موضوع: كمكم كنيد ، مي خوام زن دوم بشم

5 ماه
خير خبر ندارند
يه رابطه ي خيلي عجيب و عميق بين ما بر قرا شد
اگه يه رابطه معمولي بود خيلي زودتر رهاشكرده بودم
من خودم پايبندم به اصول و اصلا فكر نيم كردم هيچ وقت همچين اتفاقي بيفته برام
از طرفي اصلا اين رو از جانب مرد خيانت نمي دونم
به دلايلي ....

سلام سامره عزیز


به تالار خوش آمدید

امیدوارم که بتوانیم آنچه انتظار داشتید را فراهم آوریم


ممکنه معیار هایی که برای انتخاب همسر داشتید را بنویسید؟

نوشته اصلی توسط samereh

يه رابطه ي خيلي عجيب و عميق بين ما بر قرا شد

من خودم پايبندم به اصول و ...

از طرفي اصلا اين رو از جانب مرد خيانت نمي دونم
به دلايلي ....

دوست عزيزم
يه كمي در حرفهاي بالا تعارض نميبينيد؟
اصول شما دقيقا چيه؟ كه ارتباط عميق با مرد متاهل رو جايز ميدونه؟

دلايلي كه ميفرمائين براي شما به عنوان يك عاشق كه سعي در توجيه داره شايد منطقي باشه اما ...
هيچ دليل يا دلايلي اين ارتباط رو توجيه نميكنه!
شما نه فقط به خاطر اون آقا يا همسرش بلكه به قول آقاي كامران به خاطر خودتون از اين ارتباط دست بردارين!
حتي اگر تمام دلايل شما معقول ... اون آقا شاهزاده ي روياها ...
دعواها و كشمكشهاي بعدي بين خودتون و همسر اول رو چه ميكنيد؟
نگاه خانوادتون به شما؟ به اون آقا؟ نگاه فاميل و بويژه فاميل اون آقا به شما؟ عدم رضايت پدر و مشكلات بعدش؟
واقعا ارزشش رو داره؟! باز هم فكر ميكنين كه ايشون 95 است يا زير 30؟
به قول معروف سري كه درد نميكنه دستمال نمي بندند! (چقدر نقل قول شد!)

نگفتين ايشون بچه هم دارند؟

سلام دوست خوبم.
گاهي ما آدما خودمونو به هر آب و آتيشي ميزنيم تا اون چيزي رو كه ميخوايم به هر قيمتي كه شده به دست بياريم، در صورتي كه اگر بسپاريمش به سرنوشت خيلي بهتره.
احساس شما به هيچ عنوان مخالف اصول انساني نيست، اما گاهي پاي حق و حقوق ديگران در ميونه. مثلا پاي زني كه با حضور شما در معرض بي توجهي همسرش قرار ميگيره، پاي حقوق پدر و مادر دختري كه با هزار اميد و آرزو اونو شوهر دادن، پاي حق پدر و مادري كه آبروي خودشونو گرو گذاشتن تا پسرشون رو زن بدن و حتي پاي حق پدر و مادري كه انتظار داشتن دخترشون زن اول و تنها زن باشه، نه زن دوم .
حالا شما به من بگيد، آيا اين همه حق و حقوق ارزشش رو داره كه همه رو فداي احساستون بكنيد؟
گاهي مواقع ما بايد از احساسمون بگذريم تا ارزش هاي والاتري قرباني نشن. گاهي مواقع اينا يه امتحانه، يه آزمايش. نبايد بي گدار به آب زد. واقعا چند نفر بايد ناراحت بشن تا شما احساس خوشحالي كنيد؟ شايد اگر گذشت كنيد به پاداش اين از خودگذشتگي سرنوشتي نيكو در انتظار داشته باشين. بهتر نيست عاقلانه تر فكر كنيد و عادلانه تر تصميم بگيريد؟

دوست عزیز samereh خانم!

فکر نمیکنید اجساساتتون شدیدا روی شما غلبه کرده و منطق کاملا از مدار خارج شده؟..یک خواهشی که از شما دارم:قبل از خوندن ادامه این پست ،برای لحظه ای تمام احساسات خودتون رو کنار بزارید و منطق رو مسئول خوندن ادامه پست من بکنید:...

این انرژی منفی احساسی که در شما جمع شده آمادگی تخریب یک زندگی کامل (شاید از دید شما کامل نیست!)رو داره....مطمئن باشید با خراب شدن یک زندگی و ساختن یک زندگی جدید روی آوارهای این زندگی نابود شده ،با یک لغزش لحظه ای فرو خواهد ریخت!...تمام رضایت شما نسبت به این اقا حتی اگر به واقع هم 95 % باشه،بعد از ایجاد زندگی واقعی به دلیل فراز و نشیب های سال اول زندگی فرضی شما که شامل(دعوا های خانوادگی-دادگاه-مشکلات عاطفی مرد زندگی شما -...)
مطمئن باشید به زیر 5% نزول خواهد کرد!چرا؟
چون این مرد بعد از ایجاد زندگی با شما مطمئنا زندگی قبلیش که دچار چالش شده رو بار دیگه از یک دید دیگه نکاه خواهد کرد و زیبای هاش رو که اون موقع بهش دقت نکرده بوده ،این بار جلو چشمانش ظاهر خواهد شد! که این بار شما به جای نقش عشقی و عاطفی ،نقش یک شخصیت مخرب رو خواهید داشت که یک زندگی رو نابود کرده!...
من بیشتر توضیح نمیدم.مطمئنم شما تا اینجا منظرو من رو متوجه شدید.
توصیه برادرانه-خواهرانه هر فرد که به این تاپیک مراجعه میکنه :قطع این رابطه هست.مطمئن باشید با این کارتون پاداشی رو از خداوند دریافت میکنید که شیرین تر و زیبا تر از اون نخواهید دید.باور کنید

دوست محترم

بر خلاف بعضي از دوستان كه دوربين را به سمت زندگي آقا و بانوي محترمشان گرفته اند و سعي دارند كه حق و حقوق اين خانم را براي شما تعيين كنند من تصميم دارم زاويه ي دوربين را به سمت شما بچرخانم و قرار هم بر اين است كه شما خودت را ببيني و چرايي اين انتخاب و درگيري با اين موضوع را در درون خودت پيدا كني . ما به بيرون از شما فعلا كاري نداريم .فعلا به ما ربطي ندارد كه اين آقا خوشبحت هست يا نيست خيانتكار هست يا نيست اين خانم خوب هست يا نيست و بيچاره هست يا نه و .......


دقت كن نازنينم

هر انتخابي كه خارج از عرف و تعاريف اجتماعي ( حتي گاها رايج اجتماعي باشد ) دليل بر درست بودن آن انتخاب و باور نيست .

همانطور كه مي داني و مي تواني در اينترنت سرچ كني ( زن دوم + تعدد زوجات+چند همسری) اين نوع ازدواج ها هر چند رايج - هرچند شرعي ، متاسفانه نتايج موفقيت آميزي به بار نمي آورد و در اين ميان ، باز متاسفانه همه ي افراد دخيل در رابطه آسيب پذير هستند . ( اينها را گفتم تا بداني چرا با حجمي از مخالفت در تالار روبه رو شدي كه همين تالار نمونه اي از ديدگاه جامعه ي واقعي است نسبت به اين موضوع و مقوله ي زن دوم و كلا نگاه اجتماعي در سطحي كوچك و محدود . (به واكنش خودت هم در پست 5 دقت كن . )

در نتيجه هر چند كه اين نوع انتخاب و رفتار اجتماعي ، هست و رايج هم هست. اما نه پذيرفته شده، از طرف خانواده و اجتماع است و نه به لحاظ آماري موفقيت آميز است . ( كه قطعا خودت اين ابعاد را بهتر از من و ما مي داني )

و اما نكته ي مهم اين است كه

تو به عنوان يك دختر موفق به لحاظ شغلي و تحصيلي و اجتماعي چرا در بعد احساسي خود دچار مشكلي هستي كه منجر به ورود و ادامه ي دادن به اين رابطه مي شود كه خودت هم مي داني چه موانعي را بر سر راهت به وجود مي اورد كه عادي نيست ؟!

مشكل اصلي تو در اين رابطه ،‌عاشقي و احساس تو نيست ( اين يك كاور است بر روي مشكل اصلي به وجود آمده )

مشكل اصلي در واقع در درون و در لايه هاي دروني توست . چيزي مثل خلا ، يك فضاي ناشناخته احساسي ، كه تو را با اين حداقل ها سيراب مي كند و تو تصور مي كني كه اين رابطه خاص و ايده ال خواهد بود ، و هميشه مي تواني به حداقل قانع باشي و..... ( كه با توجه به اين مشكل دروني در بخش احساس اين طرز برخورد و استدلال و ...كاملا در اين مرحله قابل درك است )

اما ما تصميم داريم كه به كمك هم اين مسئله را ريشه يابي كنيم و آن را شناسايي كنيم ، كه از چه جايگاهي تو دچار خلا هستي و چگونه مي توان به روشي درست اين مشكلات احساسي را كنترل كرد كه منجر به انتخاب اشتباه نشود و...

راهي كه قبل از تو ديگراني رفتند و سرشان به سنگ خورد و از اين راه يا برگشته اند و يا مثل كلاف سر درگم در همين زندگي باقي مانده اند و با مشكلات خاص آن دست و پنجه نرم مي كنند و جالب اينكه اكثريت اين زنان دوم در هر جايگاهي كه بودند فكر مي كردند كه رابطه ي آنها خاص و ايده ال و مرد هم مرد روياهاي آنها ست و ....اما نتايج طي مرور زمان چيز ديگري را اثبات كرده است . ( توجه داشته باش كه مردان يا اعلام مي كنند كه زن ندارند و زن دوم را به اين وادي مي كشانند يا اينكه مثل مورد شما حتي اعلام مي كنند كه زن خودشان را دوست دارند و ......) اما نتايج در هر حالتي تقريبا يكي است و نافرجام و پر مشكل و.....

چه تضمینی هست که تمام این 95 درصد از معیار های شما بعد از مدت کوتاهی از بین نره؟شما میدونید قانون جدید ازدواج دوم مرد رو بدون اجازه زن اول ممنوع کرده؟؟؟ به این فکر کردی که اگه یه هفته بعد از ازدواج عاشقانه ی شما همسر اول این شاهزاده بره دادخواست مهریه بده و جریان شکایت و دادگاه و ...راه بندازه شما هم درگیر این مشکلات خواهی شد؟

میدونی که در صورت بروز مشکل انگشت اتهام همه(اگه پاش بیفته حتی همسرت هم)به طرف شماست چون همه میدونن شما با علم به زن داشتن ایشون این مصیبت ها رو به جون خریدی....حرفی هم بزنی این جمله رو میشنوی که من که بهت گفته بودم زن دارم میخواستی با من ازدواج نکنی..!!!

من فکر میکنم خانم 31 ساله باید انقدر تجربه و مهارت زندگی داشته باشه که این حرف رو نزنه که من 2 سال زندگی عاشقانه رو به سالها زندگی بدون عشق ترجیح میدم!!!این حرف ؛ حرف یه دختر 16 یا 17 ساله است که برای ازدواج با دوست پسر 20 سالش پا فشاری میکنه نه حرف یه خانم 31 ساله....به نظرم شما هنوز معیارهای جامع و کاملی برای ازدواج نداری و صرفا با ذهنیت فانتزی و رویایی دست به انتخابی میزنی که جز افسوس برای شما و آه و فغان برای زنی که سالها با عشق زندگی کرده و شوهرش بعد از این مدت به جای سپاس دست زن دومی رو میگیره و میبره خونه!!!!!!!!نداره...

در نهایت به نظرم زندگی که با ویران کردن زندگی کس دیگه ای ساخته بشه زندگی نیست و شما هم خیلی زود به این نتیجه خواهی رسید....امیدوارم که در تصمیمت تجدید نظر کنی...

[size=medium]مرسي از نظر و همدردي همه ي دوستان
اين كه ميگم دو سال رابطه ي خوب واقعي گفتم و اصلا هم به نظرم حرف دختر 18 ستاله نيست
چون لذت موفقيت برام شيرينه حتي اگر كم
اللخصوص كه مي دونم هيچ لدتي پايدار نيست

اما در مورد خلا
حدس مي زنم منظورتون چيه
اتفاقا بايد عرض كنم كه اصلا خلا عاطفي وجود نداره
چون هميشه ه رادمي كه اومده تو زندگيم به شدت بهم علاقه پيدا كرده نمي دونم واقعا چرا
هميشه ادمها بيشتر از من منو دوست داشتن
حتي يكيشون كه 11 ساله هنوز منو مي خواد منتظره تا اين حد
بنابرايت هيچ وقت خلا عاطفي ندشاتم
رابطه هاي ديگه هم همين طور
البته رابطه هاي جدي زندگي من 3 تا بيشتر نبوده كه هر سه بينهايت بهم دلبسته بودن
اما اين مورد واقعا خودم حس خوبي بهش دارم
با تمام مشكلاتي كه بعدش به وجود خواهدامد
خيلي ترديد ها و مشكلات دارم اما...[/size]

سلام به سامره جان

متاسفانه یا (خوشبحتانه) روابط انسانی خیلی پیچیده ست و من فکر نمی کنم که مورد شما اولین موردی باشه که یکنفر بعد از ازدواج، با شخص دیگه ای آشنا می شه و اونقدر همدیگر رو مناسب هم می بینند که آرزو می کنند کاش قبل از ازدواج همدیگر رو دیده بودند! مطمئنا مورد شما آخرینش هم نخواهد بود.

ولی دختر خوب داستان شما من رو یاد داستان دوستمون "گل بهار نارنج" انداخت که ممکنه تصویری از زندگی شما 20 سال بعد از این ازدواج باشه:به بهشت نمی روم اگر تو آنجا نباشی مادر

چند تا پست اول رو که بخونی متوجه می شی که راه بسیار سختی رو می خوای در پیش بگیری....

حالا من یه سوال از شما دارم، چرا فکر کردی که باید زن دوم باشی؟؟
اگر اون آقا هم علاقه اش به برقراری این رابطه زیاده، حاضره که این مساله رو با همسرش مطرح کنه و اون رو در جریان بذاره؟
حاضره که به خاطر شما از همسر قبلی اش جدا بشه؟؟؟
جواب اینه "قطعا نه!!"

شما خودت عنوان تاپیکت رو گذاشتی "زن دوم!!"، یعنی به نوعی پذیرفتی که می خوای زن دوم باشی!!
مشکل شما بعد از این ازدواج خیلی خیلی زیاد خواهد بود مخصوصا که اون آقا و همسر اولش با هم فامیل هستند و قطعا شما حمایت خانوادشون رو هم نخواهید داشت! خانواده خودتون رو هم که گفتید پدرتون مخالفت خواهد کرد! بعد از ازدواج احتمالا منزوی خواهید شد! اون آقا هم به دلیل اینکه سر دخترعموشون هووی آوردند منزوی خواهند شد!
من مطمئن نیستم که اون آقا بعد از ازدواج با شما و به دست آوردن شما باز هم احساسش همونی که بوده باقی بمونه! شما مطمئنید؟
به نظرتون ایشون در زندگی زناشوییشون مشکلات دارند؟ مثلا: ازدواج ناخواسته، ناباروری یا شده گاهی ادعا کنه که مثلا "زنم من رو درک نمی کنه" یا "ما با هم تفاهم نداریم"؟؟ یا مواردی اینجنینی؟
که اگر یکبار، فقط یکبار چنین ادعاهایی کرده باشند، باید به شدت از ایشون دوری کنی!! به دلایلی!!
و هزار و یک مساله دیگه که ....
وقتی این مسائل رو کنار هم می ذاریم، به نظر می رسه تصمیم شما بیشتر شبیه یه ماجراجویی می مونه نه تصمیمی عاقلانه!

سلام سامرا خانم با توجه به مطالبی که در این وبلاگ نوشتید به نظر میرسد که موضوعتان سر کاری باشه ...لطفا رعایت انسانهای فرهیخته ایکه در اینجا همکاری می کنند ...را بکنید ...شما تصمیم خودتان را گرفتید ...خوب این زندگیه شماست پس ...به سخره گرفتن دیگران چرا ؟؟؟؟..........http://samereh-help.blogfa.com/......شاد و خوشبخت باشید

ممنون از تذکرتان kimiakhaton عزیز

ولی نوشته هایی که خانم سامره در وبلاگشان نوشته اند را دقیقا در همین جا هم ذکر کرده اند.پس تصور نمی کنم که ایشان قصد بدی داشته باشند


دوستان خواهش می کنم که همه با هم بر سر یک نفر نریزید.اجازه دهید که خانم سامره هم صحبت کنند.این طوری خیلی به هم ریخته شد و نمی شود که از درونش نتیجه گیری کرد

لطفا تاپیک آفت های احتمالی در کار مشاوره را مطالعه بفرمایید


خانم سامره ما منتظر شما هستیم.درست است که زیاد شد.ولی لطف می کنید اگر به همه سوالات پاسخ دهید







ارادتمند