دیگه طاقت کارهای شوهرمو ندارم

[ماه منیر]

سلام به دوستای نازنینم
بهار شادی عزیز، عقد برادرت مبارک باشه خانومی. انشاالله شما همیشه غرق در شادی باشی و این زوج جوون هم خوشبخت بشن.
من هم مثل دوستمون رایحه جان، سعی کردم ریشه یابی کنم. علتش نمیتونه بیکاری باشه چون ایشون حتی وقتی در محل کار هم هستند و سرشون خیلی شلوغه هم به سراغ این مطالب رفتند.
من فکر میکنم دو علت داره:
1- پدر و مادرشون انسانهایی به ظاهر مذهبی با عقاید خاص خودشون هستند که سخت گیریهای بیش از حد داشتند(یه روزی داشتیم یه فیلم میدیدم که پسر جوان داستان فیلم رفته بود سراغ اینجور کارها و من زمان رو مناسب دیدم و از همسرم پرسیدم به نظرت چی شده که این جوون اینجوری شده؟ گفت از بس تو خونواده محدودش کردن!) البته سختگیریهای پدر و مادر ایشون بر مبنای برداشت شخصی خودشون از دین بوده و نه اسلام حقیقی... الآن هم رابطه شون با پسرشون اصلا خوب نیست و همین بیشتر همسر من رو دین زده میکنه. همیشه لا به لای حرفهاش به من میگه آدمی که دل مردم رو به درد نمیاره بهتره از کسی که نماز شب میخونه اما زخم زبون میزنه.
2- دوم اینکه به جهت دلیل اولی که گفتم، همسرم سعی کرده دوستانش رو بر مبنای معرفت شخص انتخاب کنه و دیگه به این کاری نداره که شخص چه کاره ست!(مثلا یادمه اوایل ازدواج خیلی به گوشیش حساس بود و اصلا نمیذاشت من به گوشیش دست بزنم. حساسیت اون نسبت به این مساله بیش از حد بود، چون من میدیدم گوشیش دست همه هست و فقز ایشون من رو محدود میکنه.یه روزی رفتم سراغ گوشیش و دیدم چند تا شماره ی خانوم به اسم کوچیک تو گوشیش سیو شده و از طرف یکی از همون شماره ها هم یه جک خیلی بد برای همسرم اومده! خیلیییییییی ناراحت شدم تنها کاری که مردم این بود که آروم و بیصدا گریه میکردم چون اون موقع خونه ی مادرشوهرم اینا بودیم. فهمید و یادمه که تنها چیزی که گفت این بود که شماره شو یکی از دوستاش داده به چند تا دختر و این هم رفاقتش رو با دوستش به هم زده... میدونستم داره دروغ میگه چون در این صورت دلیللی نداشت شماره ها رو سیو کنه یا حتی جک بد رو تو گوشیش نگه داره، اما بحث رو ادامه ندادم. انتظار من بعد از اون روز این بود که حداقل رابطه ای با اون رفیقش نداشته باشه اما اینظور نبود. هنوز هم که هنوزه تو هر مناسبتی به همین رفیقش اس ام اس میده و تبریک میگه. اوایل اعتراض میکردم و میگفتم آدمها رو از رو دوستاشون میشناسن. شاکی میشد که تو به همه ی دوستای من گیر میدی و ... دعوا راه مینداخت من هم بیخیال شدم)
3- همسرم خیلی دهن بینه و سریع از دوستانش تاثیر میپذیره. یعنی اگه یه روزی اونها یه گلایه ای از همسرشون بکنن همسر من هم اون گلایه رو میاره تو زندگیمون! این باعث میشه که گاهی بی دلیل دعوا کنیم و از هم دور بشیم. بارها همسرم گفته وقتی دعوا میکنیم جذابیتت برام کم میشه که فکر میکنم حرف درستی هم باشه. متاسفانه ما هردو آدمهای حساس و زودرنجی هستیم و تا حالا نشده یه بحص منطقی داشته باشیم!

تا وقتی خود فرد پی به اشتباهش نبره نمیشه کمکش کرد. من همسرم اصلا قبول نداره که کارش درست نیست و همیهش میگه تو بیش از حد حساسی! ین روزها احساس میکنم هیچکدوممون دوست نداریم با هم بریم بیرون! چون من از نگاههای اون به دیگران رنج میبرم اون هم از حساسیت من. انگار یه جور عادت شده براش.. یادمه اوایل ازدواج میگفت من سلیقه ی داداشم رو تو انتخاب همسر میدونم. گفتم از کجا؟ گفت هروقت با داداشم میرفتیم بیرون از دختری که خوشمون میومد به هم نشون میدادیم...!!!!! شاید من از همون روز بود که به حرفها و رفتارهای شوهرم حساس شدم!!!
میدونم که نسبت به گذشته تغییر کرده اما نه اونقدر که لازمه ی زندگی متاهلیه...
من دیگه بهش گیر نمیدم یعنی اینکار فقط باعث لجبازی و پنهون کاریش میشه.

این موارد رو من تو اینترنت جستجو کردم و سعی میکنم که تو زندگیم اعمال کنم:
براي خوشبخت بودن هزار و يك راه وجود دارد. راه‌هايي كه شايد يكي‌شان را تاكنون رفته باشيد اما قطعا هزارتاي‌شان را هنوز امتحان نكرده‌ايد. بعضي از اين راه‌ها آسان نيستند و سال‌ها زمان مي‌برند تا بتوانيد محقق‌شان كنيد، شايد هم درميان كار خسته‌تان كنند و كنارشان بگذاريد اما خيلي‌هاي‌شان را مي‌توانيد در يك چشم به‌هم‌زدن به عادات روزانه‌تان تبديل كنيد و با هر روز تكرار كردن‌شان خوشبختي‌تان را تضمين كنيد. به همين دليل هم در اين صفحه 7‌راه از ساده‌ترين و موثر‌ترين راه‌ها را به شما پيشنهاد مي‌كنيم.


تغييرات تدريجي اتفاق مي‌افتند

هيچ كسي نيست كه تغيير نكند و مطمئنا بعد از چند سال، شما و همسرتان هم تغييرهاي زيادي خواهيد كرد. يك‌سري از آرزوهاي‌تان را فراموش مي‌كنيد و عادات جديدي به دست خواهيد آورد. اين‌كه از خودتان يا او توقع تغيير نكردن داشته باشيد، راه خوشبخت ماندن نيست اما شما بايد اين تغييرات را در يك محدوده مشترك هدايت كنيد. شما حق نداريد همسرتان را جا بگذاريد و ظرف چند سال زير و رو شويد اما اگر با هم وقت زيادي بگذاريد، به مرور در جهت شبيه‌تر شدن به يكديگر تغيير خواهيد كرد و اين همان چيزي است كه بعد از چند سال زندگي مشترك از شما و او انتظار مي‌رود.



براي تغيير صبر مي‌خواهيد

قطعا همسر شما هم مثل همه آدم‌ها اشتباهاتي مي‌كند؛ اشتباهات كوچكي كه شايد به‌نظر او بي‌اهميت باشند اما براي شما بدترين اتفاق ممكن تلقي مي‌شوند و هرچه هم غر مي‌زنيد، نمي‌توانيد او را عوض كنيد و جلوي اين اتفاقات را بگيريد. حالا شايد براي‌تان اين سوال پيش بيايد كه چطور مي‌توانيد بهترين و اثرگذار‌ترين برخورد را با اين اشتباهات هميشگي داشته باشيد. كار سختي نيست. فقط كافي‌است به‌جاي داستان‌پردازي و پرونده‌سازي‌، خواسته‌هاي‌تان را در 3 جمله بيان كنيد. مثلا اگر قرار بوده آشپزخانه را تميز كند و نكرده، به جاي گفتن اين‌كه تو هميشه همين‌طور هستي؛ هيچ‌وقت به قول‌هايت عمل نمي‌كني و حرفي كه زدي اصلا برايت مهم نيست تنها بگوييد: «گفته بودي آشپزخانه را تميز مي‌كني اما نكردي. لطفا اين كار را انجام بده.» مهم نيست كه چند بار مجبور هستيد از اين روش استفاده كنيد. زيرا عادات قديمي به اين راحتي‌ها از بين نمي‌روند اما استفاده از اين روش، حداقل مي‌تواند مشكل فعلي شما را بدون ايجاد تنش‌هاي اضافه حل كند و با ديدن محبت هميشگي و صبوري شما، در دراز مدت عادت او را هم تغيير دهد.


بخشش عشق مي‌آورد

شايد اين يك حقه زنانه باشد اما اگر مي‌خواهيد در زندگي مشترك‌تان موفق باشيد، بايد اين حقه‌ها را هم ياد بگيريد. درست زماني كه همسرتان انتظار دارد با او برخورد كنيد و سرزنشش كنيد، ببخشيدش و از كنار خطايش بگذريد. فرض كنيد كه ناخواسته اشتباهي كه مي‌دانسته آزار‌تان مي‌دهد را انجام داده و حالا به دليل واكنشي كه از شما انتظار دارد مضطرب است. مي‌توانيد در اين لحظه او را غافلگيركنيد و هم متانت و بزرگواري‌تان را به رخش بكشيد و هم با يك بخشش غيرمنتظره او را هزار برابر عاشق‌تر كنيد.
منم منم نكنيد

خيلي از ما براي صحبت‌كردن از احساسات‌مان يا اثبات جدي‌تان مرتب از واژه من استفاده مي‌كنيد. از آنجايي كه در اغلب اوقات قصد بدي پشت حرف‌هاي‌مان نيست و فقط از سر عادت اين واژه را به زبان مي‌آوريم، ‌خودمان متوجه فاجعه‌اي كه اين واژه به بار مي‌آورد نمي‌شويم. گفتن جملاتي مثل «من امروز حوصله بيرون آمدن ندارم»، «من از رفت‌وآمد با فلاني راضي نيستم»، «اين شرايط من را خسته كرده» و. . . از نظر همسرتان به هيچ‌وجه بيان ساده احساسات نيست بلكه او گمان مي‌كند در تمامي اين موارد، شما او را مقصر مي‌دانيد و بي‌كفايتي اوست كه اوضاع را براي شما سخت كرده است.


حرف‌هايش را بشنويد

شنيدن، بزرگ‌ترين انتظاري است كه همسرتان از شما دارد و بهترين كمكي است كه مي‌توانيد به زندگي مشترك‌تان بكنيد اما قطعا زماني كه در آشپزخانه‌ هستيد يا اين‌كه در اتاق مشغول كاري هستيد، نمي‌توانيد صداي همسرتان كه روي كاناپه جلوي تلويزيون نشسته را به‌خوبي بشنويد يا با او گفت‌وگو كنيد ولي دوري شما گناه همسرتان نيست، پس حق نداريد در اين مورد كاملا او را نااميد كنيد. به‌جاي اين‌كه با گفتن صدايت را نمي‌شنوم خيالش را راحت كنيد و بحث را تمام كنيد، بهتر است او را متوجه موقعيت‌تان كنيد و بگوييد به محض اين‌كه كار‌تان تمام شد اين گفت‌وگو را ادامه خواهيد داد البته گفتن اين موضوع كافي نيست؛ در اين مورد نبايد فراموش‌كار باشيد و در نخستين فرصت بايد خودتان بحث را پيش بكشيد و به او ثابت كنيد كه حرف‌هايش براي‌تان بي‌اهميت نيست و منتظر شنيدن‌شان هستيد.
غلط‌گيري ممنوع

فكر نكنيد بيشتر مي‌دانيد و مي‌توانيد اشتباهات ديگران را اصلاح كنيد. اين‌كه مدام غلط‌هاي گفتاري همسرتان را بگيريد، از لباس پوشيدن و جويدن غذاي او ايراد بگيريد و احساس داناي كل بودن كنيد، مي‌تواند رابطه شما را به وضعيت خطرناكي وارد كند. اين رفتار باعث خواهد شد همسرتان در مقابل شما احساس ناامني كرده و اعتماد به نفسش پايين بيايد و زماني كه در جمع حضور دارد، براي هر كاري كه مي‌كند منتظر واكنش شما بماند يا به‌خاطر استرسي كه در او به‌وجود آورده‌ايد، بيشتر از قبل اشتباه كند. اگر مي‌خواهيد اشتباهاتش را اصلاح كنيد، سعي كنيد با رفتار‌هاي‌تان شيوه درست رفتار‌كردن را به او ياد بدهيد، نه اين‌كه مدام در صحبت‌هاي‌تان غلط‌هاي او را بگيريد.


نبايد تنها بمانيد

گراني و مشغله و همه اين‌ها درست است اما حق نداريد به اين بهانه‌ها خود‌تان را در تنهايي حبس كنيد يا اين‌كه صبح تا شب كار كنيد و خانه فقط محلي براي خوابيدن‌تان باشد. هر هفته يك‌بار دوستان‌تان را به خانه‌تان دعوت كنيد يا به خانه آن‌ها برويد و البته سعي كنيد فقط و فقط با زوج‌هاي موفق رفت‌وآمد كنيد. قرار نيست هر هفته يك‌بار به درد و دل زن و شوهر‌هاي عصباني گوش كنيد و بيشتر انرژي‌تان را از دست بدهيد. روزهاي ميان هفته را به ديد و بازديد‌هاي خانوادگي كه آرامش بيشتري در آن‌ها داريد اختصاص دهيد و در هفته هم يك‌بار با هم و به تنهايي بيرون برويد.