بهشت عزیز ، حالا شما اصلا نظر خودت چیه؟ نظرت اینه که زن جدای اینکه حقوق خودش رو برای خودش خرج میکنه ، باید از شوهرش هم پول برای خرج خودش بگیره؟نوشته اصلی توسط بهشت
تشکرشده 235 در 97 پست
بهشت عزیز ، حالا شما اصلا نظر خودت چیه؟ نظرت اینه که زن جدای اینکه حقوق خودش رو برای خودش خرج میکنه ، باید از شوهرش هم پول برای خرج خودش بگیره؟نوشته اصلی توسط بهشت
[size=medium]i always tell the truth
even when i lie[/size]
montana (شنبه 09 بهمن 89)
تشکرشده 2,054 در 617 پست
من می گم واسه این جور مسایل نمی شه نسخه ی واحدی پیچیید. بستگی به شرایط طرفین داره.
طبق قانون بله. حتی اگر خانم درآمد و سرمایه ای داشته باشه، باز هم مخارجش با همسرش است.
اگر یک زندگی معمولی کارمندی باشد که هر دو کار می کنند و زندگی را با همان حقوق معمول می چرخانند ( اکثر زندگیهای امروزی ) که دیگه نمی شه گفت حقوق خانم مال خودشه و آقا باید از حقوق خودش به خانم نفقه و خرجی و بده. معمولا درآمدها را می ذارن روی هم و با یه برنامه ای برای پس انداز و مخارج جاری خرجش می کنند. در این حالت انصاف نیست که به قول فرهنگ خانم هم بیرون کار کنه و خانواده را از حضور مستمرش در خونه محروم کنه و هم مدعی نفقه و ( دستمزد برای کار در منزل ) و ... باشه.
در این حالت بهتره که خانم حتما یک پس اندازی چیزی جدا برای خودش داشته باشه. یعنی مشارکت در زندگی را قبول دارم ضمن این که لازمه که تا حدی هم استقلال مالی خانم حفظ بشه. مثلا اگه قراره خانه یا ملکی تهیه بشه سهم خانم هم در نظر گرفته بشه و ...
چیزی که من تو این سایت بعضا بهش برخوردم این بوده که مثلا یکی از طرفین مخارج جاری را می ده و طرف دیگه پس انداز می کنه که خانه یا ماشین بخرند. بعد خانه یا ماشین به نام کسی می شه که پس انداز از اوست
خب اگه اون یکی مخارج جاری را نداده بود که تو این همه پس انداز نداشتی. در واقع بخشی از این پس انداز به طور غیرمستقیم مال کسیه که مخارج جاری را قبول کرده. خیلی دوست دارم استدلال و منطقشون را در این مورد درک کنم. ( نگید گذشت )
دو نکته ی مهم برای خانمهای شاغل این که
بعضی مردها تنبل و فرصت طلبند. نباید خانمهای شاغل با قبول مسئولیت اقتصادی خانواده این ویژگی اونها رو تقویت کنند.
اکثر مردها هم از اینکه حس کنند در امور اقتصادی زندگیشون درمانده اند یا وابسته ی همسرشون هستند بدشون می آد. خانمها باید مراقب باشند که این مشکل برای همسرشون و غرورش پیش نیاد.
بهشت (شنبه 09 بهمن 89)
تشکرشده 1,389 در 345 پست
من می گم واسه این جور مسایل نمی شه نسخه ی واحدی پیچیید
موافقم.یهو دیدی آدم از یکی خوشش اومد.دروغ چرا.من از یکی خیلی خوشم اومد و میاد!.بعد که دیدم اینجوریه معیار هام رو از روی اخلاق اون خانم چیدم.(خب اینجوری دیدم به صرفه تره ، یعنی هم معیار هام رو دارم ، هم اون خانم تمام و کمال معیار هام رو داره ، هم همه چیز جوره دیگه ایول!)
خب کی از خوردن و خوابیدن بدش میاد.زن و مرد ندارد که!:دیبعضی مردها تنبل و فرصت طلبند
arix (یکشنبه 10 بهمن 89)
تشکرشده 35,973 در 7,399 پست
حق نفقه براي زن در ماده 1107 قانون مدني نفقه زن بيان شده و اين حق شامل خوراك، پوشاك، مسكن، اثاث خانه، خدمات بهداشتي و درماني و خادم در صورت احتياج زن به واسطه عادت در خانه پدري، مرض يا نقصان عنوان شده است البته تا سال 1381 خدمات بهداشتي و درماني جزو نفقه زن نبود اما با مصوبه 19 آبان سال 81 مجلس اين مساله هم جزو نفقه قرار گرفت.
در بحث داشتن خادم هم ممكن است زني در خانه پدري خود خادم داشته و يا اينكه طي زندگي مشترك به بيماري خاصي مانند روماتيسم مبتلا شده كه به واسطه آن به خادم نياز پيدا كرده باشد و به اين ترتيب مرد مكلف به گرفتن خادم براي همسرش است.
http://www.jamejamonline.ir/newstext.aspx?newsnum=100957777969
وظیفه مرد در تأمین نفقه ، هیچوقت ساقط نمیشود مگر اینکه زن ناشزه شود ( یعنی عدم تمکین وی ثابت و حاضر به تمکین نشود ) . لذا حتی اگر زن استقلال مالی داشته باشد ، یعنی برای خود درآمد داشته باشد ، باز هم نفقه از گردن مرد نمی افتد ، زن می تواند درآمدش را هر طور مایل است صرف کند ، و حتی اگر برای خود مایحتاجی که مرد باید تامین کند را با درآمدخود تأمین کند ، باز هم نفقه به ذمه مرد است و ترک آن با این تصور که همسرش احتیاج ندارد او را معاف نمی کند و لذا حقی است که به گردن دارد .
نفقه دستمزد کار در منزل نیست (در واقع نفقه حقی است که در برابر تمکین به زن تعلق می گیرد ) . دستمزد کار در منزل را اجرت المثل می گویند . همچنین اگر زن شاغلی در تامین مخارج زندگی کمک باشد ، باز هم نفقه در ذمه مرد است ، و زن به خاطر کمک در تامین مخارج زندگی در واقع شریک اموال مرد حساب می شود ( اگر اختلاف یا بحث جدایی پیش آید و قانوناً بتواند مشارکتش در تامین مخارج زندگی را ثابت کند ، می تواند آنرا مطالبه کند )
.
.
فرشته مهربان (شنبه 09 بهمن 89)
تشکرشده 323 در 104 پست
دوستان اینجا عادت دارند که بحث ها را به کل کل بین خانم ها و آقایان می کشند. در تاپیک قبلی بر سر این که مقصر ازدواج نکردن خانم ها هستند یا آقایان و در تاپیک فعلی بر سر نفقه!
اول این که فکر نمی کنم هیچ مردی قبل از ازدواج با نفقه دادن مشکل داشته باشه و یا حداقل کمتر کسی را پیدا می کنید که توقعش این باشه که همسرش نفقه نخواد! بنابراین این مبحث کلا یه بحث انحرافیه
دوم خانم بهشت در مورد تحصیلات نوشته بودند کمتر مردی را پیدا می کنید که مایل باشه همسرش شرایط تحصیلی بالاتر از خودش داشته باشه از طرف دیگر خانم ها هم معمولا با گذر از مراحل اولیه ازدواج کم کم شروع به مقایسه هایی بین خود و دیگران می کنند که معمولا موقعیت مالی و یا تحصیلی همسر نقشی اساسی در این مقایسه ها دارد بنابراین این که الان خانمی ادعا می کنه براش مهم نیست نمی تونه دلیلی باشه که تا آخر هم براش مهم نباشه. هر چند من برخورد داشته ام با خانم هایی که نه تنها سطح تحصیلات برایشان مهم بوده حتی این که مهندسی خوانده باشند یا علوم انسانی را نیز در ملاک های خود وارد کرده بودند!
سوم در مورد توقعات مالی : بسیارند خانم هایی که در ابتدای ازدواج ادعا می کنند که برایشان مهم نیست اما به محض رفتن به اولین خرید تازه آقا متوجه می شود که این خانم در رفاهی بزرگ شده است که اصلا به مساله مالی فکر نکرده وگرنه خیلی هم برایش مهم است ! و تازه آقا متوجه می شود که دادن مهمانی آن چنانی خرید طلای نه چندان گران چند میلیون تومانی و داشتن خانه ای بزرگ که توقع زیادی نیست!
در مورد این که واقعا توقعات ما چیست باید اندکی واقع گرایانه تر به مساله نگاه کنیم، یعنی این که خود را در موقعیت قرار دهیم یا تصور کنیم و عکس العمل خویش را در این موقعیت بسنجیم.
اگر شما تا کنون مزه اجاره نشینی و دردسرهای اسباب کشی را نچشیده اید آیا می توانید با آقایی که ممکن است تا ده سال دیگر هم خانه ای از خود نداشته باشد و در آپارتمانی کوچک زندگی کند ازدواج کنید؟
آیا تا کنون برایتان پیش آمده که مدتی را با پولی بسیار اندک که ناچار به مدیریت آن بوده اید سپری کنید؟ اگر همسرتان از شما بخواهد این ماه را که به علت پرداخت اقساط تنها صدتومان از حقوق مانده است مدیریت خرج خانه را به عهده بگیرید چه کار می کنید؟
مادرتان به شما می گوید به همسرت بگو که در کنکور کارشناسی ارشد شرکت کند الان همه دیگه حداقل فوق لیسانس را دارند این پسر آقای فلانی که خواستگارت بود دکتراش را هم از انگلیس گرفت
واکنش شما چیست ؟ آیا ته دلتان نمی خواهید همسرتان ادامه تحصیل بدهد؟ آیا به روی او می آورید؟
عروسی آشنایی است که هدیه عروسی برای شما سکه تمامی آورده است اما هم اکنون وضعیت مالی همسرتان مناسب نیست و نمی تونه سکه ای را به عنوان هدیه برای آشنای شما تهیه کنه و رفته و سکه پارسیانی را گرفته است و آورده که شما به عنوان هدیه به آشناتون بدید چه برخوردی می کنید؟
تا کنون هیچ وقت دور از خانواده زندگی نکرده اید و حتی برای اردویی هم اگر از خانواده دور شده اید دائم از طریق تلفن با خانواده در تماس بوده اید همسر شما اما از شما می خواهد که برای کار او به دورترین نقطه ای که ممکن است سالی یک بار هم موفق به دیدن خانواده تان نشوید بروید. واکنش شما چیست؟
همیشه دوست داشته اید همسری رمانتیک داشته باشید که به شما اظهار محبت کلامی کند و به درد دل های شما گوش دهد همسرتان اما از خانواده ای سنتی است که گمان می کند این ها لوس بازی است فکر می کند خودتان باید بفهمید چقدر دوستتان دارد آیا از زندگی تان راضی اید؟
همه این ها و سوال های مشابه نکاتی هستند که باید بهشون پاسخ بدید تا بتونید توقعات خودتان را از همسرتان بفهمید و درست انتخاب کنید.
[align=right][size=large]ما بدین در نه پی حشمت و جاه آمده ایم از بد حادثه اینجا به پناه آمده ایم
رهرو منزل عشقیم و ز سرحد عدم تا به اقلیم وجود این همه راه آمده ایم[/size][/align]
ashnayedirooz (یکشنبه 10 بهمن 89)
تشکرشده 743 در 207 پست
سلام. دوستان كجا با اين عجله؟ يه روز ما نبوديما.....;)
من از فرشته ي مهربان به خاطر توضيحاتشون و رفع ابهامي كه انجام دادن، تشكر ميكنم.
اما پاسخ ها. يك به يك:
خانوم بهشت توضيحاتي كه دادند بسيار فراگير و خوب بود. چون تقريبا اكثر خانوما چنين انتظاراتي دارند.
آقاي arix هم اشاره جالبي كردند به اينكه عشق كنار اومدن و گذشت كردن رو در اين موارد آسونتر ميكنه. البته نميشه فقط به علاقه تكيه كرد.
آقاي montana ممنون. بر نميخوره ولي بايد بپذيريد كه خيلي از قوانين هستند كه به ضرر خانوما هست و بسياري از قانونا هم فقط توي كتابچه ي قانون نوشته شده و درش بسته شده و هيشكي به روي مباركش نمياره كه چنين قوانيني هم در مورد زن هست. اما خب به هر حال اگر همين قوانين هم نباشه ما به عصر حجر بر ميگرديم . با اين حرفا ما خانوما گمان ميكنيم كه فقط آفريده شديم واسه نوكري و رفع احتياجات آقايون. يعني ما نبايد هيچ حقي حداقل به عنوان يه موجود زنده داشته باشيم؟! اگر برعكس بود و خانما ميبايست خرجي شما رو ميدادن، شما چي درخواست ميكردين؟
آقاي "خيلي تنها" از شما هم ممنونم. البته اگر جسارت نباشه من "جناب" نيستم،"خانومم"! احتمالا خواهر برادريم.;)
منتظر نظرات شما هم هستيم.
آقاي فرهنگ، لطفا انحراف تاپيك رو درخواست نكنيد. چون ما ميخوايم نتيجه گيري كنيم، اونوقت با انحراف تاپيك سردرگم تر ميشيم. اينه كه ميگن از چاه افتاديم تو چاله....
آقاي ashnayediruz! ممنون از اينكه در بحث شركت كردين. راستش خانوما هميشه هم تو فكر دو دو تا چهارتا! نيستند. اگر از تصويري كه به اشتباه از خانوما ساختند بگذريد، ميبينيد كه اونا افرادي فوق العاده احساساتي اند. اگر بدونند مردي واقعا مرد زندگيه به دنيا ترجيحش ميدن. خانوما اونقدرا هم مادي گرا نيستند. دليلي نداره اگر من دوتا پسر معتاد ديدم بگم همه پسرا معتادند! درسته كه در انتخاب محتاط تر ميشم ولي نبايد فرضيه منفيمو نسبت به همه ثابت شده قلمداد كنم. اما در اين مورد دوتا نكته مطرحه:
1. آيا دختري كه تو يه خانواده لارج بزرگ شده و دكتري گرفته و تو محيطي به سبك اروپايي بزرگ شده، بايد به پسري كه سيكل گرفته و از يه خانواده متوسطه و تو محيطي مذهبي بزرگ شده جواب مثبت بده؟!!!! درسته! شايد اون پسر خيلي بهتر از اون دختر خانوم باشه و لياقتش ده برابر اون خانوم باشه، اما آيا گمان ميكنيد اين دو نفر ميتونن خوشبخت بشن؟ هرچقدر هم كه بينشون عشق باشه.... به هر حال اونا نميتونن شرايط زندگي همو بپذيرن. اما اگر دوتاشون از خانواده متوسط باشن، دوتاشون تو يه نوع محيط بزرگ شده باشن ولي تحصيلاتشون متفاوت باشه، به ندرت پيش مياد كه با هم نسازن. مثلا يه مدرك ليسانس يا فوق ليسانس مهندسي، چقدر روي فرهنگ اشخاص اثر ميذاره كه نتونن با هم خوشبخت شن؟ يعني فرمول هاي رياضي انقدر در فرهنگها تاثير گذارن!!!
2. كمتر خانومي پسر خوب رو به خاطر تحصيلاتش رد ميكنه. اين مسئله اهميت تحصيلات معمولا در خانواده هاي فرهنگي برقراره، نه در همه ي خانواده ها. اونا هم البته حق دارند. چون جو خانوادشون چنين چيزي رو نميپذيره. ولي در كل دختري كه واقعا به فكر تشكيل خانواده هست و ميدونه هدفش از ازدواج چيه، نمياد خودشو واسه كلاس گذاشتن و پز دادن بدبخت كنه يا يه موقعيت خوب رو از دست بده. .... بازم منتظر نظراتتون هستم.
براتون آرزوي موفقيت ميكنم.
hamishetanha (یکشنبه 10 بهمن 89)
تشکرشده 35,973 در 7,399 پست
نوشته اصلی توسط فرهنگ 27
این تعبیر من بود ، شاید درست نباشه
زمین تا آسمون هم تفاوته بینشون
برو ببین در ازدواج چه تعهداتی هست ، و چه آثاری داره ، و در اونچه شما ذکر کردی چی . هم علمی ، هعم روانشناختی و از نظر جامعه شناختی بررسی کن .
البته اینجا هم ذکر نکن که تاپیک منحرف بشه ، اونوقت هر چه دیدی از چشم خود دیدی ها
.
فرشته مهربان (یکشنبه 10 بهمن 89)
تشکرشده 2,080 در 437 پست
دوست عزيزنوشته اصلی توسط ashnayedirooz
حرف شمارو قبول دارم خانم هايي هستند كه نه تنها تحصيلات براشون مهمه بلكه رشته و ... هم مهمه اما اين هيچ ربطي به اينكه خود خانم چه رشته اي درس خونده نداره باوركن! من دوستاني داشتم كه پس از دو سه سال پشت كنكور بودن در بدترين دانشگاهها و در رشته هايي به جز مهندسي و .. تحصيل كردند اما فقط و فقط به فكر اينند كه همسرشون مهندس باشه. اين اشكال جامعه ي ماست كه برخي رشته ها باكلاسن يا برخي بي كلاس و ... و ربطي به تحصيلات خانم نداره!
دوم در مورد توقعات مالي از من به شما برادر عزيزم نصيحت (گفته بودم از نصيحت كردن خوشم نمياد! انعطاف رو درنظر داريد ديگه نه؟) هرگز هرگز و هرگز تصور نكن دختري كه در خانواده ي فقير به دنيا اومده يا در يك شهر فقيرنشين توقعات كمي داره و دختري كه در محيطي ثروتمند به دنيا اومده توقعاتش بالاست
اين چيزا به فرهنگ بستگي داره البته طبيعيه كه زندگي در برخي شهرها يا خانواده ها آداب و رسومي داره كه اگر بهشون بي اعتنايي كني ممكنه آبروي خودتو ببري! اما در كل هر دختري رو بايد با توجه به موقعيش بسنجي كه آيا توقعاتش درحد خودش و جايگاهش هست يانه؟ اگر صرفا با دختر فقيري ازدواج كني به اين اميد كه توقعات كمي داره آيا مطمئني كه با بهبود زندگي خودت توقعات اون تغيير نمي كنه؟ فكر نكنم! در ضمن ممكنه اتفاقا چون طرف هرگز در زندگي نداشته و مرفه نبوده بعضي چيزها براش عقده شده باشه و بعدا براي بدست آوردنش پدرتو دربياره! (من از اين موارد در دوستانم زياد ديدم مواظب باش )
yasa (چهارشنبه 13 بهمن 89)
تشکرشده 10,678 در 2,786 پست
یاسا جان توقعات یه دختر پولدار یا فقیر به من چه ربطی داره؟
از جدی گذشته،یه دختر پولدار می تونه به علت چشم سیری توقعاتش خیلی پایین باشه یا یه دختر فقیر به قول یاسا
بعضی چیزا براش عقده شده باشه و همینطور یه دختر پولدار شاید نتونه پایین تر از سطح زندگی خونه باباش تحمل کنه
یا یه دختر فقیر به علت سختی هایی که کشیده طاقتش زیاد شده باشه و کم توقع باشه.
فرهنگ 27 (دوشنبه 11 بهمن 89)
تشکرشده 323 در 104 پست
ممنون از خانم یاسا به خاطر توجهشون
دوست عزیز چیزی که من نوشتم به این معنا نبود که این ها معیارهای من هستند بلکه من به علت ویژگی شخصیتی ای که دارم مورد اعتماد دوستان زیادی قرار گرفته ام و از برخی از مسائل زندگیشان آگاه شده ام و این ها چیزهایی بوده که دیده ام مشکل ساز شده اند. خانمی که در شب اول گفته بود با آقا هر جایی می رود پس از گذشت چند ماه مشخص شد که فکر می کرده می تواند برود اما نمی تواند! و این یعنی عدم شناخت خویشتن !
موضوع بحث معیارهای پیش از ازدواج بود و دوستانی معیارهایشان را نوشته بودند و البته بسیار کلی نکته ای که من خواستم به آن اشاره کنم این بود که به جای کلی نگری و آرمان گرایی شرایط را واقعی تر در نظر بگیریم و با شناخت خود شرایط خود را به دست بیاوریم.
در مورد تحصیل هم نظر شما را به این پست جلب می کنم : http://www.hamdardi.net/thread-12011.html
[align=right][size=large]ما بدین در نه پی حشمت و جاه آمده ایم از بد حادثه اینجا به پناه آمده ایم
رهرو منزل عشقیم و ز سرحد عدم تا به اقلیم وجود این همه راه آمده ایم[/size][/align]
ashnayedirooz (دوشنبه 11 بهمن 89)
در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)
علاقه مندی ها (Bookmarks)