موضوع: مشاوره و همدردی با یک مرد متاهل

نوشته اصلی توسط roseflower

سلام
ببینیددرسته دیدشمابه موضوع فرق میکنه وشمابه قصدکمک بااین اقاصحبت میکنیدولی این روبدونیداقایون خیلی زیادنیازبه محبت دارندبویژه زمانیکه درزندگیشون بامشکل مواجه میشندبه همین خاطروقتی نفرسومی واردزندگیشون میشه وبه دردودلاشون گوش میده وابستش میشندوبابهانه های مختلف میخوان رابطه ادامه پیداکنه
متاسفانه هنوزبین خیلی ازماهاجانیفتاده که به فردی که ازجنس متفاوت ماست به عنوان دوست مثل دوست همجنس نگاه کنیم فردیکه میتونیم گاهی اوقات باهاش دردودل کنیم وراهنمایی بگیریم
امادرباره هزینه مشاوره بایدخدمتتون عرض کنم که قرارنیست ایشون به مشاوره های خصوص برن سازمان بهزیستی مشاوره حضوری رایگان ارائه میده یادفاترمشاوره مراجعان رابه سازمان بهزیستی معرفی میکنندوقسمتی ازهزینه راسازمان بهزیستی میده چون خودماهم تومرکزمشاوره همین کاررومیکنیم

بله دوست من. من هم موافق شمام در جامعه ما جانیفتاده . ممنون از معرفی مراکز مشاوره ارزانی که فرمودین

ولی نکته ای رو بگم دوستان مجرد عزیز تمام چشماتون رو باز کنین حتی شده از دیگران هم قرض بگیرین اگه انتخاب بدی داشته باشین خ ضرر خاهین کرد تو خ از خانواده ها باید سوخت و ساخت و طلاق نگرفت . دوستی هم نباید داشت چون اگه همجنستون باشه ممکنه رو اون هم اثر بزارین زندگی اونرو هم تباه کنین( گهگداری ادم اینها رو می شنوه و یا اگه متاهل باشه ممکنه موجبات حسادت دوستتون رو و ترسش رو از قاپیدن شوهرش فراهم کنین) و اگه از جنس مخالف باشه متهم می شین به خیانت. پس بهترین کار انتخاب با چشمان باز.

نوپو ی عزیز وقتی میگم مرد متاهل = برادر یعنی یه موجود که اردواج با اون محال. نه اینکه همه رو به چشم برادر خاهر دیدن. دنیا مجازی هست اما دل ما که نیست. این حرفتون درد اور بود دوست عزیز. البته من پستهای شما رو می خونم و معمولا پستهای خوبی هستن. شیدا خانم اگه تاپیک زدم علت اصلیش یادگیری فوت و فن مشاوره به این انسانها با روشی علمی بدون احساسات بود . اگه اولین پستم رو بخونین متوجه می شین که من از مشاورین سایت تقاضای کمک کردم. من به دلیل شغلم نیاز دارم اطلاعات روانشناسیم رو از ادمها بیشتر کنم انشالله روزی این کار رو به صورت اکادمیک و یا نه حرفه ای بصورت خودخان انجام می دم. اگه میام تحقیق به خاطر کم کردن میزان مشکلات هست. راستی اون اقا الان دارن پاسخهای شما رو می خونن :) .

در ضمن داستانی رو دوست دارم خدمتتون عرض کنم که تا اونجایی که می دونم واقعیت: هدف از بیان این داستان توجیه خودم نیست می خام بگم برخی نسخه ها همه جا کاربرد ندارن. البته می دونم که علم روانشناسی سعی می کنه با بیشترین احتمال راهی رو معرفی کنه که کمترین خطر و اشتباه رو داشته باشه.

خاطره یک پرستار: پرستاری که عقد بوده در بیمارستانی کار می کرده که یه جوون سرطانی رو تو قسمت مربوط به اون بستری می کنن. از قضا خانواده این جوون چندان امیدی به زند ه موندن پسرشون نداشتن . تا اینکه بعد از چند روز این پسر عاشق این پرستار میشه . خانواده پسر با پرستار صحبت می کنن و ازش می خان که چند روزی رو نقش بازی کنه طوریکه مجرد و اون هم به پسر بها بده. پرستار با نامزدش صحبت می کنه نامزدش ( که از قبل هم ادم خشن و ایرادگیری بوده) سریع از دختر می خاد که این کارو نکنه و در صورت انجام این کار باید قید این رو بزنه( البته من یادم نیست ایشون عقد بودن یا نامزد) این پرستار هم که جرقه امید رو تو چشمان مریضش دیده بوده این کارو قبول می کنه. از اون روز این بیمار هر روز حالش بهتر می شده . نامزد پرستار هم با پرستار به هم می زنه و الان این خانم با این بیمارش ازدواج کرده و زندگی بسیار خوبی دارن.

شما جای این پرستار بودین چه می کردین! می تونین بگین زندگی این بیمار به شما ربطی نداره! البته شاید این داستان ربطی به مشکل من نداشته باشه. در کل من دنبال یه جواب منطقی بودم که برخی دوستان کمک کردن. من خودم با یه مشاور تو دانشگاه و یه مشاور دیگه صحبت کردم . اگه خاستم این تاپیک رو بزنم دوتا علت داشت یکی که عرض کردم خدمتتون ( شنیدن نظرات صاحب علم) یکی هم شنیدن نظرات شما دوستان توسط این اقا. دوست داشتم ایشون دیدگاه چند نفر مخصوصا از خانمهای و اقایون متاهل رو بشنون. در هر صورت از همکاریتون مچکرم. خودم نمی تونستم خ مستقیم به ایشون بگم هر چند گفته بودم اما اوضاع نابسامان ایشون مقداری از جدیت من کم می کرد. من خانم مغرور و جدی ای هستم نامزدمم واسه خودم نگه دارم خودش خیلی.

در کل چیز زیادی ازتون یاد نگرفتم غیر از همون مراکز مشاوره بهزیستی. ممنونم خانم هر چند این باعث نمیشه من از شما تشکر نکنم. البته باید نظر اون اقا رو هم پرسید :). از تمام دوستان بی دل زندگی موفق ترانه جان همراهی و گل رز و شیدا و نوپا( هر چند نظرتون درست بود اما برای من مناسب نبود) تشکر می کنم. خدانگهدارتان

چرا به داستانتون از اون طرف نگاه نکردید.
این داستان یه نفر سومی هم داره که دلش شکست. بدقولی دید و اعتمادش را از دست داد.

آدمی که شاید زنده است اما زندگی نمی کنه، بخاطر این که پرستار قصه شما به خیال خودش رفت که کسی را نجات بده!

بیمار سرطانی که با عشق درمان نشده، حتما روش درمانی براش بوده. بدون اون پرستار هم درمان می شد.

- - - Updated - - -

نوشته اصلی توسط acute

در کل چیز زیادی ازتون یاد نگرفتم غیر از همون مراکز مشاوره بهزیستی. ممنونم خانم هر چند این باعث نمیشه من از شما تشکر نکنم. البته باید نظر اون اقا رو هم پرسید :). از تمام دوستان بی دل زندگی موفق ترانه جان همراهی و گل رز و شیدا و نوپا( هر چند نظرتون درست بود اما برای من مناسب نبود) تشکر می کنم. خدانگهدارتان

متشکر که هیچی ازمون یاد نگرفتی و رفتی.

حداقل چیزی که ازمون می تونستی یاد بگیری، این بود که آدمهایی هستند که بدون این که کسی را بشناسند و نفعی براشون داشته باشه، دوست دارن
در زیبا شدن دنیای اطرافشون تلاش کنند. دوست دارند به بقیه کمک کنند.

کاری که مدیر همدردی پایه گذارش می شه و دوستان همدردی همراهش.

ضمن این که نظر ترانه، یکی از قشنگترین نظرهایی بود که من توی این تاپیک خوندم و خیلی ازش یاد گرفتم.
دوستان عزیزم در همدردی و ترانه نازنین، ازتون متشکرم که هر روز چیزهای جدیدی ازتون یاد می گیرم.

آسمانی عزیز پستت خیلی عالی بود.
دوست عزیز اشتباه شما همین جا است. ازدواج با مرد متاهل محال نیست. آیا مردان متاهل را ندیده ای که پنهانی با زن دیگری ازدواج موقت می کنند؟ آیا زن های متاهل را ندیده ای که شوهرشان به خاطر زن دیگری طلاقشان می دهد و با آن زن دیگر ازدواج می کند؟ مردهای متاهل که بعد از مدتی خانه ی دیگری تهیه می کنند و زن دوم را آنجا می گذارند و به بهانه ماموریت شهرستان به خانه ی دوم کوچ می کنند؟ اینها خوب هایش است. چون ازدواج برای مردان متاهل محال نیست. آنها این طوری فکر نمی کنند. چه زنها بخواهند چه نخواهند. طبیعت مذکر تصاحب زنی است که تمایل به آن زن دارند. حتی اگر زن داشته باشند. برای شما این امر محال است و برای آن دیگری مذکر که از هر نظر قدرتش بیشتر از شما است مطلوب است. مذکر حتی اگر متاهل باشد اگر بخواهد به هر قیمتی شما را تصاحب خواهد کرد و از هر وسیله ای هم استفاده می کند. آسان تر از انکه فکرش را بکنی دست به هر کاری می زند.
البته به کسی برنخورد. منظورم مردهای متاهلی هستند که به هر بهانه ای با خانم های دیگر رابطه صمیمانه ، مخفیانه ، آزادانه و ... برقرار می کنند.

نوشته اصلی توسط شیدا.

متشکر که هیچی ازمون یاد نگرفتی و رفتی.

سلام شیدا جان منظورم این بود عزیزم که اینا رو خودم بلد بودم( اخه من 34 سالم . مدتی هم خارج از کشور هم بودم. این بودن در اونجا باعث شده که یه خورده از فرهنگ ایران دور باشم. می دونین شیدا خانم یه وقتایی ادم به جواب منطقی نیاز داره تا به اتهام ندونستن و توجیه و همدردی. خوب است دوستانی که مشاوره می دن واقعا به این مسایل توجه داشته باشن. واقعا مشاوره یک تخصص و یک هنر است. من بارها تو این همدردی دیدم ادمها بدون نتیجه رسیدن و به خاطر رفتار تند یه عده رفتن اگه من پاسخ شما و دوستان را با حالت دفاعی دادم نه اینکه حرفاتون رو قبول نداشتم بلکه خواستم زودتر فرشته مهربان یا .. به تاپیکم سر بزنن که زدند ;). اگه م یگفتم که حرفاتون رو قبول دارم که ایشون نمی اومدن که:cool:. در ضمن نامزد سابق اون پرستار دنبال یه بهانه بود ایشون زودتر ازدواج کردن. کلا شما خ نگران اقایون نباش تو ایران ;)
من مشکل خاصی غ از عداب وجدان در این رابطه نداشتم
چون عرض کردم خدمتتون این اقاهم دارن تاپیک رو می خونن خاستم که سریع تر به نتیجه برسه و در کل از عواقب باخبر باشن. ونه با من بلکه با هر خانم دیگه ای مخصوصا تو این شرایط خاصی چطور برخورد کنن من ادم احساسی و مسولیت پدیری هستم اما تو این عمری که از خدا گرفتم تونستم خداروشکر کنترل کنم.

خودمم هم نه الزاما به خاطر ایشون بلکه بیشر به خاطر طبیعت کارم مزاحم همدردی شدم. چون عرض کردم رابطهم خ کم شده. بیشتر دنبال یه الگو ی مطمین برای اتفاقات بعدی بودم

خانم فرشته مهربان از توصیهه های شما و وقتی که گداشتین خیلی خیلی ممنونم. بله من خ درگیر مشکلات مردم میشم البته این توی 6 سال اخیر خ به تعادل نزدیک شده اما نمی تونستم بی خیال یه عده خاص باشم. بابت تمام نکته ها ممنون. خ قبلا درگیر بودم اما الان خ کمتر شده. بابت روانشناس بالینی هم ممنون. دارن می بینن دیگه حتما میرن. براتون از خدا می خام که درکاری که در پیش گرفتین وهمینطور زندگی شخصیتون همیشه موفق باشین

نوپای عزیز حرفتون رو صد درصد تایید می کنم. بازم ممنون. اسمانی عزیز من قبلا تمام تاپیکهایی رو که زحمت کشیدین و اوردین خوندم. بازم ممنون دوست عزیز

بله دوستان با لطف شما من نتیجه میگیرم که
با قاطعیت کامل ( بدون کوچکترین عذاب وجدان) این ته مانده رابطه را قطع می کنم( تفاوتش با قبل این بود که قطع می کردم اما با عذاب وجدان :D)


معروف که هوش جمعی اشتباه نمی کنه. دوستان گلم عرض کردم تمام دلایل شما رو من بصورت یه ندای درونی می شنیدم. اونم هر وقت با ایشون برخورد داشتم. خوشحالم که تو این مورد هممون مثل هم فکر می کنیم. نه تنها در مقابلتون حالت دفاعی نداشتم بلکه بسیار سپاسگزارتون هم بودم. اما خاستم که کلا هیجان بره بالا و از همه طرف مساله باز شه و گفتم سر وکله یه عده کاربلد پیدا شه که شد.

خیلی خیلی ممنونتونم
خداروشکر می کنم که تو جامعه هنوز یه عده دغدغه یه عده دیگه رو دارن
داشتم با ناامیدی و بدون به یقین رسیدن می رفتم
که خداروشکر اوضاع عوض شد.
دوستتون دارم

ممنون از شما و ترانه عزیز. بله حق با شماست عذرخاهی مرا بپذیرید . من از شما و همه عزیزان عذر می خام. البته فرشته جان این نوع سوال کردن درواقع سوالات اون اقا بود (سوالهای من نبود) من می خاستم جوری حق هایی که ایشون به جانب خودشون می دادن! رو به چالش بکشم . هر چند که متاسفانه خود مشاور و ( یه مشاور دیگه) این ارتباط رو خالی از اشکال دیدن. و ااین اقا هم با توجه به این دو مشاور نمی پذیرفتن و من رو متهم به وسواس فکری کردن. من خاستم ایشون نظرات سایر خانمها رو هم بدونن که برداشتی جز خیانت ( از نوع روحی) ازش نمیشه. و از طرفی قطعا نامزد من هم در صورت تداوم حساس می شدن. که من اصلا راضی نبودم.


فقط خاستم ایشون دلایل منطقی پشت این قضیه رو شفاف تر ببینن. و نخان این قطع رابطه رو به عنوان یه " اتفاق بد بعدی" تصور کنن.به هرحال من یه فلسفه دارم کاری که نشه اشکارا انجام داد ( مثل چت مخفیانه) پس حتما یه جای کار مشکل داره. و هم اینکه وجدان ادم اشتباه نمی کنه.

من واقعا به کمکتون نیاز داشتم. و به بهترین نحو این اتفاق افتاد. بازم از تمام دوستان عزیز که وقت صرف کردن تشکر می کنم. اگه از من رنجیدین عذرخاهی می کنم از اعماق وجودم. بازم ازپستهای مفید ترانه جان و اسمانی و نوپا و بقیه دوستان مثل همراهی شیدا جون و زندگی موفق تشکر می کنم.

در ضمن در تایید حرف شما و با توجه به کارایی های زیاد این سایت من احترام به تمام قوانین این سایت و احترام به سایر اعضا رو با افتخار می پدیرم. و تا اونجایی که در توان دارم و کمکی از دستم بر بیاد انجام خاهم داد. از تذکر به جای شما هم تشکر می کنم فرشته عزیز( خوش به حال خانواده ای که شما خانمش هستین :* )

همينجا كمكشون كنين به جاي ايميل مشكلشونو بكن شما هم نهايت كمكتونو همينجا بكنين وديكه ارتباط ايميلي نداشته باشين اينطوري هم شما كمك كردين هم دور شدين ومشكلي بيش نمياد فكر كنين اكر خانومشون ايميلا رو ببينه فكر كنه قضيه خيانته مشكل درست كردين خيلي بدتر اؤ مشكلات الان اينجا خوبه هم شما كمك ميكنين هم ديكران