به انجمن خوش آمدید
صفحه 2 از 3 نخستنخست 123 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 11 تا 20 , از مجموع 24
Like Tree1Likes

موضوع: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

  1. #11
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    سلام. برای اولین بار می خوام یه مطلب خارج از بحث این موضوع عنوان کنم و اون این اینکه برام خیلی مبهمه که چرا این موضوع با اینکه اینقده در روابط اکثر ماها تأثیر گذاره زیاد با استقبال بچه ها روبرو نشده. حتی آقای مدیر هم نظرشونو در مورد پستا عنوان نکردن. راسیتش یه خورده در ادامه نوشتن این مطلب دلسرد شدم. با اینکه خودم بهش علاقه دارم ، اما چون علاقه ای از جانب دوستان ندیدم ترجیح میدم همین جا این بحثو ببندم.

  2. #12
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: این عشق به صلاح شما نیست؟

    عاشق شدن به دلایل نادرست:
    برای عاشق شدن نیاز به آوردن دلیل نیست.... مهمترین دلیل همان تجربه عشق است.
    ارتباط با فردی به دلایل نادرست روشی برای ایجاد ارتباط ناسالم و و نامطلوب است. دلایل متفاتی می توانند موجب آغاز رابطه بدون عاشق شدن باشند.
    هفت دلیل نادرست براغی تصمیم به ازدواج:
    1- فشار(سن، خانواده، دوستان و ...)
    2- تنهایی و افسردگی
    3- تمایلات جنسی
    4- بی توجهی به زندگی خود
    5- اجتناب از بزرگ شدن
    6- احساس گناه
    7- پر کردن فضاهای خالی احساسی و معنوی
    دلیل نادرست 1: فشار
    - آیا بیشتر دوستانتان متأهل هستند یا نامزد دارند ولی شما هنوز مجرد مانده اید؟
    - آیا از مرز سی سالگی گذشته اید و هنوز ازدواج نکرده اید؟
    - آیا آخرین فرد ازدواج نکرده در خانواده هستید؟
    - آیا به تازگی طلاق داده یا گرفته اید؟
    اگر به یکی از سؤالات بالا جواب مثبت داده باشید حتماً می دانید که فشار چیست؟ فشار تأثیری است که دوستان ، خانواده ، جامعه یا برنامه ریزی احساسی شخصی بر انسان می گذارند. در این مورد فشار به شما پیام می دهد که باید ازدواج کنید وگرنه حتماً مشکلی دارید. اگر به دلایل خارجی یا درونی احساس فشار کنید موجب ازدواج با کسی خواهد شد که در شرایط معمولی هرگز او را انتخاب نمی کردید.
    فشار سن و سال:
    این فشار نگرشی است که نشان می دهد سن شما از حد معینی گذشته است و چون ازدواج نکرده اید بنابراین طبیعی نیستید. هرکس سن معینی را برای ازدواج کردن در نظر دارد. مبدأ این سن معین می تواند زمینه های خانوادگی باشد مثل اینکه خواهران و برادران شما در چه سنی ازدواج کرده اند یا اینکه بلوغ در چه سنی فرا می رسد؟
    این فشار از جانب هر کس که باشد موجب می شود شما از معیارهای خود عدول کنید و به الگوهای نامناسب متوسل شوید.
    ادامه دارد....:

  3. 3 کاربر از پست مفید آتنا تشکرکرده اند .

    آتنا (شنبه ۲۴ اردیبهشت ۹۰)

  4. #13
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    جمعه ۰۱ فروردین ۹۳ [ ۱۲:۴۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۲۶
    محل سکونت
    تـهــــــــران
    نوشته ها
    1,438
    امتیاز
    29,269
    سطح
    99
    Points: 29,269, Level: 99
    Level completed: 56%, Points required for next Level: 731
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran25000 Experience PointsCreated Blog entryTagger First Class
    تشکرها
    2,795

    تشکرشده 3,215 در 803 پست

    نوشته های وبلاگ
    1
    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    0
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    سلام .

    یادداشت زندگی بیست مخصوص آقایان

    یادداشت زندگی بیست مخصوص خانم ها

    یادداشت بایدهای زندگی مشترک

    یادداشت نباید های زندگی مشترک

    کمکی خوبی است .

    موفق باشید .

  5. کاربر روبرو از پست مفید lord.hamed تشکرکرده است .

    lord.hamed (جمعه ۱۶ فروردین ۸۷)

  6. #14
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    فشار از سوی خانواده و دوستان:
    عده ای از مردم برای اظهار نظر دوستان و افراد خانواده ارزش و احترامی خاص قائلند و حاضر نیستند روابطی را آغاز یا قطع کنند که موجب ناراحتی آنها خواهد شد.
    کسانی که نه از روی مصلحت بلکه اجباراً کسی را برمی گزینند در واقع نیروی زندگی را از دست می دهند و پایان بدی را برای ماجراهای عاشقانه خود رقم می زنند. اگر در چنین وضعیتی بوده اید یا هستید باید از خود بپرسید که چه می خواهید و خواسته خود را بر تمایلات دیگران ارجح بشمارید.
    دلیل نادرست 2:
    تنهایی و افسردگی

    - شب تنها در بستر دراز کشیده اید . رابطه ای با کسی ندارید. احساس پوچی می کنید. یاد گذشته ها می افتید و کسی را به خاطر می آورید که زمانی شما را دوست داشت. ناگهان به این فکر می افتید: بهتر است به او زنگ بزنم. دلم برایش تنگ شده است. شاید او خیلی هم بد نبود!!!
    - با شخصی بیرون می روید. می دانید که به شما علاقه دارد. ولی زیاد او را جذاب نمی دانید. اما دلتان برای معاشرت کردن تنگ شده است و از لحظات تنهایی به تنگ امده اید. اگر به این ارتباط ادامه دهید باید با او ازدواج کنید.
    همه ما می توانیم این ماجراها را درک کنیم. چون بهرحال تنهایی را تجربه کرده ایم . دچار انزوای روحی بوده ایم و می خواستیم که به کسی علاقه مند باشیم. ولی متأسفانه اگر ارتباطی بدلیل گرفتار بودن در تنهایی برقرار شود می تواند دشوار و دردناک باشد.
    مثلاض در ماجرای نخست او به مردی زنگ می زند و می گوید تنهاست که چندان علاقه ای به او ندارد. شاید هم مرد موافقت کند که برای بیرون آوردن زن از تنهایی نزد او برود. اما مدتی بعد متوجه می شوند که رابطه کسالت بار گذشته را از سر گرفته اند. ناگهان مرد به یاد می آورد که به زن بگوید بهتر است با شخص دیگری ازدواج کند و به این ترتیب دوباره موجبات ناراحتی او را فراهم می آورد. آنها باید دوباره و برای همیشه قطع رابطه کنند . این همه عذاب فقط برای اینکه زن یک شب تنها بوده و تحملش برایش سخت ..!
    شخصیت این ماجراها از روی بداقبالی در چنین شرایط بدی قرار نگرفته اند بلکه به دلایل نادرست خود را اسیر روابطی بیهوده ساخته اند.
    هنگامی که احساس تنهایی می کنید و مستأصل می شوید احتمال گزینش های ضعیف وجود دارد و شاید روابطی را ایجاد کنید که بی سرانجام و نامطلوب باشد.

  7. 3 کاربر از پست مفید آتنا تشکرکرده اند .

    آتنا (دوشنبه ۱۸ شهریور ۸۷)

  8. #15
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۸:۱۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    8,043
    امتیاز
    184,812
    سطح
    100
    Points: 184,812, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 58.0%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    22,340

    تشکرشده 34,014 در 5,930 پست

    نوشته های وبلاگ
    7
    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    0
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    سلام آتنا
    به نظر من اصلا خجالت نداره که آدم به خاطر کوتاهی هایش معذرت خواهی کنه
    لذا من همین جا از آتنا به خاطر کوتاهیم معذرت خواهی می کنم. و حرفهایی که در ذیل می زنم هیچ ربطی به این معذرت خواهی نداره و امروز که این موضوع را پیگیری می کردم، هم متعجب شدم و هم از اشتباه فاحش خودم در عدم پیگیری اینجا شرمنده شدم.
    من اولین پست این موضوع را در همان 18 /12 /1386 که ایجاد شد، مطالعه کردم و تشکر کردم. روزهای بعد در صفحه نخست این عنوان را می دیدم و نویسنده آن هم آتنا بود. و من فکر کردم همان است و به خاطر مشغول بودن با سایر بخشها من معمولا کمتر به قسمت مقالات می آیم. چون فکر نمی کنم کسی منتظر جواب در اینجاست. لذا بعضی ها هم که اشتباها سئوالی در این تالار مقالات مطرح می کنند هم خیلی دیر می شه.

    اما دو نکته در مورد این مطلب در مورد عشق و ازدواج و ....
    1 - واقعا جای خالی چنین صحبت های کامل و جامعی که به صورت پایه ای و مقاله در تالار متمرکز باشه، حسی میشه. چون خیلی مواقع نیاز است که ما به عزیزان و اعضایی که در این زمینه به کمک نیاز دارند، اینها را معرفی کنیم.
    عزیزانی که خود مقاله می نویسند یا مقاله، خلاصه کتاب و ... را جهت استفاده دیگران در اینجا قرار می دهند ، در واقع خدمت بسیار بزرگی به دوستان دیگر می کنند. شاید مستقیما در جواب کسی این مطلب را نیاورده باشند، اما این مسائل مبتلا به اکثر جوانان هست.
    لذا جا دارد تقدیر و تشکر جداگانه ای از خانم آتنا داشته باشم که خود انگیخته این مسائل را تا پست 19 آورده اند. قبلا چند تن از دوستان دیگر مثل عرفان و تینا و آرزو و .... هم چنین زحمتی را کشیده اند که من الان اسم همه آنها را خاطر ندارم، اما شاهد زحمتهایشان بوده ام.
    از سایر دوستان عزیز هم خواهش می کنم اگر چنین امکانی براشون هست، جهت جمع آوری بانک مقالات و مطالب آموزنده ازدواج و خانواده اقدام کنند.

    اما نکته دوم خطاب به همه دوستان و همینطور آتنا
    ما که در این تالار قدیمی تر هستیم و فعالتر هستیم... کم کم باید یک مسئله را درونی کنیم...
    و آن اینکه اگرچه ما به محرک، مشوق و تائید دیگران جهت انرژی پیدا کردن نیازمندیم و دوست داریم بازخورد کارهایمان را ببینیم تا اگر مفید هست ادامه دهیم. اما در کارهای روانشناسی، مشاوره و کلا مسائلی که با «انسان » ارتباط دارد، کمیت اصلا مهم نیست.
    آتنا خانم فرض کن، از مطالب شما ، فقط و فقط یک نفر در این دنیا بهره بگیره، استفاده کنه و به خاطر این اطلاعات و آگاهی زندگی درستی تشکیل بده، به نظرم اهمیت این کار مانند اینست که همه دنیا از کار شما استفاده کردند.
    ما در متون دینی داریم اگر یک نفر را زنده کنی، مثل اینست که جهانی زنده کردی، و اگر یکی را بمیرانی گویی جهانی را میرانده ای.

    این زنده و میراندن فقط جسم نیست. روان انسانها مهمتر از جسمشون هست.

    پس نگران آمار ، تشکر ها و... نباشید...
    و مطمئن باشید ارزش کارتون هیچ وقت ضایع نمیشه... حتی اگر مدیر اهمالکار همدردی اونو نبینه، ولی او که اصل هست و باید ببینه می بینه. و کسی که لازم هست ، حتما از آن بهره برداری می کنه.

  9. 2 کاربر از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده اند .

    مدیرهمدردی (یکشنبه ۱۸ فروردین ۸۷)

  10. #16
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    دلیل نادرست 3:تمایلات شدید جنسی
    - آیا تاکنون برای ارضای نیازهای جنسی خود را متقاعد ساخته اید به کسی بیش از آنچه حقیقت دارد علاقه مند هستید؟
    - آیا تاکنون ویژگیهای نامطلوب فرد مورد علاقه تان را تنها به این دلیل که نمی توانید به رابطه جنسی خود با او خاتمه دهید نادیده گرفنه اید؟
    بله به خوبی می دانید از چه سخن می گویم. شما تنها هستید و به ازدواج با کسی می اندیشید که در حالت عادی هرگز او را مناسب ازدواج نمی دانید ولی چون از لحاظ جنسی احساس کمبود و گرسنگی می کنید چاره را در این انتخاب می بینید و به این نتیجه میرسید که ازدواج آن گونه که می اندیشید نیست. نکته مهم در چنین رابطه ای اینست که دیگر عاشق شدن مطرح نیست زیرا شما نسبت به آن طرف تنها تمایل جنسی دارید نه احساس عشقی. شاید فکر کنید منظورم از تمایل جنسی تنها رابطه جنسی معمول است. نه .. تمایل شما به حرف زدن با جنس مخالف، اینکه کسی باشد تا دست او را بگیرید و شب در کنار او بخوابید.
    دلیل نادرست 4: بی توجهی به زندگی خود
    آیا تاکنون به این موضوع اندیشیده اید که عاشق شدن تا چه اندازه می تواند از تمرکز شما به سایر امور بکاهد؟ مثلاً همه توان شما صرف این موضوع می شود که عشق چگونه احساسی است؟ چگونه می توان معشوق را خوشحال کرد؟ چگونه می توان با رفتار خود معشوق را تحت تأثیر قرار داد؟ بنابراین جای شگفتی نیست که اغلب ما نه بدلیل یافتن فرد مناسب برای زندگی کردن بلکه برای یافتن بهانه ای به منظور بی توجهی به زندگی خویشتن دوست داریم این احساس را تجربه کنیم.
    عبارات زیر بخوانید و از خود بپرسید که در گذشته یا حال چنین احساساتی داشته اید یانه؟
    - سابقه روابط نامطلوب و نامناسب دارم.
    - هرگز نمی توانم بدون ایجاد رابطه با دیگران زندگی را بگذرانم.
    - این روابط فرصتی برایم باقی نمی گذارند.
    - در امور اخلی زندگی عملکرد مناسبی ندارم.
    - برنامه ها و طرحها و رؤیاهایی دارم که هنوز نتوانسته ام به آنها بپردازم.
    - هنگامیکه با کسی رابطه برقرار می کنم دیگر فرصت رفتن به سراغ دوستانم را ندارم.
    - معمولاً زود عاشق می شوم.
    - از تنها بودن لذت نمی برم و ترجیح می دهم با دیگران باشم.
    - هنگامیکه روی طرحی کار می کنم تلفن و نیازهای دیگران و چیزهای بی اهمیت دیگر تمرکز مرا به هم می زند.
    - به دیگران راحتتر از خودم می توانم انگیزه بدهم که مشکلاتشان را برطرف سازند.
    اگر بعضی از عبارات فوق در مورد شما صدق می کند احتمالاً از ایجاد رابطه تنها برای منفک شدن از امور مربوط به زندگی خود استفاده می کنید. بسیاری از افراد بدلیل کمبود شوق زندگی و نداشتن هدف و خستگی روحی بجای نگریستن به درون خود و یافتن علل بروز چنین احساساتی خود را درگیر روابط عشقی می کنند و آن را هدف قرار می دهند. این روابط هرگز سرانجام خوبی نخواهد داشت. چون آنها در واقع عاشق فرد بخصوصی نشده اند بلکه مجذوب سرگرمی و گرفتاری این رابطه می شوند و پس از قطع رابطه دوباره تنها می مانند.
    ادامه دارد.........

  11. 4 کاربر از پست مفید آتنا تشکرکرده اند .

    آتنا (سه شنبه ۰۳ اردیبهشت ۸۷)

  12. #17
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    دلیل نادرست 7:
    پر کردن فضاهای خالی احساسی و معنوی
    دو مشکل مهم و اساسی در این مورد وجود دارد:
    1- برای پر کردن فضاهای خالی احساسی و معنوی ایجاد ارتباط می کنید نه به این دلیل که فردی مناسب را یافته اید.
    این فضاها زمانی ایجاد می شوند که انسان درون خود احساس خلأ و بیهودگی کند که سرانجام به عذاب و نامیدی و افسردگی منجر می شود. این احساس همچون حیوانی گرسنه رفتار می کند که برای رفع گرسنگی هر چیزی را می خورد حتی اگر موجب زیان و مرگ شود. این احساس شما را وادار می کند به هر رابطه ای خواه سالم خواه ناسالم تن دهید. با خود می اندیشید: عاقبت با کسی رابطه برقرار کردم. و این موقتاً موجب رضایت خاطر خواهد شد زیرا تنهایی را برطرف می کند.
    بهتر است همانطور که توصیه شده با شکم خالی به خرید مواد غذایی نروید(چون ممکن است هر غذای ناسالمی را بخرید) قبل از پر کردن فضاهای احساسی و معنوی به ایجاد رابطه اقدام نکنید.
    2- روابطی که می تواند برایتان احتمالاً مفید باشد ایجاد می کنید اما توقع دارید این روابط فضاهای خالی احساسی و معنوی شما را پر کند.
    اگر احساس خلأ می کنید باید بدانید که هیچ کس نمی تواند آن را برایتان پر کند هرچند بسیار دوستتان داشته باشد.
    آیا احساس خلأ روحی و جسمی دارید؟
    با توجه به پاسخهایی که می دهید به ترتیب زیر نمره دهید:
    همیشه 0
    اغلب 4
    گاهی 8
    هرگز یا بندرت 10

    1- در مواقع تنهایی و بیکاری احساس خوبی ندارم. در اینگونه موارد یا باید تلویزیون روشن باشد یا باید با کسی باشم یا به کار مداوم بپردازم.
    2- هدفی در زندگی ندارم. نمی دانم چرا به این دنیا آمده ام.
    3- در مورد اعتقاداتم احساس درستی ندارم. نمی دانم درست هستند یا غلط
    4- خودم را زیاد دوست ندارم. برای خودم غذا نمی پزم. به مسافرت نمی روم. خوب لباس نمی پوشم. این کارها را زمانی انجام می دهم که کسی همراهم باشد .
    5- دلم نمی خواهد د رمورد پدیده های مرگ و زندگیو مذهب و خدا و دوران ودکی فکر کنم یا حرف بزنم.
    6- دلم می خواهد همه چیز قابل پیش بینی باشد . با مواجهه با هر تغییر ناگهانی دچار اضطراب و آشفتگی می شوم.
    7- هرگاه خود و زندگی خود را با دیگران مقایسه می کنم افراد زیادی را می بینم که دلم می خواهد بجای آنها باشم.
    8- اگر همه چیز از پیش تعیین شده و برنامه ریزی شده باشد احساس خوبی دارم. تقدیر را بیش از انگیزه دوست دارم.
    9- به صفات خوب و مثبت خود توجه ندارم و کارهایم برایم هیچ اهمیتی ندارند. مهم نیست که مرا دوست بدارند یا نه.
    10- هرچند دیگران مرا دوست دارند و رویدادهای زندگی من مناسب و مطلوب هستند ولی احساس خوشایندی ندارم.
    ----
    امتیازات را جمع بزنید.
    80 تا 100 امتیاز: رابطه احساسی شما با خودتان سالم و درست است. از دنیای درونی خود و دنیای بیرونی به یک اندازه لذت می برید. خود باور و هدفمند هستید و به راحتی می توانید به دیگران عشق و محبت بدهید. روی مواردی که8 نمره کمتر گرفته اید بیشتر تمرکز کنید.
    60 تا 79 امتیاز:رابطه روحی و احساسی شما با خودتان بد نیست ولی می تواند بهتر باشد. هرچند در بعضی زمینه ها پیشرفت کرده اید ولی در بعضی دیگر باید تلاش بیشتری نشان دهید تا صلح و خوشحالی و آرامشی را که نیاز دارید بدست آورید. نباید زیاد در مورد خودتان سختگیر باشید. همین اندازه هم بذرای خوب زندگی کردن کافیست. سعی کنید بیشتر به دیگران اعتماد کنید و بر کارهایشان نظارت و کنترل شدید نداشته باشید.
    40 تا 59 امتیاز: هشدار! احساس خلأ و تنهایی در شما زیاد است و همین امر شما را از برقراری رابطه ای سالم محروم می کند. به دنیای بیرون زیاد توجه می کنید .اگر مجرد هستید تا مدتی مثلاض 3 تا 6 ماه از ایجاد رابطه تازه پرهیز کنید و با کسی معاشرت نکنید. بجای این کار اوقاتتان را صرف شناخت خود کنید. به کارهای انفرادی مثل کتاب خواندن ، تمرکز ذهنی، گردش در طبیعت، رفتن به سمینار و کلاسهای گوناگون و نوشتن خاطاتتان مشغول شوید. هیچ کس جز خودتان نمی تواند موجب رضایت خاطرتان شود.
    0 تا 39 امتیاز: مشکل شدید و جدی!!! چالشهای احساسی و عاطفی زیادی دارید. باید به زندگی خود توجه جدی داشته باشید. انتظار نداشته باشید دیگران از راه برسند و شما را نجات بدهند. بیدار شوید!
    ادامه دارد........

  13. 5 کاربر از پست مفید آتنا تشکرکرده اند .

    آتنا (شنبه ۳۱ فروردین ۸۷)

  14. #18
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    ایجاد رابطه به دلایل درست:
    برای ایجاد یک رابطه درست با کسی که دلخواهتان است قبلاً باید دو شرط اساسی در زندگی شما تحقق یابند:
    - باید احساس کنید سرشار از عشق و محبت شده اید و می خواهید دیگران را هم در این احساس شریک کنید.
    هنگامیکه احساس می کنید از ویژگی مثبت و خوبی برخوردارید بلافاصله به فکر سهیم کردن دیگران با ایجاد یک رابطه تازه می افتید. اشتیاق زیادی دارید هدیه خود را به محبوبتان تقدیم کنید. بدون اینکه چیزی از او بگیرید. در اینجا داد و ستد وجود ندارد. تنها ایثار است. زیرا سرشار شده اید.
    - باید احساس کنید می خواهید در آینه محبوب به خود بنگرید.
    رابطه در تمام مواقع شبانه روز بر شما تأثیر می گذارد. هنگامیکه عاشق می شوید آینه ای در برابرتان قرار می گیرد که همواره شما را با ترسها، ضعفها، خودخواهیها، تنبلی ها، محدودیتها و برنامه ریزیهای احساسی تان مواجه می سازد. این آینه فرصتی را در اختیارتان قرار می دهد که به بخشهایی از درون خود بنگرید که مورد پسند نیستند.
    اگر تحمل تجربه ای را که عشق در اختیارتان قرار می دهد ندارید بدون تردید در برابر اشتیاق ایجاد رابطه به مقاومت می پردازید و از آن شخص بیزار می شوید. هنگامی آمادگی رابطه مطلوب را دارا خواهید بود که به خود بگویید: متعهد می شوم از این شخص و این رابطه تجربه مناسب را هرچند هم سخت باشد بیاموزم.
    اگر تا بحال فهمیده اید که در تعدادی از روابط خود از دلایل نادرست استفاده کرده اید نا امید نشوید. درک هر اشتباهی در گذشته دری است به سوی گزینشهای سالمتر و بهتر در آینده
    ادامه دارد.......

  15. 3 کاربر از پست مفید آتنا تشکرکرده اند .

    آتنا (دوشنبه ۱۸ شهریور ۸۷)

  16. #19
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    شش اشتباه بزرگی که در آغاز ایجاد یک رابطه مرتکب می شویم:
    1- به اندازه کافی نمی پرسیم.
    2- نشانه های خطر یا هشداردهنده را که مشکلات مهمی را آشکار می سازند انکار می کنیم.
    3- زود و غیر منطقی تصمیم می گیریم.
    4- تسلیم کوری شهوانی می شویم.
    5- مادیات ما را فریب می دهند.
    6- به تعهد بیشتر از تفاهم اهمیت می دهیم.
    اشتباه 1 : به اندازه کافی نمی پرسیم.
    فرض کنید می خواهید اتومبیلی بخرید. در نمایشگاه ماشینی را می بینید که ظاهرش شما را می فریبد. به سراغش می روید و داخلش می نشینید. با خود می گویید: چقدر زیبا و راحت. من همین را می خواهم. این را برای من ساخته اند.
    به فروشنده می گویید: من این اتومبیل را می خواهم. فروشنده می گوید: نمی خواهید چیزی در موردش بدانید؟ مؤکدانه می گویید: نه همین را می خواهم. فروشنده می گوید: نمی خواهید بدانید در مقایسه با بقیه چه مزایا و معایبی دارد؟ در مورد ضمانت نامه یا میزان مصرف یا ...؟ قیمتش را نمی خواهید بدانید؟ و شما می گویید: حرف زدن در این موارد هیجان مرا از بین می برد. زیاد سختگیری نکنید . قیمتش هم برایم مهم نیست. می دانم این اتومبیل برای من ساخته شده است.
    نردیدی نیست که این برخورد نمی تواند درست باشد. هیچ شخص عاقلی پیش از مطرح کردن پرسشهای کافی و اطمینان از مرتب بودن هم چیز هرگز کار مهمی مثل خریدن اتومبیل نمی کند.
    پیش از شروع رابطه ، حتی به اندازه زمانی که قصد خریدن کفش داریم ، نمی پرسیم. با این ترتیب فرصت دستیابی به اطلاعات مفیدی را از دست میدهیم که در زندگی از اهمیت زیادی برخوردار است و می تواند در در موفقیت یا شکست رابطه نقش حیاتی داشته باشد.
    چرا به اندازه کافی نمی پرسیم؟
    - رابطه عاشقانه نیست: ایجاد رابطه معمولاً رفتاری عاشقانه و لطیف است ولی پرسیدن و مصاحبه کردن این گونه نیست. با این حساب فریب می خوریم. بیرون می رویم، شام می خوریم، عازم مهمانی می شویم، از هم تعریف و تمجید می کنیم و انواع دیگر رفتارهایی که در ابتدای رابطه شایع است انجام می دهیم و نهایتاً دل از کف می رود.نمونه این رفتارها را بارها در فیلمها دیده ایم و در کتابها خوانده ایم و همواره شنیده ایم که عشق چنین است. نباید با شخصی که مورد علاقه ماست مصاحبه کنیم. نباید پرسشهای بیهوده مطرح کنیم. باید تنها به او بنگریم و بلافاصله دریابیم که گمشده خود را یافته ایم.
    این اصول عاشقانه واقعاً دردسر آفرین هستند. پرسیدن از شریک آینده شاید عاشقانه و لطیف نباشد ولی تنها روش خردمندانه برای شناختن اوست.
    ادامه دارد.........

  17. کاربر روبرو از پست مفید آتنا تشکرکرده است .

    آتنا (سه شنبه ۰۳ اردیبهشت ۸۷)

  18. #20
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۸ خرداد ۸۸ [ ۱۴:۰۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۵
    نوشته ها
    375
    امتیاز
    8,632
    سطح
    62
    Points: 8,632, Level: 62
    Level completed: 61%, Points required for next Level: 118
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    683

    تشکرشده 713 در 251 پست

    Rep Power
    47
    Array

    RE: آیا تو نیمه گمشده من هستی؟

    چگونگی انتخاب فرد مناسب:
    نکته مهم در انتخاب همسر مناسب یافتن فردی دارای شخصیت و منش خوب است نه فردی که تنها محبوبیت دارد.
    اغلب انسانها در ابتدا جذب کسانی می شوند که ویژگی متفاوتی دارند، توانایی در خنداند، نرمی و ظرافت، علاقه ب هدوچرخه سواری و ....هرچند هریک از این ویژگیها می تواند لذتبخش باشد ولی نقشی تعیین کننده در خوشبختی ندارد. بنابراین باید به دنبال شخصیت و منش در دیگران باشید. رفتار و شخصیت یک فرد نشان می دهد که شیوه برخورد او با خودش و شما و فرزندانتان چگونه خواهد بود. اگر یک رابطه را به عنوان یک کیک بزرگ در نظر بگیریم، ویژگیهای فرد همچون خامه و تزیینات روی کیک و شخصیت و منش او همچون خمیرمایه کیک است.
    در واقع بهتر بگوییم:
    بجای اینکه بپرسید : آیا او مرا دوست دارد؟
    باید بپرسید: میزان قابلیت و آمادگی او برای پذیرش عشق چقدر است؟
    همین و بس!
    شش ویژگی شخصیتی که باید در محبوب بیابید:
    1- تعهد به رشد شخصی
    2- باز بودن از نظر روحی و احساسی
    3- صداقت
    4- پختگی و مسئولیت پذیری
    5- اعتماد به نفس فراوان
    6- نگاه مثبت به زندگی
    ویژگی 1: تعهد به رشد شخصی
    اگر بتوانید کسی را پیدا کنید که به رشد شخصیتی فردی متعهد باشد آنگاه هرگز با مشکلاتی که عده زیادی از دلداگان را گرفتار و درگیر می کند مواجه نخواهید شد. یکی از دو طرف رابطه می خواهد که برای بهبود کیفی آن بکوشد اما طرف دیگر علاقه ای نشان نمی دهد. یکی از دو طرف می کوشد در مورد اختلافات بحث و گفتگو کند ولی طرف دیگر توجهی به این امر ندارد. یکی از دو طرف می خواهد در زمینه اصلاح مسیر پیشرفت کارهایی انجام دهد ولی طرف دیگر به نفی و انکار می پردازد.
    تعهد به رشد شخصیتی فردی یعنی یکی از طرفین متعهد می شود برای اینکه بتواند فردی مناسب باشد تا حدی که امکان دارد آموزش ببیند.
    اگر فردی در زندگی برای دستیابی به اهداف خود مثل ترک سیگار ، صبر و تحمل و بالا بردن اعتماد به نفس با اراده و انگیزه لازم اقدام کند حتماً به او احترام خواهید گذاشت و اعتماد خواهید کرد.
    پرسشهایی که می توانید در این مورد برای او مطرح کنید عبارت است از:
    1- در ده سال گذشته چه چیزهایی در مورد عواطف و احساسات خود آموخته اید و این آموخته ها چه تغییراتی در شما ایجاد کرده اند؟
    2- چه چیزهایی از روابط گذشته خود آموخته اید و تا چه حد در روابط تازه متفاوت عمل می کنید؟
    3- نقاط ضعف مهم شما چیست و منبع و منشأ انها کجاست؟
    4- اگر از همسر سابقتان پرسیده شود که شکایات مهم خود را در مورد شما مطرح کند چه پاسخ خواهد داد؟ آیا صحت شکایات او را می پذیرید؟
    5- برای حل بحران ایجاد شده در روابط گذشته از چه منابعی استفاده می کردید؟ آیا تأثیری داشتند؟
    6- چه تغییراتی در 5 سال آینده در خود ایجاد خواهید کرد؟ از چه ویژگی هایی می خواهید رهایی یابید؟ چه ویژگیهای تازه ای را مناسب خود می دانید؟
    ادامه دارد.......

  19. کاربر روبرو از پست مفید آتنا تشکرکرده است .

    آتنا (یکشنبه ۲۹ اردیبهشت ۸۷)


 
صفحه 2 از 3 نخستنخست 123 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۵ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2017 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۱۹:۰۸ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.