طنز و لطیفه های ازدواج ، عشق و خانواده

[keyvan]

فکر کنم این آقا میگه ؛بیا مهریه ات رو بگیر و دست از سرم بردار،خانم هم میدونه شوهر گیرش نمیاد قبول نمیکنه!

اینجا هم همانطور که کامران گفته؛
رو خانم ها قیمت گذاشتن!خیلی ببخشید ولی مگه بقالیه!

خلاصهrsrs1380گرامی،بر ضد خودتان طنز فرستادید

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

[mamfred]

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند


چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟

آخه مرد ها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند


ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟


بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟

بذارین شوهرتون مال اون بمونه


وقتی خدا مرد رو آفرید ، داشت تمرین میکرد


فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟

هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده

[kamran2007]

و خداوند آسمان را آفرید ،

گفت : چه زیباست.

زمین را آفرید ،

گفت : چه زیباست.

مرد را آفرید ،

گفت : چه زیباست.



زن را آفرید ،



گفت : اشكالی نداره ؛ آرایش میكنه .

[بی دل]

آرایش میکند؟





روز زن را چگونه گذراندید؟



خدا لعنت کند هر کسی که این روز زن را اختراع کرد. بدبختی خودمان کم بود٬ این هم به آن اضافه شد. من نمیدونم چند روز در سال را روز زن انتخاب کرده‌اند؟ من که حسابی قاطی کرده‌ام. یک روز٬ روز مادر است. یک روز٬ روز زن است. یک روز٬ روز تولد خانم است. یک روز تولد سالگرد ازدواج است. یک روز٬ روز والنتاین است. یک روز٬ روز هشتم مارس است که روز برابری حقوق زنان است.
من از ترس اینکه مبادا این روزهای عزیز را فراموش کنم و خدای نکرده بخاطر سهل انگاری مورد مواخده قرار نگیرم و جنگ و دعوایی نشود و لنگه دمپایی به ملاج ما نخورد٬ همه این روزهای مهم را در تقویم دیواری خانه‌مان٬ یک علامت ضربدر قرمز زده‌ام و از یکروز قبل با خودکار روی کف دستم علامتهایی میگذارم تا خرید هدیه برای عیال عزیز و دلبند را فراموش نکنم.
دیروز میدانستم که علامت قرمز بر روی تقویم٬ یعنی اعلام خطر٬ یعنی خطر جنگ و دعوا٬ یعنی خطر اصابت دمپایی و کاسه و بشقاب و ملاقه های دوربرد ٬ یعنی خطر قهر حاج خانم و انزوای سیاسی٬ یعنی خطر تصویب قطعنامه های متعدد علیه اینجانب٬ ونهایتا تحریم‌ و تنبیه‌های همه‌‌جانبه و بالاخص خوابیدن بر روی کاناپه.

بهرحال٬ با دیدن علامت قرمز بر روی تقویم٬ شصتم با خبر شد که باید خبرهایی باشد. صبح زود از خواب بیدار شدم و لباسهایم را پوشیدم و برای خرید هدیه از خانه بیرون زدم. از فروشگاه عطر و ادکلن فروشی٬ یک ادکلن زنانه خریدم که قیمتش سه رقمی بود و آنجای آدم را می‌سوزاند ولی چاره‌ای نبود. مگر چاره‌ای دیگر هم بود؟ مگر همین پارسال نبود که مرا بجرم خرید عطر شابدوالعظیمی از فروشگاه BAY ٬ مورد بازجویی و شکنجه قرار دادند و نزدیک بود جان به جان‌آفرین تسلیم نمایم؟

خلاصه٬ ادکلن را خریدم و به مغازه گلفروشی رفتم و یک دسته گل بسیار بزرگ سفارش دادم که بیشتر شبیه دسته گل تشییع جنازه بود. آخه دو سال پیش بخاطر هدیه یک شاخه گل به همسر عزیز و دلبندم نزدیک بود از پنجره به بیرون پرتاب شوم که امدادهای الهی به کمکم آمد و مرا نجات داد. از آن روز تصمیم گرفتم موقع خرید گل٬ هرچه گل و درخت و درختچه و علف توی مغازه گلفروشی هست را یکجا سفارش دهم.

خلاصه سرتان را درد نیاورم٬ گل و ادکلن را خریدم و شاد و خندان به خانه برگشتم. خیالم راحت بود که دیگر هیچ عذر و بهانه‌ای در کار نیست و همه چیز و خوب و مرتب پیش خواهد رفت. اما زهی خیال باطل. همین که به خانه رسیدم دیدم توی آپارتمان ما٬ تظاهرات شده. عیال عزیز و دلبند به همراه مادر و خواهران عزیز و دلبندش پلاکارد گرفته‌اند و بمناسبت هشت مارس و احقاق حقوق زنان٬ بین اتاق خواب و آشپزخانه در حال راهپیمایی بودند و علیه مردها شعار میدادند. همین که مرا دیدند طنین شعارهایشان بلندتر شد و تبدیل به جیغ‌های فرابنفش گردید.
جلو رفتم و با حالتی رومانتیک دسته گل و ادکلن را جلو بردم و گفتم: عزیزم٬ تولدت مبارک!
آخه من نمیدانستم که هشتم مارس٬ روز تولد زن نیست بلکه روز مبارزه زنان است. من علامت قرمز را در تقویم دیده‌بودم و حدس میزدم لابد یا روز تولد عیال است یا تولد مادرش
حالا تا اطلاع ثانوی باید روی کاناپه بخوابم .

برگرفته از وبلاگ خانم کپی

این آقا دیگه واقعا از اون نوبراش بود

پروسه لباس پوشیدن یک مرد

[بی دل]

حکایتی قدیمی خطاب به بانوان جوان :

اواخر عهد قاجار ، پسری بود مالدار که اسب خویش را بر سر در خانه تباهی بسته و به فسق و فجور مشغول بود . والدین پس از شور و گفتگو با یکدگر به این نتیجه رسیدند که برای سر به راه شدن یک مرد ، دو طریق حاصل است و طریق سوم بر گزاف بود : زندان ، ازدواج .

طریق دوم برگزیدند تا چنانچه پسر آدم شد که تحصیل مراد حاصل است اما اگر داخل در جمعیت آدمی زداگان نشد ، همه تقصیرها بر گردن زن بیچاره افتد . غافل از اینکه کسی حاضر نیست جگر گوشه خود را به عقد یک جوان بی بند و بار و خلاف کار در آورد . پس رفتند سراغ حاشیه نشینان فقیر . دخترکی کم سن و سال ، به طراوت برگ گل ، به شادابی سبزه و چمن ، سرزنده و شوخ همچو شاپرکی رنگارنگ و مظلوم تر از گلی بی پناه را به ثمن ناچیز خریداری نمودند . دخترک را از قرار یک شاخه نبات ، یک مجلد کلام الله مجید چاپ سنگی و سه عدد خروس قندی به عقد جوان بی لیاقت در آورند.

چندی گذشت . در رفتار جوانک تغییراتی مشهود گشت . سر به راه و آرام شده ، هنگام بازگشت به منزل درب خانه را با لگد باز می نمود چرا که دستش به جهت حمل مایحتاج زندگی بند بود.

پدر و مادر گفتند حال که اوضاع بر وفق مرادست بهتر باشد که از شر این دخترک بی سر و پا خلاص شویم و برای پسرمان زنی لایق از خانواده ای با اصل و نسب اختیار نماییم .

چون موضوع را به پسر گفتند ، پسر بر آشفت و از خشم خانه ویران کرد ؛ که مرا عشق و معصومیت این دختر سر به راه نمود . تهدید نمود که اگر دختر از من بازستانید ، من نیز به نیروهای میرزا کوچک جنگلی می پیوندم و مرگ را به سوی خویش فرا می خوانم.

هان ! ای جوان ! پس بدان !

زن قدرتی دارد که می تواند سر کش ترین موجود عالم را آرام نموده و به طریق درست باز رساند .

توصیه هایی برای بانوان

· زیاد در مورد تمیزی خونه وسواس به خرج ندین . تا حالا هیچ مردی بخاطر اینکه خونه تمیز بوده به همسرش ابراز علاقه نکرده .

· اخلاق و رفتار یک مرد پس از دوران نوزادی دیگر هیچ تغییری نمی کند. بیخود زحمت نکشین .

· وقتی یه مرد بتونه بره کره ماه ، چرا همه مردها نتونن برن کره ماه ؟

· بخاطر پول با هیچ مردی ازدواج نکنین . در غیر اینصورت برای ریال به ریالش باید تاوان بدین .

· نیازی نیست بهش بگین دارین به خودش می خندین نه به جوکهای بی مزه اش.

دیروز آقای خال چهره داشت تو تلوزیون صحبت می کرد . می گفت رفته بودم پاریس خیابون شونزه لیزه ، داشتم عکسهای افتتاح برج ایفل رو نگاه می کردم . در عکس ، بانوان فرانسوی حجاب داشتند.

تو دلم گفتم : اون حجاب نیست . هوا سرد بوده ، زنها با یه شال گوشهاشون رو پوشوندن. اگه قرار باشه همه مثل شما فکر کنن ، حتما مهندس برج ایفل هم آقای آنوفل بوده !

آقای خال چهره در ادامه گفتن اون قدیما یه نفر می خواست ازدواج کنه ، لباس جنگی خودش رو فروخت ، با پولش رفت زن گرفت .

برای اینکه به این آقا ثابت کنم پادشاه لخته ، تصمیم گرفتم لباس ورزشی خودمو بفروشم و پولش رو براش پست کنم . بهش بگم نمی خواد با این پول زن بگیری ، اگه تونستی یه بچه گربه ماده بگیر .

خدا وکیلی این کار رو می کنم حتی اگه مجبور شم موقع ورزش ، دور خودم سفره بپیچم .

کی حاضره یک دست لباس ورزشی صورتی ، با خدمات پس از فروش ، دارای برگ گارانتی شرکت جنرال موتوز و امکان شرکت در قرعه کشی سفر پیاده به کربلا رو از من خریداری کنه؟
برگرفته از: سایت donkyshit.persianblog.ir

خداییش هیچ عکسی گویاتر از این شوهر منو توصیف نمیکنه!

بعد از اینکه مرحله شیوانا (فنای مطلق) رو پشت سر گذاشتم و کاملا فنا شدم ، نوبت رسید به مرحله و[color]یشنو[/color]. در این مرحله باید به معجزات زندگیت فکر کنی. یادم افتاد هر بار [color]ماهی تابه[/color] رو روی گاز می ذارم ، یه کم که گرم می شه شروع می کنه از خودش [color]روغن[/color] تولید کردن. این بود پیام کائنات برای من : نمی خواد روغن بخری، ما تو را از روغن بی نیاز نموده ایم!

رفتم تو سایت [color]خانه داری[/color] ببینم علت علمی داره یا واقعا معجزه شده؟

متوجه شدم علتش اینه که یه ساله [color]سیم ظرفشویی[/color] رو عوض نکردم و سیم ظرفشویی خودش روغنیه. موقع شستن ، ظرفه بیشتر روغنی می شه تا اینکه تمیز شه. یه اسکاچ نو خریدم و شروع کردم ماهی تابه رو محکم [color]سابیدن[/color] که دیگه از خودش معجزه الکی در نکنه. همین موقع بود که دسته [color]ماهی تابه[/color] شکست . فهمیدم تونسته ام مرحله ویشنو رو با موفقیت پشت سر بگذارم. این بود پیام جدید کائنات:

برو یه ماهی تابه دیگه بخر!
برگرفته از همون سایت!

متن بالا یادداشتهای یک مرد احتمالا بی زن بود

فعلا آتش بس موقت!
تا حمله بعدی خیر پیش

[بی دل]

لغت نامه آقایان:

[color]چه جالب . بعد چی شد؟[/color]

ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه.

[color]این بار دیگه چیکار کردم؟[/color]

ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟

[color]عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.[/color]

ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.

[color]یااااادم رفت.[/color]

ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.

[color]از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.[/color]

ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.

[color]بذار تو کار آشپزخونه کمکت کنم.[/color]

ترجمه: چی رو باید بخورم؟ از کجا شروع کنم؟

[color]عزیزم راهو بلدم.[/color]

ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.

[color]نتونستم پیداش کنم.[/color]

ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.

برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.

ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم.

راهنمایی آقایون جهت خرید کادوی تولد همسرشان:

· به بهونه تولدش برای خونه خرید کنین. قاشق ، چنگال ، جارو ، جرم گیر ، پودر ماشین لباسشویی....

· هرگز وسائل تیز و خطرناک مثل چاقو ، کفش پاشنه بلند ، وردنه ، طناب ، دندون مصنوعی و .... نخرید ، چون حتما روزی علیه خود شما مورد استفاده قرار می گیره.

· یه وسیله برای خودتون بخرین بگین برای تو خریدم مثل پیچ گوشتی ، سمباده ، کلاه شاپو ، بیژامه .....

· بهش بگین هر چی گشتم یه کادو در شان تو پیدا کنم نتونستم. باشه سال دیگه می برمت سد کرج.

در سالگرد ازدواجمان چه چیزهایی نگوییم:

· امروز روزیه که یکی از بزرگترین مردان تاریخ به زانو در اومد.

· امروز چه روزیه؟ روز جهانی کارمندان زن متاهل داخل کشور؟

· یادته یادت رفته بود غذا بپزی؟ من هم یادم رفت امروز چه روزیه.

· فکر کردم فقط روزهای مهم رو جشن می گیریم.

· با شوهر بعدیت ساگرد ازدواج لعنتیمونو جشن بگیر.

داشتم فرت و فرت مطلب دانلود میکردم برا این تاپیک اما در این لحظه برای خودم اتفاقی افتاد که فکر کردم خالی از لطف نباشد اینجا عنوان کنم ( به جان خودم عین حقیقته):
آقای ما که از صبح علی الطلوع زده بودند بیرون تا قوتی به کف آرند و خلاصه برای خاطر خانواده تنشان را به رنج افکنده بودند، الان زنگ زدندبه موبایل بنده و از من پرسیدند: "عزیزم شماره تلفن خونه چنده؟" و پس از آنکه بنده کلی پای تلفن ایشان را خنداندم و سر به سرشان گذاشتم و جوک تعریف کردم! چون فکر میکردم که ایشان نیز در حال جوک گفتن هستند! تازه دوزاری حقیر افتاد که نه راستی راستی ایشون شماره تلفن خونه شو که روزی n مرتبه زنگ میزنه یادش رفته! حالا هی از ایشون اصرار برا گرفتن شماره تلفن هی از بنده انکار، آخرشم شماره رو ندادم تا ادب شود هر آنکه نتواند به یاد بسپارد!
حالا خانمهای تالار هی اشک بریزین که چرا آقایون سالگرد ازدواج و ... را یادشون میره! بابا اوضاع وخیم تر از این حرفهاست.
آقای سنگتراشان اینهم نتیجه مشاوره!

[keyvan]

سلام,
دوستان فکر کنم تاپیک داره از مسیر خودش منحرف میشه،؛درسته؟
پس فقط طنزها و لطیفه های ازدواج ؛عشق و خانواده؛
ممنون

[keyvan]

خانم ها ناراحت نشوید، این ها فقط طنز است و مایه مزاح

ما اعتماد بر دل دختر نمیكنیم
یكبار كرده ایم و مكرر نمیكنیم
سنجیده ایم نیست وفا در میانشان
ما خواهش وفا ز جفاگر نمیكنیم
زلف سیاه ومژّه و ابروی هیچیك
با یک سبیل مرد برابر نمیکنیم
گفتند دلبري بگزينيم و خوش شويم
از دختران گزينش دلبر نميكنيم

خواهشا" از این حرکتها

این هم قشنگه!

" ز عشق ِ ناتمام ما جمال یار مستغنی است
به آب و رنگ و خال و خط چه حاجت روی زیبا را "


پی نوشت :


كشور ما به لحاظ مصرفي چهارمين كشور دنيا در لوازم آرايشي محسوب مي شود .
خود بخوان حدیث مفصل و از این حرفا!

[سارا بانو]

سلام:

اول یک حمله به اقای کیوان.........هوراااااااااااا� �ااا



با پوزش از جبهه زن ولی این مطالب زیبا بودند:


زمانی كه یك زن كه با مردی ازدواج می كند انتظار دارد كه او تغییر كند ولی اینگونه نمی شود

زمانی كه یك مرد با زنی ازدواج می كند مطمئن است كه آن زن تغییر نمی كند و اینگونه می شود





راز زندگی مشترك طولانی:

هر هفته به یك رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.

البته جدا از هم.



قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):



قانون اول: باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.

قانون دوم: باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند ‎!!!

[سارا بانو]

نامه یک دختر به همسر آینده اش ... !!!!!!

عزیزم!

می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم.

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی!
اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!

اگر می گویم هرسال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا "به هرکجا که روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر برایم عزیزی!

و بالاخره...

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است.