صداقت به چه قيمت ؟ آيا صداقت هميشه خوبه ؟

[حسین پور]

با سلام.

در مشاوره و راهنمایی هدف باید خود مراجع باشد نه مسائل حاشیه ای.

لطفا از تکذیب و تایید نظرات دیگری پرهیز کنید.... سوال ها معطوف به خود مراجع(سوا کننده) و پاسخ ها نیز محدود به موضوع مورد نظر باشد.

در غیر این صورت طبق قوانین تالار پست های اضافی و بدور از بحث اصلی حذف خواهند شد.

نکته>> مراجع به امید راهنمایی خواستن تاپیکی را ایجاد می نماید... نه بخاطر ایجاد فضایی که ما در آن معلومات خود را به رخ دیگری کشیم. یا به مناظره بپردازیم. هدف اصلی خود مراجع است. و خود او تصمیم خواهد گرفت کدام نظر و کدام راهنمایی برایش بهتر است پس تایید و تکذیب نظر دیگری معنایی ندارد. رسالت ما راهنمایی مراجع است نه تحمیل عقاید خود به او.

با تشکر از شما اعضاء محترم.

[حنان]

سلام به همگي شما عزيزان
راستش فكر نميكردم كه اين تاپيك اينقدر طولاني باشه ، و البته فكر هم نميكردم كه با اينگونه نظر ها مواجه بشم ...!!!!
راستش همه ي اون چيزي كه من ميخواستم بگم رو ، آقاي MOHAMMAD لطف كردن و به شما گفتن .... ترس من از همين بود !!! عزيزان ، من اصلا نميگم دختر پاكي هستم !! نه !!!

دوستان حرفتون رو قبول دارم !!! خوب درسته كه كسي كه گذشته ي پاكي داره ،‌خيلي تلاش كرده كه گذشته اش پاك بمونه !!!! كه اين قابل تحسينه ، و حالا هم صداقت براش مسئله ساز نيست !!! ولي خوب من اينجا نيومدم كه بخوام مقايسه كنم !! من نيومدم كه ديگران رو تحسين كنم و به خودم لعنت بفرستم ؟؟؟؟من اينجا نيومدم كه راجع به دروغ يا ارزش صداقت حرف بزنم .... من اينجا نيومدم كه شما بخواين امر به معروف و نهي از منكرم كنين ،‌اينجا اومدم كه كمكم كنين تا راه درست رو انتخاب كنم !!!!! كه همونجوري كه سزاوارش هستم باهام رفتار بشه !!! ميخوام زندگيم خراب نشه !!!!
اين تاپيك يه تاپيك كلي نيست !!! البته دلم ميخواست جوري صحبت كنيم كه نتيجه ي اين تاپيك به درد همه ي كسايي كه مشكل صداقت رو دارن بخوره !!! ولي مشكل شخصي من اين وسط چي ميشه ؟؟؟؟؟
ولي تكليف من چيه ؟؟؟ حالا چون گذشته ام خيلي هم پاك نبوده !!! حالا چون دست كسي رو كه خيلي دوستش داشتم رو ميگرفتم !! بايد هر كسي هر فكري كه دلش ميخواد راجع به من بكنه ؟؟؟؟ و من بايد شخصي ترين مسائلم رو به همه جار بزنم ؟؟؟؟؟؟ كه چي ؟ چون حقمه كه همچين عكس العمل هايي رو ببينم ؟؟؟؟؟؟؟ چون حقممه كه به خاطر اشتباهم ، به قولي آبروم بره ؟؟؟؟


مگه شما توي اين جامعه زندگي نميكنين ؟؟؟
يه حرف كه ميزني صد تا حرف از كنارش در ميارن !!!!!!!!!!!
وقتي ميگي با كسي دوست بودي .... افراد مختلف افكارشون متفاوته
براي بعضي ها ، فقط كافيه بگي با كسي دوست بودي !!! ديگه خودشون ميبرن و ميدوزن و تا رابطه ي جنسي رو هم براي خودشون ميرن و ميگن اين دختره به درد نميخوره !!!!!

خوب كه چي ؟ هر كسي به خودش حق ميده كه هر فكري كه بخواد بكنه !!! بابا من اين رو به چشم خودم بارها و بارها ديدم !!!!!


مثلا تا يكي يه ذره زياد آرايش ميكنه ، ميگه اين زنه هرزه است !!! بابا آخه از كجا ميدونين ؟ خوب درسته كه آرايش زياد توي عرف ما خوشايند نيست ، ولي آيا شما مطمئني كه اين خانم هرزه است ؟؟؟؟
بعد توجيهاتشون جالبته !!!! ميگن خوب اين داره ميره بيرون چه لزومي داره اينقدر آرايش كنه ؟ حتما يه ريگي توي كفشش هست ديگه ؟ جديدا ديدم كه با موبايلشم زياد حرف ميزنه !! پس اين زنه هرزه است !!!!


بابا من به خاطر ترس از اين حرفاست كه ترجيح ميدم مسائل خصوصيمو به كسي نگم !!! ديگران حقي ندارن كه بخوان راجع به من اينجوري حرف بزنن !!! حالا خودتونم ميدونين آبرويي كه بريزه ديگه نميشه جمعش كرد !!!!
حالا من بايد به خاطر ارزش والاي صداقت !!! به همه ي عالم و آدم بگم كه بابا من دست يه پسر رو گرفتم ؟ باهاش قدم زدم ؟ دوستش داشتم ؟؟؟
كه بعدش بگم آخيش خيالم راحت شد ؟؟؟ به خودم افتخار كنم كه آدم صادقيم و از صداقتم لذت ببرم !!! و بعدشم مهم نيست كه سركوفت بخورم ؟ بعدشم مهم نيست كه ديگران راجع به من حرف بزنن ؟ بعدشم مهم نيست كه زندگيم خراب بشه ؟؟؟؟ بعدشم مهم نيست كه .... فقط مهم اينه كه من راستش رو گفتم ، اصلا مهم نيست كه بقيه دوتا حرف ديگه هم روش بذارن و هرجاي ديگه جار بزنن كه ؟؟؟
كه بگن دختره مشكل دار بوده نگرفتيمش !!!!! آره اين مهم نيست ؟؟؟ اين مهم نيست كه وجهمو همه جا خراب كنن ؟؟
فقط مهم اينه كه من ارزش والاي انساني رو زير پا نذارم !! حالا بقيه اگه ارزشهاي ديگه رو زير پا بذارن مهم نيست !!!! اگه دروغ بگن و منو بده كنن ،‌مهم نيست ؟؟؟؟؟
آره ديگه ، بايد به خودم ببالم .... قبول دارم كه كارم اشتباه بوده ولي اينم قبول ندارم كه اينجوري با من رفتار بشه !!!!آيا حق من اينه ؟؟؟؟
يعني بايد اينقدر آرمان گرا باشم ؟ شايد من با صداقتم ، اين ارزش والاي انساني رو رعايت كنم ؟؟؟؟ ولي بقيه چي ؟ آيا بقيه با كارهاشون ساير ارزشهاي والاي انساني رو رعايت ميكنن؟؟؟؟؟

خيلي راحت دم از صداقت ميزنين و ميگين من بايد پيامد هاي كارم رو قبول كنم ؟ باشه چشم ، من پيامد هاي كار اشتباهم رو قبول ميكنم ، ولي مسئله اينجاست كه پيامد كار اشتباه من در اين حد زياد نيست!!!!!!!!! پيامد كار اشتباه من بسته به نظر ديگرانه !!! بسته به اينكه لطف كنن و همونجوري كه واقع هست ببينن ، نه اينكه چهار تا دونه چيز ديگه بذارن روش و مطابق اون باهام رفتار كنن !!!!
به خودتون نگاه نكنين !!! مگه همه ي آدم هاي روي كره ي زمين و علي الخصوص ايران ، روشن فكرن ؟؟؟؟؟

بابا يكم واقع بين باشين ؟؟؟ مگه ببخشيد س ك س كردم و ميخوام خودمو به عنوان يه باكره به كسي قالب كنم ؟؟؟
خوب ببخشيد ،مگه همسر آدم بايد همه چيز آدم رو بپسنده و از همه چيز با خبر باشه ؟؟؟؟ ببخشيد كه اينو ميگم ولي به اون چه ربطي داره ؟ مگه به قول دوستمون رابطه ي مشترك يعني ذوب شدن توي همديگه ؟؟؟؟ خوب دليلي نداره كه هرچي كه گذشته و هرچي كه قراره پيش بياد رو بدونه !!! بابا من يه شخص مستقلم ، زندگي مستقل خودم رو دارم ، بعضي از فتارهام به كسي ربط نداره !!!!
مثلا ببخشيد مثلا اگه من قبلا يه جور ديگه راه ميرفتم( مثلا با ناز ) و الان يه جور ديگه راه ميرم ، بايد به خواستگارم بگم كه قبلا چه جوري راه ميرفتم ؟ شايد ايشون دلشون نخواد كه همسرشون در گذشته ، با ناز راه رفته باشن ؟؟؟

يا مثلا اگه من قبلا فكر ميكردم كه رابطه ي دختر و پسر يه رابطه ي بي مشكليه ، ولي الان نظرم عوض شده و ميگم مشكل داره ، حتما بايد به خواستگارم اعلام بكنم كه من قبلا اين فكر رو ميكردم ، شايد ايشون دلش نخواد كه همسر آينده اش در گذشته اش همچين فكري راجع به روابط دختر و پسر داشته باشه

يا مثلا اگه من در گذشته فيلم هاي مشكل دار ميديدم ، ولي الان نميبينم ، بايد بهش بگم ، چون ايشون ديدن فيلم هاي مشكل دار و بي حيايي ميدونن و دلشون نميخواد كه همسرشون حتي در گذشته از اينجور فيلم ها ديده باشه و خيلي مثالهاي ديگه
البته ببخشيد مثالهاي خوبي نزدم ولي ديگه چيزي به ذهنم نميرسيد
فقط ميخوام بگم كه بابا مگه خواستگار اومده ماشين بخره كه حالا بهش بگيم ، اين ماشين توليدي چه ساليه ؟ نميدونم تا حالا چپ كرده يا نه ؟ تا حالا قر شده يا نه ؟؟؟؟
كه بعدش بگه نه چون اين ماشين قبلا چپ كرده ، من نميخرمش !!!!!!!

يعني ميخوام بگم دوره ي نوزادي و كودكي و نوجواني من چه ربطي به خواستگارم داره كه ميخواد دوران جووني و بزرگسالي و پيري رو با من شريك باشه ؟؟؟


اون بايد از اخلاقيات و اعتقادات و باورهام اطلاع داشته باشه ، بايد بدونه كه من چه آدمي هستم و چه جوري ميخوام زندگي كنم ، اينكه چه هدفي دارم توي آينده .... همه ي ايني كه از گذشته آدم ميخوان مطلع باشن هم همينه !!! اينكه طرفشون رو بشناسن !!!!! مگه غير از شناخت هدف ديگه اي هم دارن ؟؟؟

خوب من اينو ميگم كه گفتن اين حرفم ، ممكنه كه باعث برداشت اشتباه طرف بشه .... ممكنه باعث بشه كه اون من رو درست نشناسه !!!!

نميدونم اصلا تونستم منظورم رو به شما بفهمونم يا نه ....
ولي من نمونه ي اين داستاني كه محمد تعريف كرده رو اكثر اوقات ميبينم !!!!! و عكسش رو هم همينطور !!!!

الان دختري رو ميشناسم كه شوهر خيلي خوبي داره ، ولي خودش هرزه است !!! ولي نميدونين كه چقدر خانواده ي شوهرش و شوهرش تحويلش ميگيرن و دوستش دارن چون اصلا نميشناسنش !!! قبلا چادري بود و آفتاب مهتابم نديده بودنش ، ولي الان .....


زني رو ميشناسم كه دخترش ، هفت خطه روزگاره ، تا حالا دو بار از خونه شون فرار كرده تا دوست پسرش كه توي شهرستانه رو ببينه و هر دفعه هم به مادرش گفته كه از طرف مدرسه دارن ميبرنمون قم !!! ولي قم كجا و عشق بازي با دوست پسرش كجا ؟؟؟؟
حالا همين زن !!! يه دختر توي محلشون چپ بره ، راست بياد ، كلي حرف پشت سرش رديف ميكنه !!! هر پسري كه واسه دخترش مياد خواستگاري ، كلي ايراد ازش ميگيره و دنبال يه خانواده ي خوب ميگرده !!!


بابا جامعه ي ما يعني اين ؟؟؟؟
حالا من يه پسر روشن فكر روشن ضمير مثل استادهاي دانشگاه بايد از كجا گير بيارم كه بخوام باهاش صادق باشم ؟؟؟
چه جوري مطمئن باشم كه به خواستگارم از عشق قبليم بگم و اونم نره به مامانش بگه و بعدشم مامانش صد تا چيزم بذاره روش و تحويل مادر و پدرم بده و به همه هم جار بزنه !!!

نميدونم فيلم " كتاب قانون " رو ديدين يا نه ؟؟؟
ولي خوب فيلميه ، و حقيقت ايران رو نشون ميده !!!!! ما ايراني ها همينيم !!!!!

والا ديگه زبونم بند اومده !!!! سرم درد گرفته !!!!
پس اينجوري ترجيح ميدم كه هيچ خواستگاري رو توي خونه راه ندم تا هم من مجبور نشم به كسي دروغ بگم و يا اينكه حقيقت رو نگم و هم طرفم مجبور نباشه كه سرش كلاه بره و من بهش قالب بشم
والسلام ....

[حسین پور]

سلامی دیگر به حنان عزیز.

حنان گرامی سوء تفاهم شده... ببخشاید. قطعا هیچ یک از اعضاء هدفی جزء راهنمایی کردن ندارند.

اما در مورد موضوع بحث:

ببین حنان عزیز در این بحث دو نکته اساسی وجود دارد:

1>> خود شما

2>>هدف شما

مورد یکم: حنان جان ابتدا باید خودت.....خودت را قبول کنی. بدون شرط خودت را بپذیری.

مورد دوم: هدف خودت را باید مشخص کنی. هدف شما از ازدواج چیست؟ آیا هدفت تایید شدن است؟ یا ترس از برچسب خوردن؟

بپذیر هر چه مقام و مرتبه انسان والاتر می رود و هر چه انسان رو به شکوفایی می رود اشتباهاتش بیشتر می شود... این طبیعت و سیر اصلی رشد انسان است.

حنان قبول دارد در گذشته رابطه ای داشته(حال درست یا غلط) ... و می پذیرد اشتباهاتی داشته. بنابراین حنان باکی از حساب ندارد.

شنیدی می گویند تا خود را دوست نداشته باشی نمی توانی دیگری را دوست بداری!

درست همین عبارت در موضوع شما به چشم می خورد.>> تا خودت نپذیری و قبول نکنی که صداقت در همه موارد و در تمام موقعیت ها کاربرد ندارد .... در این صورت نیاز به تایید شدن و پذیرش دیگران خواهی داشت.

حنان امروزی چگونه است؟؟ >> طبق گفته خودت دیگر هیچ رابطه ای ندارد و صادق است.
پس حنان گذشته را بررسی کردن فایده ای ندارد.

..........................................
حالا نقاب من چیکار کنم به خوستگارم تمام حقایق رو بگم یا نه؟؟

[/b]توجه کن>> اگر ترس شما از این است که با گفتن حقیقت خواستگاران را از دست خواهی داد ترس بیهوده ای است... زیرا خواستگاری که تنها با تکیه بر این اصل شما را رد کند بدان فردی ضعیفی است که توان تحلیل را ندارد.
........................

ولی بدان صداقت یکی از معیارهای ازدواج است و کسی که تنها بخاطر این معیار فردی را پس زند و به دیگر خصوصیات اصلا توجهی نشان ندهد.... ان فرد افراط گرا بوده و قادر به تحلیل نیست.

از سوی دیگر هم نباید عدم بلوغ فکری فردی را نشان "صداقت" او دانست..

بنابراین تردید را از خود دور کن... حنان اگر می گوید من پاک هستم و متوجه اشتباهات خود بوده ام دیگر نیازی به نظر من و بقیه ندارد..........تمام.

[mahtab66]

سلام من اصلا منظورم به اين نبود كه حنان پاك نيست . كه نظرم خلافشه . اگر اين طور نبود اين مسئله انقد براش اهميت نداشت
اينكه يه مسئله كوچيك توي گذشتش انقد براش مهمه 100 از پاكيش مياد . اون موقع هم بالاخره يه اشتباه بوده . اشتباهاتي كه اكثريتمون تو يه سنين خاصي مي كنيم مال يكي در رابطه با جنس مخالفشه مال يكي ديگه يه مدل ديگه. پسر / دختر پيغمبر كه نيستيم.

هر کسی مسئول عملکردهای دیروز و امروز و فردای خودش است و اگر کاری کرده و ........حتما به آن باور داشته که انجام داده پس دیگری به هیچ عنوان نباید تاوان باورهای سست و یا اشتباهات او را بدهد و حق انتخاب واختیار تصمیم گیری درست از وی سلب شود .

من با اين حرف خانوم آني كاملا موافقم

من با کمال اطمینان میگم که تو این کشور و با این سطح فکر بهتره که توی صداقت داشتن بی چون و چرا و گفتن تمام واقعیات کمی دقت کرد

با اينم موافقم . مياي به يكي يه چيز ميگي كه الان برات تموم شدست و قبلا شايد به خاطر خامي و جووني مرتكبش شدي طرفت دست ميگيره و زندگيت رو به باد ميده . ولي بايد كسي رو انتخاب كرد كه بتونه خودش رو با گذشته ما تطبيق بده وگرنه بعدا استرس اينكه نكنه بفهمه و ..... آدم رو بيچاره مي كنه عذاب وجدانش هم بماند . خشت اول رو كج گذاشتنم كه آخرش .......

اما مثال:
این رو من توی یه سایت مشاوره دیگه مدت ها قبل خوندم .جریان دختر خیلی پاکی بود که یه زمانی با یه اقایی نامزد میشه و این دختر به دلیل نااگاهی که داشته با این اقا تماسهایی کوچیکی داشته مثه دست گرفتن .بعد جریان به دلیلی تموم میشه .این دختر بعد ازاینکه تمام عذاب وجدان هایی که داشته رو تحمل میکنه تا اینکه یه خواستگار واسش میاد این دختر از اونجایی که اوج پاکی و صداقت بود راست و حسینی همه چیو به این خواستگا ر در مورد رابطه قبلی میگه .این خواستگار هم که جلو دختره هیچی نمیکه اما بعدش یه روز مادر خواستگار زنگ زده و به مادر پدر دختره گفته که این دختر خرابتون رو جمع کنین .این فلان کارو کرده .و هزار تا چیزم میذارن روش و میگه.بعد این جریان پخش میشه و پدر مادر هم به دلیل این بی ابرویی دخترشون رو از خونه طرد میگنن و این دختر توی شهر دیگه برای خودش زندگی میکرد و تمام بچه های سایت داشتن تلاش میگردن که این دختر و به زندگی عادی برگردونن و جلو اسیب بیشترش رو بگیرن...

صداقت بي چون و چرا در مورديه كه واقعا يك فرد رو براي ازدواج انتخاب كرده باشيم . كسي كه رازدار خصوصي ترين مسائلمون ميشه كسي كه تو سختي زندگي همراهمونه . بله به هر خواستگاري كه از راه ميرسه سير تا پياز زندگي رو نميگن . جداي اينكه طرف مقابلش هم ......... هيچي نگم در موردش بهتره . به قول شما فرهنگ ايران!!!!

البته من اینجا روی حرفم با دختران و پسران پاکی مثه حنان هست نه کسایی که هر غلطی میخوان میکنن و بعد با فریبکاری خودشون رو یه ادم دیگه جا میزنن باید توجه کنیم که بین اینها فرق هست...

با اينم كاملا موافقم
بالاخره بايد همه جوانب رو ديد خيلي چيزا بستگي به موقعيت داره.

بازم معذرت مي خوام اگر از حرفام ناراحت شدي منظورم اون نبود.
حنان عزيز خودت كه داري ميگي يكي مياد تا بهش ميگي من با يه پسر .... نميذاره بقيه حرفتو بزني و 100 تا نسبت بي خود كه هيچ وقتم آدم فراموش نميكنه به آدم ميده و ميره حالا شايد طرف انقد پاك بوده خواسته بگه چند سال پيش با يكي چندماه دوست بودم و نهايتش دستاي همو گرفتيم . اون اين حق رو داره كه بنا به دلايلي ما رو انتخاب نكنه ولي حق اينكه در مورد شخصيتمون پيشداوري كنه يا چرت و پرت بگه نداره
مهم اينه كه تو الان چه جوري هستي الان يه دختر پاكي كه خيلي از چيزايي رو كه بقيه شعارش رو ميدن با گوشت و خونت حس كردي قدر خودت رو بدون
اگر خواستي بگي جوري بگو كه جاي هيچ خيال پردازي و كج انديشي رو براش نذاري
به خيليام لزومي نداره بگي . طرف اومده خواستگاري ولي تو كه نسبت به همه خواستگارات نظر مثبت نداري وقتي ديدي كه نظرت نسبت به اون مثبته و اونم جنبش رو داره بگو.
اينم كه اون ميره و ديگه نمياد اصلا مهم نيست پاك بودن يا نبودنت رو تو تعيين مي كني نه يه آدم كوته فكر
زندگي آدم با آبرو و شخصيتش ميگذره دستي دستي نبايد به بادش داد. فقط به كسي بگو كه درك اين رو داشته باشه كه توام مثل خودش كه اشتباهاتي داشته يك اشتباه كردي و پشيمون شدي و الانم پاك پاكي حتي الانت ميتوني از خيلي از كسايي هم كه ظاهرا با كسي نبودن پاكتر باشي. شنيدن حرف صادقانه ظرفيت مي خواد . به آدمي بگو كه ظرفيتش رو داشته باشه.

[gole maryam]

حنان عزیزم
سوئ تفاهمی پیش اومده

ما نه قصد بر چسب زدن (خدای نا کرده)به شما را داریم و نه می خواهیم بگیم که تو زبونم لال دختر پاکی نیستی

ما در اینجا دو نوع پست داشتیم
1-پست هایی که کلیت موضوع را بررسی می کردن

2-پست هایی که تنها برای راهنمایی و کمک به شما گذاشته شده بودن

پستهای من از منظر شماره 1 بود

خیلی کم پیش میاد کسی تو زندگیش اشتباهی مرتکب نشده باشه ،البته بعضی وقتا هم اسمشو نمی شه اشتباه گذاشت ،ما در مورد صفر مطلق یا یک مطلق صحبت نمی کنیم

مثلا شاید من هم اشتباهی داشته ام ولی الان انقد رو خودم کار کرده ام که فکر نمی کنم به خاطر یه اشتباهی که خودم قبلا بهش پی بردم و توبه کرده ام وکلی عذاب وجدان بابتش کشیده ام ، نتونم ازدواج کنم

من مطمئنم که موقع ازدواج به طرف مقابلم همه چی رو خواهم گفت ، البته در زمان خودش
وقتی که مطمئن شدم قابل اعتماد هست ،اگر هم قابل اعتماد نباشه،این نشون میده که اون شخص اصلا معیار

لازم رو برای ازدواج نداره،اگر هم قابل اعتماد باشه و قبول نکنه ،پیش خودم عذاب وجدان دیگه ای نخواهم داشت که

با احساس یه نفر دیگه بازی کرده ام ،اگر هم به من اعتماد بکنه که باز بدون عذاب وجدان یه زندگی خوب رو شروع خواهم کرد

مهم اینه که ادم به خود باوری برسه ،حالا دیگرون چی در مورد من فکر می کنن خیلی مهم نیست

همین که شبها بدون عذاب وجدان سر بر بالین بذارم واسم کافیه

حنان عزیزم تو اون اقا رو دوست داشتی و میخواستی باهاش ازدواج کنی و این اصلا کار کثیفی نیست ،اصلا اینطور فکر نکن که تو کار ناپاکی کردی ،این فقط یه شناخت و رفتار اشتباه بود که تو در مورد اون اقا انجام دادی

خیلی حرفا دارم بزنم ولی متاسفانه من اصلا قدرت بیان خوبی ندارم
نمی دونم چطوری بگم

[THEN]

[align=justify]حنان عزیزم


من اگر می گم پنهان کاری نکن، منظورم این نیست که به دیگران میدان بده هرشکل دلشون خواست زندگیت رو به بازی بگیرن. تو باید سررشته زندگیت رو در دست خودت بگیری، یعنی قبل از اینکه به کسی بگی رابطه ای داشتی، بصورت غیرمستقیم تشخیص بده این مسائل براش حیاتی هست یا نه. (با همون مثال های شخص ثالث که در پست اولم توضیح دادم.)

اگر براش مهم بود خودت بهش جواب رد بده. دیگه لازم نیست چیزی ازت بدونه که بخواد جایی بازگو کنه!!!

باز هم هرجور خودت صلاح می دونی، ولی به این جمله خیلی دقت کن:

توجه کن>> اگر ترس شما از این است که با گفتن حقیقت خواستگاران را از دست خواهی داد ترس بیهوده ای است... زیرا خواستگاری که تنها با تکیه بر این اصل شما را رد کند بدان فردی ضعیفی است که توان تحلیل را ندارد.

با این افراد به هیچ عنوان نباید ازدواج کنی، چه رسه به اینکه تاییدشون برات مهم باشه!

هانی اگر اینقدر بخوای نگران این قضیه باشی، نمی تونی اونطور که باید دیگران رو بشناسی. پس اول همونطور که نقاب گفت خودت رو بی قید و شرط بپذیر و نگران برداشت دیگران یا واکنششون نباش. تا بتونی خودت روابطت رو کنترل کنی و سکان رابطه به دست دیگران نیفته!


همه دوستت داریم و بهترین ها رو برات آرزو می کنیم. [/align]

[حنان]

خيلي ممنون از دوستان عزيز و گرامي
مخصوصا نقاب ،‌دوستي قديميم
راستش درسته كه گاهي از نظرات بعضي ها ناراحت ميشم ، ولي قبلنا ، فورا در مقابل ديگران جبهه ميگرفتم و جوابشون رو ميدادم و .... الان ياد گرفتم كه ناراحتي و عصبانيتم رو كنترل كنم و آروم باشم
همه ي شما عزيزان حق دارين ....درست ميگين ، نظر همه تون هم محترمه
راستش اول اين رو بگم ، من خودمم قبول دارم كه خيلي پاك نيستم و از اينكه كسي بهم بگه پاك نيستي ناراحت نميشم ، چون نيستم ...خودم با كارهايي كه كردم باعث شدم كه اينجوري بشه ، ميتونستم با همه ي مشكلاتم كنار بيام ،‌با كسي دوست نشم و پاك باقي بمونم چون كسايي رو ميبينم كه واقعا خيلي متدين و خوب هستن و پاكن و مقايسه كردن من با اونها درست نيست ، پس من به پاكي اونها نيستم و خيلي خطا و اشتباه كردم ....


دوم اينكه : من نميترسم خواستگارام رو با گفتن حقيقت از دست بدم ، اگه نميتونه قبول كنه ،‌همون بهتر كه بره !!! حقشه كه دلش بخواد همسرش تا حالا به هيچ پسري دست نزده باشه و منم بهش احترام ميذارم
ولي مسئله آبرومه !!! اينكه همه ي خواستگار ها اونقدر خوب نيستن كه دليل منصرف شدنشون رو توي دلشون نگه دارن يا بگن به خاطر عدم تفاهم بوده كه منصرف شدم ازدوج كنم ، اكثرا به مادرشون ميگن چرا منصرف شدن و اگه مادرشون ازين ببخشيد خاله زنك ها باشه كه ديگه آبرويي واسم باقي نميمونه !!!!!

سوم اينكه : شما براي حل مشكل بالا بهم گفتين كه خوب هر وقت كسي رو شناختم و بهش اعتماد كردم و يه مدت از آشناييمون گذشت بهش اين مسائل رو بگم ولي مشكل من اينه كه خوب اگه طرف جلسه ي اول و دوم خواستگاري اين موضوع رو مطرح كرد بايد چيكار كنم ؟
ازم بپرسه آيا قبلا رابطه داشتي ؟
ميگم بله ( در هر صورت من قصدم اينه كه 100% اينو بگم كه قبلا با كسي رابطه داشتم و هيج موقع هم نظرم بر نميگرده ، چون بخوام يا نخوام بايد اين مسئله رو طرفم بدونه)
بعدش اگه كنجكاو باشه و بگه در چه حدي ؟
بهش بگم يه دوستي ساده
يعني بهش چيزي نگم ، بذارم بيشتر همو بشناسيم و يه مدت بعد بهش بگم كه ببخشيد اون اوايل زياد شمارو نميشناختم و جواب درست بهتون ندادم ، ولي الان ميشناسمتون و حقيقت اينه كه .........
بعد طرفم بهم نگه كه : چرا الان بهم ميگي كه من بهت وابسته شدم ؟ اگه همون اول ميگفتي من ميرفتم و ديگه بهت علاقه مند نميشدم


خيلي دلم ميخواد به طرفم همه چيز رو بگم و برخلاف گفته ي بعضي ها اصلا هم انتظار ندارم كه طرفم حرفم رو بپذيره و من رو ببخشه !!! حقشه كه نخواد با من ادامه بده !! حقشه ، منم قبول دارم
ولي ترسم از آبرومه ... به خاطر محيط زندگيمه .... به خاطر اينه كه ميگم يه سري چيزا رو ميترسم بگم و از اونور همه جا پخش بشه


من يه بار يه موضوع خصوصي رو به دختر خالم گفتم ، اونم هزار تا مسئله ي خصوصي اش رو به من گفته بود ، (( بهش اعتماد داشتم ))ولي يه مشكلي واسش پيش اومد و واسه دفاع از خودش ، هرچي كه من بهش گفته بودم رو به خالم لو د اد ،‌بعد از اون همه ي خاله هام و مادرم از اين موضوع خبر دار شدن !!!
اون كه دختر خالم بود و 15 ساله ميشناسمش اينجوري كرد ، حالا از يه خواستگاري كه حد اكثر 2 هفته است كه ميشناسمش چه انتظاري ميتونم داشته باشم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اگه واقعا يكي بتونه كمكم كنه و يه جوابي بده كه اگه طرفم اوايل خواستگاري اين موضوع رو مطرح كرد ، در حالي كه من اصلا به درستي نميشناسمش ،‌براي جلوگيري از آبرو ريزي ، چه جوري جوابش رو بدم ؟؟؟
بهش اون موقع نگم و بذارم بعد از اينكه درست شناختمش ؟

البته بيبي عزيز گفتن كه اگه فرد اوايل خواستگاري اين سوال رو مطرح كرد ، بايد كمي توي جواب مثبت دادن بهش فكركنم .... چون شايد اصلا خودش از اين تجربه ها داشته و واسش مهمه و ....( همون قضيه ي كافر همه رو به كيش خود پندارد )
يعني مثلا اگه ازم اون اوايلش پرسيد ، اصلا خودم از ادامه دادن باهاش منصرف بشم و يه جورايي جواب منفي بهش بدم ؟


ميگم ديگه مشكل اصلي من اينه ، بازم از تك تك شما دوستان گل ، ممنونم
همتون رو دوست دارم
موفق باشين

[kamran2007]

OMG!!!

من اصلا فکر نمیکردم بحث اینجا انقدر بالا بگیره،

حنان عزیز، من به شخصه هیچ اعتقادی به نا‌ پاکی شما ندارم...منظورم اینه که اگر حرف‌های ما اینجا، این ایمپرشن رو به شما داده، من واقعا متاسفم،

در مورد راه حل مشکله شما،

من هنوز به راه حل قبلیم معتقدم،

اگر کسی‌ پرسید پاسخش رو بدین و اگرم نپرسید خوب لزومی نداره در موردش صحبت کنین...

یعنی‌ راستش، خیلی‌ بی‌ مقدمه میشه، نمیشه؟! همینطوری بی‌ مقدمه بگین من در گذشته...

اما اینکه اگر کسی‌ پرسید و براش مهم بود رو به پنهان کاری و دروغ بیاریم، من با این واقعا مشکل دارم...

ضمنا، لزومی نداره که در جلسه اول خواستگاری راجع به این مباحث صحبت بشه...

جلسه اول راجع به معیار‌های کلی‌ هر فرد هست...بنابرین شما با برسی‌ اینکه، این فرد چه میزان معیار‌های کلی‌ شما رو داره، و اصلا آینده‌ای رو با ایشون می‌تونین متصور بشین... می‌تونین پاسخ سوال‌های ایشون رو با صداقت تمام بدین...

و البته انسانی‌ که نمی‌تونه مسائل خصوصی کسی‌ رو حفظ کنه و از اعتمادش سؤ استفاده کنه، به نظرم شایستگی نداره که ما بقیه عمرمون رو با اون بگذرونیم...

و البته، برای اینکه خیالتون رو هم راحت کنم،

من احتمالا یکی‌ از همین افرادی هستم که گذشته کلیشه‌ای و بدون هیجانی دارن...

اما به نظرم دوست داشتن گناه نیست، همونطور که خودم زمانی‌ کسی‌ رو دوست داشتم و دارم(؟؟؟)،

و بنابرین، اگر فردا با فردی رو به رو بشم که قبلا رابطه‌ای رو تجربه کرده، به صرف دوست داشتن بهش برچسب نا‌ پاکی نمی‌زنم، اگر بگه که قبلا رابطه‌ای داشته و الان فکر میکنه به این دلایل اشتباه کرده و علاقه‌ای در حال حاضر وجود نداشته باشه، در موردش فکر می‌کنم و حرفهاش رو تحلیل می‌کنم...

و البته نیت این رابطه واقعا برام مهمه که بی‌ هدف باشه یا ...، که در مورد شما ازدواج بوده نه یک رابطه بی‌ هدف...

حالا با توجه به سطح این رابطه یا می‌تونم هضمش کنم یا نمیتونم، که اگر نتونم، مطمئناً از صداقت اون خانوم هم سو استفاده نخواهم کرد...

رابطه‌ای که شما داشتین به نظر من واقعا چیز بزرگی‌ نبوده که بخاطرش خودتون رو ناپاک بدونینو پنهانش کنین یا
...به خصوص که با قصد ازدواج بوده و نه مثل خیلیهای دیگه...

و البته، در مورد چنین فردی صداقتش برای من واقعا ارزشمنده...

اما اگر روزی بفهمم که از اعتمادم سؤ استفاده شده و بهم دروغ گفتن،

تصمیمی رو که روزی به اشتباه گرفتم، مطمئناً جبران خواهم کرد، چرا که تفاوتی‌ بین عدم صداقت و خیانت قائل نیستم.

K

[حنان]

ببخشيد وقتي من پستم رو ارسال كردم ،بعد از اون ادامه ي نظر خانم مهتاب ،و نظر ‌فيلو سارا و گل مريم عزيز رو ديدم
اينا تقريبا همون جوابهايي هستن كه از اون اول دنبالشون بودم ،البته خيلي از دوستان مثل نقاب ، و baby عزيز از همون اول به اين مطالب اشاره كردن و همينطور ساير دوستان( ببخشيد چون من نقاب و بيبي رو از قبل ميشناختم ، خيلي ازشون ياد ميكنم ، شرمنده ، وگرنه كه همه ي شما دوستان عزيز خوب بودين )
ولي خوب كشيده شدن اين موضوع ، به يه موضوع كلي ، باعث شد كه نتونم منظورم رو درست بيان كنم و حرفم رو بزنم ، من از اون اول حرفتون رو قبول داشتم ولي خوب ميگم اين واسم مهم بود كه واسه كسي كه دوروزه اومده خواستگاري ، چه جوري صادق باشم و چه جوري همه چيز رو بهش بگم و بعدشم نترسم از اينكه آبرومو نبره !!!! و اينكه شما ميگفتين طرف حقشه كه بدونه ، و از طرفي هم ميگفتين وقتي كاملا شناختيش و بهش اعتماد داشتي بهش بگو و من اين وسط گيج شده بودم كه اگه طرف اوايل ازم پرسيد چيكار كنم ؟؟؟؟؟

كه نتيجه اين شد كه اگه ديدم واقعا اين مسئله واسه طرفم مهمه كه خوب لازم نيست حقيقت رو بهش بگم ، بلكه خودم حالا به يه بهانه اي به طرفم جواب منفي ميدم تا مجبور نباشم خصوصي هاي زندگيمو بهش بگم در حالي كه ميدونم اون نميتونه تحمل كنه ،‌پس از همين اول خودم تمومش ميكنم

اگه طرفم براش مهم باشه ، همون اول ميپرسه ، نميذاره بعد از يكي دوماه بپرسه ، ولي اگر هم بعد از يكي دوماه ازم پرسيد ، اگه من واقعا ميپسنديدمش و ميخواستم باهاش ازدواج كنم و ميدديم باهاش جورم و البته ايشون هم قابل اعتماد هست ، مسئله رو بهشون ميگم
اگه ميديدم چندان قابل اعتماد نيست كه خودم تمومش ميكنم


خيلي ممنون از راهنمايي هاتون همينطور كامران عزيز كه الان پستتون رو ديدم

[THEN]

[align=justify]عزیزم من خیلی متاسفم، واقعا متاسفم که قبل از اینکه این همه پست تو این تاپیک بذاریم، ازت نپرسیدیم در چه فرهنگ و شرایطی زندگی می کنی!!!

امیدوارم اشتباهی که در این تاپیک مرتکب شدیم رو دیگه تکرار نکنیم.

به هرحال حالا که در شرایطی زندگی می کنی که حرف ها اینطور پخش می شن، به هیچ عنوان نباید ریسک کنی.

ارزش آبروی تو از هرچیز بیشتره، نباید اجازه بدی یک رابطه ی ساده با یک کلاغ چهل کلاغ مردم، شخصیتت رو زیر سوال ببره.

در اونصورت به اشتباهات بزرگتری خواهی افتاد.

اگه واقعا يكي بتونه كمكم كنه و يه جوابي بده كه اگه طرفم اوايل خواستگاري اين موضوع رو مطرح كرد ، در حالي كه من اصلا به درستي نميشناسمش ،‌براي جلوگيري از آبرو ريزي ، چه جوري جوابش رو بدم ؟؟؟

اگر اون شخص خودش نپرسه که همونطور که گفتم با سوالات غیر مستقیم اعتقاداتش رو می سنجی و خودت اقدام می کنی.

اما اگر در جلسات اول پرسید...

عزیزم من در همچین شرایطی نبودم جواب قطعی رو نمی دونم، اما مطمئنم که نباید ریسک کنی و آبروی خودت و خونواده ت رو به خطر بندازی و سکان زندگیت رو دست خاله زنک ها بدی که از کاه کوه بسازن...

حنان جان اگر الان خواستگاری نداری که این مسئله برات اورژانسی باشه، سرفرصت به یه مشاور خانواده مراجعه کن. با فرهنگی که تو درش زندگی می کنی، باید حتما نظر یه متخصص رو جویا بشی و بی گدار به آب نزنی.

یادته یه تاپیک زده بودی که اگه قرار باشه یه معجزه تو زندگیتون رخ بده، دلتون می خواد چی باشه؟

من الان دلم می خواد یه معجزه رخ می داد و همه تجربه و دانش مدیر همدردی به من منتقل می شد، اونوقت حتما یه راه حل بهتر به ذهنم می رسید!



[/align]