موضوع: ازدواج با خواهر زنم و قصد جدایی از همسرم

اقا حسام عزیز
اینجا کسی اصرار نداره که شما باید یسوزید و بسازید!! اگه با خانومتون مشکل دارید این یه مسیله هست که یا میتونید مشکل رو حل کنید یا اگه نشد هم که طلاق مال همین روزهاست. ولی............ اینها اصلا این حق رو به شما نمیده که خیانت کنید.شما اگه با همسرتون تفاهم نداشتید تمرکز میکردید رو این موضوع. نه اینکه برید با یکی دیگه اونم خواهر زنتون!!!!!!!!
این که ازدواج سنتی بودو .... خانومم بچه هست و به پدر من اینو گفت و ... اینا اصلا مشکلات غیر قابل حلی نیست.به نظرم شما بهانه گیری میکنید و دنبال یه چیز می گردید که زندگی زناشوییتون رو راحتتر تموم کنید.
در مورد خواهر خانومتون
[واهر خانومم چند سالی از خواهرش بزرگتره و فوق لیسانس داره و تحصیل کرده هست و همین باعث شده رفتارهاش پخته باشه . جدا از اون آدم مستقلیه و با اینکه هنوز ازدواج نکرده اما کار می کنه و توی کارش هم خیلی خیلی موفق هست . اصلا شخصیت و منشش با کل خانواده فرق می کنه .]
[/code خواهر خانومم به هیچ وجه قصد بهم زدن زندگی خواهرش رو نداشت و خیلی جاها حتی سعی کرد خواهرش رو راهنمایی کنه اما متاسفانه خانوم بنده درست بشو نیست و ۲۱ سال تحت تربیت اون مادر اینطوری بار اومده . ]
من واقعا از روی احساسات این پیام رو نمینویسم.دوست عزیز شما ماشالله خودت بالغ وعاقلی به نظرت رفتار خواهر خانومت پخته هست؟؟؟ شخصیت و منشش درسته؟؟؟!!! قصد بهم زدن زندگی خواهرش رو نداره؟؟!!!!!! خواهرش رو داره راهنمایی هم میکنه ولی خانومت درست بشو نیست؟؟!!!!!!!!
خواهر خانومتون به عنوان یه ادم غریب شاید همه این خصوصیات تعریفی رو داشته باشه.اما موضوع اینه که شما اگه خواهرت یه دختره همه چی تموم هم باشه باهاش ارتباط برقرار میکنی؟!!!!!

بخدا خیلی ضد و نقیض دارین حرف می زنید، اگه به اندازه حرفات دارین ضد و نقیض فکر می کنید، لازمه یه شوکی به خودتون بدید تا بتونید درست فکر کنید.

اگه خواهر زنتون عاقله و به صیغه اعتقاد داره پس چطور نمی دونسته که صیغه شما دو نفر باطله؟!
اگه خانواده همسرت تا این حد سنتی بودن، پس چطور حاضر شدن دختر کوچیکه اونم تو 20 سالگی رو با وجود مجرد بودن خواهر بزرگترش شوهر بدن؟
اگه خانم شما مشکل فرهنگی داره، خوب فرهنگش همونیه که خواهرش داره!
اگه خانم شما چون مادرش تربیتش کرده دچار سوء تربیت شده، پس خواهرش رو کی تربیت کرده؟

برادر خوب من بعضی از دوستان راهنمایی کردند که اگر نمیتونی با خانمت به هیچ وجه زندگی مشترک داشته باشی ازش مثل یک مرد جدا شو.

آخه اینکاریکه با خواهر خانمت میکنی نه شرعی هست نه عرفی و نه قانونی!!
من تعجب میکنم خواهر خانمت اینجوریکه میگی دختر بی منطقی نباید باشه پس چرا اینکارو با زندگی خواهر خودش میکنه؟

خواهر خانومم چند سالی از خواهرش بزرگتره و فوق لیسانس داره و تحصیل کرده هست و همین باعث شده رفتارهاش پخته باشه . جدا از اون آدم مستقلیه و با اینکه هنوز ازدواج نکرده اما کار می کنه و توی کارش هم خیلی خیلی موفق هست . اصلا شخصیت و منشش با کل خانواده فرق می کنه . کلا تیپش ، قیافش ، رفتارش ، طرز برخوردش زمین تا آسمون با خواهرش فرق داره !!!

اینکه بدتر شدکه!!!

با خواهرش صحبت میکنه که بهتر بشه و برای شوهرش زن زندگی باشه بعد که خواهرش گوش نمیکنه با خودش میگه:
اوکی..ولش کن..اصلا خودم میرم با شوهرت...آخه اینم شد خیرخواهی برای خواهر؟

حتی اینکه یه زن بره تو زندگی یه زن دیگه خیانته اونوقت چه برسه اون زن خواهر خودش باشه.

تجربه شخصی:
دختر ...ه من با شوهرش چندساله که ازدواج کردند و همه خیال میکردند دارند به خوبی زندگی میکنند.یه مدت پیش شوهر دخترخالم ایمیل منو گیر اورده بود(برادرم وقتی ایمیل برای من ایمیلهاشو فوروار میکرد برای اون هم فوروارد میکرد چون با اون آقا دوسته و این باعث شده بود که آدرس ایمیل من رو هم ببینه)

اوایل یه سری ایمیل معمولی برای من فوروارد میکرد و منم به کسی نگفتم چون احساس کردم داره یه اتفاقایی میوفته..حتی به خودش هم چیزی نفرستادم تا خیالی پیش خودش نکنه.

بعد یه مدت دیدم میخواد چت کنه و باب صحبت اولش با حرفای فامیل بازیو از اینچیزا باز کرد..
من حال دختر .....مو ازش همش میپرسیدم که بحث دیگه ای نکنه که یهو شروع کرد از مشکلات زندگی و زناشوییش گفتن...

سریع گفتم کات کات کات واسه چی داری اینارو به من میگی آقای محترم!!!گفت بالاخره باید با یکی درد دل کنمو به هیچکسیم نمیتونم بگمو و از این خالی بندیای مخصوص بعضی از آقایون...

من سر بسته با دختر......م صحبت کردمو بهش زنگ هشدار دادم که اگه به شوهرش رسیدگی بیشتر نکنه ممکنه عواقب بدی داشته باشه و از نیازهای آقایون و اینجور چیزا باهاش حرف زدم البته در موقعیتی که یکی دیگه از دخترها هم بود و حالت نصیحت به جفتشون میگفتم..

خلاصه اینکه این خانم بازم توجه ای نداشتو بازم شوهرش شروع کرد به گیر دادن طوریکه شماره منم گیراورد ولی بهش گفتم :
من برای خودم و خانوادم و فامیلم خیلی ارزشو احترام قائلم و به هیچ عنوان به یک همنوع خودم حتی غریبه خیانت نمیکنم چه برسه به فلانی که دختر ....مه.

من به شما ایرادی نمیگیرم چون (رک بگم) تعادل احساسی و جنسی ندارید.(ببخشیدا)
من روی صحبتم با خواهر خانومتونه که با این تحصیلات و هوش و .... چرا دست گذاشته روی زندگی خواهرش!!

آقا حسام سلام

در این که رفتار همسر شما نادرست هست شکی نیست. و با توجه به سنشون جا برای تغییر وجود داره(فعلا نمیخوام وارد این بحث بشم که چه طور همسرتون میتونن ارتقائ داشته باشن)
اما نکته قابل تامل در مورد انتخاب دوم شما هست که میفرمایید خواهر خانم شما دختر عاقل و فهمیده ای هستن و کمک کردن برای تغییر خواهرشون
سوالی دارم : ایا یک شخص فهمیده میتونه برای ازدواجش مرد متاهلی رو کاندید قرار بده؟
یک فرد عاقل ایا در شرایطی که خواهرش مطلع نیست مخفیانه وارد زندگیش میشه؟
این خانم تحصیل کرده ایا به اینده رابطه با شما فکر کردن که بر فرض انجام طلاق بعدها چطور میتونن در نقش همسری شما کنار خونواده رایطه سالم رو ادامه بدن

دوست عزیز حتی اگر زندگی شما (فرضا)با همسرتون اشتباه بوده باشه یک نکته واضح این هست که انتخاب دوم شما هم درست تر از اولی نیست(از چاله به چاه افتادن)
کمی بیشتر فکر کنید در مورد اینکه ایا این روند راهی عاقلانه برای حل مشکل الان شما هست؟
موفق باشید

سؤال:جوانی 30ساله و متاهل هستم مدتی است که خواهر همسر اینجانب مطلقه شده است آیا می توانم با ایشان عقد موقت منعقد نمایم یا نه و کلا شرایط آن چیست؟
پاسخ ایت الله خامنه ای:: ازدواج با خواهر زن شرعا حرام است و جایز نیست مگر پس از فوت یا جدایی از همسر.در پرهیز از گناهان و عمل به وظائف شرعی موفق باشید

سؤال: آیا كسى مى تواند با خواهر زن خود به صورت موقت یا دائم ازدواج كند ؟

پاسخ آیت الله صانعی: بعد از طلاق همسر خود و گذشت عدّه وى مى تواند با خواهر او ازدواج دائم یا موقت بكند و قبل از آن جایز نیست و عقد باطل است .

آیت الله سیستانی (مسأله 2357 ـ اگر زنى را براى خود عقد كند، دائمه باشد يا صيغه، تا وقتى كه آن زن در عقد اوست نمى‏تواند با خواهر آن زن ازدواج نمايد. )

همچنین مراجع دیگر از جمله آیت الله بهجت، آیت الله مکارم و نیز سایر مراجع که در این مجال نمیتونم نقل قول کنم و دوستان میتوانند به رسالات این مراجع عظام رجوع کنند.

=====================================

آقا حسام! شنیدی میگن عذر بدتر از گناه؟ پست شما مصداق کامل عذر بد تر از گناه بود.

کل سوخت و سوز شما با خانوم اولتون (بقول خودتون در پست اولتون) به یکسال نمیرسه!!! در طی این کمتر از یکسال خانمتون بچگی کرد، شما و خواهر خانمتون که اینهمه عاقل و پخته بودید چطور همچین خبطی کردید؟
یک زن 21 ساله طبیعی است که اون بچگیهایی که شما گفتید رو بکنه ( هرچند که من اشتباهات خانمتون رو تایید نمیکنم) ولی از خواهر بزرگ و پخته و تحصیل کرده ایشون و همینطور شما خیلی پذیرفته نیست.

شما الان احساسات چشم عقل و منطقتون رو کور کرده. آنچه که در پست قبل آوردید پر از کلمات ضد و نقیضه که بخوبی نشان میدهد که چقدر شما الان تحت تاثیر هیجانات و احساسات هستید.

این راهی که میروید بیراهه است برادر! راه نیست! اون وعده های زندگی پر از عشق و آرامش، حقیقت نداره. سرابه!

رابطه با خواهر خانمت رو کات کن. بطور کامل. تمام راههای ارتباطی رو از بین ببر. این تنها کاریست که میتونه به نجات هر سه شما ختم بشه. با توجه به وابستگی که بینتون ایجاد شده کار راحتی نیست. اما با اراده انسان هیچ کاری محال نیست.

===================================

امشب شب عزیزی است. تا میتونی ازش استفاده کن. انشا الله خدا کمکت کنه که بهترین مسیر رو انتخاب کنی.

نوشته اصلی توسط بنـفش

بخدا خیلی ضد و نقیض دارین حرف می زنید، اگه به اندازه حرفات دارین ضد و نقیض فکر می کنید، لازمه یه شوکی به خودتون بدید تا بتونید درست فکر کنید.

اگه خواهر زنتون عاقله و به صیغه اعتقاد داره پس چطور نمی دونسته که صیغه شما دو نفر باطله؟!
من اعتقادی به صیغه ندارم اما ایشون می خواستن که اینطور باشه . منم از اینجور چیزا اصلا سر در نمیارم و اهمیتی هم نمی دم

اگه خانواده همسرت تا این حد سنتی بودن، پس چطور حاضر شدن دختر کوچیکه اونم تو 20 سالگی رو با وجود مجرد بودن خواهر بزرگترش شوهر بدن؟

والا خواهر بزرگتر زمین تا آسمون با خانومم فرق داره . خونه جدا داره و کسی نمی تونه براش تصمیم بگیره در واقع به خانواده وابسته نیست

اگه خانم شما مشکل فرهنگی داره، خوب فرهنگش همونیه که خواهرش داره!
اگه خانم شما چون مادرش تربیتش کرده دچار سوء تربیت شده، پس خواهرش رو کی تربیت کرده؟
خواهرش رو هم همون مادر تربیت کرده اما ایشون تحصیل کرده هست ، وارد اجتماع شده و بنظرم با هوش ذاتی که داره خودشو تغییر داده و خصلت های بد رو کنار گذاشته . کلا رفتارش با خواهر و مادرش زمین تا اسمون فرق داره .

اصلا حس و حال خوبی ندارم ، واقعا خیلی خستم از این وضع زندگی . در ضمن ارتباط من و خواهر خانومم فعلا فقط تلفنی هست و توافق کردیم تا کسی بیشتر صدمه ندیده جلوی خودمون رو بگیریم . من گیر افتادم تو این موقعیت . خدا نصیب هیچ کس نکنه . از مشاوران و کارشناسان می خواهم که منو راهنمایی کنند .

اقا حسام ارتباطتون فقط تلفنیه پس چرا خواستن که صیغه کنید!!!!!!
انشالله مشکلتون حل میشه و تصمیم درست رو میگیرید.
موفق باشید

سلام دوست عزیز به همدردی خوش اومدی.

من بر عکس بقیه نظرم اینه که برو با خواهر زنت عروسی کن.

چرا؟چون در و تخته خوب جور هستید.شما به زنت خیانت کردی و اون به خواهرش..اینم یه وجه تشابه دیگه..اصلا چه لزومی داره زنی که با تموم بچگانه فکر کردناش عقلش اونقد میرسه که بر عکس شوهر و خواهر عاقل و فهمیدش!!!!!! خیانت نکنه با یه مرد خائن بمونه و سرش عین کبک زیر برف باشه..

اگه منتظر اجازه ما بودی صادر شد..خوش باشید.

مردی که تا تقی به توقی میخوره چشش دنبال خواهر زنش میره چطوری قابل اعتماده که بشه باهاش زندگی رو ادامه داد؟؟؟چه تضمینی هست فردا روز سر یه مسئله دیگه چشش دنبال یه نفر دیگه نره...

خیر برادر من تو و خواهر زنت جنس همید..هردوتون ازیه قماشید..
انشاا... تو زندگی هم خوب از پس هم برمیایید.

اینم اجازه عروسی..

اگه تصمیم دیگه ای گرفتی بیا تو اون زمینه حرف بزنیم.

اگه دوس داری هم بیا بگو چرا اینجا تاپیک زدی؟؟چرا تا الان باهاش عروسی نکردی؟؟؟چرا اومدی مشورت؟؟؟

موفق باشی

سلام

به لحاظ مذهبی و شرعی بی دل به درستی مسئله را باز و بررسی کردند که جا دارد از ایشان تشکر کنم .


و اما برایتان از این بعد قضیه را بررسی می کنم

که خواهر خانم شما( همان که صیغه ی شما شده ) از همسر شما که خواهرش باشد و خانواده اش متنفر است و شما را وسیله ی انتقام گیری از او و خانواده ی خودش قرار داده . شما چرا وسیله ی این انتقام شده ای ؟!!

علت این انتقام گیری چیست ؟
شما چرا همکاری می کنید ؟
این روحیه ی مخرب و ویرانگر ( خواهر خانم شما ) چه جذابیتی برای شما دارد ؟



لطفا به سئوالاتم پاسخ دهید . تا ادامه بدهیم .

دوستان تقاضا می کنم سرزنش نکنیدو کنترل سرعت و روند تاپیک را مد نظر داشته باشید .

بله در این شکی نیست که کار من و خواهر خانومم اشتباه و تحت تاثیر احساسات بوده اما ما قصد داریم به نحوی سنجیده قضیه رو حل کنیم طوریکه هیچ کس آسیبی نبینه بخصوص خانومم .

این که اشاره میکنید تحت تاثیر احساسات بوده بیانگر اینه که به انجام کارتون واقفید و این که می خواین سنجیده حلش کنید، همانگونه که اشاره کردین مادامی که احساساتی هستین، اتخاذ یک تصمیم به جا و سنجیده کار راحتی نیست. من هم مانند دوستان اشاره میکنم قبل از هر تصمیمی حتما به مشاور مجرب مراجعه کنید.

دوستان گرامی در نظر داشته باشید که بنده پسر ۱۸ ساله نیستم که از روی هوس تصمیم بگیرم .

حق با شماست. پسر 18 ساله نیستید که بخواین از روی احساسات تصمیم بگیرید.

فکر می کردم به صرف اینکه ایشون دختر خوبی هست و خانواده داره کافیه و بقیه مسائل هم بعد از ازدواج حل میشه .

الان هم فکر میکنید همه چیز میتونه ایده آل پیش بره. ما هم میخوایم به شما کمک کنیم تا این شبهات مجددا در زندگی شما تکرار نشه، که چند روز دیگه بیان و بگید فکر میکردم بعد از ازدواج همه چیز حل میشه و به صرف اینکه ایشون معیارهای منو داره همه چیز رو نادیده بگیرید.

خانومم سنش کمه و به اصطلاح بچه هست و می دونم که به من هم علاقه داره برای همین هم احساس مسئولیت بیشتری می کنم برای آسیب نرسوندن به ایشون .

اگر ایشون سنش کمه، این یک امتیازه که راحت تر میشه در افکارشون نفوذ کرد تا شخصی که کامل شخصیتش شکل گرفته. شما میتونید با کمک مشاور ضعف های ایشون و البته خودتون رو برطرف کنید.

بهش نمی شه اعتماد کرد و هر حرفی رو جلوش زد چون میره به دیگران از جمله مادر و دوستاش انتقال میده و اونا می خوان بهش جهت بدن . کاش حالا آدم های عاقلی باشند که بتونن درست راهنماییش کنند اما چهار تا دوستی که داره همه عین خودش و خاله زنک تر از خودشن.

فکر میکنید چنین خانواده ای پذیرش این تصمیم شما رو داشته باشن؟ میدونید حتی شایعه ی این امر غیر متعارف چقدر خانومتون و خواهرشون و خانوادشون رو اذیت خواهد کرد؟ میدونید چقدر تحقیر خواهند شد؟ اما خانوم شما میتونه تغییر رویه بده. چند جلسه مشاوره، کمی مطالعه، کمی تشویق و انتقاد به جا و صحیح میتونه ایشون رو از حالت بچگانه خارج کنه.

بارها هم بهش تذکر دادم اما کو گوش شنوا ایشون فقط میگه می خوام عوض بشم اما در عمل چیز دیگه نشون میده.

او موفق نشده، نه اینکه نخواسته. تغییر خویشتن کار راحتی نیست، چه برسه به این که خودشون به تنهایی بخوان از پسش بر بیان. اونم با اون رفتار بچگانه که شما توصیف میکنید. برای این کار لازمه هر دو با هم به مشاوره برید.

با بی سیاستی و رفتار بچگانه اش حتی روابطشو با خانواده من هم خراب کرده طوریکه هیچکی روش حسابی باز نمی کنه و با این رفتار باعث می شه من هم جلوی دیگران سرافکنده بشم .

پس این برای شما مهمه روتون حساب باز کنند و جلوی دیگران سرافکنده نشید. آیا با چنین تصمیمی سرافکنده نمیشید؟ برداشت جامعه رو میتونید از واکنش احساسی دوستان دریابید. مشت نمونه ی خروار است. آیا خانواده رو همسرتون حساب باز نکنند بهتر نیست تا اینکه روی شما حساب باز نکنند؟
همسرتون با تغییر روش میتونه دل خانواده تون رو به دست بیاره و شما هم اعتبار کسب کنید.

خواهر خانومم چند سالی از خواهرش بزرگتره و فوق لیسانس داره و تحصیل کرده هست و همین باعث شده رفتارهاش پخته باشه. جدا از اون آدم مستقلیه و با اینکه هنوز ازدواج نکرده اما کار می کنه و توی کارش هم خیلی خیلی موفق هست . اصلا شخصیت و منشش با کل خانواده فرق می کنه . کلا تیپش ، قیافش ، رفتارش ، طرز برخوردش زمین تا آسمون با خواهرش فرق داره و ناخودآگاه آدمو جذب می کنه.

چرا خانومتون رو تشویق به ادامه تحصیل نمی کنید. شاید او هم توانست مانند خواهرش خودساخته و مستقل بشه و با فرهنگ مورد نظر شما بیشتر آشنا بشه. اگر دانشگاه توانسته فرهنگ خواهر خانوم شما رو تغییر بده و او رو از خانواده استثنا کنه، شاید بتونه همسر شما رو هم متحول کنه، آنگونه که شما انتظار دارید.

چیزی که کاملا واضحه اینه که شخصیت این خانوم من رو جذب کرده نه زیباییش . این خانوم زنیه محکم و عاقل درست برخلاف خواهرش. زنی که واقعا می تونی جدا از همسر بعنوان یه دوست روش حساب کنی .

چقدر مقایسه می کنید؟ انقدر قوت های خواهر زنتون رو با ضعف های خانومتون مقایسه نکنید. حتما در وجود همسرتون هم زیبایی های منحصر به فردی هست که شما چشمتون رو بر اونها بستین. ضمن اینکه این مقایسه ها بیشتر یک توجیه احساسی برای شماست که ناخودآگاه باقی بمونید. علت جذابیت خواهر زن شما چیزهایی که در شخصیتشون دیدید نیست. چیزهاییه که در شخصیتشون ندیدین.

ببینید من اصلا معتقد نیستم که باید بسوزم و بسازم . دلیلی نداره توی موقعیتی که برام انقدر ازار دهنده است بمونم .

کسی سوختن و ساختن رو به شما پیشنهاد نمیده. بلکه پیشنهاد ما حل موضوعه. اگر قرار باشه هرکس با هر مسئله ای از زیر بار مسئولیت و تعهدش شانه خالی کنه که اوضاع جامعه خیلی نابهنجار میشه. مشاورین خانواده واسه همینند دیگه. که افرادبا کار کردن بر رفتار و منش خودشون معضلاتشون رو حل کنند نه اینکه میدان خالی کنند یا بسوزند و بسازند. شما اول تحت نظر متخصص تلاشتون رو واسه حفظ زندگی بکنید، بعد اگر تمام درها بسته بود به جدایی فکر کنید. اما اول اصلاح.

به هرحال مراجعه به متخصص در راس پیشنهاداته.