فاصله ی بلوخ جنسی تا ازدواج را چه باید کرد!؟

[حسین پور]

با سپاس از دوستان...
ببینید ما بحث را محدود نمی کنیم....قطعا خود شما دوستان نیز راضی نخواهید بود بیشتر بر روی حاشیه ها توجه کنیم و انرژی خود را هدر داده و بحث از روال طبیعی خارج شود...

خواهشا اگر جمع بندی دارید بفرمایید. وگرنه حاشیه ها حذف می شوند.
دوستان خواهش می کنم صبور باشید و با ارائه راه حل و جمع بندی ما را یاری کنید تا بحث را به نتیجه رسانیم.

و اگر مایلید بحث صیغه را ادامه دهیم لطفا نظرات خود را در تاپیک زیر بیان نمایید نه این تاپیک.

>>>> صیغه

با تشکر

[gole maryam]

جمع بندی:
1-ایمان و باور خدا وتوکل به او در امرازدواج و همینطور مهار حس غریزه جنسی خیلی موثر هست 2-ایجاد بستر فرهنگی برای کاهش سن ازدواج
3-خانواده ،خانواده جایی هست که انسان دران رشد می یابد و اغلب باور ها از دامن خانواده در انسان شکل میگیرد
در یک خانواده افسار گسیخته ،حتی اگرخودجوان خیلی روح قوی داشته باشه ،بازمشکلات خودش رو مخصوصا در زمان ازدواج خواهدگذاشت
4-و کمک های اقتصادی وپشتیبانی جوانان برای شروع هر چه زودتر زندگی متاهلی

[صبا_2009]

با سلام و عرض خسته نباشید به همه دوستای محترم که حسابی این بحث رو داغ نگه داشتند

سعی میکنم نظراتم رو خلاصه و در قالب جمع بندی بیان کنم و همین ابتدا اعلام میکنم که قصد جسارت به هیچ طرز تفکری رو ندارم چون یقین دارم که همه به دنبال ارائه بهترین راه حل با توجه به شرایط محیطی خود هستند.

برای اینکه بهتر نتیجه رو بگیرم جامعه مورد بحث رو به 4 دسته تقسیم میکنم

1- گروهی که از سلامت روان برخوردار نبوده و در ارضاء کلیه نیازها از جمله نیاز جنسی دچار افراط و تفریط و زیاده خواهی و تنوع طلبی هستند و اخلاق و مذهب و عرف جامعه و... تاثیر خاصی در افعال این افراد نخواهد داشت.


2- جوانان و نوجوانانی که به دلایلی همچون محیط خانوادگی امن , پایبندی به اخلاق و دین و ... و وضعیت فیزیولوژیکی نرمال و آینده نگری و تعیین هدف والا و... توانایی غلبه و تعدیل نیاز جنسی را دارا هستند.


3- افرادی که به دلیل عدم برخوراری از شرایط مورد شماره 2 علی الخصوص وضعیت فیزیکی و فیزیولوژیکی
قادر به فائق آمدن به امیال جنسی خود در طولانی مدت نیستند.


4- گروهی که توانایی تشکیل خانواده و ازدواج به صورت دائم تا مدتهای مدید پس از بلوغ جنسی و در بعضی افراد بصورت مادام العمر نخواهد داشت .


گروه اول که جامعه مورد بحث این تاپیک به هیچ عنوان نیست
گروه دوم به دلیل شناخت و سایر شرایط مثل بیشتر دوستای خوبمون که اینجا بیان کردند به راهکاری شخصی دست پیدا کردند و از همونها هم استفاده میکنند.

پس راهکارهای پیشنهادی شامل گروه سوم و چهارم که جزء گروه های پر خطر و آسیب پذیر جامعه هستند خواهد بود.

من به هیچ عنوان پایین امدن سن ازدواج را راهکار مناسبی نمیدونم . درسته که باید سنت های غلط و دردسار سازی که هر روز شاهد رشدشون در جامعه هستیم اصلاح بشن و زمینه های ازدواج آسان فراهم بشه ولی اصلی ترین شرط ازدواج بلوغ فکری و اجتماعی فرد هست که از پایین امدن مهریه و جهیزیه ... به هیچ عنوان متاثر نیست و با توجه به روندی که تربیت فرزند در جامعه ما در حال پیمودن ان است پایین اوردن سن ازدواج فقط باعث افزایش امار طلاق و کودکان بی سرپرست و تک والدی خواهد شد.

با توجه به عرف جامعه ما که عمده مساله نجابت برای یک دختر را در بکارت او خلاصه میکنند و تا زمانیکه این دیدگاه پابرجا هست و زن به عنوان کالایی است که تا زمانیکه آکبند باشد خریداران قابلی دارد و در غیر این صورت به چشم کالای دست دوم به او نگریسته شده و فقط خریداران خاصی گرد او می چرخند ازدواج موقت و صیغه و روابط جنسی محدود و کنترل شده نه تنها راه حلی مناسبی نیست بلکه سبب افزایش جرایم جنسی و خیانت افراد متاهل وفرو ریختن بنیاد خانواده و .... خواهد بود .
پایبندی به اصول اخلاقی ارتباط دوطرفه همچون وفاداری و ... چیزی هست که به هیچ عنوان نه توسط به اصطلاح مذهبی های جامعه و نه به اصطلاح روشن فکران جامعه ما (که روابط آزاد را پیشنهاد میدهند) رعایت شود. تا زمانیکه منفعت افراد حرف اول رو در روابط بزنه بهترین راه کارها و گزینه ها هم چاره ساز نخواهد بود.

خودارضایی راهکاری که هست طرفداران خاص خودش رو داره چرا که فرد را تا حدودی قادر به تحمل شرایط کرده و در عین حال برچسب بی عفتی و هوسرانی را نیز به همراه ندارد از مضرات بهداشتی و پزشکی این گزینه که بگذریم در ارتباط جنسی فرد به دنبال ارضاء نیاز های روحی و خلا های عاطفی نیز هست که خود ارضایی راهکار مناسبی برای این قبیل نیازها نخواهد بود و در طولانی مدت هم جواب نخواهد داد.

راهکار پیشنهادی من :
بستر سازی در جامعه به اینگونه که ممنوعیت و قبح مسائل جنسی در جامعه شکسته شود خطوط قرمز و ممنوعه محرک ترین خطوط برای تطمیع افراد در همه زمینه ها هستند.
آموزش های لازم پیرامون مسائل جنسی , ارائه راهکارهای صحیح و کم خطر برای کم کردن فشار ناشی از این میل
تغییر دیدگاه جامعه به این جهت که فرد دارای نیاز جنسی بالا دارای مشکل اخلاقی نیست این نیاز هم مانند گرسنگی و تشنگی محترم است و فرد مذکور نه خاطی است نه بی اخلاق . این نوع نگاه باید به درون خانواده نیز رسوخ کند والدین تا حدودی خود را مسئول شناخت نیازهای فرزندان خود بدانند.
همه ما از اینکه در همسایگی ما فردی طولانی مدت بی غذا و یا تشنه باشد متاثر خواهیم شد تو همه مناسبت ها سعی میکنیم از افراد محروم افراد کم توان مالی دلجویی کنیم هیچ کدوم اونها را مجرم و خاطی نمیدونیم(شاید خیلی از انها در کمبود توان مالیشون مقصر باشند ولی...) ولی اگه فرزندمون , دوستمون ,… واقعا از لحاظ جنسی عطش داشته باشه همه نگاهها تغییر خواهد کرد .باید از یه جایی شروع کنیم همونطور که دیگه معتاد رو مجرم نمیدونیم.
وقتی که جامعه و خانواده توانست دیدگاههش رو تغییر بده و بستر سازی های مناسب صورت گرفت و قوانین مناسب وضع شد انوقت که میشه ازدواج رفاقتی (روابط جنسی قانونمند و محدود )رو پیشنهاد داد و نه به صورت فعلی که جوان یا نوجوان و یا افراد متاهل ما در آن واحد با n نفر هستند و روح خانواده های آنها از این موضوع خبر ندارد و نخواهد داشت تبصره ای که اذن پدر لازم نیست و ...
روابط جنسی قانومند با نظارت خانواده ها و قانون و آگاهی افراد و اشراف اونها به اینکه این رابطه احتمال زیاد موقت خواهد بود و نه جنبه آموزشی دارد و نه به هر دلیل مسخره ای قابل پایان و قابل تعویض خواهد بود .و این ارتباط صرف ارضاء نیاز جنسی نیست. ماکت ازدواج دائم هست و فقط دامنه مسئولیت ها کمتر و ارتباط افراد با یکدیگر محدودتر.آگاهی افراد از صدمات روحی که پس از جدایی احتمالی انتظار انها را میکشد . مشاوره و راهنمایی والدین در یافتن فردی مناسب به عنوان شریک جنسی وحمایت و کمک در شناخت فرد و آگاه کردن او از عواقب انتخابش.
در پایان مامن امنی که در ازدواج دائم برای فرد مهیا میشود قابل جایگزینی با هیچ راهکاری نخواهد بود و راهکار ارایه شده فقط جهت کاهش آسیب پذیری قشر پر خطر جامعه و حفظ بنیان خانواده های نوپا و یا قدیمی موجود هست.

[ani]

جمع بندی نظر خودم (نقاب):

1>روابط بی قاعده جنسی ..قبل از ازدواج را به عنوان پاسخگویی موقت نیازها جنسی و روحی نمی پذیرم.

2>"صیغه" و "ازدواج موقت" را تنها راه حل موجود نمی دانم...زیرا معتقدم ""آرامش" که هدف اصلی یک ازدواج است در ازدواج موقت و صیغه بدست نمی آید ......
با توجه به شرایط کنونی جامعه ""ازدواج موقت"" و ""صیغه"" را تنها هنگامی صلاح می دانم که فردی نتواند نیازش را کنترل نموده و بر حسب عدم کنترل به دیگری ""اسیب"" رساند.

3>"نقش خانواده" را به عنوان یکی از برترین راه حل ها می دانم و معتقدم در خانواده پویا....بدلیل ارضا نیازهای روحی و روانی به موقع...دیگر کمتر به نیاز جنسی توجه می شود.

4>""داشتن هدف و آینده نگری""...فردی که برای آینده خود هدفی دارد و ذهن و فکر خود را معطوف به آن هدف ساخته و تمام تلاش و انگیزه اش رسیدن به ان هدف باشد.....قطعا سختی ها و عوارض ناشی از عدم ارضا نیاز را به جان می خرد تا به هدف بالاتر که در آینده محقق خواهد یافت یعنی همان ""ازدواج"" برسد.
.................................................. ............

ما اغلب در تمامی بحث ها...از یک نیروی عظیم که هم می تواند نقش مخرب و هم نقش موثر را ایفا کند غافلیم که این نیرو همان """خود و خویشتن"" است.
""من"" را فراموش نکن..
..........................
کسی که چرای زندگی را یافته با چگونگی آن می سازد.
.....................

نقاب جان آنچنان زيبا و مفيد و مختصر جمع بندي كرده اي كه حرفي براي من يك نفر باقي نمي ماند .
من كاملا با نظرات شما هم سو هستم و باور دارم كه بيشترين فاكتور در نزديگي خانواده با جوان است و تمام اين آگاهي ها بسترش در خانواده و نوع تربيت خانواده است .مگر موارد خاص و نادر .

[reza_morcheh]

با سلام نقاب عزیز
1- موضوع ای که شما مطرح کرده اید مربوط به همین حاشیه ها است چون ازدواج بهترین راهکار است ولی مشکلات اقتصادی و از همه مهمتر عدم اعتماد باعث وقفه بین اینکار شده و جوانی که باید 23 24 سالگی ازدواج کند 30 سالگی ازدواج میکند که دیگر از اون شور و حال جوانی خبری نیست، پس تهدید کردن و این جور با لحن نیشدار صحبت کردن صحیح نیست چون هدف انجمن تبادل افکار و بعد ارائه راحکار است.
2- فکر نکنم این راحکار قابل حل باشد به دلیل اینکه خیلی فراگیر شده است خوب صیغه که اصلا" موافق نیستم چون به نظر من ارزش دو طرف پایین میاد و در ثانی وابستگی غیر مرتبطی به وجود میاد مثلا" پسر 17 سالش هست و زن 30 ساله پس این امکان وجود داره که اون نوجوان 17 ساله وابسته بشه و یک ازدواج غیر هم کفو به وجود بیاد
3- من نظرم اینه که باید یک فرد سعی کنه تا 23 یا 24 خودش را آماده ازدواج ساده بکنه و گر نه اگر بخواد سرکوب بکنه از نظر روانی مشکل پیدا میکنه مگر اینکه سرد باشه و بتونه خودش رو کنترل کنه بین 17 تا 23 کنترلش خیلی سخته ولی مشکلی ایجاد نمیکنه ولی اگربخواهد تا 27 صبر کنه امکان داره فشار زیادی بهش وارد بشه
4- رابطه نامشروع هم که اصلا" مورد قبول هیچ مسلمانی نیست که متاسفانه داره زیاد هم میشود
فقط راهش ازدواج در 23 تا 24 سالگی هستش
من نظر خودم را دادم امیدوارم که به حاشیه نرفته باشم
با تشکر

[m.mouod]

سلام

گفته بودم دیگه تو این تاپیک پست نمیذارم اما به خاطر آقای نقاب که دارن مطالب رو جمع بندی می کنند من هم گفته هام رو جمع می کنم :

1- بنده با ارضای میل و نیاز جنسی قبل از ازدواج دائم به هر روشی که باشد شدیدا" و صددرصد مخالفم .

2- اصل صیغه را به خاطر اینکه یکی از احکام دین اسلام است قبول دارم( چون مسلمان هستم) در صورتی که طبق سفارش اسلام در شرایط اضطرار و برای عده خاصی که در معرض افتادن به گناه هستند ، بکار بدرده شود نه برای همه و در هر شرایطی . و ضمنا" بنده خودم تحت هیچ شرایطی نمی پذیرم که صیغه کسی شوم چون با توکل به خدا قادر به کنترل غریزه ام هستم اما این دلیل نمی شود که احکام اسلام را زیر سئوال ببرم! چرا که حکم صیغه مانند طلاق نه جزء واجبات است نه مستحبات و فقط در شرایط اضطرار کاربد دارد.

3- جهت کنترل و مهار غریزه جنسی تا زمان ازدواج دائم را ، برای هر شخصی مهمترین و اصلی ترین عامل پایبندی به اعتقادات و اصول اخلاقی میدانم .

4- پرهیز از بیکاری و اتلاف زمان ، چراکه بیکاری یکی از مواردیست که انسان را به سمت گناه و معصیت سوق میدهد و در این باره حدیث و روایت داریم که گفته شد.

5- خانواده در قبال هدایت و تربیت دینی و صحیح فرزندان مسئول می باشد .والدین باید محیط خانه را برای فرزندان آرام و امن نگه دارند و محبت شان را از آنان دریغ نکنند تا آرامشی را که هر جوانی در پی آن است در درون خانواده بیابند و به دلیل کمبود محبت به هر کسی و هر چیزی پناه نبرند .ضمنا" با کم کردن توقعات بیجا و حمایت از فرزندان در فراهم کردن اسباب ازدواج آنان بکوشند

6- جامعه در انحراف و نیز هدایت جوانان نقش دارد و مسئول است .از طریق حمایت مالی و اقتصادی ، برچیدن اسباب و ابزارآلات انحراف و ، آگاهی دادن به خانواده ها و جوانان از طریق رسانه های جمعی و برنامه های فرهنگی و تربیتی و ...

[sogand66]

باید ارضاء شود اما چگونه ؟
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=101859&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87

مطمـئن باشید قابل کنترله !
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=100549&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87

تربیت جنسی ، خجالتی پر ضرر

http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=94871&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c%d 8%b2%d9%87

خویشتن داری در اوج غریزه
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=100327&KEYWORD=+%d8%ba%d8%b1%db%8c% d8%b2%d9%87



[/color]خویشتن داری تا به کی ؟
قرآن كریم بلوغ را سن ازدواج می‌داند و از آن با تعبیر بلوغ نكاح یاد می‌كند. روایات ائمه و تفاسیر مختلف نیز بر همین موضوع صحه می‌گذارند؛ به طوری كه شیخ طوسی سن ازدواج را سن توانایی جنسی و رغبت به تاهل می‌داند. یعنی سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید كه در صورت نیاز اگر ترك آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود. اما در جوامع امروزی سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و این شروع بسیاری از مشکلات است.

جوامع غربی این خلا زمانی یا در حقیقت دوره بحرانی را با روابط آزاد جنسی كه پشتوانه قانونی دارد، می‌پوشانند اما جامعه دینی ما چنین راهكاری را برنمی‌تابد. بالطبع در چنین شرایطی، آشكار شدن آسیب‌های دوره بحرانی ناگزیر است چرا كه نه می‌توان مطابق راهكار دینی، سن ازدواج را به دوران بلوغ نزدیك كرد و نه شرایط فرهنگی و اجتماعی دنیای معاصر اجازه می‌دهد جامعه در شرایطی سالم افزایش سن ازدواج را تاب بیاورد.

خویشتنداری فرمان خداوند متعال برای فردی است كه به هر دلیل توانایی ازدواج ندارد و جنبه‌ای موقت یا استثنایی دارد و هرگز یك راهكار عمومی برای اداره جامعه دینی محسوب نمی‌شود.
در این باره توسلی به آموزه‌های دینی مبنی بر خویشنداری تنها گزینه پیش روست كه باز هم به دلیل شرایط فرهنگی روز و حاد بودن آسیب‌های تاخیر در ازدواج به صورت عمومی و گسترده راه به جای نمی‌برد. از زاویه دیگری نیز می‌توان به این مساله نگاه كرد. اراده خداوند برای زندگی انسان و دستورات وی مطابق دین مبین اسلام كه دین فطرت و طبیعت است بر ازدواج، تسكین روحی و جسمی و بقای نسل تاكید دارد و دستور ارزشمند خویشتنداری كه برای جلوگیری از آغشته شدن فطرت فرد به بی‌مبالاتی و گناه است نباید با یك راهكار دائمی اشتباه گرفته شود.

چنان‌كه امیرالمومنین علی(ع)‌ پس از اجرای حد درباره جوانی كه از تجرد به گناه افتاده بود ، دستور داد تا از بیت‌المال وی را تامین كنند و تاهل را بر وی امكانپذیر ساخت .

ازدواج موقت
در حال حاضر با وجود قوانین و مقررات محدود در این زمینه و عدم ضمانت اجرای کافی،آیا ازدواج موقت برای جامعه ضروری هست ؟و می تواند مانع بسیاری از نابسامانی های جنسی در جامعه شود ؟ یا خود عاملی برای فساد و هوس بازی شده و ماهیت واقعی خود را از دست خواهد داد ؟

[color=#32CD32]خلاصه دوستان غریزه جنسی مشکل بزرگ جوانان هست .بهترین و زیباترین مسیر ارضاء این غریزه ، ازدواج و تشکیل خانواده است آن هم ازدواج به صورت دائم اما تازمانی که موانع ازدواج رو به افزایش هست تا زمانی که خانواده بی تفاوت به فراهم کردن شرایط ازدواج برای جوان هستند یا اگر هم بخواهند توانایی ندارند و سهم برنامه ریزی های کشوری آنچنان چشمگیر در حل موضوع نیست مشکل جوان همچنان باقی می ماند .حال جوانی که به اصول اخلاقی و ارضاء نیاز از طریق ازدواج معتقد هست تمامی سعیش رو در جهت هدایت این غریزه و پاسخگویی در زمان مناسب انجامیده و شرایط ذکر شده در بالا را توجیهی برای ارضاء غریزه به شکل نامطلوب نمیدونه اما معلوم نیست تا کی و تا چه اندازه در کنترل و هدایت این غریزه موفق باشه .

[arash11]

سلام
من فکر میکنم سن بلوغ جنسی را به عنوان سن ازدواج باید قبول کرد.تا خلا و فاصله زمانی بین بلوغ و سن ازدواج کم بشه و دربین این دو زمان نوجوان فرصت زیادی برای انحراف جنسی پیدا نکنه
طبیعتا با فراگیر شدن تکنولوزی ارتباطات و براحتی در دسترس بودن پرونو از هر نوعش دیگه زیاد نمی شود توقع داشت فرزندان سالمی از نظر جنسی داشته باشیم
پس باید به فکر ارضا صحیح غریزه جنسی بود حتی در دوره نوجوانی .
واز همه نوجوانان و جوانان نمی شود توقع داشت.اهل مسجد و روزه وو.... باشند.وهمچنین با برنامه های دیگرهم به سختی می شود فکر آنهارا از توجه به این مساله باز داشت.اگر بشود زیاد موفقیت آمیز نخواهد بود و دایره اندکی از نوجوانان را تحت پوشش خواهد داشت.
پس بهترین راه کاهش فاصله سن بلوغ جنسی تا ازدواج است.
البته این موضوع هم با مشکلاتی روبرو خواهد شد. که از جمله می توان به.1- انتخاب احساسی همسر و نا پایدار بودن این نوع ازدواجها2- عدم رشد شخصیتی و نرسیدن به بلوغ عاطفی3-مشکلات مالی وعدم شغل مناسب و پایدارو......

من فکر می کنم برای همه این مشکگلات راه حل ساده تری از موارد قبل وجود دارد
که می توان این اشکالات وارده را از بین برد ویا کاهش چشمگیری داد
1-بالا بردن سطح اطلاعات خانواده در خصوص مسائل ومشکلات زندگی و هم خطرات دوران نوجوانی و همچنین به آنها القا شود که در رابطه با ازدواج نوجوانان و جوانان سخت گیری نکنندوسطح توقع فرزندانشان را کم نمایند.
2- مراجعه به مشاور برای مشاوره قبل از ازدواج را فرهنگ سازی کنیم که به عنوان یک امر ضروری بدانند
3-سطح آگاهی نوجوانان را در امر ازدواج بالا ببرند وضرورت پارامترهای لازم برای یک زندگی موفق را به طور گسترده و باکیفیت بالا به آنها آموزش دهند
4- به جامعه آموزش دهند که نو جوانان و جوانان را به عنوان افراد کم سن و سال و افرادی که برای ازدواج بچه اند قلمداد نکنند بلکه حس مسئولیت پذیری حتی در دوره نوجوانی را برای آنان ضروری بدانند و به آنها به عنوان افراد غیر قابل اعتماد برای یک زندگی مستقل نگاه نکنند.
5-به خانواده ها آموزش دهند تا فرزندانشان را تا یک مدتی تحت پوشش خودشان نگه دارند
6- بالا بردن سطح آگاهی ها ی نوجوانان و جوانان در خصوص ارتباط عاطفی وبلوغ عاطفی و لزوم آن در زندگی مشترک لازم است .....متاسفانه عدم این موضوع باعث شده حتی در بزرگسالان هم مشکلات عدیده ای به وجود بیاورد.که پایه عدم ارتباطات و همچنین اختلالات زناشوئی(همخواب) در آنها شده


واگر از این طریق برای عده ای امکان نداشت خانواده می توانند با احتیاط کامل از ازدواج موقت به طوری که تحت نظر خودشان این موضوع انجام شود استفاده نمود.
مطالبی را که این حقیر عنوان کردم ممکن است اشکالاتی را در برداشته باشه ولی یقینا با رفع این اشکالات بهترین راه برای کنترل غریزه جنسی جوانان خواهد بود. والسلام متشکرم از اینکه به مطالب من توجه خواهید نمود

[hektor]

سلام
با عرض ارادت و تشكر به همه دوستان مخصوصا نقاب عزيز
من فعلا استفاده كننده هستم از نظراتتون
ولي نظرم گزينه 3 جناب نقاب هست و اونو بيشتر مي پسندم
هموني كه ميگه اميد به آينده رو تو جوون زنده كنيم و بهش القا كنيم اگه چند سال صبر توام با كسب مهارت و آموزش داشته باشه مي تونه تو آينده زندگي لذت بخش و سعادتمندانه اي رو داشته باشه
همون ضرب المثل كه ميگه: چند روز بخور نون و تره يه عمر بخور نون و كره

صحبت هاي ani هم جالب بود و كيوان عزيز هم هميطور كه در مورد كنترل نفس و ميل . گفته بودن كه به نظر من يه جور كسب مهارت و تمرين تو خويشتن داريه
ولي يه صحبت داشتم در مورد aniكه درسته حاشيه ايه ولي من اون چيزي كه در مورد رقص گفته بود با همكلاساي دخترش رو قبول نمي تونم بكنم
مدير همدردي:روابط مورد نظر شما حداقل تو اين شرايط جامعه ما قابل پياده شدن نيست و اغلب آسيب پذيره و آسيب هاشم متنوعه مگر اينكه شما اونقدر مراقب باشيد و اونقدر اعتماد داشته باشيد به بچه هاتون كه ......... و آموزش داده بشه كه عاشق نشن و .......
ضمنا اين مطلب ani فكريه كه مدتها تو ذهنمه چرا اينو به عنوان يه تاپيك جداگانه مطرح نمي كنيد تا بحث كنيم؟