موضوع: مشکلات ازدواج دوم من

نوشته اصلی توسط vahed12

سلام. ممنونم که جواب دادید.


با بسیاری از حرفهاتون موافقم الا اون قسمتش که مربوط به ضعف اعتماد به نفس من میشه.
....

احسنت. آفرین.
پس نگرانیتون از چیه؟

یه زن دوست داره همسرش جنتلمن باشه که شما سر هستید، دوست داره پناه و امنیت داشته باشه که او پناهش نبوده و شما پناهش هستید، دوست داره وفادار باشه که از او خیانت دیده و شما بهش وفادارید، دوست داره مهر و محبت ببینه که از شما میبینه و اینجور که معلومه از ایشون خیری ندیده. بچه هم که آرزوی 99 درصد بانوان هست. با این اوصاف اون الان تو بهشته اگر شما خرابش نکنید. هیچکس شرایط بد رو نمیخواد مگر اینکه عشق چشم و گوشش رو بسته باشه و هیچکس از عشقش به هیچ دلیلی جدا نمیشه یا اگر شد مجددا ازدواج نمیکنه. یه زن نمیتونه. یه زن اگر از خونه بیرونش نکرده باشن تا آخرین قطره ی علاقه اش میمونه و وقتی میره یعنی حتی یک ذره علاقه واسش نمونده و وقتی مجددا ازدواج میکنه یعنی آثاری از طرف در ذهنش نیست.

چرا میگم آثاری در ذهنش نیست؟ چون اگه ازش متنفر هم باشه یعنی حسی بهش داره، اگه ازش کینه و خشم داشته باشه یعنی ازش نگذشته، اگه هنوز جایی رو متعلق به شخصی بدونه چه با خاطره خوب یا بد یعنی هنوز ذهن و احساسش درگیره. ولی اگه ازش گذشت یعنی طرف هیچ ارزش و جایگاهی تو زندگیش نداره و به عنوان یک زن برای من مشهوده که همسرتون ازش گذشته، بدم گذشته. فقط بی سیاسته، گفتم که... زن ها عاشق توجه اند، به خصوص اگر اون توجه غیرت یک مرد باشه، چون زن ها از مردای با غیرت و با ابهت، مردای کاربلد و عاشق خانواده خوششون میاد. برخی حرف و صحبت هاشون یا از سر نادانی و عدم شناخت کافی از جنس مخالفه، یا میخواد غیرت شما رو برانگیزه، حتی اگر به قیمت عصبانیت شما باشه، تا از حساسیت های شما توجه بگیره. اما دلیلش چیه؟ دلیلش اینه که همانطور که شما کنکاش میکنید تا عشق و وفاداری ایشون رو به محک بکشید، ایشون هم پیش خودش تصوراتی از شما و همسر قبلیتون داره، به خصوص اینکه دو تا فرزند دارید و ایشون جدای از همسر سابقتون با کاراکتر مادر بچه هاتون و خود بچه هاتون هم خودآگاه یا ناخودآگاه درگیرن. همانطور که شما دوست داشتید ایشون یه دختر بکر باشه، ایشونم دوست داره شما رو در قالب مردی که اول دلدادگیشه تصور کنه، نه کسی که زن و بچه و همه چیز از سر گذرونده و یه زن گرفته تنها نباشه. واسه همین هی میزان اهمیت خودش رو نزد شما مانند دختر سیزده ساله و خامی با سنجش غیرت شما اندازه گیری میکنه. برای رفع این مساله چه باید کرد؟

1. باید مدام بهشون یادآوری کنید که تازه میفهمید عشق یعنی چی، این اولین باره که همچین حسی دارید. این کار رو اولین بار برای اون انجام میدین، فقط به خاطر اون. کاش زودتر باهاش آشنا میشدین... اون وقت دیگه ایشون نابالغانه رفتار نمیکنه.

2. بهشون یک شناخت از مرد بدین و واسش جنسیت زن رو از مرد تفکیک کنید. این که اینجور افکار و حتی تصورش یک مرد رو دیوونه میکنه، به جای کشمکش با هم صحبت کنید. یکی از معضلات اکثر زندگی های مشترک اینه که انتظار دارن طرف خودش همه چیز رو بفهمه یا میخوان به زور به هم تحمیل کنن. این چه انتظاریه؟ شما دو جنس مختلف از دو فرهنگ متفاوت ، چرا باید نیاز های هم رو حدس بزنید؟ چرا در موردش گفت و گو نکنید و به یه توافق جامع نرسید؟ آیا تا به حال با مهر و محبت گفتید خانومم ، عزیزم، من یک مردم، پیدا کردن این عکس زیر تخت شما خیلی من رو آزار میده، نه اینکه بهت بی اعتماد باشم، میدونم تنها عشق زندگیتم، نمیخوام هم محدودت کنم، ولی غیرت یک مرد اینگونه است حتی اگه غیر منطقی باشه، انتظار دارم اگر احترامی برام قایلی و احساسم برات مهمه این لطف رو در حقم انجام بدی و حذفش کنی. عزیزم این حرفت منو ناراحت کرده، همین موارد ممکنه بینمون اختلاف و فاصله ایجاد کنه، عصبی میشم، اونوقت ناخواسته تو خانوم خوشگل و مهربونم رو ناراحت میکنم. و ...
باور کنید این رفتار خیلی بهتر و سریع تر جواب میده، حتی خودش بهانه ای واسه عشقتون میشه. این یک موقعیت ایده آله واسه اینکه همسرتون رو همه جوره محو خودتون بکنید.

اما میرسیم به حساسیت های خودتون:

من درک میکنم، همه این ها واسه یک مرد طبیعی هست. حق دارید، همه جوره حق دارید کلافه بشید از این تصورات. چون یک مرد هستید. اما در کنارش حق انتخاب دارید واسه اینکه کنجکاوی و کنکاش نکنید در زندگی قبلی همسرتون. مشکل شما تصورات شماست. هی تصور میکنید، هی تصور، تصور و تصور...
یک بخش پذیرش هست، این که بپذیرید هر رابطه ای که ایشون تا قبل جاری شدن خطبه طلاق با همسرشون داشته، حتی تا آخرین روز کاملا حلال و پاک بوده. خانوم شما کار غیر اخلاقی و غیر شرعی انجام ندادن که، خدا میگه حلال و بوده، شما که از خدا بالاتر نیستین. اینو باید بپذیرید که خانوم شما نجیب بوده، خانوم شما گناهکار نیست، و اگر نپذیرید مشکل شماست.
و این چیزیه که هم خودتون باید تلاش کنید، هم زمان کم کم حلش میکنه.
بخش دیگه تصورات شماست که گفتم شده معضلتون. چرا هی فکرتون رو میفرستید اونجا، چرا هی تصورشون میکنید، از جانب خودتون تخیل میسازید، از جانب خودتون تخیلتون رو محاکمه میکنید و از جانب خودتون رای به اتهام خانومتون میدین؟ چرا انقدر بازخواستشون میکنید و توضیح از گذشته ی پاک و مبراشون میخواین؟ انتظار داشتید اون موقع عاشق شما باشه؟ چی رو جستجو میکنید؟ اینکه "اگه عاشقش نبود بچه نمیخواست، اگه بچه میخواست باهاش نمیموند" و اینها، از اینا چی میخواین؟ مگه اون موقع همسر شما بوده که نباید میکرد و فلان. همسرتون واسه نگه داشتن زندگیش تلاش میکرده ، درست نشده، گذشته و حالا امیدش به شماست. همین. هرچیزی غیر از این وسواسیه که افتاده به جون شما. نباید بهش اجازه پیشروی بدین.
در این زمینه باید موارد زیر رو انجام بدین:

1. تمرکز زدایی و حساسیت زدایی: انقدر بهش فکر و تمرکز نکنید لطفا! مسائل مهمتری هم تو زندگی هستند. مثل فرزندی که در راه دارید.
و در این راستا: کاراگاه بازی ممنوع: نه پرسش، نه کنجکاوی، نه محاکمه بدون دادگاهی!

2. توقف فکر : به محض ورود این افکار قطعش کنید و تمام که خیری توش نیست.

3. منطق گرایی: اگه احساستون میگه ایشون تا روز آخر با همسر سابقش در ارتباط بوده، منطقتون باید بگه ایشون تا روز آخر به همسر سابقشون محرم بوده و به خودشون مربوطه، نه شما.


اما تناقض گویی همسرتون: (جدای از مواردی که تو پست اولم گفتم)
این مورد 50 درصد ضعف خود شخص هست و 50 درصد ضعف شنونده .

اون سهمی که مال خود همسرتونه از کجا اومده؟ از ترس و عدم شجاعت یا ضعف در عزت نفس. این ترس میتونه نگرانی از دست دادن شما باشه، میتونه از تجارب بد صداقت از این 37 سال به جا مونده باشه و ...

اما 50 درصد ضعف شنونده که حالا شما برای همسرتون باشید، میتونه ناشی از این باشه که بازخورد مناسبی نسبت به صداقتشون نداشتید یا از صداقتش بازخواست شده و تحت فشار قرار گرفته، چیزی که از صحبت های شما بر میاد اینچنین بوده و اگر میخواین واقعا از این مشاوره نتیجه بگیرید مستلزم به پذیرش برخی ضعف هاتون هستید مثل همین مورد. نه اینکه همه ضعف ها از شماست، خیر. همسر شما هم ضعف هایی دارند اونجور که از صحبت های شما بر میاد. ولی ما دستمون از ایشون کوتاهه و فقط میتونیم به شما کمک کنیم. پس اگر با تناقض گویی هایی از جانب ایشون مواجه میشید، بپذیرید شما هم در دریافت این تناقض گویی ها مقصر هستید و شاید ایشون رو تحت فشار قرار دادید.


من به شما راهنمایی های عملی و کاربردی دادم تا به کارتون بیاد. اگر راهنمایی های من صحیح باشه و مشاورین گرامی هم تایید کنن و عقل هم تایید کنه، بعد از این حل مشکل نیست و بهانه جوییه. اگر پذیرفتید لطفا به کار ببندید.

سپاسگزارم.

نوشته اصلی توسط vahed12

سلام. ممنونم که جواب دادی.


من به دنبال شواهد و مدارک نبودم. از اولم میدونستم که دارم با یه زن مطلقه ازدواج میکنم. ایشون با حرفاش و کاراش و رفتارش کاری کرد که منو حساس کرد و من در صدد براومدم که بدونم جایگاهم تو این زندگی چیه.



فرمایش شما در کل درسته. اما مشکل اینجاست که از یک مطلب آگاه نیستید چون در عین اینکه بسیار مهم بود، فراموش کردم در توضیحات ابتداییم بهش اشاره کنم.


ایشون همون اوایل آشنایی به من گفت که چون قبلا تو یه زندگی خیلی از نظر عاطفی سرمایه گذاری کرده و شکست خورده، دیگه نمیخواد این مساله برای بار دوم تکرار بشه و اصلا اجازه نمیده که دل ببنده و عاشق بشه. ایشون علیرغم این که همسرشون بچه دار نمی شدن بهش وفادار مونده و بعد با خیانت از همسرشون جدا شدن، شاید نتونید درک کنید خیانت اون هم در این شرایط که از حق مادر شدن خودت برای کسی بگذری و اینطوری جوابت را بده چقدر سخته. این خانم در واقع داشته با شما درد و دل می کرده ... داشته سعی می کرد یه دیوار محافظ دور خودش و قلبش بکشه که دوباره اونطوری ضربه نخوره. شما به جای این که درکشون کنید نشستی می گی چرا گفته دیگه دل نمی بنده؟هرچند که الان این حرف رو هم انکار میکنه، اما تجربه نشون داده که تمام حرفهایی که همون اول زده از ته دل بوده و درست بوده و الان داره دروغ میگه که شر به پا نشه. نخیر ... الان داره تحمل می کنه، گذشت می کنه، فداکاری می کنه در مقابل حرفها و بدبینیها و گیردادنهای شما که زندگیش را حفظ کنه. متاسفانه شما متوچه نیستید.


بنابراین ایشون حاضر نیست همون فداکاریها و گذشتها ؟؟ نوع فداکاری که در زندگی شما لازم هست با زندگی قبلی متفاوته. در زندگی با شما هم داره گذشت می کنه در مقابل این همه غر غرها و مته به خشخاش گذاشتنهای شما ... رو برای من داشته باشه. اونا مال زندگی اول و فرد اول بود. یه بار هم به من گفت که من نباید فراموش کنم که فرد دوم زندگیشم. همون اول گفت که میخواد که من بهش حق طلاق بدم که در صورت خیانت ازش استفاده کنه. در ضمن برای اینکه بدونن من تو تصمیمم محکم هستم و فکر بازگشت به زندگی قبلیم به سرم نمیزنه، از من خواستم که یه خونه هم به نامشون کنم. ما که نمی دونیم اون جمله هایی که شما می گید در چه فضا و کانسپتی مطرح شده ... ولی اگر مطلب قبلی مقدمه این قسمت بوده مشخصه منظور ایشون این بوده که ترسیده از اعتماد کردن و از شما خواسته این ترس را با دادن امتیازهایی براش کمتر کنید. شما چرا اینقدر سخت گیر و حساس هستید. شاید چون خودتون قبلا بچه داشتید متوجه نباشید، ولی الان پدر فرزندش هستید و براش جایگاه ویژه دارید. چرا اینقدر به خودتون شک دارید؟ منم هر دوی این کارها رو کردم که نشون بدم ریگی به کفشم نیست.



دیگه برای این کارها خیلی دیر شده و متاسفانه ایشون کاری کرد که من از خیلی چیزها که به من مربوط نبود و نمیباید اطلاع داشته باشم، مطلع شدم. ایشون عادت داشت که دایم از زندگی قبلیش حرف بزنه. شاید زمان کافی برای کنار اومدن با پایان زندگی قبلیش را سپری نکرده بود. باید این را با کمک مشاور بررسی می کردید. چه نوع حرفهایی می زد؟ درد و دل؟ یابیان خاطرات خوشش؟ من فکر می کنم نیاز داشته حرف بزنه ... ما خانمها خیلی حرف می زنیم حتما می دونید منم هر بار ازش میخواستم که این کار رو نکنه و میگفتم به خودمون بپردازیم بهتره و پرداختن به گذشته مشکلی رو حل نمیکنه. ایشون هم بعد از مدتها یاد گرفت که دیگه این کار رو نکنه اما اتفاقات بعدی مثل پیدا شدن عکسها و فیلمها و... باعث شد داستان ادامه پیدا کنه.

...

نوشته اصلی توسط vahed12

سلام.


ممنونم که جواب دادید.


در مورد رستوران و محلهایی که برای گردش میرفتیم، بیشتر من تصمیم میگرفتم و دوست داشتم ایشون رو با انتخابام سورپرایز کنم. در موارد خیلی استثنایی که از ایشون پرسیدم دوست داری کجا بریم، ایشون محلهایی رو که قبلا با همسر قبلی میرفته انتخاب میکرد که وقتی من بعدا میفهمیدم ناراحت میشدم. در مورد بیمارستان هم ایشون گفت اون بیمارستان رو دوست داره و میخواد اونجا در دوره بارداری تحت نظر باشه چون بیمارستان خوبیه و همکاراش توصیه کردن و به محل کارش هم نزدیکه و ..... من هم فکر کردم به عنوان یه زن باردار حقشه که خودش بیمارستانش رو انتخاب کنه. ولی بعد معلوم شد که بیمارستانی رو انتخاب کرده که با همسر قبلی میرفته.


بنده به عنوان یه مرد چیزی برای ایشون کم نگذاشتم و به گفته خودش حسی رو که از من تو این مدت کم دریافت کرده براش بی سابقه بوده. مگر اینکه این رو هم به من دروغ گفته باشه. ولی خودش میگه که با من فهمیده که معنی شوهر داشتن چیه. البته با تناقض گوییهایی که کرده اعتماد من ازش سلب شده و من دیگه حرفاش رو باور ندارم و فقط براتون نقل قول کردم.

1- به قول خانم دلجو دلتنگ، اگه بخواین رستورانهایی که ایشون تو هفت سال زندگی مشترک رفته و شما تو 15 سال زندگی مشترک رفتید، نرید
فکر کنم دیگه رستورانی تو شهر نباشه که شما بتونید برید ....

یعنی شما تا به حال با این خانم به رستورانی که با همسر سابقتون می رفتید، نرفتید؟
منظور یا حس خاصی داشتید؟ به احتمال زیاد می تونم بگم نه. شاید فقط چون غذا یا محیطش را دوست داشتید رفتید.

2- ایشون که دلایلش را واضح به شما گفتن
چون بیمارستان خوبیه و همکاراش توصیه کردن و به محل کارش هم نزدیکه

شما باز می گی چرا با همسر سابقش هم این بیمارستان می رفته؟ خب داره می گه که بیمارستان خوبیه و به محل کارش هم نزدیکه .... عجب !!

نوشته اصلی توسط vahed12

بنده به عنوان یه مرد چیزی برای ایشون کم نگذاشتم و به گفته خودش حسی رو که از من تو این مدت کم دریافت کرده براش بی سابقه بوده. مگر اینکه این رو هم به من دروغ گفته باشه. ولی خودش میگه که با من فهمیده که معنی شوهر داشتن چیه. البته با تناقض گوییهایی که کرده اعتماد من ازش سلب شده و من دیگه حرفاش رو باور ندارم و فقط براتون نقل قول کردم.

3- دلیل تناقض گوییها همینه ... قبل از ازدواج با شما و براساس تجربه زندگی قبلییش یه حرفهایی زده
حالا که با شما داره زندگی می کنه تازه متوجه شده که ... عشقای قبل از تو سوتفاهم بود
برای همین شما فکر می کنی چرا قبلا می گفت زندگی قبلیم را دوست داشتم
الان می گه زندگی با تو را دوست دارم ... تناقض ! دروغ !!