موضوع: ياري براي رسيدن به آرامش در يك رابطه عجيب

مهسا عزيز
در مورد ترسويي ايشون در پست بالا صحبت كردم. من فكر مي كنم كه خود اون هم احتياج به شكافتن لايه هاي دروني اش داره. نمي دونم دليل اصلي اش براي ترك من چي بود. ولي بعضي وقت ها فكر مي كنم كه شايد جدايي پدر و مادرش به علت يه همچين امر مشابهي بي تاثير نبوده باشه. شايد قدرت رويارويي باحرفايي مثل اين كه تو هم مثل پدرت هستي براش سخت بوده نمي دونم. در اينكه اون دختر رو هم در اون زمان دوست داشته هم شكي نيست ولي اين كه چرا با وجود بيشتر دوست داشتن من اين كار رو كرد براي من هنوز هم جاي سواله..هرچند كه الان بارها گفته كه من اشتباه كردم و اشتباه خودم رو قبول دارم. و از من هم خواهش مي كنه كه هي محكومش نكنم ولي خب ناخودآگاه من هرازچندگاهي تو جايگاه متهم ميذارمش. و گيرهاي اساسي بهش مي دم. خب من اون موقع سنم كمتر بود و اون از اونجايي كه خيلي منطقي ايه فكر مي كرده كه من نمي تونم بار زندگي رو به دوش بكشم. اين روزها كه حرف قديم مي شه ميگه شايد حكمت خدااينجوري بوده شايد اگه اون زمان ازدواج مي كرديم به علت خامي و ناپختگي امون و ندونستن قدر هم مشكلات زيادي داشتيم.

المیرا جان نگفتی چه حسی داری به همسر الانش که از همه جا بی خبر هست؟ نظرت راجع به زندگی اون چیه؟

من فکر می کنم الان هم داری ناپخته عمل می کنی قربونت برم. اخه این چه کاریه دختر؟ حالا بگو اگه چی بشه حس آرامش خواهی داشت؟ یعنی با توجه به واقعیتهای شرایط الانت اگه چه اتفاقی بیافته برای تو خوشایند خواهد بود و حس می کنی خوشبختی؟ راه اینکه تو این رابطه به آرامش برسی توسط کدوم مشکلات بسته شدند؟

مهسا جان
در مورد حس زنش يه پارادوكسي وجود داره. چون من اين آدم رو از قبل مي شناسم و اون زمان هردو مجرد بوديم. اون حسي رو كه بايد نسبت به زنش داشته باشم حس عذاب وجدان و ناراحتي رو ندارم متاسفانه. دلم نمي خواد هيچ اتفاق بدي براش بيفته، دوست ندارم اذيت بشه ولي هيچ وقتم فكر نمي كنم كه مرد كس ديگه ايي رو گرفتم.نمي دونم فكر مي كنم كه اين آدم مال من بوده . من هميشه نسبت به مرداي متاهل و دوست پسرهاي دوستام با احتياط برخورد مي كنم و هميشه مقيد به يه سري موارد هستم ولي در اين مورد نه. درسته كه اون از لحاظ زماني وقت بيشتري رو براي من ميذاره و از شركت كه مياد در تماس اينترنتي و چت و اينا هستيم. ولي به خاطر من لطمه ايي به زنش وارد نمي شه.يعني هيچ وقت شب تا ديروقت پيش من نمي مونه يا جمعه ها بخواد پيش من بمونه و اينا.حالا نمي دونم به خاطر اينه كه زنش شك مي كنه يا نه...يعني من مخل آسايش كسي به صورت صد در صد نيستم. هرچند كه زنش اصولا آدم خنثي ايه. و زياد اهل عشق و عاشقي و اين حرفا نيست. حتي يكبار بهش گفته بوده كه ديگه تو سن و سال ماها عشق و عاشقي معنا نداره كه عشق منم اين موضوع رو رد كرده و گفته هيچ ربطي به سن نداره و آدم عاشق مي شه.يعني من به شخصه اگه يه همچين زندگي بدون احساسي و معمولي داشتم (قبل از ايجاد رابطه با من و درون دوراني كه من متاهل بودم)حتما كلي ناراحتي داشتم.
خب مسلما اگه بهم برسيم حس آرامش خواهم داشت كه اين ايده آلي ايه كه معلوم نيست كي اتفاق بيفته. ولي فعلا دلم مي خواد بتونم به يه سري شك هام در مورد اون پايان بدم. خب ما بعضي وقت ها سر گيرهاي من دعوامون ميشه و اون به من ميگه تو به من اعتماد نداري كه من تو رو بيشتر از هرچيزي دوست دارم.

الميرا جان


الزاما اگر مي آمدي و مي گفتي كه با يك آقا اشنا شده اي با مشخصات a- z الزاما تائيد نمي شدي كه اين تالار پر است از شرايط نامناسب دختر يا پسر و يا آقا و خانم كه به نقد و چالش كشيده مي شوند . در نتيجه گمان نكن كه به واسطه ي نوع زندگي اين آقا چنين برخوردي با احساس تو مي شود .

در همين تالار دختري را داشتيم كه عاشق بود خود كشي كرد ،‌بيماري روحي گرفت و بيمارستان رفت و .....و در نهايت همان شد كه ما مي گفتيم . آن آقا عقدش نكرد و رفت و ..... پس قبل از اينكه به نتيجه اي برسي كه هشدارهايش گفته مي شود به حرفها توجه كن .

مقاومت و انكار تو را هم مي فهمم .

ضمن اينكه از روحيه ات مشخص است كه زن مستقلي هستي اما گويي تصميم گرفته اي خودت را به ما ثابت كني اين كار لزومي ندارد عزيزم . تو همين گونه هم كه هستي دوست ما هستي با هر تصميمي كه بگيري اما آنچه به تو گفته مي شود مجموعه اي از حروف لاي كتاب نيست بلكه مسائل بسيار عميق تر از آن چيزي است كه نازنينم فكر مي كني . اگر احساس نمي كردي كه مشكلي در جايي هست مطمئن باش تاپيك باز نمي كردي عزيز دلم .


به تو گفتم تصميم ندارم تصميم ترا عوض كنم بلكه فقط به تو راهي را نشان مي دهيم كه نتيجه اش بر حسب مطالعه و تجربه در همين تالار و در دنياي حقيقي معلوم است .( و باز من هم مثل تو به اين اعتقاد دارم كه خيلي مواقع 2+2=4 نمي شود اما چه ضمانتي است كه تو جزو آن استثنا باشي ؟! و باز با تو موافقم كه حوزه جبري وجود دارد اما اين مسائل را ميتواند و شايد كه شامل نشود و .....اين تحليل ها همه از هوش بالاي توست و راه فراري ناخود آگاه . اما واقعا اين را خوب درك مي كنم كه فرد باهوشي هستي . )

گمان نكن درك نمي شوي. گمان نكن فهميده نمي شوي (‌درك كردن با تائيد شدن متفاوت است )‌. گمان نكن كه حتي اگر عاشق واقعي باشي درك نمي شوي . و هزاران گمان ديگر .

ولي ده سال قبل تو بهتر از اين آقا عمل كردي (كه زرنگي تو در آن زمان بود و فقط تو )‌و يادت باشد كه اين ضعفهايي كه در اين آقا ، ده سال قبل وجود داشته امروز هم وجود دارد . ده سال قبل چه كرد ؟! آيا تو را به خاطر همين ضعفها و براي اين خانم رها نكرد ؟!‌متاسفم كه بگويم اين اتفاق باز هم مي افتد . مي خواهي فرياد بزني و بگويي :‌نه !
مي گويم عزيز من ،‌اين مرد اين ضعفها را در لايه هاي دروني اش دارد و در توان تو هم نيست كه او را تغيير بدهي .


نمي تواني ادعا كني كه اين مرد از مريخ آمده ايشان هم ضمن احترامي كه برايشان قائل هستم در شرايط گل و بلبل كه نبايد سنجيده بشود .
شرايط الان شرايط گل و بلبل است بگذار به بحران جدي برسد آن روز تجربه خواهي كرد و متاسفم كه اين را مي گويم اما واقعا در بحران انسانها را بسنج نه در شرايط گل و بلبلي كه مردم نقابهاي قشنگ به چهره دارند .

عزيزم مردي كه تعهد و مسئوليتش را نسبت به خانواده ي خودش رعايت نمي كند ( كسي مثل خانمش ) فكر مي كني نسبت به تو متعهد مي ماند و احساس مسئوليت مي كند ؟! اينها همه نمودار است دقت كن . و امثال اين مسائل در اين آقا زياد ست .

اين اقا اين درك را نكرده كه زندگي زناشويي يك كار و حركت تيمي است كه نيازمند وفاداري هم هست او نسبت به زني كه مادر فرزندانش است وفادار نيست چطور مي تواند نسبت به تو وفادار باشد ؟!‌اينها دليل بر بدي اين آقا نيست اما اين آقا اين مشكلات شخصيتي را دارد و تو نه زمانش را داري و نه خداوند عالم برايت اينگونه مقرر كرده كه او را درمان كني و....

و خواهش مي كنم كه سعي نكن خودت را ثابت كني .به اين علت كه نيازي نيست بر احساست مانور بدهي به اين دليل كه نازنينم دركت مي كنم و مي توانم بفهمم كه چه مي گويي .
اما گاهي وقتها يك عاشق واقعي همان كاري را مي كند كه تو ده سا ل پيش كردي . اين كار و اين عشق را در آن زمان مي فهمم اما دليل برگشتت به عقب .... . و هنوز نظرم بر پست اول و دومي است كه برايت گذاشتم .

اگر وصل مي خواستي مي ماندي با دوست دخترش مبارزه مي كردي و تو مي شدي صاحب اصلي اين مرد و زندگي . اما عنوان مي كني عاشقش بودم و رهايش كردم . كه بسيار هم كار خوبي كردي ( ضمن اينكه دركت مي كنم تائيدت هم مي كنم ) اما ده سال گذشته ، تو ده ساله كه اين عشق را دزر سينه ات نگه داشتي، بيست سال ديگر هم روش . راه و روش را كه ياد گرفته بودي . بعد از اين ده سال اين مرد زن دارد - بچه دارد و تو امروز برگشته اي تا حقت را از عشقت بگيري يا از خودت و او و آن زن انتقام بگيري ؟!!( اين سئوال است خواهش مي كنم به آن پاسخ بده )

در ضمن عزيزم بدان و يقين داشته باش كه به هيچ عنوان قضاوتت نمي كنم . خوب و بدي در كار نيست ما دو دوست هستيم كه داريم با هم حرف مي زنيم . نتيجه و تصميم با خودت خواهد بود خانم گل و در نهايت برايت بسيار احترام قائلم هم براي خودت و هم براي احساس و شخصيتت .

باز اگر صحبتي داري بكن تا با هم پيش برويم .

در ضمن عزيزم

توجه ات را به اسمي كه براي تاپيكت انتخاب كرده اي جلب مي كنم


ياري براي رسيدن به آرامش در يك رابطه عجيب

1- ياري مي خواهي
2- ارامش نداري
3- رابطه ات را عجيب مي داني

و يادت باشه نازنينم و پايه ي حيات انسان در يك رابطه و زندگي داشتن آرامش است .

از نظر عاطفی اون آقا رو عشق خودت و مال خودت می دونی. و او می گه که : تو بهش اعتماد نداری که تو رو بیش از هر چیزی دوست داره. خب حالا فرض می کنم این فقط یه فرضه :اون آقا همونطور که داره با تو چت می کنه با یکی دیگه هم چت می کنه. اینکه آسیبی به تو نمی زنه. یه دوستت دارم به تو می گه یکی به یکی دیگه هیچکدوم آسیبی نمی بینید که؟ اما تو چون می گی که عاشقشی اگه اون یک چنین کاری بکنه چه حسی داری؟
اینکه گولت بزنه و تو خبر نداشته باشی الان داره آزارت میده و باعث میشه بش گیر بدی که این طبیعی هست. من هم باشم گیر میدم.
اگر عاشقش هستی راستش زندگی واقعی با فیلمها و قصه های عاشقانه فرق داره و اگر روزی هم به هم برسید و اون باز شبها ولو نیم ساعت بشینه پای چت و یا اینکه عصر دو ساعت دیر بیاد خونه تو هرگز آرامش نخواهی داشت. مگر اینکه بتونی این موضوع رو بپذیری و فقط برای اینکه ازدواج کرده باشی این موضوع رو تحمل کنی و به روی خودت نیاری. اما من اگر جای تو بودم مردی رو که به زنی که یه زمانی دوست دخترش بوده و انتخاب خودش بوده برای ازدواج داره خیانت می کنه هرگز اطمینان نمی کردم. خواهش می کنم اگر باش رابطه داری مراقب باش که بیماری خاصی ازش نگیری. چون مردهای مثل ایشون معمولن شناگران بسیار ماهری هستند. داوری نمی کنم امیدوارم که ایشون اینطوری نباشند اما احتیاط شرط عقله عزیزم.
عزیزم با خودت روراست باش، اگه این رابطه فقط برای این هست که شکستت توی ازدواج رو هر چه زودتر جبران کنی این راهش نیست که مرد کس دیگه ای رو از راه به در بکنی.

اما من اگر جای تو بودم مردی رو که به زنی که یه زمانی دوست دخترش بوده و انتخاب خودش بوده برای ازدواج داره

خیانت می کنه هرگز اطمینان نمی کردم. خواهش می کنم اگر باش رابطه داری مراقب باش که بیماری خاصی ازش

نگیری. چون مردهای مثل ایشون معمولن شناگران بسیار ماهری هستند.

اگر 10 سال پیش که می خواست باهات رابطه ایجاد کنه و می دونستی که دوستدختر داره بهش نه می گفتی،

الآن آرامش داشتی.حالاهم با ترک این رابطه مطمعن باش به آرامش می رسی.

ممنون از همه نظرات. راستش من فكر مي كردم كه اين فروم يك فروم تخصصي ايه كه همه كساني كه نظر مي دهند مواظب رفتار و گفتارشون هستند و مي دونند كه با انواع آدماي مختلف چه جوري برخورد كنند. ولي متاسفانه به جز نظرات آني و فرشته مهربون من نظرات منطقي ديگه ايي كه بر پايه احساس يا خشم نسبت به يه زن دوم و اين قبيل مسايل پيدا نكردم كه اين به بي تجربگي برخي از اعضا بر ميگرده. حرفايي مثل مواظب باش بيماري خاصي نگيري و از اين قبيل...متاسفانه اين راهش نيست. يك مشكل و مساله ايي وجود داره و ما مي خواهيم اين مساله كالبدشكافي بشه ولي بدور از پيش داوري. من بيشتر دنبال يه همدردي و بحث در رابطه با اين موضوع بودم و چون شرايطم خاص بود ترجيح دادم كه از يك فروم تخصصي بهره بگيرم. ولي خب ترجيح ميدم با يك مشاور و به صورت خصوصي اين بحث رو دنبال كنم. من از آني عزيز به ويژه بسيار تشكر مي كنم كه راهنمايي هاي خوبش رو از من دريغ نكرد. من در اين تاپيك ديگه چيزي نمي نويسم و ادمين محترم به صلاحديد خودشون اين تاپيك رو ببندند.
ممنون

المیرا وقتی تاپیک می زنی همه حق دارن نظرشونو بیان کنن.یکی مثل فرشته یا آنی نظر تخصصی می دن یکی هم نظرشخصیشو می ذاره یکی هم به حقایقی که تو این جور روابط احتمال وقوعش هست اشاره می کنه.در نهایت هدف همه ی

اینه که شما به آرامش برسی و آسیبی بهت نرسه.

المیرا،از هر زاویه ای که بخوایم به این رابطه نگاه کنیم اون آقا خیانت کاره شما م شریک خائن.اگر خیانت تو لغت نامت چیز

خوبی تعریف شده به رابطه ت ادامه بده.

المیرا جان! اگر تحمل سرزنشهای بعضی اعضای این تالار را نداشته باشی، چطور میتونی در فضای حقیقی تاب تحمل نگاه و رفتار و گفتار مردم در قبال رابطه ات با این آقا را داشته باشی؟
هر چند که بنده از این نوع قضاوتها بیزارم و متاسفانه تا بحال این نوع صحبتهای تند اعضا در تالار به درد هیچ مراجعی نخورده. و هر مراجعی با مشکل مشابه شما آمده، اگر تسلیم این نوع پست های تند و احساسی شده، متاسفانه قبل از آنکه مشکلش حل شود از تالار خارج شده است.
اما خواهش میکنم، همانطور که خودت اشاره کردی پستهای آنی گرامی را نه یکبار بلکه چندین بار به دقت بخوان و راجع بهش خوب فکر کن که آنی کوله بار تجربه چندین ساله اش رو برات در طبق اخلاص گذاشته. هر چی ایشون میگه بنده هم کاملا تایید میکنم و به همین دلیل ترجیح میدهم چیزی ننویسم تا آنی جان و شما بتوانید طی تعامل سازنده ای که با هم برقرار میکنید، انشا الله این تاپیک را به نتیجه خوبی برسانید.
موفق باشید.