موضوع: يك نظرسنجي در مورد زنها و مردها

حرف شما متين و معقول اما..
اما اجازه بدين يه اعترافي بكنم چرا من تو پستهام مدام به ارزشهاي دروني تاكيد كردم و نگفتم "ارزش" خالي؟ چون بعضي چيزها از نظر شخص ارزشه نه از نظر همه ي آدمها.
مثلا ممكنه پسري به خواستگاري من بياد كه بسيار موجه و فهميدست اما جون به جونش هم كني ذاتا دوست نداره زنش بيرون كار كنه اين ممكنه از نظر خودش ارزش باشه ولي همه ي آدمهاي فهميده اونو ارزش ندونند (مخصوصا خانمها با اين رفتار مخالفن) حالا اون از يه طرفي دوست داره با يه آدم تحصيلكرده ازدواج كنه و از يه طرف دوست نداره اون كار بيرون داشته باشه و درنهايت مجبوره كه رضايت بده تا بتونه اون دختر تحصيلكرده هه رو بدست بياره درسته؟
ببينين اجازه بدين يه كمي اين پستو ربط بدم به پستاي اوليه چون احساس مي كنم يه كمي پرت شديم . من در اولين پست مثالي از دانشگاهمون آوردم و دخترايي كه احمق و ساده لوح بودند اما مورد توجه جنس مخالف قرار مي گرفتند نه فقط براي دوستي يا يه چيزي شبيه اين نه! اتفاقا خيلي هم پيشنهاد ازدواج دريافت مي كردند يا نظرسنجي كه تو دانشگاه صورت گرفته بود و پسرا گفته بودند "ما دوست نداريم همسرمون زياد باهوش باشه!" شايد شما الان بگين نه من به عنوان يك مرد چنين دخترايي رو نمي پسندم. باشه قبوله در كل نمي پسندين اما آيا اين دخترا بي دليل مورد توجه بودند؟ ابدا اين طور نيست. به هرحال اونا يه "چيزي" داشتند كه من نوعي نداشتم. اون "چيز"ه نمي دونم چيه اما به هرحال بخشي از نيازهاي يك مرده! كاش يك آدم رك و صادق مي گفت اون چيزه چيه اما به هرحال من تصور مي كنم اون چيزه اقتدار مرده يا مقبوليت داشتن يك مرد نزد همسرشه يا اينه كه زن مردو تاييد و تصديق فراوان كنه. درسته من قبول دارم كه يك مرد عاقل و فهميده هميشه دنبال زني ميگرده كه فضايل اخلاقي رو در خودش داشته باشه اما به هر حال گاهي هم نيازهايي داره كه با اون فضايل اخلاقيه زياد متناسب نيست
حالا فرض كنيد اين مرد فهميده با يك زن فهميده ازدواج مي كنه اما بخشي از نيازهاشو مي دونه كه نمي تونه پاسخ بده مثلا شايد روش نشه كه گاهي اوقات از همسرش بخواد احمقانه رفتار كنه تا احساس خوبي بهش دست بده يا يه جوري كه اون "چيزه" كه بالا بهش اشاره كردم رو هم بتونه بدست بياره من چون نمي دونم اون "چيزه" دقيقا چيه بخوام خودمو شبيه اون شخصيت دختر مزخرفه كه ازش تو دانشگاه خوشم نيومد دربيارم تا اون "چيزه" رو براي همسرم تامين كنم آيا اين كار درسته؟
موارد اصلي و زيربنايي كه شما فرموديد ارزشهايي هست كه از نظر همه ي آدما ارزشه اما من منظورم اونا نيست مثلا من نميگم كه من به عنوان يك خداپرست بيام با يك شيطان پرست ازدواج كنم و بعد بگم خوب حالا واسه اين كه همسرم خوشحال شه بيام شيطانو پرستش كنم؟؟؟؟؟!!!! اين ازدواج كه از پايه و ريشه غلطه!

نوشته اصلی توسط tesoke

شبيه همين مورد مادر شما را من در يه مسئله ي روانشناسي خواندم.

شما واقعا كتابهاي روانشناسي هم مي خونديد ؟ آفرين چه پسر خوبي

نه بهشت گلم بحث آزاد نيست خوب شما هم شركت كنيد!
منظرو از آفرين چه پسر خوبي اين بود كه كاش بقيه ي آقايون هم به اين نكته توجه كنند چون متاسفانه بعضي آقايون اينقدر خودشونو قبول دارند كه خواندن كتابهاي روانشناسي و... خيلي براشون اف داره (نمونش برادر خودم)
من واقعا شرمندم اگه بحث قدري ...

و اما خطاب به تسوكه
نه نه من منظورم هيچكدام از دو سوالي كه پرسيديد نبود
اولا كه منظورم قبل از ازدواج نبود چون اينو كه آقاي مدير پاسخ دارند و به نظرم همه پذيرفتند
چي باعث شد كه چنين تصوري بكنيد؟
شايد اون مثال آقا فهميده هه كه ميره سراغ خانم فهميده هه باعث شد تصور كنيد كه من قبل از ازدواج رو ميگم من اون مثالو زدم تا بگم زياد نميشه رو حرفاي قبل از ازدواج و قولهاش حساب باز كرد به چند دليل:

1-انسان از "نسيان" مياد يعني ذاتا فراموشكار
2-ممكنه آدم ناچار شه بعضي شرايطو بپذيره (مثل اون آقاهه كه هم ميخواد همسرم خيلي تحصيلكرده باشه هم زياد راضي به كاركردن اون نيست ولي ناچارا مي پذيره اما ممكنه اين اتفاق و نارضايتي در طول زمان مثل يك دمل چركين بيرون بزنه)
3-گاهي همانطر كه قبلا هم به sisili عزيز گفتم انسان داراي شخصيت و اعتقادات ثابتي نيست و ممكنه در طول زمان تغيير كنه

(اين كه بعد از ازدواج به خاطر همسرتون از چه علايقي بگذرين؟) هم دقيقا سوال من نيست من منظورم فقط علايق نيست بيشتر منظورم" ارزشها"ي درونييه نه "علايق" البته اين شامل علايقي كه واست خيلي مهمه هم ميشه

به عنوان مثال شايد شما خياطي كردن رو جزء علايق بدونيد اما تصور كنيد اگر مارد من خياطي رو ادامه ميداد و ماهر ميشد يك مزون ميزد (كه دخترهاشو مي ربودند ) اون وقت مادر من يك "هنرمند" بود كه اين ارزشمنده وگرنه اگر به عنوان مثال علايق من خوابيدن تا ساعت 12 ظهر باشه و همسرم اين كار منو دوست نداشته باشه و من به خاطر اون حاضر شم صبح زود بيدار شم بعد از گذشت چند سال نه تنها احساس پوچي نمي كنم بلكه راضي تر هم خواهم بود و با غرور ميگم همسرم منو سحرخيز كرد

منظور از گذشتن از علايق علايقي هست كه پرداختن به اونا انسان رو بالنده ميكنه نه علايق صرف

راستي يه نكته ديگه اينكه شما فرموديد (به نظر من مادرتون خيلي روي خواسته هاش پا گذاشته) "خيلي" بودنش رو از كجا ميشه فهميد چون يك عاشق ممكنه از همه ي خواسته هاشم بگذره ولي با خودش فكر كنه اينا كه چيزي نيست در واقع حدش چه قدره

خطاب به مدير محترم همدردي:
بله دقيقا من منظورم دومي بود اما اينكه شما فرموديد "ما اينجا بيشتر به يك معادله نياز داريم كه مبتني بر مهارتها و آگاهي هاي زندگي هست. يعني تغييراتي كه شامل هر دو طرف مي شود. نه يكي براي ديگري. "
اگر همسر ما نخواد اين تغييرات رو در خودش ايجاد كنه آيا منم نبايد هيچ انعطافي داشته باشم؟ اينجوري زندگي صحنه ي جنگ نمي شه؟

نوشته اصلی توسط tesoke

دو راه هم مد نظر داشت؛ درس و خياطي. چيز ديگه اي هم به ذهنش نمي رسيد.

از كجا ميدوني چيز ديگه اي به ذهنش نمي رسيد؟!

حالا شايد من نخوام برم نقاشي خوب !شايد من خياطي رو بخوام

حالا اين حرفا رو ولش كنين. تسوكه ي عزيز پس شما فكر مي كنيد كه بايد از اون علايق در هر صورت گذشت تا آدم بتونه محبوب و معشوق همسرش باشه و راه ديگه اي نداره. باشه نظر شما محترم خيلي ممنونم.

نوشته اصلی توسط sisili

گاهی ما ایراد رفتار داریم مثلا زنی که بخواد مثل مرد در جامعه رفتار کنه یا مردی که رفتارهای زنانه داره اینا با اصل اون چیزی که در جامعه ماست تضاد داره زن باید زن باشه با همه ظرافتهای زنانه و مرد باید مرد باشه و یه تکیه گاه محکم برای زن.

اما حالا ميخوام كمي روي نظر دوست عزيز sisili بحث كنم كه در بالا نوشته شده.بدون اينكه احساسي برخورد كنم به قول بعضيا ميخوام بگم بله شايد من نوعي واقعا ايراد رفتاري داشته باشم شايد به قول شما به اقتضاي سنم چيزهايي واسم مهم شده كه در واقع بي ارزشه

حالا اولا از كجا بفهمم كه ايراد رفتاري دارم؟
ثانيا خوب آخه چيكار كنم ؟ مگه دست خودمه؟... من اين جوريم ديگه چيكار كنم ؟....مي خواي خودمو ...... اين جوري خوبه؟...به خاطر همين هم بود كه از فرشته مهربان پرسيدم اگه كسي بخواد "خود واقعيش" با همون ويژگيهاي ذاتي باقي بمونه آيا بعدا در ازدواج دچار مشكل ميشه يا نه؟