موضوع: آیا این معیارها ناشی از سختگیری زیاده یا حساسیت زیادی، و اینکه آیا باید تعدیلشون کنم؟

نوشته اصلی توسط فدایی یار

سلام خانم دختر بی خیال... من فکر می کردم شما سی سالتونه همون بحث امضا و بادکنک و... اما از شوخی گذشته....
************************************************** *******
سلام جناب فدایی یار
اون شعر از جلیل صفر بیگی ست.

بیست سالم بود که باهاش آشنا شدم، عاشق شعراش شدم خصوصا این بخش از شعرشون و
و نوشتم :

بیست ساله شدم هنوز کودکم ،
هم بازی و باد و بادبادکم ....
عاشق بشوم؟
نه! بچه ها منتظرن !
من مادر چند کفشدوزکم .

دوستی داشتم شاعر و نویسنده، بهم تذکر دادن که شعری و اگه نقل قول میکنم، هرچند زیباست ولی زیباییش به همان کلماتیست که خود شاعر بکار برده و شعر تغییرندهم .
من هم اطاعت کردم و از آن به بعد این شعر دوست داشتنی و با کلمه "سی " بکار میبردم!
البته جلیل صفر بیگی هم آخرش حتما مینوشتم!

**************************************************

ضمن تاکیید بر حرف دوستمون که زمانی به ازدواج فکر کنید که واقعا بهش علاقه و نیاز داشته باشید...هر چند من فکر می کنم اون قدر ها هم که اشاره کردید بی میل نیستید و زدن این تاپیک خودش گواه این هست و اما بعد
************************************************** ****************
در پاسخ حرف ایشون هم گفتم ، من چون دختر احساساتی هستم اصلا بدون احساسات وعلاقه نخواهم توانست ازدواج موفقی داشته باشم.

این عدم تمایل من بخاطر تاپیک های پر از خیانت و بی وفاییست که در اینجا خوانده ام و متاسفانه باعث ترس زیاد من از ازدواج شده بود.

ولی دارم سعی میکنم اینجا رو مانند یک بیمارستان همدردی ببینم و فکر نکنم تمام زندگی ها به این جا ختم میشه و همه این بی وفایی و خیانت ها و تجربه خواهند کرد. و همه ی مرهای جامعه ما اخلاقیات مردهایی که در این تاپیک ها توصیف میشند و ندارند و حتی خیلیاشون با این صفت ها بیگانه اند.
دارم سعی میکنم قبول کنم مردهای خوب و باوفا هم در جامعه زیادند.
************************************************** ****************

ببنید واقعا معیارهاتون به نظر من چیزای زیادی نیست...خیلی هم خوب هستش...یه وقت سو تفاهم نشه...یا حمل بر خود ستایی نشه... اما خیلی از معیار های شما رو من خودم به شخصه فکر می کنم دارم..البته شاید فکر می کنم و واقعا این طوری نباشه...اما از دید یک اقا نسبت به همسر ایندش منم اکثر معیار های شما با همون ترتیب اولیت هاش برام اهمیت داره و از خدا می خوام چنین همسری رو نصیبم کنه به اضافه ی یک سری معیار های دیگه و...
نکته ای هستش که میگم...این که اگه واقعا شما از اون دسته دختر هایی هستید که خواستگار زیاد دارید و می تونید بررسیشون کنید خیلی خوبه دیگه محدودیتی ندارید..خواستگار هاتون رو بررسی کنید... خودتون هم بهتر می دونید حالا یک خواستگاری ممکنه پیدا بشه یکی دوتا معیارو بیش تر از حد اید ه ال شما باشه و دو تا رو کمتر ولی میانگینش خوب میشه هر چند واریانسش زیاده ولی به نظرم حیفه ردش کنید...

************************************************** *
خب من همه ی معیارهای مد نظرم و ننوشتم ، تا همینجا هم خیلی زیاد شده دیگه چه برسه همشو مینوشتم ، فکر کنم دیگه یک نفر هم تاپیکم و نمی خوند

اما مهمتریناش و نوشتم، خصوصا اخلاقیات و اعتقادات که بسیار برایم مهم و حیاتیست و اصلا نمیتونم ازشون کوتاه بیام ولی خب ، اطرافیانم گاهی به حالت شوخی بهم میگویند تو "شیخ بهایی" هم سراغت بیاد یک ایرادی ازش میگیری، در صورتی که اینطور اصلا نیست، یعنی انسانی ایراد گیر نیستم، حتی خواهرم اسم همسرم و از الان گذاشتن "ایمان اخلاقی"!!!!! از بس میگند روی این دومورد تمرکز کردم.

برای همین گفتم شاید خودم اینطور فکر میکنم،که سختگیر نیستم، بهتره بیام اینجا و از بقیه بخوام معیارهام و آنالیز کنندو نظرشون و بگند تا مطمعن بشم راه و دارم درست میرم.

حالا نمیخوام مدلسازی خواستگار ایده آل انجام بدهم که دنیال بهترین مدل بدون بایاس و واریانس و میانگین باشم حالا تخمین خیلی ایده آلی هم نداشتم ، نداشتم مهم نیست.مهم اینه که من در راستای انتخابم تمام تلاشمم و بکنم.:18

************************************************** *

راجب معیار هاتون

معیار اول...کاملا موافق هستم و هم عقیده با شما....کسی که شاکر خدا باشه لزوما نه این که شاکر همسرش باشه..یا بر عکسش هر کی نماز و واجبات انجام نده لزوما شاکر همسرش نخواهد بود...ولی اعتقاد من هم مثل شماست و همینو می خوام ....
************************************************** **
یک شاکر واقعی و معتقد واقعی چرا ، حواسش به همسرش هم هست، چون خداوند بهش سفارش کرده!
یک انسان با ایمان واقعی ، هیچوقت به همسرش بی احترامی نخواهد کرد ، چون دنبال رضایت خالقش و خداوند هست، بنابراین هیچوقت خلاف فرامین الهی عمل نخواهد کرد.
خصوصا از زمانی که سخن زیر را از امام حسن (ع) خوندم بیشتر به این مسله اعتقاد پیدا کردم:

امام حسن(ع) فرمودند:

دخترت را به ازدواج فردی با تقوا در آور زیرا اگر دخترت را دوست بدارد ، گرامیش می دارد و اگر دوستش نداشته باشد به او ظلم نمی کند.

************************************************** **
معیار دوم....من به شخصه دیدم کسانی که پدر ومادرشون رو تو شما خطاب می کنند..یا مثلا به باباش میگه شما گفتین و.. جمع صحبت می کنند...من اینو احترام نمی دونم...طرف با ترس با والدینش صحبت می کنه..رسمی و... این احترام نیست... به نظرم معیارتون اینم درسته...ولی نه این که حتما طرف رسیم با والدینش صحبت کنه و... مثلا من خودم خیلی با پدر و مادرم دوست هستم و در همین حین همیشه احترامشون رو هم دارم..مثلا طرف پدرشو صدا می کنه حاج اقا چون احترام بیش تری بذاره...پس به نظر من این که تعریف شما از احترام به بزرگتر ها و ادب چیه بهتره دقیق مشخص بشه مخصوصا برای خواستگار هاتون تا یک تعریف یکسانی داشته باشید.
************************************************** *******
احترام به بزرگتر ها، یعنی بهشون توهین نکنند، به تصمیم بزرگتر احترام بگذارند حتی اگر خلاف نظرشون هست با ملایمت نه تندی و بحث و دعوا با بزرگتر صحبت کنند،و....

ببینید درسته که بعضیا با پدر و مادرشون دوست هستند، منظورم صرفا رسمی صحبت کردن نبود، با احترام صحبت کردن بود، خب اولین بازخوردی که من از یک خواستگار میبینم در جلسه خواستگاریست، همه ی معیارهایی که عنوان کردم سطح بندی داره، مثلا در مرحله اول که در جلسات خواستگاری میبینمشون به این مسله بسیار توجه میکنم با مادرشون چطور برخورد میکنند، نه فقط رسمی صحبت کردن، لحن صحبت و توجه میکنم ، و اینکه تا چه حد به نظر بزرگترشون اهمیت میدهند، یا اینکه پاسخ پدر بنده و مادر بنده چطور میدهند، رفته رفته که مراحل بیشتر بشه خب به این مسله و بیشتر میشه توجه و دقت کرد.

************************************************** *******
معیار سوم... کاملا موافق هستم...کلا مرد و زن نداره... هر کسی باید از خطوط قرمزی رد نشه... و بهشون احترام بذاره...

معیار چهارم.... واقعا خیلی خوبه که این قدر به بلوغ رسیدید...داشته های مادی براتون مهم نیست...مخصوصا اگه پدر ومادرتون هم مثل شما باشند عالی هستش...کسی که این معیار رو داشته باشه هر بار از صفر هم شروع کنه باز سرشو بلند میکنه...ولی طرف این ویژگی رو نداشته باشه از باباش هم کلی بهش برسه و... اخرش یک روز تموم میشه و میشه یک عنصر بی مصرف...این معیارتون خیلی خیلی مهمه و بهش توجه داشته باشید.
***********************************************
راستش بیشتر برام مهمه که باهم زندگی و بسازیم نه اینکه همه چی حاضر و آماده در اختیارمون قرار بدند. شیرینیش به ساختن با همدیگه در کنار هم است.
***********************************************
معیار پنجم... راجب این منم مثل شما دوست داشتم یک زمانی حتما همسرم هم رشته ی خودم باشه... ولی شاید فعلا قسمت نیست و شاید روزی شد... به نظرم همین که طرف دنبال رشد و پیشرفت باشه خوبه....خود به خود دنبال علم و چرایی ها خواهد رفت...خوبه که شما هم تعدیلش کردید...لزوما هم رشته هم نبود و.. اشکال نداره

معیار ششم...ببنید خودتون هم میگید اخرش دوست دارید خودش درایت داشته باشه...ممکنه همچین مرد با درایتی سیاست نداشته باشه مشورت بکنه با همسرش... نه کهلزوما درایتش بد باشه...پس بیش تر دعا کنید درایت رو داشته باشه..ان شالله سیاست مشورت رو هم داشته باشه تا این نیاز احترام گذاشتن به شما هم در شما حل بشه...و اینا همون هندوانه سر بسته و بعد ازدواج مشخص میشه نه لزوما با پرسیدن چند سوال در خواستگاری ...مگه دوره ی نامزدی داشته باشید که با تعهدات مذهبی شما شاید در تضاد باشه و راضی نشید...
*************************************************
خیلی دوست دارم فردی باشه که قدرت مدیریت موقعیت های بحرانی و داشته باشه، دوست دارم اینقدر بنظرم عاقل و بالغ باشند که هروقت برایم مشکلی پیش اومد بتونم باهاش مشورت کنم و روی مشورت کردن باهاش حساب کنم.

ولیییییی خیلی برام مهمه که تو مراحل زندگیمون نظر من براش اهمیت داشته باشه همونطور که من خودم میدونم هر تصمیمی که من میگیرم در نهایت روی زندگی ایشون هم تاثیر مثبت و منفی خواهد داشت پس ایشون هم باید اینو بدونند که تصمیماتی که در زندگی میگیرند روی زندگی من هم تاثیر کاملا مستقیمی میذاره پس نظر من هم خیلی جاها مهم هست. متعاقبا من هم اگه تصمیمی بخوام بگیرم اولین کاری که میکنم با ایشون مشورت خواهم کرد. خب میدونم همه این امر و وظیفه ی یک زن میدونن ولی من میگم باید هردو طرف اینگونه باشند چون این زندگی دو نفره و تصمیم هر نفر روی زندگی نفر بعدی تاثیر دارد.
***********************************************

معیار هفتم... ببنید این معیارتون...من خودم برم خواستگاری دختری هر چقدر هم خوب باشه شاید بخواد یک جورایی این طوری باشه....شاید چند سال پیش که شرایطم سخت تر بود و احساسی تر قبول می کردم..ولی هر چی سنم بره بالاتر و شکر خدا شرایطم بهتر مخصوصا مالی..دوست دارم این حق بر عهده ی من باشه به شخصه..اما ببنید وقتی اون تیکه ی اخرش رو گفتید کلا نظرم عوض شد... به نظرم اگه خواستگارتون ظرفیتشو داشت بهش بگید... به هر حال من ترجیح میدم طرفم صادقانه بهم بگه... و منم صادقانه خودم به شخصه عمل میکنم..ولی شاید واقعا فردی باز به قول خود شما سو استفاده کنه... ولی گفتم برای خود من تیگه اخرش خیلی مهم بود و کلا اگه نمی گفتید خیلی نظرم منفی بود..ولی بعد اون کلا برام حل شد...
************************************************
راستش خودم میدونم که کار کردن و ادامه تحصیل یک دختر یک جورایی با وظایفی که براش بعنوان یک زن و مادر گذاشته شده متناقضه ، یعنی یک جورایی یک فعالیت اضافه است، مثلا کار کردن و ادامه تحصیل یک مرد دقیقا وقتی ازدواج هم میکنند همراستای وظایف همسری و پدریشون هست.

ولی یک زن اگه بخواد هم به وظایف مادریش هم همسریش برسد ، هم کار کند هم ادامه تحصیل بدهد خب خیلی کارش سخت میشه ! اینطوری که خودش و نابود میکنه اصلا نمیتونه زندگی کنه یا از زندگیش لذت ببره، بخاطر همینه که گاهی فکر میکنم شاید اگه اینقدری که الان ذوق شوق کار کردن دارم بعد ازدواج و زیاد شدن وظایفم خب خودم بشخصه نخوام کار کنم، چون برایم مطمعنا زندگیم و وظایفی که به عنوان یک همسر و مادر دارم برایم مهمتر باشه تا کار کردن .

ولی در نهایت اینکه به من این اجازه و بدهند که خودم این تصمیم و بگیرم تا اینکه خودشون من و مجبور کنن کار کنم یا نکنم ، خب ارزشش برایم بیشتره، اینکه اجازه این کار و بخودم بدهند.

یکبار یک خواستگار داشتم، بدونی که حتی خودم بپرسم ، اولش سوالایی از من کردند که احساس کردم با کار کردن خانم مخالفن ، اما آخر جلسه یهو بهم گفتن راستی من با کارکردن خانم اصلا مخالف نیستم، نه بخاطر مادیات بخاطر خودش که اگر دوست داشت و خواست بخواد تو اجتماع باشه من هیچ مخالفتی ندارم فقط از نظر محیط کاری محیط مناسبی باشه و مورد تاییدم، و گفتن خواهرای خودمم استاد دانشگاه هستند و خیلیم براشون خوشحالم که هدفی تو زندگیشون داشتند و الانم بهش رسیدند، و لذت میبرند، اما به تبع خواستگاری داشتم حتی استاد دانشگاه شدن هم مناسب شغل برای یک زن نمیدونستند متاسفانه.

خب حرف اون آقای خواستگار اول خیلی بدلم نشست خصوصا که بدونیکه خودم بحثش و بکشم وسط خودشون گفتن، و جالب بود اولش با سوالاشون منو آنالیز کردن ببینند چطور محیط های کاری و میپسندم یا ازم میخواستن از هدف آینده ام و شغلیم و رشته ام براشون توضیح بدهم. که من احساس کردم آخرش میخواهند بگند با کار کردنم مخالفند که دقیقا برعکس این حرف و زدند.

ولی در خصوص افرادی که حتی استاد دانشگاه شدن و درست نمیدونند حتی یک مرد در محیط کاریم حضور داشته باشند هم درست نمیدونند راستش احساس بدی نسبت بهشون پیدا میکنم احساس میکنم اگه باهاشون زندگی کنم ایشون میشند زندانبانم و من هم زندانیشون.

ولی من دوست دارم تو تصمیم گیری آزاد باشم همینطور که تا حالا بودم، و جالبتر از همه اینکه بدونید پدر من یکی از آرزوهاش موفقیت علمی و شغلی فرزندانشونه، یعنی حتی همچین فردی و پدرم هم قبول نخواهند کرد.

************************************************


معیار هشتم... خب به نظرم این معیار هم توی زندگی مشخص میشه و توی انتخاب و بررسی شما توی فرد قبل ازدواجتون خیلی تاثیر نداره..بهتره دعا کنید ان شالله همسر ایندتون این ویژگی رو داشته باشه حتما...


راجب تیکه ی اخرتون من کلا یک نظری دارم ان شالله سر فرصت خواهم گفت.... ولی منم دقیقا همین ویژگی شما رو دارم که اتفاقا راجبش هم فکر کردم و بعد فرصت شد حتما میگم...



فقط بگم که بعضی معیار های شما توی سوالای قبل ازدواج به اون صورت مشخص نمیشه همین طور که گفتم...اونا رو بیش تر بهتره دعا کنید که همسرتون داشته باشه چون مشخص نمیشه...مثل کسی که دوست داره بهترین دانشگاه قبول شه کل تلاششو میکنه ولی اخرش ممکنه یک داشنگاه معمولی تر قبول شه..الان اون ویژگی ها رو همرستون داشته باشه خیلی خوبه..ولی اگهخ بعد ها توی زندگی دقیقا اون طور که ذهنیت دارید نداشت دل سرد نشید دیگه...
************************************************** ************
راستش تا قبل از این زیاد برایم مهم نبوده خب خیلی الکی خواستگار رد میکردم، اما الان که موضوع برایم جدی تر شده ، تصمیم گرفتم این فرد و تو موقعیت های مختلفی با سوالاتم قرار بدم و از جوابها بتونم تا حدودی به شناخت نسبی برسم.

************************************************** ***************
ولی اون معیار های دیگتون که راجبش توصیح دادم..به نظرم اصلا زیاد نیست...
************************************************** *************
خب معیارهای دیگری هم دارم،مثله همه اول دوست دارم به دلم بشینه ، یا اینکه من کمی متمایل به درونگرا یی هستم تا برونگرایی ! احساس میکنم شخصی هم بخواهم انتخاب کنم نمیتونم با یک شخص بیش از حد برونگرا زندگی کنم، بهتره تمایل مانند خودم به شخصیت های درونگرایی باشه. آرامش و بیشتر میپسندم تا محیط های شلوغ و پرسر وصدا.
خیلی احساساتی و رویایی هستم، پس با یک فرد منطقی و خشک نمیتونم رابطه ی خوبی برقرار کنم.

به کارهای هنر و موسیقی و نویسندگی و ادبی علاقه زیادی دارم ،البته حتما لزومی نداره علاقه مندی های همسرم هم همانند بنده باشه اما شخصی که اینها و کار بیهوده ببینه و قبول نداشته باشه و نتونه مشوقم باشه ، خب من و دلسرد میکنه، من دوست دارم همسرم در زمینه های علاقه مندیام مشوقم باشه حتی اگر زمینه مورد علاقه خودش نباشه، و از نظرش کاری بیهوده ای نباشه.

خیلی دوست دارم اهل حرف زدن باشند تا اهل دعوا نمی تونم آدمی که عصبی باشند و بددهن باشند، و تحمل کنم، دوست دارم مسایل و با حرف زدن حل کنند ، یعنی در خصوص مشکلاتی که تو زندگی پیش می آید حرف بزنند حتی اگر مدتهای طولانی گذشته باشه، راستش اگه دلخوری برایم پیش بیاید تا این دلخوری حل نشه و درخصوصش حرفها زده نشه و مشکل حل نشه من حتی سالها هم بگذره یادم میمونه.

برای همین برایم خیلی مهمه که در خصوص مشکلات حرف ها زده بشه و حرف هام شنیده بشه و به یک نتیجه حتما برسیم. ور گرنه این مسله همیشه در اعماق فکر من مبهم باقی می مونه و هیچوقت رفع نمیشه.

و در نهایت یک ظرفیتی هم دارم ،اگه این ظرفیته پر بشه ممکنه همه اشو یروز باهم بریزم بیرون و خواستار حلشون باشم در اونصورته که رفتار خیلی سرد و بی توجهی خواهم داشت. برای همین برایم خیلی مهمه که همسرم حتما اهل گفتمان باشند.

وهمینطور یک عالمه معیار کوچولوی دیگری که دارم ، ولی خب من سعی کردم کلیات و مهماش و بگم، مثلا هرکدوم از معیارهای پست اولم باز تقسیم میشند و در دلشون چند معیار کوچیک هم قرار میگیرند.

************************************************** ***

ان شالله خبر ازدواج موفقیت امیز شما و بقیه دوستان گل تالار رو این جا بشنوم مثل خانم اردیبهشت... (یادش بخیر من اون اوایل شما و خانم ها مصباح الهدی و فرشته ی اردیبهشت و شیدا. رو اشتباه می گرفتم)....
(چهار تا آدم متفاوت با ویژگی های کاملا متفاوت و باهم اشتباه میگرفتید!!!!!!!!)
التماس دعا
محتاجیم به دعا .

ممنون از اینکه پستم و خوندید و نظرتون و عنوان کردین

پاسخ و در نقل قول با رنگ بنفش نوشتم :18

موفق باشین.

sahar67

به نظر من معیارهاتون سخت گیرانه نیست خیلی هم منطقیه فقط تشخیص این مسائلی که فرمودین یه مقدار سخته

من اصلا موافق این نیستم که مردهای مذهبی مخالف تحصیل و کار همسرشون هستن البته بستگی داره چه جور مذهبی باشه بله اگه مذهبی خشک باشه مطمئنا اره ولی فکر نکنم شما بخوای با ادمای مذهبی خشک ازدواج کنی

خیر ، اصلا خصلتم طوریست که متاسفانه یا خوشبختانه اصلا نمیتونم با فردی که بسیار خشک و متعصب باشند زندگی کنم.

همسر من بسیار انسان معتقدی هستن و نماز و روزه و رعایت حریم با نامحرمو اینارو دارن ولی اینطوریم نیست وقتی یه خانومی میبینه یا با خانومی صحبت کنه سرشو بندازه پایین و نعوذبالله بگه خیلی رفتار عادی دارن البته با رعایت حریم

تا حالا ندیدم با خانومی گرم بگیره یا بگه بخنده ولی از طرفی هم اصلا خودشونو از خانوما دور نمیکنن و به اصطلاح رفتارهای خشک نداره هرکس همسرمومیبینه تو نگاه اول اولین چیزی که میگه اینه که همسرتون خیلی نجیبن

************************************************** *******

بله ، بنده هم نخواستم اصلا با خانم ارتباط برقرار نکنند، اصلا این حرف منطقی نیست، حداقل نصف جامعه مارو خانم ها تشکیل دادند، نمیخوام که ایشون زندانی من باشن من هم نقش یک زندانبان و بازی کنم

ببینین بیشتر منظورم اینه که شوخی و بگو بخند داشتن زیادی با نامحرم و نمیپسندم ، فقط نه بخاطر حساسیتام یسری دلایل دیگه ای هم دارم.حالا نمیدونم تا چه حد حرفام درسته ولی برات میگم:

بعنوان یک دختر مجرد وقتی یک مرد متاهل و میبینم که با خانم ها زیادی بگو بخند و شوخی دارند، یا از بین بحث هایی که بینشون هست 90 درصدش شوخیه و اصلا غیر ضروری بنظرم اون مرد بسیار مرد سبکیست، و انگار از اینکار لذت میبره، یعنی از بگو بخند با غیر همجنساش و این مباحث کل کل و شوخی داره لذت میبره و بعنوان یک فرد معتقد این امر و اصلا درست نمیدونم که یک مرد نامحرم به خودش اجازه بده از همسران دیگران یا دختران مجرد و نامحرم دیگه ای لذت ببره، بهتره اگه از اینکار لذت میبره با همسر قانونی و شرعی خودش باشه.

وقتی یک فرد معتقد اینکارو میکنه با خودم میگم این فرد داره به اعتقادات و باورهای خودش توهین میکنه! و اسمی و بیهوده یدک میکشه که هیچ اعتقادی بهش نداره.

و حالا اگر فردی معتقد هم نیستند راستش این دست شوخی ها و بگو بخند ها و خودم نادرست میدونم حتی برای دو فرد غیر معتقد چون تو اطرافیانم زیاد دیدم دوستانم و که بخاطر این برخورد گرم آقایون علاقه مند میشدند یا اینکه حتی فکر میکردن اون آاقا حسی نسبت بهشون داره.

و خودم شاهد اذیت شدنای دوستام بودم، حتی یکبار که شاهد اذیت شدن یکی از دوستان صمیمیم بودم به صورت غیر مستقیم و محترمانه البته با اون آقا صحبت کردم که یک تجدید نظری در نحوه برخوردشون داشته باشند متاسفانه این نحوه برخورد باعث یسری سوتفاهمات میشه، متاسفانه رعایت نکردن و به این برخوردشون ادامه دادن جالب اینجا بود که فردی معتقد هم بودن و جالبتر از اون اینجا بود که بهم گفتن اتفاقا پدرمم و تذکر شما رو بمن داده بودن و یک مورد این طوری تو خانوادشون داشتن که یکی از دخترهای فامیلشون عاشقشون شده.

و جالبتر از همه ی اینها این بود که خودشون اصلا دوست نداشتن اگه زمانی ازدواج کردن همسر آینده اشون حتی جواب سلام آقایی و بدهند یعنی تمام حد و حدود هایی که رعایت نمیکردند و خودشون دوست داشتند همسر آینده اشون رعایت کند.

و میگفتن مثلا اخلاقیاتم اینطوریه و کاریش نمیتونم بکنم، با آقایون هم همین بگو بخندها و دارم، همینقدر گرم هستم، حتی بهشون گوشزد کردم آخه این طرز برخورد باعث ایجاد سوتفاهم برای خانم ها میشه خانم ها حساس هستند و ممکنه این برخورد گرم شما و طور دیگری برداشت کنند اما فایده نداشت توجیهاتی مثه اینکه اخلاقم نمیتونم عوضش کنم می آوردن.

روی این حساب بنده بهیچ عنوان همچین کسی و نمیپسندم ، و اصلا دوست ندارم همسر آینده ام اینطوری باشند، اصلا بعد از دیدن ایشون خصوصا که واقعا ظواهر نشون میداد فرد بسیار مذهبی و معتقدی هستند، کمی نسبت به مردان مذهبی بدبین شدم.

خصوصا که بعضی از آقایون مذهبی میگفتند ، ما به واسطه مرد بودنمون میتونیم در این دست روابط آزاد باشیم ولی شما به واسطه دختر بودنتون حق ندارین!

راستش با شنیدن این جملات حس خیلی بدی بهم دست میداد احساس میکردم ، دارن میگند ما جنسیت برتریم و حق داریم برای شما که جنسیت پایینترین تعیین تکلیف کنیم. حقیقتا بعد از شنیدن این حرف آنچنان حس منزجر کننده و وحشتناکی بهم دست داد که دیگه حتی دوست نداشتم با این فرد یک کلمه صحبت کنم.

بنظر من در نحوه برخورد با جنس نامحرم حداقل بخاطر احترام به شخصیت همسر بهتره حد و حدودی رعایت بشه، چه مرد چه زن باید این خطوط قرمز برای خودشون داشته باشند تا باعث ایجاد سوتفاهماتی نشند.

راستش منم بیشتر دوست دارم بهم بگند همسرم نجیبه تا اینکه دخترهای متعدد بخاطر برخورد بسیار گرم همسرم عاشقش بشند یا فکر کنند همسرم احساسی نسبت بهشون داره.

نه حالا صرفا به خاطر حساسیت ها یا همین حسادت های زنانه که میگند، بخاطر این دوست دارم نجیب باشند چون با طرز برخورد درست و مردانه اشون به همه ثابت میکنند برای همسرشون و شخصیتش ارزش قایلند و با برخورد سبکانه اشون با سایر خانم ها شخصیت همسرشون کوچیک و حقیر نمیشمرند.

************************************************** *******

به شدت مشوق من برای ادامه تحصیل و کار هستن حتی خودشون برام جایی روواسه کار پیدا کردن

جالبتر اینکه با ارایش و پوشش من هم خیلی کاری نداره و اصلا ازون مردای مذهبی رو اعصابی نیست که مذهب و دینشونو تو ارایش و موی خانومشون میبینن

شاید باورتون نشه اما اینقدر زیبا رفتار میکنه که تفکر منو راجع به دین هم عوض کرده من امسال برای اولین بار باهاش روزه گرفتم در حالیکه چند سال پیش من تفکرات بسیار متفاوتی داشتم و اینقدر تغییر حتی برای خودم عجیبه

من عاشق ارایش کردنم و محاله بدون ارایش بتونم تا سر کوچه برم کاش استدلال هسرمو راجع به این قضیه میشنیدین

من قبلا بهش میگفتم من چون ارایش میکنمو خیلی حجاب ندارم و از طرفی عاشق ارایشم هستم پس نمیتونم نماز و روزم بگیرم

همسرم در جواب من میگفت دین و مذهبی بودن و به خدا نزدیک شدن هم سطح داره نمره ده تا 20همشون قبولن تو 20 نباش ولی حداقل کاری کن ده بگیری بهشتم سطح و طبقه داره شما نمیخواد بری اون بالا بالا ها اما کاری کن حداقل طبقات پایین قرار بگیری

اینقدر زیبا از خداو احساسش به خدا حرف میزنه و از ارامشی که با نمازخوندن تجربه میکنه میگه که امسال دلم خواست منم تجربش کنم و ماه رمضانو برای اغازوبرای اولین بارغنیمت دونستم

اینارو واسه این گفتم که بدونی هم خواسته هات غیر منطقی نیست هم واقعاپیدا میشن همچین مردایی
اما خیلی دنبال سفت وسختاشون نباش

چون یه مقدار با اونایی که خیلی سفت و سختن کنار اومدن سخته و معمولا مخالف هزار درصدی کار خانومان و کلا تو همه چی ریجید و خشکن مخصوصا در برابر زنشون که دیگه واویلا

دنبال کسی باش که با قلبش خدارو حس کنه و انسان با وجدانی باشه همه چی بعدش میاد

************************************************** *************
من هم دنبال همچین کسی هستم که واقعا ایمان قلبی به خدا داشته باشند و انسان با وجدانی باشند و من رو یک انسان ببینند که قدرت اختیار داره و میتونه تصمیم بگیره ،نه اینکه من و یک ربات بدون قدرت اختیار و احساس ببینند ،و بخواین من و طوری برنامه ریزی کنند که فقط طبق خواسته های ایشون باشم، آخه متاسفانه برخی خواستگارهام اینطوری برخورد میکنند.
و یک مقدار با خواسته ی من که دوست دارم همسرم دوستم باشه نه رییسم ، متناقضه! گاهی بعضیا و که میبینم احساس میکنم اومدن یک کارمند استخدام کنند نه اینکه همسر انتخاب کنند.

************************************************** *******************************

برات ارزو میکنم هرکسی دوس داری سر راهت قرار بگیره با این معیارها به خوشبختی نزدیک هستید

خانم sahar67 ممنونم از اینکه پاسخ و نظرتون برایم ارسال کردین.

امیدوارم در کنار همسرتون لحظات بسیار شیرینی و بگذرونین و همیشه خوشبخت باشید.

نوشته اصلی توسط محمد 93

سلام خانم بیخیال که برعکس اسمتون بعید میدونم اصلا ذره ای بی خیال باشید


معیار 1-2-3-4 که کاملا منطقی و خوب هست و ذره ای ازش کوتاه نیاید

معیار 5 ؟! نمیدونم ، فکر نمیکنم موضوع مهمی باشه برای زندگی.... به نظر من علمی ارزش داره که به ادم معرفت بده... من چند سالی هست که از محیطهای دانشگاه فاصله گرفتم ، ولی اون زمان ما ،درسی که میخوندیم باعث معرفت نمیشد ، فقط فرمول و تکنولوژی یاد میگرفتیم .... به نظرم بجای تمرکز گذاشتن روی علم و دانشگاه و ... دنبال معرفت و شعور طرف باشید... کلا خیلی به علم و مدرک گیر ندید انچنان مهم نیست به نظر من....



معیار 6 هم ، خوب و به جا هست.


معیار 7 : من کلا از بچگی با این معیار مشکل داشتم خیلی خوبه دختر خانمها هم برای تحصیل و فعالیتهای اجتماعی و... توی اجتماع حضور داشته باشن ، ولی اینکه ادامه تحصیل یا اشتغال خانمی بخواد مانع ازدواجش بشه و مثلا اگه یک پسر خوب رفت خواستگاری دختر خانمی و اقا پسر با دلایل منطقی (نه بخاطر بدبینی و....) مثلا مخالف اشتغال خانم بود و این باعث بهم خوردن وصلت بشه... من با این مخالفم ...

معیار هشت هم که توی دل همون معیار هفت هست ، فقط یک نکته خیلی ظریفی هست این وسط ، به نظر من خیلی از دختر پسرها این روزها توی زندگی ، به جای اینکه دنبال منافع و علائق زندگی مشترک باشن ، دنبال منافع و علائق خودشون هستن و همین زندگی ها رو تلخ میکنه ، مثلا به نظر من دختر خانمی که میخواد بره مثلا ادامه تحصیل بده ، به جای اینکه توی زندگی تمام زورش رو بزاره که همسرش رو راضی به ادامه تحصیل کنه ، اگه این دختر خانم تمام عاطفه و عشق و علاقش رو به پای همسرش بریزه و زندگی رو برای همسرش بهشت کنه ، به نظر من اون مرد ، اگر مریض نباشه و سلامت روحی داشته باشه ... قطعا به فکر این میفته که همسرش رو برای رسیدن به علایقش کمک کنه .... چون میبینه همسرش داره تمام عشقش رو برای او خرج میکنه و هیچ چیزی برای زندگی کم نمیزاره و.... و این فرمول یک موضوع دو طرفه هست....



چون یکم عجله دارم خلاصه نوشتم ، راستی میتونید تاپیکهای خانم مصباح الهدی رو هم بخونید ، خیلی شبیه به این معیارها رو ایشون هم داشتن ، مخصوصا تاپیکهایی که پارسال میزدن ، خیلی شلوغ میشد و خیلی نظرات مختلفی درش ثبت شده چه اقاپسرها چه دخترخانمها، اخه اون زمان مثل الان تالار اینقدر خلوت نبود که ، امسال نه اینکه سال عروس هست ، کلا همه دخترها چه اینجا چه توی دنیای واقعی دارن عروس میشن و واقعا دختر توی این فصل سال به سختی گیر میاد ... یعنی به یک پیسی خوردیم که حد نداره ... توی خیابون ادم سراب دختر میبینه ... مثلا دارم با مامانم میرم ، یک دختر میبینم میگم مامان برو جلو شماره دختره رو بگیر بریم خواستگاریش ... هم میریم جلو یا میبینیم اصلا طرف دختر نیست و یک پسر سییبیل کلفته که ادم خوف میکنه بهش نگاه کنه یا هم که کلا سراب بوده همه چیز غیب میشه خلاصه یک وضعی راه افتاده اصلن


خلاصه همون تاپیکهای خانم مصباح الهدی رو بخونید خیلی راهنمایی های خوبی گیرتون میاد ، مخصوصا اینکه اسم تاپیکتون هم یکجورایی شبیه همون تاپیکهای ایشون هست "معیار " و "سختگیری " و....

به قول بر و بچ داخل اینترنت : خخخخخخخ
خخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخ
ببخشید این دکمه "خ" کیبوردم اتصالی کرده ...
خخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخ
موفق
خخخخخخخ
باشید
خخخخخ
خخخخخخخخخخخخ

با سلام و احترام جناب محمد 93

حقیقتش، منظورم از علم دوستی صرفا مدرک دانشگاهی نبود، منظورم این بود چون خودم عاشق مطالعه و یادگیری چیزهای جدید در رشته مورد علاقه ام هستم دوست دارم همسرمم علاقه مند به کارهای پژوهشی و مطالعه در زمینه مورد علاقه اشون باشند و هردفعه در حال بروز رسانی اطلاعتشون باشند.

اینکه میگم برام موضوع مهمیست چون دوست ندارم همسر آینده ام وقتی منو در حال مطالعه یا مقاله دادن و خوندن مقالات متعدد و کارهای پژوهشی میبینند مسخره ام کنند یا از نظرشون کاری بیهوده انجام میدم.
حالا ممکنه یکی باشه این مسله براش اهمیت نداشته باشه و نظری داشته باشند مانند شما خب در طول زندگی من سرخورده میشم و انگیزه ام و از دست میدم دوست دارم همسرم مشوقم در این راه باشند. و در این راه کمکم کنند.

گفتین دلایل منطقی وجود داره بابت کار نکردن خانم ها کاش این دلایل و عنوان میکردین ولی تاحالا کسی دلایل منطقی به من نگفتن تا بنده قبول کنم که کار نکنم و ادامه تحصیل ندم.

و کاش همینطور که من به علایق همسرم حتما توجه ویژه خواهم داشت و مشوقشون خواهم بود همسرمم از همون اول مشوقم میبودن و واقعا خوشحالی من خوشحالی ایشون هم باشه.
اینکه بخوام چندین سال باهاشون زندگی کنم تا ایشون تصمیم بگیرند به خواسته من توجه نشون بدن خب ممکنه اینقدر دیر شده باشه و دیگه اون خواسته و نداشته باشم، اینطوری که میشه همون که کارشون هیچ ارزشی برام نخواهد داشت چون زمانی به خواسته ام توجه نشون دادن که دیگه اون خواسته آرزوم نیست، دیگه خواسته ام نیست

بازم ممنون از راهنمایی هاتون

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط milad.mehr

سلام
تاپیکت رو خوندم...
معیارات با توجه به شخصیتی ک از خودت برامون ترسیم کردی عادلانه اس و این حقته...
اما این رو هم در نظر داشته باش ک پیدا کردن فردی با این معیارها با توجه ب شرایط امروزی جامعه ک کلا غرب گرا س خیلییی سخته.
این هم مدنظرت باش ک شما نمیری خواستگاری طبق عرف کشورمان،شما خواستگاری میشوی و احتمال اینکه فردی با این معیارها بیاد خواستگاریت حقیقتا کمه...
حق داری ولی رسیدن بهش خیلییی سخته،مشکل دیگه اینکه شما چون خانومی برای ازدواج یکم محدودیت زمانی داری:-(
همه چیز رو در نظر بگی البته بطور واقع بینانه...بعد تصمیم بگیر
انشا... ک ازدواج موفقی داشته باشی و به شخص مورد نظرت برسی
امیدوارم فردی با این معیارها پیدا کنی و عشقی دوطرفه،تاکید میکنم عشقی دوطرفه بین شما شکل بگیرد.:-)

با سلام و احترام
ممنونم از اینکه نظرتون و بعنوان یک مرد در خصوص معیارهام عنوان کردین.

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط alireza198

با سلام
نماز روزه شما هم قبول باشه
از اون جهت گفتم یکم معیاراتون خودخواهانه هست اینکه میگید علاقه ای به ازدواج ندارم و به اسرار پدر و مادرم تصمیم گرفتم خواستگارامو برسی کنیم این شاید باعث بشه که به دنبال ایده‌آل ها باشید و اگر احساس کنید طرف مقابلتون یکی دوتا از این ویژگی هارو نداشته باشه خیلی راحت خطش بزنید و حاضر نباشید سایر مسائل رو برسی کنید اگه غیر از این باشه معیاراتون خیلی خوب و منطقی هستن به شرط اینکه خیلی زیاد سختگیری نکنید چون واقعاً تشخیص اینکه کسی این خصوصیات رو داره خیلی سخته
شما باید سعی کنید با کسی ازدواج کنید که به معیاراتون نزدیک باشه نه اینکه همشون رو به طور کامل داشته باشه

دنبال صد درصد نیستم چون خودم هم صد در صد نخواهم بود .
در خصوص این بخش از صحبت هام هم در پاسخ سایر دوستان ذکر کردم که نه اینکه تمایلی نداشته باشم بیشتر دلسردی من بخاطر اینه که در اینجا تاپیک بی وفایی و خیانت دیدم و بخاطر ترس از داشتن همچین سرنوشتی وقتی مراحل خواستگاریها جدی میشد ترس زیادی تمام وجودم و فرامیگرفت و واقعا دست خودم نبود و حس میکردم ازدواج نکنم بهتر باشه که در حال حاضر پشیمون شدم، میخوام سعی کنم بهترین انتخاب و داشته باشم.

صد درصد نمیخوام ولی درصد قابل توجهی باید ازش داشته باشند تا برای من رضایت بخش باشه.
بله واقعا تشخیصش سخته ولی احساس میکنم در مراحل شناخت بتونم به یک حدی از شناخت برسم در نهایت هم باید با توکل برخدا پیش برم.

موفق باشین

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط gisooo

خب اگه میگی کسایی بودن که همــــــــــــه معیارات رو داشتن و ردشون کردی!!!!! الان ممکنه دوباره هم کسایی پیدا شن که معیارات رو داشته باشن من الان موندم چرا میخوای تعدیلشون کنی؟؟؟ایا خودت به معیارات شک داری یا فکر میکنی دیگه ممکنه کسایی که همه رو داشته باشن پیدا نشن؟؟
دختر خوب این بستگی به خودت داره که چه معیاری برات حیاتی هست و اینکه اینجا بیان یه عده بگن فلان چیزو تعدیل کنه و غیره هر کسی با توجه به دیدگاه و جهان بینی و هدفاای زندگی خودش میگه...

سلام
بله بودن، اما حالا اونطوری هم نبوده من همه و رد کرده باشم بالاخره اقایون هم انسانند و یسری معیار دارند گاهی اوقات این من بودم که معیارهای اونها و نداشتم:)

و در مورد تعدیل کردن، خب بخاطر این تصمیم گرفتم تاپیک بزنم چون برخی از اطرافیانم گفته بودن سختگیری، میخواستم نظرات تعداد بیشتری و بدونم تا مطمعن بشم راه و درست رفتم یا خیر.

بعد قرار نیست همه ی نظرات و دیدگاه ها و قبول کنم، من فقط دارم مشورت میگیرم ولی در نهایت تصمیم نهایی با خودم خواهد بود.

موفق باشین

از دعای قشنگتون بسیار ممنون
فقط یه چیز دیگم بگم شما باید دنبال یه ادم مذهبی امروزی باشین تابتونن به دیدگاهتون نزدیک باشن

و دوم اینکه فقط شما نیستی که ازین دست خاستگارا که تفکرات عجیب دارن دارید من یه بنده خدایی ازم خاستگاری کرد بعد بحث پیش اومد یعنی من به شدت طرفو لای منگنه

میذاشتم که خودشو نشون بده و به عبارتی مجبور به بحثشون کردم بعد طرف برگشت گفت مامردا یه دست و یه پام نداشته باشیم بازم از شما زنها تو همه چی جلوتروبرتریم!!!!!!!!

بعد منو میگی دلم میخواست یه جوابی بهش بدم که همون جا خشک شه ولی ادبم اجازه نداد یکساعت بعدش بهشون گفتم که ما تفکراتمون از زمین تا اسمونه من حتی به عنوان همسایه یا همکار هم نمیتونم شمارو تحمل کنم چه برسه به شریک زندگی

پس بدونید همه ی دخترها این مردا رو از نزدیک رویت کردن!!! نگران نباشید فقط شما نیستی

به نظرم تمام تفکرات شما منطقیه و قابل دسترسی فقط یه ذره تشخیص این ویژگی ها سخته و معمولا همه چیزم تو یه نفر جمع نمیشه من خودم بارها گفتم بخاطراینکه سیستم فکری و شخصیتی همسرم خیلی مهم بود برام از خیلی معیارهای دیگم کوتاه اومدم

پس شما هم بدونید اگر اخلاق و شخصیت طرف برات الویته ممکنه معیارهای دیگتون خیلی به ایده ال تون نزدیک نباشه

هرچند من قلبا تو زندگی به این رسیدم حرف اولو تو زندگی رفتارو طرزفکر و شخصیت طرف میزنه بعد باقیه چیزها

که بخدا وقتی طرف ادم حسابی باشه و باوجدان بقیه چیزها هم خوب پیش میره

سعی کنید خودتونم امروزی باشین با اینکه مذهبی هستین چون من خودم خیلی دیدم معمولا این جور مردای مذهبی امروزی خیلی دنبال زن مذهبی نیستن البته تا جایی که من دیدم شاید اشتباه کنم مگر اینکه کیسی پیدا کنن که در عین اینکه امروزیه مذهبی هم باشه

راجع به حریم با نامحرم هم من باهاتون بسیار موافق هستم از هر نظر

من خودم با اینکه اصلا مذهبی نیستم و خیلی خونواده ی راحتی دارم اما ازون مدل مردا که مدام در حال مسخره بازی و خوشمزگی هستن با خانومها خوشم نمیاد پس تو این زمینم کاملا تفکرتون منطقیه

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

سلام عبادات كليه دوستان همدردي قبول باشه
اميد وارم تو اين ماه عزيز همه به حاجاتشون ( البته منطقي هاش، مثلا يك دستگاه پورشه پانامرا منظورم نيست)برسن.

معيار هايي كه نوشتين معيار هاي خوبي هست. شخصي ميتونه طلب چنين معيار هايي بكنه كه خودش هم اينجوري باشه. به نظرم، خودتون اگر چنين شرايطي دارين كاملا حق تونه كه از طرفتون بخواين، ذره اي هم كوتاه نياين، چون معتقدم چنين دختر هايي ( البته اينجور كه از نوشته هاتون بر ميآد و ما تصور ميكنيم خود واقعي تون رو توصيف كردين) تعدادشون كم هستند.

باري، با همه معيار هايي كه نوشتين و فكر ميكنم چندتا شو ننوشتين، يا حداقل روتون نشده بنويسين، همه ارو ميتونين طلب كنين. مثلا ما فردا با يك پس مواجه مي شيم كه نوشته پسري به خواستگاري من اومده و همه شرايط من رور داره، همه 9 بندش رو هم داره. ولي متاسفانه قدش زيادي كوتاه هست، يا چاق هست، يا همشهري نيست، يا روي صورت اش چندا جوش داره، يا كچل داره ميشه، يا پدر بزرگ داييش معتاد بوده، يا مزاج اش با من يكي نيست، يا برون گرا هست و من درون گرا، و خيلي از مسايل ديگه! حال من با اين خواستگار چه كنم! چه جوري مي تونم يه عمر در كنار يكي زندگي كنم كه به دلم ننشسته!؟!!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟ پس خواسته هاتون منطقي هست و همه اش رو باد بخواين. حالا از چندتاش سر فرصت ميشه كوتاه اومد.

ولي يك نكته اي كه از كلامتون متوجه نشدم، عدم آماده گي شما براي ازدواج هست. كه شخصا براي من خيلي مهمه. فكر ميكنم براي هر مردي مهم هست. شما مطمين هستين دلايلي كه نوشتين به خاطر عدم آماده گي تون براي ازدواج نيست و با اين ترفند نمي خوايد براي خودتون زمان بخرين؟ اگر اينطور هست كه توصيه مي كنم روراست باشين و با احساسات خواستگار ها و حانواده هاشون بازي نكنين. و اگر هم اشتباه مي كنم، خودتون رو از بند اين جملات غير واقعي نظير من، فعلا ازدواج نمي كنم، من فعلا مي خوام ادامه تحصيل بدم، بر گزيدن اسم دختر بي خيال و .... رها سازيد و با تمركز و دقت فرآوان رو ي خودتون كاركنيد. تا حالا فكر كردين كه چنين مردي كه خصوصيات مورد نظر شما رو داشته باشه، از همسرش يعني شما چه انتظاراتي داره؟ آيا اون خصوصيات و انتظارات رو شما مي تونين براش برآورده كنين؟ اگر جوابتون بله است كه جاي تبريك داره و اگر هم كه جوابتون خير هست كه پيشنهاد ميكنم بيشتر روي خودتون كار كنيد. مثلا انتظار احترام از طرف مقابلتون دارين براي پدر مادر تون، ايا خودتون مي تونين وقتي با مادر شوهرتون و شوهرتون بيرون ميرين صندلي عقب ماشين بشينين و مادر شوهر جلو بشينه؟ و خيلي از سوالات ديگه؟

در آخر هم بهتون توصيه ميكنم بي شيله پيله خواسته اتون رو براي خودتون مطرح كنين. عيبي هم نداره تعدادش چقدر باشه، مهم اينه كه خودتون بهش اعتقاد داشته باشين. از ته دل . بقين بدونين يك روز جذب اش ميكنين. يه قانونه. خدا خودش ميگه كه براي هر كس جفتي آفريديم از جنس خودش!

با سلام و احترام

راستش بله بنده معیارهای دیگری هم دارم، مثلا دلنشینی هم برایم خیلی مهمه.

زیاد ظاهر بین نیستم ولی دوست دارم طرفم بدلم بشینه، یک خواستگاری داشتم حداقل در مرحله اول خواستگاری کلیه این معیارهای کلی و داشتن دیگه وارد جزییات نشدم بدونم همه ی معیارها و داشتن یا خیر.

اما متاسفانه ایشون اصلا بدل بنده نشستن، با اینکه شش سال ازم بزرگتر بودن ولی اصلا بنظر نمیرسید از من بزرگترن، با اینکه اطرافیانم زیاد بهم گفتن که چهره ات از سنت کمتر بنظر میرسه و حتی قد زیاد بلندی ندارم ولی وقتی به ایشون نگاه میکردم احساس میکردم همسن برادر دبیرستانی خودم هستن و اصلا حس اینکه یک مرد جلوم نشستن و نداشتن هرچی با خودم کلنجار رفتم دیدم واقعا نمیتونم ادامه بدم.

تا مدتها از خودم بدم میومد چون تا حالا با همچین موردی مواجه نشده بودم که بخوام بخاطر ظاهر کسی و رد کنم ولی واقعا ایشون با اینکه بسیار فرد متشخصی بودن و بنده برای خودشون و خانوادشون ااحترام زیادی قایلم اما واقعا نتونستم با خودم کنار بیام. و احساس میکردم اصلا بهمدیگه نمیایم و نمیتونم نسبت بهشون احساسی داشته باشم، احساس اینکه یک مرد درکنارم هست و میتونم بهشون تکیه کنم.

براشون آرزوی خوشبختی میکنم و میدونم لیاقتشون بهتر از من خواهد بود.

برای همین بله دلنشینی برایم مهم هست.
و همونطور که در جواب جناب فدایی یار گفتم بنده بیشتر تمایل به درونگرایی دارم.
و بسیار انسان احساسی و رمانتیکی هستم و...

و خیلی دوست دارم در زمینه علاقه مندیام با همسرم اشتراکاتی حتما داشته باشیم و در راستای رسیدن بهشون و پیشرفت در آنها بهمدیگه کمک کنیم و مشوق هم باشیم.

در خصوص اینکه پرسیدین من هم به انتظاراات طرف مقابلم فکر کردم بله فکر کردم، و میدونم آقایون هم حتما انتظاراتی خواهند داشت معیارهایی خواهند داشت.

همونطور که قبل هم همینطور بوده و گاهی بنده بودم که معیارهای آقایون و نداشتم.

تمام سعیمو میکنم به بزرگترهای ایشون که بزرگتر بنده هم هستند احترام بذارم.
حساسیت خاصی روی نشستن بر صندلی جلو نداشتم و ندارم و فکر نمیکنم بعنوان یک همسر هم داشته باشم.:)

من که تمام خواسته هام و عنوان میکنم بی کم و کاست فقط امیدوارم شخص مقابلم هم مانند خود بنده با صداقت جلو بیاین.
حتی سعی میکنم بدی هام و با درصد بیشتری عنوان کنم تا حتما درست تصمیم گیری صورت بگیره.

ممنون از پاسختون
موفق باشین

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط آرامش باران

درود بر شما
شرایطی که برای همسر آینده تان مشخص کردید خیلی درست و ایده اله .اما بهتره از این منظربه این قضیه نگاه کنید که شاید فقط میگم شاید برای یک مرد هایی که در جامعه امروزی ماهستند معیار های متفاوتی برای انتخاب همسر وجود داشته باشه.چون شما این ویژگیهای خوب رو در خودتون سراغ دارید انتظار دارید که همسرتون هم همین شرایط رو داشته باشه.شاید این ویژگی ها برای شما قابل قبول باشه اما شاید یک مرد دیدگاههای متفاوتی داشته باشه و این ها برای او ایده آل نباشه.به نظر من سراغ یک مردی که از نظر شما قابل قبوله ودر دنیای واقعی اطرافتان و با توجه به فضا و شرایط محیطی که در اون زندگی میکنید برید و از اون بپرسی که یک زن شایسته برای زندگی باید چه ویژگی هایی داشته باشید.ان وقت چهارچوب هاتونو بر اساس دو دیدگاه تنظیم و تعدیل کنید.باید بپذیریم که چون در شرایط فکری و فرهنگی متفاوتی دو فرد بزرگ میشوند تعاریف و مفاهیم ممکن است معنی های متفاوتی هم داشته باشند.
با آرزوی خوشبختی

با سلام و تشکر از ارسال نظرتان ، بله مطمعنا آقایون هم معیارهایی برای انتخاب همسر خواهند داشت و منم میدونم مورد تایید خیلیا شاید نباشم!

همونطور که خیلیا ممکنه مورد تایید بنده نباشند.
ممنونم از پیشنهادتون ولی یعنی منظورتون اینه که برم یک مرد ی پیدا کنم که این معیارها و داشته باشن بعد ایده آلاشون بپرسم؟
خب اولا اینکار برایم سخته، ترجیح میدم در همین محیط مجازی این سوال و بپرسم، تا آقایونی که همچین معیارهایی و دارند از ایده آلاشون بگویند تا من هم سعی کنم در صورتی که متناقض با معیارهایم نباشد و در توانم هست خودم را تطبیق دهم.

ولی خب هرکسی منحصر بفرده و ممکنه ایده آل ها و معیارهای متفاوتی داشته باشند حالا من متناسب با هرکسی کمی معیارهام و تعدیل خواهم کرد ولی در حال حاضر بیشتر مد نظرم این بود که بدونم دیگران در خصوص معیارهایم چه نظری دارند تا به یک نظر جامع و واحد برسم .
حالا طبق نظراتی هم که تا حالا خوندم گویا از نظر اکثریت منطقی بوده و سختگیرانه نبوده و اکثرا هم به مسله کار کردن ایراد گرفتن که مطمعن بودم اکثر آقایون این مسله و نمیتونند بپذیرند.

ولی خب مطمعنا مد نظر من اشخاصی بودن که من را بعنوان همسر یا همین ویژگی ها انتخاب کرده‌اند، اونهایی که این ویژگی ها مدنظرشون نیست که تکلیف مشخصه مطمعنا شخصی و انتخاب میکنند که ویژگی های مد نظرشون و دارند. .:)
باتشکر
موفق باشین

سلام بالاخره دختره بی خیال هم با خیال شد و میخواییم از سرمون واش کنیم

خوشحالم که از حالت بی خیالی در اومدی


فرصت نشد بقیه ی نوشته هاتو بخونم و فقط پسته اولت رو خوندم ، نوشته هام با توجه به همین اولیه

عزیزم وقتی پستت رو دیدم و اومدم بخونمش حس کردم قراره خیلی چیزای عجیب غریبی بخونم ، ولی الان می بینم کاملا طبیعی فکر میکنی و اصلا هم سخت گیرانه نیست نگران نباش

هرکی بهت گفت سخت گیری ، بهش بگو آسمانی آبی گفت اصلا اینطور نیست و کاملا هم خوب و منطقیه تازه منم میخوام چند مورد به ایده آل هات اضافه کنم


این مورد هایی که گفتی و همشم قشنگ توضیح دادی یه سری اصول هایی هستند که همه دوس دارن طرف مقابلشون رعایت کنه ، یعنی در مرد و زن مشترک هستش



مورد اول کاملا مهمه و به نظر من عمل به واجبات جدا از اون مبحث شکر گذاری و اینا ، نوعی امنیت و اطمینان به زن میده و انگار زندگیش رو بیمه شده میدونه ( البته اگه واقعا از ته دل انجام بشه و به نوعی تظاهر نباشه )

مورد دوم هم به نظرم منطقی و خوبه ولی به شرطی که این ادب و احترام به بزرگترهاشون جراتمند باشه

مطمئنم متوجه منظورم میشی

اینجا هستند تاپیک های زیادی که خانم از وابسته بودنه شوهرش و مقدم دونستن بیش از اندازه ی خانوادش رنج میبره .پس در حد نرمال
نه از این ور بام بیوفته نه از اون ور

مورد سوم به نظر من یه جورایی از مورد اول ( اعتقادات ) نشات میگیره . البته مثالی که گفتی شخص با وجود مذهبی بودن حد و حدود رو رعایت نمیکنه ، به نظر من صرفا کسی که فقط نماز میخونه رو نمیشه گفت مذهبی ( توو مورد اول هم گفتم وقتی به کسی میگم اعتقاداتش خوبه که قلبا اینو قبول کرده باشه نه فقط از روی چند بار دولا راست شدن به این نتیجه برسم و بدونه پذیرش باطن )

من به شخصه حجاب چشم و اعتقاد قلبی رو جزو همون مورد اول دسته بندی میکنم تا دسته ی سوم
به نظر من اگه طرف مقابل شما مورد اول رو داشته باشه ، خود به خود اتوماتیک وار مورد سوم رو خواهد داشت

در مورد شماره 4 ، به نظر من این نوع خصلت ( مسئولیت پذیری ) به رفتار خانواده برمیگرده و اینکه فرزند چندمه خانواده باشه
این خیلی مهمه
یادت باشه این مورد رو خوب بررسی کنی

مورد 5 ام ، هم خوبه
ولی کار خیلی خوبی کردی که نظرت رو در مورد هم رشته بودن عوض کردی
اتفاقا اینجوری زن و شوهر حرفای زادی برای هم دارن و میتونن اطلاعاتشون رو به هم منتقل کنند
برای مثال نامزد من رشتش دامپزشکیه ، واقعا من از خوندن بعضی از کتاب هاش لذت میبرم

اونم خودش میدونه و گاهی اوقات کتاب جدیدی که میگیره حتما بهم میده
مثلا از بچگی برای من سوال بود اگه ماهی یکی از استخوناش شکسته باشه ، چطوری ازش عکس رادیولوژی میگیرن یا مثلا چطور میشه که لاک بعضی از لاک پشت ها نرم میشه

که به جواب این سوالام رسیدم


مورد 6 ام هم واقعا منطقیه
و خودت هم میتونی برای این کار تشویقش کنی
مثلا میتونی وقتی کاری انجام میدی ازش بپرسی میخواستم نظرت رو در مورد این بدونم ، به نظرت اینطوری خوبه؟
واااااااای یک ذوقی میکنن وقتی ازشون میپرسی ، باعث میشه این رفتار در اون ها هم شکل بگیره


مورد 7 ام ، عزیزم الان دیگه اکثر آقایون دوس دارن خانومشون اجتماعی باشه و فعالیت بیرون داشته باشه .به نظر من از این مورد نگران نباش


مورد 8 ام مطمئمنا به تحقق خواهد پیوست چون واقعا دوس داشتنی هستی و مطمئنم میتونی همسرت رو درک کنی
دختر بی خیال چند مورد اساسی در زندگی هستش که اگه این موارد رو رعایت کنی همسرت عاشقت میشه
انشالله وقتی ازدواج کردی کاملا بهت توضیح میدم


در مورد نقطه ضعفی که گفتی ، فکر میکنم اینجا و خوندن تاپیک ها باعث این مسئله شده
چون منم دقیقا مثل شما هستم و به این موارد حساسم
ولی نباید بزاری به صورت بدبینی خودش رو نشون بده

به نظر من معیارهات سنجیده و خوب هستند و اصلا ایرادی ندارند
امیدوارم به همشون در زندگیت برسی

سلام دختربیخیال،

از نظر من معیارهات منطقی و متعادل، و متناسب با شرایط شخصیتی و خونوادگی و فرهنگیت هستند. و خونواده هایی که پسرهاشون در این معیارها صدق می کنند هم کم نیستند.

موفق باشی.



-------------

نکته مهم اینکه اولویت بندیت خوبه، و میدونی از چه معیارهایی به نفع کدوم معیارها، کوتاه بیای.

نوشته اصلی توسط reza rio

کمی به پاسخ هایی که دادید با تامل بیشتری نگاه کردم دیدم رگه هایی از سخت گیری وجود داره طبیعتا اطرافیان با شما نشست و برخواست بیشتری دارن حتما بی دلیل نبود.

مثلا گفتید یه خواستگار خوب داشتید فقظ چون جوان تر به نظر رسیدن جواب رد دادید .و چون ظاهرا مذهبی سفت و سختی هم هستید توصیه های پیامبر و امامان در مورد ازدواج

خوب میدونید. البته اکثر افراد مواقعی که احساس میکنن توصیه ای از دین به ضررشونه کلا کر میشن حتی ممکن لامذهب یا به قول خانم سحر67 مسلمان امروزی میشن. البته به دل

نشستن حق مسلمه دختره.

شرح حال ایران امروز جمله معروف شریعتی "در غرب رفتم مسلمان ندیدم ولی اسلام دیدم و در شرق آمدم مسلمان دیدم ولی اسلام ندیدم"

با سلام و احترام ممنون از پاسختون

حقیقتا اصلا انسان ظاهر بینی نیستم یعنی اون ایرادای ظاهری که خیلی از دوستام از خواستگاراشون میگیرند حتی تا حالا به ذهن من خطور نکرده.

اول اینکه من با این خواستگار زیاد صحبت نکردم، مطمعن هم نیستم تمام معیارهام و داشتن با تعریف هایی که شنیدم اینطوری استنباط کرده بودم، ولی میدونیم که اینها همه معیارهای کیفیست و هرکس بسته به نوع دیدگاه خود نظر میده ممکنه ایشون از لحاظ بطور مثال معرف شخصی بودن که معیارهای بنده داشته اند اما اگر خودم بیشتر وارد جزییات میشدم متوجه میشدم در جزییات بسیار تفاوت داریم و شاید فقط کلیات شبیه به هم بودیم.

اما در خصوص ظاهر ایشون، بیینین بنده گفتم وقتی به ایشون نگاه میکردم اصلا حس اینکه ایشون یک مرد 29- 28 ساله هستن بهم دست نمیداد، انگار یک نوجوان دبیرستانی جلوم نشسته بودن، اصلا نمیتونستم حتی باهاشون صحبت کنم، واقعا اگر در اون لحظه برادر 15 ساله بنده ایشون و بعنوان دوستشون به من معرفی میکردن بعنوان همکلاسی مدرسه اشون من بیشتر باور میکردم تا اینکه باور کنم ایشون از من شش سال بزرگترند و الان بعنوان خواستگار روبروی من نشستن.

ببینین دقت کنین من اصلا نمیگم ایشون زشت بودن خدایی نکرده یا ..... اصلا بنده در جایگاهی نیستم که بخوام به مخلوقات خدای زیبایی ها و صفت زشت بودن و نثارشون کنم.

یک مثال برایتان میزنم، قبلش میگم این جریانی که براتون تعریف میکنم درست بعد از اینکه این خواستگار اومدن اتفاق افتاد، خواهر کوچیکتر دبستانی دارم، یروز که خواهرم از مدرسه میاین خونه شروع میکنند از دوستشون صحبت کردن


خواهرم میگقتن دوستی دارند که پدر و مادرشون اومده بودن دنبالشون، میگفتن بقدری پدر ایشون جوان بنظر میرسیدن که هیچکس باورش نمیشد ایشون پدر دوستشون هستند و میگفتن در مقابل مادر دوستشون اینقدر پیر بنظر میرسیدن که انگار مادر پدر دوستشون هستند.

حتی این مسله ای که چند تا بچه دبستانی بهش پی برده بودن یک مسله بسیار جدی در زندگی این خانواده بود، از زبان دوستشون میگفتن مادرشون بسیار بابت این مسله رنج میبرند و از همه بدتر اینکه در هر مهمانی یا در هر جمعی وقتی این دو نفر و درکنار هم میدیدند فکر میکردن که خانم مادر آقا هستند یعنی تفاوت ظاهریشون تا این حد بود ، بهرحال قبول کنین که خانمها بواسطه باردار شدنشون خیلی زودتر از یک آقا شکسته میشند حالا هرچقدر هم بخودشون برسند.

دیگه چه برسه که از همون اول از نظر ظاهری آقا از خانم جوانتر بنظر برسند.


حالا نمیدونم با این توضیحات تا چه حد شرایطی که من داشتم و درک کردین ولی من به شما حق میدم من هم یک دخترم خیلی بیشتر از یک آقا در معرض انالیز ظاهری قرار میگیرم، اصلا دوست ندارم معیارهای باطنی من به خاطر ظاهرم نادید گرفته بشه ولی گاهی وقتی منطقی به قضیه نگاه میکنم میبینم برای داشتن یک زندگی خوب بهتره از نظر ظاهری کاملا مورد تایید نه تنها همسرم بلکه خانوادشون هم باشم.

بنابراین بنظرم به دل نشستن نه تنها برای دختران بلکه برای آقایون هم بسیار امری مهم هست حالا برای برخی بیشتر برای برخی کمتر شاید بخاطر همین مسله است که اولین پارامتر ی که بررسی میشه همین مسله است.

و اما در خصوص اینکه میگین حتما سختگیرم که اطرافیانم میگند راستش معیارهام و توضیح دادم بخاطر همین هم تا این حد طولانی نوشتم که دقیقا بدونین چه انتظاری دارم وقتی صحبت از اعتقادات و اخلاقیات و.... میکنم!
بالاتر از چیز هایی که نوشتم نمیخوام، به همینا گفتن سختگیری همینایی که نوشتم.البته همه نگفتن بعضی از دوستانم گفتن که معیارهاشون با معیارهای من خیلی فرق داره، برای همین اومدم اینجا تا هم نظرات ادم های مختلفی و بشنوم که شاید خیلیاشون هم معیار دوستانم باشن هم نظر آدم هایی و بخونم که یک جورایی هم معیار بنده هستند.

خیلی ممنون از پاسختون ولی ای کاش نقد هم میکردین معیارهام صرفا نگین سختگیریست یا خیر دقیقا جایی که سختگیریست و مشخص کنین، سطح سختگیریشو برایم مشخص کنین.

باز هم ممنون
موفق باشین

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

سلام دو باره به همه دوستان خوب در همدردی
در ابتدا از خداوندگار مهربان می خوام حاجت و یا مشکل همه رو تو این ماه عزیز و پر روزی بده.

خانم بی خیال باتوجه به نوشته هاتون و برداشت من، باید به بانوانی چون شما تبریک گفت. اینکه میفرمایید روی اخلاق و کردکار تون کار میکنید خیلی خوبه.
توصیه میکنم از خواسته هاتون کوتاه نیاین، شخصی که دیپلمه است ، انتظار داره طرفش دیپلم باشه، شخصی که لیسانس داره توقع لیسانسه داره و همینجور تا دکتری. هر جور که خودتون هستین از طرفتون انتظار داشته باشین.

در مطالعات میدانی من در حوزه ازدواج و تشکیل خانواد میگه، معمولا خانم ها تو زمینه های اخلاقی و اعتقادی از همسرشون بالاتر هستند و اقایون در زمینه های سن شناسنامه ای، تحصیلات و درامد از خانم ها بالاتر اند. ( البته عمومیت نداره، ). پس به این موضوع توجه کنید و موضوع بعدی اینه که انتخاب بیشتر از یه عامل غیر منطقی ( تقریبا میشه همون دلنشینی که شما گفتین) ناشی میشه، که طرف لزوما 60 درصد ملاک ها رو داره و سعی میکنه با نقصان های دیگر کنار بیاد و در زندگی مدیریت کنه. به نظرم خانم ها اگر بتونند روی مدیریت و سازگاری و تحمل نظر مخالف کار کنند، زندگی ها شیرینتر میشود.

امیدوارم به همه خواسته ها و معیار هاتون برسید.

سلام دوباره
خیلی ممنون که نظرتون برایم مینویسین.

حقیقتش شاید تا قبل از این دوست داشتم اگر خودم دکتری دارم همسرمم همینطور باشند و.....
ولی الان دیگه اینطور نیستم برام مهم نیست که حتما دکتری یا فوق داشته باشند، برام مهمه که علم دوست باشند، اهل مطالعه باشند، پشتکار داشته باشند، هدف داشته باشند، حالا لیسانسه باشند یا فوق یا دکتری داشته باشند، برام مهم اینه که از وقتشون نهایت استفاده کرده باشند.
بی هدف صرفا وقت گذرونی نکرده باشن. ولی دز خصوص اخلاقیات و اعتقادات خیلی دوست دارم شییه به خودم باشند و در یک سطح باشیم.