موضوع: قبلا رابطه نامشروع داشته

نوشته اصلی توسط میشل

سلام آقای مدیر،

اتفاقا برعکس. اگه این مسئله براشون قابل پذیرش نبود، درجا رد می کردن و الان اینجا نبودن. خانم g اینجاست، بخاطر اینکه نگرانه. نمی دونه بپذیره یا نپذیره. این به این معناست که احتمال می ده از نظر حسی قدرت عبور کردن از این ماجرا رو داشته باشه، اما نمی دونه اینکار درسته یا نه. و در این مورد مشاوره می خواد.

کلا این یه استدلال غلطیه که ما خیلی وقتا می کنیم. مثلا یه آقایی مطرح می کنه که با دختری که سنش ازم بیشتره ازدواج کنم یا نه. بعد ما میگیم، این به خودیِ خود مشکلی نداره، اما همینکه شما اینجا مطرح کردی، نشون میده بهش حساس هستی و بعدا دردسر می شه. پس ازدواج نکن. در حالیکه اگه یه فردی واقعا به سن حساس باشه، و براش جای پذیرش نداشته باشه، اصلا به اون خانم فکر نمی کنه که بخواد براش تاپیک بزنه.

خانم g با وجود آگاهی از این موضوع، همچنان برای اون آقا احترام قائله. و این یعنی آقایی که این همه دارید بهش می تازید، ویژگی های مثبت قابل توجهی در خودش جمع آوری کرده و "جای بررسی داره". ارزشش رو داره که بفهمیم آیا یه جایی از اون کار پشیمون شده و قاطعانه برگشته، یا نه.

خانم g،

من همچنان نظر خاصی در مورد موضوع تاپیک شما ندارم. علتش اینه که هیچوقت با خونه ی تیمی و آدم هاش برخوردی نداشتم و نمی دونم چطور جاییه و چطور آدم هایی اونجا هستند.

اما یک چیز رو در مورد خودم می دونم. و اون اینکه توی زندگیم کارهایی انجام دادم که دیگه هیچوقت انجام ندادم و احتمال ارتکابم مساوی یا پایین تر از ارتکاب به بعضی کارهاییه که هیچوقت انجام ندادم. بنابراین در صورتیکه بدونید در آینده دچار منفی بافی نمی شید، و واقعا قدرت هضم تجربه ی قبلی همسرتون رو دارید، سعی کنید سبک زندگی کنونی خواستگارتون رو بفهمید. و اگه چند سال بر روال فعلی بوده، همین رو ملاک قرار بدید.

من دختری رو می شناختم که اهل ارتباط جنسی بود. وقتی هم کسی ازش خواستگاری می کرد، بعد از یکی دو ماه می دیدم که شب میره خونه ی اون آقا می خوابه!

اون دختری بود که سبک زندگیش این شکلی بود. و هرپسری ازش خواستگاری می کرد، به زودی متوجه می شد که چطور دختریه. شما هم می تونی بفهمی خواستگارت چطور آدمیه.

اگه خواستگار شما رفتار متینی داره، و در این مدت ازش هرزگی یا رفتار مشکوکی نسبت به خودت ندیدی، پیشنهاد من اینه که اولا دوره ی شناخت رو طولانی تر کن. دوما باهاش نامزد کن (بدون عقد). وقتی خرش از پل بگذره، یا هرزه گیش رو بروز می ده و یا بهت اثبات می شه که نجیب و سر به راهه.

به اکنونش دقت کن. ببین دوست هاش چطور آدم هایین. چطور روابطی داره (این خیلی مهمه). چه اخلاق هایی داره. اگه خطری باشه، همین اطرافه، نه صرفا در گذشته. می تونی پیداشون کنی، به شرط اینکه واقعا قصدت شناخت باشه و درگیر احساسات نشی.

اما این رو در نظر داشته باش که این آدم، "اگه" یه روزی بخواد بهت خیانت کنه، راحت تر از کسی که تا حالا خبری از خونه های اینچنین نگرفته، می تونه پیداشون کنه. چون راهش رو بلده. براش آسون تره، نه اینکه قطعا اینکارو انجام بده. چون همون تجربه کردن، گاهی تضمینی بر این می شه که طرف دیگه سراغش نره، چون قبلا چشیده و بدش اومده.

در ضمن نگفتی که چطور چنین آماری ازش گرفتی؟ اون آشنای شما، خودش به چنین مکان هایی رفت و آمد داشته که متوجه چنین موضوعی شده؟ یا اینکه از فرد دیگه ای سوال کرده؟ در مجموع این اتفاق چقدر پخش شده؟ یعنی چقدر این آقا به این رفتار شهره هست؟

=============
مدیر همدردی:
ضمن تشکر و قدردانی از میشل گرامی به خاطر نوعدوستی و دقتی که دارند و وقتی که برای مراجعان محبت می کنند و قرار می دهند.
از نظر تخصصی و فنی تالار همدردی با این پست موافق نیست. اینگونه مطالب معمولا فرافکنی نوعی از مسائل یا نظرات فردی ما به مراجع هست و جنبه فردی دارد.

از نظر عملیاتی ، تجربی و علمی برای ما مشاوران ثابت شده است که حساسیت های اولیه مراجعان روی یک مسئله در ازدواج مثل بذری هست که در بعد از ازدواج رشد می کند. من کاری به استثناء ندارم.

کسی که در اول ازدواج به تفاوت سنی حساس هست.یا به دخالت مادرشوهرش حساس هست. یا به مسائل اخلاقی همسرش حساس هست. بعد از ازدواج غالبا این ذهنیات رشد می کند.
لذا توصیه ما به اینگونه افراد ایسنت که مسائلی که برایتان مهم هست و حساس هستید را با دقت روی آن تصمیم بگیرید و درگیر مسائل احساسی هنگامه انتخاب نشوید.
نکته دیگر اینست که ما از کاربران به خصوص کاربران قدیمی انتظار داریم اشکالی ندارد نظری شخصی و متفاوت با مشاوران سایت داشته باشید. اما چالش در ذیل تاپیک مراجعان را به صلاح مراجع و دیگر مخاطبان نمی بینیم.

ما مشاوران مسئول حرفهایمان در سایت هستیم و پاسخگو هستیم. این مراجع ممکن است ازدواج کند و بعد از 2 سال خدایی نکرده برای مشکلاتش یا برای طلاق همین تاپیکش را دنبال کند(کما اینکه تا کنون اینگونه موارد بوده است)، آنگاه از من مشاور خواهند پرسید شما چگونه این حساسیت مرا تشخیص ندادید. و من باید پاسخ بدهم.
اما شما و دیگر کاربران یک نظری می دهید و ممکن است بعدا بگویید نظر شخصی من هست یا اصلا نباشید که پاسخ دهید.
لذا توصیه ام اینست که اگر نظری مخالف نظر کارشناسی ما دارید به طور خصوصی در میان بگذارید تا ما دلایل خود را برایتان ارسال کنیم و مراجع را درگیر گیجی نکنیم.
از طرف دیگر تجربه نشان داده است که مراجعان در اینگونه موارد پیرو احساس خود هستند و از کاربرانی که می گویند خوبه و برو جلو و پیگیری کن بیشتر خوششان خواهد آمد و مسائل منطقی مشاور را نادیده می گیرند(که البته طبیعی هست.) و این برایشان خطر بزرگی هست.