ادامه دوستی یا جدایی

[mohsenazizi]

سلام
دوستی و رابطه وابستگی میاره
شما الان به علی وابسته شدید و ایشون هم به شما وابسته شدن
اما معلوم نیست این وابستگی ایشون علاقه هم باشه
پسرها اگر کسی رو بخوان برای ازدواج، بی معطلی بهش میگن تا کسی نیاد اونو ازشون بگیره. منتها اگر بفهمن طرف مطمئنا دوسشون داره و وابستشونه بعضیاشون اذیتش میکنن و ممکنه حتی سوئ استفاده کنن

ازدواج لطمه ای به درس و زندگی نمیزنه بلکه موجب خیرو برکته
پیشنهاد من اینه که خیلی روراست بهش بگید که آیا قصد ازدواج داره یانه؟ و باچه کسی؟
اگر من و من کرد و نگفت باید شک کنید
اگر گفت میخواد با شما ازدواج کنه بگید بیاد جلو با خانوادش

الان که 5 ماه گذشته اینطور وابسته شدید, وای به روزی که یکی دوسال بگذره و بعد ولتون کنه. پیشگیری کنید

میدونم خیلی سخته ولی این حرف زدن شبانتون رو مدتی ترک کنید. دلیلش رو هم گفتم. اگر قصش ازدواج نباشه این رابطه فقط لطمه به شماست و خودش. ببینید عکس العملش درقبال قطع تماس با شما چیه؟برمیگرده یانه

[bidard]

راستش من اگر جای شما بودم تمرکزم روی ادامه تحصیل می گذاشتم و سعی میکردم با این همه هزینه که کردم تا در یک کشور دیگه درس بخونم ،با بازی ها احساسی هدر نره...همونطور که علی اقا قصه شما هم انتخاب کرده
(احتمالا شما در سوئد یا نروژ هستید که مشکل افسردگی در زمستان ها رو پیش کشیدید..بهتره دنبال بهانه نباشید..خیلی از جمله برادر من هم این زمستان ها رو بدون افسردگی گذروندند فقط باید تحملتون رو بالا ببرید!)

ببخشید یکم رک صحبت کردم.

[hamed65]

خانم عزیز،

این علی آقای 24 ساله دنبال رابطه های مختلف است و به فکر ازدواج نیست. فرقی هم نمی کند طرفش شما باشی یا کس دیگه. این طرز فکر خود رو هم روشنفکری می دونه. شما اومدی خارج، وارد یک محیط کاملاً جدید شدی و شدیداً به علی وابسته شدی. به جای اینکه با زندگی در خارج از کشور کنار بیای، بودن با علی رو تجربه کردی. اگر علی شما رو برای ازدواج می خواست، کاملاً برخورد دیگری داشت. چون پسر 24 ساله ای که در خارج از کشور زندگی می کنه و می خواهد ازدواج کنه این برخورد رو نداره! اون حتی به شما توصیه کرده که رابطه ای دیگر را با شخص دیگر شروع کنی. و این رو از خود گذشتگی خودش می دونه. در صورتی که این نشون می ده که این آقا علاقه ی جدی به شما نداره. علاقه اش در حد همون 6 ماه با شما بودن و لذت بردن از شما بوده. حالا هم اون دوران گذشته و به چیزهایی که می خواسته رسیده. دیگه یک کاری برایش پیدا شده و تصمیم خودش رو گرفته و به اون شهر رفته. حالا هم راه زندگیش رو انتخاب کرده و شما در انتخابش نبودی. شما رو ترک کرده و رفته و به شما هم گفته می تونی بروی با کس دیگری باشی! ولی شما هنوز که هنوزه دارید فکر می کنید که منتظر او بمونید یا نه!! معذرت می خواهم که اینقدر رک صحبت می کنم. ولی به نظر من شما برای اون یک دختر بودی مثل چندین دختر دیگر که به قول خودش انواع و اقسامش رو داشته. خام این حرفهای پسرها هم نشوید که می گویند تو چیز دیگری هستی، من تو رو بیشتر از همه دوست دارم، تو همیشه تو یاد من می مونی و غیره! پسری که دنبال رابطه های مختلف است برای به دست آوردن یک دختر ایرانی باید این حرفها را بگوید تا به خواسته هایش برسد. برای بودن با یک دختر خارجی این حرفها لازم نیست، اونها فرهنگشون فرق می کنه.

کاش این علی آقا توی این مدت انسان دوستانه به شما کمک می کرد و از این تنهایی و بی کسی شما برای برقراری رابطه با شما استفاده نمی کرد.

اگر علی آقا دنبال ازدواج با شما بود، حالا بگوییم نمی خواست هم سنتی برخورد کنه، چند ماه شما رو زیر نظر می گرفت و یک رابطه عادی با رعایت همه مرزها با شما داشت. خیلی زود هم وقتی مطمئن شد به شما می گفت قصدش ازدواجه و بعد هم خانواده ها در جریان قرار می گرفتند.

حالا گذشته دیگه گذشته. شما از گذشته درس بگیر و به هدف اصلیت فکر کن. خانواده شما این همه هزینه رو متحمل شدند که شما درس بخونی و موفق بشی. خود شما این همه سختی می کشی که درس بخونی. این دوستی باعث ضربه زدن به شما شده. درسته، علی آقا به شما خیلی کمک کرده. دستش هم درد نکنه. ولی قسمت دوم رابطه شما به شما ضربه زده. خودت بنشین فکر کن، ببین این علی چقدر از معیارهای شما برای ازدواج رو داراست. خودت گفتی می دونی که می توانی کسی مناسب تر را پیدا کنی. پس به نظر خودت این علی دقیقاً اون کسی نیست که می خواهی و فرقهایی با شما داره. و اصلی ترین مشکل در سر راه شما اینه که او اصلاً به فکر ازدواج نیست.
می توانی به خودش جدی بگویی اگر شما رو می خواهد با پدر مادرش قضیه را مطرح کند و با پدر مادرت تماس بگیرند. علی هم به احتمال 99% جواب می ده که به فکر ازدواج نیستم و فعلاً می خوام درس بخونم، ولی عزیزم تو رو دوست دارم و این جور حرفها.

بی خودی بیشتر از این خودت رو گرفتار نکن. فعلاً درس هدف اصلی شماست.

بعد هم سعی کن دوستان خوب پیدا کنی و وارد جمعهای خوب بشی. حالا یا ایرانی یا خارجی. ولی نه کسی که دنبال سواستفاده از شما باشه.

یک شوخی هم بکنم در جواب به اون حرف علی آقا:
در سرمای زمستان هم می تونی از کاپشن، پتو، بخاری برقی، بخاری گازی، کیسه آب جوش، چای و قهوه داغ، دستکش و شالگردن استفاده کنی. نیازی به اینجور دوست پسرها نیست. ما که دوست دختر نداریم و تا به حال یخ نزدیم.

ببخشید اگر کمی رک و تند صحبت کردم. فقط می خواهم شما کمی به خودت بیای. امیدوارم توانسته باشم کمکی بکنم.

[melisazand]

ببینید شما نمی تونید رابطه ی منو با اون تصور کنید ، من مطمئنم که علی قصد سو استفاده نداشته ، مگر اینکه حتی خودش هم نفهمیده باشه که رابطه ی من و اون از روی عشق یا عادت !
دقت کنید که من دختر بسیار با تجربه ای هستم توی ارتباط با پسرا و می دونم که علی از جنس بقیه پسرای ایرانی نیست . حداقل اینطور که خودشو بهم معرفی کرده . من به اون و صداقتش حتی بیشتر از داداشم اعتماد دارم . برام عجیبه که چرا همه اینطوری میگن . من خودم منطقی فکر کردم . شما اگه جای علی بودین و توی کشوری زندگی می کردین که به محض اتمام تحصیل باید ترکش کنید وقتی با کلی زحمت تونستید با یه شرکت خوب تز بگیرید نمی رفتید ؟ مثلمه که می رفتید . اینجا حتی زن و شوهرا تو این جور موارد موقتا جدا زندگی میکنن . علی هم خودش بهم گفت که تو راضی که من ور دلت باشم و پس فردا مجبور بشم برگردم ایران ؟ تازه سربازی هم نرفته و اون موقع مجبور میشه سربازی هم بره !
من خودم دختر سر سختی ام ، با هر کسی دوست نمی شم . خیلی سنگین تر از اون چیزی ام که خیلیا اینجا تصور کردن . خیلی ها حتی جرات نمی کنن بهم پیشنهاد دوستی بدن بهمین خاطر و دوستامو واسطه می کنن ! اما علی تونست یخ منو باز کنه چون فوق العاده شبیه داداشم بود . هم از لحاظ قیافه و هم اخلاق . چطور کسی که از خودش می زنه تا به تو برسه عاشق نیست ؟ بارها تو موقعیت های مختلف علی اینکارو کرده و ثابت کرده که دوستم داره . همیشه بهش گفتم که گفتن دوست دارم برای من پشیزی ارزش نداره علی در عمل ثابت کن .
نمی دونم شاید این منم که چشمامو بروی حقیقت می بندم اما واقعا خیلی ها اینجا به رابطه من و علی حسودی میکردن . خیلی ها دنبال علی بودن چون واقعا پسر خوبیه .
خودش یکبار بهم گفت که از اول قصد داشته یه مدتی باهام باشه ، بعد بی خیالم شه اما دیده که نمی تونه و بهم علاقه پیدا کرده .
به هر حال فکر کنم این دوری موقتی بتونه بهترین کمکو بهمون بکنه . که بفهمیم واقعا همو دوست داریم یا نه ؟‌!‌ با اینکه نمی خوام به مامانم بگم اما شاید بهتر باشه نظرشو بدونم . شاید یه جورایی می دونستم از اول که مخالفه واسه همین نگفتم بهش . علی همیشه دوست داشت بگم ولی من هیچ وقت اونو در حدی نمی دونستم که با خانوادم مطرح کنم و خودم ترجیح می دادم یه مدتی باهم باشیم و بعد برم دنبال کارم اما حالا برام سخت شده تموم کردن این رابطه . اینجا علی همه ی کسم بود همدیگرو تر و خشک می کردیم و انقدر به دونفری بودن عادت کرده بودیم که الان برای جفتمون سخته تنها بودن . ادمی که معنای واقعیه دو نفر بودن رو بچشه دیگه نمی تونه تنهایی رو تحمل کنه . علی هم تلاششو می کنه که برگرده به شهری که منم . گاهی هم میگه که تو بیا چون اون شهر بزرگتره و دانشگاه خیلی خوبی داره . ولی در کل هیچی معلوم نیست شاید تز تموم بشه اون شرکت استخدامش نکنه ....

[mohsenazizi]

ببینید سوئ استفاده شاخ و دم نداره
من علی آقا رو نمیشناسم و نمیتونم درموردش قضاوت کنم
منتها سوئ استفاده انواع مختلفی داره. دور بودن اگر به قصد باشه نوعی سوئ استفاده عاطفیه

شما خودتون تصمیم گیرنده نهایی هستید. کسانی که میان به شما مشورت میدن برای اینه که خودتون مسالتونو مطرح کردید و گرنه اگر اینقدر شما مطمئنید به ایشون چرا اومدید سوال کردید؟

ما هم امیدوارم این رابطه به ازدواج ختم بشه هرچند بنده شخصا کلا اینگونه روابط رو نادرست میدونم. رو هوا هم حرف نمیزنم. چون دانشجوی روانشناسی هستم و چندساله که این حرفهای تکراری رو میشنوم و میزنم و دارم عواقب افراد رو به چشم خودم میبینم. دخترها خیلی زود وابسته میشن و بعدش خیلی سخته براشون که رها بشن ازش

فکر میکنید باوجودی که بهتون علاقه داره و میدونه شما دوسش دارید معقوله که پیشنهاد ازدواجش رو باصراحت نگه؟

[hamed65]

با تشکر از آقای عزیزی،
به قول ایشون تصمیم گیرنده نهایی شما هستین. شما کمک خواستید و هر کس نظرش را گفت.
اگر باز هم سوال بپرسید، باز هم کاربران تا جایی که بتوانند به شما کمک می کنند.

حالا ما فرض رو بر این بگیریم که علی آقا پسر خوبی است و قصد سو استفاده نداره.
شما هم از قرار معلوم خودتون با رابطه قبل از ازدواج مشکلی ندارید. البته من با این قضیه مخالف هستم و کسانی را می شناسم که از اینجور روابط ضربه های بسیار بدی خوردند. قضیه غربی ها به ما فرق می کند. شما هم درست است که ایران نیستید، ولی هر کاری کنید فرهنگتان ایرانی است. خانواده شما هم بعید می دانم که از شنیدن این جریان خوشحال شوند. برای همین ما می گوییم این کار شما اشتباه بوده.

علی آقا هم یا دانسته یا ندانسته باعث این اشتباه شما شده. این جمله خودت را بخون:

خودش یکبار بهم گفت که از اول قصد داشته یه مدتی باهام باشه ، بعد بی خیالم شه

وقتی این رو شنیدی به شما برنخورد؟ در ضمن این بنده خدا دیگر چطور باید به شما بگه که هدفش ازدواج نیست و هدفش همون دوستی بوده؟

یک جمله دیگه از شما:

من هیچ وقت اونو در حدی نمی دونستم که با خانوادم مطرح کنم

پس این نشون می دهد که شما خودت هم می دونی این بنده خدا مناسب ازدواج برای شما نیست. چرا می خواهی بیخود وقت خودت را تلف کنی؟

خودم ترجیح می دادم یه مدتی باهم باشیم و بعد برم دنبال کارم اما حالا برام سخت شده تموم کردن این رابطه

بله! این هم یک دلیل دیگر برای اینکه این دوستی ها فقط باعث زیان دیدن دو طرف می شود.

شما اول بگو که هدفت چیه؟ دنبال کسی می گردی برای ازدواج یا دنبال دوستی هستی؟ اگر دنبال ازدواجی این راهش نیست! علی هم فعلاً شخص مناسبی برای ازدواج نیست. اگر دنبال دوستی هستی، باید بریم راجع به مسائل دیگر بحث کنیم. در ضمن حتی برای دوستی هم دیگر علی مناسب نیست. چون از شما دور است و نمی تواند شما رو از تنهایی در بیاورد.

ولی من به شخصه همونطور که همون اول هم به شما گفتم فکر می کنم مشکل اصلی شما تنهایی در خارج از کشور و سعی در پر کردن جای خالی خانواده با علی بوده. این کار شما اشتباه بوده. حالا هم دنبال راه حل های بهتری باش. دوستان جدید و خوب پیدا کن تا از تنهایی در بیای و مدام منتظر علی نباشی. منظورم از دوستان جدید، دوست پسر جدید نیست. خیلی کارهای مختلف هست که می توانی انجام بدهی. برای مثال ورزش. تو یک باشگاه اسم بنویس، آنجا هم کسانی رو پیدا می کنی که با هم ورزش کنید. روحیت هم شاد می شه.

موفق باشی!

[بهشت]

دوست عزیز صحبتهای شما اصلا به سنتان نمی خورد. از یک خانم 25 ساله بعید است.
ضمن این که شما اینجا فقط از علی دفاع می کنید و از خوبیهایش می گید ( حتی بدیهاش را هم به اسم خوبی تعریف می کنید از جمله : علی نواع و اقسام دوست دختر خارجی و ایرانی و ... اینجا داشته )

تقریبا همه ی دوستانی که نظر دادند گفتند ایشون قصدش ازدواج نیست و حتی قصدش ادامه ی دوستی هم نیست. فقط به قول خودتان بخاطر تنهایی و محض احتیاط شما را با یک رشته ی باریک نگه داشته. شاید به دردش خوردید. به هر حال در دیار غربت نباید این فرصتها را از دست داد!

شما هم که به خوبی و پاکی علی و وفاداریش و سو استفاده نکردنش و ... ایمان دارید. قصد ازدواج هم که دارد چون یکبار ازشما سوال کرده ( می خواسته ببینه تا چه حد اوضاع خطرناکه و چطور می تونه از دستت در بره )، خب ما دیگه چی بگیم.

پیشنهاد ایشان برای زمستان هم برای این است که امیدوار است شما وابسته به بعدی شوید یا یک چیزی را بهانه کند و رابطه را تمام کند.
شما حاضرید علی برای زمستان دوست دختر و همخانه بگیرد؟؟

تمام نقل قولها و توصیفاتی که از علی گفتید نشون می ده که داره دنبال راه تمام کردن رابطه می گرده. پسرهای تالار می تونن بگن چقد حدسم درسته. آقایون وقتی نخوان مستقیم بگن نه و روشون نشه از این مدل حرفها می زنند.

[melisazand]

من پشیمون شدم که اصلا این بحث رو اینجا مطرح کردم ، نه جاش اینجاست و نه کسی می تونه درست در این مورد قضاوت کنه چون بقیه نمی تونن موقعیت منو درک کنن . من موضوع رو بد عنوان کردم و کسی متوجه عمق ماجرا نشد اصلا . مسئله خوشبختانه حل شد و دلیلش هم نوسانات روحی من بود . قصد ما از اول ازدواج بوده و خواهد بود و علی برای هزارمین بار اینو یاداوری کرد و گفت همسفرم باش و نذار همه چیز خراب شه ... :)

و ممنون از خانم یا آقای بهشت که یاداوری کردن صحبت هام به سنم نمی خوره ! واقعا فکر می کنید با این طرز راهنمایی کردن گره ای از مشکلات دیگران باز کردید ؟ !

بنظر علی اصلا ارزش نداره در حالیکه هفته ی دیگه دو تا امتحان دارم وقتمو بزارم برای مطرح کردن این مسائل اینجا و از اول باید با خودش درد و دل می کردم .

ممنون از دوستانی که نظر دادن و سعی در کمک به بنده داشتن .
من دیگه اینجا رو پیگری نخواهم کرد مدیران مربوطه اگه ممکنه قفل کنن تاپیکو

[tamas]

melisazand عزیز
مساله ی اصلی اینه که تو اصلا علی رو مناسب خودت می بینی یا نه؟قطعا شما ها به هم علاقه دارید وگرنه که تو این مدت با هم نبودید ولی علاقه به چه عنوانی؟ایا علاقه تو به اون بیشتر به خاطر این نبوده که شکل برادرته،یعنی تو به خاطر علاقه به برادرت اون رو دوست داشتی؟یا مسائل دیگه ایی هم در اون دیدی که بخوای جدی بهش فکر کنی؟
من از نوشته هات اینطوری برداشت کردم که شماها بهم وابسته شدید (البته تو بیشتر) به خاطر موقعیتی که درش بودید.البته قطعا در هم مواردی رو هم میدید که براتون جذاب بوده.تنهایی به خاطر زندگی در یک کشور دیگه عاملی بوده که شما رو بهم نزدیک کرده که به نظر من خیلی بده که کسی رو به خاطر پر کردن تنهایی تا این حد به خودمون وابسته کنیم.
من نمی دونم رابطه ی شما در چه حدی بوده ولی دوست دارم بهم بگی ایا علی هم می دونه در موردش به خوانوادت دروغ گفتی؟یعنی این مسئله براش مهم نبود؟
من نمی تونم دلیلی برای این حرفش که بهت گفته بری و یک رابطه رو با یک کس دیگه شروع کنی پیدا کنم به نظرم حتی غربیها هم حسادت مردانه دارن و اگر کسی رو واقعا دوست داشته باشن و در موردش تعصب داشته باشن همچین حرفی بهش نمی زنن.چرا سعی نمیکنه تنهاییت رو خودش پر کنه و برات بیشتر وقت بگذاره؟هرچقدر هم که براش سخت باشه اگه دوست داشته باشه می تونه تو رو از تنهایی در بیاره.
بیان این جمله که گفته بین عقل و عشق، عقلم رو انتخاب کردم هم خیلی مهمه، بگو چطوری بهت این حرف و زد؟ و تو چی گفتی؟شاید اگه قصدش ازدواج بود می تونست همون موقع اعلام کنه و با هم قول و قراری بگذارید تا بعد.
ازت ممنون می شم بگی چه ویژگیهایی در اون دیدی که تو رو به ازدواج باهاش ترغیب می کنه؟
شاید شما در موقعیتی که قرار داشتید دوستای خوبی بودید ولی این فقط یک وابستگی باشه نه علاقه،وابستگی برای رفع تنهایی که من نمی دونم اینطور هست یا نه، که با اطلاعاتی که تو باید ازش کسب کنی وبیان دانسته هات در موردش بشه قضاوت کرد.
خداحافظی در دوستی بنظرم معنایی نداره وقتی تعهدی در مورد رابطت به کسی نداری یا بهتر بگم وقتی ازدواج نکردی یا به کسی تعهدی نداری.البته من احساس می کنم تو زیاد در این رابطه غرق شدی و به شدت باید این رابطه رو کنترل کنی.
در دوستیهایی که به ازدواج ختم نمی شه معمولا یا یکی به اون یکی وابسته می شه که طرف مقابلش بهش اهمیت نمیده یا طرفین از هم متنفر می شن پس همه چیز در این رابطه به مدیریت خودت بستگی داره که چی می خوای.

دوستان عزیز در برخورد با دوستایی که خواستن باهاشون همفکری کنیم دقت داشته باشیم.
ما نه در ذهن طرف مقابل دوستمون هستیم که در موردش اینطوری نظر می دیم نه همه چیز رو در مورد این رابطه می دونیم.
melisazand عزیز امیدوارم برگردی.تو هم زود ناراحت نشو شرایطتو درک می کنم شاید تجربش کردم.
دوستان قصدشون همفکری با تو بوده پس ناراحت نشو.
امیدوارم عصبانیتت که فروکش کرد برگردی.

[bidard]

melisazand خانم ...می بینی چه بد خودتو درگیر کردی؟...اگه ساعت های پست های که توی تاپیک زدی رو نگاه کنی ،می بینی روز و شبت رو گذاشتی برای مسئله ای که خودت هم بهتر از همه میدونی پایان خیلی گنگی داره (به همین خاطر هم هست امدی اینجا و مسئله رو مطرح کردی!)...
در ضمن شما بهتر از من میدونی اما باید بگم که شما فرصت انچنانی اونجا نداری..تمام سعی خودتو باید بکنی که از 1 سال باقی مونده نهایت استفاده رو بکنی تا بتونی برای دکترا یه جای خوب و با یه فاند عالی پذیرش بگیری..همه زحمت چندین و چند سالت +زحماتی که برای apply کردن به جایی که الان درش هستی رو مرور کن و با خودت جساب و کتاب کن که آیا این موضوع\(علی اقا عزیز و حاشیه گنگی که یرای شما درست کرده!) در حال حاضر انقدر مهم و جدی هست که تمام زحماتت که برای رسیدن به جایی که هستی هدر بره یا نه...
امیدوارم راه درست رو با فکر کردن پیدا کنی ..چون اونجا تنهایی و من میفهمم چقدر سخته تنهایی
ببخشید که رک صحبت میکنم(من توی صحبتم هیچ نگاه منفی به علی اقا ندارم فقط دارم از بعد خودت به قضیه نگاه میکنم.پس بهتره فکر بد نکنی)