موضوع: فهمیدم خواستگارم قبلیم کلاهبردار نبوده.با حس جدیدم چیکار کنم؟

یکم صبور باشید این حس کم کم عادی میشه.
زمان خودش این مسئله را برای شما حل میکنه.عجله نداشته باش صبور باش.فعلا لازم نیست اجازه ورود خواستگار را بدید.بزار یکم روال عادی زندگی طی بشه بعد که همانند قبل شدید اونوقت خیلی بهتر میتوانید تصمیم گیری کنید.

تكنيك تمركز زدايي:
هر انساني انرژي هاي رواني مشخصي دارد،
وقتي همه انرژيتان را روي يك شي يا يك فرد سرمايه گذاري كنيد، نمي توانيد جلوي آن مقاومت كنيد
.
بهتر هست فهرستي بلندي از علاقمندي، كارها،‌مشغوليت ها و ... تهيه كنيد و مدتي انرژي خود را توزيع كنيد.


قطع آبياري تخيلات (تكنيك توقف فكر)
معمولا اينگونه احساسات
با تصوير سازي ذهني، تخيل (خيالات تفكر گونه)، آرزو سازي ، ذكر خاطرات، موسيقي هاي مناسب با فضاي ذهني و غيره
، منجر به رشد كردن و آبياري شدن اين احساسات مي شود به نحوي كه كنترل و قطع آن غير ممكن به نظر مي رسد.
سوئيچ كردن فكر و خيالتون بر موضوع ديگر ، يا قطع فكر به مجرد آگهي بر آن ، مي تواند جريان آسيب رسان ذهني اتان را متوقف سازد.

لازم است ابتدا با خود روراست و صريح باشيد و دلايل محکم و قطعي اتمام رابطه را مرور کنيد.
اينکه طرف مقابلتان صادق نيست، يا قصدي به جز ازدواج دارد، يا حرف و عملش با هم جور در نمي آيد،
يا اينکه فرد مطمئني براي زندگي با شما نيست، و...، همه دلايل محکمي براي اتمام رابطه هستند.

ممکن است افکار ناراحت کننده اي به سمت شما هجوم بياورند، از قبيل: من فقط بايد با اين فرد ازدواج کنم، من ديگر نمي توانم ازدواج کنم،
براي من مورد بهتري وجود نخواهد داشت، اگر با هر شرايطي ادامه بدهم بهتر از تنها ماندن است، ديگر دير شده و من اميدي ندارم و...

احساسات ناراحت کننده اي هم شما را همراهي مي کنند، مانند: دلم براي صدايش تنگ شده، حرفهاش آرومم مي کرد،
روياهام با او بود، تمام تصورات زندگي آينده ام با او شکل گرفته بود، احساس تنهايي مي کنم، احساس شکست مي کنم و...

اما بايد بدانيم که اين افکار و احساسات گذرا هستند و با مديريت به جا و گذر زمان قابل برطرف شدن هستند. چه بايد بکنم؟

پيش از شروع، از خدا بخواهيد تا شما را ياري دهد.

نخستين کار اين است که بپذيريد اين رابطه تمام شده و ديگر ادامه نخواهد داشت.

دوم اينکه هرگونه اميد به بازگشت فرد مقابل را از ذهن و فکر خود دور کنيد.

سوم اينکه هرآنچه طرف مقابل
را به ياد شما مي اندازد از خود دور سازيد. آهنگ هايي که به يادش گوش مي داديد را دست کم براي مدتي گوش ندهيد؛
به جاهايي که او را به يادتان مي اندازد نرويد، يا اگر مجبوريد برويد(مثلا دانشگاه)، آن محل را با چيزها و افراد ديگري در ذهنتان تداعي کنيد.
مثلا به جاي اينکه دانشگاه را محلي براي ملاقات طرف مقابلتان مجسم کنيد، آنجا را محلي براي کسب علم، گذران اوقات با دوستان،
و سوال از اساتيد تصور کنيد و به اين تصورات جديد عمل کنيد. يادگاري ها را دور بريزيد و عکسها و ... را پاک کنيد.

چهارم اينکه در رويه زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.
مدتي که با طرف مقابل خود گذرانده ايد، احتمالا روند زندگي شما را به شکل خاصي قرار داده.
مثلا ساعت هاي خاصي منتظر پيام يا تلفنش بوده ايد، اوقات خاصي را به ملاقات هم سپري مي کرده ايد و... .
حال نياز است که تغييري در روند زندگي جاري خود بدهيد. آن اوقات و زمانها را به کارهاي ديگري اختصاص بدهيد.
به ورزش بپردازيد،
به کلاس هاي فوق برنامه برويد، کار پژوهشي انجام دهيد، به علايق خود بپردازيد، در طبيعت سير کنيد، خدا را ياد کنيد و ...

پنجم اينکه حمايت اجتماعي دوستان و خانواده را همراه داشته باشيد.
با کساني که تجارب مشابهي داشته اند و آن را با موفقيت سپري کرده اند، صحبت کنيد. با دوستي که امين شماست دردودل کنيد.

قوي باشيد و بدانيد که اتمام يک رابطه، به معناي شکست نيست. رابطه اي که سرانجامي ندارد، همان بهتر که زودتر قطع شود.
هر کاري راهي دارد. اگر کسي قصد ازدواج داشته باشد، از راه رسمي اش اقدام مي کند.

تا زماني که رابطه قبلي را فراموش نکرده ايد،
اجازه ندهيد کسي وارد رابطه جديدي با شما شود. از خود بپرسيد هدف از برقراري رابطه چيست؟
اگر رابطه صرفا براي رابطه است، نه عقل و نه شرع و نه تجربه آن را تاييد نمي کنند. اگر براي ازدواج است، راه و رسمي دارد.
اگر نمي تواند در شرايط فعلي اقدام رسمي کند، اشکالي ندارد، هر وقت توانست اقدام کند به خواستگاري بيايد(مخصوص دخترخانمها).

در پايان سعي کنيد از تجربه اي که به دست آورده ايد نهايت استفاده را ببريد و آن را به ديگران نيز منتقل کنيد.

نقل قول از جناب مدیر همدردی.
فعلا مطالعه کنید و بکار ببندید تا در پست های بعدی تکنیک های توقف فکر را برای شما در تایپیکتان قرار بدم

- - - Updated - - -

البته این مربوط به روابط بین دختر و پسر هستش ولی فکر کنم بتواند به شما کمک بکند برای بهتر شدن وضعیتی که درش قرار گرفتید

یعنی یه سری تایپیک ها هستش واقعا آدم نمیدونه از دست استارتر چی بنویسه!!
اگه واقعا فکر میکنی ارزشش را داره بنویس خیلی هم خوبه هرچی دوست داری بنویس راحت باش.ما که هرچی میگیم شما باز داری کار خودتو انجام میدی.

من یکی جای شما باشم روزی هزار مرتبه خدارا شکر میکنم و نماز شکر میخونم از دست اینا راحت شدم شما باز میخوای گیر بدی بهش خودتو وصل کنی بهش چی بشه؟

فکر میکنی فقط خودت توی این وضعیت بودی و قرار داشتی فقط تنها شما اینجوری بودی؟هیچ اقدامی نکن به هیچ عنوان هیچگونه رابطه ای برقرار نکن بزار پدرت و برادرت خودشون این مسئله را حل میکنن.شما سعی کن خودت را بکشی کنار و تلاش کنی تا به روال عادی زندگیت برگردی.

مقاله گذاشتم در تایپیک شما برای خوشگلی نیست مدیر همدردی بنده خدا اینو نزده که همینجوری بخونی و از کنارش رد بشی بخونش و بهش عمل کن نتیجشم میبینی

سلام خانوم آنیتا عزیز

چه اسم قشنگی دارین، من یک دختر دایی کوچولو دارم هم اسم شماست، ایتقدر دوستش دارم:)

ببینین خانوم آنیتا، همونطور که جناب خاله قزی گفتن حس الان شما کاملا طبیعیه، باید کمی بیشتر صبور باشین تا این حس براتون عادی بشه و رفته رفته فراموش!

میتونین خودتون و با رفت و امد بیشتر باخانواده، یا سرگرم کردن خودتون با کارهای روزمره یا تفریحی و علمی وفرهنگی، کمتر به این قضیه فکر کنین.

اینکه الان دارین این مسله و بیشتر باز میکنین و تجزیه تحلیلش میکنین، بخاطر اینه که ته دلتون هنوز به برگشت این آقا امید دارین!
حقیقتش من خیلی وقت پیش تاپیکتونو خونده بودم زیاد یادم نمیاد، اما اینطور که متوجه شدم این آقا موقع انجام مراحل آشنایی و خواستگاری، عقایدشونو از شما پنهان کردن! و خانواده هم از این پنهان کاری اطلاع داشتن اما بازم حق بجانب صحبت کردن.

خب عزیزم همچین آقایی هرچند عقایدش بخواد درست یا غلط باشه، فرقی نداره، بدرد شما میخوره؟اونم آقایی که با دروغ و پنهانکاری جلو اومدن؟

عقاید میخواد درست یا اشتباه باشه، تحمیل کردن عقاید اصلا کار انسانی ای نسیت، چون خداوند به همه ی ما آدم ها قدرت انتخاب داده یک کسی با پنهان کردن عقایدش ،علنا قصد داره این قدرت و از ما بگیره و بنظر من نتنها اون شخص با اینکارش بخاطر دروغش گناه کرده، تازه بخاطر دخالت در کار خدا و گرفتن قدرت اختیار از یک دختر، گناهش بیشتر میشه.

بهتره برای خودت آیندتون و با ایشون تجزیه تحلیل کنین، اینجوری شاید راحتتر بتونی با موصوع کنار بیای!

1. ایشون بخاطر منافع شخصیشون حاضرن هر زمان پنهاکاری و دروغ داشته باشن.
2. تاثیر پذیریشون از خانواده بسیار زیاده.( اینو از حرفایی که تو این پست و تاپیک قبلیتون زدین متوجه شدم )
3. مسولیت پذیری و آینده نگری نداشتن. ( مسولیت حرفاشون و قبول نکردن و خیلی راحت در مورد آینده شما بدون مشورت با شما تصمیم گرفتن )

4.احساس خودشیفتگی، و عدم مهارت لازم در برقراری ارتباط با همسر!
ببینین اگه از نظر ظاهری باشه خب ایشون از همون اول ظاهر و دیدن وقتی انتخاب کردن و قول و قرارهای ازدواج و گذاشتن، یعنی مسله ظاهر براشون حل شده، و نیازی به بروی همسر بزنن؛ نیست، این حرکت ایشون و حرف ایشون بشما نه تنها کاملا بچگانه اس بلکه، نشان از عدم پختگی لازم ایشون برای ازدواج داره، ایشون به بلوغ لازم هنوز نرسیدن.

اگه از نظر تیپ مذهبی و تیپ بازتر باشه، خب بازم باید با شما قبل قول وقرار به یک نتیجه واحدی میرسیدن حالا یا شما قبول میکنین یا نه!


در مورد ایمیل زدن، هم باید بگم.

اگه میخواین از احساساتتون بگین که اصلا کار درستی نیست! بخاطر اینکه الان تو اوج احساساتین، فردا که احساستون فروکش کرد، خیلی پشیمون میشین، حس تحقیر شدگی و کوچیک شدگی پیدا میکنین، خصوصا اگه ایشون بد جواب میدن یا اصلا جواب ندن یا اینکه ایشون برن ایمیل شما رو بخانوادشون نشون بدن و بعد نهایتا خانواده ایشون به خانواده شما زنگ بزنن و بگن لطفا بدخترتون بگین مزاحم پسر ما نشه! !
یعنی اگه میخواین اینکارو بکنین بفکر واکنش های اینچنینی هم باشین ( البته با خانواده ای که شما توصیف کردین این حرکات بعید هم نیست )


اما اگه نگران حلال و حرام هستین .

شما مگه از اون سرویس طلا استفاده کردین؟ بالاخره شما هم حلقه خریده بودین دیگه ؟ شما هم تو این مدت هزینه کردین، پس شما هم ضرر کردین!
( فقطم ضرر مالی نکردین ضرر عاطفی هم داشتین)

تازه اینجور موقعا ضرر عاطفیش بیشتره!

بعدشم الان خانوما طلا میخرن، که سرمایه بشه براشون، میتونن این طلا و پدرخواستگارتون بدن به همسرشون و همسرشون استفاده کنن.لازم نیست حتما بفروشنش.

اگه هم میخواین ایمیل بزنین با حالت ملتسمانه نزنین طوری که انگار از دوریشون زجر میکشین و کسی غیر ایشون و نمیتونین بعنوان همسر بپذیرین.

میتونین برای اینکه خب اونها از پدر شما حلالیت خواستن و جلسه تشکیل دادن شما هم به این منظور ایمیل بزنین.

مثلا ** شنیدم پدرتون اعلام کردن که بابت ضرر مالی ای که بخاطر طلا خریدن برای من متحمل میشن، از ما ناراضی هستن!
خواستم خدمتون عرض کنم که برای من و خانواده ام هم این اتفاق، اتفاق خوشایندی نبوده، اما بهتره قبول کنین که خانواده مم به تنهایی مقصر نیستن، بنده موضع م و اعتقاداتمو رو راست و با صداقت کامل برای شما در جلسات آشنایی مشخص کرده بودم ولی متاسفانه شما با من صادق نبودین و مسایلی که قبل از قول و قرار ازدواج و عقد باید مشخص میشد و شما بعد از قرار مدارامون مشخص کردین و شما اعتقاداتتون و طوری تو جلسات خواستگاری نشون دادین که درست و کامل نبوده.
کاش از اول صادق میبودین تا نه ما نه شما نه ضرر مالی ببینیم نه ضرر عاطفی!

من و خانوادم هم هزینه هایی داشتیم و ضرر مالی دیدیم .اما الان بیشتر از اینکه از ضرر مالی آسیب ببینیم از ضرر عاطفی و احساسی آسیب دیدیم که خیلی بیشتر از ضرر مالی برامون مهمتره.
و مسله ای که بیشتر برای من مهم بوده همین عدم صداقت شما بود، و باعث شده که به من و خانواده ام حس فریب خوردگی دست بده.( کاری به درست و غلط بودن عقیده اتون ندارم، فقط پنهانکاری عقایدتون و روراست نبودنتون برای من مهم بوده همین، شاید اگه با صداقت جلو میامدین من و خانوادم انعطاف بیشتری نشون میدادیم.)

امیدوارم شما از این به بعد صداقت بیشتری در انتخابتون داشته‌باشین. تا نه دیگه ضرر مالی شما ببینین نه ضرر احساسی اون دختر!***

فکر میکنم ایمیل نزنین و کم محلی کنین به اینجور حرفا بهتر باشه اما اگه هم میخواین خیالتون از بابت حلال و حرام راحت بشه میتونین، شما هم اعلام کنین که ضرر کردین. اما رسمی باشه خیلی بهتره تا اینکه عاشقانه و رمانتیک و ملتسمانه باشه ، چون ممکنه به پدر و مادرشون نشون بدن ک حرفی بشما بزنن.
برای جلوگیری از این اتفاق شما میتونین این اقدامات و انجام بدین .
1. حتما با اطلاع پدر و مادر اینکارو انجام بدین.تا درصورتی که با پدر و مادرتون تماس گرفتن، اونها در جریان باشن و بتونن جوابشونو بدن.
2. بیشتر سعی کنین منطقی و کاملا رسمی باشه.

حق با شماست.متاسفانه من کمی زمینه وسواس فکری دارم.تو این موردم انگار دارم توی ذهنم زندگی میکنم نه در دنیای واقعی.دارم زندگی مینم،سرکار میرم،کلاسها و مسافرتهام،برنامه های آیندم همشون هستن ولی با یه غم بزرگ تو دلم وفکرهای آزاردهنده.برام دعا کنین کسی تو زندگیم بیاد که هم دوستش داشته باشم و هم آدم خوبی باشه.چون حداقل اینو راجب خودم فهمیدم که نه بدون عشق میتونم ازدواج کنم نه بدون منطق و درنظر گرفتن ملاکهام.ازتون ممنونم آقای خاله قزی.من از همین الان فکرمو کنترل میکنم و یه وقت روانشناس هم گرفتم که امیدوارم مفید باشه

- - - Updated - - -

ممنون دختر بیخیال عزیزمقصد منم همین بود که این ایمیل هشداری باشه که با یه دختر دیگه اینکارو نکنه.وگرنه بعضی وقتها که احساساتی میشم و آرزی برگشتن اونو میکنم.یاد صورت مادرم توی جلسه آخری که اون حرفها زده شد میفتم.ما همه غافلگیر شدم.مامانم داشت با یه حالت بهت زده و با یه غم شدید فقط نگاه میکرد.من حاضر نیستم دوباره مامانمو اونجوری ببینم.اونم به خاطر من.به هر حال ریسک این ازدواج بالا بود.اون پسر تو یه خانواده بی محبت بزرگ شده بود.به هر حال ریسک این ازدواج بالا بود.البته اون از نظر ظاهری منو پسندیده بود ومدام از من تعریف میکرد.ظاهرا همه ابراز علاقه ها دروغ بوده.البته من تو این لحظه تو حالت منطقی هستم و حالم خیلی خوبهدقیقه به دقیقه حالم تغییر میکنه.هر وقت احساساتی میشم میام واین پستها رو میخونم وبهتر میشم.مرسی از همتون

- - - Updated - - -

اون سرویسم موقع خریدنش من اصلا حضور نداشتم و فقط بعدا یه لحظه به من نشونش دادن.قرار بود سرعقد بهم بدن.از نظر منطقی فکر نمیکنم ما زیر دین باشیم.از نظر مذهبی هم بعید میدونم اینطور باشه