خانووووم! آخه چرا اينقدر به محل كارم زنگ مي زني . . . ؟

[ani]

مشكل از خانم شمانيست .
مشگل از فضاي باورها و فرهنگي ما در ايران است .

شما در مقابل تلفن ايشان اگر با يك واژه سلام عزيزم چقدر خوشحالم كه صدايت را مي شنوم ولي در حال حاضر گرفتارم و بايدبه كارهايم برسم . و در پايان هم بگوييد دوستت دارم و گوشي را قطع كنيد .مطمئن باشيد كه همسرتان حداقل دوبار از چهار بار تلفن اش به شما كم مي شود .

اشكال از ماست كه فكر مي كنيد جلوي همكارتان زشت است كه آنها بفهمند با همسرتان رابطه ي خوب و قشنگي داريد و اين يعني سانسور . يعني عدم پاسخ دهي به نياز همسر . يعني بي توجهي به خود و احساس خود در مقابل ديگران . اين يعني ...

[THEN]

mostafun عزیز،

همسر شما دچار احساس عدم امنیت و بی اعتمادی شده.
شاید توجه کرده باشید که هرقدر هم که عاشقانه و احساسی صحبت کنید، ایشون باز چند ساعت بعد تماس می گیرن! شاید تو اون چند ساعت هم خیلی دارن خودشون رو کنترل می کنن.

قلب همسرتون آروم نیست، داره عذاب می کشه.
مسئله عشق ورزی اصلا در کار نیست! نگرانی هم اگه باشه، از بابت سلامتی شما نیست! از بابت چیزای دیگه ست.
این حرفها هم برای اینه که نمی دونه چطور کارشو برای شما که آدم منطقی ای هستید، توجیه کنه. نمی خواد یا نمی تونه مستقیما بگه که قلبش ترسیده!

آقا مصطفی شما جنس مرد رو خیلی خوب می شناسید. برای همینه که راهنماییهایی که به خانمها می کنید، واقعا ارزشمندند.

اما در عین حال ممکنه شما خیلی از دنیای همسرتون فاصله داشته باشید. ممکنه نتونید درکش کنید، نتونید ترس ها و نگرانی هاش رو حس کنید.

حتی ممکنه نتونید زبونش رو درک کنید. اون مستقیم حرف نمی زنه! این قطعا شما رو سردرگم خواهد کرد.
چند وقت دیگه که یک دفعه منفجر می شه و همه چیزو بیرون می ریزه حیرت می کنید که چطور تونسته این همه بار رو به تنهایی به دوش بکشه، و چطور تونسته شما رو هم به اشتباه بندازه!

من نمی گم به همسرتون دور بدید که این اخلاقش رو ادامه بده! اصلا نمی گم روش ملایمت رو پیش بگیرید، چون بعد از یک مدتی همه چیز خراب تر از حالا می شه.

باید ریشه یابی کنید آقا مصطفی، ریشه یابی!
اول با ملایمت و مهربونی سعی کنید بفهمید مشکلش چیه! ببینید می تونید وادارش کنید که درد دل کنه؟
احتمال زیادی وجود داره که اشکال اصلا از طرف شما نباشه، و خانمتون به مشاوره نیاز داشته باشه. در اینصورت سهل انگاری نکنید و حتما ببریدش مشاوره. اون باید یک سری راهکارها رو یاد بگیره، خیلی بهشون نیاز داره. باید قادر بشه خودش و شما رو بهتر درک کنه.

>>>بهش کمک کنید یاد بگیره که زندگی رو با وجود تعلیقش بپذیره و بهش اعتماد . خانمتون به کمک های صمیمانه شما نیاز داره.<<<

>>> شما هم باید خیلی چیزها رو در مورد خانمها یاد بگیرید.<<<

[دلداده]

شما که درکشون می کنید...یه کمی بگذره احتمال اینکه بهتر بشن هست....

[مثل من]

سلام
چرا قبل از خانمت برای زنگ زدن پیش قدم نمیشی؟

[kimiakhaton]

متاسفانه اغلب اقايون ايراني اينطوري هستند كه فكر ميكنن اگه جلوي ديگران به همسرشون ابراز محبت كنند بهش ميگن زن زليل ..بابا جون خوب بگن ...مگه بده كه ادم يك زندگي سراسر عشق داشته باشه و هر جا ميره عشق رو بپراكنه ؟؟؟ شما سعي كنيد با ابراز محبت وعشق به همسرتون حتي در مقابل همكاراتون اونو به خودتون مطمئن كنيد ..باور كنيد اگر اين كارا رو امروز نكنيد يك روزي پشيمون ميشيد و ارزو ميكنيد كه يكي از اين رفتاراي امروز همسرتونو تجربه كنيد ...اينو از تجربه يشخصيم ميگم به عشق با عشق پاسخ بد هيد ..مهرباني را پس نزنيد تا مهربان شويد ...

[فرشته مهربان]

سلام آقا مصطفی

چند نکته به ذهن من میرسه که دلیل کارش باشه که مطرح می کنم ، و بعد راه کارهایی رو که شاید مؤثر باشه تقدیم می کنم ، بعد هم سئوالاتی دارم که پاشخش شاید به ارائه راه کارهای مؤثرتر کمک کنه.

اما اول دلایل احتمالی :

1 - خانم شما به شما به شدت وابسته است و در عین وابستگی از یک خلاء روحی (احتمالاً در رابطه با شما) رنج میبره .

2 - شاید در خانواده شلوغ و پر رفت و آمد و در هم تنیده ای بزرگ شده ، و عادت به تنهایی ، اونهم در یک شهر غریب را نداره ، و یا در شرایطی بزرگ شده که خلاء های عاطفی پیدا کرده

3 - بی کاری و عدم اشتغال به اموری که حتی سرگرم کننده و مفید باشد ،

4 - بی اعتمادی و میل به تحت کنترل داشتن و ایجاد وابستگی عاطفی در شما نسبت به
خودش ( که این یا ناشی از خلاء عاطفی است یا افکار و روحیه رمانتیک محور و نگرانی از ورود کس دیگری در ذهن و روح شماست . )

و اما سئوال :

1 - وقتی کنار اون هستید ( منزل ) رفتارتان با او چگونه است ، از نظر عاطفی و ..... .

2 - چه سنی دارد و فاصله سنی اون با شما چه اندازه است ، فرزند چندم خانواده است ؟.

3 - آیا زمانی که با هم هستید اون بیشتر ابراز عواطف و عشق ورزی دارد و شما مخاطب و پاسخ گو هستید ؟

5 - فرزند دارید ؟( اگر نه نظرش راجع به داشتن فرزند چیه ؟)

6 - چه مدته با هم زندگی می کنید و خانواده اون در چه فاصله ای با شما هستند ، در این شهر ، اقوام و دوستانی برای رفت و آمد دارید ؟

و......

فعلاً پاسخ این سئوالات را بفرمائید تا سئوالات دیگر مطرح شود .


راه کار :

با این مقدار اطلاعاتی که فعلاً از شما دارم و موضوع مطرح شده پیشنهاد می کنم :

1 - از روش غرقه سازی استفاده کنید ، یعنی پیش دستی کنید و مکرر شما به اون زنگ بزنید ، بخصوص در مواقعی که می دانید پاسخ گویی برای اون مشکله ، با این کار از تماسهای خود خسته اش کنید .

2 - یک بار او را با سنجش جوانب و در صورت امکان به محل کار دعوت کنید تا از نزدیک شاهد مشغله های شما و مشکل بودن پاسخ دهی به تماسهای مکرر را ببیند ، در صورت امکان به کسی بسپارید در اون روز به عنوان تماس کاری با شما مرتب تماس بگیرد و همسرتان شاهد باشد که چقدر مشغله دارید و تماسها هم افزون بر آن می شود .

3 - او را از عشق و علاقه خود مطمئن کنید .

منتظر پاسخهای شما به سئوالات هستم ، تا انشاء الله بهتر بشه راهنمایی کرد .

*

[mostafun]

با تشكر از همه دوستاني كه وقت گذاشتند.

. . . مشگل از فضاي باورها و فرهنگي ما در ايران است .
. . . اشكال از ماست كه فكر مي كنيد جلوي همكارتان زشت است كه آنها بفهمند با همسرتان رابطه ي خوب و قشنگي داريد و اين يعني سانسور . يعني عدم پاسخ دهي به نياز همسر . يعني بي توجهي به خود و احساس خود در مقابل ديگران . اين يعني ...

حق داري! اما فعلا اين فضا حاكمه و تغيير دادن و مقابله با اون سخته!
بد نيست كه بقيه بدونن من عاشق همسرم هستم! اما يه جور احساس (يه جور غيرت) باعث ميشه من در اين مورد دست به پنهانكاري بزنم. اين احساس رو شايد خانوما نتونن درك كنن (به همون دليلي كه آقايون نمي تونن مساله لباس مهموني خانوما رو درك كنن!)

. . . اما در عین حال ممکنه شما خیلی از دنیای همسرتون فاصله داشته باشید. ممکنه نتونید درکش کنید، نتونید ترس ها و نگرانی هاش رو حس کنید . . .

ممكنه نتونم دنياي خانومم رو به صورت كامل درك كنم، اما سعي كردم در اين زمينه مطالعه داشته باشم. اصولا عضويت من توي اين تالار هم به همين خاطر بوده! فكر مي كنم در حد خودم آشنايي داشته باشم.

و اما جواب سوالات فرشته مهربان:
1. در يك كلام بگم با هم "خوش" هستيم. با هم كار مي كنيم. (شستن ظرف و جارو و ...) با هم نقاشي مي كشيم، دعوا هم مي كنيم! الحمدلله مشكلي نداريم.
2. پنج سال اختلاف سني داريم. من فرزند اول و ايشون فرزند دوم خانواده هستند.
3. هرچند كه بيشتر ايشون اين نقش رو ايفا مي كنن، اما من هم بيكار نمي نشينم!
4. سوال 4 نداشت كه . . .
5. اگه خدا بخواد، تا چند ماه ديگه بچه مون به دنيا مياد !!! اون هم مثل خودم عاشق بچه س.
6. خيلي دوريم (1700 كيلومتر !!) هيچ آشنا و فاميلي هم نداريم ( تنهاي تنها ). فقط همسايه مون، همشهري ماست! كه بيشتر اوقات هم خانوماي همسايه با هم وقتشون رو مي گذرونن.

دوباره از همگي ممنونم.

[taravat]

mostafun عزيز منم اوايل با شايان اين مشكل رو داشتم باز خدا خانومت رو حفظ كنه كه روزي 4 بار زن ميزنه!!!

تنها دليل زنگ زدن بيش از حدم هم نگراني بود و تغيير رفتاري كه اون توي محيط كارش نشون ميداد.هميشه اين ذهنيت براي من به وجود مي اومد كه نكنه همسرم توي محيط كار نظري به كسي داره و با من تا اين حد رسمي صحبت مبكنه،هر چي اون تلگرافي تر صحبت ميكرد تماسهاي من بيشتر ميشد و باورهاي اشتباه بيشتر به وجود مي اومد.خدا رو شكر از زماني كه لحن صحبت كردنش عوض شده حتي براي كار ضروري هم تماس نميگيرم و سعي ميكنم تا جايي كه امكان داره مزاحم كارش نشم.اگه شما هم به نوشته هاي ani
عزيز توجه كني نتيجه ميگيري.
موفق باشي

[parnian1]

به به مباركه پيشاپيش قدم نو رسيده مباااااااااارك
شايد يكي از دلايل تماسشون هم ناراحتي هاي دوران بارداريشونه!!بيشتر هواشو داشته باشين

[طاهره]

mostafun عزیز ،
اینکه بویژه خانم شما در دوران بارداری به توجه خاص شما نیاز داره که امری ست کاملا روشن. دوم اینکه تنهایی و دوری از خانواده و ارتباطات ثابتی که فقط با افراد مشخصی برقرار می شه نیز این فضا رو تشدید کرده یعنی ایشون نیاز داره که به طور دائم شما رو در کنار خودش احساس کنه تا احساس امنیت رو در خودش تقویت کنه حتی اگر بدونه که این کار غیر منطقیه و نامعقول ... می بینید که علیرغم اصرار ها و شاید هم سرزنش های شما باز هم به زنگ زدن ادامه می ده ... این نشون می ده که ایشون در شرایطی قرار داره که نیازمند توجه زیاد شماست ..

نمی دونم به جز خانه داری و ارتباط ایشون با خانم همسایه - که البته یکی از گله مندیهای شما رو قبلا تشکیل می داد - در حال حاضر همسرتون چه مشغولیتهایی دارند؟ شاید بهتر باشه فعالیتهای بیرون از خونه مثل کلاسهای مختلف هنری ، ورزشی و .. که او رو مشغول می کنه و پرداختن به زمینه هایی که مورد علاقشون هست رو افزایش بدن .

و نمی دونم نگرانیهای قبلی که در یه تاپیک دیگه ازش صحبت کردین مرتفع شده یا نه ؟ اما اگر این امکان رو داشته باشین که به صورت حضوری با یک مشاور ارتباط بگیرین خیلی خوبه ... شاید و شاید و شاید تفاوتهای موجود در ایجاد این مساله هم به نوعی تاثیر داشته باشه ...

تلاش شما برای حل و فصل مشکلات کوچکی که گاهی در اثر بی توجهی زن و شوهر تبدیل می شن به ناراحتیهای بزرگ و لاینحل واقعا ستودنیه ...

براتون آرزوی موفقیت می کنم.