موضوع: نت برداری از همدردی

نوشته اصلی توسط **leili**

من از این تالار همدردی که بحق نامش برازنده آن است. دو نکته بسیار مهم آمو ختم صبر، تفکر وسپس تصمیم گیری . که امید وارم بتوانم آن را سرلوحه وسرمشق تمام کارهایم قرار دهم.

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سوم:
به عكس آنچه در نگاه اول به نظر مي رسد، شما در تنگنا نيستيد، شما مجبور نيستيد و اتفاقا به خاطر كثرت راههايي كه در پيش رو داريد و حق انتخابهاي بي شماري كه داريد دچار تعارض شده ايد.
شما پتانسيل هاي بي شماري داريد، برخي از آنها عبارتند از : مسئوليت پذيري فوق العاده ، انعطاف پذيري عالي، هوش بالا، سخت كوشي مثال زدني ، صبري زيبا، قدرت اقتصادي، همراهي خانواده، داشتن دختري دوست داشتني، شغل ثابت، قدرت تجزيه و تحليل، اعتقاد به مشورت، دوستان دلسوز، تحصيلات عالي، سلامتي بدني، كوله باري از تجربه، و از همه مهمتر داشتن فرصت تصميم گيري. (البته در كنار همه منابعي كه داري،‌شوهرت هم نقاط ضعفي دارد)
همه اينها شما را به مثابه فردي كرده است كه روي منابع ثروت و انرژي نشتسته است و نگاهش به دست كسي هست كه لقمه ناني به او بدهد. بساني فردي كه همه ثروتش را در گاو صندوقي كرده است و قفل كرده است و دست نياز بسوي فردي بي بضاعت دراز كرده است.

توجه به اين بند يكي از اساسي ترين نكته هاست كه مي تواند به شما كمك كند. اما چرا شما با همه اين انرژي و منابع مانند فردي مستاصل عمل مي كنيد و دنيا را تيره و تار مي بينيد؟! چرا شما توانايي هايتان به فريادتان نمي رسد؟!
پاسخ: به خاطر قفلهايي كه بر منابع خود زده ايد. اين قفلها نقاط ضعف شما هستند.

شما بايد علاوه بر ضعف هاي همسرتون ، اشتباهات و ضعفهاي خود را (همانطور كه خودتان هم به طور كلي اذعان كرده ايد)، نيز دقيقا بشناسيد. چون اگر بنا باشد كه مسيري را اصلاح كنيم يا تصميمي جديد بگيريم بايد با شناخت كامل همراه باشد.

جا دارد در گام نخست به ضعفهايي از شما اشاره كنم كه اگر آنها را بشناسيد، مي توانيد زندگي خود را به بهترين صورت بازسازي كنيد.

الف) توهم ترس، يا ترس از ترس
شايد مهمترين مشكلي كه شما را به اين جا كشانده است و احساس خفگي برايتان آورده است. همين توهم ترس هست.
زندگي كه شما تعريف كرده ايد،‌نشان مي دهد شما هر گونه رنجي را هم داشتيد و هم پذيرفته ايد. اما وقتي مي خواهيد تصميمي بگيريد شما تصور يك ترس موهوم را داريد كه در آينده برايتان پيش بيايد. لذا از تصميم گيري اجتناب مي كنيد يا تصميم هاي مهم زندگيتان را به ديگران تفويض مي كنيد و اين طفره رفتن از تصميم گيري خود ريشه اصلي بسياري از اين نگراني ها و مشكلات هست.
مثال: شما چرا با اينكه در ابتداي خواستگاري خواهان اين آقا نبوديد، ولي نهايتا به او بله گفتيد؟!
شما در شرح حالتون بحث مادرتون را پيش كشيده ايد و خود را منفعل و مانند خميري در دستان مادر ، خاله و .... توصيف كرده ايد. يعني دلايلي آورده ايد كه نشان دهد شما تصميم گيرنده نبوده ايد.
اين مشكل امروز شما هم هست. آن زمان ترس از تصميم گيري داشتيد،‌اكنون هم داريد. اين ترس موهوم يكي از قفلهايي هست كه نمي گذارد شما از منابع انرژيتون درست استفاده كنيد.

ب ) عدم جسارت،‌ عدم قاطعيت، و داشتن وابستگي
مكمل ترس موهوم شما از آينده و تصميماتتون،‌ ترس از نه گفتن هست. شما هر كجا فشار مي بينيد تسليم شدن را مي پذيريد، به خودتان فرصت استفاده از پتانسيل هاي خودتون را نمي دهيد. شما نمي خواهيد هيچ ريسكي بكنيد. نمي خواهيد هيچ هزينه اي بكنيد.و اين منجر مي شود در موقعيتي قرار بگيريد كه مجبور مي شويد صد چندان هزينه كنيد.

ج)‌ بي مهارتي و دلسوزي ها و حمايت هاي افراطي
قاعده فلسفي وجود دارد كه:

هر چيزي كه از اعتدال خارج شود به ضد خود تبديل مي شود.

همچنين :

حمايت هاي افراطي درماندگي مي آموزد.

وقتي شما به صورت افراطي مسئوليت زندگي ،‌و نقش و وظايف همسرتان را خودتان قبول مي كنيد و مابقي آنرا به دوش پدرتان مي اندازيد،‌ يعني به اين شوهر نيازي نداريد. يعني عملا او را حذف كرده ايد.
از ابتدا اين شوهر وظايفش حذف شده. و خانواده شما، و خانواده ايشون و شخص شما جايگزين شده ايد.

د) احساس محوري و تمركز بر هيجانات به هنگام مشكل
شما به جاي استفاده از منطق خودتان بر اساس هيجانات عمل مي كنيد. لذا در بسياري اوقات شما يك تعارض اساسي بين منطق و احساست داري. كه عليرغم فهم جواب صحيح مسئله نمي خواهي از احساست دست بكشي.
و البته احساس در كوتاه مدت ارضاء مي شود اما نتيجه در دراز مدت رنج آفرين است.

هـ)‌ فرار از تصميم گيري
همه ضعفهاي چهار گانه فوق خودش را به صورت بارز در فرار از تصميم گيري و انتخاب در شما بروز پيدا كرده است.
شما حاضر به پرداخته هزينه تصميم گيري هايتان نيستيد،‌لذا اصولا تصميم نمي گيريد. اما اشتباه مي كنيد،‌همين تصميم نگرفتن خودش بدترين تصميم گيري در مورد زندگي هست.

فرار از انتخاب و تصميم گيري= واگذار كردن سرنوشت خودمان به تصميم گيري ديگران


شما مي دانيد اگر بخواهيد تصميم به ادامه بگيريد هزينه دارد. اگر بخواهيد جدا شويد هزينه دارد،‌اگر بخواهيد تصميم به تغيير زندگي بگيريد هزينه دارد. .....
اما ترس از پرداخت هزينه داريد. خود را كم سرمايه مي دانيد. ترس داريد و مستاصل.


چهارم:
شما به جاي اينكه ضعفهاي خود را در زندگي علاج كنيد تا بدينوسيله زندگي را بازسازي كنيد. به ضعفهاي خود دامن زده ايد و اين فرد كه زمينه بي مسئوليتي،‌تنوع طلبي و فرار از مشكلات زندگي را داشته است را آزاد كرديد.
و از همه بدتر با عذرخواهي هاي بي مورد او را جسورتر كرده ايد. در واقع انرژي هاي شما در جهت بد مورد استفاده قرار گرفته است.

نكته مهم:
چرا بنده اين همه روي ضعفها و توانايي هاي شما تاكيد مي كنم و حرفي از همسرتون به ميان نمي آورم؟
چون مي خواهم بداني كه مرغك پر و بال بسته اي نيستي كه اسير قفس باشي. فرد مستاصل و مجبوري نيستي كه كليد خوشبختي و بدبختي ات دست كسي باشد. فرد ناتواني نيستي كه نياز به دستگيري داشته باشي. شما بايد به خويشتن خود رجوع كنيد و منابع دروني خودت را آزاد كني.
كليد زندگي به دست شماست.
شما آنقدر مختار هستيد كه مي توانيد به اين زندگي پايان دهيد، به اين زندگي به همين منوال ادامه دهيد، يا حتي بدون ترس تصميم به تغيير زندگي و بازسازي آن بكنيد.
اشاره من به توان و قدرت شما و منابع انرژيتان از يك طرف و ضعفهاي شما از طرف ديگر به اين منظور انجام مي گيرد كه بدانيد براي تصميم گيري اين فقط و فقط شما هستيد كه مي توانيد اقدام كنيد و زندگيتان را بهبود بخشيد.
به جاي خواندن مرثيه براي خود، لازم است به خود فرصت بر طرف كردن ضعفهايتان را بدهيد تا فضاي رواني سالم جهت تصميم گيري شما فراهم گردد.

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

خلاصه و نتيجه گيري: <div dir="rtl">
<table border="2">
<td rowspan="2" align="center" background="http://www.webweaver.nu/clipart/img/web/backgrounds/floral/floral-retro.jpg">
<br />[align=justify]يكم: يك انبار توانايي،‌ سرمايه رواني، انرژي و ... داري.

دوم: به خاطر احساس محوري، عدم قاطعيت، ترس موهوم ، حمايت و دلسوزي هاي افراطي و فرار از تصميم گيري نمي تواني از منابعت استفاده كني.

سوم: عجول،‌خسته و احساس دلتنگي داري، لذا بايد آرام،‌خونسرد باشي و مدتي دست از تلاشهاي بيهوده احساسي و ذهني برداري. و تصميم گيري ات را به تعويق بيندازي

چهارم: با توجه به 3 بند فوق بايد انرژيت را روي بر طرف كردن ضعفهايت از طريق مراجعه حضوري به روانشناس باليني بگذاري.

پنجم:‌ حالا مي تواني توان و انرژيت را آزاد كني و براي زندگي ات تصميم بگيري و البته هزينه هر انتخاب را هم به راحتي بپردازي ،‌اينكه بماني و تغيير دهي،‌اينكه بماني و بسازي و اينكه بروي و زندگي جديدي آغاز كني.
آري هميشه راه وجود دارد، بايد جسارت تصميم گيري داشت.
[/align]

</td>

</table>
</div>

نوشته اصلی توسط parhaam

سلام
من فکر میکنم دوستائی که بهت جواب دادن همشون درست میگن، بعنوان یه پسر جدا بهت توصیه میکنم زیاد دنبال این نباش که اونو به خودت علاقه مند کنی چون پسرا دوست دارن این کارو خودشون انجام بدن، گاهی بجای اینکه دنبال انجام دادن کاری باشی فقط باید بشینیو تماشا کنی، ضمنا تو زندگی کارای دیگهای جز شوهر کردن هم وجود داره!!! بهشون فکر کردی؟؟؟
گاهی گمان نمیکنی و میشود
گاهی نمیشود که نمیشود
گاهی هزار دوره دعا بی اجابت است
گاهی نخوانده قرعه بنام تو میشود

http://www.hamdardi.net/thread-3665-post-128786.html#pid128786

نوشته اصلی توسط LARG.62

دیشب یه نماز دو رکعتی شکرانه خوندم ، جاتون خالی ، بخدا این جمله رو از عمق وجدان و وجودم میگم :
اگه تمام دنیا و داراییهای کل عالم رو بهم میدادن ، اونو با لذت نمازم عوض نمی کردم .
خیلی آرامبخش و شیرینه بعد از پشت سر گذاشتن انبوهی از دلهره ها و مشکلات ، با خواست خدا و توکل به خدا انسان به هدفش ( فعلا هدف اولیه ) برسه و ......