راهنمایی برای انتخاب صحیح

سلام
یه آقایی به من پیشنهاد ازدواج دادن که از لحاظ موقعیت اجتماعی و تحصیلی خیلی مناسبن (استاد من در دانشگاه بودن). و اینکه از نظر من آدم اخلاق مدار، دلسوز ، معتقد (البته اعتقاداتمون در یک حده) و خوبین... ولی ایشون در استان خراسان زندگی می کنن من در همدان. علاوه بر فاصله زیادی که وجود داره و ممکنه اختلاف فرهنگی ایجاد کنه مشکل خانوادم عدم شناخته و منو مردد کردن ... و اینکه من تک فرزند خانواده ام (کلا مشکل خانوادگیم زیاده توضیحش طولانی میشه) نمی تونم خانوادمو رها کنم برم شهری که مد نظر ایشونه به این دلایل مجبورم برخلاف میل باطنیم بگم نه.
نمی دونم چی صحیحه از یه طرف مامانم میگه به خانواده فکر نکن و انتخاب خودتو بکن فقط درست طرفو بشناس... با این همه فاصله چطور به شناخت برسم؟؟؟:54:

از یه طرف میگم اگر کنار خانوادم نباشم خیلی بیمرامیه اونا بهم نیاز دارن...
از یه طرف نمیتونم خوبی این فرد را ندیده بگیرم...

راهنماییم کنید میترسم اشتباه کنم...

ممنون

درود بانو
به سایت وزین همدردی خوش آمدید:72:

شما چند سال داردی و ایشون چند ساله هستند؟
میزان تحصیلات شما و ایشون در چه حدیه؟
از نظر فرهنگی و سطح اقتصادی دو خانواده در چه حدی هستند؟
از نظر مالی و پس انداز وضعیت ایشون چگونه هست؟
معیارهای خودتان را برای انتخاب شریک زندگیتان بر اساس اولویت بندی بنویسید

معیارهای ازدواج

انتخاب و خواستگاری

سایر مقالات ازدواج

آدرس های بالا مراجعه کنید مقالات را مطالعه کنید عجله نکنید بانو اول آگاهی خودتان را بالا ببری تا انتخاب مناسبی داشته باشید اینکه ایشون استاد دانشگاه هستند خیلی خوبه و موقعیت خوبیه ولی دلیل نمیشه که فرد مناسبی برای شما باشند در زندگی مشترک.

لطفا بیشتر دقت کنید و به سوالات کامل جواب بدهید

نقل قول:

---

ازدواج و معيارهاي انتخاب همسر


با چه کسي ازدواج کنيم ؟‌ چگونه همسرآينده امان را بشناسيم؟
چه شرايطي براي همسر در نظر بگيريم ؟ در چه سني بايد ازدواج کرد؟ چه شرايطي بايد داشته باشيم تا ازدواج کنيم ؟
و هزاران سئوال از اين دست
را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور مي کنند و به دنبال جواب هستند. در اين يادداشت و چندين يادداشت بعدي ،
سعي ما بر اين است که به اين مهم بپردازيم و سئوالاتي که مبتلا به عموم هست را از منظر روانشناسي کاربردي پاسخ دهيم.
در مورد ازدواج بايد بگوئيم که : اين رابطه تنها به منظور ارضاي تمايلات آني نيست .
بلکه زندگي آينده و خوشبختي زن و مرد و کودکان آنها بر اساس اين پيوند قرار گرفته است و چنانکه در بحث تربيت کودک نيز شرح داديم
يکي از علل عمده اختلالات رواني در کودکان ، گسسته شدن رابطه خانواده و يا اختلافات خانوادگي است.
ازدواج موفق بستگي به عوامل مختلفي دارد که خيلي از آنها را بايد در دوران نامزدي ( قبل از ازدواج ) ارزيابي کرد.
عوامل ديگري نيز در موفقيت زندگي زناشويي موثر است که مي توان آنها را بعد از ازدواج شناخت.
در ازدواج ، سازش دائمي و از خودگذشتگي فراوان لازم است ،
ولي اگر زن و مرد قبل از ازدواج با يکديگر توافق بيشتري داشته باشند ، امکان سازش بعدي بيشتر خواهد بود.


مهمترين عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :
1 - رشد عاطفي و فکري
2 - تشابه علايق و طرز تفکر
3 - تشابه مذهبي ( مسائل عيني مذهبي مد نظر است نه کليات )
4 - تشابه تحصيلي و طبقاتي
5 - تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسي
6 - تشابه علاقه به زندگي و سرعت عمل در کارها
7 - رابطه با خانواده زن و شوهر


سعي ما بر اين است که در اين يادداشت و يادداشت هاي بعدي موارد هفتگانه فوق را شرح دهيم و در اين يادداشت معيار اول را بحث مي کنيم.


1 - رشد عاطفي و فکري
مهمترين عامل موفقيت در زندگي زناشويي
، رشد عاطفي و فکري است. البته واضح است که درجه رشد عاطفي و فکري تنها بستگي به سن ندارد ،
بلکه سن رواني ، اجتماعي و عاطفي و سن جسماني همه از عوامل موثر روشنفکري است.
اگر اين عوامل فراهم باشد ، بهترين سن براي ازدواج 25 سالگي براي مرد و 22 سالگي براي زن است.
در اين سن يک فرد عادي به اندازه کافي رشد و ثبات فکري و عاطفي دارد
و امکان تغيير ناگهاني در رفتار او کم است ، اگر چه در اين سن عادات مختلف در فرد به صورت محکمي در آمده ،
ولي هنوز قابليت تطبيق و سازش در او موجود است. البته بايد اضافه کرد که اين سن را تنها از لحاظ کلي انتخاب کرديم ،
بدين معني که
خيلي ازدواجهاي مقرون به خوشبختي وجود دارد که زن و مرد در موقع ازدواج بسيار مسن تر يا جوان تر از سن مذکور بوده اند.
رشد جسماني نيز عامل مهمي در آمادگي براي ازدواج است.
اگر چه در اجتماع کنوني ما ازدواج معمولا بعد از بلوغ صورت مي گيرد ،‌ معهذا بايد گفت
که روان شناسان ، زناشويي کودکان تازه بالغ را که آمادگي وارد شدن به زندگي پر مسئوليت زناشويي را ندارد ، صلاح نمي بينند.
مسئله ديگري که
از لحاظ بهداشت رواني قابل ملاحظه است اينکه آيا در ازدواج اختلاف هوش و معلومات سبب بروز اختلافات زناشويي خواهد شد يا خير ؟
تحقيقاتي که در اين زمينه موجود است نشان مي دهد که مردان تمايل دارند که با زنان کم هوش تر
از خود ازدواج کنند و اغلب زنهاي خيلي با هوش مجرد مي مانند. از لحاظ خوشبختي زناشويي ، صلاح است که مرد از لحاظ هوش ،
کمي برتر از زن باشد ، زيرا محيط ما چنين اقتضاء مي کند. ولي تفاوت زيادي در اين مورد نبايد وجود داشته باشد‌ ،
زيرا در غير اين صورت علايق و طرز تفکر آنان با يکديگر توافق نخواهد داشت. البته امکان دارد ازدواج موفقيت آميزي که در آن زن
با هوش و فعالي شريک است ، وجود داشته باشد ، ولي خطرات ناشي از آن زياد است . در واقع هوش يک معياري است
که علايق و طرز تفکر خاصي را توليد مي کند و درصورت اختلاف هوشي زياد انطباق و توافق طرفين به شدت کاهش مي يابد.
رشد اجتماعي رابطه نزديکي با رشد عاطفي و فکري دارد ،
زيرا شخصي که از لحاظ اجتماعي رشد کرده است ، روابط اجتماعي را بهتر درک مي کند . او مي داند چگونه با ديگران ،
به خصوص خانواده و همکارانش سازش کند . او درک مي کند که انتظارات اجتماع از او چيست و تا اندازه زيادي قادر است
خود را با اين توقعات تطبيق دهد. همچنين او آماده قبول مسئوليت است و نسبت به محدوديتهاي خود آگاهي دارد.
يکي از مهمترين عوامل رشد ، مقدار و چگونگي رشد عاطفي است .
مثلا شخص ممکن است سي يا چهل سال عمر کرده باشد ، ولي از لحاظ رشد عاطفي عقب مانده محسوب شود .
چنين شخصي قدرت کنترل احساسات و عواطف خود را ندارد و در نتيجه زندگي زناشويي او مختل مي شود.
شخصي که رشد عاطفي کرده است ، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشکلات زندگي نظريه واقع بينانه اي دارد.
او داراي فلسفه زندگي معيني است که بر اساس آن مي تواند از بحرانهاي دايمي زندگي جلوگيري کند .
او به پيشرفت هاي فعلي خود متکي است و زياد به گذشته خود ، هر چند هم با شکوه بوده باشد ، اتکا ندارد.
در ضمن به مطالبي از قبيل امور جنسي ،‌ عشق ، ازدواج و تربيت کودک با روشنفکري مي نگرد.

2 - توافق و طرز فکر
مسئله مهمي که قبل از ازدواج وجود دارد ‍ ، اين است که جوانان قبل از وارد شدن به زندگي زناشويي ‍ ،
د رموضوع هاي مهم زندگي توافق نظر داشته باشند و اين توافق معمولا روي علايق و طرز فکر قرار مي گيرد.
طرز تفکر ‍، موضوع بسيار مهمي است ؛ زيرا بر اساس آن ‹‹ فلسفه زندگي ›› هر فردي ريخته مي شود.
براي روشن شدن مطلب چند مثال ذکر مي گردد: آيا زن و مردي که خيال ازدواج دارند
به يک اندازه جاه طلب هستند يا اينکه يکي از آنها خيلي جاده طلب و ديگري معتقد به داشتن زندگي
آرام و آهسته و بي دردسري است . اگر در اين مورد ، مرد ،‌ شخص جاه طلبي است ‍ ، شايد مضار آن زياد نباشد ،
اگر چه ممکن است زن او از اينکه شوهرش ساعات طولاني مشغول به کار است آزرده گردد. ولي اگر زن بي اندازه جاه طلب باشد ‍،
سعي خواهد کرد تا شوهر راحت طلب و تنبل خود را به اصرار و پافشاري به کار بکشد و او را مجبور به پذيرفتن مشاغلي کند
که از عهده استعداد و علاقه اش خارج است ،‌ و اين وضع با موفقيت و خوشبختي زناشويي تباين دارد.
نظريات سياسي ، مي تواند عوامل اختلافات زناشويي شود ،
زيرا با افراطي بودن يکي و محافظه کار بودن ديگري ، امکان تصادم افکار زياد است. البته حتما نبايد نظريات سياسي
دو همسر شباهت کامل به هم داشته باشد ولي صلاح در اين است که از لحاظ عقايد سياسي در دو قطب مخالف قرار نگيرند.
مسئله مهم ديگر در زناشويي ، توافقي است که زن و شوهر در مورد قضاوت درباره مسائل زندگي دارند.
مثلا اگر شوهر ،‌ فردي تخيلي و ايده آليست ، ولي زن شخص واقع بين و به اصطلاح رئاليست باشد ،
شوهر ممکن است از رويه خشک و زياده از حد مادي زن خود خسته شود و احساس کند که زنش قدرت
درک معنويات و ظرايف زندگي را ندارد. زن واقع بين نيز ممکن است از دست شوهر تخيلي و فلسفه باف خود به ستوه آيد
و او را آدمي خيالباف ،‌ تنبل و دور از حقيقت زندگي بداند و مکرر آرزو کند که اي کاش شوهرش قدري به خود بيايد
و واقعيات زندگي را آن طور که هست مشاهده کند. در چنين موقعي امکان وجود يک کانون خوشبختي کم است.
البته علايق رابطه نزديکي با طرز تفکر دارد و شامل فعاليتهاي متعدد روزانه از قبيل رفتن به سينما
، تئاتر ،‌کنسرت ، گوش دادن به راديو و تماشاي تلويزيون ، خواندن کتاب ‍ ،‌ رفتن به مهماني ،‌ سخنراني ها و امثال آن مي گردد.
البته نبايد انتظار داشت که زن و شوهر در همه اين علايق با يکديگر توافق داشته باشند ،
ولي براي سعادت خانواده توافق کلي در قسمت عمده اي از علايق ضرورت دارد.


3 - عقايد مذهبي
شباهت در عقايد مذهبي به قدري در سعادت کانون زناشويي اهميت دارد که روان شناسان ،‌
ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غير عاقلانه مي دانند . دلايل اين نظريه بسيار است.
در وهله اول ،‌اگر تنها يکي از دو همسر به عقايد مذهبي خود با ايمان کامل پايبند باشد ، امکان اختلاف نظر در اين مورد زياد خواهد بود.
به علاوه آنچه که در اين زمينه اهميت دارد ، تربيت کودکان بر حسب عقايد مذهبي به خصوص است.
يکي ديگر ا زمشکلات ازدواج افرادي
که داراي مذاهب مختلفند ، مخالفت اولياء آنهاست ، زيرا اين مسئله اغلب باعث جدايي جوان از پدر و مادر خود مي شود
و بعدها ممکن است هر يک از طرفين تقصير اين جدايي را به گردن همسر خود بيندازد.
ولي اگر يکي از طرفين مسئله مذهب را جدي نگيرد ،‌احتمالا مشکل حادي پيش نخواهد آمد.
نکته بسيار مهم در مورد نقش مذهب و ازدواج :
بسيار پيش آمده است که دو نفر قبل از ازدواج از مفاهيم کلي در مورد مذهب استفاده مي کنند
و هر دو توافق پيدا مي کنند ولي بعد از ازدواج ، در نمودها و مصاديق آن موارد کلي ، دچار اختلاف مي شوند.
مثلا ، هر دو مي گويند مسلمانيم ، هر دو از صداقت ،‌ ايمان ،‌ حجاب و .... حمايت مي کنند .
ولي در برخورد با مسائل و جزئيات زندگي ، برداشتها و اختلافهاي جدي پيدا مي کنند.
يکي حجاب را چادر مي داند ، ديگري هيچ اعتقادي به چادر يا حتي به مانتو هم اعتقاد ندارد.
يکي هرگونه موسيقي را حرام مي شمارد ، ديگري موسيقي را آرامش روح مي داند.
يکي زندگي مرفه را در تعارض با مذهب نمي داند ،‌ ديگري رفاه گرايي را در تضاد با مذهب خود مي داند.
يکي پذيرائي مهمان زياد را در منزل ، مهمان نوازي دانسته و مي گويد : در خانه من، به روي همه باز است و من مهمان نواز هستم ،
‌ ديگري ميگويد مگر خانه ما ،‌ کاروانسراست که درش بروي هر کسي باز باشد. و ديگري را ولخرج مي شمارد.
يکي براي مسافرت ، مشهد و زيارت را در نظر مي گيرد ، ديگري دوست دارد به شمال و لب دريا برود .
و هزاران مسئله ريز و درشت ديگر در زندگي مشترکشان پيش مي آيد ،‌ که با تولد فرزندان حادتر مي شود ،‌
چون تفاوت در سبک تربيتي فرزندان را نيز شامل مي گردد. و هر کدام سعي دارد با زير و بمهاي ارزشي خود ، فرزندان را تربيت کند.
لذا توصيه مي شود ، که قبل از ازدواج ، فقط روي مفاهيم کلي بحث نشود ، و به نمودها ، مصاديق و مثالهاي عيني آن توجه شود .
سعي شود با مثالهايي ، طرف مقابل را در موقعيت هاي عيني و واقعي قرار داد

---

نقل قول:

---

شما چند سال داردی و ایشون چند ساله هستند؟
میزان تحصیلات شما و ایشون در چه حدیه؟
از نظر فرهنگی و سطح اقتصادی دو خانواده در چه حدی هستند؟
از نظر مالی و پس انداز وضعیت ایشون چگونه هست؟
معیارهای خودتان را برای انتخاب شریک زندگیتان بر اساس اولویت بندی بنویسید

---

بسیار سپاس از پاسختون
من 25 ساله ایشون 31 ساله
من کارشناس ارشد ایشون دکترا
معیار اصلی من:
تشابه اعتقادی
رشد و استقلال عاطفی
تفاهم در طرز فکر به موارد مثل کار زن، نوع پوشش
تشابه شریط اقتصادی و فرهنگی خانواده ها
شغل مناسب

نمی تونم در مورد جزئیات ویژگی های خانوادگی و شرایط مالی ایشون چیزی بگم، چون به دلایلی که گفتم (مشکل فاصله زیاد و مشکلات خانوادگی من) اصلا در مورد این موارد با ایشون حرف نزدم... گفتم مشکل بزرگتر من این تفاوت و فاصله است تا اینو حل نکنم نمی تونم برم سراغ شناخت فرد مقابلم . من حرفم اینه چقدر باید به تفاوتی که ممکنه در اثر زندگی در دو شهر متفاوت و دور ایجاد بشه توجه کنم. اصلا شدنی چنین فردی را درست بشناسی؟؟؟

ممنونم

درود بانو

فکر کنم مقاله بالا را مطالعه نکردید دوباره مراجعه کنید به پست قبلی و با دقت مطالعه کنید مقاله جناب مدی همدردی را
بطور خلاصه بخوام بگم این بستگی به شما و معیارهای شما برای انتخاب شریک زندگیتان داره که چه معیارهایی اولویت اول و اصلی و چه معیارهایی در اولویت های پایینتر قرار داره مثلا برای بعضی دخترها :
قد و یا زیبایی و تناسب اندام خوشتیپی یا وضع مالی خوب خودش و خانوادش یا تحصیلات یا اصالت خانوادگی و یا جایگاه اجتماعی و.... در اولویت های اول زندگیشان قرار داره بازم میگم این بستگی به خود شما داره.
میشه اینکار را انجام داد شما ورقه ای را در جلوی خودتان قرار بدید و براساس شخصیت خودتان و معیارهایی که مدنظرتان قرار داره براساس اولویت از بالا به پایین بنویسید در ستون سمت راست و در ستون سمن چپ از نمره 1تا 5 قرار بدید و با توجه به شناخت از ایشون نمره بدید اینجوری به طور میانگین متوجه میشوید که آیا در مجموع با ایشون میتوانید تشکیل یک زندگی موفق بدهید یا خیر.
با توجه به نوشته بالا اینگونه استنبات میشه که بستگی داره ایشون میانگین امتیازی که از معیارهای مورد نظر شما به چه مقدار هست و اونوقت بهتر میتوانید تصمیم مناسب بگیرید که آیا ارزش داره بخاطر ایوشن از خانواده دوستان و فامیل و شهر خودتان فاصله بگیرید و ساکن شهر دیگه مشهد) بشوید یا خیر

بطور مثال موقع باردار بودن و بدنیا آوردن بچه خودمان را مثال میزنم تفاوت اینکه فاصله اندک باشه مثلا چند دقیقه یک خانوم باردار تا اینکه فاصله زیادتر باشه ولی در همان شهر تفاوت زیادی هست شما وضعیت الان خودت را نبین بلکه بهتره به موقعیت هایی که بعدا ان شا الله برات پیش میاد هم توجه کنی و همه جوانب را بسنجی بدنیا اوردن فرزند و بزرگ کردنش تا دوسالگی یکی از مشکلاتیه که این مسافت برای شما بوجود میاره این مثال در مورد بقیه موراد هم بکار میره فقط خواستم بدانید چندان هم ساده نیست ولی بازم بستگی به شخصیت خودتان و معیارهایتان و اینکه آیا ایشون معیارهای شما درش قرار داره یا خیر