تردید درانتخاب

[sara88]

ازهمتون ممنون اول که اینجا سوالمو مطرح کردم فکرنمیکردم کسی جواب بده اما شماها دادین.دوستای خوبم نمیخوام سوال من باعث جروبحث و کلکل شما بشه. میدونین ما هیچ وقت نمیتونیم با اطمینان صدردصد راجع به ادمها نظر بدیم ویه نسخه رو براشون بپیچیم چون نه مدرک نه اعتقادات نه خانواده و.. نمیتونه ملاکی باشه که براساسش درمورد افراد قضاوت کنیم چون همیشه استثنا هست وما خیلی وقتها میبینم یه خطایی از شخصی سرمیزنه که اصلا انتظارشو نداشتیم اما خوب مسلما وقتی شخصی به یکسری اصول پایبند ومعتقده اونوقت خیال ادم یه ذره راحتر میتونه باشه اما کسی از آینده خبر نداره که چی میشه.. درمورد سوال دوم که چطوراین موضوع رومطرح کنم کسی نظری نداشت

[parnian1]

ممنون از دوستان عزیز
نظرات شما قابل احترام است . اما منظور من چیز دیگری است . من اصلا قصد ندارم درست یا غلط بودن کار این آقا را بررسی کنم . بلکه می خوام به جواب سارای عزیز برسیم که آیا این فرد ممکن است در آینده با وجود همسر به سمت شخص دیگری برود ؟
در جامعه ی ما یعنی همان فرهنگ ایرانی این کار از نظر عرف ناپسند است و چنین فردی از نظر مردم قابل اعتماد نیست . به درست و غلط بودنش کار نداریم . هر کس نظر شخصی خود را در این مورد دارد که به نظر من قابل احترام است .

غزاله عزیز حرف از بخشش زدی اما اینجا بخششی مطرح نیست بلکه این آقا صادقانه از گذشته ی خود گفته اند یا از سوی طرف مقابل پذیزفته می شود یا خیر .
سارا ایشون رو تو این مساله پذیرفتند و فقط می خوان از آینده مطمئن بشند .

این آقا صادقانه گفتند که رابطه ی جنسی داشته. این صداقت ایشان خیلی هم خوب است اما به شرطی که قبح این مساله برای ایشان شکسته نشده باشد .

اینها خیلی دلیل محکمی نیست شاید اگه میدونستم خدا ترس هست تردید هم کمتر میشد راستش من همیشه فکرمیکردم حتی اگه یه نفر رابطه داشته (غیر از ادمای ریاکار که کارشون اینه ونمگین که چیکارااا کردن...) شاید حجب وحیا داشته باشن واین موضوع رو بیان نکن اما الان نمیدونم اینکار به حساب صداقتش یا.. تو حرفاش احساسی از پشیمونی ندیدم

همونطور که خود سارا هم گفتن به نظر من هم اگر این صدقانه بیان کردن ایشان همراه با این باشه که قبح این مساله براشون شکسته شده شاید اگه بیان نمی کردند اما حداقل قبح این مساله براشون حفظ شده بود بهتر بود .
این صداقت ارزشمنده اما وقتی ارزشمندتره که قبح این مساله حفظ شده باشه یا حداقل کوچک ترین احساس پشیمانی وجود داشته باشه . شاید اگر ایشون انقدر راحت با موضوع رابطه ی جنسی برخورد نمی کردند اصلا این تاپیک توسط سارا ایجاد نمی شد .
سارا وقتی از ایشون پرسیدند که آیا حاضر بودی با شخصی که باهاش رابطه جنسی داشتی ازدواج کنی ، مطمئنا دوست داشتن جوابی غیر از این بشنوند تا شاید اطمینانی براشون به وجود بیاد ولی این جواب نشان دهنده ی این بوده که مساله ی رابطه ی جنسی براشون حل شده هست و این برای سارا بیش تر احساس نگرانی به وجود آورده .
من اصلا به این کار ندارم که ایشون در گذشته رابطه جنسی داشتند . مساله ی من امروز ایشون هست که پیداست قبح این مساله براشون شکسته شده و ذره ای احساس پشیمونی در ایشون دیده نمی شه .
نظر دوستان رو نمی دونم اما به نظر من این موضوع ایجاد نگرانی می کنه و اعتماد کردن رو سخت می کنه .
باز هم می گم شاید اگه این آقا رفتار دیگه ای داشتند یعنی نشون میدادند که قبح این مساله براشون از بین نرفته سارا اعتماد می کردند و امروز این تردید ها رو نداشتند .
با در نظر گرفتن این مساله که این مسائل برای این آقا حل شده هست من که نمی تونم اطمینانی بدم که ایشون در آینده نیز چنین کاری رو با وجود همسر ، انجام ندن .

باران عزيز با حرفاي تو راجع به شكستن قبح اين كار و از بين رفتن حجب و حيا موافقم
سارا بايد چشماشو باز كنه و خوب بررسي كنه آيا اين اقا واقعا به اين كارش به چشم يه اشتباه نگاه ميكنه؟؟يا كاري كه خب حق داشته و بابتش شرمنده نيست......درسته اين خيلي مهمه كه اقا نبايد به رابطه گذشتش فكر بكنه و با فتخار خاطراتشو ياداوري بكنه......
همه اينا درست.....
اما به نظر ميرسه روحيه اين اقا اصلا پيچيده و مرموز نيست و قصد فريب دادن سارا رو نداره با كلمات بازي نميكنه تا فريبش بده....توي اين مورد هم رك و پوست كنده گفته اره ازدواج ميكردم اما اگه معيارهاي منو داشت كه نداشته

از نظراتت ممنونم باران عزيز

[baran.68]

موعود عزیز و غزاله عزیز بهتر نیست به جای اینکه به هم بپریم به موضوع اصلی تاپیک بپردازیم.

قرار نیست اینجا با نظرات شخصی درگیری راه بندازیم یعنی تو این تاپیک جاش نیست.

بهتره نظراتمون در جهت مشکل سارا باشه و به نظرات همدیگه احترام بگذاریم.

خواهش می کنم دعوا و بحث ها را کنار بگذاریم و به اصل موضوع بپردازیم.

[mamfred]

سارای عزیز منظورت از مطرح کردن این موضوع چیه؟؟
یعنی چطوری راجب به این موضوع با خودش صحبت کنی؟؟

[parnian1]

حدسم اينه كه طرف مقابل شما ادم رك و روراستيه.....تا به حال لااقل راجع به رك بودنش مطمئن شديم(حالا اگه بگم صداقت بازم بعضيا گير ميدن)خلاصه....شما هم مثل خودش رك وراست برو باهاش حرف بزن و بگو از چي نگراني.....بگو از تكرار اين كار در اينده ميترسي(مواظب باش طرز حرف زدنت طوري نباشه كه بعد ها از اين كار به عنوان ابزار تهديد استفاده كنه)يعني طوري نشون بده كهتكرار اين كار رو به هيچ وجه نميبخشي وتوجيحي هم قبول نميكني......

موعود عزیز و غزاله عزیز بهتر نیست به جای اینکه به هم بپریم به موضوع اصلی تاپیک بپردازیم.

قرار نیست اینجا با نظرات شخصی درگیری راه بندازیم یعنی تو این تاپیک جاش نیست.

بهتره نظراتمون در جهت مشکل سارا باشه و به نظرات همدیگه احترام بگذاریم.

خواهش می کنم دعوا و بحث ها را کنار بگذاریم و به اصل موضوع بپردازیم.

چشم باران جان تمام سعيمو ميكنم اما واقعا در مقابل بعضي حكم ها نميشه ساكت بود.....بازم ممنون..

[keyvan]

سلام,
دوستانی که در این تاپیک شرکت داشته اند توجه کنید:

هدفی که ما از ایجاد تعامل در این تالار با هم داریم :راهنمایی و تبادل نظر است نه تحمیل نظر ,
بنده بر فرض مثال به این دوست مان میگویم نباید با این آقا ازدواج کنید؛ در کنار این نباید باید دلیل را هم ذکر کنم؛تا خود ایشان تصمیم نهایی را بگیرند

نکته دیگر اینکه ,وقتی کاربری به این مکان مراجعه میکند؛درخواست راهنمایی در تاپیک خودش را دارد ؛به نظر بنده درست نیست که در این تاپیکها با درستی یا اشتباه نظرات دیگران و سایر اعضا ء برخورد کنیم یا قصد انالیز داشته باشیم ,
چون حق مراجعه کننده ضایع میشود ,
از دوستان گرامی خواهشمندم در این موارد یا از طریق ایجاد تاپیک پیگیر معضل باشند یا اینکه خصوصی ؛
در ضمن پستهای خارج از مسیر اصلی این تاپیک حذف میشوند,

و اما شما دوست گرامی sara88

بنده با اصل صداقت بسیار موافقم و این را نیز به فال نیک میگیرم؛

در تاپیک زیر دوستان در همین باب به تبادل نظر پرداخته اند؛پیشنهاد میکنم مطالب و نوشته های دوستان را مرور کنید و اگر هم به نتیجه نرسیدید، در همین تاپیک پیگیر خواهیم بود البته با دوستان همدردی

تاریخچه جنسی همر آینده

[m.mouod]

سلام

خانم غزال محترم پست من سرجاشه و همه می تونن ببینن که آیا آنچه که شما بیان کردید به این شکل توش هست یا خیر ؟ و این واضحه که شما از صحبتهای من به عمد سوء برداشت می کنید !
من نه با شما و نه با هیچکس دیگه خصومتی ندارم و همه شما رو مثل خواهر و برادر خودم دوست دارم و اگه چیزی میگم که گاها" به مذاق کسی خوش نمیاد صرفا" به همین دلیله و فقط طبق وظیفه ای که با ورود به این سایت و تالار خودم رو مسئول به رعایتش میدونم ، آنچه رو که به نظرم درست بود گفتم همین . من نمی تونم به خاطر اینکه دوست مون خانم سارا خوشحال بشه بگم رابطه جنسی قبل از ازدواج اشکالی نداره یا فکر کن شتر دیدی ندیدی ! چون خودم رو میذارم جای سارا خانم بعد حرف میزنم .
حالا خودتون ببینید من اینا رو گفتم یا خیر ؟ د رمواردی که ذکر کردید :
1- مدرک اینجا هیچ ربطی نداره
من کی گفتم نیاز جنسی یا هر نیازی رو باید سرکوب کرد ؟ گفتم نیاز رو اصلا" نباید سرکوب کرد باید منطقی و درست ارضا کرد .......دوباره پست قبلی بنده رو ببینید تا مطمئن شید! در مورد صیغه بله باز هم میگم صیغه با زنا فرق داره چون در صیغه خطبقه عقد موقت خونده میشه ، چون فرمان دینه (البته اگه از نظر شما دین درست باشه !) پس نامشروع نیست یعنی شرعیه ، گناه نیست به همین دلایل که گفتم .از کی تا حالا فرمان خدا گناهه و حس ما حسنه ؟ در ضمن صیغه برای هر کسی نیست ! بلکه برای موارد خاص و اضطراریه که کسی نتونه خودشو کنترل کنه نه برای همه .
2-مورد 2 درسته نه با این کلمات شما ! چشمش کور و دندش نرم یعنی چی ؟ چرا نمیگید طبق ایه قرآن ( نه حرف من ) : اگه موقعیت ازدواج نبود باید صبر و عفت پیشه کرد . به نظر شما در صورت حضور ایمان و تقوا و نبود ا مکان ازدواج ، نمیشه پاک بود ؟
3- دقیقا" زنا باصیغه فرق داره همین الان دلالیش رو گفتم آدم میتونه نپذیره و قبول نکنه نه اینکه نبخشه یا ببخشه ! حرف از پذیرفتن برای ازدواجه کار کسی رو ببخشیم یا نه . در ضمن رابطه زناشویی در هر صورت یکیه اوناع نداره .اینو من الان از شما شنیدم ! د راین مورد هم چیزی نگفتم .
4- چه عجب با مورد 4 موافقید !
5- نه عزیز من بازهم من حرفی از کتمان نزدم خودتون در دل میدونید منظور من چی بود !؟ موضوع رو عوض نکنید .
6- عزیز من وقتی به یه دانشمند میگن دورغ زشته دروغ نگو منظور این نیست که دیگران دروغ بگن اما دانشمند نه ! بلکه دانشمند رو به خاطر الگو بودن دیگران خطاب می کنن و اینکه برای اون زشتی بیشتری داره نه اینکه برای دیگران آزاده و فقط برای اون اشکال داره .... درست شد ؟
7- بله بخشش داریم تا بخشش..... بخشیدن یه دلخوری از کسی فرق داره با بخشدن خیانت و زنا و ............
8- نه گل من .منطقی ترین و مشروع ترین کار ازدواج دائمه که اگه کسی نتونست صبر کنه و تحت فشار بود ، میتونه ازدواج موقت بکنه نه اینکه تا تقی به توقی بخوره بره دنبال صیغه ! خواهر من چرا احکام رو وارونه بیان می کنید .؟
9- ببینید دوست عزیز شم بنده رو متهم می کنید به بیان یک سری از احکام دین ( مثل شرعی بودن صیغه و تفاوت شجاعت و ...) اما خودتون با این جمله عفت خیلی ها رو بردید زیر سئوال و به خیلی ها توهین کردید .شما با کنایه صحبت می کنید اما من از هر چه که گفتم منظورم شخص خاصی نبوده که شما با کنایه جواب منو بدید ! توی همین تالار شما مطمئنید که تمام پسرا و دخترای اینجا یا پاکدامن نیستند یا بیماری ورحی و روانی دارن یا اگه الان ندارن بعد از ازدواج پیدا می کنن؟ ؟ بگزریم از اینکه شما کل ایران رو خطاب کردید !
10- این مورد با ز تگراری شد .باز هم دین و عرف و چیزا های دیگه که دوستان خوششون نمیاد پس بیخیال !
11- بله شاید حق با شما باشه و شجاعت اینجا هم کاربرد داشته باشه
12- بله عزیزم همین الان می بینید که دوستان دیگری هم هستن که نمیتونن به چنین شخصی اعتماد داشته باشن فقط من نیستم

در آخر....... من جای دیگه هم که در مورد صیغه بحث شد قبلا" گفتم که صیغه رو تنها به دلیل اینکه دین مجوز صادر کرده و تنها برای افراد خاص و تحت شرایط اضطرای قبول دارم نه برای همه و نه به دلیل شخصی .........تا جایی که خودم شخصا" هرگز حاضر نیستم صیغه کسی بشم اما این دلیل نمیشه که احکام دینم رو به خاطر نیاز جنسی ببرم زیر سئوال .
در ضمن بنده دیگه تمایلی ندارم توی این تاپیک پستی بذارم حتی اگه یک دوست محترم به شخص خودم توهین کنه چون آنچه را که وظیفه دونستم بگم ، گفتم تازه خیلی هاش به خاطر بعضی دوستان تکراری شده .
برای خان سارای عزیز هم آرزوی موفقیت می کنم و امیدوارم که تحت تاثیر احساسات قرار نگیرند و با توکل به خدا درست تصمیم بگیرند .

[baran.68]

سارای عزیز این آقا صداقتشون رو ثابت کردند و با صداقتشون به شما حق انتخاب دادن . این خیلی خوبه و قابل تحسین هست . اما عزیزم صداقت یکی از معیارهاست باید معیار های دیگر رو هم بسنجی و شناخت کامل پیدا کنی و در نهایت انتخاب کنی.
چیزی که هست شما باید سعی کنی در تمام زمینه ها شخصیت ایشون رو بسنجی تا به شناختی کامل برسی . درسته شما دچار نگرانی در رابطه با رفتار جنسی ایشون در آینده شدی اما نباید انقدر رو این مساله تمرکز کنی که از شناخت ایشون در زمینه های دیگه غافل بشی .

اما در مورد نگرانی و تردید به جای شما . با صداقتی که تا به امروز دیدی شاید تصمیم بگیری که اول نگرانیتون رو با خودشون مطرح کنید ، نمی خوام بگم کار درست با غلطی هست ، از طرفی شما این نگرانی رو هم دارید که نکنه ایشون فکر کنند شما بهشون اعتماد نداری ، این نگرانی بی جاست شما داری برای یک عمر زندگی تصمیم می گیری این حق شماست که اگه قراره انتخاب کنید بدون شک و تردید و دو دلی این کار رو بکنید که مبادا در آینده افسوس بخورید که از همون اول شک داشتم و......
اینکه بخواید با خودشون مطرح کنید ، ممکنه هر جوابی بشنوید مثل این که من به همسرم پای بندم و....
اما یک حقیقتی هست اون هم اینه که ما انسان ها توی موقعیت های تجربه نشده خودمون رو نمی شناسیم نمی دونیم چه رفتاری ممکنه داشته باشیم .( مثلا من ممکنه امروز بگم امکان نداره روزی فلان خطا رو انجام بدم اما ممکنه در آینده توی شرایط قرار بگیرم و انجام بدم . یا مثلا قبل از ازدواج فکر می کنیم تو شرایط بد هم با همسرمون رفتار خوب داریم اما بعد از ازدواج تو شرایطی نتونیم رفتارمونو کنترل کنیم .) اینها موقعیت های تجربه نشده هستند ما شناخت درستی از خودمون تو موقعیت هایی که تجربه نکردیم نداریم .

ممکنه این آقا به شما اطمینان بدن که همچین اتفاقی پیش نمیاد . اون موقع تمام نگرانی های شما برطرف می شه ؟

نظر من این هست که شما با اطلاع خانواده ها یک دوره برای شناخت بگذارید و اولین کاری که انجام میدین این باشه که به اتفاق هم مشاوره برید و اول سعی کنید این نگرانیتون رو به مشاور بگید و به نظر مشاور اهمیت بدید اگه مشاور گفت جای نگرانی نیست ولی شما باز نگران بودید با خود این آقا نگرانیتون رو مطرح کنید .

[parnian1]

ساراي عزيزم
موقعيتي كه تو الان گرفتارشي دو سال پيش براي من پيش اومده بود.....بعد از شروع رابطه ام با همسرم وقتي همه چي داشت رو به راه ميشد براي خواستگاري اومدن و....يه شب پاي تلفن بهم گفت با دوست قبليش رابطه داشته.....اولش حس كردم دارم خفه ميشم......نميدونم واقعا چه اسمي روي حال اون لحظه ام بذارم.....غصه ميخوردم؟عصبي بودم؟افسوس ميخوردم؟نميدونم.....شايد همه اينا و شايد هيچ كدومشون......ساكت شدم....ميدونستم بهتره چيزي نگم....نبايد سوالي ميپرسيدم.....چون ميديدم چه طور داره خورد ميشه......از ته دل پشيمون بود اينو از قبل ميدونستم كه خيلي وقت بوده از دوستي با اون دختر پشيمون شده بود اما براي نجاتش از دام يه شياد به رابطه ايش ادامه داده.....اون دختر همشهري همسر من بود و توي يه شهر غريب با هم بودن....ميدونستم براي فرار از تنهايي و غربت به هم نزديك شدن.....توي اون لحظه ها كه سكوت كرده بودم اصلا يادم نمياد همسر چي كار ميكرد شايد حرف ميزد شايد گريه ميكرد در واقع من اون لحظه ها مثل مرده اي بودم كه چشمش باز بود.......10 دقيقه يا يه ربع گذشت نميدونم اون مكالمه كي تموم شد اما خوب يادمه بعد از تلفنش تا صبح نخوابيدم.....گريه كردم با خدا جنگ ميكردم دعوا ميكردم كه چرا با من اين كارو كردي؟چرا من؟چرا الان كه همه چي براي ازدواجمون مهياس؟چرا؟چرا؟......
حقيقتا مردم و زنده شدم تا تصميمو گرفتم......همسر من از هر نظري برام ايده آل بود....دين و ايمان داشت بيشتر از تمام پسرايي كه اطرافم ديدم.... اهل نماز و روزه......حجب و حياي لازم براي يه مرد.....چشم چروني كه من خيلي بدم مياد از صفاتي بود كه به جرات ميتونم بگم در حد اپسيلون هم نداشت......عاشق زن و زندگي.....بلند پرواز و با اعتماد به نفس.....اهل هيچ خلافي نبود حتي يه سيگار معمولي...رفيق باز نبود........هر اخلاقي كه مد نظر من بود داشت......ار رفتار گذشته اش هم يقين داشتم كه پشيمونه.....اون روزا من به اين فكر نكردم كه آينده زندگي من با اين اقا چي ميشه اما دائم به گذشته فكر ميكردم دائم به كلماتي كه موقع رابطه اشون بينشون ردوبدل ميشده فكر ميكردم چندشم ميشد از خودم از مردا از همه چي بدم ميومد........تا صبح فكر كردم آخرش ديدم بهتره به جاي اينكه واسه خودم صحنه هاي مزخرف وكلمات چندش اور تصور كنم بايد يه فكري به حال زندگيم بكنم......اون لحظه شايد خدا كمكم كرد و بهم توانشو داد كه براي هميشه اين موضوع رو فراموش كنم هم من هم همسرم......هر دو از اون روز به بعد ديگه هيچ وقت حتي كلمه اي از اون روابط و كيفيت وكميتش به زبون نياورديم........تا امروز كه تاپيك شما رو ديدم.....توي اين تاپيك در مقابل بعضي از كاربر ها من نه از پسرايي كه كارشون رابطه با دخترا و .سكسه بلكه از امثال همسرم دفاع كردم و ميكنم!!حتي به قيمت حذف پست ها ونوشته هام ......وحتي اخراج از تالار.........براي اينكه امروز بيشتر از 2 سال قبل به درستي تصميمم ايمان اوردم......همسر من مرديه كه نه به زن ديگه اي نگاه ناجور ميكنه و نه اصلا فكر خيانت و ....به سرش ميزنه........من از همون موقع عزمم رو جزم كردم تا تمام نيازهاي همسرم رو نه تا جايي كه ميتونم بلكه تا جايي كه ميخواد براورده كنم.......
من براي اين كار از سايتها و مقالات مختلف استفاده كردم......خودمو به حدي بالا بردم كه امروز از همسرم ميشنوم كه تو براي من بهتريني غزاله......اين جمله براي من خيلي بيشتر از چند تا كلمه ارزش داره...چون ميبينم كه با تمام وجودش اين جمله رو ميگه و با كاراش بهم نشون ميده........
حالا بعد از دو سال من نه تنها از گذشته جنسي همسرم ناراحت وشرمنده نيستم كه حتي به صداقت و پاكيش افتخار ميكنم......چون ميدونم اگر بهم نميگفت من هيچ وقت نميفهميدم و اين عين ظلم به يه زنه!!!
سارا جان خوب فكر كن و تصميم بگير......
موفق باشي

[baran.68]

ميدونستم بهتره چيزي نگم....نبايد سوالي ميپرسيدم.....[b]چون ميديدم چه طور داره خورد ميشه[/b]......از ته دل پشيمون بود اينو از قبل ميدونستم كه خيلي وقت بوده از دوستي با اون دختر پشيمون شده بود اما براي نجاتش از دام يه شياد به رابطه ايش ادامه داده.....اون دختر همشهري همسر من بود و توي يه شهر غريب با هم بودن....ميدونستم براي فرار از تنهايي و غربت به هم نزديك شدن.....توي اون لحظه ها كه سكوت كرده بودم اصلا يادم نمياد همسر چي كار ميكرد شايد حرف ميزد شايد گريه ميكرد در واقع من اون لحظه ها مثل مرده اي بودم كه چشمش باز بود.......
...ار رفتار گذشته اش هم يقين داشتم كه پشيمونه
......همسر من مرديه كه نه به زن ديگه اي نگاه ناجور ميكنه و نه اصلا فكر خيانت و ....به سرش ميزنه........من از همون موقع عزمم رو جزم كردم تا تمام نيازهاي همسرم رو نه تا جايي كه ميتونم بلكه تا جايي كه ميخواد براورده كنم.......
من براي اين كار از سايتها و مقالات مختلف استفاده كردم......خودمو به حدي بالا بردم كه امروز از همسرم ميشنوم كه تو براي من بهتريني غزاله......اين جمله براي من خيلي بيشتر از چند تا كلمه ارزش داره...چون ميبينم كه با تمام وجودش اين جمله رو ميگه و با كاراش بهم نشون ميده........
حالا بعد از دو سال من نه تنها از گذشته جنسي همسرم ناراحت وشرمنده نيستم كه حتي به صداقت و پاكيش افتخار ميكنم......چون ميدونم اگر بهم نميگفت من هيچ وقت نميفهميدم و اين عين ظلم به يه زنه!!!
سارا جان خوب فكر كن و تصميم بگير......
موفق باشي

غزاله عزیز اینکه تونستی همسرت رو ببخشی و تازه سعی کردی زن خوبی هم براش باشی .این قابل تحسین هست .

مطمئنم که خدا هم بهت کمک کرده و همچنین در کنار اون باورت به اینکه همسرت پشیمونه، شرم داره ، پاکیش رو تو رفتارش دیدی و به ایمانش مطمئن بودی این ها چیزها یی هست که سارا از این آقا ندیده ، و من از اول تاکید داشتم حداقل ایشون باید احساس پشیمونی داشته باشند و یا رفتار هایی که نشون بده قبح این مساله براشون حفظ شده ولی با گفته های سارا معلومه این آقا هیچ کدوم رو نداشته ، طوری که سارا میگه شاید اگه حداقل می دونستم خدا ترسه خیالم راحت تر می شد .
همسر غزاله حتی تو بیان کردنش هم با شرم رفتار کرده اما این آقا کاملا بر عکسه .
سارای عزیز شما به علت ربطه دوستانه ای که با ایشون داشتی دچار درگیری های عاطفی شدی که این تصمیم گیری رو براتون سخت می کنه . اما عزیزم بحث یک عمر زندگی هست باید عاقلانه تصمیم بگیری .
نظر من هنوزم همون هست . بهتره مشاوره بری .