به انجمن خوش آمدید
صفحه 3 از 5 نخستنخست 12345 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 21 تا 30 , از مجموع 49
Like Tree123Likes

موضوع: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>

  1. #21
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>



    هرچقدر ذهن را در حواشی و مسائل سطحی فعال نگه داریم و به عبارتی هرچقدر احساسات ما بیشتر محور

    باشد ،
    برای ذهن عمیقتر شدن سخت هست .

    چون عمیقتر شدن نیاز به انرژی و تمرکز زیاد دارد و وقتی ما انرژی خود را روی انبوهی از مسائل تقسیم می کنیم

    عملاً هم حواس خود را بیشتر پراکنده کرده ایم که تمرکز را از بین می برد یا حوصله برای تمرکز عمیق را از آدم می

    گیرد ، همچنین انرژی را نیز پراکنده و بیخود هدر می دهیم .

    هرقدر بیشتر احساسات را کنترل و زوائدش را ترک کرده و ذهن را کمتر در گیر کنیم انرژی ما ذخیره و غنی

    سازی می شود
    و چون این کار نیاز به صبوری دارد خود به خود یکی از ابزارهای لازم برای تمرکز عمیق روی مسائل

    محتوایی که صبر و حوصله هست را فراهم می کند و اینگونه فهم مسائل عمیق برای ما راحتتر و ذهن در حل مسائل

    پیچیده قویتر و حضور ذهن نیز بیشتر می شود .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۰۲

  2. 12 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    sahelneshin (چهارشنبه ۲۲ آبان ۹۲),فرشته مهربان (چهارشنبه ۱۲ مهر ۹۱),مدیرهمدردی (شنبه ۱۶ آبان ۹۴),رها68 (شنبه ۲۵ بهمن ۹۳)

  3. #22
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>





    ساختن یک سناریوی بسته
    و دقیقاً مطابق تصورات خودمون از خوب و بد و متمرکز شدن روی آن و مطلق کردن

    آن
    موجب ترس از احتمال خروج یا عدول از آن است ، به عبارتی توهم ترس می آورد . و ما در چنبره یک ترسیم

    مطلق نگرانه خود را گرفتار و محدود می کنیم که نه تنها ترس که وسواس فکری و ناآرامی و پریشانی و رفته

    رفته احساس یکنواختی به سراغمان می آید .


    برای نمونه :

    ما ترسیم می کینم که بهترین رابطه بین همسر و خانواده ام فلان است ( مثلاً خیلی مودبانه حرف زدن ، پیوسته

    احترام گذاشتن ، حرف تلخ نزدن ، انتظارات را پاسخ گفتن و ...... ) و این فلان ها را هم خودمان تعریف می کنیم بر

    اساس سلیقه ها ، فرهنگ خانواده ، خواست و نیازهای نهفته خود ، مثلاً مودبانه رفتار کردن برای ما تعریف خاصی

    دارد که ممکن است حرفی یا رفتاری که بنا به اصول منطقی غیر مودبانه هم نباشد غیر مودبانه بدانیم و ..... پلان ها

    و موضوعات دیگر این سناریوی سریالی زندگی را در نظر بگیرید . حالا اگر فرد قید بگذارد که باید همه چیز طبق

    همین سناریو باشد و غیر از این شایسته نیست ، بدون اینکه خودش متوجه باشد یک بن بست می

    سازد
    و تمام تمرکزش روی حفظ تمام زوایای فیلم زندگیش منطبق بر این سناریو است ( نوعی نظم
    زدگی

    سیستمی )و لذا انرژیش به شدت صرف مراقبت و کنترل خود و دیگران برای حفظ مسیر می شود و ترس

    همینجا شکل میگیرد ،
    چون تصویری برای خود خارج از این چهارچوب نساخته که اگر فلان نشود چه می شود و

    مگر چه اشکالی دارد ، و اگر هم تصویری ساخته یک تصویر منفی است ، یعنی مثلاً یا تصور نکرده که اگر همسرم

    حرفی زد که پدرم نامناسب دید چه می شود و چقدر مهم هست ( مهم نیست ) و فقط بر اینکه هیچ وقت حرفی

    نزند که پدر ناراحت شود متمرکز است ، یا اگر تصوری هم دارد تصور یک وضعیت وحشتناک و غیر قابل تحمل و

    نامناسب و بدور از دیسپلین است و این برایش قابل قبول و پذیرش نیست چرا که تمام حیثیت و هویت شخصی

    و اجتماعی و خانوادگی خود را گره به همین سناریو زده است
    . لذا ترس و نگرانی از اینکه چنان نشود یک

    اضطراب پیوسته را می سازد و ناخودآگاه خود را مسئول حفظ تمام و کمال سیستم ترسیمی می داند و به

    جای دیگران هم مسئول می شود و بار روی بار روانی خود می گذارد که نه درست است و نه در حد

    توان و تحمل و ...
    مطمئناً در دراز مدت عوارض روحی و روانی ناخوشایندی در پی دارد .

    حکایتی از شمس و مولانا می تواند گویای همین باشد .

    شمس برای پذیرش تقاضای مولانا که استادش شود در طی طریق ، برای متعهد نمودن مولانا شرط کرد که بی چون

    و چرا برنامه هایی که داده می شود عمل کند و مولانا پذیرفت . روزی شمس به او گفت برو بازار و یک شیشه

    شراب بخر و بیاور ، مولانا رفت اما نگران آبرویش نزد مردم اگر فقیهشان را با شراب ببینند بود ، و در تمام مسیر به

    همین فکر مشغول و متمرکز بود از طرفی تعهد داشت که بی چون و چرا هرچه استاد گفت انجام دهد ، شراب را

    که خرید از ترس آبرویش آنرا زیر عبایش پنهان کرد ، در مسیر شاگردان و مردم با او مواجه شدند و در عین جویای

    حال بودن کنجکاو شدند که مولانا چه در زیر عبا پنهان داشته که چنین دقت دارد که عبا کنار نرود ، اصرار از آنها که

    چیست همانا و مراقبت مولانا که از عبا برون نیافتد راز همانا تا
    اینکه...... مولانا دل را به دریازد و یادش افتاد که قرار

    بوده اطاعت استاد کند و به هیچ چیز غیر از این
    فکر نکند،لذاآبرو و اعتبار نزد مردم را به کناری نهاد و از آن عبور کرد و

    دیگر برایش مهم نبود که شراب از عبا برون افتد و آبرویش برود ( مهمترین بند برای موالانا در آن موقعیت آبرویش بود )

    خود را در دست مردم رها کرد ، عبایش به کناری رفت و بطری افتاد و بوی سرکه همه جا را گرفت و مردم گفتندای

    عجبا سرکه پنهان داشته و نمیخواستی کسی ببیند !!!

    از بندهای خود ساخته خارج شویم ، وسعت دید پیدا کنیم و پذیریش خو را بالا ببریم و نترسیم تا گرفتار

    بن بستهای زندگی نشویم





    .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۲۵
    khaleghezey likes this.

  4. 9 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    khaleghezey (سه شنبه ۰۱ دی ۹۴),sahelneshin (چهارشنبه ۲۲ آبان ۹۲),فرشته مهربان (یکشنبه ۰۸ بهمن ۹۱)

  5. #23
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>






    به خانمهای متأهلی که از خلاء عاطفی با همسرشان رنج می برند و گاه ممکنه در معرض وسوسه

    ارتباط عاطفی با دیگری قرار بگیرند :


    عزیزم خوب دقت کن :

    وفادار ترین آدمها ، بهترین امکانات ، شاد ترین لحظات ، همیشه یک فاصله ای با ما دارند و همیشگی

    نیستند ، و اگر عمیق و دقیق بنگریم خواهیم دید که در موارد زیادی هست که ما مواجه با وضعیتی می

    شویم که کاری از دست این بهترینهای بیرونی بر نمیاد
    . مثلاً اگر وقت مرگ ما رسیده باشد،

    عاشق پر و پا قرص ما چند روز میتواند تحمل کند و جسد ما را نگه دارد و از بوی تعفن تجزیه جسد فرار نکند ؟ ، یا آیا

    با ما داخل گور خواهد آمد ؟؟ یا اگر خدای ناکرده بیماری لاعلاج بگیریم و .... می تواند کاری کند ؟ . امکانات ما هم

    همینطور است .

    اینها را گفتم تا بدانی وقتی ما وابسته همینها می شویم . از درون از خود فاصله می گیریم و تهی می

    شویم ، با وجود خودمون ارتباط و انس و الفتمان ضعیف و رفته رفته قطع می شود و به مرور ، به نوعی

    اعتیاد به حضور و محبت دیگران پیدا می کنیم و اعتیاد ، مسخ کننده است و خانمانسوز .

    خانمانسوزی را وقتی می بینی که معشوق اخمت کند ، یا به انتظاری پاسخ نگوید یا رفتاری کند که فکر کنی

    دوستت ندارد و...... تمام سیستم عصبی و روانت به هم می ریزد و عوارض عدیده ای که شاید هیچ وقت نفهمی از

    این به هم ریختگی هاست در جسم را شاهد خواهی بود و ......

    عکس آن را هم ترسیم کن که :

    خودت را دریابی ، بشناسی ، قدر و قیمتت را بیابی ، و احساس ارزشمندی و عزت نفست را قوت

    ببخشی و از سوی خودت ، احترام ، ادب ، محبت و .... لذت دریافت کنی و .... با خودت مانوس شوی که

    ره به سوی انس با آفریننده ات که تنها کسی است که بر همه چیز قادر و توانا و در همه حال وموقعیتی

    با ماست می برد . و .... از چنان لذت و شعف و نشاطی که پیوسته هم خواهد بود برخوردار می شوی

    که این تو خواهی بود ، که لبریز می شوی از عشق ورزیدن و محبت کردن و .... با سخاوتی پر حلاوت

    بی هیچ انتظاری همسر و فرزندت را غرق محبت و نشاط خواهی کرد و احساس پر بودن و همانطور که

    گفتم حتی لبریز بودن خواهی کرد .






    بهتر است بگویم :


    تشنگی و سرگردانی ما برای دریافت عشق و محبت از دیگری ، نشان از بیگانگی ما با خود و

    سرچشمه عظیمی از عشق و محبت که در درونمان نهفته است دارد .




    [ هر کسی کو دور ماند از اصل خویش (بهتره که >>) باز جوید روزگار وصل خویش ]

    عزیزم

    خودت را دوست داشته باش و برای خودت بیش از اینها ارزش قائل شو . آنوقت ابزار شیطان هرگز نمی

    توانند ترا از ثبات بر راه درست برگردانند ،حتی اگر گاهی غفلتاً بلغزی .

    شوهرت و هر چه غیر است را رها کن و خودت را دریاب و خدا را ببین . پاسخ تشنگی تو و رفع اعتیادت

    به سراب ، همین است






    .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۱۱
    zendegiye movafagh likes this.

  6. 9 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    فرشته مهربان (دوشنبه ۱۵ آبان ۹۱),zendegiye movafagh (شنبه ۲۸ اردیبهشت ۹۲)

  7. #24
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>






    خواهر خوبم که معتقدی
    "همه پسرا ترجیح میدن خودشون کسی رو انتخاب کنن " و بر این مبنا تن به

    رابطه ای غیر رسمی و پنهان از خانواده می دهی !





    اینکه پسرها دوست دارند کسی را خودشون انتخاب کنند هیچ منافاتی با رسمی عمل کردن ندارد
    ، مگر

    اینکه منظور شما این باشه که دوست دارند با کسی دوست بشند و عشق بورزند و بعد ازدواج کنند .در این صورت

    خدمت شما عرض می کنم این حرف پسرها که شما دخترها باور کرده اید اغلب شعاره و چیزی جز به قول

    خودشون مخ زنی نیست ، در خوشبینانه ترین حالت و باور اینکه صادقانه حرف میزنند باید بگم خود

    همینها دچار تعارض می شوند ، چون ژست مدرنیته میگیرند اما عملشون باهاش سازگاری نداره . همین

    آقا پسرها رفته رفته احساسشان از ازدواج با چنین دختری اشباع میشه و دیگه دلزده میشوند .


    همچنین وقتی می بینند دختری راحت با اعتقاد به آشنایی فردی برای ازدواج ، با آنها وارد صحبت میشه و علاقه

    مند هم میشه ، با خودشون میگند خوب این دختر با این اعتقاد ودیدگاه ، فقط من که خواستگارش نیستم و نبودم

    پس با هرکس خواستگارش بوده و یا باشه چنین وارد رابطه میشه ، و لذا مردد میشوند و تصور این نوع ارتباط

    با خواستگارهای متعدد برایشان قابل پذیرش نیست و لذا مردد شده و اگر منصف باشند کنار می کشند

    اگر هم اهل سوء استفاده باشند که ادامه می دهند و به جاهای دیگه می کشانند و برای ازدواج بهانه

    میارند
    ، پس می بینی که در عمل کاملاً نگاه و روند سنتی دارند ( که به درست و غلط بودنش کار نداریم )

    از طرفی وقتی پسری ببینه دختری ارتباطش با کسی را آنهم به اصطلاح برای ازدواج از خانواده پنهان

    می کنند ،یک دید منفی نسبت به خودشون بطور ناخودآگاه در ذهن اون پسر ایجاد می کنند و این رویه

    سلب اعتماد می کند
    بطور طبیعی در دل آنها این ذهنیت بوجود میاد که میتونید در آینده از همسرتون هم

    چیزی پنهان کنید .

    از شما می پرسم ، از دو رویه زیر از طرف یک دختر ، پسر واقعاً اهل ازدواج کدامیک را می پسندد :

    1 - زیر بار رابطه پنهانی و غیر رسمی نرفتن و تأکید براین مسئله که من از اعتماد خانواده ام سوء استفاده نمی

    کنم و وقتی می دانم نمی پذیرند و نمی پسندند که بدون

    اطلاع آنها و بدون رسمیت با کسی وارد رابطه برای ازدواج شوم این کار را نمی کنم .

    2 - بپذیرد که بدور از چشم خانواده و پنهان از آنها با ایشان وارد رابطه و گفتگو به قصد ازدواج شود و مراقب باشد

    خانواده نفهمند و .....

    کدامیک مقبول هست و یک پسر از کدامیک بیشتر خوشش میاید ؟

    چنین ارتباطی احساسات شما را درگیر کرده و قطع ارتباط را مشکل می کند، همین یکی از دلایل تأکید ما بر وارد

    این رابطه ها نشدن هست ، چون همین پنهان کاری و بی خبری خانواده ورسمی نبودن ، خود به خود

    رابطه را رمانتیک و احساسی و فیلم هندی می کند ، یعنی فضا سازی احساسی شده . تأکید ما بر

    رسمیت و اطلاع و نظارت خانواده ها دقیقاً برای بسترسازی (فضا سازی) منطقی و عقلانی هست .






    .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۱۲

  8. 6 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    فرشته مهربان (دوشنبه ۰۶ آذر ۹۱)

  9. #25
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>










    تیزی احساس را با کندی واکنش میشه گرفت
    ( تأخیر در واکنش )


    تا احساسات برانگیخته و ذهن را به کار می گیرد برای ارائه تصویری از واکنشهایی که باید نشون دهی و وادارت به این

    واکنشها می کنه ، یه استپ در سایه نفسی عمیق و یک هی به ذهن چموش زدن و به خود القاء آرامش و دست نگه

    داشتن از هراقدامی میشه تیزی احساس را گرفت .

    احساس احساس است بعدش دیگه تحلیل و بررسی نداره. شناخت محدوده و حوزه و علائم احساسی بودن رفتار

    فرق میکنه با تحلیل رفتار احساسی . فقط
    کافیه بدانیم فلان رفتارمون احساسیه دیگه بی خیال تحلیلش در اونموقع و یا حتی

    بعدتر . مهم کنترل احساسه .

    فکر معقول خود به خود استدلال لازم را برای شناخت بیشتر رفتار و حالات برایت خواهد داشت . گفتم فکر

    معقول ، آری فکری که تکیه گاهش عقل باشد عقل فطری نه دانش بشری
    .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : پنجشنبه ۲۶ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۰۰:۱۰

  10. 4 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    del (چهارشنبه ۲۱ فروردین ۹۲),فرشته مهربان (شنبه ۱۱ آذر ۹۱)

  11. #26
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>





    بت شکستن سخته اما نساختن آسانتره
    ، پس نسازیم که مجبور نشیم رنج شکستن ساخته های ناساز را به

    دوش بکشیم ، چون در این مقوله بخشی از وجود خود ما نیز می شکند ، غرورمان ، اعتمادمان به خود و توانائیهایمان ،

    چه بسا باوری در ما و ... بشکند .

    پس بت نسازیم نه فقط از آدمها ، بلکه از هر چیزی بت نسازیم تا خود را مجبور نشیم بشکنیم ، که این بتها

    در درون ما خانه می کند ، دل ما بتکده می شود و تکه های شکسته این بتهایی که می شکنیم گاه دل ما را

    پاره پاره می کند
    .

    دل خود را نه بتکده که حرم امن از هر بتی سازیم تا آرام باشیم و فارغ و شاد .
    .
    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۲۲

  12. 6 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    فرشته مهربان (یکشنبه ۰۸ بهمن ۹۱)

  13. #27
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>




    انحصار طلبی های شدید ، کنترل گری ، حساسیات نسبت به روابط همسر با خانواده خود یا دوستانش (

    بخصوص از سوی خانم نسبت به شوهرش ) و ... همه و همه نشان از محور شدن احساسات است که

    به دلیل زیر عنان رفتار و حالات شما را در دست می گیرد :


    شما عشق به همسرت نداری ، بلکه عاشق عشق همسرت به خودت هستی . همه حواست و تمرکزت به

    عشق همسرت به خودته
    .

    عیب این مسئله کجاست ؟ مگر عاشق عشق همسر بودن بد هست ؟

    این وضعیت یک استرس و نگرانی همیشگی را همراه میسازد و از طرفی یکنواختی را پدید می آورد .

    وقتی برای شما دوست داشته شدن به وسیله همسرت سرطانی شود . مرتب ترس داری که دوست داشتنش

    کم بشه ، احساس می کنی دیگه دوستت نداره . دچار یکنواختی می شوی و نوآوری در ابراز علاقه اش می طلبی

    تا مطمئن شوی . اما بعد از هربار در دریافت پیام علاقه او با نوآوریها مدتی خوشحال می شوی ولی وقتی زندگی

    عادی در جریان باشد فکر می کنی دیگه اونجوری دوستت نداره باز هم تنوع طلبی در دریافت علاقه سراغت می آید

    ، برای آقا که گاه خانمش دیگر از تازگی می افتد و میل به خانمی دیگر وسوسه می کند .

    ازارتباط همسرت با هرکسی می ترسی ، می ترسی که او را بر تو ترجیح دهد ، نکنه بیشتر از تو

    دوستش داشته باشد و ..... حسود میشی ، حساس میشی ، خودخوری می کنی ، غر میزنی ، گاه

    پرخاش می کنی و ...... ادامه پیدا کنه بدبین میشوی .


    این عوارض عاشق عشق همسر بودنه ، عوارض زوم روی علاقه همسر به خود . اگر هر دو در رابطه با هم

    اینگونه باشند واویلا ، اما همیشه طرف دیگر آزار می بیند ، خود را در حصار و بند می بیند و گریزان می

    شود ( آویزان می دهد گریزان )


    چاره چیست ؟

    عاشق همسرت باش ، به واقع ، نه به ظاهر . عقلانی ، نه احسای و هیجانی
    ، اگر او را واقعاً دوست

    داشته باشی هیچ انتظاری از او نخواهی داشت . تمام لذت تو می شود رضایت او . کوچکترین محبتی از سوی او

    دنیایی پیش چشمت بزرگ هست و هرکاری تو برای او بکنی پیش چشمت کوچک هست و در پی کاری و خدمتی

    و محبتی دیگرهستی تا جایی که باید خود را کنترل کنی که زیاده روی نشه و به ساپورتهای بیجا نکشه . اصلاً

    توجهی به اینکه او ترا دوست دارد یا نه نداری ، چون غرق در عشق خودت به او هستی . در بند علاقه او نیستی

    بلکه رها در فضای علاقه خودت به او هستی .و .....

    این وضعیت موجب رهایی از وابستگی ، وسعت دید ، طمأنینه ، خوش بینی و اعتماد ، شعف و نشاط و

    احساسهای خوب و امید بخش میشه ..... و حاصلش میشه آرامش عمیق خودت ، و برخورداری

    همسرت از این دریای ژرف آرامش که مواظب خواهد بود از دست نرود
    .

    تو در این حالت همسرت را از هرکس به خودت نزدیک تر می بینی چون او در قلب توست . اما در آن حالت

    تو قلبت را در دل او قرار داده ای و چشم ازش برنمیداری اینه که همیشه فاصله ای احساس می کنی که رنج می

    دهد و می ترساند و با اندک حرکتی بیشتر شدن فاصله را احساس می کنی که ای وای دلت رفت ..... حتی

    دلتنگی های کاهنده نیز از همین نشأت میگیره و انحصار طلبی ، و کنترلگری و .....

    عاشق عشق همسرت به خودت نباش تا تنگ نظر و حسود نشوی . عشق خالص به همسرت پیدا کن

    تا وسعت نظر بیابی و از انحصار طلبی در امان بمانی . همسرت هم در کنارت احساس آزادی خواهد کرد

    و نشاط و شادمانی نصیب خواهد برد .


    ویرایش توسط فرشته مهربان : چهارشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۲۳:۱۹

  14. 9 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    del (چهارشنبه ۲۱ فروردین ۹۲),فرشته مهربان (یکشنبه ۱۹ آذر ۹۱)

  15. #28
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>



    برای همه آنهایی که درگیر انتخاب برای ازدواج هستند



    برای این که احساساتتون را درگیر نکنید ( که گاه ناخوآگاه پیش میاد ) و کاملاً عقلانی جلو برید یک راه کار

    عملیاتی براتون دارم
    ، اینم هدیه من به شما عزیزانه .

    حتماً می دونید که در مسیر قضاوت کردن بهتره بنا را برتبرئه گذاشت مگر این که عکس اون اثبات بشه ، در موضع

    انتخاب برای ازدواج درست به عکس عمل کنید ، یعنی بنا را بر اینکه تفاهم ندارید بگذارید و دنبال مواردی باشید که

    اثبات کند تفاهم دارید ، اگر بنا را بر اینکه تفاهم دارید بگذارید و دنبال ادله عدم تفاهم باشید کارتون سخت میشه

    چون همون اول بدون شناخت بنا را بر این که این همونه که میخواهم بگذارید و دنبال این باشید که مورد نقض پیدا

    کنید ، پیدا کردن مورد نقض براتون سخته و برعکس عمل می کنید و لذا باب توجیه المسائل متأثر از احساسات باز

    میشه .


    در یک کلام از سلب به سوی اثبات بیایید ، نه از اثبات به سوی سلب .

    قابل توجه :

    اول >>>این راه کار فقط در مورد انتخاب برای ازدواج است

    دوم >>> این نظر به معنای بد بینی و قضاوت منفی نیست، بلکه این مفهوم را می رساند که هیچ بابی

    برای امیدواری و توقع این که همین کیس همان باشد که می خواهم را باز نکینم ،
    تا در صورت به دل

    نشستن اولیه ، خود را در مواردی که اختلاف راه و نظر هست وادار به تفاهم و توافق برای به دست آوردن نکنیم ، در

    شناخت طرف مقابل نکات تفاوت فرهنگی و شخصیتی را از سر نگذرانیم و دقیق باشیم . در پی یافتن اصول

    مشترک باشیم نه نادیده گرفتنشون . تحت تأثیر عواطف و احساسات طرف مقابل قرار نگیریم و ..... در یک کلام واقع بینانه ، دقیق و بی توقع ، صادق ، استوار بر معیارها ، و با مشورت پیش برویم .

    سوم >>> این راه کار تست شده و نتیجه داده

    چهارم >>> در مورد دوست و دیگر تعاملات ( دوستان هم جنس ، روابط فامیلی و اجتماعی ) این

    موضوع کاربرد ندارد و بنا را باید بر اعتماد در عین احتیاط گذاشت
    ، اتفاقاً منابع دینی ما دستور العملهای کافی

    در این رابطه را دارند . مثلاً این که اسرارت را به دوستت نگو که اگر روزی دشمن شد علیه تو استفاده نکند ، یا با

    دشمنت چنان نکنی که اگر روزی دوستت شد شرمنده اش باشی ( نقل به مضمون ) و .....

    جناب مدیر همدردی توصیه و راهنمایی به تکمیل راه کار ارائه شده داشتند که بنا به راهنمایی خوب ایشان و بهره

    گیری از بیاناتشان در ذیل عرض می کنم ؛



    تکمله :


    در طی این مسیر مبنا باید معیارهای شما باشد ، و معیارهای شما نیز باید با توجه به خصوصیات ، روحیات ،

    ارزشها ، و انتظارات شما تنظیم شده باشد ( معیارها ؛ تابلوی راهنمایی شما در مسیر حرکت است ) و برای

    دریافت تناسب فرد با معیارهای لازمه باید در مورد این معیارها نیز اطلاعات کافی برای کشف سرنخها در وجود فرد

    داشته باشید و در مواردی که جنبه تخصصی دارد و ما اطلاعات و تخصص کافی نداریم به کمک مشاور پیش برویم ،

    مثلاً شما در معیارتان این مورد هست که طرفتون فردی وسواسی و کمالگرا نباشه ، یا باید اطلاعات خود را پیش از

    اقدام به ازدواج و شناخت کیسها ، در مورد ویژگیهای شخصیتی و علائم رفتاری افراد وسواسی و کمالگرا بالا

    ببرید یا باید در زمان شناسایی برای کشف این مورد و دیگر مواردی که می دانید نیاز به اطلاعات و تخصص برای به

    دست آوردن سر نخها در طرف دارید مراجعه به مشاور داشته باشید ، مثلاً شما اصلاً تحمل آدمهای زود رنج ،

    حساس ، عجول و تندمزاج راندارید برای این مورد باید دنبال سرنخهای عدم کنترل احساس باشید که یا باید او را

    در شرایطی قرار دهی که تکانه های هیجانی او را ببینی و با اطلاعاتی که داری تشخیص دهی یا باید از طریق

    مشاور اینها را متوجه شوی .



    در یک کلام برای انتخاب جهت ازدواج با استفاده از این راهکار نیاز دارید که معیارها را دقیق تنظیم کنید (

    برای تنظیم معیارهای خود نیاز به خودشناسی ضروریست ) و برای دریافت تناسبهای متناسب با این

    معیارها نیاز به اطلاعات در رابطه با موارد معیارهاتون دارید و اطلاعات در مورد تیپ شخصیتی خود و تیپ

    شخصیتی متناسب با خود ( در تالار در این مورد تاپیک داریم ) همینطور نیاز به مشاوره .


    فورمول
    ( از چپ به راست بخوانید ):


    انتخاب مناسب برای ازدواج موفق = مشاوره + داشتن معیارهای روشن + آگاهی ازویژگی تیپهای شخصیتی + خودشناسی



    دوستان عزیز توصیه می کنم

    برای داشتن ازدواج موفق ، به طور جدی به تنظیم معیار بپردازید و چون پیش از اون نیاز به خودشناسی دارید تا

    ببینید دقیقاً کی هستید و چه ویژگیهای شخصیتی و روانی دارید .... تا بفهمید همسری با چه ویژگیهایی می

    طلبید ، خودشناسی را اهمیت بدهید و از مشاوران متخصص در این زمینه کمک بگیرید .



    موفقیت شما آرزوی ماست




    ===============

    پاورقی :

    کلیک کنید >>> چه همسری مناسب کدام شخصیت




    ویرایش توسط فرشته مهربان : جمعه ۲۱ تیر ۹۲ در ساعت ۰۱:۳۶

  16. 2 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    فرشته مهربان (یکشنبه ۰۸ بهمن ۹۱)

  17. #29
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array

    Re: (:) نکته های کاربردی عمومی >>>





    باز هم نکته ای جهت کمک به انتخابی اصولی برای ازدواجی موفق :



    اگر در خواستگارتون یا دختری که به خواستگاریش رفته اید نکاتی متفاوت یا حتی مغایر با معیارها و حتی اصول

    انسانی متوجه شدید ، به جای غم و ناراحتی و واگویه های درونی و بیرونی
    ، مثل :

    آدمی که ال هست بل هست ......

    این چرا اینجوریه .....!

    ادعا می کنه فلان اما بهمانه ......

    و یا با او وارد بحث و جدل شدن ( برای اثبات اشکالات )

    خوشحال باشید و سکوت کنید و خدا را شکر کنید از نکاتی که متوجه شده اید .

    موضع گیری ممنوع :

    عادت غلط آموخته شده اغلب ماها موضع گیری است ، یعنی وقتی مواجه با روحیات و ویژگیهای متفاوت با معیارها یا

    سلیقه و روحیات خود می شویم ، موضع می گیریم ،چه درونی چه بیرونی و این اشتباه است .


    تحلیل و بررسی ، موضع گیری نیست :

    تحلیل و بررسی ، با موضع گیری فرق می کند .

    موضع گیری در موضوع ازدواج ، در جاهایی که طرفمون رو آنگونه که می خواستیم نمی یابیم باعث

    سرخوردگی و رنج و احساس یأس وحتی ترس یاکاهش انگیزه برای ازدواج یا طرف را وادار کردن به توافق

    ناپایدار ( موقت و ساختگی) میشود.


    بیایید روی این عادت کار کنیم که وقت انتخاب برای ازدواج در مقابل آنچه پی می بریم ، موضع نگیریم ( چه مثبت ، چه منفی ) ،

    فقط بشناسیم و به خاطر بسپاریم و بعدش تحلیل و بررسی و ارزیابی ، مطابق معیارهایمان داشته باشیم

    و دریابیم که درصد سنخیت تا چه حد است سپس تصمیم بگیریم .



    همگی موفق باشید





    ویرایش توسط فرشته مهربان : پنجشنبه ۲۶ اردیبهشت ۹۲ در ساعت ۰۰:۱۲
    صاعد likes this.

  18. 6 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    فرشته مهربان (یکشنبه ۰۸ بهمن ۹۱),ویدا@ (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),مصباح الهدی (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),صاعد (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲)

  19. #30
    سرپرست سایت

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۱-۰۳
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    7,682
    امتیاز
    106,053
    سطح
    100
    Points: 106,053, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.6%
    دستاوردها:
    SocialRecommendation Second ClassCreated Blog entryVeteranOverdrive
    تشکرها
    27,171

    تشکرشده 34,660 در 7,051 پست

    نوشته های وبلاگ
    4
    Rep Power
    980
    Array



    اگر می خواهید برای ازدواج دست به انتخاب بزنید مراحل زیر را لازم است

    طی کنید :



    1 - یک شناخت نسبی از خود ( شخصیت ، روحیات ، عقاید و افکار ، سلایق ، علائق و..... )

    2 - نگاه مشخص و هدفمند در مورد ازدواج و زندگی مشترک داشته باشید

    3 - معیارهایتان را دقیق و متناسب با شناختی که از خود و روحیات و انتظارات و خواسته هایتان

    داریدتنظیم کنید

    4 - کلیتی از کاراکتر مورد نظر برای ازدواج را مد نظر داشته باشید ( ظاهر ، شخصیت ، روحیات و

    عقیده و افکار و .... )

    5 - شروع به جستجو برای یافتن شخص مورد نظرش کنید ، در این فاصله بپردازید به آموختن

    مهارتهای مختلف زندگی

    6 - وقتی فرد مورد نظر را یافتید ، با دریافت اطلاعات اولیه مشخص کنید که آیا با کلیت معیارهای

    شما مچ هست ، سپس
    با اطلاع خانواده ها و زیر نظر آنان و حتی الامکان راهنمایی یک مشاور

    مطمئن و با کنترل احساسات و عواطف
    ،اقدام به شناخت دقیقتر نمایید .

    7 - بعد از تایید مناسب بودن فرد مورد نظر اقدامات رسمی برای ازدواج را انجام دهد .





    ویرایش توسط فرشته مهربان : جمعه ۲۱ تیر ۹۲ در ساعت ۰۲:۲۴

  20. 7 کاربر از پست مفید فرشته مهربان تشکرکرده اند .

    del (یکشنبه ۰۸ اردیبهشت ۹۲),ویدا@ (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),چشمک (سه شنبه ۱۷ اردیبهشت ۹۲),مسافر زمان (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),باران بهاری11 (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),شیدا. (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲),صاعد (پنجشنبه ۰۵ اردیبهشت ۹۲)


 
صفحه 3 از 5 نخستنخست 12345 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۵ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2017 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۱۹:۰۵ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.