موضوع: تصور می کنم پدرم به خواهرم نظر داره!

جدب پدر توسط مادرت و برقراری دوباره روابط جنسی . نیاز به پیش زمینه های ارتباطی عاطفی و محبت در موقعیتهای مختلف و بطور
پیوشته دارد .

نیاز هست مادر شما مهارتهای ارتباطی را به کار بگیرد و جذابیت بخرج دهد و انتظار نداشته باشد که زود نتیجه بدهد . نیاز هست مدت زمانی

بی هیچ انتظاری تلاش کند و رویه و رابطه اش را با پدر تغییرات اساسی دهد . طوری که باعث تعجب پدر هم بشود . در مقابل پس زدنهای پدر ، نه ناراحت

شود و نه از ادامه روند ناامید و خسته شود وپس زدنها و حتی بی توجهی را طبیعی بداند .

وقتی از همون ابتدا که تغییرات را شروع می کند برای خودش تعیین کند که هیچ انتظاری نداشته باشد و فقط برای اینکه کار درستی

هست و سهمی است که مادر باید در این زندگی خرج کند و تا کنون غفلت کرده بوده ، تلاش داشته باشد ، نه ناامید می شود و نه خسته و

نه احساس اینکه غرورش شکسته شده .

سیاست و روند جذب یک طرفه را در پیش بگیرد . از همان ابتدا هم متقاضی رابطه جنسی نباشد . بلکه با همین عاطفه ورزیها و احترام گذاشتن ها و اعتبار

سازیها و ارزش دادنها ،اول جذب به سوی خود کند و به مرور سیگنالهای جنسی را بطور قوی به سوی او روانه دارد تا او کشیده شود .

برای هرکدام از اینها نیاز هست وقت بگذارد ، مطالعه کند و مشاوره برود . این تغییر روند مادر روی خود مادر هم اثرات مثبت فرحبخشی خواهد داشت .

به مادر بگو باید یک خانه تکانی از نظر رابطه با پدرتان داشته باشد و بداند که فعلاً فقط باید خودش فعال باشد و با شادابی و امید و احساس رضایت و لذت

این تحول را در پیش بگیرد .

به شما قول می دهم اگر مادر رویه و حال و احوالش تغییر کند ، فضا و حال و هوای خانه پدری دگرگون می شود و امکان ندارد این حال و

هوا تأثیر نداشته باشد .

• مادر نزد پدر و در اتاق مشترکشان بخوابد و اتفاقا کنار پدر ، حتی اگر پدرتان به او پشت کند ، مادر از او دور نشود و نوازش و محبت و کلامشیرین را داشته باشد .

• خواهرتان در اتاق خودش بخوابد و درب را هم قفل کند .

• مادر به خواهرتان تفهیم کند که اشکال از او ( مادر ) بوده و پدر قربانی ارتباط ضعیفشان شده و ... برای آنکه ، هم حیثیت پدر نزد خواهرتان احیاء شود ، هم با تغییر و تلاشی که از مادر می بیند و تغیییرات در فضای خونه، احساس امنیت و امید پیدا کند .

• شما هم نقش خوبی در تقویت مادر و انرژِی دادن بهش برای اجرای پرژه سایست جذبی می توانی داشته باشی . کمک کن مادر نزد یک مشاور خانواده نیز برود و کمک برای کسب مهارت و به کار گرفتن و تغییرات لازمه در روابط با پدر دریافت کند

• اگر شد حتی دکور خونه را هم تغییراتی دهید و از ابزارهایی که زنگ و بوی معنوی می دهداستفاده کنید

موفق باشی

بله ، امکان تغییر هست در هرسن و موقعیتی . انسان موجود توانایی هست . می تواند ، هرچه را که بخواهد .اصل خواستن هست که به دنبالش توانستن می آید ( طلب >>> اراده ) . مادر شما اگر بخواهد می تواند تغییرات در خود ایجاد کند و روش و رویه اش را تغییر دهد . آنچه مانع می شود نخواستن هست که با احساس نتوانستن بیان می شود . والا ،آیا مادر واقعاً نمی تواند :

• پدر که از در می آید به استقبالش برود و به او خوش آمد بگوید
• به او احترام بگذارد
• نگاه های گرم و عاشقانه داشته باشد
• با او عاطفی و مهربان صحبت کند
• نظراتش را بشنود و هم حسی داشته باشد
• هرجا کاری برای خانواده انجام می دهد از او قدردانی کند
• نشان دهد به او تکیه دارد و احتیاج دارد
• دیر که می آید با او تماس بگیرد و ابراز دلتنگی کند
• خود را برای همسرش آراسته کند
• با او معاشقه داشته باشد ( پدر در رابطه جنسی هم ناتوان باشد ، مادر معاشقه که می تواند داشته باشد )
• به بهانه های مختلف او را مورد نوازش قرار دهد
• او را تحسین کند
• نشان دهد که وجودش در خانه گرما بخش هست
• به بچه ها در حضور خود پدر بگوید به او افتخار کنید ( کافیه از بهانه ها استفاده کند ، مثلاً کاری پدر به نفع خانواده انجام داده ، در حضور شما آنرا ذکر کرده و بگوید باید به پدرتان افتخار کنید و قدرش را بدانید )
• و ...... رفتارهای کاربردی دیگر که خود شما هم می توانی یه لیست از رفتارهایی که گرما بخش رابطه و جذب کننده همسر هست را ردیف کنی

با توضیحاتی که دادی ، مادرت نقش مناسب و لازم را برای جذب پدرت ایفا نکرده . و در مقابل اجابت نشدن خواسته هایش واکنش های دافعه زا

داشته و مهارت بخرج نداده و روز به روز فاصله گرفته است .( دعوا ، سرزنش ، غرغر ، در به روی مرد بستن ، صدا در برابرش بالا بردن و تحقیر او

، منت گذاشتن ، خود را سر تر از او دیدن و ...... ، دادن نسبت هایی مثل >> ، بی عرضه ، بی فکر ، بی خیال ...... که با الفاظی مثل ، نمی توانی

، فکرت کار نمی کنه ، عرضه نداری ، عین خیالت نیست و .... اینها بسیار مخرب هست و یک مرد را گریزان می کند و احساس مرد بودن و

توانمندیش که نیاز است برای قوام خانواده را در هم می شکند و ..... همه اینها هم دودش به چشم خود زن و فرزندانش می رود ، چون تامین

امنیت و نیازهای زن و فرزندان با حفظ توانمندی مرد ممکن می شود که با این نوع برخوردها این توانمندی آسیب می بیند و وقتی

دیواره توانمندی ، ترک اولیه را خورد ادامه دادن این رفتارها از سوی زن این ترک را به شکاف و از شکاف به ریزش می کشاند و ... دیگر دیواره ای
برای تکیه نیست و زن خود را بی پناه و ناامن می بیند و ترسها و اضطرابها و احساس ناکانی به جانش حمله ور می شود و .... اما متأسفانه

سیکل معیوب ادامه پیدا می کند ..... اینگونه آنچه که نیازش بود را خود خراب می کند )

پس اینها ( مهارتها و تکنیکهای مفید ) کار شاق و سختی نیست که مادر شما یا هر زن دیگری نتواندانجام دهد ، بلکه

نخواستن است که مانع می شود .


و اما ........

برای در هم شکستن سد نخواستن ، نیز باید علل نخواستن را پیدا کرد و آنها را حل کرد و اتفاقاً

مشاوره رفتن برای همین است . بر فرض مثال :مادر شما از نفرتی که به دل گرفته می گوید . مشاور به او کمک می کند این

احساس نفرت را بیان کند و آنچه باعث آن شده را .... با کمک خود مادر به شیوه ای مثلاً مثل شناخت درمانی آنها را بررسی می کند و به مادر

کمک می کند خود بفهمد اینها قابل درک بوده ف می توانسته بامهارت به خرج دادن هم تغییر ایجاد کند هم اینکه نگرشها یا برداشتهای

احساسی و اشتباه مادر را به او نشان می دهد که باعث شده نفرت پیدا کند و ...... بعد او را کمک می کند که علاقه پنهانش را هم ببیند .....

( چون نفرت روی دیگر سکه علاقه هست . اگر کسی برای ما مهم نباشد ما نسبت به رفتار و احوالش بی تفاوت هستیم و اگر کسی ما را

جذب نکرده باشد از بی توجهی او که ناراحت و ناراضی نمی شویم و با استمرار این بی توجهی کنیه به دل نمی گیریم و نفرت پیدا نمی کنیم .

پس این است که تنفر یک روی دیگر عشق است و نوعی واکنش وارونه هست . مشاور کمک می کند انرا بیابد ، کمک می کند تغییر احساس

بدهد )

با سلام و احترام
نباید مادرتون حالت مقابله ای و درگیری با پدرتون را ادامه دهد.
نظرات فرشته مهربان را با دقت مطالعه کن و با مادرت در میان بگذار.
خواهرتان در اتاق دیگر می توانند باشند و حتی در را قفل کنند. اما مادرتان باید در هر حال کنار همسرش باشد.
ارتباط همسران عاطفی و جنسی هست و گاهی تقویت یکی از آنها روی آن دیگری تاثیر دارد. مادرتان می توانند از نظر عاطفی باز سازی رابطه را شروع یا تقویت کنند.

سلام
با اجازه دوستان:
در مورد بازسازی خصوصا در این شرایط, باز سازی مهم و ظریف هست .
حتما باید تحت نظر و نظارت مشاور مجرب باشه . بسیار شنیده ام که توجه و محبت پاسخ عکس داده و برای هردو طرف سرخوردگی بوجود آورده .گاهی که این بازسازی همراه با احساس گناه - ترس- هیجان و....صورت میگیره برای طرف مقابل عدم اطمینان وغیر واقعی جلوه می کند ونتیجتا برای هر دو دلخوری سرخوردگی و حتی طلبکاری به دنبال خواهد داشت .
باز سازی کاری بس مشکل تر از ساخت اولیه ست . سخنان کلی ابراز محبت و علاقه و......نیاز به فوت کوزه گری داره کاری ظریف و حساس با میزان و شدت و اندازه ای : ذره ای و مولکولی و اتمی . پس حتما نیاز به متخصص هست .

- - - Updated - - -