| دسترسی سریع به مطالب و مشاوران همـدردی در کانال ایتا
|
|
|
| کودک, مشاوره , کیلیپ, ازدواج , روانشناسی , فول تست , سایت روانشناسی, تربیت کودک |
کلیپ جدید , روانشناس آنلاین , مشاوره, مرکز مشاوره, مشاوره خانواده , مشاورانه |
تشکرشده 594 در 190 پست
شما الان کجا زندگی میکنی؟؟؟تو و دخترت تنهایین؟؟کارهاتو کی برات انجام میده؟؟؟ خانوادت میدونن موضوعو؟؟؟واکنششون چی بوده؟؟ اینهمه مدت بدون همسرت هستی مشکلی نداری؟؟؟یعنی فقط مشکلت خرج زندگیته؟؟/اگه بهت خرجی بده حاضری اسمش تو شناسنامت باشه و بمونی بدون اینکه تو زندگیت نقشی داشته باشه؟؟؟ مطمئن باشین اولین هدف زن دوم بچه دار شدنه تا قدرت لازمو برای نگهداشتن زندگیش بدست بیاره. اگه بچه دار شه حتی همینقدر هزینه ای که پرداخت میشه به شما هم ازش صرف نظر میکنه. به این چیزاشم فکر کن.
روژان20 (پنجشنبه 23 آذر 91)
تشکرشده 64 در 25 پست
بخواییم منطقی فکر کنیم
1. با شناسنامه جدید رفته زن گرفته که خانواده دختره نمیدونن ( شاید بتونی شکایت کنی ازش و مهریه و نفقه بخوای الان بدون طلاق گرفتن تا تحت فشار قرار بگیره باید بخاطر کارش مجازات بشه)
2 باید یه کار خوب پیدا کنی طوری که شوهرت هنگ کنه و اگه بخاطر پول اون دختر ازدواج کرده پشیمون بشه ( خودت هم مستقل میشی)
3. اصلا به فکرش نباش و پیگیرش نباش و بذار فکر کنه بیخیالشی و حسودیش بشه شاید پشیمون بشه
4. وابستگیتو کم کن خودتو مشغول کن و بگو به درک که رفته من به خاطر اون زندگی نمیکنم من به خاطر خودم زندگی میکنم
5. اینکه به طرف تو کشیده بشه فعلا غیر ممکنه چون نه تحت فشاره و نه از ازدواجش فعلا پشیمونه چون اگه دختره سنش کم باشه و پولدار و سوسول کمتر احتمالش هست به طرفت کشیده بشه پس خودتو با این فکر گول نزن منطقی فکر کن و احساسی نباش همین که تو به فکرش نباشی عذاب میکشه این یه نوع انتقامه
6. اول باید طلاق فکری بگیری یعنی ببین اصلا میتونی بهش فکر نکنی تنهایی زندگی کنی ( مستقل و خوشبخت با دخترت ) بعد جدی خواستی به طلاق فکر کن
پس شروع کن قدم به قدم اول یه کار خوب پیدا کن تا وابستگی مادی نداشته باشی و کم کم همه وابستگی هاتو کم کن ببین چی میشه ... میتونی؟
راستی خانوادت میدونن چیزی به شوهرت نگفتن؟
فلورا (پنجشنبه 23 آذر 91)
تشکرشده 55 در 14 پست
دوستان من قبلش گفتم که طبقه بالای خونه پدرشوهرم زندگی می کنم، خانوادم هم اطلاع دارن، بابام میگه تو هر تصمیمی که بگیری من همه جوره باهات هستم، اونا اولش گفتن طلاق بگیر اما بعد بابام گفت اگه طلاق بگیری یعنی که گذاشتی راحت به خواستش برسه، بمون و زجرش بده تا بدونه که شما هم هستین، اینم بگم بابام میگه هر وقت خواستی طلاق بگیری من پشتت هستم، اما در این بین من خودم دو دل هستم، همش میگم اگه طلاق بگیرم باید به قول دوستان همش به این فکر باشم که اگه اینکار رو میکردم خوب و اینکا رو می کردم بد...
دوستان می دونین دلم از چی میسوزه! من ده سال تو این زندگی سختی کشیدم و تازه این زندگی داشت رو قلتک می افتاد، دلم نمیخاد یکی از راه نرسیده بیاد و هم دل شوهرمو و هم زندگی منو ازم بگیره!
در مورد کار هم توی شهر کوچیک ما به یه دیپلم فقط کار منشیگری میدن که اون هم همه جا حقوقش ماهی 100 تومنه،(در این مورد سوال کردم)
shad61 (پنجشنبه 23 آذر 91)
تشکرشده 14 در 7 پست
<strike> ببینید شما هم میتونی مثل اون یک زندگی جدید داشته باشی
تا اینجای کار همه چی از هم پاشیده !
شما باید روی پای خودت وایسی به بچه ات فکر کن به آیندش اگه چند ساله بعد که بچه ت بزرگ تر شد این اقا همچین کار رو کردش دوباره و بهت خیانت کرد اون موقع چی؟ اون هم به تو هم به بچه خودش خیانت کرده
به نظر من این زندگی دروست بشو نیستش چون به نظز میرسه شما داری کنار میای با این چیزا و تا الان هم کنار آمدی مگه نه به اینجا نمیرسید که به خودش جورعت بده و بره با یکی دیگه زندگی کنه.</strike>
ویرایش : فرشته مهربان >>> راهنمایی مخرب و خلاف روند مشاوره
عزیزم یک نگاه بکن به قبل ببین واقا چی شد که اینجوری شد مطمعن باش نصفی از این مشکلات به رفتار های خودت شاید برگرده
به هر حال تو باید جواب این سوالا تو بگیری و این خیلی حیاتیه توی ادامه زندگی یا طلاق ! (شاید اصلا قضیه اونی که فکر میکنین نباشه)
تشکرشده 1,864 در 493 پست
جواب سوالهای آقای بی بی را ندادی.
راهنمایی ها بیشتر در مورد حق و حقوق شماست. اما این که شما با این رفتار شوهرتون چقدر آزرده شدید و حس تحقیر یا نادیده گرفته شدن یا ... اینها همه الان توی دل شماست و به شما فشار می آره. کاش بری مشاوره. نباید اینقد آزردگی ات را ندیده بگیری و پنهان کنی.
دلت برای همسرت تنگ نمی شه؟ خشمگین یا ناراحت نیستی ازش؟ الان چه حسی داری؟
به همین راحتی نیست که داری می نویسی. مگه دوستش نداشتی؟
پیدا (جمعه 24 آذر 91)
تشکرشده 36,001 در 7,404 پست
shad61 عزیز
درک می کنم در وضعیتی قرار گرفتی که احساس بن بست ، دو دلی و سردرگمی می کنی .
وضعیتی که پیش آمده ، وبا توجه به سابقه همسرت و روند زندگی که از پستهای شما پیداست . به نظر میرسد که شما در زندگی منفعلانه عمل کرده ای و بیشتر خنثی بوده ای . قوت یک زن در زندگی در عین اینکه یک زن به تمام معنا هست بسیار در تأمین نیاز به قدرت در مرد موثر است .
از طرفی همسر شما بخاطر روابط متعدد با دختران در دوران مجردی به سرکشی تنوع طلبی افتاد . و البته در این زمینه نیز ثبات ندارد . بنا بر این بعید نیست بودن ایشان با این خانم نیز دوامی نداشته باشد .
در این شرایط شما بهتر است چه کنید ؟ :
1 - در درجه اول آرامش خود را حفظ کنید ، و وضعیت پیش آمده را به عنوان یک واقعیت بپذیرید
2 - از خود خوری و انتقام که بیشتر فشار روحی برای شما ایجاد می کند و در واقع به خود شما و دخترتان آسیب می زند پرهیز کنید .
3 - این پیش آمد را فاجعه نبینید .
4 - فعلاً به هیچ وجه به طلاق فکر نکنید ، اگر همسرتان نیز حرف طلاق را زد ، بگو هرکس قصد طلاق دارد ، اقدام کند . من که فعلاً قصد ندارم ، زندگیم را می کنم و شما وظیفه داری تأمین مالی و عاطفی کنی و برای اینکه این اتفاق را بپذیرم و اقدامی علیه شما نکنم شروطی دارم که باید بپذیری . در غیر این صورت اولین اقدام من حضوراً نزد خانواده این دختر آمدن و با آنها گفتگو کردن و گرفتن پاسخ این پرسش است که آیا اطلاع داشته اند که شما زن و فرزند داشته اید . اقدام بعدی من نیز مراجعه به مراجع قانونی برای رعایت عدالت هست . شما باید طبق قانون عدالت را رعایت کنی مثلاً روزهای حضور را تقسیم کنی ، شما مدتیست من ودخترت را رها کرده و رفته ای و در مدتی هم که آمده ای نزد ما نیستی. باید نیمی از روزهای هفته در کنار من و فرزندت باشی .
اقدام سوم من مطالبه مهریه است .
اگر می خواهید این اقدامات را نکنم شروطی دارم که باید بشنوی و بپذیری .
( بند 4 را قاطع بگویید : و حتماً هرچه زودتر ترتیبی بدهید که حضوراً این صحبت را داشته باشید . یادتان باشد قاطعیت خشونت نیست . از نظر روحی کاملاً خود را آماده ساخته و بدون ضعف و اشک و ... صحبت کنید . پیش از آن به کمک خانواده یا با مشورت با یک وکیل شروط مد نظرتان که شروطی محکم باشد را تنظیم کنید .... مثلاً تا فلان مدت تهیه مسکن به نام شما و ...... ... خلاصه قاطعانه او را در وضعیتی می توانید قرار دهید که مجبور باشد تصمیم عاقلانه و بدور از بی ثباتی و تنوع طلبی بگیرد . شروطتتان در عین حال سنگ بزرگ علامت نزدن نباشد و سعی کنید شروطی باشد که وضعیت شما از جهت تأمین مالی و نیاز جنسی و عاطفی را دارا باشد و شرایط مطلوب برای زندگی خود و دخترتان را تضمین کند . حتماً یکی از شروط شما حضور وی در کنار شما در تساوی با همسر دیگرش باشد و روی این تأکید داشته باشید . این بسیار مهم هست برای برنامه های بعدی شما روی ایشون و اصلاح روند ارتباطی خود شما با وی ( برطرف کردن ضعفهایی که در رابطه با همسرت در گذشته داشته که به وقت خودش اگر خواستی می توانیم کمک کنیم این ضعفها را بیابی ) اگر هم در آن زندگی دوام نیاورد لااقل اینگونه به زندگی اولش می تواند باز گردد . اگرشروط را پذیرفت آنرا محضری کنید در نظر داشته باشد عوض عدم تعهد به شروط را مهم است چه چیز قرار می دهید مثلاً پرداخت یک جای مهریه یا .... چیزی باشد که او را مصمم به اجرای شروط کند یعنی انجام شروط را بر پذیرفتن تبعات عدم انجام آن که محضری هم شده و نمیتواند از زیر بارش شانه خالی کند را بهتر بداند)
برای حضور در کنار شما به تساوی اگر بهانه آورد که محل کارم در شهر دیگر است و نمیتوانم حضور داشته باشم و .... بگو اشکال ندارد برای ما هم آنجا منزلی اجازه کن که نزدیک خودت باشیم . یا اینجا کار پیدا کن و همسر جدید را به اینجا بیاور .
5 - اگر همسر دوم را به عقد دائم در آورده ، شخص شما در پی جدا کردن آنها از هم نباش به جای آن در پی قوت و استقلال خود و زندگی با نشاط در کنار دخترت و مطالبه تأمین نیازهائیست که همسرتان وظیفه دارد در قبال شما به آن متعهد باشد و شروط اشاره شده . برای اینکه مطمئن باشید که ایشان عقد دائم هست بگویید برای باور اینکه عقد کرده اید باید عقد نامه را نشانم دهید . در غیر این صورت از خانواده اش جویا خواهم شد و می خواهم که صحت و سقم مسئله را بفهمم . یعنی هرطور شده اینرا بفهمید . اگر هنوز عقد دائم نکرده است اینجا خبر بده که راهنماییها فرق خواهد کرد .
6 - تمام تلاشت را داشته باش که از نظر روحی و فکری با تحلیل شناختی به طور عقلانی به پذیرش این واقعیت برسی که این اتفاق افتاده و بنایتان بر این باشد که نمیشه باعث جدایی آنها شد و طلاق هم برای شما مناسب نیست یعنی شرایطش را ندارید ..... در این صورت زندگی خود را چگونه باید بگذرانید؟؟؟ که کمترین آسیب را خود و دخترت ببینید و در آرامش و نشاط زندگی کنید . برای این منظور ، هم در اینجا می توانی مشاوره دریافت کنی هم مشاوره حضوری داشته باشی .
7 - به فکر شادابی و نشاط و استقلال روحی و شخصیتی و مالی خود باش
نگران نباش اگر بخواهی اوضاع می تواند مطلوب شود حتی اگر همسرت تا آخر با دو همسر ( شما و دیگری )ادامه دهد باز هم می گویم اگر شما بخواهی می شود زندگی مطلوب و با آرامشی داشته باشی .... چطور ممکن می شود ؟؟؟ راهکارهایی دارد که بعد از روشن شدن دقیق وضعیت و شرط و شروط با همسرت و به پذیرش رسیدن خواهیم گفت .
ما در کنارت هستیم . آرامشت را حفظ کن و جرأتمندی و عزت نفس داشته باش تا بتوانی درست و خوب عمل کنی .
موفق باشی عزیزم .
.
فرشته مهربان (پنجشنبه 23 آذر 91)
تشکرشده 89 در 49 پست
دختر خوب هیچ میدونی اگر پیگیر باشی و ازش شکایت کنی میتونی ازوداجشو باطل کنی؟
1- اجازه شما رونداشته
2- اجازه دادگاه رو نداشته
pariya-babak (دوشنبه 27 آذر 91)
تشکرشده 332 در 115 پست
من يكي كه نميفهمم چرا انسان بايد از حق مسلم خودش بگذره و حاضر بشه يه نفر ديگه رو كنار خودش بپذيره و همسرش رو تقسيم كنه
انصاف نيست ، مگه ما ادما چقدر زنده ايم كه بخوايم اينجوري زندگي كنيم
يعني لياقت اين خانوم نميتونه بيشتر از اينا باشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
=================
پاورقی از مدیرهمدردی:
دوستان توجه کنید، اگر مراجعی اینجا تحت فشار شدید و تخریب کننده به ما اعتماد می کند و مشکلش را عنوان می کند امید یاری به ما دارد.
اینکه نمک روی زخمش بریزیم مثل این پست ، چه کمکی به او می کند جز اینکه بیشتر به او آتش می زند؟!!!!
از اعضاء می خواهم اگر در مورد مشکل مراجعی احساساتشان جریحه دار می شود، حداقل سکوت کنند. و صبر کنند تا مشاوران پاسخ مناسب بدهند. و گرنه این حرفهای احساسی را خود مراجع که در بطن مشکل هست بیشتر بلد هست.
هاجس (دوشنبه 27 آذر 91)
تشکرشده 37,081 در 7,003 پست
با سلام واحترام
shad61 گرامی
چنانکه تعریف کردید، بسیار موضوع غیر منتظره و برای شما آسیب زا بوده است.
این احساس آزردگی کاملا قابل درک هست.
یکم :
برای تصمیم گیری در مورد این مشکل نیاز به شرایط آرامتری دارید. این آرامش باید به صورتی باشد که پس لزره های احساسی این آزردگی ها تا اندازه ای فروکش کرده باشد.
لذا اولین گام صبر هست. نه صبر کردن برای زندگی کردن، بلکه صبر برای آرامش و تصمیم گیری منطقی.
خلاصه مهم این بند: اگر تحت فشار شدید احساسی هستید. واقعا نمی توانید آنطور که صحیح هست تصمیم بگیرید. هر تصمیمی اعم از زندگی کردن یا طلاق گرفتن تحت این فشار ممکن است اشتباه باشد.
دوم:
پس از اینکه فشاری احساسی این مسئله برای شما کاهش یافت و کاملا بر اوضاع مسلط شدید، نیاز به حل این تعارض به شیوه حل مسئله هستید . (مقاله <انتخاب صحیح، شیوه حل مسئله و تعارض های ما>) تا اندازه ای می تواند شما را به این شیوه آشنا سازد.
سوم:
در مرحله بعد باید توانایی ها و قدرت خود را مورد توجه قرار دهید. اگر شما قوی و توانا باشید و در تصمیم گیری بند دوم به این نتیجه برسید که به زندگی ادامه دهید. امید اینکه زندگیتان سرو سامان بگیرد به شرطی که مستحکم و صحیح گام بردارید بسیار زیاد هست. و معمولا طول عمر یک زندگی که برای شما ده سال هست ، می تواند ریشه های محکم تری داشته باشد و متزلزل نشود. و احتمال اینکه این آقا تحت فشارهای زندگی دوم ببُرد و به طرف شما بیاید بسیار بسیار زیاد هست، منوط به اینکه ساحل امن در زندگی اول ، نا امن نشده باشد.
چهارم:اگر تصمیم شما بر ادامه زندگی و مسئله جذبی باشد. باید همانطور که فرشته مهربان گفته اند، زیاد
تمرکز خود را روی رابطه همسرتان با آن خانم نگذارید. بلکه با بی توجهی به مسائل آن زندگی انرژی خود را روی رابطه خود داشته باشید. البته قاطعیت در حق و حقوقتان بدون درگیری مورد تاکید هست. لذا نیازمندی هایتان را شفاف و با زبان خوش گوشزد کنید.
پنجم:
اگر بعد از صبر و آرامش و بررسی ها لازم به این نتیجه رسیدید که نمی توانید با این آقا زندگی کنید و تصمیم به جدایی گرفتید. با گرفتن یک وکیل مجرب می توانید روی گرفتن همه حق و حقوق خود پافشاری کنید.
خلاصه و نتیجه گیری:
1 - صبر برای کسب آرامش و فروکش کردن احساسات منفی قبل از هر گونه تصمیم گیری
2 - حساب و کتاب کردن مثبت ها و منفی های زندگی یا طلاق به شیوه حل مسئله طبق لینکی که معرفی کردم
3 - اگر تصمیمتان بر ادامه زندگی شد، باید روی بهبود رابطه و حالت جذبی برای ایمن کردن ساحل این زندگی باشید تا با کمترین فشار زندگی ادامه یابد و احتمال پشیمانی همسرتان با توجه به توضیحاتی که در مورد او دادید بسیار بسیار زیاد است.
4- اگر تصمیم به جدایی گرفتید باید دل یکدله کنید و قوی با گرفتن یک وکیل حق و حقوق خود را کاملا بگیرید.شما گفته اید:
همسرم اهل کار هست، اما از هرکاری زود خسته میشه و دلش میخاد یه کار دیگر رو دوباره تجربه کنه، توی این چند سال چند بار کارش رو عوض کرده.
6 - توجه کنید غیر از شما آن خانم هم قربانی هست. گرچه بی تقصیر هم نیست. لذا با بهبود فکرتان در مورد آن خانم از شدت احساسات منفی خود که به شما آسیب می رساند بکاهید. چون سلامتی روانی شما بیشترین اولویت را در تصمیم گیری های فوق دارد.
مدیرهمدردی (پنجشنبه 23 آذر 91)
تشکرشده 55 در 14 پست
ممنونم فرشته مهربان و مدیر همدردی عزیز، خوشحالم که به این سایت اومدم و تونستم مشکلمو با شما در میان بذارم.
شوهرم آدم کله شق و لجبازیه سعی می کنم تا بتونم با راههایی که بهم گفتین یه جوری خواسته هامو بگم تا بتونم به حقم برسم و تا جایی که می تونم زندیگیمو حفظ کنم.
شاید یه مدت طول بکشه، حتما خبرشو بهتون میدم و شما رو در جریان اوضاع میذارم. چون شنبه قراره با یه وکیل صحبت کنم و از اون بخوام راههای قانونیشو بهم بگه تا بی گدار به آب نزنم...
لطف کنین تایپکو حذف نکنین چون به مشاوره شما نیاز دارم، تو شهر ما مرکز مشاوره نیست (چیزی که فراوانه وکیله ، نه مشاوره)
shad61 (یکشنبه 03 دی 91)
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
علاقه مندی ها (Bookmarks)