شوهرم براي خانوادش همه كار ميكنه ولي براي زنش وزندگيش هيچ كار ي حاضر نيست انجام بده

[نيلاي]

آخه مشكل من اينه كه نميتونم بي خيال بشم وبهش محبت كنم وقتي ميبينم براي عروسي برادرش بالاترين هديه را ميده علي رغم مخالفت من كار خودشو ميكنه اونوقت براي تولد يا سالگرد ازدواج براي من هيچي نميخره
با زور برام طلا ميخره 1ماه بايد بهش بگم
وقتي اين كارهاشو ميبينم نميتونم بهش محبت كنم چون اون براي من دوستنداره هيچ كار كنه
باور كنيد خانوادش اصلا هيچ كاري نميكنن براش .من هيچ محبتي تو رفتارشون نميبينم .فقط ازش سوئ استفاده ميكنن.آقاي مدير اونها اصلا بهش هيچ بهايي نميدن فوق العاده متوقعن ازش.احساس ميكنم ازشون خيلي حساب ميبره

وقتي رفتار خانواده خودمو با برادرامخانواده اون مقايسه ميكنم از لحاظ محبت كمكهاي مالي احترام اونها زير صفرن

واقعا از اين حرص ميخورم كه اونها هيچ كاري براش نكردن از اول رو پاي خودش وايستاده ومستقل بوده حتي مخارج تحصيل وازدواجشو خود تامين كرده الان هم من هيچ محبت خاصي نميبينم حتي توي برخوردهاشون پس آقاي مدير چطور اينقدر جذبشون شده
اونها براي من مثل هوو شدن اين حسو دارم كه دارن با من رقابت ميكنن .ميخان اونا داشته باشن تا خرجاشونو تامين كنه فقط همين

[sci]

خانم نيلاي،
ساده به شما بگم: نتيجه نمي گيريد.
ابتدا بايد تصميم بگيريد كه وضعيت رو اصلاح كنيد!
مي دونم خيلي حرف براي گفتن داريد... وضعيت شما بي شك قابل دركه
اما تقاضا مي كنم به جاي تكرار حرفهاي، پاسخهاي سريع و بدون تامل،‌ ابتدا پاسخي كه در اين تاپيك براي شما گذاشته مي شه و يا سوالي كه پرسيده مي شه رو بدون قضاوت،‌ فيلتر،‌ ذهن خواني،‌ دفاع از خود،‌ تثبيت عزت نفس،‌ فقط و فقط بخوانيد و تامل كنيد... و از پاسخگويي شتابزده بپرهيزيد!
يكي از مشكلات شما ناشي از همين شتاب رفتاري شما در عمل و عكس العمل است كه شما رو مضطرب مي كند
پست 8 رو چندين بار بخونيد و سوالات من رو در پست قبلي پاسخ بدهيد!

[نيلاي]

انتظار داريد شوهرتون براي شما چه كارهايي رو انجام بده؟
[size=medium]
در وحله اول دوست دارم شوهرم با من صادق باشه . هيچ چيز را از من پنهان نكنه .من و زندگيه مشتركمون براش اولويت داشته باشيم . شوهر من دوست نداره من در مورد درامد وپس اندازش چيزي بدونم .من از اين قضيه ناراحتم .احساس ميكنم ميخاد پنهان كاري كنه .
ايشون انتظار دارند شما چه كارهايي انجام دهيد؟
نميدونم خيلي سوالتون كليه .خيلي كارها .دوست داره من به همه حرفاش گوش كنم .خودش تصميم بگيره .زياد دوست نداره از من مخالفت بينه .دوست داره هر كاري كه ميخاد انجام بده
ايشون چه كارهايي رو براي شما انجام داده؟
خرج زندگيمونو ميده .البته خوراك پوشاك البته من ذاتا اهل خرج كردن زياد مثل خيلي از خانم ها نيستم حداقل هزينه
آيا شما خودتون رو با كار يا خانواده ايشون مقايسه مي كنيد؟
ببينيد شوهر من براي كارش خيلي وقت ميگذاره همش درگيره .خونه هم كه هست همش تلفنش زنگ ميخوره يا خودش زنگ ميزنهمن از اين ناراحتم وقتي اين همه كار ميكنه من بعضي از اوقات تا ساعت 9 يا 10 شب تنها تو خونم پس اين همه زحمتي كه ميكشه چي ميشه هر چي فكر ميكنم وهزينه اي ماهانمو جمع ميزنم ميبينم تامين اين هزينه نياز به اين همه كار و زحمت كشي نداره وميدونم حدودادرامدش خيلي بيشتر ه .لااقل من اينطور فكر ميكنم .كه مطمئنم درسته .
من خودمو با خانوادشون مقايسه نميكنم .ولي دوست دارم شوهرم متمركز روي زندگي خودش باشه .اول نيازهاي منو تامين كنه .دوست دارم همه هم وغمش زندگي خودش باشه
بطور كلي بفرماييد چه مسائل يا افرادي رو مي توانيم با هم مقايسه كنيم؟ نميدونم

آقاي sci خواش ميكنم بگيد من بايد چكار كنم اين وضعيت براي من خيلي آزار دهندست .احساس ميكنم شوهرم منو دوست نداره به خواستهاي من بي توجهه

[نيلاي]

هيچ كس نظري نميده ؟
جناب sci من سوالاتتون را تا جايي كه ميتونستم جواب دادم خواهش ميكنم راهنمايي كنيد

[مدیرهمدردی]

با سلام
تصور می کنم این تاپیک از آن تاپیک هایی باشه که به خاطر شتاب زدگی مراجع به سرعت پیش برود و به خاطر کثرت پست ها قفل شود بدون اینکه مراجع به نتیجه برسد.

خواهش می کنم با تامل و دقت و توجه بیشتری روی پست سایرین وقت بگذارید و به کار بگیرید. اینطور که شما به سرعت فقط در حد جواب دادن فعالیت می کنید و تفکری روی جوابها و به کارگیری آنها نمی کنید، مطمئن باشید به نتیجه نخواهید رسید.

ز عمل کار برآید به سخنرانی نیست.
شما نیاز به عمگرایی دارید.
این همه روی احساسات قبلی اتان پافشاری نکنید. همین احساسات منفی شما برای شما مشکل ایجاد کرده است.

[meinoush]

نیلا جان. پست فکور به نظر من راهکار خوبی برات داره. همینطور پست مدیر همدردی که نوشته بودن روی دوست داشتن کار کنی فعلا. اما اقای sciبه یه موضوع خیلی مهم اشاره کردن و این به نظر میاد توی اولویت باشه. اونم حالت شتابزدگیته. من پست های خیلی مفیدی رو که برات اینجا توی تاپیکت گذاشتن سعی می کنم از دیدگاه خودم دسته بندی کنم تا بتونه برات مفید باشه. نمی دونم تا چه حدی برداشتم از پست ها درست بوده اما امیدوارم کمکت کنه تا خودتم بتونی با ارامش پست ها رو بخونی و راهنمایی ها رو توی ذهنت ساماندهی کنی.

1- به نظر میاد اول از همه باید یه مدت هر چند کوتاه روی این حس شتابزده رفتار کردنت کار کنی و در واقع خودتو یه بار تربیت و اموزش بدی که سریع تا ناراحت میشی از یکی از کارهای شوهرت بهش نگی و به روش نیاری تا بتونی مدت بیشتری فکر کنی که واقعا چه رفتاری باید داشته باشی.
2- بعد از این مدت کوتاه که روی اموزش خودت برای اینکه سریع واکنش نشون ندی کار کردی می تونی ارامش رو برای خودت تمرین کنی. یعنی حالا هم داری روی شتابزدگیت کار می کنی هم روی حس ارامشت
3- الان وقت این میشه که مواردی رو که دوست نداشتی مثله همین پول دادن به برادرش و این چیزا واسه خودت دونه دونه مرور کنی و بدون اینکه احساساتی بشی فکر کنی چه راههایی وجود داشتن برای اینکه بتونی اوضاع رو طوری کنی که خودت فکر می کنی بهتره. یعنی روی مواردی که گذشته بدون احساسی شدن فکر کن ببین راه حل پیدا می کنی یا نه. واسه همه چی راه هست. مثلا پیشنهاد فکور توی پست 5 یه راه خوبه. شاید خودت بتونی راههای بهتری هم پیدا کنی. فایده ی اینکار اینه که تمرین می کنی در مورد مشکلاتی که گذشته چندین راه حلی پیدا می کنی و احتمالا مشابه اونا حالا به یه شکل دیگه برات تکرار میشه اما چون روی راه حلاش در ارامش و بدون احساسات فکر کردی حالا دیگه می تونی تصمیمات بهتری بگیری.

در طول همه ی این کارایی که می کنی پست مدیر همدردی در پست 8 رو هم باید سعی کنی انجام بدی اینکه روی دوست داشتن کار کنی و به شوهرت خیلی ایراد نگیری توی این مدت.

من واقعا نمی دونم و در مورد رفتارای زن و شوهرا و خانواده هاشون هیچوقت نظر خوبی نمی تونم بدم چون درک درستی از این موضوع ها ندارم. اما به نظرم از پست هایی که برات گذاشتن دوستان و کارشناسان این میاد که این حالت شتابزده رفتار کردنت که اقای شی بهش اشاره کردن در اولویته. حتما کارشناسان میان برات راهکار می ذارن. اما چیزی که به نظر من میاد اینه که سعی کنی خودتو اموزش بدی کم کم که سریع واکنش انی نداشته باشی که فرصت فکر کردن کافی و راه حل پیدا کردنو داشته باشی. مثلا می تونی به خودت این عادتو بدی که تا یه شماره ای بشمری یعدش شروع کنی به حرف زدن. کم کم هم تعدا شماره هاتو بیشتر کنی. انقدر بیشتر کنی که ذهنت تربیت بشه که نیاز نیست تا وقتی اوضاعو بررسی نکردی واکنش سریع داشته باشی. اینو کم کم به خودت اموزش بده و تمرین کن اینطوری یاد می گیری مدیریت کنی ذهن و احساستو. سر کار هم که میری. می تونی یه ورزشی هم بکنی که سلامت جسمت بهتر و بهتر بشه و قوی تر بشی.

در مورد شتابزده بودنت و هر صفات یا عادات دیگه ای که ادم داره به خودی خود بد یا عیب یا مشکل نیست. اما چون این رفتار با شوهر و خانواده ی شوهرت نمی شه هماهنگ باشه و داره زندگی رو برات کمی مشکل می کنه نیازه که خودتو اموزش بدی که بتونی مدیریت کنی هم احساستو هم رفتارتو تا در نتیجه ی این مدیریت بتونی زندگی و رابطه اتو هم با شوهرت مدیریت کنی.

موفق باشی.

[نيلاي]

ممنون كه نظر داديد وراهنمايي كرديد .راستش من مشكلي كه دارم اينه كه خيلي اوقات افكار منفي سراغم مياد .واين افكار خيلي ازاردهندس آرامشم را مختل ميكنه خيلي از اوقات نميتونم تحمل كنم شوهرمو سوال پيچ ميكنم اونم عصباني ميشه كارمون به دعوا ميكشه .دست خودم نيست .خيلي سعي كردم وقتي اين افكار سراغم مياد خودمو به بيخيالي بزنم ولي موفق نشدم .
راهكارهاي مينوش جان خوب بود سعي ميكنم به كار بگيرم البته فكر ميكنم وقتي تو شرايط قرار بيگيرم اجراي اين راهكارها خيلي سخت ميشه چون خودمو ميشناسم وقتي متوجه ميشم شوهرم براشون كاري كرده به شدت به هم ميريزم ونميتونم فكر كنم ولي سعي ميكنم تمرين كنم كه آرامشم را حفظ كنم
راستش رفتارهاي شتابزده وپرخاشگرانه من با همسرم باعث شده كه شوهرم اين مسائل را ازمن پتهان كنه .ميدونم خودم مقصرم ولي حالا اين مساله هم عذابم ميده كه مبادا چيزي را از من داره پنهان ميكنه
من وقتي ناراحت ميشم نمي تونم فكر كنم وعكس العمل سريع نشون ميدم كه بعدا به ضررم تموم ميشه

[دریای طوفانی]

نیلای عزیزم!درکت میکنم و میدونم چقد سخته واست که ببینی شوهرت باهات روراست نیست.منم شبیه تو بود زندگیم تا حدودی.تااینکه این بی اعتمادی ها و عکس العملهای اشتباهم بعد چندسال زندگیمو تاپای جدایی پیش برد.اما خداروشکر الان چندروزه که برگشتم سر زندگی.
ببین دوست جونم این جور مردا نمیدونم چه هدفی دارن از پنهان کاریشون.نمیدونم چرا هیچ تلاشی نمیکنن واسه جلب اعتماد همسرشون.اما به هرحال فقط از خانومشون انتظار دارن که تحت هر شرایطی بهشون اعتماد کنه و با تمام وجود اونو بپذیره.الان هر انتقاد یا بازخواست از طرف شما باعث میشه روز به روز اون پنهانکاریش و همچنین محبتشو نسبت به خانوادش بیشترکنه.پس سعی کن اول به خودت مسلط باشی و آروم کنی خودتو.بعد هم یواش یواش سعی کن کنترلش نکنی.حتی توی ذهنت.وبعد بدون انتظار بهش محبت کن.اصلا پیش خودت اینطور فکرکن که هدفت از ازدواج این بوده که یه نفرو سیراب کنی از عشقت!میدونم سخته ولی اونم یه انسانه و این محبت رو میفهمه.بعد از یه مدت وقتی ببینه بخاطر خودش دوسش داری نه بخاطر چیزای دیگه اونوقت جذبت میشه.
میدونم خیلی قانع زندگی کردی تاحالا اما همین انتقادهای کوچیک یا افکار منفی باعث شده اون ازت فاصله بگیره.
عزیز دلم اگه زندگیتو خودتو شوهرتو دوست داری از همین الان قدم بردار واسه شیرین