به انجمن خوش آمدید

دسترسی سریع به مطالب و مشاوران همـدردی در کانال ایتا

 

کانال مشاوره همدردی در ایتا

صفحه 2 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 11 تا 20 , از مجموع 31
  1. #11
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    جمعه 22 آبان 94 [ 21:48]
    تاریخ عضویت
    1393-8-06
    نوشته ها
    606
    امتیاز
    14,528
    سطح
    78
    Points: 14,528, Level: 78
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 322
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassOverdriveSocial10000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    775

    تشکرشده 2,481 در 570 پست

    Rep Power
    166
    Array
    مرسی گوش ماهی جون.....دقیقا من همونیم که رفته جنگل...یادتون چقدر از تنهایی می نالیدم؛...؛چقدر اومدن ذوق کردم.....اما حالا هی میگم نکنه بی درخت بمونم...!!!! و اره الان که همه چی گل و بلبل معلومه که خوش اخلاقه باید ببینم تو موقعیت های خاص چطور رفتار میکنه....فقط موقعیت سازی چیه؟؟؟؟؟

    مایده جونم!.....واقعا طرف چی خونده گارانتی شعورش نیست.میفهمم.دقیقا به همین مسیله رسیدم.طرف درس خودن بوده اما دلیل نمشه درک داشته باشه واقعا.
    مامان و بابای خودم درس خونده اون موقع بودن اما ما کچل شدیم از بس اختلاف نظر وعقیده داشتن....واقعا به چشم فرار به ازدواج نگاه کردن همین بدیارو داره هدم میگه شاید یه بهتر بیاد ....باید هم خودم مشاور برم هم اون ببرم واقعا.....کرک و پرم ریخت از وقتی اومدن.

    دوستی ها مرسی با حوصله جواب میدید خودم میدونم وسط مشکلات مهم تر بقیه واقعا مشکل من ممکنه خنده دار بیاد....تقصیر خودم هر وقت اذیت شدم همش پیش خودم گفتم ایراد نداره ازدواج میکنم با فلان جور ادم و تموم میشه!!!
    ویرایش توسط کیت کت : چهارشنبه 12 آذر 93 در ساعت 12:08

  2. 5 کاربر از پست مفید کیت کت تشکرکرده اند .

    ali -guilan (چهارشنبه 12 آذر 93), asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), maedeh120 (چهارشنبه 12 آذر 93), maryam240 (دوشنبه 17 آذر 93), گوش ماهی (چهارشنبه 12 آذر 93)

  3. #12
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    پنجشنبه 06 آبان 00 [ 20:15]
    تاریخ عضویت
    1393-7-16
    نوشته ها
    145
    امتیاز
    8,678
    سطح
    62
    Points: 8,678, Level: 62
    Level completed: 76%, Points required for next Level: 72
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassVeteran5000 Experience Points
    تشکرها
    556

    تشکرشده 637 در 143 پست

    Rep Power
    36
    Array
    عزیزم تو دختر محکم و عاقلی هستی.اون بحرانی که آسون نبود رو تونستی با سختیهاش پشت سر بگذرونی و الان حقته با انتخای درست به آرامش برسی.ولی این انتخاب بقیه عمرت رو رقم میزنه.پس عجله نکن .درخت شاخه های زیادی داره .درست نگاه کن و اونی رو بگیر که محکم باشه.که بتونی سالها بهش تکیه کنی.
    این که پرسیدی موقعیت سازی چیه.مطمئنا مشاورت میتونه موردهای زیادی رو بهت یاد بده که پیاده کنی.میتونی با سوال پرسیدن به صورت جزئی و حرفه ای به نکته های ریزی پی ببری.نمونه هاشو برات میذارم.
    یک مثال به ذهنم رسید ....برای اینکه بفهمی جایگاه شما یا مادرش رو میشناسه اینه که صحبتی رو برخلاف مادر طرف مقابل بگی .....البته گارد گیری نباشه ...ولی خب یه صحبتی باشه که نیاز بشه اقا پسر مجبور به نظر دادن و تصمیم گیری راجع به موضوعی باشه و حالا بین نظر شما و مادرش گیر کنه .....حالا مجبور بشه این موقعیت رو مدیریت کنه ....یتونی از نمونه های زندگی پدر مادر خودت ایده بگیری عزیزم.که اگه افراطی جواب بده باخته!چون اگه مادرش رو به خاطر چند روز اشنایی با شما حساب نکنه بعدا نمیشه بهش اطمینان داشت...و اگه هم نظر شما رو محترم نشماره باز هم نمیشه بهش اطمینان کرد چون شما رو نادیده گرفته......باید کاری کنی طرف مقابل مجبور بشه تو موضوعات محتلف مجبور به تصمیم گیری های فوری و لحظه ای بشه .....تا بشه قدرت تصمیم گیری و رفتارش رو بسنجی.موقع خرید کردن،غذا خوردن.....میتونی ریزبین باشی.ببینی حواسش هست که مثلا اول شما وارد رستوران بشی یا نه.چه قدر حوصله خرید داره،چه قدر نظر میده ....البته گاهی وقتها بعضی مردها فیلم بازی میکنن و نمیتونی با یه مثال به نتیجه برسی و باید تعمیمش بدی.



    - - - Updated - - -


    کیت کت جان این نوشتهای زیر نوشتهای ارزشمند جناب مدیر همدردی گرامی هست.مطمئنم به دردت میخوره عزیزم. این هم لینکش:
    http://www.hamdardi.net/thread-412.html
    ******--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------******

    من به جای ماهی دوست دارم در مورد ماهیگیری صحبت کنم. یعنی نحوه ساختن سئوال را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید.
    نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری و شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان ، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند

    این سئوالات باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
    1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد،
    نباید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک باشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.



    2 - سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند.

    مثلا این سئوالات:
    نظر شما در مورد حجاب چیست؟
    - شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
    - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
    - میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
    - شما نظرتان در مورد مرد و زن چیست؟
    چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را، با تحریف روبرو می سازد



    3- به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید.
    موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند. یک مثال خوب:
    لطفا شما اینجا را کلیک کنید و موضوع حجاب را مطالعه کنید، این یک موضوع کلی هست، نه تعریف درست و مشخصی از آن شده ، و نه مثالی و ....، صرفا افراد ذهنیات کلی خود را در آنجا مطرح می کنند، شما در این موضوع متوجه می شوید که گردآفرید و مثلا alireza نظرات متفاوت دارند، اما متوجه سایر تفاوت نظرات در بقیه افراد نمی شوید، چون مفهوم کلی هست.
    شما به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که: نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
    آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
    آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
    آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
    آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
    آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
    آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
    آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
    آیا با فرض حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا ...، اشکالی داره؟
    آیا حجاب فقط در پوشش هست، در نوع صبحت، نوع نگاه، نوع حرکت و ... هم حجاب وجود صدق می کند؟
    آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟ وچه کسی باید تعیین کند؟
    آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
    آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها
    می پذیرید؟

    و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
    ( این به شما بستگی دارد که سئوالها را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)


    4 - حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در بند دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم. بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:

    الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
    مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و .....
    یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟
    مثلا:
    شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
    آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و ...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)


    ب ) سئوالتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد

    مثلا:
    با سئوالتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
    - کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
    - همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،

    ج ) انعطاف پذیری

    این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
    به این سئوال توجه کنید:
    اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
    نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
    اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)
    اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)
    در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
    باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
    به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت 18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
    ( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
    نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و ...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.


    د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد

    شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ....
    هـ) مسائل اقتصادی خانواده
    این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟
    درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟

    و) میزان استقلال یا وابستگی فرد

    مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
    سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
    یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
    یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟

    ز) صفات شخصی و روانی:

    افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و .... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
    همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ....، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.

    ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:
    این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.
    این سئوال را دقت کنید:
    آیا وقتی ما به دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
    آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
    آیا شما با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
    چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟

    ط) دوستان

    اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
    سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
    با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالبی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
    با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)

    ی) خانواده فرد

    سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و ...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
    ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و .... در فرد و خانواده اشان
    این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما خود را ملزم نمی بینند که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
    ( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری شما تاثیر دارد)

    ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده

    شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ....
    سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.

    م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد
    .
    هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.
    از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)
    در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.
    از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.
    شود.
    میان پرواز تا پرتاب...
    تفاوت از زمین تا آسمان است.
    پرواز که کنی، آنجا می‌رسی که خودت می‌خواهی!
    پرتابت که کنند، آنجا می‌روی که آنان می‌خواهند،
    پس پرواز را بیاموز...



  4. 6 کاربر از پست مفید گوش ماهی تشکرکرده اند .

    ali -guilan (چهارشنبه 12 آذر 93), asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), maryam240 (دوشنبه 17 آذر 93), parsa1400 (چهارشنبه 12 آذر 93), کیت کت (چهارشنبه 12 آذر 93), هم آوا (دوشنبه 17 آذر 93)

  5. #13
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    جمعه 22 آبان 94 [ 21:48]
    تاریخ عضویت
    1393-8-06
    نوشته ها
    606
    امتیاز
    14,528
    سطح
    78
    Points: 14,528, Level: 78
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 322
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassOverdriveSocial10000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    775

    تشکرشده 2,481 در 570 پست

    Rep Power
    166
    Array
    مرسی گوش ماهی جون....الان نشستم بخونم

  6. کاربر روبرو از پست مفید کیت کت تشکرکرده است .

    گوش ماهی (چهارشنبه 12 آذر 93)

  7. #14
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    یکشنبه 20 تیر 95 [ 06:38]
    تاریخ عضویت
    1393-7-25
    نوشته ها
    93
    امتیاز
    5,105
    سطح
    45
    Points: 5,105, Level: 45
    Level completed: 78%, Points required for next Level: 45
    Overall activity: 6.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second Class1 year registered5000 Experience Points
    تشکرها
    1,451

    تشکرشده 105 در 52 پست

    Rep Power
    0
    Array
    سلام عزیزم. چقدر خوشحال شدم که اون بحران و پشت سر گذاشتی و الانم یه موقعیت خوب برات پیش اومده. دوستان نظرات خوبی دادن که مهمترینش همون ایده آل نگاه نکردن به زندگی و ازدواج و شخصی که میخواد در آینده همسرت باشه هست. این آقا شرایط ظاهری خوبی داره ، فقط باید از نظر اخلاقی بهتر بشناسیش. تمرکزت رو بذار روی شناخت روحیات و اخلاق و رفتارش و اگه از این نظر بهت نزدیک بود و برای زندگی مناسب دیدیش قبولش کن اما یادت نره عزیزم همه ی آدما ممکنه اشتباه کنن. تو زندگی مشکلات هست ، بحث و درگیری پیش میاد مهم اینه که زن و شوهر بتونن این مسائل رو درست مدیریت کنن بدون اینکه از محبتشون نسبت به همدیگه چیزی کم بشه. گاهی وقتا همین بحران ها تازه میتونه باعث نزدیک تر شدن رابطه ی زن و شوهر بشه و به ارتباطشون عمق بده. رابطه ی پویا و سالم توش بحث ، اختلاف نظر و درگیری در (حد تعادل) پیش میاد ، غیر از این باشه اون رابطه یه رابطه ی ناسالم ، مرده و بیماره. یعنی اینقدر زن و شوهر از هم دور و نا امید شدن که نسبت به همدیگه بی تفات عمل میکنند. فکر نکن اگه تو زندگیت و با شوهرت هیچوقت بحث و درگیری نداشتی این یعنی زندگیت خوب و ایده آله. اینجور زندگی ها اینقدر مشکلات و اختلافات درش نادیده گرفته میشه و دو طرف برای دوری از بحث و درگیری با همدیگه صحبت نمیکنند که یهو همین ها مثل سیل سرازیر میشه یا مثل آتش فشان فوران میکنه که یه مرتبه همه ی زندگیشون و با خودش می بره و نابود میکنه.
    البته منظورم این نیست که دو طرف از صبح تا شب باید توی سر هم بزنن و با همدیگه دعوا داشته باشن
    از نظر اینکه فکر میکنی کشش اختلاف و بحث و اینارو ممکنه تو زندگی نداشته باشی ، اگه به ارتباطت ایده آل نگاه نکنی و بپذیری که شوهرت یه انسانه و میتونه نظری متفاوت با تو داشته باشه و یه جاهایی هم ممکنه اشتباه کنه همونطوری که خودت هم ممکنه اشتباه داشته باشی و اگه بینتون صمیمیت و محبت واقعی باشه نگران این موضوع نباش. میتونی تحمل کنی. به قول معروف گفتن زن و شوهر دعوا کنند ابلهان باور کنند.
    من فکر میکنم بین پدر و مادرت از این نظر خیلی اختلاف نظر و درگیری وجود داشته برای همینم تورو ترسونده و نگرانت کرده در مورد زندگی و آینده ی خودت.
    اما یه چیزی و بهت بگم پدر و مادرت ممکنه با هم اختلاف و درگیری زیاد داشته باشن اما بی نهایت هم همدیگه رو دوست داشته باشن و همینم تا الان کنار هم نگهشون داشته.
    معمولا بچه ها بیشتر اختلاف و درگیری پدر و مادر و میبینن و کم پیش میاد که پدر و مادرها عشق و محبتی و که به همدیگه دارن جلوی بچه ها هم ابراز کنن و نشون بدن. همینم باعث نگرانی و ترس بچه ها میشه. عشق و محبتشون و میبرن توی خلوتشون اما اختلاف و درگیریشون و مواظب نیستن که بچه ها متوجه نشن یا اگه جلوی بچه ها رعایت نمیکنن ، در حضور اونا به همدیگه محبت و عشق هم بورزند تا فرزندانشون بفهمن که توی زندگی هم عشق و محبت هست و هم اختلاف و درگیری و مهم اینه که چطور هدایت بشه که زندگی نه تنها از هم نپاشه بلکه پایه هاش از قبل محکم و محکم تر بشه.
    اینکه فکر میکنی حتما با یه همکار به آرامش میرسی خیلی درست نیست و میتونه حتی خطرناک باشه. هیچ تضمینی نیست که با مردی از صنف خودت بتونی یه زندگی خوب و پر از آرامش داشته باشی. همه چی برمیگرده به اخلاق و روحیات و شناختی که از طرف مقابل به دست میاری.. تو تو زندگی با مدرک طرفت که زندگی نمیکنی ، با اخلاق و شعورش باید زندگی کنی. پس معیارت و در درجه ی اول همیشه اخلاق ، درک و انسانیت طرف مقابلت بذار.
    اگه ازدواج کردی و مثل همه ی زن و شوهرها به اختلاف برخوردین این تصورت و که اگه با یه همکار ازدواج کرده بودم یا اگه صبر میکردم یه آدم بهتری برام میومد برای همیشه بذار کنار.
    چون هیچ کمکی که بهت نمیکنه هیچ باعث دلسردیت هم میشه و نمیتونی بحران های زندگی با همسرت و مدیریت کنی. این فکرها توانت و برای اینکه اختلافاتت و با همسرت حل کنی میگیره. در حالی که کلا هم فکر بی اساسیه چون ممکن بود با همونا هم به مشکل میخوردی حتی مشکلات بزرگتر.

    امیدوارم انتخاب درستی داشته باشی و خوشبخت بشی عزیزم

  8. 3 کاربر از پست مفید maryam240 تشکرکرده اند .

    asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), کیت کت (دوشنبه 17 آذر 93), هم آوا (دوشنبه 17 آذر 93)

  9. #15
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    جمعه 22 آبان 94 [ 21:48]
    تاریخ عضویت
    1393-8-06
    نوشته ها
    606
    امتیاز
    14,528
    سطح
    78
    Points: 14,528, Level: 78
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 322
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassOverdriveSocial10000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    775

    تشکرشده 2,481 در 570 پست

    Rep Power
    166
    Array
    سلام
    دوست های گلم.
    من خواستگارم رد کردم.
    میدونید من هنوز درست خودم نمیشناسم؛معلوم نیست با خودم چند چندم!؟
    ازدواج درست نمیشناسم.نمیدونم ازش چی می خوام.تنهایی استخون هام به درد میاره اما اماده ازدواج نیستم.کلیراه برای رفتن هست؛کلی کار برای انجام دهدن.
    من هنوز یاد نگرفتم 100% خودم شاد کنم چه برسه به یه نفر دیگه.
    تازه به ازدواج هم به چشم راه فرار نگاه میکنم.
    کات کردم هیچ ارتباطی ندارم اما هنوز توپ فوتبال میبینم احساس میکنم قسمتی از به اون وصله.
    من به اندازه کافی مطمین نیستم.....شاید تا 30 سالگی،همین 3 سال،فقط به خودم اختصاص بدم بهتر باشه؛دست از تقلا بردارم و اروم به دور و برم نگاه کن.تو رویام سفر تنهایی یا با دوست های دختره نه همسرم.
    خدا خواستگار خوب خواستم داد.من الان ادم ازدواج نیستم.ازدواج همون قدر که برام پایان استرس هاست همون قدر خودش برام اضطراب میاره

  10. 3 کاربر از پست مفید کیت کت تشکرکرده اند .

    ali -guilan (سه شنبه 18 آذر 93), asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), sasha (دوشنبه 17 آذر 93)

  11. #16
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    یکشنبه 20 تیر 95 [ 06:38]
    تاریخ عضویت
    1393-7-25
    نوشته ها
    93
    امتیاز
    5,105
    سطح
    45
    Points: 5,105, Level: 45
    Level completed: 78%, Points required for next Level: 45
    Overall activity: 6.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second Class1 year registered5000 Experience Points
    تشکرها
    1,451

    تشکرشده 105 در 52 پست

    Rep Power
    0
    Array
    عزیزم. کاش یکم بیشتر در موردش فکر میکردی. سعی میکردی بشناسیش. عجله ای نبود فورا ازدواج کنی که. به اونم همینارو میگفتی. میگفتی هم برای شناخت اون زمان میخوای . هم برای اینکه فعلا آماده نیستی و میخوای یکم بیشتر خودت و بشناسی.
    اما در کل هر جوری خودت احساس میکنی همونطوری عمل کن. منم مثه توام ، به ازدواج فکر میکنم اضطراب میگیرم ، از مسئولیتش میترسم. اما اکثر دخترا همینطورن ولی اگه یه مردی پیدا کنن که مناسب باشه خیلی بهشون کمک میکنه ، باعث میشه مطمئن تر وارد زندگی بشن. چون میدونن تکیه گاه خوبی تو زندگی و در آینده کنارشونه. امیدوارم همچین مردی سر راهت قرار بگیره که کنارش همه ی تردیدهات رنگ ببازه و قلبت مطمئن باشه باهاش خوشبخت میشی

  12. 4 کاربر از پست مفید maryam240 تشکرکرده اند .

    ali -guilan (سه شنبه 18 آذر 93), asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), کیت کت (دوشنبه 17 آذر 93), هم آوا (دوشنبه 17 آذر 93)

  13. #17
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    جمعه 22 آبان 94 [ 21:48]
    تاریخ عضویت
    1393-8-06
    نوشته ها
    606
    امتیاز
    14,528
    سطح
    78
    Points: 14,528, Level: 78
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 322
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassOverdriveSocial10000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    775

    تشکرشده 2,481 در 570 پست

    Rep Power
    166
    Array
    خواستم معاشرت کنم......اما......واقعت حس میکردم خودم نبستم.احساس خفگی میکردم.حالا خوبه به سلامتی دوست پسر سیبیل کلفت هم داشتما!والا !!!!!
    نمی دونم چرا اون حس داشتم.
    نمی دونم چرا انقدر ترسیدم یهو.
    انگار به تمامیتم تجاوز شده بود.
    اره حس میکردم دارن دار و ندارم ازم میگیرن!به خدا همین حس داشتم........خودم که به تناقض رسیدم. نمیدونم والا

  14. کاربر روبرو از پست مفید کیت کت تشکرکرده است .

    szd (یکشنبه 23 آذر 93)

  15. #18
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    سه شنبه 23 دی 93 [ 09:53]
    تاریخ عضویت
    1391-12-06
    نوشته ها
    147
    امتیاز
    1,812
    سطح
    25
    Points: 1,812, Level: 25
    Level completed: 12%, Points required for next Level: 88
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Tagger Second Class1000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    0

    تشکرشده 353 در 123 پست

    Rep Power
    27
    Array
    سلام دوست عزیز. متاسفانه بعضی دختر خانم های عزیز وقتی تحصیلات بالا و یا خانواده مرفه دارن این افکار اشتباه رو دارن که مردی باید همسرشون بشه که از همه لحاظ مرد رویاهاشون باشه و تا چشمون رو باز می کنن می بینن که کار از کار گذشته و حتی همسری با موقعیت متوسط هم نصیبشون نشده. پس خواهر من سن تون کم نیست و باید خیلی سنجیده تر رو موقعیتاتون فکر کنید. دور رو برمون اونقدر دختر خانم های پزشک با موقعیت های خوب هست که به خاطر سخت گیری الان با اینکه تمام امکانات رو دارن ولی در حسرت یه شریک زندگی و کسی که همدمشون باشه هستن. خدارو شکر یا بهتر بگم متاسفانه اونقدر تحصیلات عالی و مدرک های بالا زیاد شده که دیگه بعضی چیزا مفهومش رو از دست داده. اینا رو گفتم تا تلنقری بشه و به خودتون بیاید الان هم چند موقعیتی که دارید با بالا رفتن سنتون از دست میدید. موفقیت شغلی خوبه ولی به فکر زندگیتون هم باشید. هیچ وقت به خاطر اینکه موقعیت خوبی دارید انتظارات ماورا نداشته باشید.
    ویرایش توسط deniz90 : دوشنبه 17 آذر 93 در ساعت 18:21

  16. 4 کاربر از پست مفید deniz90 تشکرکرده اند .

    asal2013 (سه شنبه 18 آذر 93), szd (یکشنبه 23 آذر 93), فرهنگ 27 (سه شنبه 18 آذر 93), کیت کت (دوشنبه 17 آذر 93)

  17. #19
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    جمعه 22 آبان 94 [ 21:48]
    تاریخ عضویت
    1393-8-06
    نوشته ها
    606
    امتیاز
    14,528
    سطح
    78
    Points: 14,528, Level: 78
    Level completed: 20%, Points required for next Level: 322
    Overall activity: 4.0%
    دستاوردها:
    Tagger First ClassOverdriveSocial10000 Experience Points1 year registered
    تشکرها
    775

    تشکرشده 2,481 در 570 پست

    Rep Power
    166
    Array
    اره این قبول دارم تو ایران مدرک بی معنی شده!واقعا هنه چی مدرک نیست!خانواده و اخلاق و ..... واقعا مهمه!
    البته این بنده خداد خانواده و ظاهر و اصالتش و وضعیت مالیش خوب بود!!!به من می خورد
    اصلا بحث این حرف ها نیست.البته این مشکل ما داریم مامانم خیلی هارو حتی با مدرک بالا چون به خانوادمون نمی خوره پشت تلفن رد میکنه!!!بساطی داریم واقعا.
    اما این کیس رد کردم چون تو تالتر هم یه مقاله هست .....من امادگی ازدواج نداشتم.مشکل از من بود.

    - - - Updated - - -

    30 سالگی که دیر نیست!هست؟!منم بی کار که ننشستم.اصلا شاید رفتم برای ادامه تحصیل،شاید برنگشتم.....نمیدونم...چیزی که برام مهم و برای همین اینجا مطرح کردم اصالت و سلامت علت تصمیمم بود.

  18. 3 کاربر از پست مفید کیت کت تشکرکرده اند .

    ali -guilan (سه شنبه 18 آذر 93), sasha (دوشنبه 17 آذر 93), گوش ماهی (دوشنبه 17 آذر 93)

  19. #20
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    سه شنبه 30 شهریور 00 [ 12:26]
    تاریخ عضویت
    1390-1-14
    نوشته ها
    345
    امتیاز
    12,728
    سطح
    73
    Points: 12,728, Level: 73
    Level completed: 70%, Points required for next Level: 122
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranTagger Second Class10000 Experience Points
    تشکرها
    640

    تشکرشده 935 در 291 پست

    حالت من
    Shad
    Rep Power
    70
    Array
    سلام ...
    خب نمردیم و بالاخره یک تصمیم "جراتمندانه" (از طرف خانمها) هم دیدیم حداقل تو این تالار ..
    عرض شود که من هم دقیقا تو موقعیتی شبیه شما قرار گرفتم با این تفاوت که من اون پسره هستم و دختر مورد خواستگاریم دقیقا شبیه موج سینوسی از لحاظ تصمیمگیری روز به روز بالا و پایین میشد (و از حق هم نگذریم شرایط منم طوری بود که اینجور به تلاطم بیفته) ولی در اصل دختره (شناخت دقیقی از خواسته ها، انتظارات، معیار ها و ... از خودش نداشت و بیشتر معیارهاش رو از دوستان و خانواده و ... وام گرفته بود و با اونها منو میسنجید) که آخر سر من که دیدم واقعا با پای لرزون میخاد تو این وادی قدم بزاره منصرف شدم و شرایط رو طوری پیش آوردم که جواب منفی رو بده و داد ..
    حالا در مورد شما هم تقریبا شبیه همین قضیه پیش اومده و واسم جالب بود که شاید به نظر 90% مردم و یا دوستان در همین تالار شما اشتباه کردین که موردی با این شرایط تاپ رو رد کردین ... (شبیه این جمله هست که "اگه کاری اشتباه هست، حتی همه اعتقاد داشته باشن که کار درستیه بازم اون کار ""اشتباهه"" ) ... من نمیگم این موردی که شما جواب منفی دادین مشکل دار بود یا به هم نمیخوردین و ... از این بابت تحسین میکنم که به این نتیجه رسیدین که باید بیشتر رو افکار و اعتقادات و معیار های خودتون (که با منطق و حقیقت سازگار باشه ) کار کنین تا انتخابتون کورکورانه نباشه.
    براتون بهترین هارو آرزو دارم

  20. 3 کاربر از پست مفید saeeded تشکرکرده اند .

    ali -guilan (سه شنبه 18 آذر 93), کیت کت (سه شنبه 18 آذر 93), گوش ماهی (سه شنبه 18 آذر 93)


 
صفحه 2 از 4 نخستنخست 1234 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. مادرشوهرم هیچوقت ازم راضی نیس!!!!
    توسط mahbube در انجمن اختلاف و دعوا با خانواده همسر
    پاسخ ها: 4
    آخرين نوشته: شنبه 08 خرداد 95, 12:04
  2. چرا من کیس مناسب ازدواج ندارم؟
    توسط sara9595 در انجمن خواستگاری
    پاسخ ها: 5
    آخرين نوشته: یکشنبه 05 مهر 94, 15:49
  3. ماندن در میان دو رابطه با دوکیس و انتخاب یکی از آنان
    توسط نیروان در انجمن طـــــــــــرح مشکلات ازدواج: ارتباط مراجعان-مشاوران
    پاسخ ها: 10
    آخرين نوشته: شنبه 16 خرداد 94, 07:50
  4. !!!!!مشورت در مورد عضو شدن در فیس بوک!!!!!!
    توسط دانوب در انجمن روانشناسی عمومی و طرح مشکلات فردی
    پاسخ ها: 1
    آخرين نوشته: پنجشنبه 15 دی 90, 09:21
  5. فیس بوک شوهرم
    توسط نیلا در انجمن درگیری و اختلاف زن و شوهر
    پاسخ ها: 20
    آخرين نوشته: چهارشنبه 21 اردیبهشت 90, 11:34

کلمات کلیدی این موضوع

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5
Copyright © 1403 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
تاریخ این انجمن توسط مصطفی نکویی شمسی شده است.
Forum Modifications By Marco Mamdouh
اکنون ساعت 15:01 برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4 می باشد.