موضوع: لحبازی شدید و خیانت نامزد

دوست عزیز،

ایشون یک مرد متاهل هستن که با دروغهاشون 5 ساله شما را سرکار گذاشته.
29 سالته. بچه که نیستی.
درمانش کنم یعنی چی؟

مسئولیت نگهداری از پدر و مادر بیمارت با شماست
می خوای یه شوهر مریض هم درمان کنی (البته اگه ایشون همسرش را طلاق بده و با شما ازدواج کنه که بعید می دونم !)

مگه مادر ترزا هستی یا کانون خیریه داری؟
به شما چه که مشکلات خانوادگی و کودکی و ... اون آقا را درمان کنی؟

اون روانشناسی هم که بهت گفته بخاطر خیانت الزاما نباید جدا شد، درست گفته. ولی موضوع شما اصلا خیانت نیست.
یا شاید به قول مهستی جان، بشه گفت خیانت این آقا به همسر و زندگیش هست..

مادرش به زور براش زن گرفت
اما ایشون خیلی راحت طلاقش داد
بعد دوباره خودش رفت همون زن اجباری را که از خانواده چاقو کشهاست و دوستش هم نداره، دوباره گرفت و 5 ساله تو عالم مستی با زنش زندگی می کنه؟
شبانه روز مسته؟ یه لحظه هم هشیار نمی شه یادش بیفته این زن را نمی خواسته؟ 5 ساله می خواد طلاقش بده نمی شه؟


من که می گم اصلا از اول هم طلاقش نداده بود.
همون اول که وارد زندگی شما شده متاهل بوده، الکی گفته از همسرم جدا شدم
بعد که حضور همسرش مشخص شده برای شما، بهت گفته دوباره عقدش کردم
الانم که 5 ساله سرکاری و بهت می گه فردا طلاقش می دم
بچه دار هم که شدن
چشم به هم بذاری بچه می ره مدرسه و دانشگاه و ....
دعوتت می کنه عروسی پسرش!

عمرت را داری پای کی و چی تلف می کنی؟

متعجبم که چطور گرفتار این بازی شدی و نمی تونی بیایی بیرون !!

شاید از نظر روحی روانی خیلی تحت فشاری که نمی تونی از این گرداب خودت را نجات بدی.
حتما از یک متخصص و در کنارش یک دوست کمک بگیر.

شما ها چجوری میتونین بدون درک کافی و اطلاع کامل از مشکل کسی اینجوری یکطرفه قضاوت کنین؟!

من کلن یه چیز دیگه ست مشکلم، اما یه چیز دیگه برداشت شده گویا، هرچیزی که قبلن دیده یا شنیده بودین بذارین کنار، با دیدِ باز به قضیه نگاه کنین، شما که تمام ابعاد زندگی منو نمیدونین

دارین از یه زن دیگه که از قصد زندگی مو خواست خراب کنه طرفداری میکنین!
اون کلن تو شهرستان زندگی میکنه،اینا نه رابطه زناشویی داشتن ، نه پولی میده بهش، متارکه کردن و فقط مطلقه ثبتی نبوده ، خودش واسه خودش زندگی داره، دوست پسر داره، تفکرش هم اینه که شوهر یعنی رختخواب ! و مرد باید بره جوونی کنه، شب برگرده تو رختخواب ! تو فرهنگ اونا ازدواج ینی رابطه جنسی فقط
بچه رو خونواده زنه بزرگ میکنن ، 6-7 تا خواهربرادرن، همشون هم تو خونه باباشون زندگی میکنن، با اونیکی بچه ها بزرگ میشه !
اون چندسالی هم که قبل من بوده ، رابطه عاطفی نبوده بینشون، حتی عروسی هم نگرفتن ، فقط یه عقد محضری

الانم 3 طلاقش کرده ، توی شناسنامش هم فقط اسم من بوده و هست از اول ، ...

نامزد من که قراره چند ماه دیگه عروسی کنم باهاش ، لجبازه، افتاده بود تو یه بحران روحی ، تو شرایطی بعضیا میفتن به مواد مخدر معتاد میشن، اینم اینجوری شده

اون بچه رو اصلن نمیخواد، اصلن نمیدوسته که اون زن حاملست ! وقتی میخواسته طلاقش بده گفتن نمیشه ، اونم ازون موقع روانی شده


اصلن اگه زن و مرد بیشتر از 4 ماه باهم رابطه جنسی نداشته باشن ، به هم نامحرم میشن ، چند جا هم خوندم که همچین بچه ای نامشروع میشه ،
بچه ای که حاصل رابطه مستی و خیانت و انتقام و حرص و لجبازی و چزوندن باشه ، چی میشه؟!!

حالا اینا 7 سال بهم دست نزده بودن، فقط برای حرص دادن به من این اتفاق افتاده!
این نشون میده که اون زن خودش مشکل روانی داره ،
که من کلن باهاش کاری ندارم ،

من گفتم داشت خودکشی میکرد از عذاب وجدانِ خیانتش ، از مرگ برش گردوندم ، شما اینقد حرف بارم میکنین!

یکی هست که خیانت میکنه، عین خیالش نمیشه ، اصن نمیگه به زنش، یکی هم هست که اصلن پشیمون نیست از کارش و ابراز ندامت نمیکنه
یکی هم میشه که تو حال خودش نکرده اون کارو و اینقدر پشیمون و شرمندست که میخواد خودشو ازبین ببره و اینجوری تنبیه بشه

من قصد جدایی ندارم ،اما دیگه مثل قبل هم نیستم ، وقتی این اینجوری پشیمونه و هرروز داره به پام میفته ،

این که میگم خصوصیاتش به ایده آلم نزدیکه هم مسئله شخصیه ، بالاخره چیزایی ازش دیدم که این همه سال موندم باهاش ! مریض نیستم که خودمو علاف کنم
مشاوره قبل از ازدواج هم رفتیم ، بهم گفت بخاطر کمبودهای عاطفی زمان کودکی اینجوری شده

فقط میخوام بدونم چجوری ازین بحران میشه درومد ،با خیانت چه رفتاری باید کرد؟ چجوری خشممو کنترل کنم؟ چجوری کسی که مشکلات درونی عاطفی داره مسکلاتش حل میشه؟ با دارو درمانی یا رواندرمانی؟

اگه برای شما این اتفاق میفتاد طلاق میگرفتین 3 سوته؟!

کلن زندگی همتون بدون مشکل و مدینه قاضلست و همسراتون ایده آلتونه و هیچ کمبود و دردی هم ندارین تو زندگی مشترکتون؟

با سلام و احترام

اینجا کسی جز مدیر همدردی مشاور نیستند، اگر کسی هشداری بشما میدهند یا از روی تجربه شخصی خودشون بوده یا اینکه در اینجا مشاورهای مدیر را خواندن و از روی تجربه ای که کسب کردن سعی دارند هشدارهای لازم و بشما بدهند.

حرف ها فقط صرفا هشداره، تصمیم نهایی و خود شما میگیرید، هیچ تحمیل یا اجباری برای قبول این هشدار ها نیست.

بنظرم اگر شما هیچ مشکلی ندارید و فقط مشکل بیماری روانی همسرتون و میخواهید درمان کنید، چون این مسله کاملا تخصصیست پس باید زیر نظر یک متخصص درمان شود .شما هم بعنوان یک همراه باید از یک متخصص مشاوره بگیرید بنظرم یا به مشاوره حضوری بروید یا در اینجا از مدیر همدردی بصورت خصوصی مشاوره بگیرید.

اون چندسالی هم که قبل من بوده ، رابطه عاطفی نبوده بینشون، حتی عروسی هم نگرفتن ، فقط یه عقد محضری

الانم 3 طلاقش کرده ، توی شناسنامش هم فقط اسم من بوده و هست از اول ، ...

مگه عقد محضری را توی شناسنامه نمی نویسن؟

و من تازه 1 ماهه فهمیدم که ایشون نه تنها طلاقش نداده، بلکه به گفته خودش از لج من با اون زن ، مست میکنه و رابطه داشته، 1 بار بچه سقط شده ، و دوباره رابطه داشته و بچه تولید شده!

به گفته خودت طلاقش هم نداده و یه بار هم بچه شون سقط شده و دوباره بچه دار شدن.

حالا اینا 7 سال بهم دست نزده بودن،

هفت ساله به هم دست نمی زنن دوبار حامله شده؟

عزیزم این نامزد شما متاهله. چرا چشمات را بستی و به زور می گی نمی خوادش؟

آخه آدم از زنی که توی یه شهر دیگه زندگی می کنه و نمی خوادش از طریق گرده افشانی بچه دار می شه؟

سلام

حقيقتا قصد من قضاوت كردن نبود خواستم از زاويه ي ديد خودم به شما كمكي كرده باشم .

شما شفاف و واضح صحبت نمي كنيد و بعضي از توضيحاتتان مبهم است.

در ضمن براي اثبات حق زندگي شما با نامزدتان بهتر است توجيهاتي كه براي دستيابي دل شما مي اورند و توضيحاتي كه بيانگر حس تنفر و رابطه ي اجباري نامزد شما با ان خانم هست را به سادگي باور نكنيد .


به شخصه نگران قرار گرفتن شما در شرايطي هستم كه خداي نكرده در كنار اين مرد نه جايي براي ماندن داشته باشيد و نه پايي براي رفتن .

اين اقا تا هر زمان كه دروغهايش را باور كنيد و هر قدر به او اچازه دهيد شما يعني هر دو همسرش را مي تواند در زندگي با خود نگهدارد و به سمت هر كدام برود ديگري را مورد ازار قرار خواهد داد .


چه اصراري داريد از توجيهات اين اقا دفاع كنيد اگر از خيانت به شما پشيمان هم باشند اما ادعا مي كنند حاضرند همسر هفت ساله و فرزند خودشان را رها كنند.


خود شما مي تونين كسي كه پاره ي تنتون هست را با وجود عقد محضري نامشروع بخوانيد و از پذيرفتن مسئوليتش شانه خالي كنيد؟



اميدوارم ساير دوستان بتونند به شما كمك كنند . البته سعي كنيد حتمامشاوره حضوري را جدي بگيريد.


موفق باشيد

سپاس از اینکه دقیق و واضح جواب دادید

بانو دختر بیخیال گرامی پاسخ زیبای به شما دادن

نظر شخصی من اینه شما بیش از اندازه وارد جزئیات دارید میشید به سوالات دوستان هم مختصر جواب بدید خیلی زیاد دراید شاخ و برگ میدید دوستان میگن اون فرد متاهله و پدر شده شما داری توضیح میدی که نمیدونم لجبازی کرده و مست بوده و چند ماه بهم دست نزدن و از اینجور توجیحات!!!
سوالاتی که من پرسیدم البته از قبل هم حدس میزدم که ر خانواده شما مسئله ای وجود داره که مشخص شد شما دارید از پدر و مادرتان مراقبت میکنید این تصور غلط بر شما قالب شده که زندگی مشترک و معنای خانه به همین صورته که شما باید از فردی مراقبت بکنید و این حس در شما بوجود آمده رفتاری که شما با طرف مقابلتان داردی یک رفتار اشتباه و بیمارگونه هستش چون تعریف شما از زندگی مشترک غلطه من خودم یک مرد متاهل 31 ساله هستم وظیفه من بعنوان یک مرد اینه از همسرم و فرزندم پشتیبانی کنم از همسر و فرزندم حمایت کنم یک نقطه قوت باشم در منزل جایگاه مرد همانند ستون خانواده است و وظیفه همسرم بزرگ کردن فرزند و درست کردن فضایی آرام در منزل شما یه نگاه به رابطه خودت بنداز شدی پرستار این آقا یا مادرش بجای اینکه شما به ایشون تکیه کنید برعکس ایشون داره به شما تکیه میکنه بجای اینکه بعنوان یک مرد مشکلات را از دوش شما برداره داره برعکس مشکلات خودش را هم بدوش شما می اندازه!! اینکه در خانواده ایوشن رابطه ها چگونه بوده یا مادرش چجور اخلاقی داره و چطور رفتار میکنه این مشکل شما نیست.
بانو شما نجات دهنده نیستید ازدواج یعنی زن و مرد در کنار هم در آرامش زندگی بکنند به همدیگر عشق بورزند احترام بگذارند در کنار هم باشن در خوشی و ناراحتی در شادی و غم در مشکلات دوشادوش همدیگر این رابطه سالم هستش.
شما برعکس دارید د رخودتان دنبال مشکل میگیردید و تصور میکنید با اصلاح شما ایشون هم درست میشوند نه اینطور نیست بانو مشکل جای دیگریست ایشون دارن از احساسات و عواطف شما سواستفاده میکنند همه موضوع همینجاست.لطفا مقاله زیر را با دقت بخوانید.

انسان ها به شبیه خود جذب می شوند . ما دوست داریم هر شب در سمت مشخصی از رختخوابمان بخوابیم یا در محل کار ، ماشین مان را در همان جای همیشگی پارک کنیم . یا تعطیلات مان را در همان جایی که همیشه برای تعطیلات می رفتیم ، بگذرانیم .بازگشت به شبیه یک غریزه اساسی است که به زندگیمان در این دنیای گیج کننده و دائماً درحال تغییر ، یک حس استمرار و ایمنی می دهد . متأسفانه این غریزه ممکن است ، به ضرر ما به کار بیافتد .ما غالباً درجستجوی موقعیت های احساسی مشابه آن چه در کودکی داشته ایم ، هستیم .صرف نظر از این که آن تجربیات مثبت یا منفی بوده اند .
من این انگاره یا الگو را سندرم « بازگشت به خانه » می نامم .سندرم بازگشت به خانه چنین عمل می کند :..
وقتی بچه کوچکی بودید ،خانه تان منبع اصلی عشق و ایمنی بود .حتی اگر پر از خشونت و یا هرج و مرج بود ، هنوز هم خانه بود .جایی که شکم تان سیر می شد ، جایی برای خوابیدن داشتید و به نوعی توجه دریافت می کردید . بنابراین عشق در ذهن شما ، خانه را تداعی می کند . به عبارتی ، این دو در ذهن شما به هم مربوط هستند . همچنین بر اساس تجربیات دیگرتان ، خانه نیز به نوبه خود ، سایر ویژگی های دیگر را در ذهنتان تداعی می کند .به عنوان مثال ، اگر پدر و مادرتان مرتب دعوا می کردند ، شما در ذهن خود این معادله را خواهید ساخت که : خانه =هرج و مرج .اگربه شما محبت و توجه زیادی نشان داده نمی شد، ممکن است معادله شما چیزی نظیر این می شد: خانه = تنهایی .اگر یکی از والدین شما آزار دهنده بود ، ممکن بود به این فرم تغییر یابد :خانه = ترس .
چیزی را که از ریاضیات پایه در مدرسه یاد گرفته اید ، هنوز به یاد دارید ؟
A=C آن گاهB=C و A=B اگر
بیایید همین اصل را در به تصویرکشیدن سندرم بازگشت به خانه به کار ببریم .
ـ اگر عشق = خانه و خانه = هرج و مرج ، پس ـ آن گاه عشق = هرج و مرج
ـ اگر عشق = خانه و خانه = تنهایی ، پس ـ عشق = تنهایی
ـ اگر عشق = خانه و خانه = ترس ، پس ـ عشق = ترس
ذهن شما هرگونه تداعی معانی را که شما از خانه دارید ، برابر با عشق گرفته و این طور نتیجه می گیرد که عشق نیز باید چنین احساسی باشد .اگر خانه برای شما به معنای احساس هرج و مرج بود . آنگاه ممکن است اشخاص بی ثباتی را جستجو کنید تا شما را در خلق یک رابطه ی دراماتیک و پر هرج و مرج کمک کنند .اگر خانه به معنای تنهایی بود ، ممکن است کسی را پیدا کنید که به شما عشق ، محبت و توجه کافی ندهد تا این که بتوانید مجداً در خود احساس تنهایی تولید کنید . اگر خانه به معنای ترس بود ، ممکن است جذب کسی شوید که تماماً از شما انتقاد کند و شما را تهدید کند که ترک تان خواهد کرد و یا کاری کند تا این که همیشه در ترس به سر برید . شما ناخودآگاه ، چیزی را انتخاب می کنید که برایتان آشنا است : شما به خانه بر می گردید.

پیشنهاد من اینه شما یا به مشاور متخصص و باتجربه مراجعه کنید یا از مشاورین سایت استفاده کنید حتما اینکار را انجام بدهید رفتارهای ایشون به هیچ عنوان تغییر نمیکند فعلا به هیچ عنوان به برگزاری عروسی فکر نکنید

در مورد سوال اخر این تالار همدردی پر از زندگی هاییه که با مشکلات زیادی مواجه هستند جناب مدیر و مشاورین سایت و کاربرهای سایت همه تلاششان را میکنند تا فردی مراجعه کننده را تشویق به ادامه زندگی بکنند و راهنمایی های لازم را به این فرد بدهند ولی رابطه شما کاملا واضح و مشخصه چون آینده ای دیده نمیشه

"نجواهای" اختلاف و سردی، بعد از ازدواج تبدیل به "فریاد" میشوند.

در آخر بانو اگر شما تصور میکنی کاری که دارید انجام میدهید فداکاری و نشان از عشق شماست اشتباه است چون جایگاه یک بانو در زندگی مشترک با این تعریف شما همخوانی نداره یک بانو در منزل برای شوهرش همانند ملکه است و جایگاه والایی در زندگی داره