این حال و روز منه چه میشه کرد ؟؟

[***sahar***]

آنی جون همین روابطش با زنا دیگه .. ببین تا یکی دو ماه پیش من دوباره مثل قبل بهش اعتماد کردم و یعنی جوری نشون میداد که خوب شده و حتی قرار شد که بچه دار هم بشیم .واسش تولد گرفته بودم شب بعدش رفته بود حموم sms اومد واسش خوندمش نوشته بود چرا جواب نمیدی بعد هم زنگ زد منم برداشتم یه دختره بود بعد هم هر چی پرسیدم کیه قضیه چیه تا یه هفته با من حرف نزد بعد هم دروغ گفت مزاحمه منم دیگه از اون موقع تا حالا دیگه دلم باهاش صاف نمیشه دیگه هیچکدوم از حرفاش رو باور نمیکنم کوچکترین مسئله ای رو دروغ میگه .حرف بچه هم میزد فهمیدم واسه این بوده که من فکر کنم این به فکر زندگیه در صورتی که وقتش که رسید جا زد که خدا رو شکر .فقط زبون میریزه اینم اعصاب منو خورد میکنه نه میتونم بهش علنا" ثابت کنم نه میتونم تحملش کنم

آقای امید اون اصلا" قبول نمیکنه که با دیگران رابطه داره که من از اثراتش بگم .ببین آقای امید منی که الان اومدم اینجا 1000000 تا راه رو امتحان کردم مشکل شوهرم هم میدونم چیه و دلیلش واسه این کارا . اما تا خودش نخواد که درست نمیشه و خودش هم مسلمه که نمیخواد.

مشکلش اینه که هوس بازه .وگرنه من که خوب لباس میپوشم غذای خوب میپزم محبت هم میکنم (البته چند وقته که دیگه نمیکنم) یه قرون پول که به من نمیده صدام در نمیاد این همه هم تا حالا گند زده باز نشستم باهاش زندگی کردم .خودش هم میگه که بهتر از من نمیتونه پیدا کنه واقعا" هم همینه خودش هم میدونه وگرنه اگه من مشکلی داشتم تا حالا صد دفعه منو طلاق داده بود .الگوی رفتاریش متاسفانه پدرشه

[ani]

ضمن اینکه مااینجا تنها صدای شما را می شنویم و این آقا حضور ندارند که ایشان هم از جایگاه خود مطالب را باز کنند و حرف بزنند . پس ما از دیدگاه شما و با توجه به نقطه نظرات شما وارد بحث می شویم .

چرا تصمیم داری چیزی را به او ثابت کنی ؟!! او که خودش می داند مشغول به چه کاری است . شما باید با خودت کنار بیایی . کار ایشان پسندیده و اخلاقی نیست

1- به واسطه متوسل شدن به دروغ که در نتیجه ی آن شما نسبت به ایشان بی اعتماد شده اید .
2- ارتباط با خانم ها که هم به لحاظ اخلاقی و انسانی و شرعی کار درستی نیست که حاصل این نوع عملکرد می شود ایجاد حس خشم و سرخوردگی و عصبانیت و...شما

اما گفتم شما باید با خود کنار بیایی چگونه ؟

به دو روش

1- همسرت را همانگونه که هست قبول کنی و در رابطه باقی بمانی
الف ) نسبت به او و عملکردهایش ی تفاوت باشی که حاصلش می شود طلاق عاطفی و زیر سقفی

ب) در پی راهکارهای جدید باشی و به وی و خودت فرصت دوباره بدهی و خودت شرایط تغییرات جدی را در خودت مهیا کنی تا تحت تاثیر تغییرات شما ایشان هم اندکی روشن و باز به مسئله بازنگری داشته باشند و انگیزه های خود را از این تنوع طلبی باز بینی و بازشناسی کنند . و شما و ایشان برای تخریبهای رابطه به علت مسائل گذشته همراستا با هم تحت نظر مشاور روانشناس بالینی قرار بگیرید و ...

2- از این رابطه بیرون بیایی و تن به طلاق بدهی که توصیه اینچنینی به شما نمی کنم . و کاملا به نظر و تصمیم مستقیم خود شما مربوط است

[***sahar***]

آخه آنی عزیز مشکلش یکی دو تا نیست که . ما جز با پدر و مادر خودش که اونا هم خودشون میان خونمون با کسی رفت و آمد نداریم .هیچ برنامه ای نداره نه واسه الانش نه آیندش .اصلا" من جزوی از زندگیش نیستم فقط به این عنوان که یه زن داره تو خونش همین هیچکدوم از نیازای من رو براورده نمیکنه . کلی هم صحبت کردم از هر دری وارد شدم دو روز خوب میشه دوباره مثل اولش و ........
حالا این راهکارهایی که میگید چی هستن ؟ من آخرین باری که مشاور رفتم گفت اقتضای سنشه و تو باهاش مهربون باش همین!!!!!!!! البته مشاورش مرد بود

اگه اون میخواست بیاد اینجا حرف بزنه حرفی واسه گفتن نداشت جز اینکه این بد اخلاقه همییییین

فکر کنم الان همه فکر کردین من آدم خودخواهیم که فقط از خودم تعریف میکنم و از اون بد میگم ولی به خدا اینجوری نیست .خیلی داغونم .خیلی با خودم فکر کردم نقاط مثبتی که اون داره رو ببینم و بیشتر به اونا توجه کنم . اما واقعا" کمن فقط تنها نقاط مثبتش اینه که محبت میکنه دوستت دارم عاشقتم میگه که اونم فقط زبانی در عمل صفر.ظاهرش هم متوسطه و خونه و ماشین داره که اونم بابا جونش خریده واسش . اینا نکات مثبتش بود

[ani]

تو برنامه بگذار و سرش را گرم کن . در شهری که هستید با کسی معاشرت ندارید ؟! می توانی ارتباط خانوادگی با آدمها ی درست اندیش و درستکار برقرار کنی . خانواده هایی که مردان خانواده به همسرانشان احترام می گذارند و به واقع قدر زندگی های خود را می دانند .

خیلی موافق اقتضای سن نیستم . خیلی از آقایان اقتضای سنشان این کارها هست اما از این دست کارها و بازی ها و تنوع طلبی ها ندارند . فکر می کنی آنها چکار می کنند ؟! دل ندارند یا بلد نیستند ؟!!! و یا ....

در این سن اسم اش می شود اقتضا در 60 سالگی می شود عذاب وجدان و...و جمع و جور کردن گناهان گذشته آقا !!!

عزیزم خودت با حفظ ارامش درونی خودت باید برای زندگی ات تصمیم گیری کنی. متاسفانه ما فکر می کنیم اگر بنشینیم و زندگی کنیم و محبت کنیم این یعنی خیلی خوب و درست . در حالی که همین اشتباه و پا فشاری بر خوب بودن می تواند مخرب باشد .

مثلا پدری را در نظر بگیر که فرزندش معتاد است . این پدر به دو شیوه می تواند به پسر معتادش کمک کند .

1- پول بدهد تا او خرج اعتیادش کند و مواد بخرد
2- پول بدهد تا او خرج درمان و ترکش کند

خوبی در هر دو فاکتور وجود دارد اما یکی سازنده است و دیگری مخرب .

[***sahar***]

یک ماه پیش واسش یه نامه نوشتم و همه حرفای دلم رو گفتم و بهش گفتم 2 راه داریم یا اینکه بریم پیش روانشناس و مشکلاتمون رو حل کنیم یا اینکه جدا بشیم چون دیگه نه بهت اعتماد دارم نه علاقه فقط میخوام یه فرصت دیگه بهت بگم .. هنوز که هنوزه میگه جوابتو میدم اما اگه شما جواب دیدین منم دیدم هر روز میگه فردا .والا من همه جوره میخوام راه بیام باهاش اون یه قدم جلو بیاد من صد قدم میام

آنی جان با هیچکس دوست نداره رفت و آمد کنه حتی خواهر و برادرای خودش اصلا" نه گردش دوست داره بره نه مسافرت .من هر چی هم برنامه میریزم فایده نداره خواهرش 2ساله ازدواج کرده هنوز خونشون نرفتیم حتی رفتم کادو خریدم هیچ مشکلی هم نداره باهاشون اما هی امروز و فردا کرده آخرش هم نرفتیم .اصلا" موجود عجیبیه من تا به حال اینجوریشو ندیدم .

[ani]

عزیزم 50 در صد دوست داشتن ها و دوست نداشتن ها ی یک زندگی مربوط به علائق یک مرد هست . شما به عنوان یک زن در آن زندگی حق و سهم دارید . آن هم یک حق و سهم 50 درصدی حال بنا به میل شخصی می توانید یک مقداری از این 50 درصد را به ایشان اهدا نکنید . با بقیه اش برای یک عمر چه خواهید کرد ؟!

این حرف من به معنای لجبازی نیست .اما این معنی را هم نمی دهد که در همسران محترم حل شویم .

قرار نیست که ما همیشه کاری را انجام دهیم که طرف مقابل خوشش بیاید .پس این وسط خواستهای شما چه می شود ؟!! در بهترین حالت 50 درصد درک و 50 در صد سرکوب ؟!! نتایج سرکوب 50 در صدی چه خواهد بود ؟!!


نه عزیزم این روش درست نیست و در دراز مدت کار دست شما می دهد و شما عاقبت دچار یک خشم فرو خورده خواهید شد که شما را به یک بازی خطرناک دعوت می کند .

[***sahar***]

بله آنی جون خودمم هم به این نتیجه رسیدم .اما نمیدونم باید چیکار کنم .بیشتر از این کارایی که کردم و جواب نداده چیزی به ذهنم نمیرسه .

[ani]

باید به لحاظ علمی کمک بگیری و همسرت هم بخواهد که تغییر رویه بدهد .

مشاوره بگیر از دکتر روانشناس بالینی .

دروغ - تنوع طلبی - دزدی و... کلا هر عمل غیر اخلاقی و غیر انسانی ریشه روانی و تربیتی دارد . با چشم به آسمان دوختن و روش ازمون و خطا به جایی نمی رسید . نه شما و نه همسرتان .

نمیدانم چرا اگر یک تب 38 درجه ای بکنیم خیلی زود می پریم و می رویم دکتر و هزار جور قرص و دوا و آنتی بیوتیک را وارد بدنمان می کنیم . اما وقتی روح و روانمان آسیبهای جدی می خورد و تبهای بالا ی هزاردرجه می کند دست روی دست می گذاریم !!!
چیزهایی که به ذهنم رسید به تو نازنین گفتم . امیدوارم راهت را هر چه زودتر پیدا کنی . نگذار در گذر سریع زمان دچار گندیدگی شوی .

حیف وجود و مغز انسان . واقعا حیف از دقایق عمر .

[parnian1]

سلام....
آني عزيز بنده ارادت خاصي به شما دارم...اما جسارتا فكر ميكنم در مورد اين خانم سازش و صبر و....كلا اين تريپ برخورد ها اصلا مناسب نيست(ببخشيدا)
خانم عزيز فكر ميكنم همسر شما در خواب عميق خوش خيالانه اي فرو رفته و كلا ادم بيخياليه.....با يه شوك حسابي(مثلا تهديد به از دست دادن شما براي هميشه)بايد از اين خواب بيدار بشه.....اين كه نشد زندگي....جواب نامه دو ماه بعد.....خونه اين و اون رفتن حالا ببينيم كي ميتونيم بريم.....همه چي رو به فردا موكول ميكنه!!؟پس كي وقت زندگي كردن ميرسه؟
فكر ميكني تا كي توان و نيروي جووني رو براي تحمل اخلاقاي بدش داري؟فكر ميكني تا كي ميتوني از اين زندگي لذت ببري؟
بذار طعم بعضي مسائل و پيامد هاي رفتاراي غلطشو بچشه.....تا كي ميخواي كوتاه بياي؟

ببخش آني عزيزم من الان اخرين پست شما رو ديدم.....ميبينم كه شما هم ديگه با رويه سازش مخالفيد....با پست اخرتون كاملا موافقم.........

[***sahar***]

سلام دوستای خوبم .اصلا حالم خوب نیست . همین الان دوباره واسه یکی اس ام اس داده بود خیلی دوست داشتنی هستی عزیزم! منم وسایلم رو جمع کردم اونم گفت برو من که از خدامه . فردا صبح میرم خونه پدرم .

فقط امیدوارم خدا جواب همچین آدمایی رو بده .

فقط امیدوارم خدا جواب همچین آدمایی رو بده .