دودلی به علت تفاوت احتمالی در گرمی احساسی و ...

[رازقی]

[size=medium][align=justify]سلام
احساسم رومیگم از نوع نگارشت و نه نظر کارشناسانه

انگاراونقدر احساس پریشانی و نگرانی داری که نمیشه به عمق مشکلت پی برد

نشستم فکر کردم دیدم بخش عظیمی از هجوم افکار و سردرگمیم مال همین چند روز اخیره و ناشی از حرفاییه که روانشناس بهم زد... قبلش افکارم منظم تر بود خیلی، واولویتام یادم بود، الان همه چی قاطی شده...

یه جورایی انگار عدم اطمینانت از انتخابت باعث شده نتونی معیارهای که دنبالش بودی
دنبال کنی وبه اونها بپردازی ..شاید بهتره دوباره بشینی و فکر کنی طبقه بندی کنی
از بالا چه معیارهای توانتخاب همسر داشتی از کلی تا جزیی چرا ایشون رو انتخاب کردی

خیلی خیلی پیشنهاد خوب و مهمی به نظر میاد، حتما حتما سریعا اینکارو میکنم. مرسی.

چه چیزایی باعث شده نتونی هنوز از سردرگمی در بیای اگه از تیپ وظاهر که برای بعضیها مهمتر وبرای بعضی جزئی تر گذشتی ورسیدی مثلا به مسئله مهمی که آیا ده سال تفاوت سن باعث سرد بودن ایشون توی روابط هست و یا اصلا درخواستها وگفته های ایشون
تنوع طلبی محسوب میشه یا نه ؟اگه میشه درخصوص چه مسائلی ؟پوشش ؟روابط ویا هرچیز دیگه میدونی
گاهی ما ادمها سعی میکنیم نظر دیگران رو بپرسیم درحالی که نظر خودمون رو بیشترازهمه قبول داریم واین بیشتر مارا سردرگم میکنه ومردد.

نه واقعا اینطوری نیستم... اینکه ذهنم روی این چیزا گیر کرده به دو علته: یکی اینکه آدم مضطربی ام کلا یکی دیگه ش هم زیاد گشتن توی این فوروم و فورومای دیگه و دیدن مشکلات و گره کورهای ترسناک زندگی مردمه... خیلی ترسو شدم... همه ش خودمو توی اون شرایط تصور میکنم... احساس میکنم اگه توی اون شرایط بودم عاجز بودم و نمیتونستم هیچ کاری کنم... نمیدونم شاید معتاد شدم به ترسوندن خودم و باید خوندن اینا رو ترک کنم...

.دوست خوبم با خودت رورواست باش ببین تا کجا قبولش داری شاید اینطوری بهتر تشخیص بدی که واسه چی یه روز عاشقی و یه روز فارغ

دلیلش همونه که گفتم... ترسو ام! هر وقت ترس میگیرتم میخوام همه چی همینجا که هست بمونه.

معمولا خانومها وقتی توقعاتش براورده نمیشه این حالت بهشون دست میده اگه به مسئله خاصی رسیدی اونوقت دیگه اینو منوط به اون واونو منوط به این نکن[/php]

منظورتونو اینجا نفهمیدم.

می دونی کسی نمیتونه بهت بگه کی سرده کی گرم شاید مشاور تا حدودی
که گفته ,

شاید... نمیدونم شاید واقعا کسی نمیتونه بگه... شاید قضیه اصلا به این سیاه سفیدی که من میبینم نیست...

اما می تونی با صحبت کردن سر مسائلی که دلتو مردد میکنه مثل همون ظاهر بهش بگی از چه نوع پوششی خوشت میاد والبته با زبان زنانه وظرافت
اما همه اینا برمیگرده به معیارهای اصلیت که اگه داشته باشه میشه خیلی چیزهارو کنارهم حل کرد اگر چه نباید به امید تغیرش وارد زندگی بشی

واقعا به این اعتقاد دارم... اگه کسی رو بپذیرم، همونی که هستو می پذیرم، اصلا هم امید یا قصد تغییرشو ندارم...
همون معیارهای اصلیمو میخوام لیست کنم بهش امتیاز بدم از اونا، ببینم چند درصد اوکیه... خوبه؟

اما دوست داشتن که ایجاد بشه اگه واقعی باشه ادمها به خاطر هم میخورن میپوشن میخوابن ونفس می کشن

آخه من مشکلم همینه، مگه همه جا، توی این انجمن هم حتی، نمیگن باید تا لحظه آخری که بخوای عقد کنی هم حتی فکر کن که نمیخوای باهاش ازدواج کنی، چون اگه غیر این فکر کنی اونوقت دیگه ایراداشو توجیه میکنی و بهش وابسته و علاقمند میشی؟... مگه نمیگگن تا قبل ازدواج همه عیبا رو بنی اسرائیلی ببین و بعدش دیگه نبین؟... من اشتباه میکنم؟ شایدم از اونور بوم افتادم...

[/align][/size][/size]

رازقی عزیز سلام

فکر میکنم روی مسائل جنسی بیش از حد داری مانور میدی...

احتمالا همینطوره... عمدتا بخاطر چیزاییه که اینجا و توی بقیه انجمنای مشابه توی وب خوندم... احتمالا باید دست از سرچ کردن و خوندن بردارم... من خودم اینقدرا حساس به این مسائل نبودم، دو ماه پیش سرچایی کردم و توی سایت... - نمیدونم شاید گفتن اسمش خلاف قوانین باشه... اونجا حالت مشاوره داره ولی اونجا کجا و همدردی مجا- چیزایی خوندم از مشکلاتی که خانوما و آقایون داشتند که ...

و دیگر اینکه باز هم فکر میکنم خودت نمیدونی چی میخوای و حتی به انتخاب خودت و معیارهایی ذهنی و عقلی خودت هم شک داری

نه... میدونم چی میخوام... اصلیاشو گم کرده بودم و سردرگم شده بودم، باید برم بشینم لیستای قدیمی معیارامو که با خوندن کلی مقاله و فکر کردن ساخته بودم در بیارم و نگاه کنم و تنظیمشون کنم و نمره بدم...

خب شما مردی رو دیدی که اوایل ازدواجش بگه دوست دارم زنم همیشه یک جور باشه ؟! همیشه موهاش مثلا بلوند باشه؟! همیشه یه ارایش داشته باشه ؟!من که تاحالا همچین کسی رو ندیدم .....

نه منم ندیدم... ولی تعجب کردم ایشون خودش از واژه تنوع طلبی استفاده کرد، اونم توی معیارهاش برای انتخاب همسر...!... واژه تنوع طلبی بار معنایی جالبی نداره توی فرهنگ ما، شایدم من اشتباه فکر میکنم... بعدش وقتی کسی اینو توی معیارهای انتخاب همسرش میگه یعنی میگه من همسری میخوام که متنوع باشه؟!... آخه حس میکنم اگه میزان این تنوعه عادی باشه که گفتن نداره... نمییییدددونممم... یکی از تاپیکایی که چشممو ترسوند تاپیک خانوم نازنین آریایی بود...

چه کسی گفته ایشون سرده؟شما چه صحبتهایی با این اقا کردی که انقدر دم از سرد بودنش میزنی؟

روانشناس گفته... البته فقط از روی تست... خود این آقا هم قبول داشته... منم بهش گیر ندادم و روم نشد بپرسم یعنی چی؟... نه از روانشناس نه از خودش...
خب یک علامت مهم هم اینه که تا حالا ازدواج نکرده دیگه...

شما خودت به نوعی بدبینی دچاری و همچنین وسواس فکری.در واقع از اینده ای که مشخص نیست چی قراره بشه همش نکاات منفیش رو میبینی و برای خودت بزرگ و بزرگترش میکنی

علت اینکارم رو بالا توضیح دادم

علت اینکه تاپیک شما بازدید و نظر کم داره اینکه خواننده تاپیک شما با خواندن متن شما خودش دچار نوعی سردرگمی میشه و این سوال در ذهنش ایجاد میشه که خوده رازقی دنبال چیه؟

معیارهاش چیه؟


رازقی جان !

من حس میکنم انگار هجوم احساسات داره به شدت گلوتو فشار میده !سردرگمی....افکارت بهم ریخته است...دلیل این همه ترس و وحشت رو نمیدونم و نمیفهمم....

این رو هم بالا توضیح دادم...

احساس میکنم داری با اکراه تن به این ازدواج میدی چون وحشت داری از اینکه نکنه بهتر از این گیرت نیاد....داری ناخودآگاهت رو قانع میکنی که این شخص رو بپذیره ....

من هرچی به پستهای پایینت نزدیک میشم روی جمله بالاییم (اکراه در ازدواج با این اقا و ...) بیشتر ایمان پیدا میکنم.

میشه بیشتر دلیل این برداشت رو توضیح بدی؟... نمیدونم... خب اخه احساس میکنم بیشتر معیارامو داره...

ببین اگر کسی واقعا (به واژه واقعا توجه کن) به دلت بشینه هر روز نمیشینی براش تصور کنی اگر فلان بپوشه بهتر میشه و ال میشه و بل میشه و ....

یعنی دارید میگید علاقمند بشم و با دیگه واقعیتو نتونم ببینم؟... منم کلی زحمت میکشم که به طرفم علاقمند نشم توی پروسه شناخت...... البته احتمالا ایراد تراشی رو منظورتونه ولی مرز بینشون رو درک نمیکنم...

خلاصه بهت میگم

دست نگه دار و اول با خودت و علایق خودت کنار بیا.با این تشویش فکری و وسواس من نسبت به این انتخاب شما خیلی خوش بین نیستم.

بازهم میگم شاید اون اقا انسان کاملی باشه اما شما روحیات متغیری داری و باید بیشتر در موردش فکر کنی

احساس میکنم داری با اکراه تن به این ازدواج میدی چون وحشت داری از اینکه نکنه بهتر از این گیرت نیاد....داری ناخودآگاهت رو قانع میکنی که این شخص رو بپذیره ....

من هرچی به پستهای پایینت نزدیک میشم روی جمله بالاییم (اکراه در ازدواج با این اقا و ...) بیشتر ایمان پیدا میکنم.


میشه بیشتر دلیل این برداشتتون رو توضیح بدی؟... نمیدونم... خب اخه احساس میکنم بیشتر معیارامو داره...
احساس میکنم روان ناخوداگاهم حالش خیلی بد نیست... اتفاقا خیلی آرومتر و خوشحالترم وقتی به شیوه خودم و بصورت نرمال به این آقا فکر میکنم... کلا شاد و مهربون و... میشم و علایم علاقمندی شدیدی نشون میدم به همه چیز در عالم هستی! ... یجورایی انگار پر از احساس دوست داشتنی هستم که جلوشو میگیرم و سرکوبش میکنم... وقتی که به احتمالات فکر میکنم و وحشت افتادن توی چیزی که دیگران- در تمام تاپیکهای مشکلات زوجین- توی آن افتاده اند... (خصوصا مشکلات زوجین در هز کدام از زمینه هایی که مورد تردید و سوال من است) ترس و دلهره و سردرگمی وجودم را میگیرد...

[فرشته مهربان]

رازقی عزیز

شما اول نیاز داری نزد روانشناس بری و روی اضطراب و وسواس فکریت کار کنی . چون این وضعیت در کل در انتخاب هرچیزی برای شما تردید و دو دلی و دغدغه ایجاد می کند .


در خصوص این آقا :

بنا به آنچه بیان داشته ای شما در زمینه های شخصیتی با هم تفاوتهای مسئله ساز دارید . برام جالبه که بدون توجه به آنچه که خود شما اذعان کرده ای می گویی معیارهای شما را دارد و گویی فقط در مسئله جنسی مرددی . باید بگم این وضعیت نشون میده که شما روی مسئله جنسی آنقدر زوم کرده ای که داری از ویژگیهای شخصیتی غفلت می کنی .

مثلاً دو مورد درونگرایی ایشون و بروانگرایی شما و اجتماعی بودن شما و اهل انزوار بودن ایشون تفاوتهای مسئله ساز بین شما هستند .

آنچه باعث شده حرفهای روانشناس شما را به هم بریزد این است که اتفاقاً شما به این آقا دل داده ای یعنی به هر دلیل او را میخواهی اما با تردیدهایی مواجهی و مشاوره را به امید اینکه مسئله ای نیست شما با هم تناسب دارید را در پیش گرفتید و خلاف انتظار بودن نتیجه بررسی های روانشناس شما را آشفته کرده و به همدردی آمدید ( دنیای مجازی ) شاید چیزی که با انتظار شما سازگار است بشنوید . البته این ممکنه بسیار ناخودآگاه باشه و اگر بعد از این صحبتهای من دقیق بشوی و واقع بینانه و صادقانه با خودت روبرو شوی متوجهش شوی .

مثلاً بیان داشته ای که روانشناس بنا به تستهای به عمل آمده به شما گفته ایشون از نظر جنسی سرد هست . این برای شما خوشایند نبوده چرا چون امیدوار بودی بشنوی که ایشون گرم هست . حال در همدردی می پرسی تا چه حد سرد هست ؟ یعنی امیدواری بشنوی که مشکلی ایجاد نمی کند .

اینها یعنی یا درگیری عاطفی پیدا کرده ای یا امتیازات اجتماعی و اعتباری این آقا را قابل توجه می دانی و نمی توانی از آن به راحتی بگذری .

بنا براین بهتره از روانشناس برای حل وضعیت خودت و یک دله شدن و رفع اضطراب و وسواس اول کمک بگیری ، خود به خود بقیه حل خواهد شد .

پرسیدی به روانشناس چی بگی >>> همین دغدغه هایی که اینجا مطرح کرده ای را بگو .

موفق باشی

[سووشون]

سلام
معمولا خانومها وقتی توقعاتش براورده نمیشه این حالت بهشون دست میده اگه به مسئله خاصی رسیدی اونوقت دیگه اینو منوط به اون واونو منوط به این نکن[/size][/php]

منظورتونو اینجا نفهمیدم.

منظورم رو فرشته مهربان خیلی خوب توضیح داد البته بازبان ساده و واضح خودشون
اگه به دلت نشسته یا به هرحال شرایطی داره که دلت پیششه دیگه نباید انتظار داشته باشه همه معیارهای که دوست داری رو هم داشته باشه
یه وقتهای من ادم خیلی دودلی بودم حتی تو خرید یه روسری ساده
میخواستم قشنگترین روسری باشه که تا حالا سر کسی دیدم لیز نخوره و خوب روی سر بمونه تفاوت رنگش ,نخکش نشدنش ,و دراخر ارزون بودنش همه رو کنارهم میخواستم بعد چشمم میموند روی یکی که ازهمه گرونتر بود اما توان قدرتش رو نداشتم
خوب نمیشد واسه همین از خریدنش پشمیمون می شدم ومیگفتم اصلا نمیخرم
شاید مثال خوبی نباشه اما

اگه دودلی شما اگه مستقیما برمیگرده به سردی وگرمی ایشون فقط فقط وهمه چیز اکی و خوبه
میشه هوشمندانه از روی همون برگه مشاور سر صحبت رو خیلی مودبانه باز کرد و تاحدودی به قضیه پی برد چرا که به قول دوستان کارشناس برای بعضیا این خارج از حجب وحیای دختر محسوب میشه پس هوشمندانه رو برای این گفتم شاید میشه کاری کرد که ایشون سر صحبت رو باز کنه

مواظب خودت باش عزیزم
موفق باشی

[رازقی]

خیلی ممنون که وقت گذاشتید و راهنماییم میکنید فرشته مهربان عزیز.

رازقی عزیز

شما اول نیاز داری نزد روانشناس بری و روی اضطراب و وسواس فکریت کار کنی . چون این وضعیت در کل در انتخاب هرچیزی برای شما تردید و دو دلی و دغدغه ایجاد می کند .

برای پروسه رواندرمانی، از یک رواندرمانگر خوب- حرفه ای- وقت گرفتم و در همین فرصت دارم میرم... ایشون گفتند که با این آقا باید تعاملمون رو ادامه میدادیم و کار خوبی نکردیم تست رفتیم و اصلا اینکه تست بیاد روی همه شناختای تا اینجا رو بپوشونه و تمام قابل قبول نیست و اینکه تستها در داخل مطب برای کارهای تشخیصی خصوصا فردی مناسبند ولی وقتی توی کار ازدواج میان وسط، مثل استخاره میشن که تو تا حالا یه چیز فکر میکردی و از این لحظه همه مسیرت بهم میریزه... گفت که اگه به این راحتی با یه تست میشد تشخیص داد موفقیت و شکست یه ازدواج رو، دیگه هیچ غمی نداشتیم...گفت که یک تست شخصیت صرفا نمیتونه در شرایط فرهنگی کشور ما که فرهنگ خانواده و همه بکراند فرد همراشه کمکی بکنه... باید تعامل در چارچوب خانواده رو ملاک قرار میدادید...

در خصوص این آقا :

بنا به آنچه بیان داشته ای شما در زمینه های شخصیتی با هم تفاوتهای مسئله ساز دارید . برام جالبه که بدون توجه به آنچه که خود شما اذعان کرده ای می گویی معیارهای شما را دارد و گویی فقط در مسئله جنسی مرددی . باید بگم این وضعیت نشون میده که شما روی مسئله جنسی آنقدر زوم کرده ای که داری از ویژگیهای شخصیتی غفلت می کنی .

مثلاً دو مورد درونگرایی ایشون و بروانگرایی شما و اجتماعی بودن شما و اهل انزوار بودن ایشون تفاوتهای مسئله ساز بین شما هستند .

آخه مساله اینه که اونچه که بیان کردم- کل اون پاراگراف- جواب تست بوده، نه برداشت قبلی خودم که با کلی صحبت و... بدست آورده بودم... مثلا من اصلا قبول ندارم که اینقدر که تست نشون داده برونگرام... اون آقا رو عم در کانتکست اجتماعی میشناسم، اصلا اینقدر درونگرا نیست... تازه این نظرمن هم نیست که بگیم دارم توجیه میکنم چون دنبال حرف برعکسم... بلکه نظر پدر و مادرم که ما رو از نزدیک میشناسن هم هست... پدرم هم من رو میشناسه، و هم ایشون رو سالهاست که میشناسه و دیده و نظرشون راجع به میزان تفاوت اجتماعی بودن ما خیلی کمتر از ایناست
راجع به زودرنج بودن یا حساس بودن یا بی ثباتی عاطفی که تست راجع به من نشون میده، که خب امتیاز نیست که من دنبال کسی بگردم که شبیه خودم باشه!!! سر یه هفته طلاق میگیریم!... درباره جسور بودن من در بعضی زمینه های ظاهری جسورم اما زندگی خیلی محافظه کارانه ای دارم و ایشون فقط کمی در شروع یک کار یا رابطه اجتماعی کم رو است و بعدش اصلا... من گفتم احساساتی و رمانتیکم در صورتیکه ایشونو نمیدونم، ازش نپرسیدم ... روم نشده بپرسم احساس کردم پاسخش منو میبره به همون دنیای احساسی و اینا که من دارم سرکوبش میکنم... وافعا تنها تفاوت که قبل مشاور رفتن ما بهش رسیده بودیم، کمی تفاوت مذهبی بود که راجع به ریزش کلی حرف زدیم و خیلی خوب انطباق پذیر بودیم... کمی هم نگران اختلاف سن بودیم...

آنچه باعث شده حرفهای روانشناس شما را به هم بریزد این است که اتفاقاً شما به این آقا دل داده ای یعنی به هر دلیل او را میخواهی اما با تردیدهایی مواجهی و مشاوره را به امید اینکه مسئله ای نیست شما با هم تناسب دارید را در پیش گرفتید و خلاف انتظار بودن نتیجه بررسی های روانشناس شما را آشفته کرده و به همدردی آمدید ( دنیای مجازی ) شاید چیزی که با انتظار شما سازگار است بشنوید . البته این ممکنه بسیار ناخودآگاه باشه و اگر بعد از این صحبتهای من دقیق بشوی و واقع بینانه و صادقانه با خودت روبرو شوی متوجهش شوی .

شاید من به ایشون دل داده باشم، ولی دلیل آشفتگیم این نیست... دلیل آشفتگیم اینه که من از اول میخواستم پیش مشاور دیگری که بهش اعتماد داشتم و راجع بهش تحقیق کرده بودم برم و بنا به دلایلی این آقا دوست نداشت و منم گفتم هر جا که ایشون صلاح میدونه بریم و ایشون این روانشناسو پیشنهاد کردند، با این روانشناس در محیط دانشگاهی ارتباط دارند، من میدونستم این روانشناس کار درمانی و مشاوره نمیکنه ولی گفتم ایردای نداره و فقط ایشون یه تست رو از راه دور گرفتند و پاسخ رو بصورت حضوری به من جدا و به ایشون هم جدا گفتند و نه صحبتی با ما داشتند و نه مشاوره ای... من از برخورد ایشون در چند بخش خیلی خیلی بدم اومده و مدل چندتا حرفی که زده رو بسیار غیر حرفه ای میدونم و اصلا نمیتونم روی حرف ایشون حساب باز کنم... باور کنید اگه شما هم میدونستید رفتار این روانشناس چی بوده و به ما با چه ادبیاتی صحبت کرده بهم حق میدادید... من حداقل در این بخش در حال توجیه نیستم... این روانشناس خودشون قبول دارن که کار مداخله ای نمیکنند و برای همین ما رو به روانشناس دیگه ای که لااقل ایشون کار حرفه ای میکنه ارجاع دادند و قراره این هفته بریم...

بفرض هم که حرفهای این روانشناس- البته در حقیقت حرفهای تست- درباره تفاوتهای شخصیتی ما کاملا درست باشد و من اشتباه فکر کنم که تفاوتی که نشان میدهد اغراق شده است، وقتی با شناختهای قبلی من جمع نمیشود باید چکار کنم؟... اگر قرار است شناختهای خودم را دور بریزم که خب از اول اینهمه نمینشستیم حرف بزنیم، میرفتیم راحت تست میدادیم و میگفتیم خداحافظ ما بدرد هم نمیخوریم... از الان به بعد واسه خواستگارای بعدیم این روشو در پیش بگیرم؟!!!!:(

مثلاً بیان داشته ای که روانشناس بنا به تستهای به عمل آمده به شما گفته ایشون از نظر جنسی سرد هست . این برای شما خوشایند نبوده چرا چون امیدوار بودی بشنوی که ایشون گرم هست . حال در همدردی می پرسی تا چه حد سرد هست ؟ یعنی امیدواری بشنوی که مشکلی ایجاد نمی کند .

توضیح دادم که اصلا نمیتونم روی حرفای این روانشناس خاص حساب باز کنم، امیدوار بودم که بشنوم چطوری میتونم میزانش رو تدقیق کنم؟... اینجوری که این مشاور من رو رو هوا گذاشته، نه فهمیدم خودم چقدر گرمم نه این آقا چقدر سرد... نه میفهمم چه آینده ای ممکنه در شرف وقوع باشه... در مورد بقیه ویژگیهامون هم همینطور...
جوری که این روانشناس با ما صحبت کرد جوری بود که انگار اگر دو نفر تست میزدند اینترنتی و آپلود میکردند و جوابشو به ایشون میداند ایشون میتونست بگه اینا چند سال دیگه طلاق میگیرن ... و عین همینو به ما گفت!... بدون حرف زدن با اون آدما بدون دیدنشون بدون کوچکترین اطلاعی از شاهیت و تفاوت خانوادگی، فرهنگی، اجتماعی، مالی، تحصیلاتی، مذهبی و... اونا... این منطقیه به نظر شما؟... خب ایشون هیچکدوم اینا رو از ما نمیدونسته و نظر داده...

اینها یعنی یا درگیری عاطفی پیدا کرده ای یا امتیازات اجتماعی و اعتباری این آقا را قابل توجه می دانی و نمی توانی از آن به راحتی بگذری .

شاید وابستگی عاطفی پیدا کرده باشم... ولی مساله همونه که بالا میگم، من کلی زمان گذاشتم و تناسباتمون در زمینه های مختلف رو صحبت کردیم و به نتیجه رسیدیم و این یه امتیاز بزرگ برای ایشونه در ذهن من، که از نظرای مثل خواسته هامون از زندگی، مسایل مالی، مسایل مذهبی مسایل درجه علمی، مسایل فرهنگی و... بیشتر از 80 درصد با هم متناسبیم و تفاهم داریم... ولی اون روانشناس نه اینا رو پرسیده و میدونه و نه براش مهمه...
چرا باید بتونم به راحتی از این بیشتر از 80 درصد تناسب بگذرم؟...
من منظورم از مراجعه به مشاور این بود که کسی شناختی که من بدست آوردم از ایشون و خودم رو برامون بررسی کنه و بگه شناختتون کجاهاش درسته و کجاهاش غلطه و تصحیحش کنه و من بر اون اساس تصمیم بگیرم... الان نظری که این روانشناس داده، هیچ ربطی به

بنا براین بهتره از روانشناس برای حل وضعیت خودت و یک دله شدن و رفع اضطراب و وسواس اول کمک بگیری ، خود به خود بقیه حل خواهد شد .

منتظر وقت اون روانشناسی هستم که ما رو بهش ارجاع داده، لااقل ایشون سابقه کار درمانی و مشاوره دارند.

پرسیدی به روانشناس چی بگی >>> همین دغدغه هایی که اینجا مطرح کرده ای را بگو .

موفق باشی

[نازنین آریایی]

سلام رازقی جون
من فقط در مورد اون قسمتی که گفتی حس میکنی تنوع طلبه یعنی خودش گفته تنوع طلب هست،صحبت میکنم.
ببین عزیزم اول که همون جور که دوستان و کارشناسان عزیز گفتن باید تکلیفت با خودت مشخص شه...
حالا از این که بگذریم(یعنی اینکه حل شد)
در مورد تنوع طلبی سوالات واضح ازش بپرس...
بپرس وقتی میگه تنوع طلب هست منظورش دقیقا چی هست؟اینکه آدم تنوع طلب باشه به نظر من بد نیست تو ذات همه آدمها وجود داره....ولی تعریف تنوع طلبی خیلی مهمه...
استاد من میگفت تنوع طلبم و این تنوع طلبی همه جانبه هست هم از نظر ظاهری خودم هم ظاهر تو،هم ارتباط جنسی،هم ارتباط عاطفی...
منم راحت گفتم خیلی خوبه.منم هستم.
ولی وقتی بهش نزدیک شدم دیدم اون تنوعی که مد نظر اونه افراطی هست،یا چیزایی که به نظر اون به خود رسیدنه به نظر من نیست.

[رازقی]

سلام
معمولا خانومها وقتی توقعاتش براورده نمیشه این حالت بهشون دست میده اگه به مسئله خاصی رسیدی اونوقت دیگه اینو منوط به اون واونو منوط به این نکن[/size][/php]

منظورتونو اینجا نفهمیدم.

منظورم رو فرشته مهربان خیلی خوب توضیح داد البته بازبان ساده و واضح خودشون
اگه به دلت نشسته یا به هرحال شرایطی داره که دلت پیششه دیگه نباید انتظار داشته باشه همه معیارهای که دوست داری رو هم داشته باشه
یه وقتهای من ادم خیلی دودلی بودم حتی تو خرید یه روسری ساده
میخواستم قشنگترین روسری باشه که تا حالا سر کسی دیدم لیز نخوره و خوب روی سر بمونه تفاوت رنگش ,نخکش نشدنش ,و دراخر ارزون بودنش همه رو کنارهم میخواستم بعد چشمم میموند روی یکی که ازهمه گرونتر بود اما توان قدرتش رو نداشتم
خوب نمیشد واسه همین از خریدنش پشمیمون می شدم ومیگفتم اصلا نمیخرم
شاید مثال خوبی نباشه اما

اگه دودلی شما اگه مستقیما برمیگرده به سردی وگرمی ایشون فقط فقط وهمه چیز اکی و خوبه
میشه هوشمندانه از روی همون برگه مشاور سر صحبت رو خیلی مودبانه باز کرد و تاحدودی به قضیه پی برد چرا که به قول دوستان کارشناس برای بعضیا این خارج از حجب وحیای دختر محسوب میشه پس هوشمندانه رو برای این گفتم شاید میشه کاری کرد که ایشون سر صحبت رو باز کنه

مواظب خودت باش عزیزم
موفق باشی

سلام . مرسی سووشون جان. خیلی مثال جالبی بود.! حق با شماست...

شاید نباید میگشتم دنبال اینکه همه مراجع موجود روی زمین، از جمله مشاور هم انتخابم رو تائید کنند، شاید اضطراب کلیم باعث این رفتارم شده بود، شاید هم همه کیسهای شکست خورده ای که اینجا دیدم و میبینم، به خودم گفتم و میگم که اگه نظر مشاور هم با نظر من یکی باشه، لابد اشتباه نمیکنم، لابد بعدا این اتفاقا برای من نمی افته، لابد لااقل به خودم نمیگم اگه مشاوری میرفتم الان اینجوری نمیشد، لااقل یه مشاور بهم نمیگه اگه مشاوره قبل ازدواج رفته بودین نباید ازدواج میکردین و الان اینجا نبودین... نمیدونم شاید هم الان در حال توجیه تراشیدن برای بی توجهی به نتیجه حرفای اون روانشناس باشم... نمیدونم... روان ناخوداگاه خیلی پیچیده تر از این حرفاست...
میخوام مطمئن باشم... میخوام منطقی باشم، میخوام محکم باشم... اما میترسم خرابکاری کنم... میترسم انتخابم اشتباه باشه...
...
آره حق با شماست درباره اون مساله سردی واینا هم اگه واقعا برام مهم شد، میتونم یجوری بپرسم، فکر کنم این روانشناسی که قراره بریم هم باز راجه بهش صحبت کنه باهامون...

سلام رازقی جون
من فقط در مورد اون قسمتی که گفتی حس میکنی تنوع طلبه یعنی خودش گفته تنوع طلب هست،صحبت میکنم.
ببین عزیزم اول که همون جور که دوستان و کارشناسان عزیز گفتن باید تکلیفت با خودت مشخص شه...
حالا از این که بگذریم(یعنی اینکه حل شد)
در مورد تنوع طلبی سوالات واضح ازش بپرس...
بپرس وقتی میگه تنوع طلب هست منظورش دقیقا چی هست؟اینکه آدم تنوع طلب باشه به نظر من بد نیست تو ذات همه آدمها وجود داره....ولی تعریف تنوع طلبی خیلی مهمه...
استاد من میگفت تنوع طلبم و این تنوع طلبی همه جانبه هست هم از نظر ظاهری خودم هم ظاهر تو،هم ارتباط جنسی،هم ارتباط عاطفی...
منم راحت گفتم خیلی خوبه.منم هستم.
ولی وقتی بهش نزدیک شدم دیدم اون تنوعی که مد نظر اونه افراطی هست،یا چیزایی که به نظر اون به خود رسیدنه به نظر من نیست.

سلام نازنین جون. مرسی که اومدین
ایشون تنوع طلبیش رو در مورد مسائل ظاهری میگه، لباس و آرایش وغیره... در مورد خودش هم اینجوریه... تفریحش لباس خریدنه!... دوس داره کلا... منم ریز ازش پرسیدم، میگه همون توی خونه و اینا منظورمه مگر نه بیرون رو که خب پوشش خاص خودش و سادگی و رسمی بودنش رو آدم درک میکنه و اینا- آخه میترسیدم با معیارهای مذهبی من سازگار نباشه خواسته ش در مورد تنوع طلبی ظاهری که خدا رو شکر بود-...
شاید در مورد تنوع طلبی، تنوع توی چیزای دیگه رو هم منظورش بوده روش نشده بگه!... نمیدونم. بیشتر احتمال میدم خیلی افراطی نباشه.
روانشناس میتونه توی شناخت این قضیه بهم کمک کنه؟

[maryam123]

رازقی جان

ببین خانومی

دلایل دیر ازدواج کردن این اقا میتونه خیلی زیاد باشه که متاسفانه شما چون منفی بینیت قوی تره داری روی بدترین حالتش تکیه میکنی.

از 4 تا دونه تست که معلوم نیست سندیتش کجاست و ایا در مورد همه ادمها درست جواب میده یا نه...نمیشه کلا در مورد شخصیت یک فرد صحبت کرد.

شما یه عادت غلطی داری که به علت این حالتت بهت توصیه میکنم سعی کن در سایتهایی مثل همدردی یا همونجایی که خودت گفتی زیاد نباشی و مشکلات دیگران رو زیاد نخونی..چرا؟چون به شدت همزاد پنداری میکنی با افرادی که مشکل دارن و ناخوداگاه اون مشکل رو مشکل خودت فرض میکنی ....

*ضمنا از مشاور خجالت و ابایی نداشته باش و رک و صریح سوالاتت رو ازش بپرس.اگر نمیتونی این کار رو بکنی پس کلا پیش مشاور رفتن کار بیهوده و وقت گیریه

من بهت نمیگم علاقه مند شو و دیگه واقیعتها رو نبین.اما انگار یه چیزی مثل یه تیکه از پازل بین صحبتهای شما گم شده...

به شدت وحشت داری از این ازدواج و کلی معیارهای متناقض داری با این اقا.اما مشکل اصلی خودتی و ذهنیتت.

انگار میخواهی مثل کوزه گر این اقا رو مطابق میلت تغییر بدی..اما خودت هم میدونی که کاری سخت و نشدنیه اما میخواهی این کار رو بکنی.

[رازقی]

مرسی مریم جان
منم قصدم اینه که دیگه به خاط شدت هم حسیم با دیگران و استرس گرفتنم فعلا دست از خوندن مشکلات دیگران بردارم...
چشم از مشاور هم هر چی به ذهنم رسید رو همه رو میپرسم ...
فکر میکنید چیه که مثل تیکه ای از پازل از بین حرفهای من گم شده؟... نمیدونم منظورتون چیه؟...
بوده موارد خواستگارای قبلیم که بصورت خاص از اون ازدواج میترسیدم واسه همین اینو میگم که من از "این" ازدواج بطور خاص اصلا نمیترسم.
من "کلا" یه مقدار از ازدواج میترسم... اونم بیشتر بخاطر مقایسه شرایط خودم با مشکلات دیگران توی زندگیشونه و فکر میکنم اونا هم برای من اتفاق می افته و من در مقابلشون ناتوانم و شکست خواهم خورد... در صورتیکه میدونم اینقدرا هم بی دست و پا و ناتوان نیستم و بالاخره آدم چه ازدواج کنه چه نکنه مشکلاتی داره در زندگی که داره باهاشون دست و پنجه نرم میکنه و حل میکندشون... نمیدونم چرا میترسم مشکلات زندگی برای یه آدم متاهل خیلی بزرگتر و غیر قابل حلتر از مشکلات زندگی برای یه آدم مجرد باشه... اشتباه فکر میکنم؟...
قربونت برم مریم جان! من که گفتم نمیخوام به هیچ وجه این آقا رو تغییر بدم... اصلا نمیخوام چنین کاری کنم... اگه چنین فکری تو ذهنم بود خیلی ساده انگارانه تر با ویژگیهای ایشون مواجه میشدم...
عزیزم، چی باعث مبشه بگین که من قصد تغییرشو دارم انگار؟....