به انجمن خوش آمدید
صفحه 3 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 21 تا 30 , از مجموع 35
Like Tree2Likes

موضوع: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

  1. #21
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,452 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    [/color]ملاک های اصلی انتخاب همسر :
    پدرها ومادرها!بچه های ما انگونه نمی شوند که ما می خواهیم بلکه انگونه می شوند که ما هستیم .
    پدرها و مادرها فرزندان ما از ما تقلید می کنند ,بیایید کاری کنیم که وجود قابل تقلیدی باشیم .

    قبل از اینکه وارد مرحله ازدواج و بار سنگین هدایت کانون خانواه و دراینده ی نزدیک هدایت فرزندی را به عهده بگیرید فرصتی دارید تبادل نظر کنید واز تجربیات دیگران استفاده کنید .


    من می خواهم همسر انتخاب کنم !سراغ که بروم ؟! که , اویار من باشد ,درباغبانی برای کارکردن در گلستانی که نامش ,خانه است؟!برای رشد و نمو گلی که نامش, فرزند است؟
    !


    1- اولین ویژگی ایمان است .
    خودم ایمان داشته باشم بعد دنبال یک فرد با ایمان بگردم .
    ایمان چیست؟!
    ایمان یعنی باور!
    چی راباور داشته باشم؟
    مبدا را .
    بعد چی را باور داشته باشم؟
    معادرا!
    ما بین مبدا و معاد چی را باور داشته باشم ؟
    نبوت را ,امامت را و کلا اصول دین راباورداشته باشم!
    باورداشتن اینها یعنی چه؟!
    یعنی خدا هست . معاد هست .پیغمبر هست . قران هست .من انسانم . مسئولیت دارم .
    بله!
    ایا تمام می شود؟
    این ایمان لفظی است .ایمان سه مرحله دارد . ایمان ریشه اش باید دردل باشد ,شکوفه اش درزبان و میوه اش در اعضاءو جوارح.
    انسانی که مومن است عطر ایمان از نگاهش وکلامش باید پیدا باشد از دستش باید پیدا باشد.
    پس اولین ویژگی ایمان , ان هم نه صرف ادعا! ایمان در سراسر وجودش متجلی باشد.
    همین ویژگی را اگر هر مرد وزن داشته باشند زندگی سراسر حلاوت و شیرینی خواهد بود.
    2- خدا خواهی . یعنی من درکانون خانه ,خدا بخواهم و وجود نخواهم . دنبال دل خودم نباشم .من در انتخاب همسر ببینم چه کسی من را به خدا نزدیک می کند . کدام دختر می تواند مرا در مسیر کمال کمک کند .
    3- اخلاق نیکو .اخلاق یکی از میوه های دین است .
    من در"خلق" (صورت )خودم دخالت نداشتم اما "خلق" من دست من و اکتسابی است .
    هر که خلقش نیکوتر است ایمانش کامل تراست.
    مومن حزنش در قلبش است و خنده اش روی لبش .

    از نشانه های خلق خوش :
    خنده رو بودن و بشاش بودن
    متانت
    وقار
    سنجیده گویی
    عدم پرخاشگری
    قناعت
    نظم و انظباط
    رعایت حقوق دیگران
    ظلم ستیزی
    یاری مظلوم

    مردم داری
    برخورد کریمانه

    و.........

    4-حیا وشرم .کسی که حیا ندارد مثل اینکه در خانه ای زندگی می کند که در ودیوار ندارد .
    «حیا نیکوست و لیکن برای زنها نیکو تراست»
    چرا حیا برای زن نیکوتراست ؟چون زن دزد بیشتری دارد .در وجود زن یک گوهری وجوددارد به نام عاطفه که دزدان دنبال ان هستند.
    فرق حیا و خجالت ؟
    ادم خجالتی نه روش میشود کار خوب بکند ,نه کار بد .
    ادم با حیا سلام می کند اما دو زانو هم می نشیند از اینکه کار خوب انجام دهد ناراحت نیست از اینکه کار بد انجام دهد حیا می کند .
    حیا و ایمان دو تا یاری هستندکه همیشه باهمند از کسی دور نمی شوند مگر هردو.
    5-قناعت . بهره وری در حد نیاز (زندگی در حد گذران )
    قناعت مالی است که پایان ناپذیراست .حرص فقر حاضراست.
    بهترین دختران ,دخترانی هستند که با مخارج کمتری می شود انها رابه عقد در اورد .
    رسول اکرم (ص):
    بزرگترین زنها از نظر برکت آسان گیرترین انها در جهت بار زندگی هستند .
    6- راز داری . مثل ایینه هر چه به من می گوید به دیگری نمی گوید .کسی را به همسری بگیریم که کنترل زبانش را به دست داشته باشد .

    دوست دارم که دوست عیب مرا همچو ایینه پیش رو بگوید
    نه که چو شانه باهزار زبان پشت سر رفته مو به مو گوید


    7-بلوغ روحی و شخصیتی هماهنگ با بلوغ جسمی و غریزی(رشد فکری – عاطفی و...)
    8- زیبایی و جمال . حق یک دختر و پسر است که از کسی که می خواهدبا او ازدواج کند خوشش بیاید.
    زیبای زیبا – زشت زشت – نه زیبای زیبا ,نه زشت زشت .زیبای زیبا کم است . زشت زشت هم کم است .غالب انسانها متوسطند .
    در انتخاب همسر نه توقع بالا ی بالا, نه پایین پایین .باید از او خوشم بیاید .
    زیبایی ارامش نمی اورد . زیبایی که خسارت وارد کند ممکن است به تنفر بدل شود .پس زیبایی توام با مهر و محبت و وفاداری!یه فرد کم زیبای پر عاطفه از یک بسیار با جمال مغرور و متکبر بهتراست .کسی که خیلی زیبا نیست اما زیبایی اش در مهرش ,در کلامش ,محبتش در زبانش ,دررازنگه داری اش جلوه می کند خیلی جالب است .
    اتش به زمستا ن ,به گل سوری به
    یه زشت وفادار, به صد حوری به

    9- صبر و پایداری در مقابل ناملایمات .(خود دار و شکیبا)
    ادم صبور, نمی نشیند بلکه می دود تا مشکل را حل کند .با مشکلات از پا در نمی اید بلکه دست و پنجه نرم می کند و ان را رفع می کند .
    10-همسر را از خانواده ای پاک انتخاب کنید .
    به پدر و ماد ر دقت کنید خصوصا مادر.
    ازدواج شروع زندگی با یک فرد نیست بلکه پیوند با یک خانواده و فامیل است .
    مربی پدر و مادر است و فرزند مرباست . مربی خوب باشد ,مربا خوشمزه می شود. اگر مادر تلخ و گزنده است خیلی کم استثنا وجوددارد که فرزند خوشمزه باشد .

    ****

    اگر دل به معارف دینی بدهیم زندگی یکپارچه معنویت می شود و در زندگی صفا موج می زند .
    خداوند برای شما از جنس خودتان جفت و همسر افرید تا کنار یکدیگر سکون و ارامش بیابید .
    سوال:چه طور می شود که زن به من ارامش دهد ؟
    در صورتی که ایه ای از خدا باشد . خانه ی ما ایه ای از خدا باشد .انگاه خانه ما خانه علی (ع) و زهرا (س) می شود .
    علی (ع) قسم خورد. به خدا قسم در دورانی که با زهرا (س) زندگی کردم یکبار نگفتم فاطمه چه کار بکن!
    زهرا (س)گفت:به خدا قسم در دوارنی که با علی زندگی کردم سخنی نگفت که دل من ازرده شود .

    همسر امام گفتند:50 سال با امام زندگی کردم امام نگفت برای من چای بیاور!به من اب بده !
    وقتی چای می خواستند می گفتند :اینجا چای نیست ؟اینجا اب هست؟



    سخنرانی :محمد کاظم نیکنام

  2. 3 کاربر از پست مفید setareh تشکرکرده اند .

    setareh (شنبه ۱۷ مرداد ۸۸)

  3. #22
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    شنبه ۰۶ تیر ۸۸ [ ۱۹:۵۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۶-۰۲
    نوشته ها
    351
    امتیاز
    5,579
    سطح
    48
    Points: 5,579, Level: 48
    Level completed: 15%, Points required for next Level: 171
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    36

    تشکرشده 40 در 24 پست

    Rep Power
    44
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    ممنون از مطالب خوب ومفیدتان.
    آیا در رابطه با همسن بودن یک زوج هم مطلبی دارید؟
    ممنون میشم.

  4. #23
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,452 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    سلام نیلوفر جان
    خوش امدید
    به نظرم برای جواب سوالتون این مطالب مفید باشه.

    -
    ازنظر سنی هم گرایش باشید.توجه ازدواج نا متعارف با ازدواج نا موفق فرق می کند)
    الف- سن تقویمی، که خیلی مهم نیست ولی بهتره مرد 5تا 7سال اززن بزرگتر باشد.
    ب-سن هوشی.ضریب هوشی مهم است(IQ).
    صفر تا 20 گروه کانا ،20تا 40 کودن،40تا50ناقص العقل،50 تا 70 هوش پایین
    70تا 90 هوش ضعیف ،90تا 110هوش متوسط،110تا120نوابغ120به بالا خیلی نادر.متاسفانه بعضی ها معتقدند که زن نباید خیلی بفهمداگر زن باهوش باشد دست مارا می خونه. امازنان باهوش مردان موفق به جامعه تحویل می دهند و بچه های خوب. پس باضریب هوشی متناسب با هم ازدواج کنید.
    ج- سن احساسی ،بعضی ها با ان که سنشان بالاست اما سن احساسی خود راپایین نگه میدارند (همیشه در سن 20 تا 25 باقی بمانیدو بانشاط باشید)
    این ادمها درمراحل سخت قرار می گیرنداما با احساسند .

    دختر 21 ساله‌ای هستم که قصد دارم با کسی که عاشقانه او را دوست دارم و هم‌سن من است، ازدواج کنم. به نظر شما آینده خوبی در انتظار عشق و زندگی ماست؟»
    دو نفری که قرار است با هم ازدواج کنند، به لحاظ بلوغ عقلی، عاطفی، روانی منطبق بر سن تقویمی جلو نمی‌روند و خانم‌ها اصولا سه تا شش سال سریع‌تر از سن تقویمی‌شان به بلوغ عقلی و روانی می‌رسند.

    دختر 15 ساله از یک پسر 15 ساله عاقلانه‌تر به مدیریت عواطف و هیجانات خود می‌پردازد و در اصطلاح عامیانه، پخته‌تر عمل می‌کند. بنابراین دختر و پسر هم‌سن و سال نمی‌توانند پاسخگوی نیازهای عاطفی یکدیگر باشند و مشکلی که پیش می‌آید، این است که دختر هم‌سنی که حالا نقش همسر را برای شما دارد و دوست دارید شما را تمکین عقلی بکند و به شما و برنامه‌هایتان اعتقاد داشته باشد و تابع باشد، چون از شما نسبت به یک موضوع واحد استدلال بهتری دارد، رفتار شما را معقولانه نمی‌داند و جنجال ایجاد می‌شود. دختر 22ساله چنین تبعیتی از یک پسر هم‌سنش ندارد و او حس می‌کند چون بیشتر می‌فهمد، باید مدیریت کارها را برعهده بگیرد. پسر هم به طور دقیق همین فکر را دارد و گویا هیچ‌وقت با هم به توافق نمی‌رسند. ما به هیچ‌وجه چنین ازدواج‌هایی را توصیه نمی‌کنیم، به خصوص اینکه کم‌سن باشند. شاید بتوان این موضوع را برای دختر و پسر 34 ساله نادیده گرفت، هر چند باز هم آنها نمی‌توانند به نیازهای هم پاسخ بدهند و همواره گفته‌ایم که یکی از دلایل طلاق، ازدواج‌های نادرست است.
    گاهی اوقات دختر یا پسر قصد دارند با این کار از خانه پدری‌شان فرار کنند و برای اینکه تنها نمانند، تصمیم به ازدواج می‌گیرند. یکی دیگر از دلایلی که به خصوص در سن پایین‌ آن را بنای ازدواج می‌دانند، عاشق شدن است. مگر عاشقی برای ازدواج کافی است؟! نه، خیلی وقت‌ها آن چیزی که ما عاشقش هستیم چیزی است که در ذهنمان ساخته‌ایم، نه واقعیت آن آدم. شما یک فاکتور نامناسب دیگر هم دارید که هم‌سن هم هستید و همه اینها گویای این است که افق خوبی برای آینده زندگی‌تان متصور نیست، به دلیل عشق ازدواج کردن، یکی از دلایل رایج طلاق‌هاست. آگاه باشید. ما نمونه‌های زیادی دیده‌ایم که در ابتدا مانند شما فکر می‌کردند و الان از مراجعان ما در آستانه طلاق یا دچار ضربه‌های عاطفی بعد طلاق هستند
    نوشته شده توسط: سرکار خانم سمیه طبسی
    http://www.hamdardi.net/showthread.php?tid=1299
    سلام دوستان
    فكر كنم تازگي ها در تالار موضوعاتي در خصوص سن مطرح شده كه تو اين مقاله با گردآوري نظريات روانشناسان و كساني كه خانمشان سنشون از اونا بيشتره مي خوام به يه جمع بندي با هم برسيم هر چند هيچ چيز نمي تونه مطلق باشه و در همه موارد استثناء وجود داره به هر حال با هم اين مقاله رو مي خونيم .

    **************************************** *****************

    زماني که علم جامعه شناسي آشکارا اعلام مي کند ازدواج در زمره پيچيده ترين روابط انساني است، شايد بتوان تأمل زيادي در اين خصوص داشت و از زواياي مختلف آن را مورد بررسي قرار داد، زيرا بسيار شنيده شده که ازدواج، مظهر برخورد فرهنگ و طبيعت است. به اين صورت که جامعه مي کوشد طبيعت را مهار کند و آن را به فرهنگ تبديل نمايد و به دليل همين ويژگي هاست که بيان مي شود ميثاق زناشويي با توجه به زمان و شرايط دوران خودش، دچار دگرگوني ها و تغييراتي شده ، ولي نفس آن از قديم الايام يکي بوده است.

    ازدواج ابعاد گوناگوني دارد و انتخاب همسر نيز گزينه هاي متفاوتي دارد که جداي از نزديکي فرهنگ ها، جغرافيا، تحصيلات و...« سن» يکي از ويژگي هايي است که مورد توجه بوده و تفاوت سني در همه اعصار به گونه اي بوده که نشان مي دهد در تفاوت سني زوجين، مرد چند سالي بزرگتر از زن بوده است. به طوري که در ايران پديده گزينش همسر، پراکندگي خاصي داشته است؛ از اين رو تفاوت سن زوجين در ايران امري طبيعي به نظر مي رسد و ميزان اين تفاوت، تا آنجا مورد توجه قرار مي گيرد که در بيشتر موارد ميان 4 تا 12 سال است.

    اما بسياري از جامعه شناسان معتقدند در يک جامعه صنعتي يا رو به صنعتي شدن و پويا، معيارها نيز در حال تغيير و دگرگوني است. چه بسا هنوز وجود داشته باشند افرادي که به تفاوت سني ميان زوجين با تأکيد بزرگتر بودن مرد از زن صحه بگذارند، اما در جامعه اي که زنان دست به فعاليت هاي اجتماعي، فرهنگي، هنري و حتي مطالعاتي و سياسي مي زنند، از نظر تحصيلات ارتقاء پيدا مي کنند و جايگاه ها، موقعيت هايي برتر و يا همسان مردان به دست مي آورند و همين باعث مي شود مقوله سن در ازدواج آنان نيز دچار تغيير شود. مثلاً در جامعه امروز، بسيار ديده شده زناني که از همسران خود بزرگتر هستند. با اين حساب مي توان گفت که نظريه همسر گزيني با توجه به شرايط خاص هر جامعه مي تواند تغيير يابد و در نهايت موجب طرح اين پرسش مي شود که آيا بزرگتر بودن زنان از شوهرانشان موجب بروز مشکلاتي مي شود؟

    پاسخ هاي مختلفي شامل اين پرسش مي شود؛ پاسخ هاي مخالف و موافقي که بحث بر سر هر کدام مي تواند نظر عده اي خاص را پاسخگو باشد.



    دکتر امان قرايي مقدم، محقق و استاد دانشگاه در اين خصوص مي گويد: «به نظر من اين تفاوت سني، منفي است زيرا با تحقيقاتي که روي 2 هزار و 167 پرونده طلاق انجام داده ايم، به اين نتيجه رسيده ايم که يکي از مهمترين دلايل طلاق در ميان زوجين، بروز همين تفاوت سني است. يعني بزرگتر بودن زن از مرد، زيرا اين پديده چه از نظر فرهنگي و چه از نظر اجتماعي در جامعه ما پذيرفته شده نيست.

    فرهنگ سنتي ايران مي گويد بزرگتر بودن مرد در ازدواج يک ارزش است و حتي در محافل و مناطق روستايي هم، شعرهايي در اين خصوص سروده اند، بنابراين اينگونه به نظر مي رسد که اگر اين ازدواج ها محکم نباشد، در مدت کوتاهي با شکست مواجه مي شود.»

    جامعه شناسان دلايل گوناگوني را در اين خصوص برمي شمارند. آنان معتقدند رشد علمي و فرهنگي زنان و به دست گرفتن بازار کار و کسب و ديگر موفقيت هاي اجتماعي در رشد آنان نقش داشته است؛ اما از سوي ديگر، افزايش سن ازدواج و بعد اقتصادي، از مهمترين عوامل چنين پيوندهاي زناشويي است.

    حميد اکبري- کارمند، مي گويد: «دوستي داشتم که هميشه مي گفت من با يک زن پولدار ازدواج مي کنم. چند سالي از او خبر نداشتم تا اين که هفته پيش او را ديدم. سوار خود روي آخرين مدل شده بود و از ظاهرش مشخص بود که وضع مالي خوبي دارد. برايم تعريف کرد که با خانمي 9 سال بزرگتر از خودش ازدواج کرده و از زندگي اش هم راضي است و به هر چه مي خواسته، رسيده است. خوشحال شدم ولي نتوانستم باور کنم، چون آن دوست ِ خيلي شاد و سر حال سابق نبود.»

    ازدواج زن با مردي که از خودش کوچکتر است، از ديد جامعه شناسان غير از بُعد اقتصادي، به مسائل عاطفي و احساسي منوط است. مثلاً دکتر قرايي مقدم در اين خصوص مي گويد: «خام بودن جوانان و تحت تأثير احساسات قرار گرفتن، يکي ديگر از دلايلي است که موجب چنين ازدواج هايي مي شود، زيرا بايد در نظر داشت برخي جوانان با توجه به بالا بودن درايتي که زن در برخي موارد دارد، ممکن است تحت تأثير قرار بگيرند. بخصوص که در يک سن خاص زن خيلي بهتر مي تواند مرد را رام کند. اگر آن زن از موقعيت اجتماعي و اقتصادي خوبي هم برخوردار باشد که اين کار آسان تر انجام مي گيرد، زيرا پسراني که حداقل لوازم زندگي را دارند براي فرار از به دست آوردن اين امکانات، ترجيح مي دهند چنين ازدواج هايي داشته باشند.»

    اين در حالي است که دکتر نويد ايرانپور، پژوهشگر مسائل خانواده در يک طبقه بندي به چرايي و چگونگي اين ازدواج ها اشاره مي کند. وي معتقد است اين ازدواج ها را مي توان در 3 طبقه مجزا قرار داد:

    الف- آن دسته از ازدواج هايي است که بنابر اجبار صورت گرفته و خانواده با انتخاب دختري بزرگتر از پسر بنابر از شرايط خاصي، پسر را به ازدواج مجبور مي کنند.

    ب- ازدواج هايي که بر پايه عشق و علاقه دو طرف بنا نهاده شدند.

    ج- ازدواج هايي که بُعد اقتصادي دارند.

    وي در ادامه سخنانش نتايج چنين ازدواج هايي را اين گونه بيان مي کند: «با توجه به نوع چگونگي ازدواج، مسلماً رفتارهاي متفاوتي نيز بروز پيدا مي کند. در ازدواجي که مرد بر پايه عشق و يا ثروت خود را راضي کرده است که با زني بزرگتر از خود ازدواج کند دو حالت پيش مي آيد: يا زن حاکم خانواده مي شود و يا اين مرد است که از قدرت برخوردار است. زيرا مردي که با توجه به شرايط اقتصادي زن ازدواج کرده است، برنامه ريزي مي کند که چگونه از آن استفاده کند. در چنين شرايطي معمولاً جوان بودن خود را بهانه اي براي اخاذي قرار مي دهد و زن نيز کوتاه مي آيد.»

    غير از اين، ازدواجي که بر پايه زور و اجبار است در نوع خود بدترين واکنش را داراست، زيرا زن و مرد بيشترين تنش ها را در خود خواهند داشت. در چنين خانواده هايي بيشترين تنش بر سر اين موضوع است که چه کسي قدرت را در دست بگيرد، مرد يا زن؟ مرد به دليل نگرش سنتي مي خواهد مردانگي نشان دهد و حاکم خانه باشد و زن به علت بزرگتر بودن نمي تواند اين نکته را تحمل کند و تنش بر سر قدرت، مي تواند نهاد خانواده را دچار مشکل کند.

    دوست مي گفت: «با مدير عامل شرکت کامپيوتري که در آن مشغول به کار بودم، ازدواج کردم. او 7 سال از من بزرگتر است و ما 5 سالي است که زندگي مشترکي داريم. راضي ام اما گاهي اوقات احساس مي کنم همانند يک مهره هستم و هيچ اراده اي از خود ندارم. تنها اين مورد است که ناراحتم مي کند.»

    در حالي که عده اي از کارشناسان با اين کار مخالف هستند، گروهي ديگر توافق دارند که نمي توان يک حکم کلي براي چنين مسئله اي در جامعه ايران صادر کرد، زيرا هنوز تعريف مشخص و دقيقي از وظايف زن و مرد نسبت به هم تبيين نشده و يا اگر شده کمتر عملي مي شود و به همين دليل است که اختلاف ها روز به روز بيشتر مي شود؛ بنابراين در حالي که در زندگي هاي عادي زناشويي تنش هايي را شاهد هستيم، طبيعي است ميان خانواده اي که زن چند سالي هم از شوهرش بزرگتر است، شاهد حرف ها و حديث هايي هم باشيم. به طور مثال به مرد مي گويند هيچ کس را به او نمي دادند و آمد اين زن را گرفت و يا اين زن سنش بالا رفته بود و مجبور شد با کوچکتر از خودش ازدواج کند، که تمامي اين حرف ها در کنار مشکلات ديگر مي تواند آسيب پذيري خانواده را افزايش دهد. عده اي از روان شناسان اجتماعي با نگاهي از بعد روان شناسانه و روان شناختي نيز سعي بر تحليل اين دسته از ازدواج ها دارند.

    آنان معتقدند از نظر روان شناسي زن ها زودتر از مردها نسبت به مسائل زندگي عاقل تر مي شوند و درکشان از مسائل درون خانواده و زندگي عميق تر است؛ بنابراين مسئوليت پذيرند و يا بيشتر در اين زمينه ها فکر مي کنند. حال اگر زني چند سالي بزرگتر باشد، به طور ناخودآگاه انتظار دارد که مرد هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد، براي همين زماني که انتظارش برآورده نمي شود، اين تصور تداعي مي شود که مرد نسبت به خانه و خانواده بي مسئوليت است و در نهايت تنش فضاي خانواده را پر مي کند. از سوي ديگر، مردي که با زن بزرگتر از خودش ازدواج مي کند، ممکن است پس از چند سال زندگي، با فرسوده شدن جسم زن، احساس ضرر کند و احتمالاً به فکر جدايي و يا ازدواج دوم بيفتد و...

    خانمي مي گفت: «پس از 15 سال زندگي، شوهرم به من مي گويد تو پير هستي. من 6 سال جوان تر از تو هستم. مي گويد اگر به خاطر ثروت و موقعيت تو نبود، با تو ازدواج نمي کردم. خيلي غصه دار شدم. من با عشق جلو رفتم و او با پول. حالا که به آن چيزهايي که مي خواسته، رسيده، به من مي گويد تو پير هستي. پس از 15 سال زندگي اين حرف ها دلم را آتش مي زند.»

    دکتر ايرانپور به نوع تفاوت در اختلافات سني نيز اشاره مي کند. به اين معني که اگر تفاوت سني ميان زن و مرد 3 تا 4 سال باشد، از يک حد معمولي برخوردار است. در اين شرايط زني که 3 يا 4 سال بزرگتر از شوهرش است، معمولاً در برابر موضع مرد کوتاه مي آيد و مي کوشد مطيع باشد. در صورتي که هر چه اين تفاوت سني افزايش يابد، حس مادري، خواهر گونه و يا سرپرست در زن بيشتر مي شود. مثلاً زني که 15 سال و يا بيشتر از همسرش بزرگتر است، همواره همانند مادر يا خواهر بزرگتر با شوهرش برخورد مي کند.

    خانم کارمندي مي گفت: «با کسي ازدواج کردم که 10 سال از من کوچکتر است. همه مي گويند جاي پسرت است و به او هم مي گويند که با مادرت ازدواج کرده اي. شايد حق دارند. ولي ما با هم خوشبخت هستيم و 7 سال است که زندگي مي کنيم. تمام خرج تحصيلش را خودم دادم و براي دکترا گرفتن فرستادمش خارج از کشور. مي گفتند اين کار را نکن مي رود و ديگر بر نمي گردد؛ ولي همسرم رفت دکترايش را گرفت و برگشت و با هم زندگي مي کنيم. الان حرف هاي مردم کمتر شده؛ ولي هنوز وقتي ما دو تا را با هم مي بينند تعجب مي کنند.» تمام اين مسائل زماني کنار هم جمع شده، باعث مي شوند کارشناسان نظرات مختلفي را ارائه دهند؛ هر چند اين نظرات در آخر به نقطه اي مخالف ختم مي شود و گويي هنوز عُرف جامعه و مردم آن را قبول ندارند.

    دکتر قرايي مقدم در اين خصوص مي گويد: «شايد چنين ازدواج هايي نکات مثبتي هم داشته باشد مثل اداره زندگي از سوي زني آگاه و مديره. ولي کنار اين نکات مثبت، اين نکات منفي است که خود نمايي مي کند زيرا اگر خود فرد پذيراي شرايطش باشد، تا اندازه اي مي تواند نگاه جامعه و مردم را تحمل کند و تأثيرات منفي اين برخوردها هميشه در زندگي خانوادگي آنان بروز مي يابد.» در هر حال، با نگاهي مي توان خانواده هايي را يافت که با بزرگتر بودن زنان از شوهرانشان، زندگي هايي شاد و زيبا دارند.

    آقاي که کارمند فرودگاه است مي گويد: «روزي که مثل هميشه مشغول چک کردن يکي بودن شناسنامه ها با هويت مسافر بودم، ديدم زن و مرد مو سپيدي شناسنامه هايشان را دادند. مرد 5 سال کوچکتر از زن بود. با خنده گفتم: پدر جان خانمت که 5 سال بزرگتر است. پيرمرد لبخندي زد و گفت: مگر چه عيبي دارد، عوضش خانمم هنوز شاداب تر و جوان تر از من مانده، مگر نه؟!»
    http://aftab.ir/articles/social/youth/c4c1151845431_marry_p1.php

  5. #24
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    چهارشنبه ۲۰ خرداد ۸۸ [ ۰۶:۵۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۲-۳۱
    نوشته ها
    378
    امتیاز
    6,522
    سطح
    52
    Points: 6,522, Level: 52
    Level completed: 86%, Points required for next Level: 28
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    157

    تشکرشده 165 در 85 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    ملاحظاتی راجع به تفاوت سنی دختر و پسر در ازدواج ، اشاره می کنیم:
    1 – بهترین و معمولی ترین وضعیت ازدواج اینست که سن پسر کمی از سن دختر بیشتر باشد،

    یا حداقل مساوی باشند( مثلا 1 الی 5 سال). این به خاطر اینست که مدت باروری در خانمها

    محدود بوده و در آقایان نامحدود است. و اینکه قدرت باروی خانمها زودتر از آقایان شروع می شود،

    همچنین نیاز است که آقایان قبل از ازدواج، علاوه بر بلوغ جسمی و فکری، به استقلال

    اقتصادی نیز برسند، که این به زمان بیشتری نیاز دارد. به هر حال این نسخه غیر قابل نقض

    نیست که در بندهای بعدی توضیح داده می شود.

    2 – انتخاب همسر یک مسئله چند بعدی است و معیارها و شرایط انتخاب همسر متعدد است.

    وقتی شما اقدام به انتخاب همسر می کنید باید 2 مسئله کلی و اساسی را در نظر بگیرید:

    الف) همسر انتخابی شما می بایست تمام معیارهای اساسی و مهم مورد نظر شما را که

    لازمه یک زندگی توام با خوشبختی هست را دارا باشد. این بدان معنا نیست که در تمام این پارامترها و معیارها

    صد درصد و کامل باشد ، بلکه به این معناست که حداقل نمره قبولی را داشته باشد. ( مانند

    اینکه شما در رشته تحصیلی باید همه دروس را پاس کنید)

    ب) فرد مورد نظر شما در کل ، باید معدل قابل قبولی در معیارهای مورد نظر شما کسب کند.

    یعنی اینکه وقتی نمره هر یک از معیارهای ازدواج را که با هم جمع کردید، او میانگین مطلوب را

    از نظر شما داشته باشد. ( مانند اینست که در رشته تحصیلی خود علاوه بر قبولی همه

    دروس ، نباید مشروط شوید)

    خلاصه: در تک تک معیارها حداقل نمره را داشته باشد و در جمع کلی همه معیارها، میانگین

    مطلوب شما را کسب کند.

    اگرچه ممکن است فرد در یک معیار نمره عالی نداشته باشد و نقطه ضعف وی باشد. مثلا

    دختری که 2 سال از پسری بزرگتر است ، اما در سایر معیارهای اساسی قوی است، در نتیجه

    معدل خوبی جهت ازدواج دارد. در ضمن وی در معیار سن هم حداقل نمره قبولی را دارد. لیکن

    اگر این دختر با همه معیارهای اساسی و خوبی که دارد، 15 سال از پسر بزرگتر باشد ، با وجود

    اینکه معدل بالایی دارد، لیکن در یک معیار اساسی رد می شود و چنین ازدواجی با ریسک

    بالایی از طلاق یا نارضایتی در زندگی زناشویی همراه می شود. ( توجه کنید در اینگونه مسائل

    انسانی با قطعیت صد در صد سخن نمی گویئم).

    3 – اختلاف سنی دختر و پسر نباید آنقدر زیاد باشد که دوره رشدی آنها متفاوت شود و در علاقه

    ها، سرگرمی ها ، طرز نگرش و بینش و انرژیهای روانی با هم متفاوت و یا احتمالا درگیر شوند.

    مثلا ازدواج دختر 16 ساله ای را با پسر 30 ساله در نظر بگیرید. در حالیکه دختر در آغاز راه

    هیجانات ، علاقمند به شطینت های نوجوانی، کوهنوری و جست و خیز و مهمانی و ....

    هست ، آن آقا کار و تفکر و مطالعه ، فلیم و موسیقی و گوشه ساکت خانه جهت استراحت را

    بیشتر می پسندد. همچنین دیدگاه آقا توام با تجربه و احتیاط است و دیدگاه دختر نوجوان

    ریسک و فعالیتهای نو و بدیع است.

    4 – نکته مهم بعدی اینست که علاوه بر سن شناسنامه ای باید به سن و بلوغ عقلی،

    اجتماعی، فرهنگی و ظاهر وی نیز توجه کرد. بعضی وقتها دختری ممکن است 3 سال از

    پسری بزرگتر باشد، اما با نشاط و انرژی است. و علاقمندیها و تمایلات مشترکی با پسر دارد.

    لذا علاوه بر سن تقویمی، لازمست که به ظاهر ، طرز فکر و نگرش هم توجه عمیق شود.

    5 – نحوه تفکر پسر و دختر ، نسبت به اختلاف سنی در ازدواج ( بزرگتر بودن دختر از پسر)،

    بسیار مهم است. اگر پسری از همان اول با تردید به بزرگتر بودن خانمش بیندیشد. او آمادگی

    دارد که بعدا با کنایه اطرافیان به هم بریزد و این مسئله را مرتب به رخ خانمش بکشد. اما در برابر

    پسری که درگیر این گونه مسائل نیست به سادگی از کنار این مسئله می گذرد. همچنین

    دختری که به این مسئله (سن زیاد) حساس هست. بعدا هر مسئله را در رابطه اشان به

    خودش و سن بالایش نسبت می دهد. که این از آسیب پذیریهای چنین ازدواجهایی هست.

    6 – نظر پدر و مادر عروس و داماد هم در این زمینه از آنجا مهم است که ممکن است با سخت

    گیریهای خودشون منجر شوند که دختر و پسر نظرشان کم کم به هم عوض شود. اگر پسر و

    دختری به شدت تحت نفوذ والدین خودش هست. معمولا نمی تواند خارج از نظر آنها ، دست به

    چنین ازدواجی بزند.

  6. کاربر روبرو از پست مفید مینا 22 تشکرکرده است .

    مینا 22 (دوشنبه ۲۹ شهریور ۸۹)

  7. #25
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ بهمن ۹۵ [ ۱۴:۲۷]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۲
    نوشته ها
    1,103
    امتیاز
    31,238
    سطح
    100
    Points: 31,238, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocial25000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    2,955

    تشکرشده 3,452 در 873 پست

    Rep Power
    0
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    پیمان مقدس:
    ویژگی هایی که لازمه ی یک ازدواج موفق است
    .
    1- خدا خواه :خدا را بر خود ترجیح دهم .کسی که خودخواه است خدا خواه نیست .
    2- -خودسازی :یک دختر یا پسر حداقل در مسیر خود سازی باشد و همت گمارد .
    3- تواضع و فروتنی :هم دختر هم پسر متواضع باشند.(اگر خودش را بالا برد و دیگری را کوچک ببیند و متکبر باشد زندگی سخت و طاقت فرساست).
    «نردبان ترقی تواضع است»
    انسان متواضع می تواند رشد کند
    4-عذر پذیری (یک اشتباهی کرده من می گویم اگر پشت گوشت را دیدی لبخند حاکی از رضایت مرا خواهی دید)عذر پذیری توبه پذیری را در خود تقویت کنیم .
    5-دارا بودن روحیه تو به و بازگشت از خطا ,عذرخواهی.
    اعتراف کن که دیروز خطا کرده ای این نشان می دهد که امروز عاقل شده ای .
    6-تقوا :
    تقواپرهیز از رذائل نتیجه:تلخیص به فضائل
    تقوا:دوری ا ز شیطان نتیجه:قرب حق
    تقوا:پیراستن از بدی ها (تخلیه) اراستن به خوبی ها (تهلیه)
    7- اطاعت از اوامر الهی –در پی رضایت حق بودن-خواست الهی را بر میل خود برگزیدن – در مسیر و جهت خواست حق حرکت کردن-فرامین و دستورالعملهای دین را مایه ی سعادت دانستن .
    8- قدرت سازندگی و پالایش گری:بناست که همدیگر را تکمیل کنیم .من در جهت سازندگی او ,او در جهت سازندگی من . مادر جت سازندگی این کانون و تربیت فرزند.من من و همسرم پالایشگر و کسی که پالایش می شود فرزند.خانه میحطی می شود ک هرچه خستگی و ازردگی و نارسائی فکری و روحی است برطرف شود.
    7- پایداری در محبت
    8- تدبیر امور داخل خانه خصوصا خانم
    9- قدرت پرورش (هنر مادری)
    10- پوشیدگی و عفاف
    11-عرضه ی اداره خانه از نظر مادی –کار شغل مفید تامین کننده ی هزینه های لازم ,پرهیز از سستی و تنبلی ,عدم بخل,پرهیز از سخت گیری های بیش از حد ,خست و دست بستگی .
    12- سکان داری خانه (مرد )باید ان قدر قدرت داشته باشد که هر مشکلی را در خانه حل کند .زن لطیف است و ظریف و پراحساس . مرد این قدرت را در وجودش دارد که مشکلات را حل کند.
    اگر چه مدیریت با مرد است اما می تواند با سیاستی نیکو از تمامی اعضاءخانه در انجام ان کمک بگیرد .
    13 –قدرت تربیت (پشم به کلاه داشته باشد )
    نقش اصلی پدر:تربیت و اموزش
    نقش اصلی مادر:پرورش
    که با هم می شود اموزش و پرورش
    14- هم کفو (هم تایی)
    من دنبال کسی که از نظر خلق از نظر خوی –از نظر برداشتها از زندگی –از نظر مسئولیت پذیری –از نظر نوع نگریستن من به خانه و خانواده و مسئله پرورش انسان هم تای خود را بیابم . مسائل زیبایی و مادی و اینکه مهم ترین نقطه نظرها ی فکر ی مان باهم هم تا باشد .
    خدیجه از نظر سنی ومالی باپیامبر هم کفو نبود اما از نظر افقهای فکری باهم یکی بودند .

    توقعات باید متناسب با واقعیات طرف باشد (وضعیت مالی- شغلی-وقتی – خانوادگی )چون شما با او کل واحدی می شوید .

    و دراخر:
    انهایی که ازدواج نمی کنند حلاوت حیات را نمی چشند وکامل نمی شوند و ناقص می مانند .

  8. کاربر روبرو از پست مفید setareh تشکرکرده است .

    setareh (دوشنبه ۲۹ شهریور ۸۹)

  9. #26
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    شنبه ۲۵ مهر ۸۸ [ ۲۰:۲۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۶-۰۵
    نوشته ها
    110
    امتیاز
    4,960
    سطح
    45
    Points: 4,960, Level: 45
    Level completed: 5%, Points required for next Level: 190
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran1000 Experience Points
    تشکرها
    73

    تشکرشده 105 در 28 پست

    Rep Power
    20
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    ستاره مطالبت خیلی قشنگه.فقط کاش بیشتر بتونیم وارد مصادیق بشیم و دوستان تجارب خودشون یا اطرافیانشون رو در این زمینه بگن.
    مثلا یکی از اشناهای خودم با یه پسر فوق العاده خوش تیپ و جنتلمن ازدواج کرد.بعد از مدتی متوجه شد اون پسره مشکل حاد روانی(سادیسم)داره.

  10. #27
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    جمعه ۳۰ مرداد ۹۴ [ ۱۸:۴۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۸-۰۴
    نوشته ها
    1,150
    امتیاز
    16,194
    سطح
    81
    Points: 16,194, Level: 81
    Level completed: 69%, Points required for next Level: 156
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    1,211

    تشکرشده 1,247 در 437 پست

    Rep Power
    125
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    نقل قول نوشته اصلی توسط setareh
    اختلالات جنسی
    زود انزالی و دیر انزالی
    بی میلی و انزجار
    خود نمایشگری
    خود آزاری و دگرآزاری
    نظر بازی
    استمناء
    مانیای جنسی
    یادگار خواهی
    خانم ستاره میشه توضیح کوتاهی درباره این اختلالات بدهید من چهار مورد (خود نمایشگری ، نظر بازی ، مانیای جنسی ، یادگار خواهی) از آنها را نمیشناسم و برای اولین بار است میشنوم .
    ضمنا قبل از ازدواج چگونه میشود اینها را تشخیص داد ؟
    با تشکر

  11. #28
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    دیروز [ ۱۳:۳۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    8,120
    امتیاز
    189,564
    سطح
    100
    Points: 189,564, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 66.0%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    22,364

    تشکرشده 34,221 در 5,981 پست

    نوشته های وبلاگ
    7
    حالت من
    Sepasgozar
    Rep Power
    0
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    سلام
    digitalman
    در مورد اختلالات جنسی مذكور می توانید به كتابهایی كه در همین زمینه به صورت مبسوط توضیح داده اند مراجعه كنید و بیشتر در حوزه روانپزشكی یا روانشناسی بالینی كار می شود مثل كتاب چكیده روانپزشكی كاپلان سادوك ترجمه نصرت الله پورافكاری

    sorena_arman
    به علت عدم رعایت قوانین تالار تا كنون به شما تذكراتی داده شده است و پستهایی از شما نیز ویرایش یا حذف شده است. پست هایی مانند پست 32 شما انتقاد و استدلال نیست، بلكه اهانت است.
    دوست عزیز اگر مفاهیم این سایت یا نظرات دوستان مزخرف هست، هیج اجباری نیست كه شما از میان میلیونها سایت ، همدردی را انتخاب كنید. و اینگونه خود را با مطالب آن بیازارید.
    لطفا دقت كنید،در صورت تكرار و قض قوانین تالار، حساب كاربری شما مسدود خواهد شد.

  12. کاربر روبرو از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده است .

    مدیرهمدردی (یکشنبه ۲۹ آذر ۸۸)

  13. #29
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    جمعه ۳۰ مرداد ۹۴ [ ۱۸:۴۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۸-۰۴
    نوشته ها
    1,150
    امتیاز
    16,194
    سطح
    81
    Points: 16,194, Level: 81
    Level completed: 69%, Points required for next Level: 156
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    1,211

    تشکرشده 1,247 در 437 پست

    Rep Power
    125
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    پنجاه شباهت مهم که در موفقیت ازدواج نقش تعیین کننده دارند :


    1-زمینه های خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی
    2-هوش
    3-تحصیلات
    4-مهارت های کلامی
    5-انتظار از نقش یکدیگر در ازدواج
    6-نظر درباره ی توزیع قدرت در خانواده
    7-فلسفه ی سیاسی
    8-تعداد فرزندان مورد نظر
    9-زمان بچه دار شدن
    10-سلیقه تربیت فرزندان
    11- سیگار کشیدن و زمینه های اعتیادآور
    12-میزان ارتباط با خانواده همسر
    13-منش و خلق و خو
    14-وقت شناسی
    15-وابستگی
    16-میل به صمیمیت
    17-نقش اختلاف و طرز حل و فصل آن
    18-طرز برخورد با خشم
    19-دوستی با دیگران
    20-توقع خلوت
    21-میزان جاه طلبی
    22-هدف های زندگی
    23-نگرش درباره ی چاقی و لاغری
    24-اعتقادات مذهبی
    25-میزان شرکت در مراسم مذهبی
    26-انتخاب محل زندگی
    27-پرداختن به امور معنوی
    28-سرگرمی ها و علایق
    29-موسیقی مورد علاقه
    30-میزان ارزش برای فعالیت های جسمانی(ورزش و ...)
    31-میزان پولی که باید پس انداز و خرج شود
    32-چه مبلغی باید صرف خرید لباس، تعطیلات و غیره شود
    33-پولی که باید خرج دیگران شود
    34-قبول میزان ریسک در سرمایه گذاری ها
    35-نگرش درباره ی نظافت خانه، لباس، بدن و ...
    36-طرز برخورد با بیماری
    37-معیارهای سلامتی و بهداشتی
    38-مهارتهای میان شخصی و اجتماعی
    39-میزان پرداختن به مهارتهای اجتماعی
    40-اندازه و سبک خانه(از نظر معماری)
    41-نوع مبلمان و تزئینات خانه
    42-نوع مسافرت مورد علاقه
    43-طرز گذراندن تعطیلات
    44-برگزار کردن مناسبت ها
    45-میزان صرف وقت با هم
    46-زمان خوابیدن و بیدار شدن
    47-درجه ی حرارت خانه در روز و شب
    48-فعالیت ها به هنگام شام و ناهار
    49-برنامه های مورد علاقه تلویزیونی
    50-خرید لوازم زندگی

    منبع :
    http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=17257&threadID=91788&forumID=459

  14. 5 کاربر از پست مفید digitalman تشکرکرده اند .

    digitalman (سه شنبه ۱۶ تیر ۸۸)

  15. #30
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    جمعه ۳۰ مرداد ۹۴ [ ۱۸:۴۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۸-۰۴
    نوشته ها
    1,150
    امتیاز
    16,194
    سطح
    81
    Points: 16,194, Level: 81
    Level completed: 69%, Points required for next Level: 156
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience PointsTagger Second Class
    تشکرها
    1,211

    تشکرشده 1,247 در 437 پست

    Rep Power
    125
    Array

    RE: مبحث شیرین و مهم" انتخاب همسر"

    ازدواج سپردن دل به یك شریك مادام العمر است


    كامیابى در آموختن دانش، « فراغت دل‏» و «آسودگى خاطر» مى‏خواهد .

    وقتى ذهن پریشان باشد و دل ناآرام و بى‏قرار، نه مى‏توان درسى خواند، و نه خوانده‏ها در یاد مى‏ماند .

    از این رو، گاهى در برخى افراد، «ازدواج‏» و «انتخاب همسر» ، به آرامش خاطر مى‏انجامد و از تشتت اندیشه مى‏كاهد و زمینه براى پرداختن جدى ‏تر به كسب دانش و پیمودن راه زندگى مى‏سازد .

    البته برخى هم، پریشان فكرتر مى‏شوند و دچار دردسرها و مشكلات! . . . كه بماند . پس باید به این مقوله، نگاهى جدى و خردمندانه داشت و انتخابى آگاهانه كرد،

    تا از مشكلات بكاهد، نه آن كه مشكلى بر مشكلات بیفزاید!

    ازدواج، یك «برنامه‏» است كه نیاز به فكر، تدبیر، آینده ‏نگرى، واقع بینى و هدفدارى دارد . آنان كه بى‏هدف و نقشه ازدواج مى‏كنند، «غافلگیر» مى‏شوند و بار ندامت‏ خواهند كشید .

    ازدواج، گزینش « شریك زندگى‏» براى یك عمر زیستن است . همچنان كه بعضى، دوست ‏یا خانه یا شغل یا رشته تحصیلى را به صورت اتفاقى و تصادفى برمى‏گزینند و بعدا دچار عواقب سوء آن مى‏شوند، برخى هم بدون شناخت قبلى، بدون بررسى عواقب و نتایج، بدون ملاحظه مسائل جنبى و حاشیه‏اى دست‏ به ازدواج مى‏زنند و چه اشتباهى بزرگتر از این!

    انتخاب شریك زندگى، معیار و ملاك مى‏خواهد، معیارى بس حساس‏تر و دقیق‏تر از آنچه مثلا در خریدن یك عینك و كیف، یا ماشین و موبایل، یا كفش و پیراهن لازم است .

    معیار شما براى «همسر مطلوب‏» چیست؟

    گاهى عشق و علاقه، «چشم بصیرت‏» را از دیدن واضح‏ ترین چیزها و آشكارترین عیب‏ها و كاستى‏ها غافل مى‏سازد .

    «جمال‏» اگر معیارى است، «كمال‏» معیار برترى است .

    اگر وضع اقتصادى یك ملاك است، سلامت اخلاقى و اعتبار خانوادگى و فرهنگ و آداب صحیح، ملاك مهم ‏ترى است .

    اگر شریك زندگى انسان، فردى خوش اخلاق، فهمیده، نجیب، پاك، با صداقت، صبور، مؤدب، با فرهنگ، خدا ترس، وظیفه شناس، عاقل، شریف و متعهد و سازگار باشد، به مراتب در به وجود آوردن یك «زندگى معقول‏» و «خانواده پایدار» نقش بیشترى دارد، تا آن كه فقط زیبایى و ثروت و شهرت و خانه و خودرو معیار گزینش باشد .

    شناخت ‏خصلت‏هاى شایسته و بایسته در شریك زندگى، به یك نگاه و وعده و لبخند و تلفن و . . . به دست نمى‏آید . تجربه و آگاهى و شناخت و مشورت و بررسى شرایط و اخلاق خانوادگى و نجابت دودمان و اصل و تبار فامیل لازم دارد .

    گاهى ممكن است «جلوه ظاهرى‏» انسان را از «چهره باطنى‏» افراد، غافل سازد و گاهى تعریف و تمجیدهاى دیگران، راه تعقل و تشخیص را مى‏بندد و آدمى را در باتلاق «جمال بى ‏كمال‏» مى‏افكند .

    رسول خدا (ص) فرمود: «زیبا رویانى كه فاقد دین و كمالند (خضراء دمن) به گل زیبایى مى‏مانند كه در مزبله و خاكروبه روییده‏اند، از آنان پرهیز كنید .»

    این یك معیار مهم از زبان پیام آور كمال و پاكى و امانت است و چه سخن سودمند و كاربردى و مهمى!

    دادگاه‏هاى خانواده و محكمه‏هاى طلاق، گواه ناپایدارى ازدواج‏هایى است كه جنبه تجارى دارد، یا عشق‏هاى اتوبوسى و شناخت‏هاى تلفنى و آشنایى‏هایى كه از رهگذر پارتى‏ها و جشن‏ها و . . . به دست مى‏آید، كه عمیق و واقعى نیست، بلكه سطحى و هوس آلود و ناقص است .

    به این سؤال اساسى بسیار باید اندیشید و جواب آن را دقیق و روشن و صحیح به دست آورد:

    همسر ایده‏آل كیست؟

    خصوصیات یك زن یا شوهر خوب كدام است؟

    با كدام معیار، باید سراغ انتخاب «شریك زندگى‏» رفت، یا به درخواست و پیشنهاد یك ازدواج، «آرى‏» گفت؟ "آرى گفتنى" كه بار سنگین یك عمر را بر دوش انسان مى‏گذارد!

    «اگر كسى سراغ شما آمد كه اخلاق و دیانت او را مى‏پسندید، با او ازدواج كنید، وگرنه دچار فتنه در روى زمین و فساد بزرگ مى‏شوید .» این، مضمون كلام حضرت رسول (ص) است .

    درستى این سخن را هم تجربه و مشاهدات روزمره در جامعه، نشان مى‏دهد. وقتى معیارهاى غلط و هوس‏هاى زود گذر و شناخت‏هاى ناقص یا انگیزه‏هاى مادى و سود جویانه، در این مساله مهم نقش اصلى را ایفا كند، كار به همان جا مى‏كشد كه شاهدیم .

    زیبایى و جمال، یك نقطه قوت و مثبت است و مى‏تواند یك ملاك به شمار آید، اما در صورتى كه با پاكدامنى، نجابت و تقوا در تعارض قرار نگیرد .

    با غفلت از اصالت‏ خانوادگى و تربیت و اخلاق پدر و مادر و عفاف خود دختر، هیچ تضمینى براى پیدایش بنیان استوار یك خانواده و كانون صلح و صفا و آبرومندى نیست .

    سنت‏هاى دینى و ملى را نباید نادیده گرفت .

    به صلاح دید و مصلحت‏ شناسى والدین و افراد دلسوز هم نباید بى‏اعتنایى كرد .

    فرهنگ خودى ما، به اصول خوبى آمیخته و بر پایه‏هاى متینى استوار است، به شرط آن كه آن را در مقابل فرهنگ بیگانه و وارداتى قرار ندهیم و به «آنچه خود داریم‏» به دیده حقارت نگاه نكنیم و كنار نگذاریم!

    سستى بنیان خانواده‏ها را بیش‏تر در میان كسانى مى‏توان یافت كه به اصول مكتبى و ارزش‏هاى فرهنگ خودى بى‏اعتنا یا از آن‏ها بى ‏خبر و بیگانه یا گریزان باشند .

    بارى . . . ازدواج، تنها در آمدن از «تنهایى‏» نیست،

    بلكه رسیدن به «همدلى‏» و «همراهى‏» و «هم روحى‏» است .

    چه كسى گفته كه باید محبت را حراج كرد و به قیمت مفت ‏یا ارزان، آن را نثار این و آن كرد و خانه دل را به ملكیت ‏یا اجاره كسى داد كه «حریم دل‏» را پاس نمى‏دارد؟

    خانه را اگر خالى نگه داریم، بهتر از آن است كه آن را به یك دزد، و آدم نالایق اجاره دهیم .

    ازدواج، سپردن «خانه دل‏» به یك «شریك مادام العمر» است .

    در انتخاب این شریك، بیشتر دقت كنیم .

    http://www.tebyan.net/social/house_family/partners/aftermarriage/2004/2/17/5519.html

  16. 3 کاربر از پست مفید digitalman تشکرکرده اند .

    digitalman (دوشنبه ۱۵ تیر ۸۸)


 
صفحه 3 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۶ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2017 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۰۲:۰۷ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.