علاقه مندی همسرم به تصاویر غیر اخلاقی

[omid- zendegi]

سلام خانم ماه منير
با اينكه با صحبت‌هاي خانم آني تا 90 درصد موافق هستم ولي من فكر مي‌كنم مشكل شما شايد از چيز ديگه‌اي هم ناشي بشه:
احتمالاً همسر شما توي يك ارگان مذهبي و عقيدتي و يا ارگان دولتي سفت و سخت كه رعايت ظواهر براشون مهمه كار مي‌كنه و خوب پست‌هاي خوب هم براي كساني است كه بيشتر به اين ظواهر پايبند هستند.
لذا همسر شما ممكن است (نمي‌گم حتماً) بر خلاف عقيده دروني خودش همچين تظاهري را كرده باشه. (متاسفانه به دليل كمبود شغل مناسب تقريباً جامعه دچار چنين مشكلات و تعارضاتي شده كما اينكه دور بر خودمون به وفور اين آدم‌ها را مي‌بينيم). اما شما قطعاً انتخابتون را براي اين كرديد كه ظاهراً‌و باطناً همسرتون مذهبي هستند. و حالا كه وارد زندگي شديد و تا حدي به روحيات واقعي شوهرتون پي برديد دچار حس خسران شديد.
اما نكته ديگه اينكه همسر شما هم انسانه مثل تمام انسان‌ها. نه فرشته است و نه معصوم. اگر فرض بالايي بنده صحيح باشه همسر شما از چند جا بايد جلوي خودش را براي استفاده از ميوه ممنوعه بگيره. متاسفانه در چنين مواقعي كشش عجيبي براي استفاده از همون ميوه ممنوعه به وجود مي‌آد كه گاهي از طاقت يك انسان به دوره به قول معروف مگه آدم‌هاي مذهبي دل ندارند.( البته بنده هيچ اعتقادي ندارم كه ديدن اين عكس‌ها ميوه ممنوعه است و اگر حساسيت‌هاي شما نباشه بعد از مدتي جذابيتش را براش از دست مي‌ده و خودش ديگه تمايلي به نگاه كردن به اين جور عكس‌ها نخواهد داشت).
ماه منير خانم
نمي دونم مشكل من را مي‌دونيد يا خير اما متاسفانه من كار اشتباهي كردم كه الان شوهرم تقريباً در جايگاه شماست و البته خيلي بيشتر و سفت و سخت‌تر چون اون يك مرده و من زن، اما باور مي‌كنيد الان آرزوي من اينه كه من بدون بي‌اعتمادي همسرم و كنترل اون بتونم فقط برم مثلاً يك مركز خريد يا بازار و ... با خيال آسوده و بدون دغدغه خريد كنم و بيام. قبلاً‌ همچين اختياراتي داشتم ولي اينقدر مشتاق و حريص نبودم . سال به سال تازه با دعوا شوهرم وادارم مي كرد كه بدون اون براي خريد برم براي اينكه حوصله نداشت بياد. اما الان برام شده يك جرعه آب و يا نفس تازه كه مي‌خوام سر بكشم. حس مي‌كنم توي يك زنجيرم و دلم مي‌خواد اين زنجيرها را پاره كنم و آزاد بشم.
پس اينقدر اين مسأله را براي خودتون تابو نكنيد و يه مدت به حال خودش بگذاريد و آرامش را به روح و روان خودتون برگردونيد.

در آخر براي من هم دعا كنيد كه وافعاً محتاج دعاي همه‌تون هستم عزيزان.

[رایحه عشق]

ببخشید ماه منیر اینجا پست می ذارم
امید زندگی واقعا فکرم پیشته.تو تاپیک خودت بیا بگو چه خبر.یا حداقل تو حال و احوال یاران همدردی بیا منو از نگرانی در بیار
خداوند صابران را دوست دارد


امام علی:فرزندم! در راه حق، صبور باش، حتّى اگر [صبورى] تلخ باشد

[ماه منیر]

"امید زندگی"سلام بر شما. عزیزم من مشکلت رو در رابطه با همسرت نمیدونم اما با توضیحات خودت باید بگم تو این دوران که همسرت بر شما سخت میگیره، احساس اسارت نکن. مطمئنم همسرت خیلی دوستت داره. این کنترل کردنها هم برای اینه که اعتماد از دست رفته ش برگرده. اگه شما بخوای میتونی همه چی رو مثل سابق قشنگ کنی. فقط بهش امید و زمان بده.
در مورد تفکرت در مورد محیط کار ایشون هم باید بگم نه، تو محیط کاریش سخت نمیگیرن بلکه خیلی هم راحتن! اما خونواده ی خودش (پدر و مادرش) تقریبا سختگیر بودن. تقریبا الان همه ی بچه هاشون دچار تضاد شدن.. از بیرون هرکی بهشون نگاه کنه از نجابت و وقار و سر به زیری، تحسینشون میکنه اما من که درون این خانواده ام میدونم چه خبره!

راستی دوستان من همچنان از محبتم بهش کم نکردم، روز به روز هم دارم مهربونتر و خوش اخلاق تر برخورد میکنم چون میخوام واسه زندگیم بجنگم(طبق دستور دین خوبمون). مرتب تحسینش میکنم و تقریبا زبون انتقادی نداشتم!
اما کاری که انجام دادم: از طریق یکی از گروهها یه ایمیل با این محتوا که از تو یکی از سایتها برداشته بودم واسش فرستادم. این ایمیل رو نه از طرف خودم بلکه از طریق گروه واسش فرستادم که فکر نکنه بهش شک دارم!(خدا کنه تاثیر داشته باشه):

""""اثرات وضعی گناه جنسی بر ما"""""

دیدن تصاویر، فیلم ها و سايتهاِی مستهجن، مردان و زنان برهنه و شهوت انگیز، یکی از انواع گناه های جنسی است که از روی هوس و شهوت انجام می گیرد.
دیدن تصاویر و فیلم های شهوت انگیز و مستهجن به اندازه ی زنای واقعی، گناه آلود و زیان آور است و خطای آن نیز نباید دست کم گرفته شود.
چه تا به حال این دسته از گناهان را انجام داده باشید و چه خیال آن را در سر بپرورانید، هدف ما در این مقاله ترغیب شما به ترک این اعمال است. برای این منظور، در اینجا به چند نمونه از عواقب و نتایج این گناهان اشاره می کنیم:

-گناه جنسی از بین برنده ی ازدواج و خانواده خواهد بود.
-گناهان جنسی جسم فرد را آلوده کرده و توانایی آن برای انجام مقاصد الهی را از بین می برد.
-با ارتکاب به گناهان جنسی نفرینی پشت سرتان خواهد بود، از طرف همسر یا فرزندانتان.
-گناه جنسی پریشانی روحی در بر خواهد داشت.
-گناه جنسی پریشانی احساسی به دنبال خواهد داشت. (خداوند لذت جنسی را تنها برای همسران ایجاد کرده است. اگر لذت با دیدن تصویر کسی غیر از همسر فرد ایجاد شود، آشفتگی و پریشانی احساسی ایجاد خواهد شد. این آشفتگی به صورت های مختلف نمایان می شود. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم:

* رویاها و افکار مکرر درمورد عشق های قبلی.
* ناتوانی در برقراری صمیمیت احساسی با همسر.
* پشیمانی از ازدواج و تلخی نسبت به همسر.
* مقایسه بدن همسر با دیگران.
* درک اشتباه از عشق واقعی.
* بی بندوباری و تلاش برای یافتن عشق و صمیمیت واقعی.

خطر آشفتگی احساسی به اندازه ای است که می تواند فرد را از تجربه ی صمیمیت با همسر خود و خداوند باز دارد. همچنین آشفتگی جنسی می تواند مثل یک نفرین عمل کند و اعتیاد جنسی و سایر کشمکش ها را به دنبال آورد. )
-گناه جنسی خاطره هایی ماندنی ایجاد خواهد کرد.
(تصاویر جنسی با کمک هورمون های مخصوص که در بدن فرد تولید می شود، خاطره ای ماندگار در مغز فرد ایجاد می شوند. شیطان از این خاطره ها برای محکوم کردن و نگاه داشتن فرد در اسارت شهوت استفاده می کند،که باعث ایجاد مشکل در روابط جنسی فرد با همسر خود شود. در اینجا برخی نمونه ها آورده شده است:

* تجربه های جنسی فرد با همسرش با تصویر مستهجنی که فرد مشاهده کرده است، خراب می شود.
* از تصاویری که مشاهده کرده بتی خواهد ساخت—به خصوص وقتی در زندگی زناشویی خود با مشکل مواجه شود.
* از عملکرد جنسی همسر خود ناراضی خواهد بود.
* مغر او برای ارضاء شهوات خود به جای نشان دادن عشق واقعی، به رابطه ی جنسی رو خواهد آورد.
* اگر همسرش راضی به انجام آنچه او در فیلم های مستهجن مشاهده کرده است، نشود، از درون خشمناک و عصبانی خواهد شد.
اما اگر به دین رو آوریم، توانایی برای از یاد بردن تجربیات پست را پیدا خواهیم کرد، خواهیم توانست فکر و روانمان را شستشو داده و دوباره کنترل امور زندگی خود را در دست گیریم. )

گناهان جنسی روح خداطلبی را ضعیف می کند و باعث بی بندوباری اخلاقی و انحراف جنسی خواهد شد.
گناه جنسی معمولاً آتش تیز از شهوت در ذهن فرد ایجاد خواهد کرد. اگر پیوسته آن آتش را شعله ورتر کند، فرد هرچه بیشتر و بیشتر به اعماق فساد و تباهی فرو خواهد رفت.

[رایحه عشق]

ماه منیر عزیز همین طور با آرامش پیش برو.ان شاالله نتیجه بگیری
در ضمن در رسیدن به نتیجه عجله نکن.

[ماه منیر]

رایحه ی عشق عزیز،ممنونم از همراهی شما و همه دوستان همدردی که به من در راه ساختن یک زندگی خوب کمک میکنید. باور کنید بخش عظیمی از آرامشی که حاصل شده ناشی از حضور شما تو لحظه های ناآرام زندگی من بوده.

[ani]

ماه منیر دقت کن

آنچه که در پست 38 گفتم . به قوت خود باقی است و این پست ادامه ی صحبتهایم با توست .


کاملا تو قابل درک هستی و می فهمم که چی می گی و چه احساسی را تجربه می کنی .

و ضمن اینکه تاکید می کنم شما و همسرت نیاز به مشاوره ی حضوری دارید اما در ادامه نظرات خودم رو بهت می گم . اما مشاوره ی حضوری را حتما جدی بگیر .


حال دقت کن

قطعا برای همسر تو حرفهایی هست اما ایشان در دسترس نیست . شما در دسترسی .پس تو روی خودت متمرکز باش که بتوانی حال خوب داشته باشی .

حالا دوربین به سمت خودت

اولا که ذهنت بی نهایت متوجه ی آینده است . در آینده هیچ چیز قابل پیش بینی نیست و این دنیا و زندگی مسیرش برای بشر دائم حساب احتمالات است .
می تواند همه ی این اتفاقات که گفتی بیفتد و می تواند هم این اتفاقات نیفتد و یا هزاران اتفاقات خوب و بدی که حتی به ذهنت هم نرسید که بخواهی بگویی و ...............

شما باید در زمان حال زندگی کنی و یاد بگیری که لذت ببری و برای آینده ات تا حدی برنامه ریزی داشته باشی . اما نباید به ترس هایت اجازه ی خراب کردن حال را بدهی .

تو در بالا به نوعی به نگاه منفی خودت و ترس هایت اشاره کردی . این ترس ها واقعی نیست چون هنوز که چیزی پیش نیامده و اگر هم اتفاق بیفتد تو تصمیم گیرنده هستی و قدرت انتخاب داری و می توانی از فرصت های زندگی ات در لحظه استفاده کنی .

در نتیجه

خودت را منفعل نبین . مسیر زندگی مسیر حل مسئله است و عبور از مسائل و مشکلات است و این مسیر بن بست نیست قشنگی آن هم در همین جریان داشتن و مسائل و مشکلات است . اما همیشه راه حلی هست که کنار دست خود مشکل است . کافی است که مشکل درست شناخته بشه و براش تصمیم درست گرفت .

و اما عشق

عاشق همسرت هستی ؟
اگر جوابت مثبت است مسیر عشق مسیر بده بستان نیست عزیزم . تو برای خودت عاشقی . نه برای شوهرت . تو نیاز به این عشق داری .منتی به سر همسرت نیست . اگر کاری برای این زندگی و عشق می کنی در اصل برای خودت و ارضا خودت و درونیاتت کردی هر چند که از برکت عملکرد و احساس تو دیگری هم بهره می برد .

در نتیجه عشق را اشتباه تعریف نکن . حتی دوست داشتن هم همین است . این نیاز خود ماست . بی منتش کن . بی توقع باش اگر ادعای عاشقی داری .

اما زیادی رویایی نباشیم و یک تبصره به این مقوله اضافه کنیم .
کاری را بکن و احساسی را خرج کن که در توانت است . نه بیش از آن که به مرز توقع و منت برسی .

و باز دوربین به سمت خودت

زن خوب را تعریف کن .
زن خوب یعنی چه ؟

شاید آن تعریفی که تو از زن خوب در ذهنت داری تعریف درستی نباشد .

مثال
اگر تو به خودت اجازه بدهی که برای همسرت خط مشی تعریف کنی و او را کنترل کنی مثلا در رابطه با این عکسها . شما نقشت نقش زن و همسر نیست . این نقش مادرانه است عزیزم . و از نگاه من شما بیشتر مادر خوبی برای ایشان شاید باشی تا زن خوب ( نگاه شخصی خودم را در مورد درکم از رفتار تو به واسطه ی نوشته هایت گفتم )

و اما اعتماد

عزیزم اعتمادی که یک شبه و بدون شناخت کامل ایجاد شود قطعا هم دیوارش فروریختنی است . چرا ؟
چون شما شناخت و آگاهی از این مرد نداشتی . امروز که در زندگی جلو می روی و ایشان را بهتر می شناسی و از روحیاتش آگاه می شوی در نتیجه احساس می کنی که این اعتماد مال این آدم نیست و در نتیجه دیوار اعتمادت فرو می ریزد . ضمن اینکه اینجا تبصره ای هست و آن اینکه شما وقتی مردی را انتخاب می کنی باید در پذیرش ریز و درشتهایش باشی و پذیرش هم یعنی هست هر آنچه که هست .........چرا ؟ چون تو نیاز به آرامش داری . تو نمی توانی با هر چیزی بجنگی و باز تو نمی توانی دیگران را تغییر بدهی و مدیریت کنی . این کار تا جایی عملی است که شما اسیر حس بد و حال بد نشوی .

و اما باز اعتماد
اعتماد مثل یک دیوار است اما دیواری که یک شبه ساخته نمیشه . ردیف به ردیف و رج به رج . و میان آجرها ملات گذاشته میشه . میزان میشه تا دیوار صافی از آب در بیاید . اما چطور این دیوار ساخته می شود . طی پروسه ی زمان و شناخت و آگاهی با دوست داشتن و عشق داشتن دو انسان با هم .
و اما اگر دیوار اعتماد ترک بردارد باز با توجه و اهمیت دادن این دیوار را با شناخت و آگاهی دو طرف از هم با توجه به ارزش های میان آن دو فرد ترک مرمت میشه ولی دینامیت زیر آن نمی گذارند . و کل این پروسه ی دیوار چینی را اسمش را می گذاریم " حاضر به اعتمادی " .

در نتیجه چون نیاز یک رابطه و زندگی " حاضر به اعتمادی " است عزیزم به همسرت حاضر به اعتماد باش .

آنچه شما انجام دادی نسبت به میزان شناخت شما از همسرت و انتخابت و .................اشتباه بوده و متاسفانه این روش رایج و اشتباه است . یک شبه اعتماد صد می کنیم و بعد هم به سرعت طی پروسه ی شناخت همه ی دیوار یک شبه را فرو می ریزیم .

در پذیرش همسرت و زندگی ات باش که باز با تحمل و صبوری اشتباه نکنی .چرا ؟
چون تحمل و صبوری به این شکل فشار زاست و تو فشار شدیدی روی خودت احساس می کنی اما در پذیرش ، تو ابدا فشاری روی خودت حس نمی کنی که خسته بشوی و از نفس بیفتی .

در پایان

دو کتاب را بخوان . تمرین های عملی را انجام بده و مشاوره ی حضوری را جزو اولویت های زندگی خودت قرار بده

[ماه منیر]

در مورد مشاوره ی حضوری باید بگم که همسرم اصلا موافق نبود اما بخاطر اصرارهای من حاضر شد سه بار بیاد. سه کارشناس مختلف رو امتحان کردیم اما تجره ی کافی رو نداشتن. دنبال مشاور باتجربه و خوب گشتم که گفتن حداقل تا سه ماه آینده وقتشون پره!
چشم رو خودم بیشتر کار میکنم.
در مورد اعتماد ، پدر من سالها (تقریبا از دوران جوانی )با پدر ایشون دوست بودن و از بچگی همسرم رو میشناسن. تمام خانواده از همسرم تعریف میکردن و هرکس هم که الان ایشون رو میبینه غبطهی زندگی من رو میخوره و میگه خوش به حالت چه شوهر خوب و آقایی داری!!

[ani]

بله قدر زندگی خودت رو بدون . اینها معنی بدی نمیده معنی دارش نکن .

ضمن اینکه همسرت هم نیاز به مشاوره داره و انشالله همه چیز بهتر میشه .

و منظورم از شناخت

شناخت زیر سقفی است نه شناخت سطوح اجتماعی . قطعا نوع و عمق این سطوح با هم متفاوت است .

[ماه منیر]

این روزها دارم تو احوال بقیه ی خانوما دقیق میشم ببینم اونا چه جور محبتهایی نسبت به همسراشون داشتن تا من هم یاد بگیرم.حتی به خیلی از تاپیکهای تالار همدردی هم سر زدم.تقریبا همه ی اون رفتارهای محبت آمیز رو در قبال همسرم انجام میدم. مثلا وقتی از حموم میاد بیرون حوله و لباسهاش رو واسش گرم کردم. سشوار و اتوی موش رو آماده کردم. به خونواده ش بیشتر از اونچه که احترام میبینم احترام میذارم. همیشه در حضور دیگران و حتی در خلوت خودمون ازش تعریف کردم.هروقت چیزی میخره کلی ذوق میکنم و ازش تشکر میکنم.هر از گاهی واسش نامه های عاشقانه مینویسم و ایمیل میکنم. همیشه وقتی میاد خونه به خودم و خونه رسیدم و بیشتر از سلیقه ی خودم به سلیقه ی اون تو لباس پوشیدن توجه میکنم. هیچوقت تو سختی های مالی بهش شکایت نکردم و همیشه کمکش کردم. حتی بهش گفتم میتونه رو طلاهای من حساب کنه(اگرچه که همه شون بجز حلقه م واسه دوران مجردیمه!) و خیلی چیزهای دیگه..

اما پس چه عاملی باعث میشه ما اکثرا با هم دعوا داشته باشیم؟!!!

با توجه به توصیه های دوستان من سعی کردم تو زندگیمون تنوع ایجاد کنم و جذابیتها رو زیاد کنم. دیدم آخر هفته ها همیشه از برنامه های تلویزیون ناراحته، بدون اینکه بدونه رفتم چندتا سی دی فیلم از فیلمهای معروف سینمای ایران رو خریدم که آخر هفته با هم نگاه کنیم(همسرم فیلم خیلی دوست داره. اگرچه روز خواستگاری به من گفت اصلا اهل فیلم نیست!)اون اوایل فیلمهای خارجی که از دوستاش میگرفت میاورد خونه با هم ببینیم اما اکثرا چون صحنه داشت و من از دیدنشون لذت نمیبردم الان دیگه نمیاره(از اونجایی که همسر من به راحتی از علایقش نمیگذره،احتمالا خودش تنهایی تو محیط کارش میبینه!)
یکی از اون سی دی فیلمهایی که گرفتم فیلمهای درباره الی و.. چند تا فیلم دیگه به صورت دایویکس بود که من ندیده بودم و میدونستم همسرم هم خیلی دوست داره.این سی دی درواقع گلچینی از فیلمهای یکی از بازیگرای مرد بود.که من بدون توجه به اون بازیگر و فقط بر مبنای محتوای فیلمهاش انتخابش کرده بودم.
اما دیشب سر همین مساله جنجال راه انداخت. که وقار و ایمان فقط این نیست که آدم ادعا کنه همین که عاشق یه بازیگر باشی خودش یعنی ایمانت ناقصه..
حالا من بیخبر از همه جا میگم من عاشق کدوم بازیگرم که این حرفو میزنی؟؟!!!
میگه من اگه میرفتم سی دی فیلمهای فلان بازیگر زن رو میگرفتم تو خوشت میومد؟!!!!
من هم عصبانی شدم گفتم: اگه فیلمهاشون قشنگ بود میگرفتی. من که حرفی نداشتم. فکر کردی همه مثل دخترخاله جناب عالی هند که عاشق فلان بازیگر باشن؟؟(این دخترخاله ش مجرده و از روز اول رو اعصاب من بود. مصلا شب ساعت 2 به همسرم زنگ میزد کجایین؟ یا واسش پیامهای تبریک تولد عاشقانه میفرستاد. وقتی هم میرفتیم خونه شون کلی دور و بر همسر من میپلکید. که با سیاست خاص خودم دمبش قیچی شد. اما همسر من روحیات اون رو بهتر از من میشناسه!!)
و دعوا کردیم در حد تیم ملی..... واقعا خسته شدم از دست این زندگی....

مصلا-----> مثلا

فکرش رو بکنید خودش چه چیزها که نمیبینه اونوقت چه دعواهای الکی که راه نمیندازه.
جالب اینجاست که قیافه ی حق به جانب میگیره و منتظره من عذرخواهی کنم! تمام دیشب رو پشت به من خوابید و صبح هم بدون خداحافظی رفت!

[omid- zendegi]

ماه منير جان
يك كم راحتش بزار
خيلي داري كنترلش مي‌كني
خيلي داري آشكارا مديريتش مي‌كني
به خاطر اينه كه ناراحته و تو فكر تلافيه
مي‌خواد بهت ثابت كنه كه هيچ آدمي 100 درصد نيست حتي خود تو كه ادعاي مذهبي داري (دارم فكر شوهرت را مي‌گم)

عزيزم يه مدت اصلاً ولش كن. خيلي هم نمي‌خواد بهش برسي
اوني باش كه هستي نه اينكه مي خواي باشي و مي خواي باشه
داري اين مسأله را نقطه ضعف هم براي خودت و هم براي شوهرت مي‌كني اين اصلا ‌خوب نيست.