موضوع: نگرانی برای مردی که ازش جدا شدم

آقا یا خانوم لبخند
اتفاقا من خودم با این مباحث کاملا آشنام. حتی با این دیدی هم که شما میگی به رابطه مون نگاه کردم ، آره من این زندگی و تجربه کردم و سختی هم زیاد کشیدم ولی هر چقدر رابطه مون و بالا پایین کردم و میکنم این دلیل ارتباط من با این آقا نبوده و نیست.
این رابطه توی یه جور بی خبری شکل گرفت. من اصلا متوجه صمیمیت خارج از عرف خودم با این آقا نشدم. اونقدر روند آروم و بی زنگ خطری داشت که هیچی نفهمیدم.
فقط دیدم که درگیر شدم و اون لحظه سخت بود برام متوقفش کنم.

شما هم میتونی فکر کنی اینا همه ش به خاطر عقده و مشکلات روحیه و من خورده ای بهتون نمیگیرم. چون من مسئول فکر کسی نیستم. مسئول زندگی و آینده خودمم فقط.

شاید مشکلاتی که به خاطر پدر و مادرم تو زندگی کشیدم راه به چاله افتادن منو هموارتر کرد ولی نه به این معنا که بخوام دنبال مرد متاهلی راه بیفتم که انتقام زندگی مادرم و ازش بگیرم.
این سناریویی که شما نوشتی بیشتر به درد فیلم های درجه چندم سینمایی میخوره نه زندگی من.

فقط متاسفم واسه ت که بیرون از آتیش نشستی و برای کسی که داره میسوزه با این لحن تحقیر آمیز نسخه مینویسی.


شما میخواین من به دروغ تظاهر به عذاب وجدان کنم و مظلوم نمایی که آره من فکر خانومش و کردم. تمام مدت عذاب وجدان داشتم و به خاطر همینم رابطه مو با اون آقا تموم کردم ولی اینا با واقعیت فرق داره هر آدم سالم و عاقلی اول خودش و صلاح خودش و می بینه و رفتار میکنه. صلاح زندگی من این بود که اگه هم ناخواسته پام به زندگی این خانوم باز شده بود به خاطر آرامش خودمم که شده حالا که افسار احساساتم و تا حدودی به دست گرفتم از زندگیش بیرون برم. ببخشید که نمیتونم مثه شماها تو چنین شرایطی نقش آدمای خوب و قدیسه رو بازی کنم تا دیگران بهم آفرین بگن.

- - - Updated - - -

بیشتر آدما تقریبا معنی خوب و بد ، درست و غلط و میشناسن.
من هیچوقت تو ذهنم رابطه ی خودم و روابط اینجوری رو مهر تایید نزدم و نمیزنم.
این روابط درست نیست ، همه میدونیم ولی چطور پیش میاد که با وجود این آدمای زیادی مثه خود من درگیرش میشیم. دلیلش این نیست که نمیدونیم او کار اشتباه یا گناهه.
ما غفلت میکنیم. غفلت میکنیم و یه دفعه میبینیم افتادیم ته چاهی که تو حالت عادی هیچوقت تصور نمیکردیم تا کیلومترها اونطرف هم از کنارش عبور کنیم.

با اینکه بعضی از حرفای بچه های اینجا ناراحتم کرد و دلم شکست ولی از همه تون ممنونم که وقت گذاشتین و برای کمک کردن به من اینجا پست نوشتین.
دوست من لبخند شما خودت میگی حوصله ی اینکه پست هارو کامل بخونی نبود و اینجوری قضاوت کردی. شما سعی کن تو تایپیکی که میری اول با دقت همه ی پست های طرف و بخونی شاید بتونی واقعا کمکی به طرف بکنی نه اینکه فقط براساس توهمات و فانتزی های ذهن خودت حرف بزنی.

دختر جوان عزیزم اولش ازت دلخور شدم و شاید با لحن تندی جواب صحبت هات و نوشتم.
ولی من احساسات حقیقیم و نوشتم. میتونستم خیلی راحت حرفات و تایید کنم و تظاهر کنم آدم خیلی خوبیم و به خاطر این رابطه و ظلمی که ناخواسته در حق اون خانوم کردم عذاب وجدان شدید گرفتم و فقط به خاطر اون بود که از از این رابطه رفتم.

اما من اول از همه برای خودم این کارو کردم و در درجه ی دوم به اون خانومم فکر میکنم.من تاوان اشتباهم و تو همین رابطه دادم ، شایدم نداده باشم و بازم جای دیگه قرار باشه یه جور دیگه تاوان بدم. اما فقط همین که اومدم بیرون ازش برام با ارزش ترینه و از خدا میخوام کمکم کنه روی این تصمیم محکم بایستم. شما هم اگه دوست داشتین در حقم دعا کنید.

والا من هم ادعای فوق دکترا از دانشگاه فلان و بهمان رو ندارم . فقط از نگاه یه آدم که چند نفر همچون شمایی رو دیده گفتم. قبول نداری باشه!!!!!!! نداشته باش!!!! من اصلا نمیدونم که

شما کی هستی و از کجا اومدی که بخوام نظر کامل و قطعی از وضعیتتون بدم !!! قطعا برام مهم نیست قانعتون کنم. با توجه به اونچه که سوادش رو دارم چون داستانتون تکراریه

دانسته هامو گفتم که تایید بگیرم و یا حرفام مورد تایید نباشه که حدس بعدیمو بگم .

من هم فقط به فکر خودمم و به خاطر خودم کاری رو انجام میدم. همه همین طورن!!! کی شبانه روز به شما فکر میکنه؟ بدبخت شدید و عمرتون هدر رفته که رفته. فکر کردید عمر من هدر

رفته که غصه بخورم؟؟؟ اصلا ده ساله دیگه هم عمرتون هدر بره فکر کردید از من چیزی کم میشه؟ اگه فکر میکنید کسی اینجا با بد بودن حال شما غش میکنه و ضرری بهش میرسه بدونید

کک کسی هم نمیگزه!!! شاید دکتر فرهنگ هلاکویی زیاد دیدید. دکتر هلاکویی روابط اجتماعی خوبی هم داره. دنبال تنها بودن نیست.

حرفای من هم الکیه از نظر شما باشه من قبول کردم.اصلا من نه سواد دارم نه چیزی بلدم تموم شد و رفت. هزاران نفر تایپیک شما رو خواهند خوند.یک نفر با اسم عقده و سناریوی این

چنینی آشنا بشه برای من یکی بسه. شما نخواستی باشه!!!! اینجا چون نظر دادن آزاده گفتم نظر بدم و دیگه هم تایپیکتون نمیام.

وقتی برای نظر منی که مجازی ام این قدر به هم میریزید و دنبال تایید همچون منید !!! زیاد هم با اطمینان نگید زندگیتون فیلم سینمایی نیست. من ناراحت شدم اما فراموش میکنم که اصلا

اینجا نظر دادم!!! در مورد این قسمت آخر حرفتون دوباره تاکید میکنم که n نفر مثل شما دیدم و حتی نمیدونم چند نفر!!! فراموش کردم و رفته. عذاب وجدان داری داشته باش نداری نداشته

باش. فراموش میکنی بکن نمیکنی نکن. به روش دیگه ای بر خورد میکردید نهایت کمکم بهتون این بود که پست قبلیمو بهت توضیح میدام که متوجه بشید اصلا من چی میگم. ولی خدا رو

شکر احتیاجی به من ندارید. خودتون میدونید همه ی تفکرات و نظریات از کجا سرچشمه میگیره.

من پست قبلی خودم رو حاوی هیچ گونه تحقیری نمیبینم همین طور برای جلوگیری از هر نوع داوری بد توضیح دادم که یک چیزهایی اسمش نظریه هست و یک چیزهایی کلمات تحقیر آمیز

نیست. اما اینکه بدون هیج تفسیری از حرفای پست قبلیم از تایپک شما میرم رو تحقیر کردن شما میدونم و این کارو هم با کمال میل میکنم چون اومدید کمک بخواید و حتی نتونستید اونقدر

خودتون و حرفاتون و رفتارتون رو مدیریت کنید که من حداقل چند خطی توضیح بدم!!! کاملا مشخصه در
باغ نیستید!!!

من پست اول شما رو خوندم و نظرات چند کاربر ارزشمند که تقریبا میشناسمشون. باز هم تکرار میکنم

داستان شما کاملا تکراریه و سطح فکری و برخورتون مناسب نیست .

من درجواب شما حرفی نمیزنم چون اتفاقا این شمایی که دنبال تایید حرفتون از طرف منی
و به نظرم با این پست هاتون و مخصوصا پست دومتون فقط قصد منحرف کردن این تایپیک و دارید و از مدیر همدردی درخواست میکنم که اگه با حرف بنده موافقن پست شمارو حذف یا ویرایش کنند.

منم با این نظریه ها آشنام. هر کسی یکم مطالعه داشته باشه این چیزارو میدونه. فکر کردین کشف مهمی در مورد شخصیت من کردین ؟ شمایی که از پشت مونیتور و بدون هیچ شناختی فقط از اطلاعات کلی ای که من از زندگیم و خانواده ام دادم اینقدر با اطمینان در مورد درست بودن نطریه تون روی من حرف میزنین؟

اگه این نظریه هست و بعضی از آدما دقیقا همون راهی و میرن که ازش متنفرن و تجربه ی یکی از والدینشون بوده در مقابل آدمای زیادی هستن که اتفاقا به خاطر بودن و لمس کردن اون شرایطت کاملا راهی برخلاف والدینشون پیش گرفتن.

من خودم بهتر از شما چکونگی شکل گیری این رابطه رو میدونم و با دلایلش آشنام.
من اونقدر روی رفتارهای خودم فکر کردم و اشراف دارم که بتونم راحت نظریه ی شمارو در مورد خودم نپذیرم.

بچه ها میدونم همه تون به قصد کمک پیام میذارین من احساستون و میفهمم. دقیقا همون احساساتی که خودم وقتی برای دوستی به قصد کمک پست میذارم و برخوردش و می بینم.
به هر حال ببخشید اگه کسی و اینجا با حرفام ناراحت کردم . میدونم یکمی تند رفتم اونم فقط به خاطر اینکه شرایط روحی چندان خوبی ندارم. نه به خاطر این رابطه ، مشکلات زندگی من یکی دو تا نیست ولی این پر رنگ ترینشون بود چون به غیر از خودم یه زندگی هم در معرض آسیب های این رابطه قرار داشت.
من اومدم اینجا شما کمکم کنین یه وقت دوباره دیوونگی نکنم و به اون رابطه برگردم ولی
خب باید انتظار اینو هم داشتم که عده ای به خاطر این کارم جبهه میگیرن.
چون فکر میکنید کسی که چنین اشتباهاتی انجام میده و اشتباه بزرگی هم هست حتمن ذات بدی داره.

ولی همه مون در معرض امتحان و خطا و اشتباه هستیم حتی با اخلاق ترین و درست ترین آدم ها اگه لحظه ای از خوشون غفلت کنن اشتباهات بزرگی و ممکنه مرتکب بشن.

به هر حال ممنونم از نظرات همه ی دوستان

تایپیک داره به سرعت جلو میره لطفا از بحث های انحرافی خودداری کنید

اجازه بدید تایپیک مسیر خودش را طی بکنه اینجور یکه داره جلو میره میترسم چندروز دیگه قفل بشه

فراموش کردن دوست دختر يا دوست پسر

با سلام
راه هاي كوتاه بر اساس لذت درون همان كاري هست كه يك معتاد را از ترك دائمي باز مي دارد.
اما راهكاري هزينه بر و انرژي بر سختي و رنج دارد. اما اگر قدمهايتون را طبق برنامه و پشتكار برداريد موفق مي شويد.
به 3 تكنيك كمك كننده اشاره مي كنم.
اما مشورت حضوري با يك روانشناس باليني مي تواند اين تكنيكها و تكليف ها را براي شما بيشتر باز كند و آسانتر متوجه شويد و عمل كنيد.
1 - تكنيك تغيير بستر
در اين تكنيك شما نمي گذاريد آتش مشتعل شود و بعد خاموش كنيد. بلكه بستر آتش را از بين مي بريد.
مثلا عوض كردن شماره تلفن، استفاده نكردن از ID و ايميل ارتباطي ،‌نرفتن به مكان ارتباطي
و ... مهمتر هست تا اينكه شماره را داشته باشي
و بخواهي جلوي جواب دادن به آن مقاومت كني.

2 - تكنيك تمركز زدايي:
هر انساني انرژي هاي رواني مشخصي دارد،
وقتي همه انرژيتان را روي يك شي يا يك فرد سرمايه گذاري كنيد، نمي توانيد جلوي آن مقاومت كنيد
.
بهتر هست فهرستي بلندي از علاقمندي، كارها،‌مشغوليت ها و ... تهيه كنيد و مدتي انرژي خود را توزيع كنيد.

3 - قطع آبياري تخيلات (تكنيك توقف فكر)
معمولا اينگونه احساسات
با تصوير سازي ذهني، تخيل (خيالات تفكر گونه)، آرزو سازي ، ذكر خاطرات، موسيقي هاي مناسب با فضاي ذهني و غيره
، منجر به رشد كردن و آبياري شدن اين احساسات مي شود به نحوي كه كنترل و قطع آن غير ممكن به نظر مي رسد.
سوئيچ كردن فكر و خيالتون بر موضوع ديگر ، يا قطع فكر به مجرد آگهي بر آن ، مي تواند جريان آسيب رسان ذهني اتان را متوقف سازد.

دلتنگي پس از قطع يک رابطه

هرچند شروع يک رابطه با جنس مخالف مورد تاييد ما نيست،
اما اگر درگير يک رابطه عاطفي شده و آن را پس از مدتي قطع کرده ايد، خواندن اين مقاله مي تواند برايتان مفيد باشد.

براي اينکه بتوانيد از پس برخي مشکلات احتمالي ناشي از قطع يک رابطه عاطفي برآييد،
لازم است ابتدا با خود روراست و صريح باشيد و دلايل محکم و قطعي اتمام رابطه را مرور کنيد.
اينکه طرف مقابلتان صادق نيست، يا قصدي به جز ازدواج دارد، يا حرف و عملش با هم جور در نمي آيد،
يا اينکه فرد مطمئني براي زندگي با شما نيست، و...، همه دلايل محکمي براي اتمام رابطه هستند.

ممکن است افکار ناراحت کننده اي به سمت شما هجوم بياورند، از قبيل: من فقط بايد با اين فرد ازدواج کنم، من ديگر نمي توانم ازدواج کنم،
براي من مورد بهتري وجود نخواهد داشت، اگر با هر شرايطي ادامه بدهم بهتر از تنها ماندن است، ديگر دير شده و من اميدي ندارم و...

احساسات ناراحت کننده اي هم شما را همراهي مي کنند، مانند: دلم براي صدايش تنگ شده، حرفهاش آرومم مي کرد،
روياهام با او بود، تمام تصورات زندگي آينده ام با او شکل گرفته بود، احساس تنهايي مي کنم، احساس شکست مي کنم و...

اما بايد بدانيم که اين افکار و احساسات گذرا هستند و با مديريت به جا و گذر زمان قابل برطرف شدن هستند. چه بايد بکنم؟

پيش از شروع، از خدا بخواهيد تا شما را ياري دهد.

نخستين کار اين است که بپذيريد اين رابطه تمام شده و ديگر ادامه نخواهد داشت.

دوم اينکه هرگونه اميد به بازگشت فرد مقابل را از ذهن و فکر خود دور کنيد.

سوم اينکه هرآنچه طرف مقابل
را به ياد شما مي اندازد از خود دور سازيد. آهنگ هايي که به يادش گوش مي داديد را دست کم براي مدتي گوش ندهيد؛
به جاهايي که او را به يادتان مي اندازد نرويد، يا اگر مجبوريد برويد(مثلا دانشگاه)، آن محل را با چيزها و افراد ديگري در ذهنتان تداعي کنيد.
مثلا به جاي اينکه دانشگاه را محلي براي ملاقات طرف مقابلتان مجسم کنيد، آنجا را محلي براي کسب علم، گذران اوقات با دوستان،
و سوال از اساتيد تصور کنيد و به اين تصورات جديد عمل کنيد. يادگاري ها را دور بريزيد و عکسها و ... را پاک کنيد.

چهارم اينکه در رويه زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.
مدتي که با طرف مقابل خود گذرانده ايد، احتمالا روند زندگي شما را به شکل خاصي قرار داده.
مثلا ساعت هاي خاصي منتظر پيام يا تلفنش بوده ايد، اوقات خاصي را به ملاقات هم سپري مي کرده ايد و... .
حال نياز است که تغييري در روند زندگي جاري خود بدهيد. آن اوقات و زمانها را به کارهاي ديگري اختصاص بدهيد.
به ورزش بپردازيد،
به کلاس هاي فوق برنامه برويد، کار پژوهشي انجام دهيد، به علايق خود بپردازيد، در طبيعت سير کنيد، خدا را ياد کنيد و ...

پنجم اينکه حمايت اجتماعي دوستان و خانواده را همراه داشته باشيد.
با کساني که تجارب مشابهي داشته اند و آن را با موفقيت سپري کرده اند، صحبت کنيد. با دوستي که امين شماست دردودل کنيد.

قوي باشيد و بدانيد که اتمام يک رابطه، به معناي شکست نيست. رابطه اي که سرانجامي ندارد، همان بهتر که زودتر قطع شود.
هر کاري راهي دارد. اگر کسي قصد ازدواج داشته باشد، از راه رسمي اش اقدام مي کند.

تا زماني که رابطه قبلي را فراموش نکرده ايد،
اجازه ندهيد کسي وارد رابطه جديدي با شما شود. از خود بپرسيد هدف از برقراري رابطه چيست؟
اگر رابطه صرفا براي رابطه است، نه عقل و نه شرع و نه تجربه آن را تاييد نمي کنند. اگر براي ازدواج است، راه و رسمي دارد.
اگر نمي تواند در شرايط فعلي اقدام رسمي کند، اشکالي ندارد، هر وقت توانست اقدام کند به خواستگاري بيايد(مخصوص دخترخانمها).

در پايان سعي کنيد از تجربه اي که به دست آورده ايد نهايت استفاده را ببريد و آن را به ديگران نيز منتقل کنيد.

مقالات را مطالعه کنید و از وری انها عمل کنید از خاطره نویسی بپرهیزید حتی در تالار همدردی این رابطه تمام شده جدی و محکم باشید با نوشتن روزمره در تالار همدردی باعث میشه یادآوری بشه این موضوع و بیشتر باعث بشه بهش فکر کنید و این موضوع هم باعث ناراحتی شما و سخت شدم قطع این رابطه اشتباه میشه

آقای خاله قزی خیلی ممنون
مقاله هایی که لطف کردین و برای من اینجا نوشتین و کامل خوندم و بعدها و بعدها دوباره میخونم تا تمام نکاتش تو ذهنم بمونه و رعایت کنم.

1 - تكنيك تغيير بستر
در اين تكنيك شما نمي گذاريد آتش مشتعل شود و بعد خاموش كنيد. بلكه بستر آتش را از بين مي بريد.
مثلا عوض كردن شماره تلفن، استفاده نكردن از id و ايميل ارتباطي ،‌نرفتن به مكان ارتباطي
و ... مهمتر هست تا اينكه شماره را داشته باشي
و بخواهي جلوي جواب دادن به آن مقاومت كني.

در مورد تکنیک بستر زدایی حق با شماست . ولی چون من با این آقا حتی توی اون زمان با تلفن و موبایل چندان در ارتباط نبودم ، فکر نمیکنم زیاد اهمیتی داشته باشه. اون آقا هم هیچوقت بهم زنگ نمیزدن یا اس ام اس نمیدادن اون اوایل چرا ولی بعدش ترسیدن که خانومش شک کنه دیگه این کارو نکردن و به من خیلی تذکر میدادن اس ام اس یا زنگ نزنم.

اکانت ارتباطیم و باهاش بستم اولش نمیخواستم این کارو بکنم ولی دیروز صبح که خوب فکر کردم و دیدم تصمیمم برای جدایی از اون آقا جدیه برای همیشه بستمش.


2 - تكنيك تمركز زدايي:
هر انساني انرژي هاي رواني مشخصي دارد،
وقتي همه انرژيتان را روي يك شي يا يك فرد سرمايه گذاري كنيد، نمي توانيد جلوي آن مقاومت كنيد.

اون اوایل چون زمان با هم بودنمون خیلی زیاد بود (6 الی 10 ساعت) قطع ارتباط خیلی برام سخت بود و بیشتر از یه هفته دووم نداشت. اما بعدها وقتی من خودم و سرگرم کارای دیگه کردم و زمان با هم بودنمون هر روز کمتر و کمتر شد و این اواخرم که به یه ساعت در هفته رسیده بود به مراتب خیلی راحت تر دوریش و تحمل میکردم و مقاومتم در مقابله با احساسم بیشتر شد.
الان اکثرا مشغولم ولی این چندروزه بیشتر وقتم پای سیستم بودم و نظرات دوستان و میخوندم و سعی میکنم همین روندو ادامه بدم و سرگرم باشم

3 - قطع آبياري تخيلات (تكنيك توقف فكر)

اکثر اوقات با همین تکنیک جلو میرم ، یه وقتایی یکم سخت تره اما خیلی موثره

لازم است ابتدا با خود روراست و صريح باشيد و دلايل محکم و قطعي اتمام رابطه را مرور کنيد.

این دلایل و کاملا برررسی کردم و به دلایلی منطقی برای قطع ارتباطم رسیدم نه احساسی و هیجانی که اینجا هم تا حدودی توضیح دادم.

براي من مورد بهتري وجود نخواهد داشت،اگر با هر شرايطي ادامه بدهم بهتر از تنها ماندن است، ديگر دير شده و من اميدي ندارم و...

من دقیقا همین فکرو میکردم اون روزها. میخواستم تنها نمونم و فقط این رابطه ادامه داشته باشه ، حتی پیش خودم فکر میکردم چون مجازیه و دوریم آسیبی نمیبینم. متوجه آسیب های روحی ای که این ارتباط به من میزد نبودم و اینکه در صورت ادامه ممکنه به ارتباط حضوری هم ختم بشه.

چهارم اينکه در رويه زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.
مدتي که با طرف مقابل خود گذرانده ايد، احتمالا روند زندگي شما را به شکل خاصي قرار داده.
مثلا ساعت هاي خاصي منتظر پيام يا تلفنش بوده ايد، اوقات خاصي را به ملاقات هم سپري مي کرده ايد و... .
حال نياز است که تغييري در روند زندگي جاري خود بدهيد. آن اوقات و زمانها را به کارهاي ديگري اختصاص بدهيد.


قوي باشيد و بدانيد که اتمام يک رابطه، به معناي شکست نيست. رابطه اي که سرانجامي ندارد، همان بهتر که زودتر قطع شود.
هر کاري راهي دارد. اگر کسي قصد ازدواج داشته باشد، از راه رسمي اش اقدام مي کند.

تا زماني که رابطه قبلي را فراموش نکرده ايد،
اجازه ندهيد کسي وارد رابطه جديدي با شما شود. از خود بپرسيد هدف از برقراري رابطه چيست؟

سعی کردم تا حد زیادی این مواردی که گفتید و رعایت کنم و بازم بهش توجه میکنم.
ممنون از یادآوری تون

مقالات را مطالعه کنید و از وری انها عمل کنید از خاطره نویسی بپرهیزید حتی در تالار همدردی این رابطه تمام شده جدی و محکم باشید با نوشتن روزمره در تالار همدردی باعث میشه یادآوری بشه این موضوع و بیشتر باعث بشه بهش فکر کنید

ممنون از این توصیه .کاملا درسته و موافقم .

************************************************** **

سلام مریم جان

ما از باورای اون که خبر نداریم شاید پیش خودش میگه چون این دخترو نمیگیرم پس خیانت محسوب نمیشه.

عزیزم اگه منظورت همون آقائیه که با شما در ارتباطه. اون کاملا میدونه این کارش خیانته.
خود این آقا بعد اینکه من احساسم و بهش گفتم و رابطه ش و بیشتر و صمیمی تر کرد و من
میگفتم این کارمون اشتباهه.
میگفت ما که کاری نمیکنیم که خیانت باشه و حتی میگفت احساس ما به هم یه احساس خیلی پاکه ولی هر چی ارتباطمون جلو میرفت دیگه خودشم قبول داشت که داره با این کارش به خانومش خیانت میکنه.

این یه توجیه خیلی احمقانه ست که چون باهاش ازدواج نمیکنم پس خیانت نیست.

مال من دور نیس نزدیکه رابطه هم ناخواسته بوده یه ساله ولش هم کردم ولی دوباره برگش با یه نقشه -من حتی خانومشو از خودش بیشتر دوس دارم یه بار منو خانومش رفتیم بیرون


عزیزم اگه نزدیکی باید خیلی مواظب باشی ، خیلی. اگه بتونی یه تایپیک فقط برای این موضوع باز کنی خیلی خوب میشه.

من خانوادشو دوس داشتم به اون به چشم یه پدر نگا میکردم ولی این.......

اینجوری که نوشتی معلومه سن اون آقا ازت بیشتره. خیلی باید حواست و جمع کنی.
اون آقا کاملا به دلایل ارتباطش با تو آگاهه و این دلایل هم چیزی جز سوء استفاده نیست
هیچ کدوم از احساساتش و حرفایی که میزنه رو باور نکن.
خیلی نگرانت شدم چون رابطه تون دقیقا میتونم تصور کنم.
اگه میتونی حتما یه تایپیک باز کن کمک بگیر.

آره باید خیلی به روابطمون دقت کنیم و حواسمون باشه. یه رابطه ای که فکر میکنی خیلی معمولیه و بود و نبودش مهم نیست همون میتونه کل زندگیت و بعدها تحت تاثیر قرار بده دقیقا مثه تجربه ی من.

************************************************** ***

ممنون نارجیس عزیز

از اینکه سعی میکنی احساس واقعیتو اینجا بگی و از تجربه هات میگی هم باید تشکر کرد .. اگر بتونی تنها یک انسان رو از این راهی که در پیش گرفته نجات بدی مطمئنم اون دنیا جواب کارتو میبینی..

یکی از دلایل من واسه باز کردن این تایپیک همین بود. اینکه شاید بتونم به کسایی تو شرایط خودم کمک کنم. وگرنه این رابطه تو ذهن من تموم شده بود و اگه اینجا کامل توضیح دادم و نوشتم
بیشتر واسه آگاه کردن آدمایی مثه خودم بود که یه رابطه ی اینجوری چطوری شکل میگیره و آروم آروم جلو میره و نباید هیچوقت سرسری از کنار روابط گذشت تا جایی که به نقطه ای برسه که زندگیمون و در معرض آسیب قرار بده.

و یه جورایی هم میخواستم با کمک گرفتن از بچه ها و در میون گذاشتن مشکلم راه رو برای شروع مجددش کاملا مسدود کنم.

بچه ها من شاید یکم با بعضی از دوستانی که اینجا نظر دادن تند رفته باشم. معذرت میخوام و البته این حرفم به منظره ی تایید حرفایی که برام نوشته شد نیست.

در مورد نظر لبخند سر حرفم هستم و لحنشون برای کمک و راهنمایی اصلا لحن درستی نمی بینم. اما در مورد دوستان دیگه عذرخواهی میکنم و از این به بعد آروم تر جواب نظرات و سوالات دوستان و میدم.

مثلا این قسمت از حرف این دوستمون

ببین عزیزم این اشتباه شما نشون دهنده ی خیلی مسائل تو وجود شماست. جدی بگیرید مشکلتون رو. شما عاشق یا دلبسته نشدید فقط یک انتقام ناشی از عقده ای در کودکیه. من

نمیخوام واردش بشم .گلم این حالت شما در مشکلات روحی بسیار رایجه.

انتقامی که از خودت و پدرت و مادرت گرفتی رو بارها تکرار خواهی کرد. قطعا آینده ی ازدواج شما در صورت عدم آگاهی و درمان اینه: ازدواج با مردی متاهل و طلاق . هدف شما از اینکار گرفتن

انتقام مادرتون از پدرتون هست تا عقده ای که دارید برطرف بشه در واقع دارید مادرتون رو نجات میدید. امیدوارم حداقل مطالعاتی در زمینه ای روانشناسی داشته باشید تا حرفم بهتون

برنخوره

به نظرم اینکه با این قطعیت در مورد من ، کودکی ، شخصیت ، مشکلم و همچنین آینده ای که عنوان کردن قطعا در انتظارمه صحبت کردن اصلا لحن مودبانه ای نبود و نشونه ای از علاقه به راهنمایی درست به باز کننده ی تایپیک توی حرفای ایشون من ندیدم و احساس کردم فقط یه لحظه خواستن فرضیه ای که به ذهنشون اومده عنوان کنن بدون اینکه حتی متوجه لحن نادرست کلامشون باشن.


دوستان من شاید از این به بعد کمتر به تایپیکم سر بزنم ، ولی خوسحال میشم بیام و نظرات و پست های شماروبخونم. فقط چون احساس میکنم این مدت خیلی پای سیستم بودم فکر مییکنم بهتره یکم کمتر بیام تا به کاری دیگه مم برسم.

از بس این چند روز پای کامپیوتر بودم احساس میکنم واقعا خشک شدم

- - - Updated - - -


و اما مريم جان از حرفاي لبخند ناراحت نشو. اتفاقا من هم با پست اولش موافقم. شايد لحنش طوري بوده كه با حالت گارد خوندي و البته يك مقدار ناشيانه بوده چون الان وقت مطرح كردن اين مسائل نيست. تو اول بايد از اين رابطه بيرون بياي و بعد كه به شخصيت شناسي خودت مي رسي وارد اين نكته ها ميشي. اينو براي بعدها يه گوشه ذهنت داشته باش. ببين من بعد از گذشت يك زماني متوجه شدم دارم ناخواسته مرداني رو جذب مي كنم كه شخصيتي مشابه پدرم دارن! و ناخواسته بعضي رفتارهاي مادرم رو كه نمي پسنديدم دارم به شيوه ديگه پياده مي كنم!! دقيقا زماني كه اين نكته رو فهميدم و تونستم روي خودم تغييراتي رو اعمال كنم، خيلي چيزها برام عوض شد و با يه مرد فوق العاده آشنا شدم كه الان همراه و همسفر زندگيم شده.


ستاره جان عزیزم من با مبحثی که عنوان کرد مشکلی ندارم اما لحن درستی نداشت.
من میدونم این نظریه هست و خیلی جاها و تو زندگی آدمای زیادی درستیش اثبات شده.
باشه من اینو هم همیشه گوشه ی ذهنم نگه میدارم و بعدا بیشتر در موردش میخونم

خوشحالم الان خوشبختی. انشالله همسرت همیشه برات یه مرد فوق العاده بمونه


دختر جوان

من نمیگم چرا ادای ادمای مقدس در نمیاری و نشون نمیدی که دلسوز زنشی میگم چرا واقعا اینطوری نیستی؟

خب عزیزم من واقعا اینجوری نیستم. منظورت و نمیفهمم یعنی شما میگی من واقعا باید دلسوز زنش میبودم و حالا که اینطور نیست معلومه که آدم خوبی نیستم و محکوم.
شما خیلی آرمانی به آدما نگاه میکنی. جامعه اینطور نیست.
آدما بستگی به شرایط ، تجارب و احساستشون در برخورد با مسائل مختلف ، متفاوت عمل میکنن. در شرایط عادی وقتی من خودم درگیر یه رابطه نیستم طبیعیه که با اون خانوم یا زنانی مثل اون خانوم همدردی میکنم ، ناراحت میشم ، این احسسات و دارم.
ولی وقتی خودم درگیر بودم حس وابستگی و علاقه ای که به اون آقا داشتم خیلی قوی تر از این احساسات بود. نمیدونم چطوری میتونم برات توضیح بدم.
میدونی نیروی اون احساسات بیشتر بود تا حس دلسوزی و همدردی با اون خانوم و منو به سمت این رابطه ی اشتباه سوق میداد.

نمیدونم تا حالا کسی و دوست داشتی یا نه. اگه تجربه کرده باشی میتونی بهتر درک کنی.
چطور یه خانوم با وجودی که شوهرش بهش خیانت میکنه ولی بازم دوستش داره و تو زندگیش میمونه. اون نمیدونه شوهرش بده ؟ در حقش ظلم کرده ؟ چرا میدونه ، حتی به خاطر این ازش گاهی وقتا بیزارم میشه اما احساس دوست داشتنش قوی تره.

من حس دوست داشتنم به اون آقا از احساس گناه در رابطه با اون خانوم بیشتر بود.

اگه ما دخترا فقط یاد میگرفتیم حد مرز زندگی خودمون ودیگران رعایت کنیم همه مشکلات حل میشد.
حالا اگه هزار بار بگیم مردا فلان بسار اونا عوض میشن؟نه خوب میشن؟نه پس زنا باید یه,سری چیزو بفهمن .

قبلا در این مورد نوشتم. به خدا منم حریم و میدونم چیه. همیشه هم رعایت کردم.
قبلا خیلی توضیح دادم دیگه نمیدونم چی بگم.

چرا انقدر گارد میگیری چرا قبول نمیکنی اشتباه کردی کسی با تو دشمن نیس کسی نمیخواد ادای ادمای خوب دربیاره نیگم اون مرد هوسبازو عوضی نیست یا تو بودی که فریبش دادی وزندگیشونو نابود کردی نه
اون مرد عوضی بود زندگیشم نابود بود زنشم مورد ظلم وبدبخت بود اما اگه تو به فکر زنش بودی این اتفاقا نمیوفتاد وتو اسیب نمیدیدی وگرنه با نبودنت پیش اون مرد ذاتش عوض نمیشه

من گارد نگرفتم. قبول دارم اشتباه کردم . شما بازم میگی اگه به فکر زنش بودی.
عزیزم اون آقا که یه دفعه نیومد بگه میخوام با تو باشم که من بتونم درست فکر کنم به خانومش. اگه اینجوری میومد جلو ، تو دهنشم میزدم. مثل مثال همون قورباغه ای که یه دفعه میندازنش تو آب جوش سریع میپره بیرون ، ولی وقتی میذارنش تو آب و آروم آروم گرمش میکنن هیچی نمیفهمه تا آب اونقدر داغ میشه که میمیره.

من دارم میگم چه جوری درگیر این اشتباه شدم ، نمیگم خوب کاری کردم ، یا اشتباه نکردم.
دارم توضیح میدم چرا با وجود خانوم اون آقا بازم نتونستم بیام بیرون. دلیلش این نبود که به خانومش اصلا فکر نمیکردم یا برام مهم نبود زن داره. اون قبلا با تحریک و تشدید احساسات من راه درست فکر کردن برام بسته بود.

زندگی فقط منم منم نیست بگی فقط من ارامش من احساس من عشق من
تو نمیتونی دنیارو با دعوا عوض کنی شاید من یا کسای دیگه باهات حرف نزنیم وبخاطر گارد گرفتنت بیخیال این تاپیک بشیم اما نظر کسی عوض نمیشه

دختر جوان! دوست خوبم شما داری با من دعوا میکنی که چرا اونجوری که انتظار داری نیستم. چرا اونجوری که انتظار داری رفتار نکردم. من دعوایی ندارم. شما اگه تو زندگیت خدایی نکرده درگیر این روابط شدی درست عمل کن. من نتونستم. اشتباه کردم ولی الان احساس میکنم میتونم درست عمل کنم و اومدم بیرون از اون رابطه.

راستش من هدفت از این تاپیک زدن نمیفهمم تو تصمیمتو گرفتی جدا هم شدی قبول هم داری که کار بدی نبوده وفقط یه بد غفلتی شده وتو بازنده بودی حالا هم داری باز روی خودت کار میکنی تا درست شی همون ادم گذشته درسته؟

نه کار بدی کردم قبول دارم. این تایپیک و واسه اینکه دوستان بهم کمک کنن تو تصیمم مصمم بمونم باز کردم ولی برای اینکه شما و دوستان دیگه کاملا در جریان مشکلم قرار بگیرین و بتونین بهتر راهنمایی کنید شاید خیلی مفصل توضیح دادم و وارد جزئیات شدم.
الان فکر میکنم کسایی مثل من که شاید تو آغاز یه رابطه ی این شکلی باشن با خوندن ان جزئیاتی که نوشتنش اینجا چندان هم ضروری نبود ، بیشتر مواظب روابطشون باشن.

عزیزم من از نظرات شما هم خیلی استفاده میکنم و خوشحال میشم برام بنوبسی بازم