سئوال در مورد دودلی برای انتخاب همسر

[مهرااد]

مهرنوش عزیز دوست نازنین من! من در مورد شوهر اولتون نظر ندارم. اما مثل روز روشنه که کیس دومتون خ پر از ریسکه اصلا خود ریسکه!


1) اختلاف سنی
2) بیکاری( ایا غ از سر کار نرفتن فعالیت جدیه دیگری دارن. مثل پی گیری یه هدف مشخص؟ هنر یا ورزش ؟...


خاهر گل من شما که می دونی که دوام عشق زیاد نیست! اونوقت چه دلیلی برات می مونه باهاش ادامه بدی میخای با
1) تنبلیهاش و توجیهاش که نمی ره سر کار چون بداخلاق میشه! شما دلیل از این بی منطق تر شنیدین؟

به قول مدیر محترم همدردی:

کار برای انسان ( به ویژه مردان)، فقط محلی برای کسب درآمد نیست، مسئله عزت نفس، موقعیت اجتماعی، باروری و رشد، بالندگی، مفید بودن، و گریز از بسیاری موارد منفی و .... می باشد.

در ضمن ایشون بشدت انسان احساس محوری هستن. با هیجاناتشون تصمیم میگیرین: شما فکر کن

با خانمی میخاد ازدواج کنه که 5 سال بزرگتره؟ اشتباه نکنین این 5 سال شاید برای یه عده اقایون که انتخابشون منطقیه شاید شااااااااااااااااااید مشکلی نباشه اما واسه ای
ایش.ن چرا! منتظر شنیدن این حرفها باشین : که من جوان بودم شما که تجربه داشتی و بزرگتر بودی و عقلت بیشتر می رسید نباید تن به این ازدواج می دادی!

انتخاب با خودته اما این رو بدون طلاق دوم به مراتب سخت تر از طلاقه اوله.

براتون ارزوی خوشبختی دارم

[مهرنوش90]

مهرنوش عزیز دوست نازنین من! من در مورد شوهر اولتون نظر ندارم. اما مثل روز روشنه که کیس دومتون خ پر از ریسکه اصلا خود ریسکه!


1) اختلاف سنی
2) بیکاری( ایا غ از سر کار نرفتن فعالیت جدیه دیگری دارن. مثل پی گیری یه هدف مشخص؟ هنر یا ورزش ؟...


خاهر گل من شما که می دونی که دوام عشق زیاد نیست! اونوقت چه دلیلی برات می مونه باهاش ادامه بدی میخای با
1) تنبلیهاش و توجیهاش که نمی ره سر کار چون بداخلاق میشه! شما دلیل از این بی منطق تر شنیدین؟

به قول مدیر محترم همدردی:




در ضمن ایشون بشدت انسان احساس محوری هستن. با هیجاناتشون تصمیم میگیرین: شما فکر کن

با خانمی میخاد ازدواج کنه که 5 سال بزرگتره؟ اشتباه نکنین این 5 سال شاید برای یه عده اقایون که انتخابشون منطقیه شاید شااااااااااااااااااید مشکلی نباشه اما واسه ای
ایش.ن چرا! منتظر شنیدن این حرفها باشین : که من جوان بودم شما که تجربه داشتی و بزرگتر بودی و عقلت بیشتر می رسید نباید تن به این ازدواج می دادی!

انتخاب با خودته اما این رو بدون طلاق دوم به مراتب سخت تر از طلاقه اوله.

براتون ارزوی خوشبختی دارم

ممنون از نظرتون

خودمم میدونم که ریسک این انتخاب بالاست
هرچی بهش میگم اصلا قبول نمیکنه و میگه حرف مشاور رو قبول نبوده چون هیچ مشاوری نمیتونه سه سال باهم بودن و عشق و خاطرات مارو درک کنه
خودم حس میکنم که اصلا علاقه ای به فعالیت شغلی نداره
و از این تنبلی و تن پروری بیزارم ، بهش پیشنهاد دادم که سر یه کار بره حتی اگه درآمدی هم نداشته باشه
قبول نمیکرد ولی حالا که می بینه جواب من به خاطر بیکاریش منفی شده میگه که قول نمیده ولی سعی میکنه یه شغل مناسب پیدا کنه
علاقه ی زیادی به نوشتن و سینما و نقد فیلم داره و میگه که توی خونه سعی میکنه که کار ویراستاری انجام بده
نمیدونم میشه روی این حرفها و قول ها حساب باز کرد یا نه ؟!
من از اینکه خودم از صبح تا عصر برم سرکار و شوهرم توی خونه باشه بَدَم میاد
از طرفی هم درگیر یه حس قوی و یه عشق سه ساله هستم
زیاد با هم خاطره داریم فراموش کردنش کار سختیه
و میدونم که زندگی رو نمیشه بر پایه ی فقط عشق و خاطره بنا کرد

اختلاف سنی مون تا حالا مشکلی واسمون نداشته
هیچ وقت در برابرش احساس بزرگتری نکردم و حرفی نزدم که بهش بربخوره
همیشه رعایت این غرور مردونه ش رو کردم
ولی بارها توی دعوا یا بحث هامون گفته که شرایطتت رو بسنج تو مطلقه هستی و من مجرد
وقتی بهش میگم یکی از دلایلی که نظرم منفی شده اینه که این حرفها رو ممکنه بعدا هم بزنی ، میگه که دیگه قول میده اینارو نگه

[مهرااد]

مهرنوش جان شما برای ازدواج نباید بنا رو بر این بزاری که بهتر میشه باید بر این بزاری که بدتر میشه.


دوست عزیز متاسفانه تمام این بر انگیختگیهای جسمی که این عشق رو ایجاد کرده از تب و تاب میافته!


ادمهای منظقی بی ازارترین ادمهان ( به عقیده من البته) شما نباید از پسری که انقدر احساسی برخورد می کنه توقع منطقی بودن داشته باشه.

شما این حق رو داری که با ارامش در کنار یه فرد زندگی کنی! بچه شما این حق رو داره که از نعمت یه پدر و مادر خوب برخوردار باشه!


من فکر م یکنم ایشون دارای خصلت تنبلی هستن! می شناسم اقایونی رو که کار خاصی ندارن اما فعالیتها و اهداف وبژ های دارن و به خاطرش زحمت میکشن! الان در حالت عادی ایشون ویراستاری رو انجام میدن. کلا چطوری روزش رو شب می کنه؟


اونچه به یه مرد زیبایی م یده و بودن در کنارش رو برای یه خانم لذت بخش یکنه اقتدار و قاطعیت و منطقش هست!

ایشون هنوز هیچ اتفاقی نیفتاده سر شما منت میزاره! اگه ایم اتفاق برای من میافتاد و حتی اگه من مجرد بودم به نظر من حتی در شرایطی که شما مجرد بودی و کسی این منت رو می زاشت باید در ادامه باهاش حتما دچار شک می شدی!

این زندگی شماست و هیچ کس به اندازه خودت موثر نیست. به نظر من یه شکست عشقی سه ساله به مراتب بهتر از یه زندگی ناآرامه.

[مهرنوش90]

من فکر م یکنم ایشون دارای خصلت تنبلی هستن! می شناسم اقایونی رو که کار خاصی ندارن اما فعالیتها و اهداف وبژ های دارن و به خاطرش زحمت میکشن! الان در حالت عادی ایشون ویراستاری رو انجام میدن. کلا چطوری روزش رو شب می کنه؟

شب ها بیداره و روزها میخوابه ، با این عادتش خیلی مشکل دارم و بارها بهش گفتم دلم میخواد ساعت زندگیت درست باشه
موقعی هم که بیداره یا مطالعه میکنه یا فیلم می بینه یا توی نت هست
تقریبا سه سال هست که بیکار توی خونه ست
در صورتیکه مدرک کارشناسی ارشد داره و قبلا هم برای مدت کمی دبیر بوده
اوایل میگفت خسته ست و میخواد کمی استراحت کنه
بعد وضعیت نامشخص زندگی من رو بهانه کرد و گفت وضعیت طلاق تو که مشخص بشه برنامه هایی که برای زندگی دارم رو پیاده میکنم
ولی دو سال و نیم از طلاق من گذشته ، تصمیممون هم واسه ازدواج قطعی شده ولی کاری انجام نداد

[صبوری]

برای دوماه (60 روز) با هم هیچ ارتباطی نداشته باشید ... و اجازه بدید که در مورد این موضوع هر دو فکر کنید و دقیقا سر دوماه (با تعیین روز و ساعت و دقیقه) برای احترام به خواسته طرف این عمل را اجرا کنید.
اگر طرفتان با این شرط موافقط کرد یکمرحله راگذرانده
اگر تا 30 روز تحمل کردید هردو شما دو مرحله را گذراندید
اگر 45 روز توانستید تحمل کنید ... عقل توانسته بر شما حاکم شود و مرحله سوم را سپری کردید
اگر 60 روز گذشت و بدونه وسوسه و بدون توجه به شعارها و توجیهات هنوز بر سر تصمیم خود بودید در مرحله چهارمهستید
و اگر تماس برقرار شد و اینبار عاقلانه سخن گفتید و بزرگترها در جریان بودند ... ماراهم به جشن عروسیتان دعوت کنید تا شاهد ازدواج دو دوست خوب و عاقل باشم نه دوجنس مخالف نا بالغ.
منبعش رو نميدونم.



این روش از دهه 50 (1950) پس از جنگ جهانی دوم در اروپا رواج یافت و باعث شد تعداد ازدواجها به نحو قابل ملاحظه ای کاهش یابد ولی میزان طلاق و قتلهای ناموسی و درگیریهای رایج قبل و پس از ازدواج و همینطور خودکشی و.... کاهش یابد
در حال حاظر هم انقدر این روند معمول شده که تا شخصی از شخص دیگر تقاضای ازدواج میکند بدونه تامل و چانه زنی زمانی را برای قطع رابطه(منطقی) تعیین میکنند و جالب اینجاست که در این دو ماه هیچ انتظاری از دیگری ندارند و در زمان موعود اگر تماسی برقرار نشد .... تکلیف روشن است کهتقریبا 80 درصد قرار ها بهم میخورد ولی اون 20 درصدکاملا محکم و قابل اطمینان است .... شرایط روانشناسی این روش کاملا تخصصی است و اگر لازم شد عارض میشوم ...البته در ایران بارها این فرایند را توصیه و تجربه کرده ام و جالب اینجا بود که نتیجه 100در 100 ثمر بخش بود .

[del]

مهرنوش جان! شما یک سال و نیم پیش اومدی اینجا و بچه ها راهنمایی های خوبی به شما کردند که جدای از مساله ی همسرت؛ این آقا گزینه ی مناسبی برای شما نیست! اما شما گفتید که من در طی این یک سال عاشق شدم. البته
خوب میفهمم که احساس شما حتی آن زمان هم عشق نبوده؛ بلکه شور و هیجان و تاب عمیقی بوده که در شما به دلیل دوری از همدیگه؛ قرارنداشتن زیر یک سقف و حس نکردن مشکلات و مسائل ریز و درشت و همین طور ارتباط جنسی بوده که با یه فرد جدید برقرار میشده و تمایلاتی که حتی وقتی روزهای نخستین با همسرتون بودید هم تجربه کرده اید!
اینکه ما بگیم این آقا احساساتی و هیجانی هستند؛ جای خود؛ اما
شما احساساتی تر و هیجانی تر هستید و مثل اینکه تصمیمات مهم زندگی تون رو هم بر پایه ی همین احساسات میگیرید.
شما قبل از اینکه واقعا طلاق گرفته باشید فقط به دلیل اینکه حس قویه مادرانه درونتون شکل گرفته بوده؛ از همسرتون خواستار بچه دار شدن میشید و درست توی همون مواقع میرید و توی نت با مرده دیگه ای آشنا میشید و ارتباط احساسی برقرار میکنید و بعدها صیغه ی ایشون میشید و به دلیل اینکه در شرایط و محیط جدید با مرد جدیدی ارتباط برقرار میکنید؛ فکر میکنید که حالا! خیلی هم موضوع بچه برام مهم نبوده و میتونستم حتی با بی فرزندی هم کنار بیام اما ارتباط جنسی مون هم خیلی خوب نبود!!!!!! با همسرم بعدها به خاطر مشکلات سر این مساله به مشکل برخوردیم؟!!!
به نظرتون با یه مرد بیکار که از صبح تا شب توی خونه است و خود این بیکاری هزاران مشکل و مساله به وجود میاره؛ مثل همین بی اعتمادی!
شما بعدها فکر نخواهید که همسرم که حالا از صبح توی خونه است؛ من هم که سرکارم؛ نکنه الان توی نت داره با کس دیگه ای صحبت میکنه؟ یا همسرتون فکر نمیکنن نکنه این زن؛ بخواد بخاطر یک سری مشکلات مرد دیگه ای ارتباط بگیره در حالی که با من ازدواج کرده؟!
یا هزاران مساله ی دیگه مثل اعتیاد به نت؛ اعتیاد به دیدن فیلم های مخرب، فکرهای مختلف؛ توقعات ایشون از همسرشون (خب؛ خودشون توی خونه بودن؛ سرحال، بانشاط؛ تمیز، شما تازه از سر کار رسیدید؛ خسته اید، باید خونه رو مرتب کنید و غذا بذارید اما ایشون از شما توقع دارن همیشه تمیز باشید، شاداب باشید، نیازهای جنسی شون رو در هر زمانی برآورده کنید!)
عزیزم؛ تکلیفت رو با خودت روشن کن!
میخوای که منطقی تصمیم بگیری؟ باید بیشتر فکر کنی! در ضمن همسر سابق شما از موضوع صیغه ی شما مطلع هستند؟ باید خیلی محتاطانه رفتار کنید؛ به نظرتون واکنش همسر شما وقتی بدونن شما در طی این مدت با مرد دیگه ای بوده اید چگونه خواهد بود؟
------
به همه ی این مسائل؛ مساله ی رفت و آمد با خانواده ها و توقعات هر کدوم از شماها و مخالفت اونها رو هم اضافه کنید. و
باز در آخر این جمله " رو فراموش نکنید؛ شرایط من با شما فرق داره؛ من مجردم و شما مطلقه" این ندای کوچیک بعد از ازدواج تبدیل به فریاد خواهد شد!

[مهرنوش90]

میخوای که منطقی تصمیم بگیری؟ باید بیشتر فکر کنی! در ضمن همسر سابق شما از موضوع صیغه ی شما مطلع هستند؟ باید خیلی محتاطانه رفتار کنید؛ به نظرتون واکنش همسر شما وقتی بدونن شما در طی این مدت با مرد دیگه ای بوده اید چگونه خواهد بود؟
------

باز در آخر این جمله " رو فراموش نکنید؛ شرایط من با شما فرق داره؛ من مجردم و شما مطلقه" این ندای کوچیک بعد از ازدواج تبدیل به فریاد خواهد شد!

ممنون از راهنمایی های خوبتون

همسر سابقم از اینکه کسی توی زندگیم هست خبر داره
و به تازگی هم بهش گفتم که قراره خونه بگیریم و زندگی مون رو شروع کنیم
ولی شاید باورتون نشه که هنوز هم امید داره من برگردم
ولی نمیدونه که با اون صیغه کردم
هرچند که اگه بفهمه هم باز موضوع عوض نمیشه و من رو میخواد

در مورد جمله ای که گفتید خیلی باهاش حرف میزنم ، میگم تو وقتی الان این حرف رو به من میزنی بعدا توی زندگی که معلومه
ولی میگه که اینطور نیست و قول میده و میگه تو منو عصبانی میکنی که این رو میگم
منم بهش میگم خب بهتره با کسی زندگی کنم که شرایطش مثه خودم باشه که اگه عصبانیش کردم این حرف رو به من نزنه
در هر صورت زیر بار نمیره !

[مهرنوش90]

خیلی دو دلم و تردید دارم
تکلیف این همه احساس و عشق این وسط چی میشه ؟!
یعنی تصمیم گیری برای یه زندگی فقط باید بر اساس عقل باشه و بس ؟!
آیا با یه عشق نمیشه زندگی شروع کرد و مشکلات رو حل کرد ؟!
توروخدا کمکم کنید ...

[مهرااد]

مهرنوش عزیز بله اوضاع سخته! اما باور کنین ادمه دادن با اقای دوم وقتی نخان منششون رو عوض کنن واقعا سخت تره!

اما در مورد اقای اول. شما می تونی یه فرصت بدی و دوباره بررسی کنی! نه اینکه الزاما ایشون رو انتخاب کنی!

من حس می کنم شما از ترس تنهایی دارین خودتون رو از چاله تو چاه می ندازین! تنهایی خ بده اما با وجود ادمها تنها بودن بدتره!

موفق باشین

[deljoo_deltang]

اگر سوالتون اینه که با عشقی که الان دارید میشه زندگی کرد جوابش اینه که نه نمیشه. عشق درش پویایی هست، پیشرفت هست. تکاپو هست. اگر دیدی این عشق حتی بعد از سه سال دنبال بهانه برای ادامه رخوت هست یعنی از اولم عشق نبوده بلکه یک کشش بوده برای برطرف کردن نیازها. این چه عشقیه که برای دوامش مشا باید به این فکر کنی که حالا حقوقی که داری بدی یک مرد دیگه هم بخوره. من نمی دونم اصلا مردی که دوست نداشته باشه کار کنه میشه روش اسم مرد گذاشت یا نه. معمولا یک مرد رو بزور باید از سر کار کشوند خونه بعد این آقا رو باید به زور فرستاد سر کار. می تونی یک عمر هر روز التماس شوهرت رو بکنی که بره سر کار ؟ دومین مشکل اساسی که یا آقا د ارن به نحوه آشناییشون با شما بر می گرده. می تونی به مردی که به زنی که هنوز در تعهد یک مرد دیگست ابراز علاقه می کنه اعتماد کنی؟ این نوع آشناییتون باعث شده که شناختتون از هم دچار اختلال بشه و احساسات جلوی چشمتون رو گرفته. من نشانه هایی که بعدها توی زندگیتون مشکل ساز خواهد شد رو لیست می کنم. مثل روز برای من روشنه که زندگی با این آقا پسر در آینده برای شما یک شکست دیگه رو به همراه داره. 1- پشیمونی از طلاق اول و تردید در رجوع 2- احساس محور بودن خانم و آقا 3- ارتباط گیری غیر متعارف در زمان تاهل از دو طرف 4- عوض شدن جای زن و مرد در زندگی 5- وعده و وعید دادن برای سر کار رفتن به مدت 2 سالبدون محقق کردن 6- اختلاف سنی 7- منت گذاشتن سن خانم 8- پنهان کاری صیغه درحال حاضر و سن در ابتدا از خانواده ها 9-مخالفت خانواده پسر و احتمالا دختر با ازدواج و عدم حمایت آنان 10- بیکاری و تنبلی پسر و ....