+تاریخچهٔ جنسی‌ همسر آیندتون چقدر براتون مهمه

[m.mouod]

سلام

نه آقای کامران اگه تو مدتی که با من زندگی کرده هیچ مشکلی نداشته باشه و من ازش راضی باشم ، بهش شک نمی کنم .چون شک من و حساس شدنم روی این موضوع خاطرات گذشته رو براش زنده میکنه و با اینکار فقط اعتماد موجود بینمون رو از بین میبره و اوضاع رو خراب میکنه.

[kamran2007]

سلام

نه آقای کامران اگه تو مدتی که با من زندگی کرده هیچ مشکلی نداشته باشه و من ازش راضی باشم ، بهش شک نمی کنم .چون شک من و حساس شدنم روی این موضوع خاطرات گذشته رو براش زنده میکنه و با اینکار فقط اعتماد موجود بینمون رو از بین میبره و اوضاع رو خراب میکنه.

فکر نمیکنم شک کردن یا نکردن ارادی باشه

[mehrdad24]

تو این شرایط فقط دلیل ازش میخوام و سعی میکنم خود رو جای اون ایشون قرار بدم...

[parnian1]

سلام بر دوستان عزیز و گرامی.
عجب تاپیک جالبی شده کامران جان:D
ببخشید بنده مدتی هست در مرخصی..یعنی استراحت ذهن بسر می برم....و با اشاره بجای دوست گرامی rsrs1380 متوجه این تاپیک شدم.

ببینید ما وقتی ازدواج می کنیم و به همسر خود ""بله"" می گوییم در واقع به تمام بعد جسمی.. روحی...احساسی...معنوی...مادی..� �.... او نیز ""بله"" می گویم.
اما مسئله تاریخچه جنسی>>>اصولا در فرهنگ ایرانی "محجوب" بودن و "پاک"(از لحاظ جنسی) بودن دو اصل بسیار مهم تلقی می شوند. و چون ما هم در چنیبن فرهنگی زندگی می کنیم قطعا تحت تاثیر آن دو اصل قرار خواهیم گرفت.
ولی چرا با این همه سخت گیری و تکیه بر این دو اصل بازهم ما شاهد "بی بندباری جنسی" و "روابط مخفی" هستیم...
دقت کنید پاسخ اصلی بنده در این مورد هم .....مشخصا مربوط به پاسخ سطر بالایی خود است:
در جامعه علل بسیاری از بی بندباری های جنسی و روابط مخفیانه......چیزی نیست جزء.....عدم آموزش صحیح و فرهنگ غلط حاکم برجامعه.
بنابراین با توجه به این موضوع بنده زیاد در تاریخچه جنسی همسر خود تاکید نخواهم کرد. زیرا علل این روابط(جنسی) را در شرایط و موقعیت های زندگی می جویم تا خود فرد.

""البته بنده که خود تا حال تجربه جنسی نداشتم و اصلا هم دوست ندارم داشته باشم.... قطعا بسیار مایل خواهم بود همسرم نیز مانند خودم باشد...ولی اصراری ندارم."""

دوستان دقت فرمایید>>متاسفانه در جامعه ما به دو نوع گناه بیشتر توجه شده است و آن دو گناه یکی ""رابطه خارج از شرع است"" و دومی"""خودارضایی"" است.
در صورتی که بنده خود علل اصلی انحراف جوانان را همین "سخت گیری ها"" می دانم.

دوستان چرا اینقدر که به تاریخچه جنسی همسرتان اهمیت می دهید به صبوری و انعطاف او در برابر مشکلات زندگی توجه ندارید؟؟؟
برفرض پاک ترین همسر از نظر بعد جنسی نصیبتان شد....ولی این همسر نیک بدلیل عدم بلوغ فکری کافی بعد ازدواج و آشنا شدن با افراد و جامعه......به یکباره منحرف شد؟؟؟آنوقت چطور؟؟

دوستان یک توصیه به عنوان برادر کوچکتان دارم:: و آن هم اینکه::
""انرژی خود را بیشتر صرف تاریخچه و روابطه جنسی همسرتان نسازید. شما راه خود را ادامه دهید یعنی همان راه پاکی و خودداری....و به هیچ عنوان نگران نباشید...گذشته ها گذشته""

یاد جمله نیچه افتادم که می گوید::"""کسی که چرایی زندگی را یافته است:: می تواند با چگونگی آن بسازد""

موفق باشید

متاسفم كه قبلا به ين تاپيك توجه نكردم!!!!نقاب جان فوق العاده بود

ضمن تشكر از خانم دكتر براي دعوت به شركت در اين تاپيك .

تمام نظرات دوستان را خواندم .

قبل تر گفته بودم كه كجا زندگي مي كنم و چيز ي كه به كرات در جامعه اين شهر شاهد بوده ام دليل وجود بيش از اندازه ي اين موضوع است .
شايد به نوعي تابو شكني در جامعه ... ، توسط نسل جديد اتفاق افتاده ، گاهي با اطلاع خانواده ها و گاها هم بدون اطلاع خانواده .

به هرحال بايد باور كنيم كه در جامعه ما چندين هزار فرهنگ و باور وجود دارد و بيشتر اين مسئله در نوگرايان بيشتر مشهود است و خيلي هم با شهامت و با صداقت از اين مسئله صحبت مي كنند و از حق و حقوق جنسي و اقتصادي و اجتماعي و .... و بادلائل علمي بر درستي صحبتشان اصرار مي ورزند .

البته در قشرهاي سنتي - مذهبي هم اين مسائل وجود دارد ولي اين قشر به دليل باورها يشان بيشتر از مسئله لاپوشاني استفاده مي كنند و اگر چنين مسائلي را تجربه كنند( كه مي كنند ) گويي يا دنيا به آخر رسيده و با دلائل مذهبي و سنتي خود و حركت و باورشان را رد مي كنند و دچار عذاب وجدان مي شوند و .... ( خانم ها )

و يا بر مبناي همان اعتقادات مذهبي حق و حقوق زيادي را براي خود قائل هستند كه هيچ گناه ( واژه درست تر اشتباهي ) در آن مشهود نيست ( آقايان )

حال با تعاريف بالا ، من به واسطه نوع كار و ارتباط خود با قشر جوان به وضوع مي بينم كه آقا پسرها ( اكثريت ) حتي برايشان مسئله بكارت از اهميت برخوردار نيست و حتي اگر دختر خانم ادعايي براين موضوع داشته باشد ، وي را بيمار و يا دروغگو خطاب مي كنند ( حتي در ظاهر شايد تعصب به خرج دهند ولي در نهادشان نيك مي دانند كه واقعيت چيست و ريشه چنين باورهايي وجود دارد ) و همچنين دختران جوان هم رفتار و نظرات متشابهي دارند .


اما خود من شايد در يك سني اين مسئله برايم از اهميت بسياري برخوردار بود ولي با توجه به نوع جامعه اي كه در آن زندگي مي كنم ترجيح مي دهم واقعيت ها را بدانم و با واقعيت گذشته زندگي همسرم همانگونه كه بوده آشنا شوم . قبول و يا عدم قبول واقعيت زندگي جنسي مردي كه مي خواهم انتخاب كنم به عهده خود من باشد

ضمن اينكه ياد آور مي شوم زندگي هر زن و مرد ي در گذشته و قبل از به اصطلاح " يا علي" گفتن به هم ، به طرف مقابل ربطي ندارد . اين مسئله شامل زندگي جنسي وي هم مي شود و همين اندازه براي من اهميت دارد كه از گذشته طرف مقابل آگاه باشم كه بدانم طرف از بيماري جنسي كه به من آسيب برساند برخوردار هست يا خير وگرنه چرا و چگونه و قضاوتهاي ديگر راجع به گذشته در حد افكار خصوصي ام خواهد بود و اصولا در صورت قبول شرايط وي و بعداز پيمان زناشويي باوري به طرح مسائل گذشته با طرف مقابل ندارم مگر در جهت ارتقاع رابطه في ما بين در جهت رفع كاستي ها .

به نظرم وقت آن رسيده كه ياد بگيريم مسائل مردم تا قبل از برخورد با ما اساسا به ما ربطي ندارد .

يكي از چهره هاي سر شناس ايران كه از دوستان نازنين من هم هست ( اسم ايشان را اينجا نمي آورم به دليل اينكه شما هم ايشان را خوب مي شناسيد) وقتي قصد ازدواج كردندانتخابشان يكي از چهره هاي سينماي ايران كه در زمان شاه بسيار هم بدنام بودند و در فيلمهاي فارسي بازي مي كردند بود . اين مرد نازنين وقتي سرگذشت زندگي اش را براي من تعريف مي كردند گفتند : همه مرا لعن و نفرين مي كردم كه چنين انتخابي كرده ام اما من ... ( اسم خانم ) را به مشهد بردم و آب توبه بر سرش ريختم و ....
بعد از گذشت سي و شش - هفت سال اين زوج در كنار هم در كمال آرامش زندگي مي كنند و زندگي جنسي و گذشته اين خانم به هيچ عنوان روي اين رابطه تاثير نگذاشته . چرا كه اين آقا قبول واقعيت كرده و توان آن را در خود ديده و اين خانم هم دروغي نگفته و كتمان كاري نكرده ولي بعد از پيمان عقد همان زن نجيب و خانمي بوده كه هر مردي آرزوي زندگي با وي را دارد و در تربيت فرزندانش هم كوتاهي نكرده. به نظر من اين يعني بلوغ و آگاهي و مهارت . و توجه داشته باشيد كه اين اتفاق در چه زماني اتفاق افتاده . در زمان و دوره اي كه جامعه ي ايراني چه نگاهي به اين دسته از زنان داشته و ....
هميشه با خود فكر مي كردم وقتي اين مرد فيلمهاي همسرش را مي بيند و قضاوت جامعه را نسبت به همسرش مي شنود چه مي كند ؟! اين اتفاق افتاد و در جمعي صحبت فيلمهاي زمان شاه بود و فردي از افراد حاضر در جلسه بدون آگاهي از اين مسئله قضاوت زشتي در مورد هنرپيشه سابق فيلم هاي فارسي و همسر اين آقا كرد و اين آقا در نهايت شهامت بلند شدند و گفتند :براي اطلاع شما و سايرين ، با افتخار عرض مي كنم اين خانم همسر نازنين و نجيب من هستند !

عالي بود آني عزيزم

[/quote]
سلام



فکر می‌کنین، آیا امکانش هست که آدم اولین رابطه جنسیشو فراموش کنه؟

و به مقایسه نیفته؟

در این صورت خسارتی به زندگی‌ شما وارد نمی‌شه و باز هم زندگی‌ پیشین فرد مربوط به خودش هست؟
[/quote]

من اگه خودمو خوب بشناسم قبل از ازدواجم با كسي كه قبلا رابطه اي داشته ميدونم اين توانايي رو دارم به حدي در رفع نياز جنسي طرفم تلاش ميكنم كه ديگه حتي فكر رابطه قبلي رو هم نكنه!!اين كار نشدني نيست!!!

با عرض پوزش مطلب بالا نقل قولي بود از "kamran2007"

سوالئ که اینجا مطرح می‌شه اینه که، ممکن بعد‌ها یه فردی بهتر از شما پیدا کنه و بره با اون،

بنابرین، به نظر من، چیزی که خیلی‌ از افراد رو به عدم داشتن روابط پس از متاهلی پایبند می‌کنه اعتقادات مذهبی‌ و اخلاقیشون هست تا حدی

سلام؛
من باز هم باید از شما سوال کنم ::شما چه تضمین برای اونی که رابطه نداشته دارید؛بنده تعدای زیادی از این موارد را دیده ام که هیچ رابطه ای نداشته که هیچ حتی به آن فکر هم نمیکرده,اما بعد از ازدواج تغییر کرد و دنبال.....

این خانم یا آقا قبل از ازدواج رابطه داشته جنایت که نکرده؛فقط نمیخواسته احساسش رو تو سینه خفه کنه, یا مثال قاب عکس philosara؛
فردی که به زندگی اش متعهد باشد؛و در قبال این تعهد مسئولیت داشته باشد ؛چه رابطه ای در گذشته بوده و یا نه,نیمی از خوشبختی را پیشکش همسرش نموده


دوست من این نوع احساس,شما که شاید بعد از ازدواج به دنبال .....

ناشی از شکاک بودن و بدبینی است؛ شما اگر به همسر آینده ای که قبلا" رابطه داشته ؛واقعا" اعتماد داشته باشید و از باطن ایشان با خبر باشید ,هیچگاه این مسائل پیش نمی آید.


وچیزی که زوجین را بعد از ازدواج به عدم داشتن روابط پس از متاهلی پایبند می‌کند ؛تعهد به هم و علاقه؛است ؛نه به اجبار اعتقادات مذهبی

ممنون از كيوان گرامي كه چه قدر روشن وشفاف به مشكل بدبيني و شكاك بودن در بعضي از افراد جامعه اشاره كردن....عجب تاپيكي .......فوق العادس........

هيچ چيز ضمانت هيچ چيز نيست . اين اولين قانون است و بايد همه گام اول را باور كنيم .

پس دوست من از جز به كليات نمي توانيم دست پيدا كنيم . كليات يك اتفاق و رويداد بايد با ذائقه شما همخواني داشته باشد . مثل همان آقايي كه عرض كردم با يكي از هنرپيشگان زن ازدواج كرد و بر سرش اب توبه ريخت و چرا كه كليات يك رويداد درست بوده و با ذائقه ايشان هم خواني داشته و جزئيات در اين رابطه در قبال "اصل خواستن و خواسته شدن " بي رنگ شده است

من و شما هم اگر زرنگ باشيم به نوعي تفكراتمان را چيدمان مي كنيم كه به سمت و سوي بدبيني و شك هدايت نشويم .

موفق باشيد

آني جان حرفاتونو بايد با آب طلا نوشت.....لذت بردم....

[align=justify]

من به شخص همهٔ احساساتم، و وجودمو جم کردم برای یه نفر، و انتظار دارم اون هم احساساتش رو دست نخورده و خالص نثار من بکنه

کامران جان احساسات مثل پول نیست که اگه خرج شد کم بشه و دیگه جاش نیاد!

هرکدوم از ما عشق و احساس رو در وجود خودمون داریم (با درجات مختلفی از قدرت). و برای این عشق بدنبال یک معشوق می گردیم. مثل قاب عکسی که می خوایم براش یک عکس پیدا کنیم. گاهی پیش میاد که شخصی رو برمی گزینیم، اما لحظه ای که فهمیدیم اشتباه کردیم، اون عکس رو در میاریم و پاره می کنیم و میندازیم تو سطل زباله. عکس از بین میره، اما قاب عکس باقی می مونه، یعنی عشق ما خالص و دست نخورده ست، حتی شاید با قدرت بیشتر.

البته اینکه در این حوادث نشکنیم، به بیراهه نریم، به ابتذال کشیده نشیم و ... وابسته به صفاف انسانی و قدرت شخصیتمونه. این یعنی "بهترین" گزینه برای ازدواج. کسیکه در طی این حوادث به خود شناسی رسیده. می دونه خودش کیه، و می دونه کی رو می خواد. و وقتی بدستش آورد خیلی قدرش رو می دونه، به راحتی آزرده ش نمی کنه و قدرت خوشبخت کردنش رو داره.

>>> اینها بستگی به "شخصیت" اون فرد داره.<<<

شما وقتی می تونی احساساتت رو کاملا نثار کسی کنی که به خودشناسی رسیده باشی.

یکی از اقوام من با دختری ازدواج کرد که بعدا با اون دختر همدانشگاه شدم و تبدیل شدیم به دوستهای صمیمی.

این آقا قبل از ازدواج اولش با هیچ دختری ذره ای ارتباط نداشت، هیچ نوع دوستی یا محبتی! اما بعد از چند سال با همسر یکی از اقوام خانمش ارتباط برقرار کرد (مثلا عاشق هم شدن!!) و الان چند ساله که با هم زندگی می کنند.

ایشون و اون خانم تازه بعد از ازدواج فهمیدن که چی می خوان!!

خودم به شخصه دلم نمی خواد با مردی ازدواج کنم که من براش اولین باشم. چرا که ما معمولا در اولین انتخاب هامون اشتباه می کنیم، چون دقیقا نمی دونیم دنبال چی هستیم. و بعدش تازه خواسته هامون تعدیل می شن و خودمون رو بهتر درک می کنیم.

همه اینهایی که گفتم در مورد دخترها هم صادقه.

انسان وقتی احساسات خودش رو بدرستی شناسایی می کنه که در روابط احساسی نزدیک با دیگران قرار بگیره. که این هم معمولا به رابطه فیزیکی یا جنسی منجر می شه. (منظورم قطعیت دادن به این موضوع نیست. مسلما نقضش هم خیلی پیش میاد.)

کامران جان باور کن وقتی ازدواج کردی اینکه قبلا دست کسی به همسرت خورده یا نه کمترین نقش رو در زندگیت ایفا خواهد کرد (به شرط اینکه این مسئله رو عمیقا پذیرفته باشی). اما مسئله ی به این سادگی که ایشون قدرت ارتباط درست و سالم برقرار کردن با مادر شما رو نداشته باشه، زندگیت رو جهنم می کنه. تازه این که گفتم فقط یک مثال بود.

بعلاوه فکر نمی کنی دختری که قبل از شما هیچ مردی رو تجربه نکرده، هرگز مرتکب هیچ اشتباهی نشده، از هیچکس بدی ندیده، و سرش به سنگ نخورده، هرگز قدر شما رو هم نخواهد دانست؟ (می تونم چندین مثال بزنم از دخترهایی که به نامزد یا همسرشون خیانت کردن یا ترکش کردن و بعد برگشتن و گفتن اون موقع قدرت رو نمی دونستم!!)

شخصیت کسیکه می خوای برای ازدواج انتخاب کنی رو در نظر بگیر، مهارت هاش برای زندگی. اینکه یک یا چند بار در زندگیش در تشخیص عشقش اشتباه کرده باشه احتمالا از دلایل تبدیل شدن اون به معشوق شما بوده. از عوامل ساخته شدن شخصیتی که شما عاشقش شدی.

دقت کردی که می گن تا شهامت کشیدن خط های اشتباه رو نداشته باشی، نقاشی رو یاد نمی گیری؟

ما انسان ها از زندگی درس می گیریم. و وقتی به بهترین شخصیت می رسیم که از آزمون های مختلفی با موفقیت عبور کرده باشیم. حتی اگه در مقاطعی در تشخیص هامون اشتباه هم کرده باشیم.[/align]

كاملا درسته كسي كه براي اولين بار رابطه اي رو تجربه ميكنه از اصل مهمي كه آرش هم توي تاپيكش اشاره كرده...يعني شناخت و درك تفاوتهاي زن و مرد...غافله....در واقع بي تجربه اس.........

[parnian1]

b]
خلاصه و نتیجه گیری:
تاریخچه جنسی گذشته فرد، یکی از معیارهای مهم ارزیابی فرد بوده و مهم تلقی می شود، و این مسئله وقتی مهمتر هست که خود فرد نیز روی این مسئله بسیار حساس بوده و مهم بداند.
به هر حال همانطور که خداوند توبه را قرار داده است و گذشته را می بخشد، ما انسانها هم می توانیم نسبت به گذشته اغماض کنیم مشروط بر اینکه هیچ تکراری در کار نباشد و فرد از خطای گذشته خود ، پشیمانی قلبی پیدا کرده باشد. و ما هم از نظر سعه صدر و تحمل و پذیرا بودن این توان را داشته باشیم که او را در فشار قرار ندهیم تا به مرور راه خودش را بیابد.

با سلام خدمت دوستان عزیز و تشکر از مدیر گرامی بخاطر توضیحاتی که ارائه دادند.

اما همان طور که خود مدیر عزیز اشاره نمودند توضیحات ایشان کلی است . اما من می خواهم بگویم ما در توضیحات کلی دچار دو خطا می شویم::
1>>نتایج بدست آمده را نمی توان به طور قطع ""عمومیت"" داد. و شامل هر فردی نمی شود.
2>>عموما ما در نتایج کلی.....کیس و مورد بررسی شده ""کلی"" هم داریم... یعنی چه؟؟
یعنی به نظر بنده آقای مدیر در توضیحاتی که ارائه دادند تنها بخشی از افراد را مورد توجه خود قرار دادند و آن افراد هم به نظر شامل کسانی بودند که ""غرق در مسائل جنسی "" بودند نه کسانی که ""تجربه"" جنسی داشتند.

پس بنده هم ""نتیجه بدست آمده"" را قبول ندارم.

و چون به گفته خود آقای مدیر اقراد زیادی این صفحه را مشاهده می کنند می خواهم توضیح بسیار مختصری دهم (زیرا تمام توضیحات مورد نظر را دوست گرامی "فلیوسارا" بیان نمودند).

به نظر بنده...بیشتر دلایل ناموفق ازدواج ها و رابطه ها...... همین تاکید فراوان و تعصب گونه بر گذشته فرد(دقت کنید منظورم تنها گذشته جنسی فرد است) است که ما را از هدف اصلی تر یعنی ...سنجش میزان انعطاف و صبوری خود فرد در قبال مشکلات زندگی.... بدور می سازد.

اگر بیش از آنکه بر گذشته و تاریخچه جنسی فردی توجه می نمودیم.....توان و مهارت خود را در مقابله با انحرافات جنسی افزایش می دادیم دیگر وضع جامعه بدین گونه نبود.

چرا بیشتر افراد جامعه ما با کوچکترین عامل یعنی "خیانت"(البته به گفته خودشان)... دیگر حاضر نیستند زندگی را ادامه دهند؟؟
بسیار واضح و روشن است بر مبنای تاکید بر همین تاریخچه جنسی و تعصب بیش از حد در این مسائل.

شاید تاکید بر اولیه ترین نیاز و قابل مشاهده ترین آن آسان باشد ..... ولی هیچگاه قابل اندازه گیری نخواهد بود.

با تشکر.

نقاب عزيز ...از متانت و آرامش حرفات لذت ميبرم.....انعطاف و گذشت از تك تك كلماتت ميباره.....

فقط میتونم بگم سارای عزیز حرفات خیلی واقع گرایانه و منطقی هست
اقای مدیر ما نمیتونیم واقعیت جامعه رو انکار کنیم
واقعیت همونی هست که سارا گفت
درست نیست انقد ایده ال گرا باشیم ،البته این به این معنی نیست که من (حداقل درمورد خودم)رابطه قبل از ازدواج رو قبول میکنم،نه ،اصلا،
اتفاقا با توجه به همه مشکلات عاطفی که دارم با این حال با توکل به خدا ،تن به این روابط ندادم
چند سال پیش که یه خطایی کردم و توبه واقعی کردم واسم کافیه
ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من

104:حق با شماس گلم حرفاي سارا عين حقيقته.....البته از نوع تلخ.....ما هم كه عادت داريم از تلخي فرار كنيم:303

من هيچوقت مرد نبوده ام ونمي توانم از جايگاه يك مرد به ماجرا نگاه كنم
...
من يك زن هستم و در مورد ساير همجنسان خود دلم مي خواهد جامعه زنان به اين باور برسد كه گذشته مرد به لحاظ جنسي به آنها مربوط نيست البته اگر مرد بيماري رواني و جنسي نداشته باشد .كه اگر به اين باور برسيم سر هر چيزي اره بده و تيشه بگير راه نمي افتد .
چرابا فلان خانم خنديدي ؟چرا با همكار خودت گرم گرفتي و..

ولی واقعیت اینه که درصد بالایی از جوانان به این روابط روی میارن ،(که این خودش معضل سن بالای ازدواج رو حاصل شده) و ما نمیتونیم واقعیت رو انکار کنیم ،
من خودم به شخصه سطح شعور اجتماعی و ایمان و اخلاق طرف مقابل رو در نظر میگیرم
و اگر خطایی هم در گذشته بوده باشه و به اینکه دگه اون خطا تکرار نخواهد شد ایمان بیارم ،اصلا اون خطا دیگه واسم مهم نیست
اتفاقا این اراده اون شخص رو میرسونه به نظر من

سلام

می‌شه تعریفتون رو از ایمان و اخلاق بدونم؟

تنها چیزی که ما در شرایط ازدواج می‌تونیم برسی‌ کنیم ، گذشته فرد هست و تنها با توجه به اون میتونیم راجع به ایمان و اخلاقش نظر بدیم...

و من فکر نمیکنم داشتن رابطه جنسی‌ پیش از ازدواج نشانگر ایمان و اخلاق باشه... مگر اینکه شما تعریف دیگری داشته باشین از ایمان و اخلاق

و در مورد اراده، این مساله احتمالا بی‌ ارادگی افرادی رو که از این روابط نداشتن نمیرسونه که میرسونه؟
[/quote]

اقاي كامران داشتن رابطه جنسي ربطي به ايمان و اعتقاد به خدا و دين و.....نداره.......همه جور ادمي روي اين كره خاكي هست كه با اعتقاد به خدا به هزاران جرم و جنايت دست ميزنن و ادمايي هم هستن كه از بن به هيچي ايمان ندارن اما مهربون و خالص هستن.......رابطه جنسي با ايمان و اعتقاد بي ارتباطه.....خدا مثل ما بنده هاش نيست.....(چه قدر خوب)

[kamran2007]

سلام،

حرفاتون رو قبول ندارم، و ضمنا علاقه ای هم ندارم که به بحث در این تاپیک ادامه بدم،

چون من به شخصه نتیجه ای رو که می‌خواستم از این تاپیک بگیرم گرفتم،

الان خیلی‌ آدم محکمتری نسبت به قبل هستم و برام هم مهم نیست بقیه چی‌ فکر می‌کنن،چیزی که با ایجاد این تاپیک می‌خواستم بهش برسم

، من کار خودمو می‌کنم چون فکر می‌کنم کار درستی‌ هست،

و اتفاقا دلایلی هم که برا این کار دارم صرفا اعتقاد و ایمان به خداست،

نه هیچگونه محدودیت دیگه....

ضمنا این تاپیک یک تاپیک قدیمی‌ هست اما اگر می‌خواین به این بحث ادامه بدین فکر نمیکنم مشکلی‌ باشه....

چیزی که من نه تنها اینجا دیدم، بلکه خیلی‌ جاهای دیگه، اینه که افرادی که خودشون در مواردی در این قضیه لنگیندن، به نوعی از این موضوع حمایت و دفاع می‌کنن...

لطفا به کسی‌ بر نخوره چون نه وقت و نه حال بحث در این موضوعات رو ندارم....

شاد باشین
-------------------
پینوشت،

لازم میدونم اینجا دوباره از خانوم فیلو سارای عزیز به خاطره بحث پایاپا و پیگیرشون با من در این تاپیک تشکر کنم،
چون به طور غیر مستقیم بحث با ایشون به من کمک کرد تا بتونم در رابطه به مساله ای که اون زمان برام پیش اومده بود و تصمیم گیری در موردش برام سخت بود، تصمیم درستی‌ بگیرم
ایشون به واقع خیلی‌ بهم کمک کردن، اگرچه کاملا متفاوت فکر میکردیم

[Y.A.S]

سلام بر عزیزان
بنده بدلیل خستگی بسیار از توضیحات صرف نظر می کنم تنها می توانم به یک مساله اشاره کنم:
خداوند در قرآن می فرمایند: از زنان زنا کار و زنانی که دوست می گیرند همسر نگیرید.
همین را بدانید که این افراد خودشان لایق امثال خودشان هستند مگر اینکه توبه کنند و همیشه و با هر دلیل سعی در توجیه دارند... و انسان های پاک آنان را لایق ازدواج نمی دانند و به آنها توجه نمی کنند...
بنده می توانم سطر ها راجع به اهمیت این مسائل توضیح دهم اما ما در دنیای آزادی زندگی می کنیم، شما خودتان تحقیق کنید و بهترین قاضی هم وجدانتان است اگر حس می کنید همچون برخی قادر به مبارزه با تمایلات خود نیستید مختارید به ادامه ی راه و توجیه...
موفق و شاد باشید.
یاعلی

[حسین پور]

با سلام خدمت دوستان عزیز و بزرگوار..
جا دارد در این جا از تمامی دوستانی که در چنین بحثی شرکت نمودند و بخصوص ایجاد کننده این تاپیک تشکر ویژه ای داشته باشم

اما لازم می دانم برای باز شدن نکات کلیدی و عدم سوء برداشت برخی از اعضا نکاتی را به اطلاع برسانم.

ما در خصوص بررسی روابط جنسی اصولی داریم که به دو دسته تقسیم می شوند::

1> رابطه جنسی و ارضا نیاز از طریق صحیح و بنا به اصول عرفی حاکم بر جامعه

2> بررسی روابط جنسی در صورتی که این رابطه انجام پذیرفته و مرزها شکسته اند
.........................

که تمامی نظرات بنده در مسیر دوم یعنی روابط جنسی انجام شده قرار داشت و دارد. لذا برای رفع تمام سوء برداشت ها توضیحاتی را ارائه می دهم

رابطه جنسی و ارضا امیال یکی از برترین نیازها و حتی بهترین نیازهاست که چه در آموزه ها دینی و چه در مسائل روان شناسی به آن توجه ویژه ای شده است. و این نیاز(جنسی) برترین نیاز دانسته شده که ارضا صحیح و به موقی آن بسیاری از اختلالات را از بین برده و فرد را به مسیری سوق می دهد که با تکیه بر ا"اعتماد بر خویشتن" راهی را برگزیند که هم از آسیب فردی و متقابلا از آسیب احتماعی بدور باشد.

این راه راهی نیست جزء راه شخصیت بالغ...
شخصیت بالغ >> این امکان را داراست که لذت های آنی را به لذت های هدایت شده و تدریجی تبدیل سازد که ویژگی اصلی شخصیت بالغ ""صبر"" و پشینی آینده است.

این شخصیت که در تمامی افراد متعادل و سالم (از نظر روانی) وجود دارد می گوید::
ارضاء نیاز واجب و ضروریست اما اگر شرایط صحیح آن فراهم نباشد به تاخیرانداختن آن و صبر در این مقوله یکی از بارزترین راه هایست که انسان را برای آماده ساختن و پذیرایی نیاز سوق می دهد.

بنابراین از ویژگی های انسان سالم و اجتماعی که شخصیت بالغش بر شخصیت کودک و والدش برتری دارد این است که لذت های آنی را بر هدف های برتر و بعدی خود ترجیح نداده و با صبور بودن و آینده نگری خود را از آسیب های فردی و اجتماعی برهاند.

پس هر فرد سالمی(از نظر بعد شخصیت) رابطه جنسی(نامشروع) قبل از ازدواج را براحتی پذیرا نخواهد بود.

با تکیه بر این اصل مهم باید قدری در انتخاب ها دقت نمود.
فردی که از این بعد شخصیت(بالغ) خود بخوبی استفاده ننماید قطعا آسیب های دیگری را هم بجان خواهد خرید.

بنابراین لازم می دانم با تکیه بر اصل دوم(((( بررسی روابط جنسی در صورتی که این رابطه انجام پذیرفته و مرزها شکسته اند)))) که در ابتدای بحث مطرح کردم این نکته را به تمامی دوستان و خوانندگان این تاپیک گوشزد نمایم که :::

رابطه جنسی یکی از اولیت های فردیست که توجه به آن توجه به خویشتن است و فردی که کسب لذت آنی را بر هدف های فردی و اجتماعی و عرف ترجیح می دهد با احتمال بسیار بالایی در ازدواج و آینده نیز ارضا نیاز آنی را بر زندگی همراه با صبر و انعطاف پذیری ترجیح خواهد داد و این بزرگترین خلاء را در زندگی به وجود می آورد.

پس عزیزان همواره تلاش بر این باشد که ما همان گونه که در پست های قبلی خود ذکر کردم::

""راه خود را ادامه دهید یعنی همان راه پاکی و خودداری....و به هیچ عنوان نگران نباشید"""
....................

با سپاس فراوان از تمامی اعضا که با نظرات خود آگاهی را به جوانان بخشیده و راهی را در پیش می گیرند که سازنده ترین راه باشد.

[m.mouod]

با سلام خدمت دوستان عزیز و بزرگوار..
جا دارد در این جا از تمامی دوستانی که در چنین بحثی شرکت نمودند و بخصوص ایجاد کننده این تاپیک تشکر ویژه ای داشته باشم

اما لازم می دانم برای باز شدن نکات کلیدی و عدم سوء برداشت برخی از اعضا نکاتی را به اطلاع برسانم.

ما در خصوص بررسی روابط جنسی اصولی داریم که به دو دسته تقسیم می شوند::

1> رابطه جنسی و ارضا نیاز از طریق صحیح و بنا به اصول عرفی حاکم بر جامعه

2> بررسی روابط جنسی در صورتی که این رابطه انجام پذیرفته و مرزها شکسته اند
.........................

که تمامی نظرات بنده در مسیر دوم یعنی روابط جنسی انجام شده قرار داشت و دارد. لذا برای رفع تمام سوء برداشت ها توضیحاتی را ارائه می دهم

رابطه جنسی و ارضا امیال یکی از برترین نیازها و حتی بهترین نیازهاست که چه در آموزه ها دینی و چه در مسائل روان شناسی به آن توجه ویژه ای شده است. و این نیاز(جنسی) برترین نیاز دانسته شده که ارضا صحیح و به موقی آن بسیاری از اختلالات را از بین برده و فرد را به مسیری سوق می دهد که با تکیه بر ا"اعتماد بر خویشتن" راهی را برگزیند که هم از آسیب فردی و متقابلا از آسیب احتماعی بدور باشد.

این راه راهی نیست جزء راه شخصیت بالغ...
شخصیت بالغ >> این امکان را داراست که لذت های آنی را به لذت های هدایت شده و تدریجی تبدیل سازد که ویژگی اصلی شخصیت بالغ ""صبر"" و پشینی آینده است.

این شخصیت که در تمامی افراد متعادل و سالم (از نظر روانی) وجود دارد می گوید::
ارضاء نیاز واجب و ضروریست اما اگر شرایط صحیح آن فراهم نباشد به تاخیرانداختن آن و صبر در این مقوله یکی از بارزترین راه هایست که انسان را برای آماده ساختن و پذیرایی نیاز سوق می دهد.

بنابراین از ویژگی های انسان سالم و اجتماعی که شخصیت بالغش بر شخصیت کودک و والدش برتری دارد این است که لذت های آنی را بر هدف های برتر و بعدی خود ترجیح نداده و با صبور بودن و آینده نگری خود را از آسیب های فردی و اجتماعی برهاند.

پس هر فرد سالمی(از نظر بعد شخصیت) رابطه جنسی(نامشروع) قبل از ازدواج را براحتی پذیرا نخواهد بود.

با تکیه بر این اصل مهم باید قدری در انتخاب ها دقت نمود.
فردی که از این بعد شخصیت(بالغ) خود بخوبی استفاده ننماید قطعا آسیب های دیگری را هم بجان خواهد خرید.

بنابراین لازم می دانم با تکیه بر اصل دوم(((( بررسی روابط جنسی در صورتی که این رابطه انجام پذیرفته و مرزها شکسته اند)))) که در ابتدای بحث مطرح کردم این نکته را به تمامی دوستان و خوانندگان این تاپیک گوشزد نمایم که :::

رابطه جنسی یکی از اولیت های فردیست که توجه به آن توجه به خویشتن است و فردی که کسب لذت آنی را بر هدف های فردی و اجتماعی و عرف ترجیح می دهد با احتمال بسیار بالایی در ازدواج و آینده نیز ارضا نیاز آنی را بر زندگی همراه با صبر و انعطاف پذیری ترجیح خواهد داد و این بزرگترین خلاء را در زندگی به وجود می آورد.

پس عزیزان همواره تلاش بر این باشد که ما همان گونه که در پست های قبلی خود ذکر کردم::

""راه خود را ادامه دهید یعنی همان راه پاکی و خودداری....و به هیچ عنوان نگران نباشید"""
....................

با سپاس فراوان از تمامی اعضا که با نظرات خود آگاهی را به جوانان بخشیده و راهی را در پیش می گیرند که سازنده ترین راه باشد.

سلام

آقای صابر بسیار عالی و متین و منطقی بیان کردید

اصل همین است و بس

ممنون و متشکر