رسیدم به آخر خط زندگی . یکساله جدا شدم .طلاق نگیرید

[Ye_Doost]

یک دوست عزیز ،
شما درست میگید . قصه ما طولانیه.
من برای تمام زنان سرزمینم متاسفم. برای تمام زنان زحمتکش و صادق دنیا متاسفم.
من اگر روی این گزینه ای که توضیح دادم گیر کردم . دلیلش اینه که ایشون با تمام تفاوت های فرهنگی و اجتماعی و طبقاتی بسیار مسولیت پذیر هستند. و به وضوح غیرت و صفات مردانه دارند . همه شرایط مهریه و حق طلاق بنده رو پذیرفتن و به اضافه اسپرم اهدایی .
ایشون به خاطر مشکلی که دارند حاضر هستند از اسپرم اهدایی استفاده کنیم . و به دلیل سن بنده حتی اگر با هیچ روشی نشد بچه پرورشگاه قبول دارند.
بنده اصولا بچه دوست دارم . چه مال خودم باشه چه پرورشگاه و ....
برای همین خیلی دوست دارم با فردی برخورد کنم که بچه کوچک داره ولی همسر مرحوم نه طلاق . چندین مورد برخورد کردم که جدا شده هستند و بچه هم با خودشون زندگی نمیکنه ولی اصلا نتونستم بپذیرم . یعنی طلاق با وجود بچه هیچ جوره در مغز اینجانب توجیه نمیشه. دلیل های طلاق شون واقعا مسخره هست . حتی یه مورد هم ندیدم توجیه پذیر باشه برای من .

من نخواستم شما رو نا امید کنم. منظورم اینه که اینجا و با این روش که من الان چند خط بنویسم و شما چند ساعت یا روز بعد چند خط بنویسید به نتیجه نمی رسیم. اینکه اطلاعات رد و بدل شده ناقص و ناکافی باشند، سوال ها جواب داده نشه و حتی سوال های جدید به سوالات بی جواب قبلی اضافه بشه (مانند اینکه چه مشکلی دارند که حاضرند از اسپرم اهدائی استفاده کنند، همان بیماری تالاسمی یا چیز دیگه؟) اجازه رسیدن به "نتیجه عملی" که بشه "اجرا" کرد رو نمیده.

* دوستانی مانند شما یا امیر آقا باید یا مشاوره حضوری بروند یا اگر از سایت های مشاوره ای استفاده می کنند بعد از یه مرحله ای اگر تصمیم به ادامه دادن بحث گرفتند این کار رو حداقل بصورت "آنلاین" انجام بدند نه با این روش "آفلاین". یعنی همان پی ام، مسنجر، تلگرام و نظایر آن.

در مورد شما
به نظرم دارید خطر بسیار بزرگی می کنید. هرطور نگاه می کنم باتوجه به اطلاعاتی که داده اید این ازدواج "احتملا" بدتر از ازدواج قبلی تان خواهد شد.
میگم تحقیق کنید میگید چطور؟ نمی تونم.
میگم این مشکلات رو خودش و خانواده اش دارند با بی اهمیتی باهاشون برخورد می کنید یا انگار اگر ازدست بدینشون دیگه هیچ فرصتی نخواهید داشت و دنیا به آخر میرسه.
خلاصه سر هر رشته ای رو می گیریم بدون اینکه به نتیجه برسیم ازدست درمیره و موضوع جدیدی پیش میاد که آنهم به نوبه خود بدون رسیدن به نتیجه رها میشه.

* شما این رو روشن کنید تصمیم قطعی به ازدواج با این آقا دارید؟ اگر تصمیم تون قطعی است دیگه موضوعی برای صحبت باقی نمی مونه.
اگر واقعا قصد مشاوره دارید، پس هی در برابر راهکارهائی که بهتون داده میشه مقاومت نکنید. به جای اینکه بگید قبلی اینطور شد یا نمی تونم و غیره، بگردید یه راهی پیدا کنید که انجامشون بدید. شما حتی تلاش هم نمی کنید.
خودتون نمی تونید و توانائی نداری؟ کمک بگیرید. میگم تو فامیل کسی رو دارید کمک کنه؟ جواب نمی دید. وقتی جواب این سوال رو نداده اید منهم نمی تونم برم مرحله بعدی مثلا پیشنهاد بدم کسی رو استخدام کنید براتون کارها رو انجام بده.

سوال های دیگه هم همینطور. این همه سوال اساسی و مهم بدون جواب مونده اند.

پیشنهاد می کنم چند کار رو همزمان انجام بدید.

با این آقا بصورت یک خواستگار معمولی و نه شوهر آینده برخورد کنید. همینکه ایشون رو به عنوان همسر تجسم کنید کار به مانع برمیخوره.

1. نمیگم این آقا اهل خانواده هستند یا نیستند چون شناخت ازشون ندارم. ولی یادتون باشه اولا شما در وضعیت روحی مناسبی نیستید که قضاوت صحیح کنید. و دوما حتی آن هائی که هیچ یک ار مشکلات شخصی و خانوادگی این آقا رو ندارند، و درباره شان تحقیقات مفصل صورت می گیره بعد از ازدواج، آنهم بعد از گذشت چند ماه یا چند سال معلوم میشه قضاوت اولیه درباره شان صحیح بوده یا نبوده.
2. این شخص اصالت کجا رو دارند؟ تحقیق کنید ایا در رابطه با ازدواج، عروس، نحوه همسرداری، معاشرت با خانواده همسر مشخصا مادر و پدر شوهر رسم و رسوم خاصی دارند؟
3. از نزدیک یعنی خود این آقا شروع به تحقیق کنید. محل کارش. دانشگاه و دبیرستان. دوستان نزدیک. همکاران عادی.
4. از محل تولد و زندگی شان تحقیق کنید. همسایه ها. دکان دارهای محل و کسانی که شناخت نسبی از ایشان و خانواده شان دارند. درباره خانواده اش تحقیقات محلی باید انجام بدید. ببینید در محل زندگی چگونه شناخته شده اند و چه شناختی ازشون وجود داره؟
بعضی سوال های مهم وجود داره. ایا راست میگند همسر یا نامزد خواهر ایشون ولش کرده؟ اگر راست میگند، چرا؟ چرائیش هم باید به راستی بیان بشه.
برادر ایشان چرا طلاق داده؟ اولی چرا؟ دومی چرا؟ با هر دو خانم باید تماس بگیرید و حداقل دو موضوع رو جستجو کنید. اولا دلایل واقعی طلاق گرفتن. و دوم ببینید چه اطلاعاتی درباره خانواده آقا و مخصوصا خود وی دارند؟ کسی که مدتی در یک خانواده زندگی کرده باشه مسلما اطلاعات زیادی داره. مثلا چرا این آقا تابحال ازدواج نکرده؟ یا ازدواج کرده؟ چه اخلاقی داره؟ اهل چه کارهائی هست یا نیست؟ رفتارش با خانواده خودش و رفتار آن ها با وی و با یکدیگر چگونه بوده است؟ و سوالات دیگه. (راست و دروغ جواب ها رو هم میشه تشخیص داد)
5. پدر ایشون اگر زنده است الان چه شغلی دارند؟ از چه راهی مخارج این خانواده تامین میشه؟ درآمد مشروع و قانونی دارند؟ مستقل هستند؟ یا فرزندان شان (فرضا همین آقا) آن ها را تامین می کنند؟ اگر این آقا به خانواده اش کمک نمی کنه، آیا آن ها بی نیاز هستند؟ یا نیازمند؟ (شخصیت ). اگر کمک می کنه به چه صورت؟
6. داستان اون عکس های بدن های شلاق زده چی بوده؟ مبادا مشکلات روانی نظیر سادیسم یا خودآزاری داشته باشند؟ حتما باید روان شناس بروید و مشاوره بگیرید. نیائید بازبگید گفته اینطور یا آنطور. گفته های خود وی که ملاک نیستند. باید تحقیق کنید و مطمئن بشید.
7. آزماشات اعتیاد، بیماری های خاص . اطمینان از عدم مصرف الکل رو داده اید؟ یا اصلا برنامه ای براشون دارید؟
8. با مشکل بیماری و خطر ابتلای فرزند به بیماری چه کار میخواهید بکنید؟ می خواهید روش های مصنوعی یا فرزند خواندگی رو بپذیرید و قید داشتن فرزند از خودتان رو بزنید؟
9. تلاش کنید ببینید ایشان و برادرشان سوء سابقه دارند یا خیر؟
10. درباره نامزدی قبلی ایشان و کلا هر چیزی شبیه آن با وسواس تحقیق کنید. صرفا به گفته های خودشان نباید بسنده کنید.
.
.
.
شاید بگید خیلی سخت می گیرم. ولی باید توجه کنید شما هم آدم نرمال و عادی رو برای ازدواج انتخاب نکرده اید.

* همه این ها رو انجام بدید و نتیجه قابل قبول باشه، تازه باید شروع کنید و ببینید آیا تناسب های لازم رو دارید؟ ازنظر اعتقادات، رسم و رسوم، خواسته ها و انتظارات متقابل .... تفاهم دارید؟


*** درباره خودتان
درباره خود شما و خانوده تان هم کلی سوال وجود داره و باید آسیب شناسی بشوید

* چه رشته، مقطع و دانشگاه درس خوانده اید؟ قبل از ازدواج کجا ها کار کرده اید؟ بعد از ازدواج چطور؟ بیشتر با چه تیپ افرادی معاشرت می کردید؟ معاشرین تان معمولا ازنظر تحصیلات، اعتقادات، سطح اجتماعی و نظایر آن چگونه بوده اند؟ الان چطور؟ برای اینکه ببنیم چرا خواستگار مناسب خانواده تان نداشته اید یا کم داشته اید؟
* برای ازدواج چه نوع افرادی رو ایده آل می دانید. نه اینکه کلی گوئی کنید. بلکه واضح. مثلا حداقل لیسانس داشته باشه. مذهبی باشه یا نباشه. اگر باشه در چه حدی؟ و نظایر این ها.
* یه جا گفته بودید به افراد مذهبی تمایل دارید. (درسته؟) ولی آنها پس ار مواجه شدن با خانواده تان پا پس می کشیدند. خب چرا؟ کجای کار اشکال داشت؟ خودتان؟ خانواده تان؟ ظواهر و نحوه زندگی تان؟ سعی کردید مشکلاتی رو که بوده اند حل کنید؟ الان چطور؟ اون مشکلات وجود دارند؟ سعی می کنید حل شون کنید؟
* بعضی مسائل مهم و اساسی هم به ذهن میان که نمیشه با سوال کردن فهمید. باید خودتان و خانواده تان را شناخت. توضیحش سخته مثال میزنم. یه دختر خانم جوان دانشجو و محجبه بودند که می گفتند مدام موردنظر استادان و آقایان میان سال هستند و هیچ خواستگاری ازبین اقا پسرها براشون نمیاد. می گفتند ازنظر ظاهری هم زیبا هستند و خانواده کمی بالاتر از متوسط در تهران دارند. با سوال و جواب از خودشون چیزی مشخص نمیشد که چرا آقا پسرها جذب شون نمیشند ولی آقایان میان سال جذب میشند. آخرش فقط میشد حدس زد احتمالا علت در رفتار و سکنات، یا چهره، یا پوشش یا نحوه صحبت کردن و کلا در خودشان وجود داره. حالا هی ما میگیم این سوال ها ... رو از پدر و مادرتان بپرسید روشون نمیشه. میگم از دوستان تان بپرسید، اون هم نمیشه. میگم فیلمی، چند تا عکس که شما رو در دانشگاه و در وضعیت عادی بدون حالت گرفتن برای عکس نشون بده، نه نمیشه، میگم حداقل عکس معمولی تان رو نشون بدید (حداقل ببینیم قیافه اش به چند ساله ها شبیه است یا ...) واااااااااای نه !!! خب آخه لامذهب میخوای واست غیب گوئی کنم؟

شما هم همینطور. نمیشه با چندتا سوال و جواب فهمید چرا خواستگار مناسب نداشته اید درحالیکه در همین مملکت و شهر اینهمه دختر خانم بدون داشتن ویژگی های تحصیلی، خانوادگی و حتی ظاهری آنچنانی خواستگارهای خیلی خوب و حداقل معمولی بدون دردسر براشون وجود داره.

***********************************

"مواردی که شما گفتید برای ازدواج ایده آل هست . بنده با شرایط فعلی که سن و مطلقه بودن واقع گرانه نمی تونم ازدواج متناسب بکنم. همه که مگان مرکل نیستند که بتوانند ازدواج با شاهزاده داشته باشند با شرایط کاملا نامتناسب."

این یک جمله رو به هر کسی بگید شما رو مطلقا از ازدواج با هرکسی منع میکنه. یعنی شما از پیش خودتون رو زنی محکوم و نابود شده می دونید که هیچ بختی برای یک ازدواج سالم و تشکیل یه زندگی عادی نداره و میخواد به هر قیمتی ازدواج کنه و بچه داشته باشه. الان بزرگترین مشکل شما خود شما هستید و این طرز فکرتون.
1. به دلیل اینکه قضاوت تون درباره خودتان غلط و فوق العاده غلط است.
2. حاضرید به هرقیمت ازدواج کنید ولو ازدواج نامتناسب باشه ( واقع گرانه نمی تونم ازدواج متناسب بکنم)
3. می خواهید یک یا چند بچه رو هم محکوم به زندگی در همچین خانواده ای کنید. آنهم چون خودتون آرزوی بچه دارید.