موضوع: همیاری در تجمیع پستهای تخصصی مدیر همدردی >>>

با سلام و احترام

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام

زندگی زوحین انعکاسی هست. تا اندازه بسیار زیادی رفتار یکی از زوجین می تواند عکس العمل رفتارهای همسرش هم باشد.(به استثناء ها و شخصیت های مشکل دار کار ندارم.)
در صد بسیار زیادی زندگی ها اینطوری هست.
اگر آقای متین این همه انرژی می گذارد. یعنی این همه انرژی دارد. یعنی این همه انرژی کسب کرده است و شاید بتوان گفت قسمت عمده این انگیزش به خاطر خانمش، رفتارش ، شخصیتش و فداکاری های او هم هست.
نمی توان گمان برد که خانم آقای متین فردی باشد که مرتب روی اعصاب ایشون راه برود ، نق بزند، مقایسه کند، قهر کند، جر و بحث کند، بی تفاوت باشد، بدبین باشد، مضطرب باشد، دنبال خوشی خودش باشد، و بعد این آقای متین هم یک طرفه روز به روز بیشتر به او علاقمند شود.

خلاصه اینکه:

از مكافات عمل غافل مشو
گندم از گندم برويد جو ز جو
چيست احسان را مكافات اي پسر
لطف و احسان و ثوابِ معتبر

با سلام و احترام

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
صداقت و رو راستی بین زن و شوهر و عدم پنهان کاری به هر دلیلی، زندگی را بیمه می کند.
البته ممکن است کوتاه مدت احساس تنش و فشار و ناراحتی بشود. اما هیچ کس با صداقت و اعتماد برایش مشکلی پیش نیامده است.

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
هر زوجی به یک صورت اولین بار همدیگر را می بینند.
یکی در جلسه خواستگاری
یکی در محیط فامیلی
یکی در محیط کاری
یکی محیط تحصیلی و .....

اما مهمترین بخش اینست. که بعد از اولین گام، فرایند شناخت چگونه شکل می گیرد.
اگر مخفی کاری باشد. (غلط)
اگر رسمی نباشد. (غلط)
اگر از دید خانواده پنهان کنیم. (غلط)
اگر کم مراحل ارتباطی با احساس و عاطفه و ... همراه شود. (غلط)
اگر فکر کنیم اول باید همدیگر را بشناسیم بعد خواستگاری کنیم. (غلط)
اگر به بهانه آمده نبودن شرایط ازدواج یا هر گونه بهانه دیگر.... مسیر ارتباط را تمدید کنیم. برای روزها، ماهها و حتی سالها (غلط)
همه اینها اشتباه هست.
اولین گام دیدن یکدیگر هست. اما باید دومین گام شروع فرایند شناخت هست. که ما نام خواستگاری بر آن می گذاریم.
یعنی رسمیت بخشیدن به این فرایند و این مراحل شناخت بدون درگیری احساسی و بدون مخفی کاری در فرهنگهای مختلف ممکن است شکلش کمی فرق کند.
در مورد آشنایی اینترنتی هم همین طور هست. یعنی باید رسمی گردد. و بازی های مختلف به بهانه ازدواج شکل نگیرد.
اما مشکلاتش نسبت به آشنایی واقعی در محیط واقعی بیشتر هست که در مقاله ذیل توضیح داده ایم.

‏ازدواج اینترنتی؛ خانم اینترنتی، شوهر اینترنتی‏

.

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام
ضمن تشکر از جوبا گرامی به خاطر معرفی لینک


خانوم مجرد گرامی،شما اگر دو شرط ذیل را دارید می توانید سر و راز خود را در دل خود نگه دارید.

یکم: اگر توبه واقعی بوده، غیر قابل برگشت باشد که خدا هم بخشیده است. خود خدا گفته شما پاک با توبه واقعی پاک می شوید. یعنی شما نیت گناه نکرده اید که انجام بدهید و بعدا توبه کنید. بلکه لغزشی داشتید، پشیمان شدید و تصمیم قطعی به ترک گرفته اید و عملا هم نه تکرار کرده و نه قصد تکرار دارید. این مسئله بسیار مهم هست.

دوم: اگر ارتباط یا لغزش شما، پنهانی و غیر قابل افشاء بوده است.

با این دو فرض چون خدا اولا گفته است با توبه واقعی فرد را می بخشد ، بعد هم ثانیا دستور داده است اشاعه فحشاء نکنید. شما نیاز نیست در این مورد اسرار خود را فاش کنید.
اما اگر احتمال این می دهید که توبه اتان شکسته شود. یا لغزش شما خصوصی و پنهان نیست و ممکن است بعدا به طرق دیگر فاش شود باید این مسئله را بازگو کنید.



به هر حال اضطرابها، نگرانی ها و ترس از پیامدهای احتمالی ، از تبعات لغزش های هر انسانی هست و طبیعی هست که انسان بازخورد اعمالش را می بیند. هر لغزش و خطا و گناهی اثر وضعی خودش را دارد حتی اگر انسان بخشیده شود. وقتی کسی مشروب بخورد و بعد توبه واقعی کند گناهش بخشیده می شود. اما اثر مشروب که مستی هست تبعاتش به فرد بر می گردد و ممکن است در حال مستی تصادف کند. این اجتناب ناپذیر هست.

و پست زیر در تاپیک http://www.hamdardi.net/thread-31727.html

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
فرایند شناخت چند نکته کلی و مهم داره که به بعضی از آنها اشاره می کنم.

یکم:
باید آشکار و رسمی باشد.


دوم:
نباید به مسائل احساسی و علاقمندی ها پرداخته شود به شکلی که تمایلات احساس رشد کند و فرایند شناخت را تحریف کند. بند یکم به این بند کمک زیادی می کند.



سوم:
بهترین حالت جلسات رسمی و حضوری هست. تلفن ها، اس ام اس، ایمیل و هر گونه ارتباط غیر حضوری معمولا ایجاد سوء تفاهم کرده و مسائل را زیادی مثبت یا زیادی منفی نشان می دهد که به خاطر ناکارآمدی اینگونه وسایل در درک زبان بدن فرد هست. ( جهت مطالعه بیشتر:شناخت شخصیت واقعی همسر آینده امان)



چهارم:
نحوه و چگونگی جلسات و مدت آنها خودش ابزار شناخت زوجین از همدیگر هست. لذا از قبل شما چیزی را چارچوب بندی و دسته بندی و زمان بندی نکنید تا عکس العمل طرف مقابل در مورد مدیریت جلسات را ارزیابی کنید.



پنجم:
آگاهی و مهارت کافی در مورد ارزیابی شخص مقابل و همچنین آگاهی از معیارهای مهم ازدواج هست.
(جهت مطالعه بیشتر : جلسه خواستگاری و سئوالات آن )



ششم:
رک ، صادق و خودتون باشید. اصلا نیازی نیست که بخواهید آموزش خاصی ببنید و خودتون و شیوه کارتون را به نوع خاصی نشان دهید. همان که هستید و همان چیزهای که برایتان مهم هست را مطرح کنید و نگران خراب شدن نباشید. چون اگر بنا باشد واقعیت شما رابطه ای را خراب کند و انتخابی را به شکست بکشاند، حتی اگر الان نوع دیگری خودتون را نشان دهید ، پس از ازدواج واقعیت شما منجر به هم خوردن رابطه اتان می شود. پس خودتان و احساساتتان را سانسور نکنید.

هفتم:
عجله نکنید. آرامش داشته باشید. و از مشورت بزرگان و مشاور خانواده به صورت حضوری بهره بگیرید.


هشتم:
مسائل از کل به جزء مطرح شود. یعنی ارزش مسائل جزئی بسیار مهمتر هست مشروط به آنکه شما برای فهم یک کلیتی به این جزئیات بپردازید. مثلا دست و دلباز بودن کلی هست. اما اینکه فرد چه میزان در روز برای دیگران خرج می کند و چه لباسی می خرد، و چه میزان تفریح دارد، یا چه میزان به دیگران کمک می کند اینها جزئیاتی هست که خرج کردن وی را به شما نشان می دهد.


نهم:
نه وسواس داشته باشید که طرف را کلافه کنید. نه آنقدر اهمالکار و زود باور باشید که واقعیت ها را نبینید.
مرز اینها دقیقا معیارهای اصولی شما و سئوالات شما و چارچوبهای شماست که با خودآگاهی شما به دست آمده است.



دهم:
توکل، همه آن چیزی هست که در این زمان نیاز دارید. یعنی همه سعی و مشورت و مطالعه و بررسی خود را دقیق انجام می دهید. اما نتیجه اینکه انتخاب شما چگونه باشد به خواست و قدرت الهی هست و باید از او استمداد بطلبید و به او توکل کنید.

خواستگار منفعل و با کمبود اعتماد به نفس

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
معمولا تعارض هایی که هنگام انتخاب همسر پیدا می شود به خاطر عدم خودآگاهی جوانان و انتظارات ناصحیح از زندگی و ضعف است. ازدواج یک توانمندی های خاصی نیاز دارد. که اگر هنگام ازدواج فاقد آن باشیم در زندگی موفق نیستیم حتی اگر انتخاب صحیحی داشته باشیم.
واضح تر بگویم:
شما بیش از اینکه اکنون مشکل در انتخاب همسر داشته باشید. مشکل با خودتون دارید.

• چون قوی نیستید.
• چون به ازدواج درست نگاه نمی کنید.
• چون خودتون را خوب نشناخته اید.

این ضعفهای شما شرایط برای شما ایجاد کرده که اگر ازدواج کنید توان ادامه ندارید. و اگر مجرد بمانید توان تنهایی را ندارید.
شما مشکلات شدیدی با خانواده خود به خصوص پدرتان داشته اید که این مشکلات موجب شده است ناخودآگاه در دلتان چنین همسری را بخواهید(گرچه به ظاهر از آدم مستبد خوشتان نمی آید.).

• لطفا دقت کنید. همه اینها را که می گویم به این معنا نیست که این آقا مشکل ندارد و شما برو با آن ازدواج کند. اصلا این را نمی گویم. بلکه می خواهم بگویم یک فردی خودساخته در موقعیت انتخاب معیار مشخصی دارد. و براساس آن دست به انتخاب می زند. اینقدر سردرگم نیست.

من در ذیل بعضی موارد که شما باید روی آنها کار کنید را فهرست می کنم.
1 – ازدواج محلی برای لذت بردن و راحتی نیست. زندگی صحنه تلاش ، فعالیت و جنب وجوش و مسئولیت پذیری هست. برای خود این پیشفرض و انتظار را نگذار که انتخابی داشته باشی که در زندگی مشکلی نداشته باشی. هر انتخابی داشته باشی باید خودت را برای حل یکسری مشکلات آماده سازی


2 – تعارض ها در زندگی و مشکلات در زندگی سرمایه های زندگی برای رشد و خودسازی و بزرگ شدن هست. اگر در زندگی تعارض و دردسر نباشد به هیچ وجه از بچگی در نمی آییم.
لذا هیچ وقت این باور و انتظار را به ازدواج نبرید که انتخابی داشته باشید که بعد از آن مشکل و دردسر و تعارض نباشد.



3 – هیچ انتخاب بیستی وجود ندارد. شما اگر با سر بروید کلاهتان پاره می شود و اگر با پا بروید کفشتان پاره می شود.
آدم اجتماعی یه دردسرهایی دارد.
آدم گوشه گیر یه دردسرهایی
آدم خسیس یه دردسرهایی دارد
آدم دست و دلباز یه دردسرهایی
آدمی با مسئولیت پذیری کم یک دردسرهایی دارد
آدمی با مسئولیت پذیری افراطی یک دردسرهایی
و به هر حال... هر انتخابی داشته باشی باید منتظر دردسرهایش هم باشی. اگر تصور کنی انتخابی انجام دهی که بی دردسر باشد فقط یک توهم هست.(حتی اگر انتخاب کنی که ازدواج نکنی و مجرد بمانی باز هم دردسرهای خودش را دارد.)



4 – معیارهای اصلی خودت را که به هیچ وجه نمی توانی از آنها بگذری را لیست کن. و برای خودت معیارهای دیگر را هم لیست کن که اگر فرد فاقد آن بود می توانی کنار بیایی و بعد بر اساس آن این آقا را محک بزن. مقاله زیر در این مورد به شما کمک می کند.
http://www.hamdardi.net/thread-2407.html



5 – با توضیحاتی که از خودتون دادید، به نظر نمی رسد بتوانید با این آقا کنار بیایید و اگرهم اکنون که باید غرق عشق و لذت باشید ، به جدایی فکر می کنید. پس حتما بعد از اینکه زندگی روی خشن و سخت خودش را به شما نشان دهد، حتما بی توان تر خواهید شد و شکست می خورید.



6 – نکته مهم اینست که شما نیاز هست که قوی شوید. ما در این خصوص در تالار مقالاتی داریم.
قوی بودن به دو معنای زیر
الف) آنقدر قوی که بتوانید همسری با نقاط ضعف را بپذیرید، با او کنار بیایید، سعه صدر و تحمل داشته باشید. و بدون اینکه حرص بخورید ، و بدون اینکه قصد عوض کردن او را داشته باشید به عنوان یک انسان با او سازگاری کنید. و بدانید هر همسری ضعفی دارد.
ب) یا آنقدر قوی شوید که اگر ازدواجتان به تاخیر افتاد یا ازدواج نکردید. از تنهایی نترسید. و پناه به ارتباطات خطر آفرین نبرید.
می بینید. این شما هستید که باید یا پای مقاومت داشته باشید و بایستید یا پای فرار. اما نمی توانید منفعل باشید و منتظر باشید که روزگار به کام شما بگردد.



7 – شما خودت را مجددا مورد بررسی قرار بدهد. ببین در کدام زمینه قوی تری. ماندن و مبارزه کردن یا ترک ازدواج و نگهداری خود.

دقت کنید که در هر دو زمینه با آگاهی و تلاش و تمرین می توانی قوی باشی.(چه ازدواج با این آقا، چه موکول کردن ازدواج به بعد)
اگر ازدواج کنی می توانی با تمرین و سعی و تلاش خودت را عوض کنی(دقت کن ما در ازدواج اصلا حرفی از عوض کردن همسر نمی زنیم.)، یعنی باید اول یاد بگیری همسری که انتخاب می کنی همانطور که هست دوستش داشته باشی. مانند مادری که فرزندی عقب مانده، یا ضعیف الجثه یا معلول به دنیا می آورد. او را دوست دارد و همه کاری برایش می کند و فکر درگیری با او یا جدا شدن از او را هرگز ندارد.
در انتخاب همسر باورها وانتظارات بسیار مهم هستند. اگر در ذهنت یک الگو ساخته ای و همسری می خواهی در آن قرار دهی شکست می خوری. باید هر کس را انتخاب می کنی با همه ضعفهایش او را بپذیری.




خلاصه:
1 – روی خودت متمرکز شو و خودت را بشناس هم ضعفهایت، هم قوت هایت و هم تاثیر پدرت را روی خودت
2 – انتظارات و باورهایت از زندگی را اصلاح کن.
3 – معیارهای انتخاب همسرت را دقیق بنویس و بر اساس لینک ذیل تصمیم گیری کن
http://www.hamdardi.net/thread-2407.html
4 – هم برای تنهایی تمرین کن و قوی باش. هم برای ازدواج تمرین کن و قوی باش
5 - تمرین کن که با هر کس ازدواج کردی با همه ضعفهایش دوستش داشته باشی و نخواهی تغییرش دهی
6 – تعارض های زندگی و مشکلات زندگی را به عنوان یک واقعیت بپذیر و به استقبالش برو و به عنوان پتانسیلی در نظر بگیر که برای رشد انسان لازم هست. اصلا زندگی یعنی حل پی در پی مشکلات و زندگی یعنی افتادن و بلند شدن های پی در پی. در زندگی باید مستمر حرک کنی و قوی باشی.
در زندگی باید خاصیت ارتجاعی داشته باشی مثل کش. مرتب هر چه کشیده شدی ، نه گسسته بشوی و نه در همانجا بمانی. باید انعطاف و سازگاری داشته باشی.
اگر بخواهی که مرتب برای لذت بردن و راحتی همه چیز یا تغییر کند یا شما دنبال پیدا کردن بی مشکلها باشی، حتما احساس شکست خواهی کرد.
بدان که مشکلات هم درون خود هدیه ای برای شما دارند