ایا زن و شوهر حق دارند دعوا کنند؟

[setareh]

سلام:
یه زمانی یه پیر مردی یه همچین سخنی می گفت: که برام نا مفهوم بود.می گفت :«زن بلاست،الهی!هیچ خونه ای بی بلا نباشه!»
نمی فهمیدم بالاخره زن خوبه یا بد؟
حالا من از شما این سوال رو دارم که:
وقتی می گن «دعوا »چیز خوبی تو ذهنمون تداعی نمی شه .یه صحنه ی نا خوشایندرو تو ذهنمون به تصویر کشیده می شه!ولی فکر می کنم درزندگی یه موقعهایی وجودداره که واقعا دعوا لازم می شه و می شه به عنوان نمک چاشنی اون کنیم.وچه بسا اگه نباشه زندگی یکنواخت وکسل کننده می شه .و اگه فقط از ترس این که دعوا نشه حرفها جمع بشه اون وقت ..........
ولی یه «اما» داره اون هم اینه که در چه زمانهایی و چه جور و با چه کیفیت و کمیتی باشه.
می خوام از دوستان خوبم یه نظر خواهی داشته باشم که به نظر شما اصلا دعوا خوبه یانه .؟
اگر بده چرا ؟
اگه خوبه چه موقع و چقدروبه چه روشی باشه ؟

[آتنا]

سلام. به نظر من دعوا زیاد چیز جالبی نیست. چون باعث میشه حریمها شکسته بشه. حالا هر چقدر هم دعوا کوچیک باشه. بالاخره یه حرفایی زده میشه که اگه زده نمیشد بهتر بود. اما بعضی وقتا لازمه چون اگه شما مقابل همسرتون یا اون مقابل شما نایسته و از رفتار و گفتار شما یا اون گلایه نشه چه بسا مسایل بسط پیدا کنه و یک روز چشم باز می کنیم و می بینیم که به خاطر اینکه سرمون رو تو لاک خودمون کردیم و به خیال خودمون از یک تفاهم ظاهری لذت بردیم فجایع جبران ناپذیری تو زندگی مون رخ داده و دیگه با بزرگترین دعواها هم نمیشه جلوشو گرفت. برای مثال می تونم از رفاقتهای نابجای خودمون یا همسرامون بگم که اگه به موقع جلوش گرفته نشه می تونه به راحتی یه زندگی خوب رو دستخوش ناملایمات کنه.
در مقابل بعضی مسایل هم هستند که بهتره زن و شوهر از مطرح کردن اون و به دعوا ختم کردنش تا حد امکان خودداری کنند. مثل حرفای اطرافیانی که می خوان زندگی ما رو بهم بزنند. یا ممکنه حتی قصدی هم نداشته باشند ولی ناخودآگاه با یک حرف باعث ایجاد بحثهای بیخودی بین ما میشن. ولی کلا من خودم به شخصه به جمله دعوا نمک زندگیه اعتقادی ندارم.

[setareh]

سلام به دوستان :
خوب مثل این که الهی شکر تو هیچ خونه ای دعوا نیست :D
واگه خدایی نکرده باشه همه بلدن چه جوری شروع کنند و چه جوری هم تمومش کنند
خوب خدا را صدهزار با سپاس
من هم باید این بحث رو جمع کنم و بروم پی کارم نه؟؟؟؟؟؟؟
بدرود

[termeh]

سلمی دوباره به ستاره عزیز در اون یکی پستم گفتم گر صبر کنی زغوره حلوا سازی .
نه جانم خیلی خوشحال نباش در همه خونه ها دعوا هست مهم جمع و جور کردن ان هست (درست مثل وقتایی که ادم ضایع می شه).من الا ن وقت ندارم پاسخم را در این قسمت قرار دهم فقط این پست را دادم تا کوله بارت رو نبندی .
خلاصه می گم، مگه میشه دو تا انسان با هم زیر یک سقف زندگی بکنند و دعوا ویا هیچ حرفی نداشته باشندمگه اینکه مثل این زن وشوهر باشند(در قسمت ایجاد عشق و ماندگاری ان ،پست اخری که گذاشتم).

برقرار ومستدام باشید

[امیر]

با سلام خدمت دوستان.

به نظر من ما در مورد مسئله ای صحبت می کنیم که رخداد آن در منزل اجتناب ناپذیر هست و به علت ماهیت بی نظیری و تفاوت وجودی هرانسانی می توان گفت که نمی توان خانه ی بدون تعارض یا تفاوت داشت. منتها چون دعوا مفهومی انتزاعی است هر کدام از ما موضع مشخصی به خود می گیریم و این بدین خاطر است که تعریف های جداگانه ای از هم داریم. بروز تعارض در خانواده همیشه به معنای کشیده شدن آن به دعوا نیست بلکه می توان استرس ناشی از آن را در حد بهینه ای کنترل کرد و از عوارض بعدی آن جلوگیری نمود. متاسفانه برخی از زوجین یا والدین و حتی فرزندان از پرخاشگری به عنوان ابزاری جهت کنترل رابطه و رسیدن به اهداف شخصی استفاده می کنند که از این لحاظ جنبه ی بدکاری و ناکارآمدی آن خود را نشان می دهد و بسیار آسیب زننده خواهد بود. اینجا برخی از مهارت های ارتباطی بصورت تیتر وار آورده می شود که می توان ا زآن به عنوان راه هایی جهت کنترل استرس استفاده نمود:
عادتهای رفتاری پیوند دهنده: اعتماد کردن، ترغیب کردن، حمایت کردن، گوش دادن فعال، مذاکره کرن ،سپاسگذاری کردن و....
مطمئن باشید استفاده ی بجا از این مهارت ها کار چندان دشواری نیست و همه ی شما می توانید با تمرین آن الگوهای رفتاری مناسبی در خود ایجاد کنید.
موفق باشید.

[termeh]

آیا تا به حال این جمله را شنیده اید؟ آن قدر عصبانی و خشمگین بودم که دیگر جلوی چشمانم را هم ندیدم. وقتی انسانی دچار هیجانات عاطفی می شود، تحریک پذیر شده و مستعد برای دعوا و مجادله با دیگران است. در صورتی که در حالت آرامش چنین حالتی بروز نمی کند. وقتی ما نگران و عصبی می شویم، آدرنالین حدود 20 درصد در بدن ما بیشتر و سریع تر ترشح می شود. خون کمتری به مغز می رسد ، چون در حالت اضطراب و فشار عصبی ، خون ، بیشتر در اندام های انتهایی بدن مانند دست و پا جریان می یابد.

برای این که مطلب را بهتر متوجه شوید بهتر است به این مثال توجه کنید: "تصور کنید خرسی شما را دنبال کرده است. در این حالت غده ی هیپوفیز در مغز شروع به فعالیت می کند. ماده ی شیمیایی به نام آدرنالین ترشح می شود و باعث عدم تمرکز شده و شخص نمی تواند به صورت منطقی فکر کند. در این لحظه دقیقاً نمی داند فرار کند و یا با او بجنگد. چون این فرد فرصتی برای فکر کردن و پیدا کردن راه حلی منطقی ندارد ، بنابراین عجولانه تصمیم می گیرد. در حالتی که شما با شخص دیگری دعوا می کنید درست همین اتفاق می افتد یعنی اگر به مغزتان فرصت فکر کردن و آرامش را ندهید عجولانه با طرف مقابل دعوا و مجادله راه می اندازید. بنابراین هرگز نمی توانید راه حل منطقی برای مشکل تان پیدا کنید.
بنابراین قبل از آن که اختلاف تان را حل کنید، ابتدا فرصتی به خود بدهید و آرامش تان را حفظ کنید یا به عبارت دیگر به خود زنگ تفریح بدهید. تصور کنید شما و همسرتان با مشکلی مواجه می شوید و بحث تان بالا می گیرد و شروع می کنید به بلند صحبت کردن. این جاست که یکی از شما باید پیشنهاد دهد: "بقیه ی بحث بعد از زنگ تفریح" بعد سریع از محیط دور شوید. در این فاصله هر دوی شما می توانید با آرامش بیشتری در مورد موضوع مورد نظر فکر کنید و بدون این که مجبور باشید فریاد بکشید و با این روش حرف تان را به کرسی بنشانید به راه حل منطقی دست خواهید یافت.

در طول زمانی که در زنگ تفریح هستید، هیچ گونه صحبت و یا اظهار نظری نکنید. چون اگر حرفی بزنید بحث دوباره آغاز می شود و نتیجه ی دلخواه را نمی گیرید.
با یک شوخی بی جا دشمن را نمی توان دوست کرد، ولی از دوست می توان دشمن ساخت. "فرانکلین"
سعی کنید هر دوی شما در اوقات آرامش به این توافق برسید که در مواقع بحث و مجادله کمی به خودتان فرصت دهید و دوباره در مورد مشکل تان صحبت کنید.

یکی از موارد مهمی که در زندگی زناشویی مطرح است، چگونگی برخورد طرفین در دعواست. بحث هایی که به نتیجه نمی رسند و هر دو حرف خودشان را می زنند باعث می شود که تنش در خانواده بیشتر شود و دیوار بلندی بین زن و شوهر به وجود بیاید. در این حالت رنجش، عصبانیت و کینه شدت می یابد و مشکل حادتر خواهد شد.

بنابراین در وهله ی اول برای خودتان زمان مشخصی را قرار دهید و بعد برای حل بهتر مشکل تان به این موارد توجه فرمایید:

[termeh]

مشکل را با دقت بررسي کنيد.
بعضي اوقات زوجين بدون آن که دقيقاً متوجه شوند مشکل شان چيست ، درصدد حل اختلاف شان بر مي آيند! بنابراين در وهله ي اول بررسي کنيد که مشکل اصلي شما چيست . يکي از متخصصان مسايل زناشويي در اين باره مي گويد: "زوجين بايد به يکديگر فرصت حرف زدن بدهند و به اصطلاح يکي بگويند و يکي بشنوند." سعي کنيد وقتي همسرتان از شما گله اي مي کند او را درک کنيد و به زبان بياوريد. به عنوان مثال ، وقتي خانمي مي گويد: "عزيزم، اصلا دوست ندارم از سر کار که بر مي گردي يک راست طرف تلويزيون بروي و فقط فوتبال ببيني." بهتر است شوهر به جاي اين که ناراحت شود بگويد: "آها از اين که تلويزيون نگاه مي کنم و به تو توجه نمي کنم ناراحت شدي." پس بايد بيشتر با هم وقت بگذرانيم. اين شوهر به خوبي مشکل اصلي را متوجه شده است که همسرش نياز بيشتري به او دارد و بايد با او وقت بيشتري را بگذراند. در صورتي که اگر مشکل را به درستي بررسي نکرده بود شايد در پاسخ به همسرش مي گفت: "خوب خسته ام ، مي خواهم استراحت کنم . تو هم هر کاري مي خواهي انجام بده." با اين حرف نسنجيده بحث داغ مي شود و موضوع کش پيدا مي کند. به مثال ديگري در اين مورد توجه کنيد : اگر شوهري به همسرش بگويد: "تو اينقدر پول بابت اين چيز مسخره دادي؟ فکر نمي کني اصلاً به درد نمي خورد؟" شايد به نظر خانم بيايد که مشکل اصلي پول است و چه شوهر خسيسي دارد. ولي اگر با دقت بيشتري نگاه کند شايد متوجه شود که احتمالاً همسرش از اين که شغلش را از دست بدهد نگران است و منظور او اين است که همسرش بايد بيشتر پول پس انداز کند. تا در صورت بيکاري با مشکل بيشتري مواجه نشوند. بنابراين همواره منظور طرف مقابل تان را به خوبي درک کنيد و مشکل را به درستي بررسي کنيد تا بتوانيد به طور کاملاً منطقي با همسرتان برخورد کنيد.

راه کارها را به درستي ارزيابي کنيد.
وقتي با مشکلي مواجه مي شويد ، سعي کنيد تمام راه کارهايي را که به ذهن تان مي رسد ، به درستي ارزيابي کنيد. به نظرات طرف مقابل احترام بگذاريد و آن را بي ارزش نپنداريد. بسيار جزيي مسايل را تجزيه و تحليل کنيد. مثلاً نگوييد: آن قدر پول خرج نکن! " دلايل گفته ي خود را بسيار روشن و واضح براي او توضيح دهيد تا جاي هيچ گونه شک و شبهه اي در ذهن همسرتان باقي نماند.

مشکل را حل کنيد
اکنون که راه کارها را به درستي ارزيابي کرديد به اين مي رسيد که با به کارگيري بهترين راه حل مشکل را حل کنيد. اين کار را با حالتي بسيار دوستانه انجام دهيد. اگر فکر مي کنيد نتوانستيد به نتيجه ي دلخواه برسيد، به عقب برگرديد و اشکال کارتان را بدون هيچ گونه تعصبي بپذيريد. از شکست نترسيد.
شکست هايي وجود دارد که بيش از خيلي پيروزي ها، ارزشمند است. "مونتي"
بعد از اين که براي مشکلات تان راه حلي پيدا شد و هر دو با آن موافق بوديد ، سعي کنيد در يک موقع مناسب ، دوباره اين روش ها را با هم مرور کنيد و ببينيد چگونه توانستيد به جاي طفره رفتن، علت اصلي مشکل تان را پيدا کنيد و به راه حل مناسبي دست يابيد. صحبت در مورد اين موضوع باعث مي شود که هر دوي شما ياد بگيريد در مواقع بروز مشکل چگونه با يکديگر برخورد کنيد و به نتيجه ي دلخواه نيز دست يابيد.

مترجم: مهتاب عليمرادي

[ساقی]

نزاع از نوع عاشقانه!

بسياري عقيده دارند که زندگي زناشوئي اصولا يک نوع نزاع دوستانه است و اختلاف خلقت بين آن دو ايجاب مي کند که با يکديگر گاهگاهي نزاع کنند، و خداوند حکيم طوري اين دو جنس مخالف را با همديگر پيوند داده و بين آن ها الفت ايجاد کرده که پرخاش ها و تندخوئي ها در برخي از اوقات ثمربخش است. از اين رو کمتر خانواده اي است که در طول زندگي زناشوئي خود دچار بحران هاي زودگذر نشود. غالبا اختلافات جزئي و کلي در اکثر خانواده ها بين زن و شوهر امري است طبيعي که نه تنها به مراحل خطر و بحران شديد و جدائي نمي کشد بلکه دنبال آن يک نوع محبت و سازش پديد مي آيد . اگر نزاع اصلا صورت نگيرد ناراحتي هاي دو طرفه انباشته و متراکم شده و يکباره بسان کوه آتشفشان منفجر مي شود .
عدم موافقت ها هميشه جدايي پيش نمي آورد بلکه پيش از ناسازگاري عدم توانايي هريک از طرفين در غلبه بر مشکلات موجب جدايي مي شود.
اختلافات خانوادگي را چگونه مي توان حل کرد؟ -
آشنايي به حقوق يکديگر و عمل کردن به وظايف .
- وقتي را براي گفتگو و گوش دادن به صحبت ها و احيانا انتقادهاي يکديگر قرار دادن و هر يک از زن و شوهر بدانند که وقت انتقاد چه موقعي است. در قانون اسلام آمده است که وقتي احساسات خصومت آميز و عصبانيت زياد بر وجودتان مستولي است و سخت عصباني هستيد اصولا از تصميم گرفتن و از هرگونه انتقاد بپرهيزيد.
مشاوران خانواده مي گويند: روابط زن و شوهر وقتي صميمانه باشد انتقاد سازنده معجزه مي کند.
بهترين موقع انتقاد زن و شوهر از يکديگر هنگامي است که استراحت لازم را کرده باشند و به اصطلاح سرحال باشند. زن و شوهر ها بايد حتي الامکان سعي کنند انتقاد عملي و زباني خود را از يکديگر در ميان اعضاء خانواده به خصوص در حضور افراد فاميل و خويشان مطرح نسازند.
-سازش بايد دو طرفه باشد ، نه اينکه هميشه يکي از دو طرف کوتاه بيايد، اگرچه سفارش شده کوتاه آمدن از طرف زن بخاطر داشتن روحيه لطيف و محبت آميز شروع شود اما مرد هم نبايد هميشه منتظر شود زن کوتاه بيايد.

-اگر خداي ناکرده اختلافات عميق مي شود مطابق پيشنهاد کتاب انسان ساز الهي يعني قرآن کريم و تاکيد روايات ائمه(ع) نمايندگاني از دو طرف جمع شوند و به اين مشکل خاتمه دهند.

- از دخالت دادن و يا حتي مطلع کردن ديگران از اين نزاع ها خودداري شود ، حتي فرزندان هم نبايد متوجه شوند که در روحيه لطيف آن ها موثر خواهد بود. ابتدا بچه ها را به منزل اقوام يا همسايه ببرند ، بعد با هم براي حل اختلاف گفتگو نمايند.

-در گفتگو سعي شود اختلافات و صحبت هاي قبل را به ميان نکشند و همديگر را به اين خاطر ملامت نکنند که تو قبلا چنين و چنان بودي و يا فاميل هايت هم همين طور لجباز بودند.

-اين را هر دو به ياد داشته باشند که اولين راه حل آخرين راه حل نيست و از به زبان آوردن کلمه طلاق در خانه خودداري نمايند ، وقتي کلمه طلاق به ميان آمد بنيان خانواده به لرزه درمي آيد. همان طور که وقتي طلاق عملي شود عرش خدا به لرزه در مي آيد.

رعايت موارد زير مي تواند به پيوند بيشتر شما با همسرتان بينجامد:
1) ارتباط کلامي صميمانه: يکي از مواردي که در تحکيم روابط زن و شوهر بسيار موثر است ارتباط کلامي و نوع محبت و مبادله کلمات و حرف هايي است که در طول شبانه روز بين زن و شوهر مطرح مي شود.
مصاديق ارتباط کلامي صميمانه: «مزاح و شوخي»، «تمجيد و تعريف از يکديگر» و «با کلمات زيبا همديگر را صدا کردن»
2) زماني را براي صحبت کردن براي همسر اختصاص دهيد: همسران پرمشغله اصولا از محبت کردن غافل مي شوند. در نهايت از نظر احساسي فاصله اي ميان آنها ايجاد مي شود و پر کردن اين خلاء کاري دشوار است. بهترين راه حل براي جلوگيري از اين فاصله ، اختصاص روزانه چند دقيقه براي صحبت کردن با هم است.
3) از کنجکاوي بيش از حد بپرهيزيد: اگر احساس کنيد که همسرتان رازي را از شما مخفي مي کند، به دنبال يافتن سرنخ به سراغ اوراق خصوصي او نرويد. باز کردن نامه هاي طرف مقابل يا خواندن دفتر يادداشت وي و به سراغ کيف او رفتن نقص مالکيت و حدود او مي باشد بگذاريد تا او در زماني که احساس مي کند مناسب است حقيقت را به شما بگويد.
4) از اعتماد همديگر سوء استفاده نکنيم: اغلب همسران از اسرار به عنوان حربه اي عليه يکديگر استفاده مي کنند. يک وکيل به همسر خود گفته بود که با همکارانش مشکل دارد مدتي بعد که آن دو با يکديگر بحث کردند، همسرش به او گفت: «مي بيني هيچ کس نمي تواند با تو کنار بيايد»، اين سوء استفاده از اسرار همسر، اعتماد به همديگر را کمتر مي کند.
5) نسبت به هم صداقت داشته باشيد: صداقت زيربناي زندگي است و همه صفات عاليه در آن نهفته است. صداقت نهايت شکوفايي عزت در زندگي يک زن و شوهر است. عدم صداقت و دو رويي، آفت بزرگ خانواده است که زن و شوهر مي توانند از روز اول با عهد و پيمان بر اين که زير بناي زندگي شان صداقت باشد، اين آفت را دور کنند.
6) گذشت در برابر لغزش ها: براي افرادي که مدت ها با يکديگر زندگي مي کنند سرزدن لغزش و اشتباه و خطا امري عادي و متعارف است. بنابراين لازم است با عفو و گذشت از خطاها و اشتباهات يکديگر چشم پوشي نمايند و آن ها را به رخ طرف مقابل نکشند.

برگرفته از روز نامه ابتکار
تهيه کننده : داوودي

[حسین پور]

"زن زیبا بود در این زمون بلا....خونه بی بلا هرگز نمونه ای خدا"
دوست گرامی "ساقی" پاسخ را به خوبی دادند

[کنجکاو]

اين هم يک توصيه عجيب و غريب ديگر از محققان علوم ارتباطات و روان‌شناسي؛

آنها مي‌گويند زن و شوهرها اگر مي‌خواهند سالم بمانند و مدت بيشتري عمر کنند، بهتر است به جاي اين که دلخوري‌ها و غم و غصه‌هاي‌شان را توي دل‌شان بريزند، آن را بيان کنند، حتي اگر اين بيان، موجب جنگ و دعوا و درگيري بين زن و شوهر بشود.

اين نتيجه مطالعه‌اي است که محققان دانشگاه ميشيگان انجام داده‌اند و قرار است در شماره ژانويه نشريه علمي «ارتباطات خانوادگي» منتشر شود.




ساس ايده اين مطالعه از آنجا شکل گرفت که تحقيقات قبلي نشان داده بود بيان احساسات، به ويژه بيان احساسات منفي، نه تنها در سلامت روح و روان انسان‌ها تأثير خوبي دارد، بلکه کاهش استرس مي‌تواند به پيشگيري از برخي بيماري‌هاي جسمي، مانند بيماري‌هاي قلبي نيز، کمک کند.

به گزارش خبرگزاري فرانسه، در اين مطالعه تعداد محدودي از زن و شوهرهاي سفيدپوست، از طبقه متوسط که در ميشيگان زندگي مي‌کردند، انتخاب شدند و پرسشنامه‌اي در مورد روابط بين آنها به آنها داده شد.

در اين پرسشنامه با پرسش‌هاي متعدد از آنها خواسته شده بود توضيح دهند که آيا وقتي از همسرشان عصباني مي‌شوند، آن را بيان مي‌کنند يا اين که به روي خودشان نمي‌آورند. سپس زن و شوهرها به مدت ۱۷ سال، از نظر طول عمر و بيماري‌هايي که به آن مبتلا مي‌شوند، بررسي و پيگيري شدند.

نتيجه اين شد که همسراني که به‌طور معمول عصبانيت‌ها و دلخوري‌هاي‌شان را بيان نمي‌کردند، تا ۵ برابر بيشتر از بقيه احتمال داشت که طي اين ۱۷ سال بررسي، از دنيا بروند و احتمال ابتلاي آنها به بيماري‌هاي قلبي و نيز فشارخون، حدود ۲۶ درصد بيشتر بود.

در اين مطالعه، اثر ساير عوامل خطر ابتلا به بيماري‌هاي قلبي، مانند سيگار، وزن و فشارخون قبلي، حذف شده است.

به گفته کارشناسان، مهارت کاهش استرس و تنش‌هاي رواني، از جمله مهارت‌هايي است که همه افراد، بايد آن را بياموزند؛ چرا که استرس طولاني‌مدت، نه تنها مي‌تواند کارآيي آنها را در امور زندگي کاهش دهد، روي تربيت فرزندان اثر نامطلوب به جا بگذارد و رضايت از زندگي را کاهش دهد، بلکه تحريک مدام سامانه عصبي با واسطه‌هاي شيميايي و هورموني استرس، باعث مي‌شود فرد در معرض ابتلا به بيماري‌هاي جسمي نيز قرار بگيرد.

البته توانايي کنترل خشم نيز يکي از مهارت‌هايي است که براي يک زندگي سالم مورد نياز است، اما نکته در اينجاست که اگر شما مي‌توانيد خشم خود را در مواقع بحراني بروز ندهيد، بايد بتوانيد موضوع را درون خودتان حل کنيد، نه اين که کشمکش را از موقعيت خارجي و در تقابل با طرف مقابل، مثلا همسرتان، به درون خودتان منتقل کنيد و ادامه بار فرايند خشم و دعوا را، فقط خودتان متحمل شويد.

مشاوران توصيه مي‌کنند اگر دلخوري‌اي از کسي، به ويژه از همسرتان داريد، سعي کنيد مهارت بيان آن را بياموزيد. گاهي گره يک سوءتفاهم کوچک، اگر بيان شود، مي‌تواند خيلي راحت با دست باز شود و ديگر نيازي به باز کردن آن با دندان نباشد.

ضمن اين که پيش از اين مطالعات زيادي هم انجام شده بود که نشان مي‌داد بيان و ابراز هيجانات، مي‌تواند نقش مهمي در کاهش هيجانات شديد رواني و واکنش‌هاي عاقلانه و منطقي داشته باشد.

به‌عنوان مثال يکي از اين تحقيقات که در دانشگاه کاليفرنيا انجام شده و چند ماه پيش گزارش آن در نشريه «علوم روان‌شناسي» منتشر شد، نشان مي‌داد که فعاليت قسمتي از مغز به نام «آميگدال»، که مسئول بروز هيجان‌ها و عواطفي مثل ترس، اضطراب و خشم است، بعد از بيان احساسات، به‌طور قابل‌ملاحظه‌اي کم مي‌شود.

اين در حالي است که «پره‌فرونتال»، ناحيه‌اي از کورتکس مغز که مسئول قضاوت و تمرکز و کلا بروز رفتارهاي عاقلانه است، با اين روش، فعال مي‌شود. بنابراين عاقلانه است اگر روش بيان احساسات را، روش خوبي براي حل دعواهاي زن و شوهري هم بدانيم.

منبع: سایت سه نقطه