موضوع: نقش زنی که طلاق گرفته در زندگی من ؟

در ضمن چند ماهي دست نگاه داريد مثلا يك تايم 18 ماهه به خودتان بدهيد تا هورمونهاي بدنتان قدري فروكش كند و بعد تصميم بگيريد .

خواندن كتابي كه معرفي كردم يادتان نرود دوست نازنين .

نوشته اصلی توسط talebi90

چرا هیچ کس منو نمی بینه ؟ من هم یه زنم و احساس دارم گناه من فقط اینه که زمانی با این اقا اشنا شدم که این اقا از زنش می خواسته جدا بشه
من دلم می خواد که تموم کنم ولی نمی تونم . با توجه به سنم من دیگه انتظار ندارم با یه پسر ازدواج کنم . یعنی شما می فرمایید من حق ازدواج حتی با یک مردی که مترکه کرده ندارم

عزيزم

اتفاقا چون تنها تو را مي بينيم اين تاپيك با اين سرعت جلو مي رود و همه به حمايت تو برخواسته ايم .

شايد بعضي از دوستان در دفاع از آن خانم كه صحبت مي كنند تو بيشتر تحريك مي شوي و بيشتر جبهه مي گيري . اما واقعيت اين است كه به واقع شخص خودت اهميت داري . ما تو را مي شناسيم و به آن خانم و آقا و مشكلاتي كه دارند هم كاري نداريم و زماني به آنها مي پردازيم كه پاي تو وسط كشيده مي شود كه دوست ما هستي . اين را باور كن .

از قدیم گفته اند دانا از تجربه دیگران استفاده میکند و نادان خود تجربه میکند.
دختر خوب، تنهاییت را خیلی خوب میفهمم. نگرانی و ترسهایت را از بی همدم ماندن درک میکنم. میدانم در جامعه مرد سالار جاهلی ما، مرد اگر در 150 سالگی هم هوس تجدید فراش کند، همه برایش کف و سوت و هورا میزنند. اما یک دختر 34 ساله باید از ترس تنها ماندن به هر ازدواجی تن بدهد تا از خیلی چیزها در امان باشد.
اما این ره که تو میروی به ناکجا آباد است. ما آنقدر به اراجیف دور و بریهایمان گوش دادهایم که خودمان هم کم کم باورمان شده که تقاص زن بودنمان را باید اینگونه بدهیم.
هر چه باشد، یک مرد متاهل، برای خوشبختی تو مورد مناسبی نیست، حتی اگر همسرش را طلاق بدهد.
این کار شما شبیه خودزنیه! داری با دستهای خودت گور زندگیت رو میکنی. نکن دختر خوب!
قبلا هم بهت گفتم من کاری به اون زن ندارم من شما را دارم میبینم. میدونی حتی اگه اون زن هم بره، چه چالشهایی زندگیتو تهدید میکنه؟
صحبتهای آنی رو هم قبول دارم. کتابی رو که معرفی کرد حتما بخون.
همین برخوردهایی که توی این تالار داره میشه و دل آزردگی بعضی خانومها که با همسر اول اون آقا همذات پنداری میکنند رو ببین، در جامعه حقیقی به مراتب بدترش رو خواهی دید.
همه اینها را به امید این مرد میگی میپذیرم، میگی اصلا فامیل میخوام چیکار؟ این که پشتم باشه میخوام دنیا نباشه!
اما ای دریغ و حسرت!
چطور بگم که این یک داستان غم انگیزیه که انگار تمومی هم نداره. هر زنی فکر میکنه مورد خودش استثناست و مال بقیه یه طور دیگه بوده که نتونستن خوشبخت شن. یا اون زنها بلد نبودن یا عشقشون عشق نبوده! نه عزیزم، گنده تر از من و شما کم آوردن و کشیدن کنار و جای زخم های عمیق این رابطه هیچگاه از ذهن و روحشان پاک نمیشه.
به واکنشهای اون زن فکر نکن. برو شالوده زندگیتو جای درستی بنا کن و قدر خودت و سلامتی ات رو و زندگیتو بدون. انشا الله خدا هم کمک ات خواهد کرد. فقط کافیه بهش توکل کنی.

به نظر من اون خانم خیلی پروروه چون می دونه که شوهرش دوستش نداره ولی حاضره تحقیر بشه و از زندگی نره بیرون
اين جملتون دل آدمي مثل من رو كه الان همسرم مي خواد طلاقم بده و من دارم خودمو مي كشم كه زندگيمو نجات بدم خيلي سوزوند . يعني زندگي من و امثال من مهم نيست ؟ شوهرا حق دارن هر وقت خواستن ما رو طلاق بدن به اين بهانه كه زندگي يه نفره فايده نداره و امثال اين جمله ؟ اون وقتي كه اومدن خواستگاريمون و ما هزار تا اميد بسته بوديم بهشون و كلي نقشه چيده بوديم براي آيندمون ما مهم نبوديم ؟ خانم گلم چرا اسم اين رو مي زاري پر رويي؟ همونقدر كه اون مرد حق داره تصميم بگيره كه اين زندگي رو ادامه بده يا نه اون زن هم حق داره . اونم با يه بچه .
مي دونم شما هم از تنهايي رنج مي بري و فكر مي كني حالا كه يه نفر پيدا شده كه دوستت داره چرا باهاش ازدواج نكني . ولي اين راهش نيست . يكي از عواملي كه باعث شده اون مرد توي اين سالها هر روز از زنش بيشتر دور بشه خود شما بودي . چرا خودتو مي كشي كنار و مي گي من مقصر نبودم خود مرده اونو نمي خواد ؟
مجبورم سرزنشت كنم چون خودمم الان وضعيتي مشابه زن اون آقا رو دارم و از ديد اون دارم به اين قضايا نگاه مي كنم . منو ببخشيد عزيزم ولي كمي با انصاف تر فكر كن .
من و امثال من پررو نيستيم كه مي خوايم زندگيمونو به هر قيمتي حتي كوچيك كردن خودمون ادامه بديم . ما هم از جنس خودتيم از تنها موندن از حرف ديگران و از هزار تا چيز ديگه مثل خودت مي ترسيم .
تو كه بچه اي نداري ولي اون زن يه بچه هم داره .

طالبی 90،
عزیزم شما الان دلت یه همراه و همدم می خواد. دلت ثبات و آرامش می خواد. کاملا هم حق داری. اما مساله اینجاست که این آقا اون گمشده و همدم شما نمی تونه باشه. زندگی با این آقا آرامش را ازت می گیره. یعنی همین آرامش اولیه ای را هم که داری از دست می دی. مخصوصا که شما دوست خانوم ایشون هستی. فکر میکنی زنی که به قول خودت الان داره خودش را به آب و آتیش می زنه که زندگیش را حفظ کنه فردا که ببینه شما با شوهرش ازدواج کردی آروم می شینه؟ زندگیت را زیر رو رو می کنه. از آبرو و آرامش و ... بگیر تا مسایل مالی و ... اون همیشه یه پای ثابت زندگی شما خواهد بود، به واسطه ی بچه. هیچ جوری هم نمی تونی سایه اش را از زندگیت برداری. هیچ قاعده و قانون و شرایطی نمی تونه رابطه ی پدر و فرزندی را قطع کنه یا فسخ کنه. مخصوصا که دختر هم هست و امکان نداره بتونی از پدرش جداش کنی.
اون خانوم وقتی جدا بشه، وضعیتش از وضعیت کنونی شما بدتر می شه. ببین خودت داری برای آرامشت و آرزوهات زندگی دوستت را از هم می پاشی. فکر می کنی اون آروم می شینه؟

یکی از مشکلات دیگه ای ( علاوه بر مواردی که دوستان گفتند ) دز زندگی با این آقا خواهی داشت، شکه.

الان می گی نه. وقتی بری تو زندگی می فهمی یعنی چی. چون شاهد خیانتش به خانومش بودی و چون خودت یک پای این خیانت بودی، هر روز و هر لحظه حس می کنی داره بهت خیانت می کنه. تمام رفتارهاش برات مشکوکه. دایم نگرانی. این مشکل کوچیکی نیست. شک یکی از بدترین بلاهای زندگی و ارتباطه. امکان نداره تو بتونی بدون این شک زندگی کنی و حتما سراغت می آد.

سوال کردی که ممکنه آقا از طلاق همسرش منصرف بشه؟
بله. احتمالش خیلی زیاده.
یک مدت وقت بیشتری روی تالار بذار و سرگذشت دوستان را بخون. چه بسیارند مواردی که حتی خود خانوم هم فکر می کرد که به آخر خط رسیده و دیگه راهی نیست اما بود و از طلاق برگشتند. به غیر از اون موارد زیادی هستند که حتی بعد از طلاق مجددا با هم ازدواج می کنند و برمی گردند.

سلام به همه ي دوستاي گلم - مدير محترم همدردي و دوست عزيزم talebi
قابل توجه بي دل عزيزم ، دوست خوبم تاپيكها رو كه ميخوندم تاپيك شما برام جالب بود ، درسته آقايون از نظر شرعي ميتونن همسر دوم اختيار كنن و دوباره ازدواج كنن ولي همسر اول چطور ؟
يعني بنظر شما اينكه اين آقا 2 سال با اين خانم هرچند در حد يك تماس تلفني ولي به اميد بودن با هم در آينده در ارتباط بوده يعني اينكار صحيح بوده ؟
talebi عزيزم من ميدونم الان شما چه حسي داري فكر ميكني توي اين سن ممكنه ديگه موقعيت خوبي نداشته باشي ولي اينطوري نيست عزيزم ، من خودم يكي از دوستام 38 سالشه 5 سال از شما بزرگتر ولي من خودم براش يه موقعيت خوب از بين اطرافيانم پيدا كردم كه ايشون هم يه پسر 41 ساله بود ، پس مي بيني كه اصلا اينطوري نيست توي هرموقعيت بالاخره كسي كه به شرايط شما باشه پيدا ميشه .
منم با نظرم تمام دوستاي عزيزم موافقم - ديروز تاپيك شما رو خوندم و تمام ديشب رو بهش فكر ميكردم مگه ميشه يه زن و شوهر با هم اختلاف داشته باشن بعد 12 سال بتونن با هم زندگي كنن و حتي زندگيشون ثمره هم داشته باشه ، بنظر من اون آقا بعد از آشنائي با شما صددرصد به فكر جداشدن از همسرش افتاده پس بهتره اينكارونكني تا خداي بزرگ جواب اين كار و گذشت رو بهت بده ، هيچكس هيچكس از جريان زندگي اون اقا و همسرش آگاه نيست جز خدا پس نه شما نه من و نه هيچكس ديگه فقط به صرف حرفاي اون آقا نميتونه در مورد همسرش قضاوت كنه اگه همسرش روانيه و نياز به بستري شدن در تيمارستان داره پس چطور تونسته با يه همسر رواني 12 سال زندگي كنه و بچه دار شه ، به تشكيل اين زندگي مبهم فكر نكن بذار بعد از 34 سال در نهايت يه زندگي آروم و عاري از دغدغه هاي اينچنيني نصيبت بشه ، بدون صحبت هاي همسر اون آقا اصلا نميشه يكطرفه قضاوت كرد ، فقط خدا ميدونه كه چي تو دل اون خانمه و چرا تا حالا براي حفظ زندگيش تلاش كرده ، كسيكه براحتي خاطرات 12 سال زندگي رو خاطرات يه بچه رو فراموش كنه و براحتي بچه اش رو كه همخون و هم ريشه ي خودشه كنار گذاشت بخاطر شما و زندگي با شما پس چه تضميني هست كه چند وقت ديگه شما رو بخاطر يه چيز ديگه كنار نذاره ؟
خودت رو يك لحظه جاي اون خانم بذار تصور كن 12 سال با كسي زندگي كردي و يه بچه ام داري با همين شرايط .
مطمئنم كه حتي حاضر نيست توي فكر و خيال خودت رو جاي اون خانم بذاري .
انشاءاله خدا همه ي مارو هدايت كنه

عزيزم

در مبحث روانشناسي مثلثي وجود دارد كه بر مبناي آن مثلث نقش افراد دخيل در رابطه تعيين مي شود

1- حمايت كننده

به خوب و بد و يا درست و غلط بودن رفتارها و اعمال و افكار اين خانم كاري ندارم اما اين خانم در اين مثلث نقش حامي دارد و درست يا غلط از كيان خانواده ي آشفته و پريشان خود و حريم هاي زندگي اش و بچه اش دفاع مي كند . ( من نه اين خانم را تائيد مي كنم نه تكذيب بلكه تنها قصد دارم نقش او را برايت تعريف كنم )

2- زجر دهنده

به نمودار رفتاري - حسي - و....آقا كه نگاه مي كني كاملا مشخص است از دو جبهه ي زن به نفع خود بهره مي برد( اين حرف به معناي بد بودن اين آقا نيست بلكه دلائلي دارد كه ما به آن نمي پردازيم ) از يك طرف با دعوا و جنگ بانك نوازشي اش را پر مي كند و از طرف ديگر با تائيد گرفتن و....در يك چرخه عدم مديريت و تصميم گيري درست و قاطعانه گردش 360 درجه اي دارد و....( به هر ترتيب اين شرايط به معناي كويت بودن شرايط براي زن نيست و حال و روز تو هم نشان از سكونت در كويت را ندارد )


3- قرباني

نقش تو در اين رابطه كه دوست داري نقش آدم خوبه ي قصه را بازي كني و.....و بنا به دلائلي پايت به بازي رواني اين زوج محترم كشيده شده است .



و در پايان معذرت مي خواهم كه اين را نيز اضافه مي كنم .



اگر با اين مرد كارت به رابطه ي جنسي كشيده شده است كه اين چنين سنگ او را به سينه مي زني بهتر است بداني اين اتفاق براي تو به نسبت آنچه در انتظارت است اتفاق مهمي نيست كه بخواهي يك عمر زندگي ات را براي يك ارتباط جنسي فنا كني و نردباني بشوي براي ديگران تا از تو بالا بروند تا خستگي هايشان و ميزان آزردگي هايشان را با تو كم كنند و ....و در نهايت مظلوميت تو آدم بده ي قصه خواهي شد !


اگر به واقع اين مرد را دوست داري و عاشق او هستي رهايش كن و به خدا بسپارش تو نمي تواني زندگي اين آقا رابه گلستان تبديل كني .

امروز تازه نفسي ، فردا تو نيز در جنگ فرسايشي اين خانواده تحليل خواهي رفت ( اين جنگ در اين خانواده ادامه دار است و در حوصله ي بحث مجازي نيست كه بخواهم كل سيستم بازي آن ها و حتي خودت را برايت تعريف كنم )

و باز به تكرار يك زمان 18 ماهه به خودت بده و از مشاوره گرفتن با يك مشاور مجرب و كاردرست كوتاهي نكن .

یه استادی داشتم که خیلی باهاش دردل میکردم .یه روز بهش گفتم چرا خدا هرچیز خوبی و یا آدم خوبی توی زندگی من میاد ازم میگیره.جوابی که بهم داد خیلی منو قانع کرد .ازم پرسید تو دوست داری که به دیگران در صورت توان کمک کنی ؟ با قاطعیت گفتم بله
استادم گفت : خوب شاید خدا اونو از تو میگیره به کسی میده که محتاج تر از تو باشه و اگه تو ناله و شکایت نکنی ثوابشو واسه تو مینویسه که داری شکر هم میکنی.مثلا یه کار خوب داری ولی بدون اون کار هم امکان زندگی واست هست و محتاج نیستی . پس اون کارو بدلایلی از دست میدی و کسی که میاد جای تو یا از لحاظ روحی و یا مالی و یا هر دلیل دیگه ای واقعا محتاجه به اون کار تو اگر خدارو شکر کنی مطمئن باش خودش حواسش هست و جایی جوابتو میده که باورت نشه.
اتفاقا من کارمو که خیلی دوسش داشتم از دست دادم و اصلا ناراحتی از خودم بروز ندادم باورتون نمیشه بجای یه کار بتر چندتا کار بهتر به من پیشنهاد شد
ما آدما اگه با خدا معامله کنیم هیچوقت سرمون کلاه نمیره
من تو تاپیک قبلیم کمی تند برخورد کردم معذرت میخوام.
ولی عزیزم خدای تو هم بزرگه سعی کن زندگی دوستتو بهبود ببخشی نه اینکه ویرانش کنی بخدا از ته قلب چنان خشنود بشی که خودتباورت نشهخدا خودش جواب خوبی بهت میده