رابطه جنسي قبل از ازدواج

[Eva]

آیا شما تضمین می کنی که تا 5 سال دیگر زنده ای ؟

نه،تضمین نمیکنم!
ولی اگر رسما عقد کنیم،یعنی اسمم بره تو شناسنامش تضمین میشه؟
یا اگه عروسی کنیم!؟
منم همین فکر رو خیلی وقت پیش کردم،اما دیدم اگه ادم بگه از کجا فردا نمردم،دیگه هیچ برنامه ریزی و اینده نگری وجود نخواهد داشت،درست نمیگم؟

این مطلب خوبی بود،ولی وظیفه پدر و مادر،اجازه دادن واسه تک تکه کار های ممکن که نیست،هست؟؟!
این طرز فکره منه،نمیدونم درسته یا غلط،راهنماییم کنید
من فکر میکنم،پدر و مادر وظیفه دارن تا یه سنی فرزند رو تربیت کنند،از اون به بعد،فقط یه سری راهنمایی های کلی،هر فرد عاقلی باید توانایی تصمیم گرفتن داشته باشه،به نظر شما چه زمانی یه پسر یا دختر میتونن مستقل باشند و مستقل بر مبنای اموزه های خانواده تصمیم بگیرند؟

فرض بگیریم یک دختری رو می شناسی که می دونی اون 2-3 سال با یک پسری رابطه داشته و سکس هم داشتند.
حالا هم به هر دلیلی از هم جدا شدند.
طبق صحبت هایی که کردی، حتی اگه به نظرت هرزه نباشه، ولی شما دیگه این دختر رو نجیب نمی دونی.

این واسه من خیلی ملاکه مهمیه،من حتی حاضر نیستم با کسی که رسما و شرعا ازدواج کرده و حالا طلاق گرقته ازدواج کنم

علاوه بر دلایل متعددی که دوستان گفتند، لطفا با توجه به حرفهای خودتان بفرمایید اگر بعد از ارتباط جنسی شما به هر دلیلی ( انشالله که صد سال زنده باشید ) فوت شدید، تکلیف این دختر که بدون هر گونه مدرک شرعی و قانونی با شما سکس داشته چی می شه؟ شمایی که حاضر نیستی با زنی ازدواج کنی که شرعا و فانونا ازدواج کرده، به فردای دختری که بعد از تو ...

در ضمن وظیفه پدر مادر اگر چه صدور اجازه برای تک تک امور جزیی نیست، برای سکس و رابطه جنسی قبل از ازدواج از واجبات و از مهم هم مهم تر است. چطور برای به قول خودتان یکساعت با شما بیرون بودن اجازه لازم است، اما برای امر مهمی که به آبرو، احساس، زندگی و آینده و همه چیز این دختر مربوط می شود خودش صاحب اختیار است؟
مطمئنا اگر در هیچ امری هم اجازه والدین لازم نباشد و بر اساس تربیت قبلی باید عمل کند، در این مورد اجازه لازم است. ضمن اینکه اگر تربیت درست باشد، بعید می دونم دختر قبول کند.

به هر حال اگر دوستش داری، این کار را نکن. حتی اگر خودش از روی علاقه یا سادگی قبول کرد.

[100maah]

سلام پسر خوب. eva جرف خوبی زد من دیشب داشتم به این موضوع فکر میکردم.
دو تا فیلم هم راجع به این موضوع دیدم که پسر فوت میکنه و دختر میمونه و.....
درست مثل این تصویره که پدر شما اول موجب حاملگی مادرتون میشد بعد هم شما بدنیا نیوموده
پدرتون فوت میشد. حالا بیا ثابت کن که پدرتون میخواسته با ایشون ازدواج کنه.
پسر خوبم موز رو با پوس نمیشه خورد. اگه بخوری دل درد میگیری.
اما این یکی دل دردش از او دل درداییه که هیچ وقت خوب نمیشه.

حالا همه این ها به کنار شما فرض کن دختر خانم به شما التماس کردن شما باید بگی نه!
چرا؟ چون ایشون اگه یکسال بعد پشیمون شد و شما هنوز هم پشیمون نشدید برای ایشون
خیلی مشکلات پیش میاد. یا مجبوره به زور با شما ازدواج کنه یا اینکه قید همه چیز رو بزنه و
.... معلوم نیست از کجا سر دربیاره! شما هم که واستون فرقی نمیکنه نشد خوب نشد!
اما غافل از اینکه خیلی روی روحیتون و ازدواج بعدیتون تاثیر میگذاره.

آره وضعیت شما از دختر خانم بهتره ! بی شک! اما....

پسر خوب بعضی چیزها ارزش امتحان کردن نداره یعنی شما برای اینکه ببینید خوبه
یا بده که نمیرید معتاد بشید. میرید؟

اگر من این حرف ها رو میزنم بخاطر تجربه هایی هست که دارم. از روی حدس و گمان
نمیگم.... همش تجربه است. چه باورتون بشه چه نشه.

[love-happens]

لطفا با توجه به حرفهای خودتان بفرمایید اگر بعد از ارتباط جنسی شما به هر دلیلی ( انشالله که صد سال زنده باشید ) فوت شدید، تکلیف این دختر که بدون هر گونه مدرک شرعی و قانونی با شما سکس داشته چی می شه؟

اها،این شد حرف حساب،خدا وکیلی دمت گرم...
خیلی ازت ممنونم

[mahsa khanum]

سلام دوست عزیز.

من بحث کارشناسی ندارم

دارم از تجربه ام می گم
منم سال ها پیش رابطه ای داشتم که بسیار شبیه رابطه شما بود. مخصوصا قسمت مشکلات مالی و درسیش.
از قضا طرف من هم مثل شما عجله داشت که قبل از ازدواج بتونیم دست هم دیگه رو بگیریم و چه می دونم همو ببوسیم.
البته ایشون آدم بدی نبود. کاملا خوب و نجیب بود. ولی این درخواست که سربسته هم می گفت از نیاز و اعتقادش سرچشمه می گرفت.
به قول خود شما همه عالم و آدم هم می دونستن ما می خوایم ازدواج کنیم.یعنی انقدر ما مطمئن بودیم که قراره ما ازدواج کنیم. حتی اون اواخر دنبال وام و این چیز ها هم می رفتیم. البته خواستگاری و نامزدی رسمی در بین نبود. بعد مشکلاتی پیش اومد که نتونستیم ازدواج کنیم. مشکلاتی که شما الان شاید حتی به ذهنتم نرسه. به ذهن ما هم نمی رسید اگر بهمون می گفتن می خندیدیم.
یک بار که ایشون توی یه جای خلوت و مناسب به من گفت که دوست داره ببوسم من زل زدم توی چشماش و گفتم که اگه این کارو بکنه جلوشو نمی گیرم ولی بعدش برای همیشه ترکش می کنم. گفتم اگه منو برای همین یک بار بوسیدن می خوای معطل نکن!
ایشون هم با شرمندگی گفت که منو برای یک بار بوسیدن نمی خواد.
الان که به اون روز فکر می کنم می بینم اگر من در مقابل خواسته او کوتاه می اومدم الان چی به سرم اومده بود؟ ما دو تا ادم خوب بودیم اما اگر در مقابل نیاز جنسی مون تسلیم می شدیم الان معلوم نبود سرنوشت ما مخصوصا من که یک دخترم چه می شد. شاید تا ابد نمی تونستم خودمو ببخشم.
خوشحالم که در اون مقطع با وجود همه نیازی که داشتیم هیچ اتفاقی بین ما نیوفتاد.
من بر حسب تجربه ارتباط با آدمی مثل شما دارم بهت می گم مشکل شما الان هیچ یک از این چیزایی که با دلیل و استدلال می گی نیست. منطق شما الان نیازته. طبیعی هم هست. غیر از این باشه عجیبه. بنابراین هرچه زودتر تصمیمی برای رابطه ات بگیر. نمی گم ازدواج کن یا نکن. من تجربه اشو داشتم. سرکوب کردن این نیاز از شما انرژی می گیره. در آینده نزدیک خسته و بی رمق می شید هر دوتون. به هم می پرید. از زندگی عقب می افتید. از درس می افتی. نیازتو انکار نکن و براش هم زیرآبی نرو. راه حلی براش پیدا کن به جای این که بخوای رابطه غیر عرفیتو توجیه کنی.

امیدوارم خوشبخت باشید.

[arix]

سلام love-happens عزیز

به تالار خوش آمدید

همچنین به شما بابت انتخاب این نام زیبا تبریک عرض می کنم


خب ببینید این بحث ، بحث پیچیده ای است.تقریبا تمام جوامع و گروه ها با آن درگیر هستند.بار ها چنین بحث هایی در طی سالیان اتفاق افتاده و هربار تصمیماتی اتخاذ شده.در طول سالیان و در طی آزمون و خطا ها و برداشت های علمی و غیر علمی ِ بسیار این نظریه ها تکمیل و تکمیل تر شدند ، تا جایی که تقریبا بی نقص شدند و با درصد صحت بالای 90 درصد می شود بر روی همه شان حساب کرد.این ها دستاورد های چند صد سال آزمون ها و تفکر متفکرین اند .البته کسی نمی گوید که خالی از اشکالند ، ولی صحتشان تقریبا ثابت شده و شکستن چهارچوب این طرز فکر ها به دور از پختگی است.چراکه عمر سرمایه ی بی همتا و تکرار نشدنی هر انسانی است و آدمی باید در صرف بهترین سال های آن که همان دوران جوانی اش است نهایت دقت را به خرج دهد

از این طرز فکر ها با نام های فرهنگ ، سنت و ... یاد می شود

پس با توجه به نتیجه ی بالا می توان نتیجه گرفت که در حال حاضر تقریبا تمامی فرهنگ ها به ثبات رسیده اند و هر نقصی که در آن ها وجود داشت طی سال ها احیا شده و تقریبا به درجه ی بی نقصی رسیده اند

لذا فرهنگ سنتی ما نیز شامل این امر می شود و از هر جهت بی نقص است.مشکل از آنجا شروع شد که فرهنگ سنتی ما طی عصر ارتباطات تغییر کرد و سعی کرد از فرهنگ های دیگر تبعیت کند.فرهنگ غربی نیز همانند فرهنگ سنتی ما بی نقص است و میلیون ها زوج غربی در حال حاضر با همین فرهنگ بزرگ شده اند و خوشبختند.منتها اختلاط این دو فرهنگ زیاد جالب از کار در نیامد و کسی هم چنین انتظاری نداشت.پر واضح است که وقتی فرهنگ سنتی ما تا حتی سن فرزند دار شدن خانواده ها را هم به صورت جزیی نهادینه کرده بود ، وقتی متغیر های اساسی آن که یکی از آن ها سن ازدواج است تغییر کند از حالت بی نقصی خارج شده و بر هم می ریزد.در فرهنگ سنتی مان سن ازدواج برای آقایان تا 22 سال و خانم ها تا 20 سال تعیین شده بود (حتما ضرب المثل دختر که رسید به بیست باید به حالش گریست را شنیده اید).حال آنکه به یکباره سن ازدواج 10 سال به عقب کشیده شده است.پس اینجاست که فرهنگ سنتی ما کم آورد.

طبق معمول فرهنگ شروع کرد به اصلاح خود.با توجه به بحث ارتباطات و دهکده ی جهانی به عنوان راه کار جایگزین مقداری از روش های فرهنگ های دیگر را پذیرفت بدون آنکه به این موضوع دقت شود که یک فرهنگ یک سازمان بسیار بسیار عظیم است که هر جز آن به دیگری وابسته است.وقتی یک فرهنگ ، کامل به نظر می رسد ؛ این اجزای کوچک همه با هم سازگار بوده اند که این فرهنگ کامل شده.این طور نیست که ما بیاییم و فیلتر کنیم و بگوییم که مثلا بله جز x را ما به فرهنگ خود اضافه می کنیم ولی از جز y می گذریم چونکه با عقاید بومی ما سازگار نیست!این کار ، فرهنگ بی فرهنگی است.در فرهنگ غربی جز x و y ، درکنار هم کار کرده اند که موفق شده اند.اگر این دو را از هم جدا کنیم چیزی از آن ها باقی نمی ماند

و این طور شد که خودتان می بینید

خلاصه ی کلام :

ببینید شما باید موضع خود را تعیین کنید.اگر می خواهید به شیوه ی سنتی زندگی کنید ، خیلی عالی است و هیچ مشکلی ندارید.اگر هم می خواهید به شیوه ی غربی زندگی کنید باز هم خیلی عالی است و هیچ مشکلی ندارید.مشکل آنجاست که شما سنتی را با غربی مخلوط کنید.به اصطلاح فرهنگ غربی را فیلتر کنید و آن مورد هایی که به نفع شماست را برگزینید و آن مواردی را که نمی پسندید دور بریزید!

اگر فرهنگ غربی گفته دختر و پسر رابطه ی نزدیک داشته باشند ، ما می گوییم که : خیلی عالیه.چراکه نه.این کار موجب شناخت کامل می شود و یکدیگر را بهتر می شناسند.اعصاب آرام تر دارند و از جوانی لذت بیشتری می برند


.................ولی........................... ..........


آن دختر و پسر غربی که در حال حاضر با یکدیگر دوست هستند ، خانه ی مستقل دارند و این طور نیست که مادر و پدر را دک کنند و منتظر خانه ی خالی شوند ! از 18 سالگی کار کرده اند و از لحاظ مالی استقلال کامل دارند به طوری که پدر و مادر یک پاپاسی هم به آن ها کمک نمی کنند.سربازی ندارند.نظام آموزشی به شیوه ای طراحی شده که موفقیت آینده شان را تامین کرده.نظام بانکداری آینده مالیشان را با وام تامین کرده.به عبارت دیگر دختر و پسر غربی در لحظه ای که اراده کنند می توانند با یکدیگر ازدواج کنند

این طور نیست که 21 سال در خانه ی پدر و مادر بخورند و بخوابند ، نه بدانند که کار کردن چیست ، نه خانه داری بدانند چیست ، نه معنی زندگی مستقل را دانسته و از الان رویا پردازی کنند و برای 5 !!!!!!!!! سال دیگر برنامه بریزند که بله اگر همه چیز جور بود ، آن موقع ازدواج می کنیم.

این طور نیست که خرید هایشان را پدر و مادر بکنند ، در خانه ی پدر و مادر زندگی کنند ، اتاقشان برایشان تمیز شود ، آبشان داده شود ، نانشان داده شود و بعد بگویند : به نظر من پدر و مادر تا سن 18 سالگی حق نظر دادن درباره زندگی ما را دارند و از آن به بعد به آن ها ربطی ندارد!



حرف آخر : یک مجموعه را انتخاب کنید و تا انتها از آن پیروی کنید. مثل کار شما دقیقا مانند آن است که :

من بخواهم مالی را بدون اجازه صاحبش از خانه ی همسایه مان بردارم.در جایی که زندگی می کنم به این کار "دزدی" گفته می شود و کاری زشت است.کاری که می کنم این است :

کامپیوتر را روشن می کنم.وارد وبسایت گوگل می شوم.در خاور دور یک قوم را پیدا می کنم که آنجا به خاطر اینکه همه با هم دوست هستند و کسی این حرف ها را ندارد افرادش اجازه دارند که مال یکدیگر را بدون اجازه بردارند و از آن استفاده کنند

پس من اعلام می کنم که به نظر من طرز فکر این قوم درست است و کار درست این است که هر کس هر چه خواست را تصاحب کند.به خانه ی همسایه مان می روم و شی را بدون اجازه از وی تصاحب می کنم.به همین راحتی "دزدی" توجیه شد.

- چرا؟

چون من متغیر وابسته به فرهنگ بیگانه که "دوستی زیاد" افراد با یکدیگر بود را در نظر نگرفته ام."تصاحب بدون اجازه" در کنار "دوستی زیاد افراد با یکدیگر" تعریف شده بود و پاسخ مثبت داده بود.حال آنکه من با همسایه مان در آن حد دوست نبودم و کاری که کرده ام همان "دزدی" بوده است.

شما هم بدانید در فرهنگ غربی ، "روابط جنسی آزاد" در کنار "استقلال زمانی ، مالی و فکری طرفین" شکل گرفته.اگر "استقلال زمانی ، مالی و فکری طرفین" را حذف کنیم کاری که می کنیم "روابط آزاد " نیست بلکه همان "سو استفاده جنسی" است که فقط به آن یک لباس زیبا پوشانیده ایم



امیدوارم که توانسته باشم کمکی بکنم

ارادتمند شما

[فرشته مهربان]

لینکهای اول در مورد رابطه جنسی پیش از ازدواج :

http://www.hamdardi.net/thread-14510-post-129682.html#pid129682

اینم لینک اینکه این ارتباط در هر سطحی تا زمان ازدواج غلطه :

http://www.hamdardi.net/thread-14510-post-141847.html#pid141847

لینکهای بالا راهنمائیهای تخصصی مدیر همدردی به عنوان یک روانشناس است .

اینم لینک خطاهای شناختی :

http://www.hamdardi.net/thread-154-post-66938.html#pid66938

و اما عقلانی سازی :

بگذارید اول بنده با آنالیز حرفهای همین پست اخیر شما ، موارد عقلانی سازی را بهتون نشان دهم .

آیا شما تضمین می کنی که تا 5 سال دیگر زنده ای ؟

نه،تضمین نمیکنم!
ولی اگر رسما عقد کنیم،یعنی اسمم بره تو شناسنامش تضمین میشه؟
یا اگه عروسی کنیم!؟
منم همین فکر رو خیلی وقت پیش کردم،اما دیدم اگه ادم بگه از کجا فردا نمردم،دیگه هیچ برنامه ریزی و اینده نگری وجود نخواهد داشت،درست نمیگم؟

این نمونه ای از عقلانی سازی است ( به عبارتی سفسطه ) .

برادر عزیز ، گفته اند میان ماه من تا ماه گردون تفاوت از زمین تا آسمان است . شما یک زنی که شوهرش فوت شده را با دختری که با پسری به امید اینکه 5 سال دیگر ازدواج کنند رابطه عاطفی و جنسی برقرار کرده ، و حالا به 5 سال و ازدواج نرسیده آقا پسر خدای ناکرده فوت شده یا به هر دلیل دیگری نتواند وی را به ازدواج خود در آورد یکی می دانی ؟
آن زن را می گویند بیوه و شرایطش را همه می دانند که همسری داشته و .... اما این دختر چه وضعیتی خواهد داشت ؟ خانواده اش هم قطعاً با روندی که شما ترسیم کرده ای از رابطه جنسی او و آن پسر خبر ندارند و ........

می تونی تضمین کنی هیچ اتفاقی خارج از وجود شما که باعث شود مانعی سر راه ازدواج شما پیش بیاد پیش نخواهد آمد ؟

اینم نمیتونم تضمین کنم،واسه همین از همتون خواهش کردم،و همچنان میکنم که اگه مانعی احتمالی به ذهنتون میرسه بگید که ببینم میتونم کاریش بکنم یا نه...

هیچ کدام از ماها غیب گو یا رمال نیستیم ، دقیقاً به همین علت که ما از آینده و فردای خود خبر نداریم نباید هر کاری کرد و بی گدار به آب زد و نسنجیده عمل کرد ، در حالی که شما با عقلانی سازی این بی خبری از پیش آمدهای احتمالی را حجت خود برای اینکه راحت رابطه را عمیقتر کنی قرار داده ای ، عقلانیت می گوید بنا به حساب احتمالات باید با احتیاط عمل کنی نه هر کار خواستی و دوست داشتی بکنی ، به من بگو اگر با این روند عقلانی سازی شما مردم می خواستند عمل کنند و به عبارتی جوانب را نسنجند و تصمیمات بگیرند چه وضعیتی در جامعه انسانی پیش می آید ؟ اینکه کار امروز را به فردا نینداز و به امید فردا امروز را رها نساز و یا برای 5 یا 10 سال دیگه نقشه های ایده آل گرایانه و کمال گرایانه نریز یعنی همین که ما نمی دانیم فردا چه می شود ، پس باید واقع بینانه عمل کنیم نه تخیلی و رویایی . کاملاً مشخصه شما در کارخ رویاها و آرزوهایتان اسم بچه ها و نوع مبلمان خونتون رو هم انتخاب کرده اید و ...... و این آفت عقل محوری است و ....

شما باید به ما بگویی غیر از اطمینان دو نفری شما به اینکه همدیگر را میخواهی ، از چه جهات دیگه ای اطمینان پیدا کرده ای که هیچ چیزی پیش نخواهد آمد که امکان نشدن را فراهم بیاورد ، نه ما به شما بگوییم .

با توجه به این مدت،رو خانوادشون شناخت پیدا کردم،میدونم ایده ال های مثلا پدرشون واسه مناسب دیدن یه پسر چیه،یا میدونم خانواده من از چه دختری خوششون میاد،به این نتیجه رسیدم که هم ما میخوایم،هم خانواده ها راضی هستن
من هم همه سعیم رو برای مسائل مالی خواهم کرد،این چیزایی بود که به ما ربط داره!
چیزه دیگه به ذهنم نرسید

کلاهت رو قاضی کن و کاملاً واقع بینانه و منطقی بگو آیا همین که گفته ای تضمینه برای اینکه حتماً 5 سال دیگر شما و این خانم زن و شوهر خواهید شد ؟ که حالا مثل دو تا همسر بدون مدارک قانونی روابط داشته باشید ؟

دلیل شما برای اینکه حتماً همسرت خواهد شد اینه که ملاکهای پدرش را میدونی و او حتماً شما را می پذیرد که دامادش شوی ، راستی بنا به صحبت قبلی شما ، اصلاً چه ربطی به پدرش دارد ، چرا تضمین شما شده اینکه خانواده اش شما را قبول می کنند ، شما که نظرتان این است که پس چه موقع باید مستقل باشیم و ... یعنی برای رابطه جنسی اینکه خانواده قطعاً قبول نمی کنند و این هنجار خانواده است را راحت می گویی به خانواده ربطی ندارد یعنی این دختر خودش باید راضی باشد ، اینکه با این صحبتت که نقل قول کرده ام در تناقض است ، برای ازدواج و پذیرفته شدن به عنوان داماد ولایت پدر بر دختر را می بینی و اذعان داری که چون پدر شما را قبول دارد پس می شود ، اما برای رابطه جنسی همین پدر را هیچ کاره میدونی اونم رابطه جنسی به عنوان یک دوست پسر با دخترش نه همسر !!!!!

اگرم مصلحت ایشون مطرح نبود من که مریض نبودم بیام وقت شما رو بگیرم...

:

حالا شد

به عنوان یک کارشناس و با نظرات فنی می گویم به هیچ وجه مصلحت این دختر نیست که شما حتی رابطه عاطفی با وی داشته باشی و حتی وی را تا 5 سال دیگه معطل خودت کنی ، چه رسد به رابطه جنسی .

حالا میخوام ببینم واقعاً مصلحت این دختر برات مهمه یا خودت ؟؟؟؟؟ اگر مصلحت این دختر مهمه ، من از طرف خودم و مدیر همدردی و دیگر کارشناسان می گویم او را وارد رابطه دوستی تا وقت ازدواج و رابطه جنسی نکن و حتی اگر دختر خودش خواست ، او را بفهمان که اشتباهه و باید رابطه تون تا وقت ازدواج قطع بشه و فقط رابطه خانوادگی داشته باشید ، اگر چنین کردی واقعاً مردانه ، عاقلانه و بنا به مصلحت دختری که دوستش داری عمل کرده ای .

موضوع بحث صیغه نیست ، موضوع اینه که شما راحت به مادر این دختر ضمن اینکه اجازه بیرون رفتن را می گیری ، بگویی با اجازتون ما معاشقه هم خواهیم داشت . چون خودت خوب می دانی اون خانواده به دختر خود اطمینان می کنند که چنین روابطی نخواهد داشت ، و شما اگر ادعا کنی که او اجازه اش دست خودش است باید بگویم که پس ملاکت برای پاک بودن یک دختر سطحی است و ....... خود بخوان حدیث مفصلش را .

این مطلب خوبی بود،ولی وظیفه پدر و مادر،اجازه دادن واسه تک تکه کار های ممکن که نیست،هست؟؟!
این طرز فکره منه،نمیدونم درسته یا غلط،راهنماییم کنید

آره کاملاً غلطه .

اینجا بحث هنجارها و خط قرمزهاست نه بحث استقلال در تصمیم گیری و پدر و مادر به عنوان ارشد و مدیر خانواده و ولی فرزندان وظیفه حفظ این هنجارها و حفاظت از فرزندان در پایبندی به آن را دارند ( خوب دقت کن چه جوری ذهنت عقلانی سازی می کنه و گمراهت می کنه ، بحث استقلال در تصمیم گیری را میاره وسط و ... که ربطی به هنجارها و عدول نکردن از اونها نداره ) پس شما از همین حالا با این دید می تونی با دختر مورد نظر برید جایی اطاقی بگیرید و زندگی همباشی داشته باشید ( مثل آنچه آریکس از فرهنگ غربی گفت ) تا وقتی قانوناً ازدواج کردید . پس چرا یکی از دلایل اطمینان به اینکه تا 5 سال دیگه حتماً با هم ازدواج می کنید را موافقت خانواده اش با شما عنوان کرده ای ، ایشان که باید مستقل باشد و خود تصمیم بگیرد که از حالا گرفته که زن شما بشه ،پس به خانواده چه ربطی داره !!!!! و ..... . اگر روی این تناقض در این دو مقوله ( ازدواج وضرورت اذن خانواده اش برای ازدواج به عنوان تضمین قطعی ، و روابط عاطفی و جنسی تا پیش از ازدواج و عدم نیاز به اذن خانواده ) متمرکز شوی خواهی دید که نظر و نگاهت کاملاً اشتباهه و این عقلانی سازیهای ذهنته برای توجیه خواسته ات ، که اگر تسلیمش بشوی دچار تعارضها می شوی و .... ، و اینجاست که باید تحسینت کرد که آمده ای مشورت کنی و این چموشی های ذهنت را مطرح می کنی .

من فکر میکنم،پدر و مادر وظیفه دارن تا یه سنی فرزند رو تربیت کنند،از اون به بعد،فقط یه سری راهنمایی های کلی،هر فرد عاقلی باید توانایی تصمیم گرفتن داشته باشه،به نظر شما چه زمانی یه پسر یا دختر میتونن مستقل باشند و مستقل بر مبنای اموزه های خانواده تصمیم بگیرند؟

برادر خوب من !

همین قسمت از کلام خودت را که بولد و رنگی کرده ام را بگیری و فکر کنی ، خودت خواهی فهمید که هنجارها و خط قرمزها در یک خانواده یعنی چه و چه نقشی دارد برای قوام و دوام خانواده و سلامت و سعادت فرزندان و .....

همین آموزه های خانواده می گوید رابطه جنسی پیش از ازدواج ممنوع ، و پسر و دخترها هم به همین دلیل مخفیانه چنین روابطی را در پیش می گیرند و مواظبند خانواده نفهمه . متأسفانه فراوانی این خطای رفتار و هنجار شکنانه باعث شده به غلط تصور بشه این یعنی استقلال و این رفتارهای هنجار شکنانه بشه معیار و ارزشها و خط قرمزها و هنجارهایی که خانواده بر اساس آن سلامت و سعادت و قوام و دوام می یابد نادیده گرفته بشه .

من برای تعهد شرعی و قانونی ذره ای ارزش قائل نیستم،چرا که در خفا میتوان همه آنها را نادیده گرفت
میگویید در خفا خدا هست؟
میشود همان بحث فردای نا معلوم،اگر قیامتی نبود چه؟
استناد من به تعهد وجدانی و انسانی است،چیزی که همه وقت و همه جا انسان را از زشتی باز میدارد
همان تعهدی که به پشتوانه آن حتی فکر اینکه خیانت بکنم هم ازار دهنده است....
ولی بخدا قسم معلوم نبودن فردا دلیل منطقی است ؟!
اگر هست یکجوری برای من روشنش کنید....لطفــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــا !

این دیگر اوج سفسطه ( عقلانی سازی ) است که ذهنتان برای شما دارد ، مواظب این نوع سفسطه ها باشید .

آیا شما واقعاً زن و شوهر هستید ؟

اگر با همین حرفهایی که نقل قول کرده ام ، آری می گویی ، پس همین باید برای معرفی شما در جامعه به عنوان زن و شوهر کافی باشد ، برای تأمین حقوق شهروندی شما دو نفر به عنوان خانواده باید کافی باشد ، و شما اگر مسافرت بروی نباید از شما شناسنامه بخواهند که زن و شوهر هستید که اتاق به شما در هتل اجاره داده شود و ..... پدر و مادر دختر خانم هم باید همین تعهدی که شما می گویی را کافی بدونند و نیاز به محضر رفتن و ... نباشد و ...... ایا قانوناً این پذیرفته است ؟ . و اگر این نگاه شما بشود ملاک زن و شوهر دانسته شدن و ... 5 سال دیگر و خواستگاری و .... دیگر چه معنی می دهد !!!! آیا واقعیت این است ؟.

با دنیای ذهنیات و شعارها و سفسطه ها یک من ماست هم به شما نمی دهند ، واقعیت است که دیده می شود و راه زندگی را برای شما باز می کند ، پس واقع بین باشید برادر خوب من .


از مشاوره گرفتنتون و بیان ذهنیاتتون خیلی خوشم اومد ، برای همین هم صادقانه ، خواهرانه ، دوستانه و دلسوزانه می گویم ، مواظب سفسطه گریهای ذهنتون که نشان از هوش شما دارد اما ناپختگی و آگاهی کمتان آنرا در مسیر آسیب پذیری قرار داده است باشید . این موقعیت را بابی برای بالا بردن آگاهی ها و ان قلت به خود وارد کردن و راحت هر حرف ذهن را نپذیرفتن قرار دهید و ..... که اگر چنین کنید از اون مردان عاقل روزگار خواهی شد .

در نهایت باز هم یادآوری و تأکید می کنم ، اگر این دختر ارا قلباً دوست داری و مصلحتش برات مهمه ف رابطه دوستی را قطع و برای اینکه برنامه آینده را با توکل به خدا پیش ببرید بدون آسیب ، راه رابطه خانوادگی را با حفظ تمام خط قرمزها در پیش بگیرید .

موفق و مژید باشید

من به سهم خودم دعاتون می کنم .


.

[love-happens]

mahsa khanum
سلام
تجربه یک نفر برای همه کار ساز نیست،خیلی چیزا تو یه تجربه دخیل هستند،اگه ممکنه،اتفاق هایی که مانع ازدواج ممکمه بشن رو موردی مثال بزنید،که ببینم واسه من امکان اتفاقش هست یا نه،و اگه هست تا اتفاق نیافتاده کاری میتونم بکنم یا نه!
من شمارو به مبارزه نمیطلبم که بعضی ها اینطوری پیام خصوصی میدن،فقط ازتون کمک میخوام!

[فرهنگ 27]

تجربه یک نفر برای همه کار ساز نیست،خیلی چیزا تو یه تجربه دخیل هستند،اگه ممکنه،اتفاق هایی که مانع ازدواج ممکمه بشن رو موردی مثال بزنید،که ببینم واسه من امکان اتفاقش هست یا نه،و اگه هست تا اتفاق نیافتاده کاری میتونم بکنم یا نه!

به حرف های فرشته توجه کردی؟

هیچ کدام از ماها غیب گو یا رمال نیستیم ، دقیقاً به همین علت که ما از آینده و فردای خود خبر نداریم نباید هر کاری کرد و بی گدار به آب زد و نسنجیده عمل کرد ، در حالی که شما با عقلانی سازی این بی خبری از پیش آمدهای احتمالی را حجت خود برای اینکه راحت رابطه را عمیقتر کنی قرار داده ای ، عقلانیت می گوید بنا به حساب احتمالات باید با احتیاط عمل کنی نه هر کار خواستی و دوست داشتی بکنی ، به من بگو اگر با این روند عقلانی سازی شما مردم می خواستند عمل کنند و به عبارتی جوانب را نسنجند و تصمیمات بگیرند چه وضعیتی در جامعه انسانی پیش می آید ؟ اینکه کار امروز را به فردا نینداز و به امید فردا امروز را رها نساز و یا برای 5 یا 10 سال دیگه نقشه های ایده آل گرایانه و کمال گرایانه نریز یعنی همین که ما نمی دانیم فردا چه می شود ، پس باید واقع بینانه عمل کنیم نه تخیلی و رویایی . کاملاً مشخصه شما در کارخ رویاها و آرزوهایتان اسم بچه ها و نوع مبلمان خونتون رو هم انتخاب کرده اید و ...... و این آفت عقل محوری است و ....

[love-happens]

سلام!
دوباره:D
ممنونم بخاطر لینک ها،فکر کنم منظورتون از خطای شناختی مطلق نگری،● خطای اول : تفکر همه یا هیچ بود،درسته؟!
اگه این بوده میشه توضیح بدید از کجای حرفای من به این نتیجه رسیدید؟!

این نمونه ای از عقلانی سازی است ( به عبارتی سفسطه ) .

عقلانی سازی همون سفسطس؟
من الان که خوندم خندم گرفت:D
من یه برداشت دیگه کرده بودم،یعنی الان رفتم نگاه کردم که همون قسمت رو بیارم ،دیدم اصلا اون قسمتی که فکر میکردم نیست،شاید چون چند تا فروم رو باهم میخوندم،قاطی شده!
خلاصه از این بابت عذر میخوام!

کاملاً مشخصه شما در کارخ رویاها و آرزوهایتان اسم بچه ها و نوع مبلمان خونتون رو هم انتخاب کرده اید و ...... و این آفت عقل محوری است و ....

نه،انتخاب نکردیم،این هم که فرموند کمال گرایانه،اصلا اینطوری نیست،من دنبال چیزی کاملی نیستم،فقط یک سری اتفاق ها هست که باید رخ بده،و زمان مخصوص به خودشون رو داره،مثل تحصیل و سربازی...
بازم به بطور مثال باید عرض کنم که من همین الان،که ترم 4 هستم،امادگی شرکت و قبول شدن تو ازمون ارشد رو دارم،چون یه جورایی تحصیل تو این رشته رو با توجه به علاقه ای که داشتم از راهنمایی شروع کردم،ولی دوسال زمان باید بگذره تا مدرک کارشناسی رو بگریم...
حالا ممکنه بگید چرا توکه درست رو خوندی الان ازدواج نمیکنی،چونکه ایشون از راهنمایی شروع نکردن،و ازدواج خیلی بیشتر به تحصیلشون لطمه میزنه!

نقل قول:
نقل قول:
شما باید به ما بگویی غیر از اطمینان دو نفری شما به اینکه همدیگر را میخواهی ، از چه جهات دیگه ای اطمینان پیدا کرده ای که هیچ چیزی پیش نخواهد آمد که امکان نشدن را فراهم بیاورد ، نه ما به شما بگوییم .
با توجه به این مدت،رو خانوادشون شناخت پیدا کردم،میدونم ایده ال های مثلا پدرشون واسه مناسب دیدن یه پسر چیه،یا میدونم خانواده من از چه دختری خوششون میاد،به این نتیجه رسیدم که هم ما میخوایم،هم خانواده ها راضی هستن
من هم همه سعیم رو برای مسائل مالی خواهم کرد،این چیزایی بود که به ما ربط داره!
چیزه دیگه به ذهنم نرسید



کلاهت رو قاضی کن و کاملاً واقع بینانه و منطقی بگو آیا همین که گفته ای تضمینه برای اینکه حتماً 5 سال دیگر شما و این خانم زن و شوهر خواهید شد ؟ که حالا مثل دو تا همسر بدون مدارک قانونی روابط داشته باشید ؟

دلیل شما برای اینکه حتماً همسرت خواهد شد اینه که ملاکهای پدرش را میدونی و او حتماً شما را می پذیرد که دامادش شوی ، راستی بنا به صحبت قبلی شما ، اصلاً چه ربطی به پدرش دارد ، چرا تضمین شما شده اینکه خانواده اش شما را قبول می کنند ، شما که نظرتان این است که پس چه موقع باید مستقل باشیم و ... یعنی برای رابطه جنسی اینکه خانواده قطعاً قبول نمی کنند و این هنجار خانواده است را راحت می گویی به خانواده ربطی ندارد یعنی این دختر خودش باید راضی باشد ، اینکه با این صحبتت که نقل قول کرده ام در تناقض است ، برای ازدواج و پذیرفته شدن به عنوان داماد ولایت پدر بر دختر را می بینی و اذعان داری که چون پدر شما را قبول دارد پس می شود ، اما برای رابطه جنسی همین پدر را هیچ کاره میدونی اونم رابطه جنسی به عنوان یک دوست پسر با دخترش نه همسر !!!!!

الان شما از یه شاخه نپریدین شاخه دیگه؟فکر کنم در اینجا که رنگی کردم پرش بزرگی انجام شد!
اگه من دلیلم این باشه،شما بگید من الان با این دختر رابطم رو تموم کنم،5سال دیگه برم خواستگاری،به چه دلیل من رو ممکنه قبول کنن؟؟؟؟

به عنوان یک کارشناس و با نظرات فنی می گویم به هیچ وجه مصلحت این دختر نیست که شما حتی رابطه عاطفی با وی داشته باشی و حتی وی را تا 5 سال دیگه معطل خودت کنی ، چه رسد به رابطه جنسی .

خانوم کارشناس لطفا بی طرفانه قضاوت کنید
من وی رو معطل کنم؟!
این دومین دفعه بود که جهت گیری جنسی رو دیدم و واقعا بهم برخورد!
دفعه قبل گفته بودین به اون اسیب میرسه اگه من بزارم برم!
منی که الان دارم میگم تصمیم رو گرفتم
یه نفرتون نیومد بگه اگه ایشون گذاشت رفت،مثلا شما با یکی دیگه ازدواج کردی،حاضری بگی که رابطه داشتی و این حرفا،وقتی همه از یه طرف فقط دارن نگا میکنن،لطفا ایراد برای موضع گیری از من نگیرن!!!!!!!!!!!!!

این مطلب خوبی بود،ولی وظیفه پدر و مادر،اجازه دادن واسه تک تکه کار های ممکن که نیست،هست؟؟!
این طرز فکره منه،نمیدونم درسته یا غلط،راهنماییم کنید



آره کاملاً غلطه .

اتفاقا اینجا دقیقا بحث استقلال در تصمیم گیریه!
پدر و مادر،کشاورز نیستن که گندم دیم بکارن،اگه بارون نیومدن از یه خط قرمزی گذشت،بیان خط قرمز ها رو رعایت کنند و اب ببندن تو زمین!
وقتی یه فرزند بدنیا میاد و رشد میکنه،باید کم کم مستقل بشه،ولی این استقلال هیچ وقت تا پایان عمر کامل و مطلق نیست!
تربیت باید طوری باشه که من مثلا وقتی به طرف پیشنهاد رابطه جنسی میدم،بدون سه تا راه داره،یا بر اساس اون تربیت ها قبول کنه،یا بر همون اساس رد کنه،یا بره با خانواده مشورت کنه(فرض رو بر این گرفتم که تربیت به درستی انجام شده،وگرنه دختره بی تربیت یا بد تربیت میشن همون هرزه ها که پیشتر عرض کردم)
یکی از راه هایی که من نسبت به ایشون به شناخت رسیدم،بررسی عکس العمل هاشون در برابر اتفاقات بود،و تصمیماتی که میگرفتند،همین قبول،رد یا مشورت هاشون بود.
پس چیش کاملا غلطه؟؟؟باید تا اخر عمر یا حداقل تا ازدواج واسه تک تکه کاراشون اجازه بگیرن؟این یعنی تنها چیزی که موقع تربیت کردن خانواده انجام دادن این بوده که هرچی شد بیا سراغ خودم....و در ادامه حدیث مفصل....که خلاصش میشه اینکه همیچین ادم وابسته ای به درد زندگی نمیخوره!
البته اگه منظورتون از کاملا غلط،دقیقا متن سوالم باشه،نه در اون موضوع خاص که واسه رابطه جنسی اجازه بگیره!

همین آموزه های خانواده می گوید رابطه جنسی پیش از ازدواج ممنوع ، و پسر و دخترها هم به همین دلیل مخفیانه چنین روابطی را در پیش می گیرند و مواظبند خانواده نفهمه

من بچه که بودم،ناخون انگشت کوچیکم رو بلند کرده بودم،حتی الان هم نمیدونم برای چی این کار رو کردم،حتما جایی دیده بودم و حتی تا الان هم نمیدونم بقیه چرا این کار رو میکنند و نشونه چی هست،ولی یه روز که پدر دید،من خجالت کشیدم قایمش کردن،ناخون گیر رو اورد،دستم رو گرفت!همینطور که داشت ناخونم رو کوتاه میکرد،گفت پسرم،تو زندگی،قبل از هر کاری خوب فکر کن،کاری که ازش خجالت بکشی و بخوای پنهانش کنی از خانواده،مطمئن باش کاره بدیه!
از اون موقع،من تاحالا به خانواده هیچ دروغی نگفتم،و هیچی رو پنهان نکردم،و اعتقاد دارم ادم هر کاری میکنه،باید پاش وایسه!حتی اگه اشتباه بود،وایسه بگه اشتباه کردم!
ادم که مریض نیس کار اشتباه بکنه!اگه کاری اشتلاه انجام بشه،یا استدلالی که مبنی بر درست بودن کار بوده غلط بوده،یا واقعا ناخواسته بوده.
اگه این اتفاقم بینمون بیافته،ناخواسته که نمیتونه باشه،پس استدلالی واسه انجامش بوده،وقتیم اتفاق بیافته،من از خانواده هامون پنهانش نمیکنم،حتی اگه بعدش بهم ثابت بشه اشتباه بوده...

آیا شما واقعاً زن و شوهر هستید ؟

واسم این سوال پیش اومد،که اونایی که واقعا زن و شوهرند،چه ویژگی هایی دارند؟!
یعنی زوجی که به عنوان زن و شوهر شناخته میشوند،با بقیه زوج ها چه فرقی دارند؟!
یعنی نوشته شدن اسم در شناسنامه زن و شوهر بودنه؟!
خیلی ها هستند که اسماشون تو شناسنامه هم هست،مسافرت و هتل هم میروند،جامعه هم انها را میپذیرد
اما برای من تنها نیاز به مقبولیت در جامعه خانواده خودم و ایشون وجود داره،یعنی باید ببینم واسه خانواده ایشون چه تعهدی لازم و کافیه!
اینجا شما سفسطه کردین،نمیخوام وارد بحث های سیاسی بشم،اما زندگی من و شما و اساسا مملکت روی اتفاقهایی میچرخد که قانونی نیست...خیلی وقت ها شرعی هم نیست،یا نهایتن شریعتی است که تفسیر به رای شده!
لطفا وارده بحث قانون و مذهب نشوید...
با این حال من با توجه به این نقل قول:

نقل قول:
لطفا با توجه به حرفهای خودتان بفرمایید اگر بعد از ارتباط جنسی شما به هر دلیلی ( انشالله که صد سال زنده باشید ) فوت شدید، تکلیف این دختر که بدون هر گونه مدرک شرعی و قانونی با شما سکس داشته چی می شه؟

اها،این شد حرف حساب،خدا وکیلی دمت گرم...
خیلی ازت ممنونم

فهمیدم رابطه جنسی قبل از ازدواج اصلا برای من و ایشون صلاح نیست.
اما یه بحث جدید خط قرمز ها خیلی داره اذیت میکنه

در نهایت باز هم یادآوری و تأکید می کنم ، اگر این دختر ارا قلباً دوست داری و مصلحتش برات مهمه ف رابطه دوستی را قطع و برای اینکه برنامه آینده را با توکل به خدا پیش ببرید بدون آسیب ، راه رابطه خانوادگی را با حفظ تمام خط قرمزها در پیش بگیرید .

چرا باید رابطه دوستی رو قطع کنم؟
چجوری رابطه خانوادگی پیش بگیریم؟
با توجه به همون بحث تربیت،مگه اجازه ای که مادرشون واسه بیرون رفتن دادن همین رعایت خط قرمز نیست ؟!
این قسمت رو اگه میشه بیشتر توضیح بدین واقعا ممنون میشم
و یه خواهش هم از یکی از دوستان دارم،که واقعا امکان داره باعث حذف شدن تاپیک بشه،لطفا اینجا به من جواب سوال هام رو نده،چون بالاخره به علت تعدد منم مجبورم جوابت رو بدم و اونقت خیلی بد میشه....
واقعا جای تشکر داره اگه پستهاتون رو اینجا نبیم

[iMoon]

دوست عزیز شما چند سالتونه ؟؟؟
اخه میگید میخواید ۵ سال دیگه تازه رسمیش کنید دارم میگمااااا !!!