موضوع: آیا زندگی من محکوم به شکسته ؟

انی جان این محبت کردن به نظر شما تا چه اندازه ای صحیح است؟ اگه درخواست رابطه جنسی بکند چه کار کنم ؟

نوشته اصلی توسط پاکدامن

خودش علت بی توجهی ها را غرغر های من و دعواهای من اعلام می کنه ولی دلیل غرغر های من سرد شدن همسرم بوده یعنی می خوام بگم اگه اون سرد نبود من غرغر و دعوا نمی کردم

این که یه دور باطله و تا وقتی که یکی از شما دو نفر خودتون رو از این دور خارج نکنید وضعیتتون همینجوره که البته این وظیفه هردوتون هست اما چون شما اومدید اینجا و مخاطب ما شما هستید بهتون پیشنهاد می کنم که با تمام فشاری که روتون هست سعی کنید مدتی کمتر گلایه کنید و بهش محبت کنید. اگه کاستی از طرف خودتون می بینید سعی کنید برطرفش کنید و بعد ببینید که آیا توجهش به شما بیشتر می شه یا نه.

پاكدامن عزيز


ايشان همسر شما هستند . چه اشكالي دارد كه از شما رابطه ي جنسي بخواهند .طبيعي است كه پاسخ شما بايد و حتما بايد مثبت باشد . رابطه ي جنسي داشتن يا نداشتن چه ربطي به مشكلات زندگي دارد ؟

خواهش مي كنم مسائل را با هم قاطي نكن عزيزم .

ابدا فكر نكن و از اين روش استفاده نكن كه رابطه ي جنسي هديه اي است كه به همسرت مي دهي در نتيجه بايد ممنون تو باشد! اين يك نياز دو طرفه است و يك اصل اساسي در زندگي زناشويي .


ميزان محبتت هم بايد منطقي و درست باشد به آن اندازه كه همسرت را جلب خانه و زندگي كني و كاري كني كه بر ترس هايش غلبه كند و دوباره به زندگي با تو و در كنار دختر ش اميدوار شود .

البته اگر در مورد شرکای متعدد جنسی همسرتون مطمئن هستید، بهتره طوری که بهشون برنخوره و مشکلی ایجاد نکنه ازشون بخواهید که از روشی استفاده کنند که شما آلوده نشید.

بعد از اینکه قرار شد این روابط را کلا قطع کنند می تونید آزمایش بدهید و خیالتان راحت شود و احتیاط هایی از این دست لازم نیست.

این قسمت خیلی ظریفه. من نمی دونم چطوری باید بگید. ولی می دونم که باید مراقب سلامتی خودتون هم باشید.

من نمونه تمام قد یک زن شیفته بودم ( بعد از خوندن کتاب فهمیدم که بر سر خودم چه اورده بودم )
از طرفی نیاز شوهرم را ندیده می گرفتم که همان تایید و تشویقش بود
من فکر می کردم فقط در حضور همسرم به ارامش می رسم ولی حقیقت اینه که اون کسی که می تونه منو اروم کنه خودم هستم نه شوهرم
بیچاره به شوهرم عجب چسب دوقلویی گیرش اومده بود تا اینکه احساس خفگی کرد و فرار رو بر قرار ترجیح داد فرار از کسی که خیلی محاسن داره ولی اعتماد به نفسش مشکل پیدا کرده بود
شکر خدا الان درصد بالایی از مشکلات من حل شده و من درک درست تری از زندگی و همسرم دارم
قبلا به زمین و زمان گیر می دادم فکر می کردم اونها در مشکل من نقش دارن غافل از اینکه مشکل اصلی ترس و وابستگی بیمار گونه من و مشکلات همسرم بود ( خیلی کمال گرا و رویا پردازه )

البته همسرم هم بی مهارت بوده و هست و اشکالات اساسی داره (چه اش شعله قلم کاری )

من زندگی ام را عاشقانه دوست دارم خودم دخترم و همسرم را دوست دارم ولی دیگه حاضر به التماس حاضر به خرد شدن عذت نفسم حاضر به زحمات تا حد خستگی فوق العاده حاضر به صرفه جویی های بیش از حد و... نیستم

دوست دارم زندگی کنم به شرط اینکه دوست داشته بشم و شوهرم به توانایی هایم و داشته هام افتخار کنه

همسرم هم توانمند ه و می تونه توانایی های شغلی اش را افزایش بده اون هم می تونه اشکالات خودش رو برطرف کنه ولی این رو من نمی تونم تضمین کنم زندگی هم دوطرفه است اون هم باید بخواد درسته ؟

من از طرف خودم 80 درصد مطمئن ام که خیلی یخته تر عمل می کنم اگه با همسرم زندگی کنم ولی از طرف همسرم اطمینانی نیست این مورد منو می ترسونه

از طرف دیگه دخترم منافع اون ایجاب می کنه که پدر و مادرش با هم زندگی کنند( البته در کمال ارامش ) من نمی تونم این حق رو ازش بگیرم - بهتر بگم حضور دخترم بهم اجازه نمی ده این زندگی رو تموم کنم

از طرف دیگه نیازهای عاطفی خودم هم هست دوست دارم همسرم رو در اغوش بگیرم البته نه اینکه بیچاره رو مجبور کنم شب تا صبح منو بغل کنه یا دست منو بگیره

و اما معایب : من نمی تونم رفتارهای اینده همسرم رو تضمین کنم و از طرف دیگه می ترسم نتونم رفتارهای بد شوهرم رو ببخشم و اونها رو فراموش کنم

من باید این تاپیک رو به نتیجه برسونم دست تمام دوستان رو به گرمی می فشارم شاگرد حرف گوش کنی هم هستم خوشحال می شم منو راهنمایی کنید تا بهترین تصمیم رو بگیرم

خيلي عالي به موارد اشاره كرده اي و جا دارد بهت بابت خودآگاهي ات و گامهايي كه در آن برداشته اي تبريك بگويم


توجه داشته باش

در اين دنيا هيچ چيز ضمانت و گارنتي داري وجود ندارد . همانطور كه خودت هم به آن اشاره كردي و گفتي كه من از طرف خودم 80 درصد مطمئن ام که خیلی یخته تر عمل می کنم .

چرا از 20 در صد خودت و رشد آن در خودت نمي ترسي اما از يك آدم بيروني كه شايد شناختت هم درست نباشد مي ترسي ؟!

او به تنهايي اشتباه نكرده . اشتباهات وي محصول بود و واكنش . شايد كودكانه و بي ريخت اما خودت هم قبول داري كه تائيدش نكردي و اويزانش شدي و.....مي بيني ؟! عمل و عكس العمل . امروز چه توقعي داري ؟ ترس هايت را دور بريز . به اين علت كه تو خودت هم تغيير كرده اي و مطمئن باش ا و نيز تغيير كرده .

در ضمن فرصت دوباره آيا شرايط را از ايني كه هست و بوده ، بدتر مي كند ؟!‌

اما مي توان ضريب احتمالات مثبت را با ايجاد انگيزش و عشق بالا برد .


تو انگيزه اي چون عشق داري . عشقي چند جانبه به دخترت و پدرش . عاشق بر معشوق مي بخشد بي چشمداشت و مطمئن باش كه در هستي اگر اينگونه گام برداري كاسه ات پر مي شود از فراواني .

اما براي اينكه سلامت رواني خودت را تضمين كني شايد لازم باشد كه براي اين بند مشاوره ي حضوري بگيري تا مشاور به تو كمك كند ضمن اينكه اگر امنيت معنا را در خودت تقويت كني خواهي نخواهي بخشش اتفاق مي افتد .

امنيت معنا يعني چه ؟

يعني اينكه هر لحظه جايگاه عشقت را ترو تازه نگاه داري . با خودت مرور كني اين مرد همسر من است . پدر بچه ام . همان كه روزي عاشقش بودم و هستم و اگر او اشتباهي دارد در نتيجه ي سهم من ا ز اشتباه است و بهاي اشتباهات خودم و.....

وقتي خودت به اين قشنگي به مشكلات زندگي ات واقف شده اي و آنها را اعلام مي داري قطعا بسيار قوي تر از گذشته در رابطه خواهي درخشيد و همسرت هم مطمئن باش اين تغييرات را مي فهمد و متوجه مي شود .

همه ي انسانها دوست دارند كه دوست داشته باشند و دوست داشته بشوند . هر گونه غفلت از نهال رابطه مشكلات و چالشهايي را در طي مسير زندگي ايجاد مي كند زندگي تو هم فارق از اين غفلت و در نتيجه چالش ها نبوده .

به خاطر خودت گام بردار
مي گويي دوستش دارم
مي گويي نياز دارم كسي دستم را بگيرد
مي گويي نياز دارم كسي دوستم داشته باشد


همه ي اينها مي تواند دلائل خوبي باشد كه فرصتي دوباره به اين رابطه بدهي . نترس اتفاقي بدتز از آنچه كه پشت سر گذاشته اي نمي افتد . حال را بچسب و براي فردا برنامه ريزي كن و تنها كوله بار تجربه ات را با خودت حمل كن نه خاطرات به درد نخور را