به انجمن خوش آمدید
صفحه 8 از 16 نخستنخست 12345678910111213141516 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 71 تا 80 , از مجموع 158
  1. #71
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (31/5/1386)

    چرا دچار تعارض می شویم؟


    مراجع عزيز، اينگونه تعارض ها به خاطر اينست كه وقتي شما بين يك دو راهي قرار مي گيري، در ذهنت انتظار داري راهي را پيدا كني كه تمام سود باشد و در برابر آن راه ديگر تمام زيان. لذا وقتي حساب مي كني و مي بيني در هر كداميك از راهها سودي و زياني خاص خودش وجود دارد، همانجا متوقف مي شوي. براي رهايي از اجتناب بايد به كمك شيوه حل مسئله و بررسي سود و زيانهاي هر راه، در نهايت سريع آن راههاي كه سودش بر ضررش مي چربد، انتخاب كني.
    همچنين هر انتخابي كه ما مي كنيم هزينه هاي خود را دارد

    لطفا در بخش «آرامش انسان» سايت همدردي مقالات مربوط به
    آرامش،
    انتخاب ،
    هزينه و گريز از انتخاب
    و ...
    را مطالعه فرمائيد.

  2. کاربر روبرو از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده است .

    بالهای صداقت (یکشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۰)

  3. #72
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (31/5/1386)


    ازدواج اینترنتی، درست یا غلط؟


    يكم: اميدوارم مقاله ازدواج اينترنتي را به دقت خوانده باشيد. تمام اين مقاله مي خواهد شما را به اين مسئله برساند كه آيا فرد مقابل اهل زندگي با شماست يا به عنوان يك سرگرمي با شما ارتباط برقرار كرده است.
    اما شما از اين نظر شانس آورده ايد كه با كمترين انرژي به اين اطلاعات دست يافته ايد.


    دوم: فردي كه سالها با اين روش و تنوع زندگي كرده است (عادت به گفتگوی اینترنتی در فروم های مختلف)، در آینده نیز همين گونه خواهد بود. فكر تغيير يك فكر عبثي قبل از ازدواج و در چنين مواردي است.

    سوم: دهها مراجع خانم برخورد كرده ام كه با اشك و غم بسيار در جلسات مشاوره مي گويند اي كاش قبل از ازدواج متوجه لاابالي گري و هوسبازي شوهرمون مي شديم. و اكنون تو از اين نظر جزء خانمهاي خوشبخت محسوب مي شوي.كه قبل از ازداوج به چنين بينشي دست يافته اي.

    چهارم: من در اين جا مجبورم خلاصه بگذرم ، ولي باز هم تاكيد مي كنم كه هرگز اسير احساسي نشو، كه چنين آفتاب روشني را نمي بيند، و در خيال خود براي خود بهشتي ترسيم مي كند.

    پنجم: كلا روش اينترنتي از نظر بنده قابل تجويز نيست. بسيار پرخطر است، گاهي وقتها پس از اينكه زندگي و آرامش رواني خود را از دست دادي متوجه فريبي كه خورده اي مي شوي.

    ششم: ما نمي خواهيم براي سرمه كردن به چشم خود ، خود را كور كنيم. پس بايد براي رسيدن به هر هدفي و فراهم شدن يك زندگي ، با شناخت و با برنامه ريزي و از راهش وارد شويم.

    خلاصه: به هيچ وجه نه به ادامه اين رابطه فكر كن، و نه رابطه خطرناك ديگري را از اين دست جايگزين آن كن. بگذر كمي احساس و ذهنت هوا بخورند.

  4. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (یکشنبه ۲۵ اردیبهشت ۹۰)

  5. #73
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (31/5/1386)

    مدتی است با نامزدم قهر هستیم
    دیگران مخالف این ازدواجند
    شاید چون هنوز عقد نکرده ایم این همه مشکل داریم
    اگر با این شخص ازدواج کنم و از کشور خارج شوم تا از دیگران دور شویم، مشکلاتم مرتفع میشه ؟!


    توجه شما را به نکاتی جلب می کنم:
    يکم:
    نحوه تصميم گيري شما همانطور که خود هم تلويحا تاکيد کرده اي، بسيار احساسي هست. اگر مي خواهي وضعيت کنوني و آينده خود را بهتر بفهمي، لازم است که يک آناليز گذرا نسبت به تصميمات گذشته خود داشته باشي. حتما مقاله« تاثير هوش هيجاني بر موفقيت» را در بخش آرامش انسان مطالعه کن.

    دوم:
    آفت احساس محوري موجب شده است که مرکز کنترل و انتخاب تفکر شما که بسيار هم قوي است، فاقد توانايي حل مسئله گردد. به مانند رايانه بسيار قوي که توسط يک ويروس چند خطي ناکارآمد شده است. شما هيچ راهي نداريد که قبل از هر چيز مرز منطق و احساس خود را برجسته کنيد. احساس بسيار خوب و تفاوت انسان و آدمي را موجب مي شود، اما هر چيزي بايد در جايگاه خودش، اگر عاشق مي شويم عاليست، اما بايد بدانيم که ما عاشق خيال و تصورات ذهني خود در مورد فردي شده ايم، يا عاشق واقعيت و خودواقعي آن فرد.

    سوم:
    به نظر می رسد شما سابقه عدم توجه به ديدگاههاي منطقي ديگران و مشورت آنها را دارا باشی، اين سئوال را از خودت بپرس که
    هم اکنون چقدر تغيير کرده اي؟
    آيا اگر احساست تو را به اينجا کشانده است، هم اکنون اين احساس کنترل شده؟
    يا هم اکنون هم ، همان احساس تو را تحت فشار قرار داده است؟

    مي خواهم بگويم هنوز هم توجه افراطي به بخش احساسي وجودت و تسليم شدن به آن، و منزوي کردن منطقت منجر به آزار و رنجت مي شود.


    چهارم:
    شما نیاز هست حتما به یک مشاور مراجعه نمایید و اینکه بگویی روت نمي شود پيش مشاور بري، اگر چنين مستاصل هستي. اگر چنين تصميم گيري براي شما مهم است، چرا نبايد به يک متخصص در محل سکونت خود مراجعه کني.

    ( منظورم اين است اين ديد صرفا احساسي در همه جزئيات و کليات زندگيت ريشه دوانيده است).

    پنجم:
    البته خيلي برام روشن نبود که مسئله خروج از کشور و قفل کردن روي آن، و ضرورت آن و شرايط شما به چه نحو است. چي شده که چنين انتخابي را کرده ايد. و چرا فکر مي کنيد خوشبختي شما فقط و فقط يک راه دارد که آن هم ازدواج با اين شخص است و آن هم مهاجرت به خارج از کشور و ... ( البته به علت عدم اطلاعات کافي در اين زمينه از زندگيتون از ورود به آن مي پرهيزم، اما اين از اهميت آن کم نمي کند. چه بسا نحوه تصميم گيري شما در اين زمينه هم يکي از ريشه هاي مشکلتون باشه)

    ششم:
    ازدواج از يک رابطه دوستي و رمانتيک و احساس بالاتر است. ازدواج مسئله احساس را در درون خود دارد، اما ازدواج فقط حاوي همين احساس نيست.
    بسيار معيارهايي است که براي زندگي و ازدواج لازم است، اما شايد اين معيارها براي يک رابطه مبتني بر حس رمانيتک و شاعرانه، به نظر برسد که ضرورتي ندارد.
    يکي از تعارض هاي شما همين است که ارتباطتان با اين شخص بر اساس احساس و يک رابطه معمولي شکل گرفته و ادامه دارد و شخصيت اين فرد هم در اين ربطه روشن شده است. اما شما وقتي به ديد يک همسر، و ازدواج به ايشون نگاه مي کنيد، تمام وجودت مي لرزد. چون کم کم متوجه مي شوي، زندگي و ازدواج يک شوخي گذراي عاطفي نيست که بتواني از کنار آن سريع بگذري، لذا در بستر زمان دچار تعارض و درگيري مي شوي.
    به نظر من اين شخص و شما هم اکنون شرايط ازدواج را نداريد، بسياري از معيارهاي ازدواج کسب کردني هست.


    اگر نگاهي به مقالات بخش مشاوره ازدواج سايت همدردي بيندازيد، مخصوصا مقالات
    « اگر چنين هستيد، صبر کنيد ازدواج نکنيد» و مقاله «تفاوت عشق و هوس» و مقالات معيارهاي ازدواج و ...، به راحتي متوجه مي شويد که تا کنون از چه مسائل اساسي صرفنظر کرده ايد؟
    و هم اکنون هم اگر صرفنظر کنيد با مشکلات فزاينده اي روبرو خواهيد شد.




    اما راه حل هاي مشخصي که مي توانم به عنوان مشاور جهت راهنمايي شما ارائه دهم:





    1 - به خاطر فشار احساسي که در آن به سر مي بريد، از هر گونه تصميم گيري در اين بحران روحي پرهيز کن، خواه مسافرت به خارج از کشور باشد، خواه ازدواج با اين شخص باشد ، خواه درگير شدن با خانواده خودت یا ایشون يا ....


    2 – کاغذي بردار و تصميماتي که در گذشته و تحت احساسات مختلف نوشته اي روي آن يادداشت کن( چه تصميمات کوچک چه تصميمات بزرگ)، و هم اکنون که از زمان آن احساسات گذشته است، با خود بينديش که اگر الان که آن احساس فروکش کرده به آن موضوع بر مي خوردي چه مي کردي؟
    اين به شما نشان مي دهد که چقدر مي تواند تصميم احساس ضرر رسان باشد. و تاکنون چقدر وجود نازنينتان را با دست خود به مخمصه انداخته ايد.



    3 – تعارض هايي که در موردخودت و ازدواج با این شخص داريد، دوگانگي بین حرف و عمل و خواست درونی خودت و ایشون هست.(دقت کنید شما هنوز به درستی مشخص نکرده اید چه می خواهید)
    يعني وقتي به حرفهاي این شخص توجه مي کني، تصور مي کني عاشقته، اما رفتار و عملکرد وی را نسبت به خودت مي بيني به شک مي افتي.


    آري ازدواج همينطور است ازدواج بايد عاشق رفتار و کردار و اعمال يکديگر باشيم.
    من مي توانم بفهمم که در يک رابطه رمانتيک و احساسي قبل از ازدواج، دو نفر چه عشقهايي را در کلام نصيب هم مي کنند، اما نمي توانم از اين مسئله به راحتي بگذرم که چگونه مي توانند فحاشي کنند، دعوا کنند، اشک بريزند و قهر کنند و خيلي مطالب ديگر که اينجا نمي آورم.


    مراجع گرامي آينده رابطه شما تشديد شده رابطه کنوني شماست و به دليل آسيب جدي که هم اکنون در اين رابطه وجود دارد و جز رنج فزاينده براتون نداشته است، آينده آن وحشتناکتر ارزيابي مي شود
    ( نمي خواهم بترسونمتون، ولي به عنوان يک مشاور اگرچه در دنياي مجازي همديگر را نمي بينيم و از حال و روز هم بي خبريم ، ولي احساس تعهد مي کنم و دوست ندارم وجود عزيزتون در گير ناآرامي ها و رنجهاي بي ثمري بشود که هم اکنون با انرژي کمتري قابل رفع است.)


    اگر هم اکنون بتوانم با روشن کردن مسئله شما ، شما را برانگيزم که از چنين رابطه اي در گذري و تحمل اين شکست ارتباطي را بکني، در واقع مي توان گفت که شما با درايت خود جلوي يک طلاق در آينده، جلوي بچه هاي طلاق ، جلوي قلب هاي مجروح شده و .... را مي توانيد بگيري.
    شما آنطور که توضيح داده ايد، هم اکنون هم از یکدیگر طلاق گرفته ايد ( در حاليکه هنوز عقد نکرده ايد). خانه اي چنين سست بنياد، جاي آرامي نخواهد بود.
    شما اگر رنج گسستن اين رابطه اضطراب آور را از همان ابتدا و با مشورت ديگران تحمل مي کردي، هم اکنون چه آرام و راحت بودي. و الان هم مي تواني بسان جنيني که هنگام تولد با رنج خودش و مادرش از بند ارتباطي ناف رهايي مي يابد ، آنگاه لذت استنشاق هواي تازه را مي يابد. تو نيز اين رنج گسستن رابطه دردآور را تحمل کن، تا بتواني آزادانه تصميم بگيري.
    چرا تصور می کني، که باید تن دادن به اضطرابها و دردهاي اين رابطه و آينده زندگيت را نامعلوم ببيني، مگر نه اينست که اين ويروس احساس چشم عقلت را بسته و تو را دست و پابسته ميان مشکلات رها کرده است. اگر احساست به تنهايي مي توانست تو را خوشبخت و آرام کند پس چرا اين کار را نکرد و روز به روز بر رنجهاي مختلفت اضافه کرد.

    وقتي صحبت از احساس مي کنم به همه جوانب آن توجه کن، چه ميل خواستن شديد به مسافرت، چه عجلولانه پي گيري رفت و آمدهاي اين شخص را بکني، چه غير منطقي برخورد کردن با ميزان ارتباطت با ايشون، چه خشم و عصبانيت نشان دادن به خانواده خودت، يا خانواده ایشون، چه ضرب العجل تعيين کردن براي خودت و ديگران، و حتي اين عجله هايي که هم اکنون نشان می دهی و...... اينها از نشانه هاي احساسي بودن است.

    يعني احساس نمي تواند لذت ها را ناديده بگيرد يا به تاخير اندازد، و هنگام برخورد با مسائل فقط به يک جنبه و آن هم دوست داشتن يا نداشتن و دلمون توجه مي کنيم، در حاليکه ممکن است دچار يک خطاي فکري شده باشيم.



    4 – عليرغم توضيحات زيادي که دادم اما اين براي شما کافي نيست. حتما و حتما بايد به يک مشاور خانواده در محل زندگي خود مراجعه حضوري کنيد تا طي چندين جلسه اما با صبر ، مشاوره لازم را به شما بدهد.
    ( حتما تصديق مي کنيد که مسئله اتان آنقدر مهم باشد که برايش وقت و انرژي بگذاريد).
    شما از قدرت کافي براي تصميم گيري برخورداريد، اما بايد اين قدرت را باور کنيد، ثانيا در مورد ريزه کاريها و روش صحيح و حل مسئله همانطور که تاکيد کردم به مشاور مراجعه فرمائيد.



  6. 3 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (دوشنبه ۲۶ اردیبهشت ۹۰)

  7. #74
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (1/6/1386)

    آیا صحیح هست که شخصی را تا مدتی نگه داشت تا فرصت های دیگری رو هم سنجید، بعد به خانواده ها گفت؟


    مراجع عزيز، لطفا مقالات ما را در بخش ازدواج مطالعه نمائيد مخصوصا مقاله «
    اگر چنين هستيد صبر کنيد ازدواج نکنيد» ومقاله « تفاوت عشق و هوس».

    با توجه به بندهاي اين مقالات دختر يا پسر را نمي توان در آب پياز یا به قولی در آب نمک خوابانيد و بدون ايجاد تعهدي رسمي زمان طولاني را سپري کرد. و بعد با شرايط بهتر نسبت به آنها دلسرد شويم. و چون خانواده ها هم با خبر نيستند، احساسات به بازي گرفته آنها را رها کنيم.

    اين کافي نيست که طرف مقابل شما تیپ مورد پسندتان را داشته باشد ، متين باشد و ...
    بايد اين مسائل را در خودتان نيز ارزيابي کنيد.
    چنانچه انتظار داری که آن شخص مورد نظر ، مثلا وجودش با کسي دوست نباشد، و ارتباطي نداشته باشد ؛ آنگاه در مورد شما هم مسائل ديگري صدق خواهد کرد ، یعنی نباید انتظار داشت که تنها طرف مقابلمان کاملا بی عیب و نقص باشد و وجود ما دارای عیب و نقص .


    به هر حال اگر قصد داشته باشيد زير آبي برويد ، ناآرامي هاي احتمالي چنين ارتباطاتي دامان هر دو شما را خواهد گرفت.

    من توصيه مي کنم به جاي اين پس و پنهان کاريها نسبت به اين شخص احساس مسئوليت کنيد و با خانواده خود مشورت کنيد و حداقل استارت ارتباطتان را به صورت رسمي بزنيد.

    اي کاشي مي دانستي چنين ارتباطهايي چه مشکلات عاطفي ، رواني، اجتماعي و ... را بعد از يک مدت به بار مي آورد،
    خواه افه روشنفکري بگذارند و قبل از ازدواج غير مسئولانه با هم ارتباط بر قرار کنند، يا کلاه شرعی گذاشته و حرف صيغه موقت را بدون در جریان گذاشتن خانواده ها ، به ميان بيايد. در نهايت مشکلاتش دامانگيرشان مي شود.

    اگر کسي مي خواهد چنين ارتباطهايي بدون رسميت برقرار کند و زمان به آن بخورد و خانواده ها را در جريان قرار ندهند و ...، پس ناگزيرند تبعات تلخ آن را در کام خود بپذيرند.

    ببخشيد، شما براي پيمودن يک راهي که مد نظر خودتون بود، از من مشاوره خواسته بوديد، ولي من به عنوان مشاور مسئولم که به شما بگويم که کلا اين راه اشتباه است. و اگر مي خواهي بايد بي راهنما و با تکيه بر احساس خود بپيمائي، اما اگر مي خواهي مسير صحيح را انتخاب کنيد ، مي توانيد دو مقاله فوق الذکر را مطالعه کنيد و در صورت نياز به مشاور مراجعه کنید.

  8. #75
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    ( 1/6/1386)

    به شخصی علاقه مند شده ام ، او آنقدر محجوب و متین هست که اجازه آشنایی نمی دهد
    آیا او نیز به من علاقه دارد؟
    البته رفتارش اینجور نشان می دهد که او نیز مرا دوست دارد
    اما می ترسم اگر اقدام کنم به نتیجه درستی نرسم



    اگر شما در سن ازدواج باشید ، و شرایط ازدواج رو نیز دارا باشید و انشاء الله پخته، لذا براي هر کاري راه خاصي قرار داده اند ، اگر تصور مي کنيد که او آنقدر متين و محجوب است که نمي توانيد در کوچه و خيابان ارتباط بگيريد، راه رسمي و خواستگاري را پيشه کنيد، اما جهت شناسايي کامل او کمي به خودتان و او زمان دهيد و در اين مدت در حضور خانواده ، نسبت به شناسايي يکديگر اقدام کنيد يا با مشاوري مشورت کنيد.


    يک نکته ظريف اما بسيار بسيار مهم را گوشزد می کنم. اينکه فقط طرف ما چنين مشخصه اي را دارد که در بيرون از خانواده ارتباطي با جنس مخالف نمي گيرد، کافي نيست. اگر شما اينگونه هستيد و رابطه هاي اينگونه داريد، احتمال اينکه در ساير مسائل اعتقادي، اجتماعي و ... تفاوتهاي اساسي داشته باشيد و منشاء مشکل شما زياد است. حتما دست به عصا حرکت کنيد.

    مراجع عزيز همچنین به نظر مي رسد که شما در تله احساسي قوي افتاده باشيد. مگر اينکه از لحاظ منطقي براي ازدواج با شخصی که عاشقش هستي، اقدام عملي کرده و قرار خواستگاری بگذارید. در غير اينصورت آنچه که در ذهن شماست يک توهم است و هنگامي که آن شخص ازدواج مي کند توهم شما تبديل با کابوس وحشتناک در بيداري و خواب شما مي شود. ازدواج فراتر از يک دوست داشتن تنها و يک طرفه است. اقدامي دو طرفه عيني و مبتني بر احساس و منطق نياز دارد.
    خاصيت اين چنين دوست داشتن ها رنج و تنهايي و غم و افسردگي است. پس اعتماد به نفس داشته باش، آستين ها را بالا بزن و خيال خود را به واقعيت نزديک کن، والدين هر دو طرف انتظار ازدواج صحيح و درست فرزندانشان را مي کشند. و اگر فکر مي کني که لايق هم هستید بسم الله. ترس و ترس از ترس مشکل شما را زياد و اضطراب را در وجودتان لبريز مي کند.

  9. کاربر روبرو از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده است .

    اقای نجار (جمعه ۲۸ فروردین ۹۴)

  10. #76
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    ( 6/6/1386)

    بالارفتن سن ،
    به هم زدن نامزدی قبلی،
    و بی مسئولیتی خواستگار جدید


    یکم : مراجع عزیز، با توجه به اینکه گذشته احساسی بدی را قبلا تجربه کردید، خوب می دانید که چنین احساساتی چگونه مشکلاتی را به همراه دارد.
    این را بدانید که
    اگر پسری به هر علت، حاضر نیست مسئولیت یک زندگی را بپذیرد از حداقل های لازم جهت ازدواج برخوردار نیست. و شما اگر چنین ارتباطاتی را با خیالبافی های خود ادامه دهید برایتان مشکل ساز خواهد شد.

    دوم: نگران سن خود نباشید و صبور باشید. به قول پروین اعتصامی ، پابرهنه رفتن، بهتر از کفش تنگ است.
    توصیه اکید دارم از تجربه قبلی خود درس بگیرید و بیشتر از این رابطه ای که آینده آن از هم اکنون روشن است را دنبال نکنید. در غیر این صورت نمی توانید به لحاظ احساسی آنرا کنار بگذارید و این موضوع ناآرامی شدیدی را برای شما خواهد داشت.

  11. #77
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    ( 6/6/1386)

    تفاوت سلیقه در زندگی


    مراجع گرامی، اگر خوب مدیریت کنید، همین تفاوت ها در ازدواج می تواند موجب جذابیت شود.
    سعی کن در مورد لذتها و علاقمندیهای همسرت بیشتر توجه داشته باشی و صحبت کنی.
    از او بخواه از خودش بگوید،
    از انتظاراتش بپرس.
    با تعریف کردن از توانایی ها و احترام گذاشتن به او و تشکر از کارهای جالبی که می کند، و با برچسب زدن مثبت به کارهایش، برای او روشن کن که چقدر به وجودش عشق می ورزی و احساس خوشبختی می کنی.

    به هیچ وجه مستقیما او را
    خطاب قرار نده ،
    راهنمایی نکن،
    انتقاد نکن،
    توصیه و تهدید و کنایه و تحقیر آمیز صحبت نکن.
    از احساساتش بپرس.
    و در سکوتش شریک شو.
    پیشنهاد می دهم کتابهایی که در مورد مهارتهای ارتباطی هست ، مطالعه کنی.

  12. 2 کاربر از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده اند .

    بالهای صداقت (شنبه ۰۷ خرداد ۹۰)

  13. #78
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (6/6/1386)

    ازدواج اینترنتی
    لطفا حرف هایی که همه می زنند و خودم میدونم را تحویلم ندهید؟


    مراجع عزیز ضمن تشکر از لحن صریح و رک شما ، توجه شما را به چند نکته جلب می کنم.
    یکم: در مورد حرفهایی که گوش ملت ازش پر است این را باید بدونید که پر بودن گوش مهم نیست، عمل کردن به آن مهم است. شما مقالاتی که در بخش مشاور ازدواج سایت قرار دارد مطالعه کنید، خودتون قضاوت کنید شرایط شما با کدام بند آنها تطابق دارد. البته اگر شما به جای بررسی منطقی بیشتر دوست دارید که به روش احساسی خود پیش بروید، من مشاور هیچ وقت به خود اجازه نمی دهم مزاحمتون باشم، و نمی توانم هم مانع شما بشوم، هر کسی زندگی خودش در دستان خودش است و با طرز فکر ، رفتار و احساس خود آن را شکل می دهد و عواقب هر نوع انتخابی را که می کند نیز خودش می پردازد. ( از این بابت بنده نگرانی ندارم) اما اگر می بینی چنین سمج و پیگیر و با انرژی مجبورم به قول شما یک سری حرفهایی بزنم که گوش ملت از آنها پر است ، این وظیفه و رسالت مشاوره ای من می باشد. من هرگز به خودم اجازه نمی دهم برای این که بازدید کننده های سایت من ناراحت نشوند و مرا ترک نکنند، حرفهایی را بزنم که آنها خوششان بیاید. شما صدها سایت می بینید که حتی شیوه های فریب دادن دخترها، روش های مخ زنی دختران، راههای عاشق کردن و ... .اینها را با رنگ و لعاب و کلیپ و عکسهای جذاب و ... تبلیغ می کنند. و بازدید کننده های زیادی را نیز به خود جلب می کنند. اما من سایتی نزدم که حرفهایی به شما بزنم که لذت ببرید و رفیقم شوید. اما همیشه رفیقتون هستم و دلم خوشبختی شما را می طلبد اما اجازه دهید من با توجه به تخصص خودم آنچه صحیح است را به شما انتقال دهم، و شما مختار هستید راه خود را همانگونه که دوست دارید انتخاب کنید.

    دوم: ارتباطهای اینترنتی دختر و پسر آن هم در جامعه ایران که چنین رابطه هایی را در بیرون جزو هنجارهای خود به راحتی نمی پذیرد ، بیشتر از اینکه واقعی باشد، جنبه سرگرمی دارد. این رابطه ها معمولا سطحی است، و تیرهایی در تاریکی. و معمولا منجر به یک رابطه رسمی با دوام و ازدواج و ... ، نمی شود و اگر هم چنین اتفاقی بیفتید، متاسفانه ثبات آن ازدواج زیاد به طول نمی انجامد. شما لطفا مقالات مربوط به ازدواج اینترنتی که در بخش مشاوره ازدواج است را مطالعه فرمائید.

    سوم: ایشون واقعیت ذهن خودش را به شما گفته است، اما شما در مورد او ذهن خود را فرافکن می کنی. خانمها وقتی به کسی عشق واقعی دارند، آنقدر تحت این احساس هستند، که حتی به ندای منطقی خود نیز گوش نمی دهند و خود را برای ازدواج به هر آب و آتشی می زنند. اما اگر یک نفر را اینگونه رد می کنند و می گویند یک بازی بوده، حتما همین طور بوده است. اگر شما خیال می کنید که طور دیگر بوده است، به مرور شما هم به این حقیقت می رسید.

    چهارم: باید بدانید که برای طبیعت انسان پاسخ به نیاز مهم است. اما این منطق ماست که چگونگی برآورده شدن آن و پاسخ آن را انتخاب می کند. شما می توانید برای طبیعت خود پاسخ مناسب را انتخاب کنید، اما نحوه پاسخ مناسب به تفکر و مشورت و ...، نیاز دارد. در غیر این صورت ناآرامی به جای آرامش در وجودتان لبریز می شود.

  14. کاربر روبرو از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده است .

    بالهای صداقت (جمعه ۳۱ تیر ۹۰)

  15. #79
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (6/6/1386)

    با همدیگه آشنا شده ایم
    چند مرحله هم صحبت داشتیم ، به نظر همه چی خوب پیش رفت
    و به یکدیگر علاقمند شدیم
    ولی یهو توی دلم خالی شده


    مراجع گرامی،

    یکم: معمولا این تصمیمات و انتخابهای ماست که ما را آرام می کند ، رشد می دهد، یا به عکس به موضع ضعف و ناآرامی می کشاند. احساس یک عنصر لازم در ازدواج است، اما به تنهایی کافی نیست. و نیاز به بررسی مسائلی ضروری ازدواج به صورت منطقی می باشد. شکر خدا به نظر می رسد شما از چنین تفکر و منطقی برخوردار هستید و از ارسال سئوالتون که به بررسی مسائل منطقی ازدواج پرداخته اید، می شود پی به قوه ذهنی و فکری شما برد.

    دوم: اما اینکه شما مردد شده اید ، تردیدی هست که بین احساس و تفکر شما پیش آمده است. معمولا احساس چون با فرایند لذت زودگذر و لحظه ای آمیخته است، قدرت تفکر انسان را در فشار قرار می دهد. برای اینکه از این تردید خارج شوید. باید کمی تعادل را به نفع منطق به هم بزنید. برای این کار، باید از یک سری مسائل که منجر به نا آرامی و قدرت بخشیدن به احساس هست ، جلو گیری کنید.

    - قرار ها و تلفن های پنهانی را از برنامه خود خارج کنید.
    - به جای اینکه تصور کنید که او و شما شرایط ازدواج را ندارید و از قبل چنین نسخه ای را بپیچید، اجازه دهید در عمل آن را ببینید. یعنی همانطور که آن آقا مایل به خواستگاری هستند، چنین کاری را رسما انجام دهند.
    - اینکه شما هر دو مقید هستید و رعایت ارتباط را می کنید ، عالیست، اما هیچ مشکلی در ارتباط در همان اول پیش نمی آید.

    حال اگر این ارتباط جنبه رسمی پیدا نکند آنگاه
    اول صحبت عاطفی کردید، بعد دست هم را گرفتید ، بعد یکدیگر را بوسیدید، و این فرآیند اگر از کنترل خارج شود، دیگر نمی توانید تبعات آن را جمع کنید. و به همین خاطر است که احساس گناه، و ناآرامی کم کم به سراغتون می آید.
    با توجه به این که این آقایان معمولا غیرتی هستن، حتی اگر ازدواجی صورت بگیرد، او نمی تواند فراموش کند شما دختری هستید که می توانید بدون اینکه در ازدواج کسی باشید، و با پنهان کاری کسی را ببوسید و این همیشه کابوسی برای او و زندانی برای تو خواهد بود.


    سوم: اگر شرایط شما و ایشان برای ازدواج هم اکنون مهیا و مناسب نیست. از نظر احساسی فقط کمی خودتون را درگیر کرده اید. و به خاطر عدم کنترل احساست راه نادرستی را پیموده اید. می بینی که روز به روز در کنار ارضاء احساست به ناآرامی و ... دچار شده ای. بهتر است، برای اینکه از این برزخ در آیی کمتر شب و روز روی این فرد فکر کنی. و همانطور که در بالا گفتم به عنوان آخرین حرف به او زنگ بزن ، بگو که فقط در چارچوب قانونی و به عنوان یک همسر می توانی در اختیار او باشی و دیگر از این موش و گربه بازیها و این نگرانی ها و خسته شده ای. و بعد از آن اگر موبایل داری خاموش کن، و تلفن منزل را جواب نده و منتظر باش، آیا اون کسی که احساست را با خود برده است، حاضر است از موانع ازدواج بگذرد. اگر گذشت چون در یک فرایند منطقی قرار می گیرد، می توانید به ارزیابی زندگی با او بپردازید و اگر او ضعیف تر و کوچکتر از این بود که هم اکنون مسئولیت زندگی را بپذیرد، آنگاه شما با رنجی چند روزه که تحمل می کنید به یک آرامش طولانی و با ثبات می رسید.

    معمولا چنین رابطه هایی در حد یک شوخی و سرگرمی و پاسخ سریع به یک احساس قوی شکل می گیرد، اما اگر نتوانی به موقع ترمز کنی و به موقع فرمان هدایت آن را بپذیری به گفته خودت به جایی می رسی که از حداقل آزادیهای مجاز محروم می شوید و بدتر از آن در درون همیشه به خاطر مشکلی که خودت مدیریت نکردی، احساس گناه و ناآرامی می کنی.


    به هر حال تو همانی خواهی شد که هم اکنون انتخاب می کنید. رنج امروزت بیمه کننده آرامش با ثبات توست و لذت کنونی ات تخریب کننده زندگی آینده ات خواهد شد.

  16. کاربر روبرو از پست مفید بالهای صداقت تشکرکرده است .

    بالهای صداقت (جمعه ۳۱ تیر ۹۰)

  17. #80
    مدیران انجمن آغازکننده

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۹ اسفند ۹۶ [ ۰۸:۴۰]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۸-۷-۰۱
    محل سکونت
    همین حوالی
    نوشته ها
    2,558
    امتیاز
    53,498
    سطح
    100
    Points: 53,498, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    VeteranSocialRecommendation Second ClassTagger First Class50000 Experience Points
    تشکرها
    13,133

    تشکرشده 14,061 در 2,548 پست

    حالت من
    Mehrabon
    Rep Power
    294
    Array

    RE: مشاوره برای همه

    (11/6/1386)


    از دست این دماغ لعنتی


    مراجع محترم، هر چیزی را اگر زیاد در معرض دید خود قرار داده و زیاد به چشم خود نزدیک کنیم با دو مشکل روبرو می شویم:

    1 – آن موضوع را بزرگتر، مبهم تر و غیرواقعی ادراک می کنیم.
    2 – زاویه دید ما نسبت به سایر موضوعات و اشیاء بسته شده و آنها را ندیده و توجه ما نسبت به آنها کم می شود.

    لذا اگر شما یکی از مسائل و مشکلات خود را بیش از اندازه در دید خود قرار دهید، و ذهن و فکر و احساس خود را با آن درگیر کنید، موجب می شود که شما مرتب آن را آبیاری کنید و آن مسئله چون علف هرزه ای روز به روز بزرگتر شود و شما در برابر آن احساس ضعف کنید. و از طرفی از بی نهایت مسائلی نیز که هر روزه ما انسانها باید به آنها توجه کنیم ، چشم پوشی کرده و می گذریم.
    با توجه به مقدمه بالا به راحتی متوجه می شوی تا وقتی نخواهی به این مسئله توجه کنی که تو به غیز از دماغ، هزاران هزاران مسئله مهم دیگر داری و باید به آنها بیندیشی، مشکلت حل نمی شود. در واقع مشکل تو دماغ تو نیست، مشکل تو اینست که زیاد به دماغت توجه می کنی. و زیاد به آن فکر می کنی و زیاد آنرا به نظاره می نشینی. یک راه ساده برای اینکه به همه زندگیت برسی اینست که برنامه ای را برای خود تدارک ببینی و مثلا روزی چند دقیقه برای دقت به دماغت در نظر بگیر و بعد از آن در برنامه ات جایی برای لذت بردن از سایر مواهب زندگی قرار بده.
    برای اینکه برنامه ات عملی شود، وقت خود را با کار و تلاش، با تفریح و علاقمندیها و ....، پر کن. و وقتی دوستان و فامیل را می بینی ، به غیر از قیافه ظاهری خود نسبت به سایر توانمندیهایی که می توانی بروز دهی فکر کن


 
صفحه 8 از 16 نخستنخست 12345678910111213141516 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.2
Copyright © ۱۳۹۷ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2018 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۱۳:۴۵ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.