه شروع یه زندگی خوب و بودن و ماندن یک همسر خوب کافی ، هیچ کس تا حالا پیدا نشده که بتونه ادعا کنه 100%همونی هست که همسرش میخواد و این به دلیل تفاوتهای دنیای زنها و مردهاست اما میشه به مرحله ای از عشق رسید که به خاطر رضایت طرف مقابلت دست به تغییرات عمده بزنی که شاید اصلاً هم دوست نداشته باشی ولی من با این هم مخالفم چون دو نفر باید همدیگه رو همون جوری که هستن با همه ضعف های رفتاری بپذیرند و دوست داشته باشندو بعد یواش یواش بهم کمک کنند تا معایب همدیگر رو اصلاح کنند و بپوشونند اینها توی یه زندگی که با شناخت کافی نه کامل پی ریزی شده است به مرور زمان میسر هست پس نگران نباش که تو در نوع خود منحصر به فردی و همونی هستی که هر کسی آرزوشو داره ان شاءالله وقتی که به مرحله ی زندگی مشترک داشتن رسیدی خیلی چیزهای مهم دستگیرت میشه که الان حتی بهش فکرم نمیکنی.با آرزوی داشتن رضایت کامل از زندگی برای تو دوست گلم.

[sogandpiar]

با عرض یک دنیا معذرت
من اصلاٌ متوجه قسمت آخر پست فرشته مهربان نشدم از چند روز پیش می خواستم تو بحث شرکت کنم و امروز بدون دقت به این پست فرشته مهربان که خواسته بودند پستی نباشه ارسالی داشتم ببخشید دیگه تازه واردم آخه
ولی قول میدم دیگه تاپیک ها رو تا آخر با دقت بخونم(البته همیشه این کارو میکنما ولی این دفعه خطای دید.........)