mamfred ومشکلاتش

[mahsa_mhmh]

سلام مامفرد جان
به نظر من وقتي همسرت هدفهاش و معيارهايش را گم كرده حتما نياز داره كه يك زماني تنها باشه و وقتي كه از شما مي خواهد كه مدتي تنها باشد حتما به نظرش توجه كن.
به نظر من اين مسئله را فعلا بحراني نكن و افراد ديگر خانواده ات را در جريان نذار چون دخالت هاي آنها موضوع را پيچيده تر مي كند. خيلي وقت ها شده كه من و همسرم هردو نياز يه تنهايي داشتيم و ديگري به نوعي اين فرصت را بهش داده است.
به نظر من اصلا به حالت قهر از خانه نرو اگر مي تواني مدتي مثلا دو روز با بچه ات برين مسافرت.اگر مي تواني بچه ات را پيش مادرت يا كس ديگه اي بذار و خودت تنهايي برو.به همسرت اين فرصت را بده كه تنها بشه .من مطمئنم كه دلش برات تنگ ميشه ولي در عين حال اينكار باعث ميشه خودشو و آرزوهاشو پيدا كنه.به نظر من نيازي به چند ماه دوري نيست و با دو روز دوري(البته بدون قهر و استرس) خيلي از مسائل همسر شما حل مي شود.

[ani]

اگر اشتباه نکنم همسرت برای سفر مشهد رضایت نمی داد که با دوستان و مامان سفر بروی !
اینطور نبود ؟!

لطفا پاسخ دقیقی به این سئوال بده . شاید هم من اشتباه کرده ام ولی یک چنین چیزی در مورد سفر تو و واکنش همسرت در ذهن دارم .

[mamfred]

بله اون سفر رو برای این راضی نبود چون خانومی که همراه ما میخواست بیاد همسرم شدیدا باهاش مشکل داره
میگفت اگه اون نبود مشکلی نداشتم ولی چون اون خانوم هست دوست ندارم بری

[sogand66]

سلام

احساس مسئولیت و تلاش شما در جهت رفع مشکلات واقعا ستودنی هست . در شرایط فعلی به هر طریق ممکن به همسرتون کمک کنید به نحوی که مزاحم خلوت ایشون نباشید اما فکر نمی کنم با ترک کردن منزل مشکل به صورت ریشه ای حل بشود شاید اثر مقطعی داشته باشد اما احتمال تکرار این موضوع در آینده وجود دارد . همسر شما احتیاج دارند حتما به مشاور مجرب مراجعه کنند ممکنه از موضوعاتی رنج ببره که حتی نتونه به هر دلیلی با شما در میان بذاره .

[ani]

بسیار عالی .
پس همسرت با همسفرهای استاندارد مشگلی ندارد.

نتیجتا سفر + مشاور بهترین حرکت می تواند باشد .
هم تو یک استراحتی می کنی و هم همسفرت به یک خلوت دست می یابد .
اما یادت باشد که این پروژه بعد از تعطیلی نوروز و ایام عید خواهد بود .

ابتدا خودت نزد مشاور خانواده برو و تمام مشکلات را برای ایشان از منظر و دیدگاه خودت باز کن و حتی پروژهی مسافرت مورد بررسی قرار بده و بعد هم همسرت را تشویق کن تا نزد مشاور خانواده برود . همسرت احتمالا مشگلی دارد که نمی خواهد و یا نمی تواند ترا در گیر آن کند و به همین دلیل نیاز به فضا و حریم شخصی و تنهایی و ...دارد .
باید موضوعات ذهنی او مورد بررسی دقیق قرار بگیرد و حتما کمک علمی و دقیق لازم است تا به مشگل بیشتر نخورید و از یک مشگل کوچک یک کلاف در هم و بر هم و آشفته درست نشود .

تو زن خوب و توانا و نازنینی هستی که اینچنین زیبا وبا دقت برای زیبایی هر روز رابطه و زندگی ات تلاش می کنی . آفرین عزیزم .

[THEN]

[align=justify]سلام مامفرد عزیزم

منظور من از مشاوره، تمرکز روی همسرتون نبود، منظورم این بود که شما در پی ایجاد تغییر در خودتون باشید. شاید بهتر بود می گفتم روانشناس.

اگر در پی تغییر هستید، باید این تغییرات رو روی خودتون اعمال کنید. چون همسرتون خیلی کمتر تحت کنترل شماست.

از نظر من الان دو نکته در زندگی شما جلب توجه می کنه.


1:: وابستگی.

2:: واکنش های غیر واقعی.


که به نظر می رسه بخش عمده واکنش های غیرواقعی تون هم متاثر از همین وابستگی باشه.


فکر می کنم وابستگی تون رو خودتون هم قبول داشته باشید و نیازی به توضیح نداشته باشه. بنابراین فقط توجهتون رو به این نکته جلب می کنم که هرچه سریع تر به رفع این مورد بپردازید که هم زندگی برای خودتون شیرین تر بشه، هم برای همسرتون.

اما راجع به مورد دوم:

من طی تاپیک های شما متوجه برخی ناهنجاری های موجود در شخصیت همسرتون شدم (مثل لج بازی، پرخاشگری، منفعت طلبی، و ...) که شما سعی می کنید خودتون رو باهاش وفق بدید.

این وفق دادن شاید به نظر خودتون یک حسن به حساب بیاد، اما "احساس بی ارزش بودن" رو به طرفتون القا می کنه.

منظور فشار بیش از حد و غیر فنی در جهت ایجاد تغییر در طرف مقابل نیست. بلکه واکنش متعادل و متناسب، و موضع گیری معقول مد نظرمه.

با مثال سعی می کنم براتون توضیح بدم:

فرض کنید من به هر دلیلی عصبانی هستم، و سر مسئله ای که اتفاق افتاده، شروع می کنم به بحث با خواهرم. من عصبانی هستم، و این رو خودم می دونم. این عصبانیت باعث شده بی منطق بشم، و این رو خودم می دونم. می دونم که حرفی که دارم می زنم، و اصرارم روی یک موضوع، اصلا منطقی نیست. اگه حرف من به کرسی بشینه خواهرم خیلی به دردسر میفته، و من اینو می دونم. و ...

حالا واکنش خواهرم چیه؟ سکوت.... و بعد این پاسخ که: باشه هرجور تو راحتی.


بعد به من چه حسی دست می ده؟ اینکه اصلا اینقدر براش ارزش نداشتم که باهام وارد بحث بشه.

و اینقدر من رو موجود غیر منطقی و غیر قابل انعطافی دید که حتی سعی نکرد نظرم رو تغییر بده.

و ...

این در شرایطیه که من می دونم خواهرم بهم وابسته نیست. اگه می دونستم وابسته ست، این برداشت هم اضافه می شد:

ای بزدل!! می ترسی خلاف حرف من چیزی بگی و طردت کنم؟؟

و مسلما اینطور ارزیابی می کردم که طرفم شخصیت با ارزشی نداره.


و مامفرد باور کن هر عشقی ارزشمند نیست.

ارزش محبت وابسته به ارزش قلبیه که این محبت ازش جاری شده.
و ارزش قلب یک شخص، به میزان قدرت ها و زیبایی هاییه که از خالقش در خودش داره.
که "عزت نفس" یکی از مهم ترین هاشونه.


محبت وقتی ارزشمند می شه که از یک منطق قوی نشات گرفته باشه. مثلا شاید کسی بیاد و صفتی رو به من نسبت بده که من خودم می دونم فاقدش هستم. این شخص اگر کلی هم قربون صدقه من بره و ... نتیجه این می شه که من شرمنده ش می شم و شاید خیلی هم معذب بشم. اما در عین حال اینطور نتیجه می گیرم که ارزشگزاری هاش درست نیست. و بهش از نظر شخصیتی نمره بالایی نمی دم.

اما شاید کسی با یک اشاره کوچیک به من نشون بده که فلان صفت من رو (که خودم برای بدست آوردنش تلاش کردم و از اون بابت به خودم افتخار می کنم) رو متوجه شده و تاییدش می کنه. این فرد فقط با یک اشاره، شاید حتی بدون کلام، به من نشون می ده که قدرت درک بالایی داره، و قادره به خوبی مسائل رو از هم تمییز بده.

برای اینه که گاهی می بینی فردی اصلا فداکاری نمی کنه، ولی خیلی محبوبه.

چرا یه مردی که همیشه بی محبتی می بینیه زنشو غرق محبت میکنه ولی یه زنی که همیشه محبت مبکنه باید مورد بی مهری قرار بگیره

علتش اینه که در جای دیگری توانایی ها و ارزش های خودش رو اثبات کرده. و در نظر طرفش اونقدر ارزشمند جلوه می کنه، که ذره ای از محبتش دریاها می ارزه.

خلاصه کنم مامفرد:

چیزی که باعث می شه برای همسرت و بقیه اطرافیانت خواستنی بشی، همیشه میزان محبتی که بهشون می کنی نیست. بلکه شخصیتیه که از خودت به نمایش می گذاری.

عزیزم رک گوییم بخاطر این بود که تمام تلاشم رو در جهت روشن کردن مسئله کرده باشم. هدفی نداشتم جز اینکه نظرم رو واضح بیان کنم.

و البته این پست مکمل پست قبلیم بود.

همراه با آرزوی بهترین ها.

[/align]

[مدیرهمدردی]

[align=justify]از نظر من الان دو نکته در زندگی شما جلب توجه می کنه.


1:: وابستگی.

2:: واکنش های غیر واقعی.


که به نظر می رسه بخش عمده واکنش های غیرواقعی تون هم متاثر از همین وابستگی باشه.


[/align]

philosara خیلی عالی بود. سپاسگزارم
شاید این تاپیک هم کمک کننده باشه:
عشق: تفاوت دلبستگی و وابستگی

[اتنا]

همسرت می خواهد این فرصت را داشته باشد تا عشق شما را در وجودش جستجو کند . پس چرا به همسرت اجازه نمی دهی ؟
من پیشنهاد می کنم به همسرت بگی
چون باران به تو نیاز داره من همین جا می مانم ولی سعی می کنم مزاحمت نباشم
شما نباید زیاد دم دست شوهرت باشی وباید اجازه بدی همسرت دلش برایت تنگ شود و به دنبال شما بگردد
مثلا ساعتی که او انتظار داد که شما منزل باشی سعی کن برنامه ریزی کنی و دیرتر به منزل بیایی
یا مثلا زمانی که هر دو در منزل هستید اجازه بده او در منزل تنها باشه و باران رو به پارک ببر و....

دوست خوبم همسر شما نیاز دارد زمانی را در غار تنهایی خودش سیر کند
شما نباید دم غار منتظر بیرون امدن همسرت باشی
یا هی به همسرت بگویی زود باش بیا بیرون از این وضعیتت من منتظرم یا من کلافه شدم
برعکس باید شرایط را محیا کنی تا همسرت این دوره را پشت سر بگذارد

من پیشنهاد می کنم حتی برنامه مسافرت را تنهایی بروی یا حداقل بعضی شب ها منزل پدرتان بمانید

[parnian1]

ممفرد عزیزم.......
من ترجیح میدم خیلی کوتاه بهت بگم....
احسان از خیلی خوب بودن و همیشه خوب بودنت خسته شده چون فکر میکنه داری نقش بازی میکنی و این برات خیلی سخته....پس نمیخواد بهت سخت بگذره....
فقط و فقط خودت باش

[صبا_2009]

مامفرد عزیز سلام
با توجه با تاپیک هایی که تا حالا باز کردید و با توجه به توضیحات خودتون من اینطوری تحلیل میکنم که همسر شما منطق همسر شما یه منطق دودویی هست که شغلش و واکنش های شما این منطق رو تقویت کرده. همه چیز در دید همسر شما به شکل صفر و یک هست 0.5 وجود ندارد. ایشون یا تلویزیون تماشا میکنند یا نمیکنند . یا با شما ارتباط دارند یا کاملا این ارتباط صفره.یا همسر خوبی هستند یا اصلا همسر نیستند . در همه حالاتی که ایشون یک هستند کارشون رو به بهترین نحو انجام میدند . وقتی رنگ موهاتون رو تغییر میدید یا آرایشون رو متفاوت میکنید و ایشون میگن که اصلا تغییری نکردید ناشی از همین دیدگاهشون چون شما تغییر کردید و ایشون هم درک میکنند ولی این تغییر به نیم نزدیکه نه یک پس نتیجه از دیدگاه ایشون میشه صفر ومیگن هیچ تغییری نکردید و خیلی موارد دیگه ای که خودتون ذکر کردید و میشه به این شیوه تحلیلش کرد. روانشناسی میگه آقایون معمولا single taskهستند و درآن واحد فقط میتونند رو یه موضوع تمرکز کنند این ویژگی در همسر شما به شدت تقویت شده است که چشب های شما در موارد مختلف بر این مساله صحه گذاشته.
مامفرد جان شما واکنش شما در برخورد با رفتارهای نادرست باران چگونه هست؟ آیا همیشه با ناز و نوازش و عزیزم و قربونت برم سعی در اصلاح رفتارهای نادرستش دارید ؟ تا حالا شده که باران رو دعوا کنید یا حتی تو شرایط خطرناک پشت دستش بزنید ؟ همسر و دوست و پدر و مادر هم گاهی اوقات نیاز دارند که یکی پشت دستشون بزنه .
هیچوقت پدر و مادری که همه چیز رو واسه فرزندشون محیا میکنند و نمیگذارند که آب تو دلش تکون بخوره (در واقع اونو لوس بار میارند) والدین نمونه و موفقی نیستند. این فرزند زمانی که وارد جامعه میشه و بالاجبار کمتر از حمایت پدر و مادرش برخورداره در شرایط سختی قرار میگیره ، خیلی شکست ها ممکنه بخوره و خیلی بلاها به دلیل نازپروردگی و بی مهارتی به سرش میاد این فرزند میدونه که پدر و مادرش اونو دوست دارند ولی در صورتیکه ذاتش هم به تن پروری خو نگرفته باشه قطعا به والدینش اعتراض خواهد کرد و به کرات دیدیم که پرچم استقلال بدست میگیره و سعی میکنه از اونا جدا بشه تا خودش نقش اول زندگیش باشه. حال آقا احسان شما هم همین وضعیت رو داره اون تبدیل شده به کودکی که هیچوقت از سمت شما نه نشینده همیشه حرف و خواسته ایشون در اولویت بوده هر جا مشکل داشته شما بودید چه مالی چه عاطفی چه فکری . ولی ذات ایشون اون کودک نازپرورده نیست تمایل به استقلال داره الان هم علم استقلاله که توسط ایشون بلند شده ولی چون همیشه از حمایت شما برخوردار بوده حتی دقیقا نمیدونه از کجا و چطوری باید شروع کنه.
اول از همه سعی کنید با ایشون صادقانه و صریح صحبت کنید وازش بخواهید که در منطقش و دیدگاهش حتما و حتما تغییر ایجاد کنه بهش بگید که خیلی موارد بوده که ناراحتتون کرده و باید جبران کنه دیگه خواسته ایشون اولویت نداره بگید که حاضرید کمکش کنید ولی نه اونجوری که ایشون میخواد حتما حتما از یه مشاوره حضوری باید کمک بگیرید . تو این مدت هم خودتون رو مهارت نه گفتن خودتون کار کنید از اینکه همسرتون ناراحت بشه نترسید گاهی اوقات رنجش ، بحث وجدل مقطعی نتیجه بهتری از سکوت و دعوت به آرامش میده.
خیالتون هم راحت باشه فرزند نازپروده همیشه مطمئنه که هر وقت برگرده والدینش اونو با آغوش باز میپذیرند پس بازگشت رو آخرین تیر ترکش خودش میدونه.
موفق و شاد باشید.