موضوع: نقش زنی که طلاق گرفته در زندگی من ؟

اگه شما زن اول اون آقا بودي و مي خواست ازت جدا شه همه ما بهت راهكار مي داديم كه چطوري روي خودت كار كني، اشكالاتي كه داري بررسي كني تا بالاخره شوهرت متوجه بشه كه تغيير كردي با هم بريد مشاوره و زندگي رو با اون بچه معصوم از نو شروع كنيد. يه كاري هم مي كرديم كه دست نفر سوم(كه الان در حالت واقعي توي قضيه شما خودت هستي) از زندگي تون كوتاه بشه.
هر زندگي متاهلي يكسري مشكلات داره. زن و شوهر بدليل تربيت بچگي نادرست و يا كمبود مهارت اشتباهاتي مي كنن و دچار سوء تفاهم ميشن و بجاي حل مسأله سراغ پاك كردن صورت مسأله(طلاق) ميرن.
شما اصلا و ابدا نبايد وارد رابطه با مرد زن دار مي شديد و علاقه پيش ميومد. پس تعهد و اخلاق چي ميشه. تا وقتي كه اون آقا در زندگي قبليش هست متعلق به اون خانمه و شما اجازه نداريد اونو با الفاظ بد خطاب كنيد. واقعا شما دوست اون خانميد؟ خيلي نامردي كرديد!!!
مشكل شما فقط ترسه. ترس از تنهايي، ترس از ازدواج نكردن كه باعث شده اينجوري براي اين آقا به آب و آتيش بزنيد.
چيزي كه نياز داريد اين باوره كه خداوند سهم هركسي رو از زندگي مشخص كرده و مطمئنا بخت و اقبال هيچ كس رو در سفره ديگري نذاشته. نمي دونم چرا شما فكر كردي كه اون آقا مي تونه همسر خوبي براي شما باشه.
روانشناسها توصيه مي كنند از يك شكست عاطفي تا رابطه بعدي يكسال فاصله باشه تا پيشينه بد خاطرات قبلي وارد رابطه جديد نشه اونوقت شما تازه نقطه صفر ماجرا هم نيستيد بلكه دو سه پله عقبتر هم هستيد.
هيچ بعيد نيست با كوله بار مشكلاتي كه اين آقا توي زندگي الانش درست كرده و حل و فصل نشده گذاشته همونا رو به شما فرافكني بكنه و با كوچكترين شباهت رفتاري شما به همسر قبليش اوضاع براي شما هم سخت و پيچيده بكنه.
اگه واقعا دوست داري ازدواج كني اينطوري از خدا بخواه:
"خدايا منو به آرزوم برسون كه به خير و صلاح خودم و همگان باشه".
نبايد رسيدن ما به آرزومون به قيمت تباه كردن زندگي كس ديگه تموم بشه.
پس راهت چيه؟
اينه كه اين آقا رو با همه مهر و علاقه اي كه بهش داري كنار بگذاري زندگيتو بكني و دنبال حق خودت باشي. بذار اون آقا راه خودشو بره و اگرم سراغ كس ديگه اي رفت بدون منشش اينطوريه و قطعا بدرد تو نمي خورده و چون تو راه درست رو انتخاب كردي هرگز خودتو سرزنش نخواهي كرد.
موفق باشي خواهر خوبم

نوشته اصلی توسط talebi90

اگه من زن اول اون اقا بودم شما چه توصیه ای به من می کردید ؟
ایا فکر نمی کنید اگه من نباشم این اقا سراغ دیگری می روند ؟
متشکر می شم اگه پاسخ دو سوال مرا بدهید لطفا نگوید تو مهمی و ما به زندگی اونها کاری نداریم
کمک بزرگی در تصمیم گیری به من می کنید

1- حالا كه شما زن اول اين آقا نيستيد
2- دنبال كس ديگري برود يا نرود به من و شما چه مربوط ؟! خيلي ها همين شرايط را دارند ما كه نمي توانيم نقش آچار فرانسه براي اين دست از آقايان بازي كنيم .

و اما توضيحات بيشتر در مورد پاسخهابم

اينجا بحث مراجعي است كه در تالار حضور دارد و در خواست كمك مي كند ما در هيچ كجاي زندگي اجازه نداريم در مورد افراد غايب از زاويه ديد فرد حاضر دست به قضاوت و داوري بزنيم . و قرار نيست حرفي كه مال شماست را به ديگري بزنيم و حرفي كه مال ديگري است را به شما .

آن خانم - اين آقا و شما هر كدام به تنهايي و خارج از اين داستان در ابتدا يك انسان هستيد .قرار نيست نسخه شما مال آن خانم باشد و نسخه ي آن خانم مال شما و .......

خانم طالبي
ما نمي توانيم حق انسانها را ناديده بگيرم . اينجا دادگاه خانواده نيست . اينجا جايي است كه فرد را نسبت به شرايط خاص خودش بررسي مي كنند .


ما مسئول انتخابهاي ديگران نيستيم . اما مسئول انتخابهاي خودمان هستيم و زماني انتخاب ديگران به ما مربوط ميشه كه پاي ما وسط باشه .

و نكته ي دردناك در مورد اين دست از افراد اين است كه شما هم كه باشي به دنبال زن ديگري مي روند . ( باور نكن كه زنش ، زن بي دست و پا و دست و پا چلفتي و......است ) ايشان دوباره وارد اين پيش نويس قشنگشان بالاخره مي شوند .

صبر داشته باش دختر جان . گاهي براي رسيدن به نور و خوشبختي بايد صبر كرد و گاهي هم براي رسيدن به تاريكي . انتخاب هاي ماهستند كه اين دو مسير را از هم جد ا مي كند .





اشكال تو اين است كه زيادي اين آقا را باور كرده اي .


اگر شما نمي دانستيد اين آقا همسر و بچه دارد و وارد اين زندگي مي شديد قطعا راهنمايي هاي ما نيز متفاوت تر مي شد و ما به گونه اي صحبت نمي كرديم كه شما و زندگي شما آسيب بيشتري ببيند و از هم بپاشد .اما امروز شما اين مسئله را مي دانيد و ما هم از آسيبهاي ( نه احتمالي بلكه قطعي ماجرا ) شما را آگاه مي كنيم و سعي مي كنيم آن روي سكه اي را كه نديده اي به تو نشان دهيم تا از اين انتخاب و تصميم گيري به هزار و يك علت فاصله بگيري .

ببخشید اینا جا موند.:
اتفاقا من عقیده دارم زندگی اونا مهمه. چون تو دختری و کمی دیر یا زود بالاخره ازدواج خواهی کرد اون زن مهمه که بعد از 12 سال زندگی مطلقه می شه اون بچه مهمه که در ابتدای سن نوجوونی سایه پدر از سرش محو می شه.
به نظر من که مشکل اونا با کمی مشاور و کمی تغییر رفتاری هر دو طرف درست می شه. شما زندگی خودت و او را نابود نکن.
حرف مدیر محترم و گوش بده کاملا خودت و از این رابطه بکش کنار و اعلام کن که پشیمان شدی. و هیچ عکس العملی از این اقا برات مهم نباشه.
بای

نوشته اصلی توسط sisili

[color=#1E90FF] ببخشید اینا جا موند.:
اتفاقا من عقیده دارم زندگی اونا مهمه. چون تو دختری و کمی دیر یا زود بالاخره ازدواج خواهی کرد اون زن مهمه که بعد از 12 سال زندگی مطلقه می شه اون بچه مهمه که در ابتدای سن نوجوونی سایه پدر از سرش محو می شه.

sisili محترم و نازنينم

ضمن اينكه درك مي كنم از چه زاويه ديدي به پردازش موضوع پرداخته ايد اما كمي آرام تر .

زندگي همه ي اين افراد به يك اندازه مهم است . نه كمتر و نه بيشتر . هر يك در جاي خودشان و جايي كه ايستاده اند .

ما تصميم داريم خانم طالبي به اين نتيجه برسند كه از خودشان با انتخابي درست مراقبت كنند ،كه اگر اين اتفاق بيفتد طبيعتا اين رويكرد را براي اين خانم و بچه نيز خواهد داشت .. اما بايد از راه درست اين اتفاق بيفته .


برخورد هيجاني هر يك از افراد تالار بيشتر ايشان را تحريك به مقاومت مي كند و به سمت تصميم غلط هدايت مي كنه . لطفا به اين نكات دوستان توجه كنيد .

ببخشید تند رفتم.
بله کاملا معتقدم و ایمان دارم که طرف ما در اینجا فردی هست که سوال و مطرح می کنه و حال و اینده او مهمه نه کسی که سوال در مورد او هست.
اما خواستم به خانم طالبی عزیز تاکید کنم که فقط به خاطر یک علاقه که البته می دونم نادیده گرفتنش سخته زندگی یک خانم و فرزندش و خراب نکنه.
بین بد و بد تر لااقل بد و انتخاب کن.
هر چند که ما از بیرون گود اون بد و برای شما عالی می بینیم.
بازم معذرت میخوام.

سلام عزیزم امیدوارم حالت الان بهتر باشه، من اول دومی رو جواب میدم
ببین به جای اینکه خودت رو جای این و آن بگذاری و برای اون آقای محترم نگران باشی کمی خودت را جای خودت چند سال بعدتر بذار و کمی برای خودت دل بسوزان آخه مگه تو مسئول خوشبختی اون آقا هستی؟(البته تو شرایطی معقول آدمها می تونن مسئول خوشبختی دیگرون باشند تو یک رابطه سالم و پاک عشقی که فقط خودشون دو تا هستند اونم بعد از ازدواج). میدونی عزیزم اینکه اون آقا بره دنبال کسی یا نره به خودش مربوطه تو ضامن سعادت خودت هستی ، تو الان نباید خودت رو درگیر این کنی که چه اتفاقی سر اون آقای محترم میاد بلکه باید فکر کنی و مرتب با خودت تکرار کنی که چه بلایی سر خودت میاد با این تصمیم اشتباه و این که تو باید توی یک بستر مناسب تر تشکیل زندگی بدی و تو حقت خوشبختی مثل همه خانمها به خصوص خانم های ایرونی تو باید بهترین جای خوشبختی قرار بگیری .در مورد سوال اول : اگه تو جای اون خانم بودی شرایطت طور دیگه ای بود و راهنمایی های دوستان گلم طور دیگه،اون موقع اعضای تالار با سوال ها و جواب ها پی به مشکل اصلی و مقصر اصلی می بردند و برای دوام زندگی راهکار هایی ارائه می کردند ولی عزیزم تو که هنوز وارد یه زندگی نشدی تو که هنوز ازدواج نکردی از ازدواج و تعهداش چیزی نمیدونی فکر کنم علاوه بر خود یابی باید مهارتها و لازمه های یک زندگی رو بدونی (تو رو خدا از من ناراحت نشی ).برات آرزوهای آرامش و سعادت در آینده ای خیلی نزدیک با یک شخص بسیار محترم و خوب و شریف دارم.

نوشته اصلی توسط talebi90

اگه من زن اول اون اقا بودم شما چه توصیه ای به من می کردید ؟

اگر واقعا طالب یافتن پاسخ این سوالت هستی، چرخی در تالار بزن. خانمهایی هستند که پای نفر سومی به زندگیشان باز شده و اینجا درددل کرده اند.
در آنجا شما به عینه خواهید دید که توصیه دوستان به آنها چه بوده است. و هم اینکه با احساس آنها و حرف دلشان هم آشنا شوید.

نوشته اصلی توسط talebi90

ایا فکر نمی کنید اگه من نباشم این اقا سراغ دیگری می روند ؟

جواب این سوال شما دو حالت دارد؛
1- این آقا عاشق وجود خود شما شده است که در اینصورت هرگز و هرگز سراغ کس دیگری نخواهد رفت.
2- ایشان از روی تنوع طلبی، عدم کنترل و مهار نفس، لج و لجبازی با همسرش و ... سراغ شما آماده است. خوب در اینحالت خود شما هیچ نقشی ندارید و صد البته اگر شما هم نباشید، احتمالا سراغ دیگری خواهد رفت. اما آیا شما سرمایه دختریتان و آینده تان را می خواهید تباه چنین مردی کنید؟
واقعا مردی که اگر این یکی نباشد، می رود سراغ آن یکی، شایسته زندگی است؟
دلم می خواهد شما هم به این سوالها پاسخ دهید.
و چنانچه حالت اول! درست باشد، شما نگران نفرهای چهارم و پنجم و ... نباشید و پاسخ رد به این آقا بدهید. بگذارید از شما ناامید شود تا هم تکلیف شما، خودش و همسرش و فرزندش روشن شود که آیا او بعد از 12 سال بعلت عاشقی زیر تعدش زده است یا نفسش سرکش شده و یا... . تنها کسی که می تواند چهره واقعی این آقا را برای همگی افراد ذینفع روشن کند و در وهله اول خودش به یقین برسد، تنها و تنها شمایید و آنهم با یک پاسخ منفی غیرمشروط به ازدواج با ایشان.


خانم طالبی این آقا متعلق به همسرش است. دست خورده این خانم است. حالا اینکه شما با دست خورده دیگران هم احساس لذت خواهید کرد، مقوله دیگر است که فعلا مجال آن نیست.
ولی آیا این حق است که اگر کسی خواهان متعلقات دیگری شد، بخودش حق بدهد که آنرا از چنگ صاحبش در بیاورد؟! فرض کن شما عاشق سرویس طلای دوستتان شده بودید، آیا آنرا به زور تصاحب می کردید و بعد توجیه؟! آیا اینکار دزدی نبود؟! چرا فکر می کنید کار شما الان دزدی نیست؟! نامردی نیست؟!

اینکه اون خانوم (همسر اول اون آقا) چه کارهایی ممکنه بکنه؟
یک مساله است
و اینکه اهالی این سایت (که قریب به اتفاق اعضا مشاور و متخصص نیستند!) چه توصیه ای به اون خانوم میکنند؟
مساله ای دیگر است.

کافی است بپذیریم که به اندازه آدمهای روی زمین، راه حل برای مسائل مختلف وجود دارد. برخی از این راه حلها ممکن است بهترین باشند اما توسط هیچکس توصیه نشوند (بدلیل عدم شناخت کافی، ترس، غلبه یکسری کلیشه ها و عرف و ...).
آنچه که مهم است این است که علاوه بر شناخت دیگر افراد جامعه و پدیده های انسانی، و بالا بردن مهارت های زندگی، و خوب و بد مسائل که در بسیاری از موارد میتواند نسبی باشد و نه مطلق!، باید به درک و شناخت درستی از خود رسید.
باید بدانی طالبی بدنبال چه چیزی در زندگی است. آیا طالبی قرار است برای خودش زندگی کند یا تحت تاثیر حرف و نگاه مردم باشد! اگر قرار است به خاطر حرف مردم هر چه سریعتر به ازدواج یک مردی (حتی با مشکلات عدیده اش) در بیایی، خوب! فردا هم همین مردم (همانطور که در این سایت هم نمونه هایش را میبینی) دمار از روزگارت در میآورند.
طالبی جان! مردم فراموشکارند!!! کاری ندارند که تا دیروز با یک دختر 34 ساله مجرد چه برخوردی داشتند، حالا فقط اینرا میدانند که باید در راستای رسالت خود!خیلی کلیشه ای حمله کنند به زنانی در شرایط شما یا بدتر از آن زنانی که وارد اینچنین زندگیها میشوند.

طالبی عزیز! میخواهی چه چیزی را از زبان اعضا این سایت بیرون بکشی؟

میخواهی به شما بگویند که آن زن هم ذره ای در اداره زندگی زناشوییش و وظایفش کوتاهی کرده؟

میخواهی به آن آقا حق بدهند؟ و بگویند که شایسته است با همسرش همین برخوردی را بکند که الان دارد میکند؟

ببین! حتی اگر پاسخ هم همینها باشد، الان کسی این پاسخ را به شما نخواهد داد!
ببین خودت چه فکر میکنی؟

ببین خودت را شایسته چه نوع زندگی میدانی؟

اصلا نه!
فکر کن ببین تواناییهایت در چه حد است؟ شایستگی به کنار! ببین میتوانی زیر بار مسائل اینجور زندگی بعد از چند سال کمرت خم نشود؟

شما سوال کردی مبنی بر اینکه اگر این آقا با من هم ازدواج نکند به هر حال با خانم های دیگر ازدواج خواهد کرد.
منظور واضح شما این بود که به هر حال این آقا تصمیم خودش را گرفته و در هر حال نجات آن زندگی فقط با ازدواج نکردن من میسر نیست. اما
یکی از دوستان، در پستهای بالا گفته بود که این آقا "دست خورده این خانم است. حالا اینکه شما با دست خورده دیگران هم احساس لذت خواهید کرد..."

متاسفانه بعضی افراد به راحتی به خودشان اجازه میدهند که به دیگران توهین کنند!
بدون آنکه به شرایط مراجع توجه کنند. حالا فکرش را بکن! اینجا خدایی نکرده سایت مشاوره و روانشناسی است. وای به حال اون بیرون

من تصورم این است که دل کندن از این آقا برای شما سخت شده و برای همین ترجیح میدهی سراغ کار راحت تر بروی (ادامه رابطه و انتظار برای ازدواج)، در حالیکه این در مقابل سختیها و مشکلات پس از ازدواج با این آقا، فوق العاده ناچیز است.
تصمیم با خود شماست. حتی مشاور هم نمیتواند به جای شما تصمیم بگیرد. اما سعی بر این است که آینده این زندگی بر اساس آنچه که تجربه عموما نشان داده است، برای شما بیان شود. و توصیه ای که بنده به شما دارم این است که احساسی تصمیم نگیر! و این یعنی اینکه حتی اگر قصد ازدواج با این آقا را داری بدون اینکه نیتت را آشکار کنی، رابطه را برای حد اقل شش ماه قطع کن (منتها به اون آقا میگویی برای همیشه قطع میکنی). بعد تصمیم بگیر. البته در این شش ماه باید تمرکزت را از ایشان برداری و خودت را به کارهای دیگر مشغول کنی تا اشتباها وابستگی و عادت را برای خودت به عشق تعبیر و تفسیر نکنی. و یا تنهایی و بیکاری و نیاز به همدم به عنوان نیرویی قوی شما را با چشم بسته وادار به تسلیم نکند. خوب فکر کن. صحبت یک عمر زندگی است.