موضوع: ايا به اين خواستگار چه جوابى بدم؟

عزیزم معبارهات برای انتخاب همسر چیا هستند؟

یکیش رو من فهمیدم که دوست داری طرفت ایرانی باشه، خب این یعنی انتخابات محدودتره، و یه عده همون اول به صورت اتوماتیک حذف میشن.

یکی دیگه ش اینه که نمی خوای اختلاف سنی تون زیاد باشه. ولی دقیقتر بگو مثلا چقدر؟ یا پختگی رفتاریش واست مهمتره یا سنش؟

از نظر اعتقادی خودت در چه سطحی هستی و میخوای طرفت در چه سطحی باشه؟ تحصیلات؟ وضعیت تاهلش قبل از آشنایی با شما؟ مادیات و ...

کدوم یکی از اینها واست اولویت داره؟ یعنی علاوه بر معیارهات باید بدونی چی واست از همه مهمتره و خط قرمزه. پس خواهشا خوب فکر و یه لیست تهیه کن با توجه به تجربه دوران عقدی که داشتی احتمالا می تونی یه لیست دقیق تهیه کنی.

اینکه دوست داری شاغل باشی خیلی فرق میکنه با اینکه مسئولیت خانوادت 100% به دوش تو باشه، هیچ همسری (چه زن چه مرد این مورد رو بعد از ازدواج نمی پذیره، حتی اگر به زبون قبول کنه ولی بعدش واست مشکل ایجاد میشه)
این آقای خواستگار هم گویا بهت نگفته با کار کردنت مخالفه گفته با این همه مسئولیت و فشار کاری نمی تونه کنار بیاد و راه حل هم بهت داده، چرا مقاومت میکنی؟

وقتی معیارات رو لیست کردی و گفتی خودت تو هر کدوم از معیارها در چه سطحی هستی، بهتر میشه نظر داد که با این آقا ادامه بدی یا نه.

مرسی از اینکه لیست معیارهات رو نوشتی ولی معیارهات هنوز یه مقدار کلی هستند و امتیاز ندارن مثلا

تحصيلات و درامد خوب رو واسه خودت باز کن که دقیقا یعنی چی. -اهل تفريح باشه یعنی چی؟ یعنی مثلا اگر طرفت هم خصوصیات رو داشته باشه ولی بجای سالی چند بار مسافرت سالی یه بار بیاد مسافرت از نظرت باید رد بشه؟

بعدش اولویت هات رو واسه خودت مشخص کن. مثلا خواستگار فعلیت از نظر اخلاقی صبور هست، راستگو و ... هست ولی تحصیلاتش بجای مثلا دکترا لیسانسه، این موضوع آیا واست اینقدر حیاتی و مهم هست که بخاطر همچین معیاری ردش کنی؟

یا مثلا من فهمیدم دود و مشروب واست خط قرمزه، یعنی اگر طرفت بهترین تحصیلات و اوضاع مالی رو داشته باشه، اهل تفریح و ... هم باشه ولی اگر اهل مشروب باشه از نظر تو رد هست، درسته؟

آتوسا جان باید در مورد تمام خواستگارات معیارهات رو دقیق بررسی کنی و اگر طبق شواهد اولیه با معیارهات جور بودن برای آشنایی بیشتر اقدام کنی. تو آشنایی بیشتر میتونی بفهمی طرفت خسیس هست یا نه؟ یا مثلا به اندازه کافی صبوره و آروم هست و اخلاقش مطابق با معیارهای شما هست یا نه؟

اینکه قبلا خواستگارت تجربه زندگی مشترک داشته به نظر من با توجه به اینکه شما خودت مدتی عقد بودی و اینکه تو جامعه ای زندگی میکنی که تعداد خواستگارهای ایرانیت خیلی کم هست و اونم کسی که از فیلتر معیارهات بتونه عبور کنه، به نظرم مساله ای نیست که بخوای روش خیلی سخت گیری کنی و توی مدت آشنایی باید دقت کنی و ببینی که طرف مقابلت اشتباه گذشته ش رو برطرف کرده یا خیر.


به این حرفم بیشتر توجه و فکر کن. چی واست مهمه؟ ازدواج یا تشکیل خانواده جدید یا مسئولیت خانوادت، بعد از ازدواج تو یه خانواده جدید تشکیل میدی که باید اولویت اولت باشه، بعد از یه مدت بچه دار میشی به نظرت تو اون شرایط باز هم می تونی برای پدر ومادر و خواهرت پدری کنی؟

اینکه دوست داری شاغل باشی خیلی فرق میکنه با اینکه مسئولیت خانوادت 100% به دوش تو باشه، هیچ همسری (چه زن چه مرد این مورد رو بعد از ازدواج نمی پذیره، حتی اگر به زبون قبول کنه ولی بعدش واست مشکل ایجاد میشه)

سلام عزیزم

١- تحصيلات
٢- درامد مناسب
٣- خسيس نيست
٤-مهربان و منطقى
٥- خانواده اش خيلى با من موافقاً
٦- راستگو و اهل دود نيست
٧- شوخ
٨- موافق درس خوندنم ميگه واسه اينده ات خوبه

ویژگی های مثبتش که خیلی خوبه

ايرادها
١- منو برد گالرى دوستش همش اونجا ٢ دقيقه پيش من بود ٣ دقيقه پيش افراد ديگه(البته اونجا همه ازش خيلى خوششون اومده بود و كلاً خيلى تو چشم همه بود )

عزیزم این مورد که ایراد نیست. خب با توجه به موقعیت رفتار آدم ها متفاوته، مردها اونم از نوع ایرانی دوست ندارن تو جمع بچسبند به خانمشون یا خانمشون به چسب به اونها. این به نظر من کاملا طبیعی هست.

٢- حس ميكنم تعصبى چون (تا من نگاهم به يه پسرى ميفتاد ميگفت اتوسا جان ماشالا چشات همه جا هست عزيزما)

خب این مورد باید بیشتر بررسی بشه. معمولا ابتدای هر ارتباطی طرفین روی طرف مقابلشون حساس هستند، به نگاهشون، به رفتارشون در مقابل جنس مخالف. خب تو حالا باید توجه کنی که این رفتار از سر دوست داشتنت و حساسیت ابتدای رابطه هست یا اینکه ایشون واقعا متعصب هستند. البته اینم بگم که شما هم باید وقتی با آقای بیرون میری بیشتر مراعات کنی.

٣-خيلى رو همه چى همه حرفى دقيقه و كلى راجبه هر چيزى دليل مياره( مثلاً راجبه دروغ حرف زديم و من نظر ميدادم ميگفت اين بحثش با بحث دروغ فرق داره كلاً حس احماقا بهم دست ميداد)

اینکه ایراد نیست عزیزم. تفاوت استدلال دارین یعنی انگار شما کلی نگر هستین تو استدلال هاتون ایشون دقیق و ریزبین. حالا باید ببینی این مساله چقدر می تونه اختلاف ایجاد کنه یا اصلا چقدر مهمه. مثلا فکر کن بعدها که رفتین زیر یه سقف در چه مواردی ممکنه بحث پیش بیاد که این دقیق بودن ایشون باعث آزار شما بشه. و آیا این آزار اینقدر زیاد هست که بتونه ویژگی مثبت ایشون رو خنثی کنه.

٤- ايشون اندازه ٣١ سالش ميفهمه من اندازه ٢٣ سالم واسه اين تفاوت دركمون كه از سنمون رو خيلى حس ميكنم (چون تو دانشگاهم تدريس ميكرده حس يه شاگرد خنگ و پيشش دارم)

بازم باید ببینی توی همه مسائل این احساس رو داری یا فقط تو بعضی از بحث ها. اختلاف سنی 8 ساله تون باید ببینی کجاهای دیگه به چشم میاد. مثلا موقع تفریح و شادی، موقع خرج کردن و حساب و کتاب، موقع بیان احساسات و ...
ولی کلا اینکه مرد کمی پخته باشه بد نیست ولی نباید اینقدر پختگی اینقدر زیاد باشه که شما احساس حقارت کنی، یا حس کنی مدام داری درس میگیری و درس پس میدی و کلا فقط گیرنده ای.

٥- خيلى مايل به ازدواج اما من موافق اشنايي چند ماه هستم

اینم که ایراد نیست و دست شما هست، شما باید قاطع بگی من نیاز به زمان دارم و بعد از مثلا 3 ماه یا 6 ماه می تونم تصمیم قطعی بگیرم. بعد حتما بگو ممکنه بعد از 3 ماه بفهمم من و شما متناسب نیستیم و رابطه تموم بشه ودلیلی نداره این ارتباط حتما آخرش ازدواج باشه.

٦- مشروب ميخوره( و من از بعد از نامزد قبليم حساسيت شديدى پيدا كردم)

این مساله کاملا به خودت بر میگیرده، اگر واست خط قرمزه می تونه همه ی خوبی های ایشون رو بپوشونه. خودت هستی که باید تصمیم بگیری این مورد کجای معیارهات قرار داره. و این مساله به هر حال همیشه تو زندگیت خواهد بود آیا می تونی باهاش واسه همیشه کنار بیایی.
یه نکته رو هم در نظر داشته باش: با توجه به اینکه آمریکا زندگی میکنی احتمالا 90% خواستگارات مشروب بخورن. حالا باید ببینی طرفت مشروب خور حرفه ایه یا نه فقط تو مهمونی و ... کمی می خوره و آثار مشروب رو زندگیش در چه حده.

٧- ميگه كار كردنت خوبه اما تعادل توش نيست( خودم هم البته قبول دارم )

به نظرت این ایراد بود؟؟!! من که در مورد کار کردنت بهت گفتم هیچ مردی نمی تونه نوع کار کردنت رو بپیذیره. یه فکر اساسی واسش کن.

٨- خيلى رك حرفاشو ميزنه( اما ازم خيلى هم تعريف ميكنه)مثلاً ميگه احساس ميكنم لجبازى همينجور رك

خب این ویژگی هم خوبه هم بد. مثلا وقتی از شما تعریف میکنه خیالت راحته که عین واقعیت رو میگه. اما وقتی معایبت رو میگه یه کمی ممکنه ناراحت بشی که اینقدر بی پرده میگه اما بازم واقعیت رو میگه و توهین که نکرده، به نظر من این مساله اینقدر مهم نیست که بخوای بخاطرش ایشون رو رد کنی، باید هم شما هم ایشون یاد بگیرید که چطور با هم تعامل داشته باشین که کمتر از هم برنجین.

٩- من فوق العاده ارومم و كلاً حرف كم ميزنم و ايشون رك به من گفت خوبه كه اروميم يعنى من بعداً اگه تو جمع شوخى كنم قرار نيست گير بدى چرا شوخى كردى( يه حس سو استفاده از اخلاقم يه دفعه فكرمو مشغول كرده)

خب گیر دادن با آروم بودن دو مساله متفاوته، سوئ استفاده هم که کلا یه مساله دیگه هست. این مساله باید بیشتر بررسی بشه.

کلا اتوسا جان، همونطور که تو پست قبلی هم گفتم باید واسه معیارهات اولویت داشته باشی. این رو هم بدون هیچ مردی نیست که 100% مطابق خواسته های تو باشه تا یه حدی از تفاهم اهمیت داره، بقیه ش مهارته، یعنی شما باید اینقدر مهارت داشته باشی که اگر با یه آدم رک ازدواج کردی، موقعیت هایی رو پیش بیاری که کمتر حرف های اون آدم اذیتت کنه و باید هم بپذیری که هر آدمی به هر حال یه سری خصوصیت اخلاقی داره که قابل تغییر نیست. اینکه خواستگارت رو بخاطر یه سری ویژگی هایی ظریف رد بکنی درست نیست.

حال با توجه به این حرفا تو هستی که باید تصمیم بگیری این آدم ارزش شناخت بیشتر رو داره یا نه؟

آتوسا جان شنیدی که میگن مار گزیده از ریسمون سیاه و سفید می ترسه.
حالا حکایت شماست چون یه بار شکست خوردی خب طبیعیه که این بار ترست بیشتر باشه.

اما ترس تنها کارساز نیست. تو ازدواج قبلیت شما یه سری نکات رو از اول بهش توجه نکرده بودی، یه سری اشتباهات هم خودت داشتی، درسته که نامزده قبلیت یه سری ایرادهای اساسی داشته ولی معنیش این نیست که شما کاملا بی تقصیر بودی و هیچ اشتباهی نداشتی، قبول داری؟

حالا باید چی کار کنی؟
به گفته خودت تو الان به مرحله ای رسیدی که دوباره می تونی یه رابطه جدید رو شروع کنی، آتوسای عزیزم دقت کن به خودت و حالاتت، شاید هنوزم نیاز به زمان داشته باشی که روحت رو ترمیم کنی، شاید هنوزم به اون زمان مناسب برای شروع رابطه جدید نرسیده باشی. فقط به صرف اینکه خواستگار داری و یا تو شرکت اذیت میشی به ازدواج فکر نکن. به این فکر کن که شروع یه رابطه جدید حتی با بهترین مرد دنیا برات مسئولیت های جدید و دغدغه های جدید میاره، آیا آمادگی مسئولیت های جدید رو داری؟ تو هم می تونی همسر خوبی برای اون فرد باشی؟ تونستی کم و کاستی هایی رو که تو رابطه ی قبلیت داشتی جبران کنی؟ ایرادهات رو برطرف کنی؟ یادگرفتی از گذشته درس بگیری بجای اینکه حسرت بخوری؟ وقتی جواب این سوال ها مثبت باشه یعنی تو آماده شروع یه رابطه جدید هستی.
پس عزیزم اگر فکر میکنی هنوز درگیر گذشته ای، هنوز نبخشیدی هنوز درس نگرفتی، برای خودت دردسر جدید درست نکن، چون احتمال شکستت بالا میره.

از اون ور هم ميخوام با كسى ازدواج كنم كه به همه بفهمونم اگه جدا شدم بهترشو پيدا كردم اما اين اقا به خاطر ازدواج قبليش اون حس و نميده

ای طرز فکر کاملا غلطه عزیزم. یعنی چی که بهتر از قبلیو پیدا کردم، تو باید کسی انتخاب کنی که بتونی در کنارش خوشبخت بشی، بتونی اون فرد رو خوشبخت کنی، طرف مقابلت در صورتی بهترین هست که تو این شرایط بگنجه نه اینکه از نظر ظاهر و شرایط از اون آقا بهتر باشه.

تو ایران زندگی نمیکنی، شرایط محیطی که داری زندگی میکنی چطوری هست که اینقدر نگران حرف مردم و واکنش هاشون هستی؟ همه ی فامیلت اونجا هستند؟ میزان رفت و آمدتون با دوستان و ایرانی های اونجا چقدره؟ چرا اینقدر نگران حرف مردمی؟

این تایپک ها رو حتما بخون آتوسا جان:

http://www.hamdardi.net/thread-7585.html

http://www.hamdardi.net/thread-8893.html

موضوعات مهمی که تو این انجمن هست رو حتما بخون بهت کمک می کنه بهترین تصمیم رو بگیری:

http://www.hamdardi.net/forum86.html

این تایپک هم بهت کمک میکنه که رابطه قبلیت رو بهتر فراموش کنی:

http://www.hamdardi.net/thread-21104.html


در جواب دادن به این آقا کمی صبر کن. بعد از اینکه همه ی این تایپک ها رو خوندی و خوب فکر کردی، بیا بگو تصمیم جدیدت چی هست.