موضوع: دارم می بازم و کاری ازم ساخته نیست .....

سلام ، ممنون از شما
متاسفانه من مثل همیشه نتونستم خوب مشکلات ارتباطی خودمونو شرح بدم به همین خاطر از نظر خلیی ها که اینها رو میخونن شاید کوچیک و حتی مسخره هم بنظر بیاد اما همه اینها تو دل من ریشه دوونده و خیلی زجرم میده جوریکه همیشه ازدواج و انتخابمو به دید کاری تو زندگیم نگاه میکنم که میشد بیشتر روش فکر میکردم و این خیلی عذابم میده . فقط کسی که تو این حاله میتونه درک کنه من چی میگم. مرز بین محبت کردن و اقتدار برای من خیلی ناشناخته اس و نمیتونم تمییزش کنم. کاش یه دارویی برا این درد اختراع بشه

سلام
اتفاقا من از همون زمانی که تاپیک قبلیتون رو خوندم و نظر دادم که اقتدارتون رو تقویت کنید ولی این به این معنی نیست که خشونت به خرج بدید خیلی فکر کردم که واقعا چه رفتاری داشته باشید که مقتدرانه باشه چندتا مثال میزنم از رفتار اطرافیانم مثلا استادی داشتیم که همه ی دانشجوها چه دوسشون داشتند چه نه ولی همه برای این استاد احترام قائل بودن ورفتار این استاد رو تایید میکردن یادمه یه بار همه ی بچه ها برای به تعویق افتادن امتحان متحد شدن وامضا جمع کردن این استاد خیلی قاطع گفتن به هیچ وجه و حتی حاظر نشدن برگه رو ببینن گفتن اگر اسامی روببینم مطمئن باشید ازهمشون نمره کم میکنم چون تاریخ این امتحان قبلا مشخص شده بودو همه مجبور شدیم فرداش امتحان رو بدیم هیچ کس نمیگه این استاد بداخلاقه یا خشنه چون اتفاقا اگر برای دانشجویی مشکلی پیش حتما راهنماییشون میکنن

ولی یه استاد دیگه فقط بخاطر تماس چندتاز دانشجوها قبول کردن فردا امتحان برگزار نشه فرداش که باهمین استاد درس داشتیم هرتاریخی رو میگفتن بلاخره یکی امتحان داشت یکی دیگه میگفت من اصلا نمیتونم اون تاریخ بیام دانشگاه تااینکه امتحان میانترم شد چند روز قبل از پایانترم اینطوری هم زحمت خود استادبیشتر شدهم در آخر تازه همه شاکی بودنحتی اونایی که استاد بهسازشون. ..


یه استاد دیگه هم بود که اگر اخلاق ومهربانی جایزه نوبل داشت بدون شک به ایشون تعلق میگرفت ولی خب اقتدار تقریبا صفر ایشون مدیر گروه هستن قرار بود تاریخ امتحانات میانترم رو ایشون تعیین کنن این کارو هم کردن ولی هر دفعه فقط بخاطر خواست یک دانشجو اونم بخاطر دلایل واقعا غیر موجه تاریخ امتحان عوض میشد بدون در نظرگرفتن بقیه خلاصه اینقدر با مراجعه هر دانشجو به مدیرگروه محترم تاریخ امتحان رو عوض کرد که در آخر تصمیم براین شد هر استاد خودش تاریخ امتحان رو مشخص کنه

خواستم با این مثالا مرز مهربونی واقتدار رو نشون بدم امیدوارم موفق شده باشم

انشاءالله موفق باشید وتو زندگیه مشترک به آرامش برسید

خیلی بهترو اثرگذار تر خواهد بود که تعریف اقتدار و محبت از جانب آقایون تالار بیان بشه.

اما مثال زیر شاید بتونه به صورت موردی در روشن تر کردن مرز بین محبت و اقتدار کمی موثر باشه.

همسرم به من می گه فلان کار را انجام نده ، من برخلاف میلش اون کار را انجام می دهم .

اقتدار همسرم در این موارد : با من سرسنگین می شود تا من علت سرسنگینی ایشون را جویا بشوم و روی موضع خودشون مصمم هستند .

محبت همسرم در این شرایط : مایحتاج من و بچه ها را تامین می کند حتی شاید بیشتر از قبل توجه می کنه که به چه چیزهایی نیاز دارم . با بچه ها مهربان تر می شوند . با آنها بازی میکند . اما با من سر سنگین هستند. با من قهر نیستندو یا دعوا نمی کنند حتی در صورت نیاز حرف هم می زنند .

با سلام و تشکر
درست می فرمائید من باید شروع به تغییر کنم. فکر کنم بتونم . فقط یه سوال : در مورد نحوه برخورد ایشون با خانواده من مخصوصا مادر و خواهرم که بسیار سرد و خیلی خیلی رسمی و سر سنگین هست چه راهکاری هست؟ لازم به توضیحه من مثل ایشون با خانواده همسرم برخورد نمیکنم . تو این چند سال بارها و بارها در موردش صحبت کردم و حتی غیر مستقیم خیلی ها رو مثال زدم ولی ایشون اصلا حتی قبول نمیکنن که رفتارهاشون به ایجاد دوری بین خانواده ها منجر میشه!
سوال بعدی : ((

قتدار همسرم در این موارد : با من سرسنگین می شود تا من علت سرسنگینی ایشون را جویا بشوم و روی موضع خودشون مصمم هستند )

این یه مورد تقریبا میشه گفت خیلی و یا همیشه اتفاق افتاده که بخاطر رفتار ناشایستی از ایشون من چند روز باهاشون سرسرنگین بودم اما موندم تو کف که حتی ازم بپرسن دلیل ناراحتیم چی بوده تا من توضیح بدم . معمولا بعد چند روز که از ایشون خبری نمیشه خودم به ناچار کوتاه میام و همه دلخوریهامو میریزم تو خودم دریغ از یه بار سوال از ایشون!!! مثال عینی زجر من تو زندگیم با همسرم همین قضیه اس که سایر روابط و کارهامو خراب و خرابتر میکنه . تازه به کسی هم نمیتونم بگم چون محکوم به این میشم که مشکلمم خیلی کوچیکه و این که دیگه چیزی نیست. این باعث میشه چند هفته بعد این قضیه سر یه موضوع کوچیک ناخودآگاه بیفتم رو دنده لج و نتیجه ش تنهایی و فکر و خیال و معده درد و بی معنی شدن این زندگیه

ایشون در نوع رفتارش با خانواده همسر شما مختار هست ، به هر حال خصوصیات اخلاقی خاص خودش را داره ، این حرفم تاییدی بر رفتار اشتباه ایشون نیست.

منظور اینه که نمی شه کسی رو اجبار به کاری کرد اما می شود ایشون رو با رفتارهاتون ترغیب کنید.

همسر شما یک نفر است ، برای من جای سوال هست چطور یک نفر می تونه روی همه خانواده تاثیر بگذاره؟ برای رفع مشکل بهتره خانواده و اطرافیان تحت تاثیر رفتارهای سرد ایشون قرار

نگیرند. ازرفتار همسرتون در مقابل خانواده ها گلایه دارید ؟!! شما جو خانواده را گرم و با نشاط کنید. سردی رفتار ایشون رو با رفتار مثبت و پر انرژی تون از دیده ها پنهان کنید جوری که دیگه

رفتار سرد ایشون به چشم نیاد یه جوری فوکوس رو از روی ایشون بردارید.

اگر ایشون دوست ندارند رفت و آمد داشته باشند ، شما رفت و آمد خودتون را با خانوادتون داشته باشید و ایشون رو در جریان هیچ اتفاقی قرار ندهید.

در مورد سوال دومتون ، به عنوان مثال ایشون بر خلاف خواسته شما به منزل مادرتون نمی آیند ، و شما از این بابت ناراحتید ، در این شرایط با جدیت به ایشون بگید من قصد دارم بروم اگر شما نمی آیید پس در منزل بمانید تا من برگردم. وبدون بحثی به منزل مادرتون بروید . وقتی هم برگشتید خوشحال و شاداب باشید . که بدانند از خانوادتون انرژی مثبت دریافت کرده اید .

با سلام ، اینکه چند وقت نبودم تصمیم گرفتم رو خودم متمرکز بشم ولی باور کنید هنوز مشکلاتی تو زندگی ما هست که نمیدونم ریشه ش از کجاس. اینکه (( من خودم رفت و آمد کنم و همسرم رو در جریان هیچ اتفاقی قرار ندم)) که از خداشه فاصله ها بیشتر بشه و اینکه ایشون مختار هست درسته اما فکرشو بکنین منم بگم مختارم با خانوادش رفت و آمد نکنم اونوقت بچه ما عموو دایی و عمه و خاله نمیخواد آخه اینکه نمیشه . صفا و صمیمیت زورکی نیست اما نبودنش همه چی رو به کام من یکی تلخ میکنه . اصلا فسفه زندگی مشترک چیه مگه؟ اگه هر کی مختاره هر جور دلش خواست رفتار کنه و تعهدی در قبال خانواده همسرش نداشته باشه که بهتره هیچکسی اصلا ازدواج نکنه. مثلا خواهرم از چند روز قبل شب یلدا مارو دعوت کرده خونه شون بلافاصله خانمم زیر لفظی به من میگه شب یلدا تولد داداشمه. شما بگید آخه ............. اگه بگم باز دوستان میگن عجز و ناله و غرغر میکنی. سر کوچکترین مسایل ما مشکلاتتمون خودشو نشون میده دیگه خسته شدم بخدا

سلام در رابطه با شب یلدا شما برو خونه خواهرت ایشونم برن تولد برادرشون حالا ک خانمتون با شما هیچ جا نمياد شما خودت تنهایی از زندگیت لذت ببر شما ميتوني اقتدارت رو با بی تفاوت بودن ب مسایل مهم خانمتون نشون بدی چون خانم شما هرکار خواسته انجام داده و شما هم پا ب پاش بودين بی تفاوتی شما براش گران تموم ميشه ب روش خودش باهاش مقاله کنید.

سلام
شما لطفا لجبازی نکنید، به قدر کافی گرفتار لجبازی و جنگ ذهنی هستید، اگر جدال ذهنی تون رو تموم کنید راه حل ها رو هم پیدا میکنید، اغراق در نوشته هاتون کاملا مشخص هست، خانم شما قطع رابطه با کل خانواده شما نیست، عامل تاثیر گزار اساسی در ایجاد اختلافات هم خود شما هستید، اگر خانومتون به قول خودتون قطع رابطه کرده بود خواهراتون شب یلدا دعوت نمی‌کردن و اگر خانومتون همانگونه بودندکه شما از خصوصیات بدشون اینجا تعریف کردید انتظار میرفت در مقابل این دعوت برخورد بی ادبانه داشتن و دعوایی هم راه می انداختن و به نظر شما زیر لفظی و به عقیده بنده مودبانه موضوع تولد برادرشان رو مطرح نمی کردند، به عقیده من شما دید منفی،و بد بینانه ای نسبت به همسرتان و خانواده اش دارید و همین باعث میشه واقعیات رو متوجه نشید و تحریف کنید. شما در حد زیادی لجبازی و دید منفی دارید لطفا به نام اقتدار و مردانگی و از این جور حرفها به این لجبازی و کشمکش و جنگ اعصاب دامن نزنید،
اگر خانومتون هم مثل شما مقابله به مثل کنند و وارد جنگ شده باشند باید بگم متاسفانه نه تنهاهر دو بازنده هستید که آسیب شدیدی هم به فرزندتان وارد میکنید، بچه بیشتر از خاله و عمه و دایی و عمو که بیشتر مواقع هیچ گلی هم به سر کسی نزدن، به هماهنگی بین پدر و مادر و آرامش محیط خونه نیاز داره، اگر اشتباه نکنم مادر همسرتان ، عمه شما هستند، شما که ازدواج فامیلی کردید باید این چیزها رو بهتر متوجه بشید، شما لطفا بچه رو وارد این جنگ و جدال نکنید وقتی بزرگ شد خودش به عنوان یک انسان آزاد و مستقل تصمیم میگیره که با کی رفت و آمد کنه و با کی نکنه، در مورد شب یلدا هم شام هر کجا دعوت هستید برید اونجا ، عصر یا بعد از شام هم برید خونه اون یکی
قبلا هم با همسرتان کاملا در مورد ساعت رفت و آمد و مقدار زمانی که در هر کدوم از منزل‌ها میخواهید باشید به طور عادلانه توافق کنید و کاملا برنامه ریزی بکنید. به جای اینکه از همین حالا به فکر ایجاد جنگ شب یلدا باشید به فکر راه حلی برای توافق و خوشگذرانی باشید، لطفا شب یلدا رو بخاطر این چرت و پرت ها به کام خودتون و همسرتان تلخ نکنید، زندگی خیلی ساده تر از اونی هست که شما فکر میکنید، اگر سخت بگیرید ، سخت میشه، سهل بگیرید ، اسون

سلام و ممنونم
maadar عزیز بسیار ممنونم که وقت میزاری و مشکلات منو میخونی و البته راه حل ارائه میدی. زخمها و عذاب روحی من وقتی غیر قابل تحمل میشه که هیچکسی حرفمو باور نمیکنه چون باورش برا همه سخته یعنی هیچکسی باور نمیکنه که یه آدم اینقدر تلافی جو باشه و محبت کردن در او بی تاثیر باشه انگار که من بدهکار الطاف خانواده ش هستم!!!! لطفا و خواهشا باور کنید . مثال: مدتهاس که خانمم عکس خواهر زاده شو گذاشته پروفایلش تو گوشیش . در کمال محبت و نرمی بهش میگم ببین دخترمون یه عکس خوشکل داره بذارش پروفایلت ( نا سلامتی ما دیگه خودمون فرزند داریم) میدونید چی میگه؟ می فرمایند که خواهر زادش با بچه ش براش هیچ فرقی نداره تازه شما خودت پروفایلت فلانه و بهمانه ( من حرکت ایشون رو نکرده بودم) منم میگم خانمم اگه مشکلی بوده چرا به وقتش نمیگی میزاری وقتی من چیزی رو مطرح میکنم با لحن تلافی و مقابله مطرح میکنی. شما بگید بد گفتم ؟ در آخرش بهشون گفتم از شما بخاطر علاقه ای که به خانواده و بچه ات داری واقعا ممنونم !!!!!! اینه داستان زندگی مشترکمون این فقط یکیشه