موضوع: مشاوره برای همه

(11/5/1386)

میشه به زور خانواده ای رو به ازدواج راضی کرد

مراجع گرامي، از شرايط ازدواج ، اينست كه فرد بتواند حل مسئله كند و انعطاف پذير باشد و مستقل باشد. شما بايد براي شخص مورد نظرت روشن كني كه بايد به شيوه منطقي رضايت خانواده خود را جلب كند نه اينكه با آنها درگير شود.
به هرحال، هر خانواده نگراني هايي دارد و اعتقاداتي دارد كه مي توان از همان دريچه به برطرف كردن آنها اقدام كرد.
متاسفانه من چيزي از خلق و خو و ارزشها و ...،‌خانواده ايشون نمي دانم تا بر اساس آنها راهنمايي كنم، اما پيشنهاد مي كنم شما به اتفاق ايشون نزد يك مشاور خانواده رفته و ضمن ارزيابي دقيق خود و خانواده هايتان، راههاي كنار آمدن با خانواده ايشون را دقيق و از نزديك بررسي كنيد.
از آنجا كه پدر ايشون تصمیم گیرنده نهایی هست، شايد خشك و منطقي باشد، شايد ارجاع مسئله به يك متخصص(‌مثل يك مشاورخانواده)‌ راه ميانه اي باشد كه خانواده ايشون بپذيرد.
ارتباطات ‌شما و شخص مورد نظرتون بدون رفت و آمد خانوادگی ممکن است سطحي باشد و دلايل ديگري غير از خانواده در كوتاه آمدن او دخيل باشد، اين مسئله وقتي جدي مي شود كه خانواده هاي شما دو نفر رفت و آمدي داشته باشند ، يا زمينه آشنايي بيشتر و حضوري شماها فراهم گردد.
چنانچه خانواده آنها فقط مخالفت خود را با يك ذهنيت از شما و خانوادتون اعلام مي كنند، در حاليكه اين براي شما يك زندگي واقعي است، بنابراین، بايد با شخص مورد نظرتون صحبت كنيد و از او بخواهيد جديت به خرج دهد و زمينه ملاقات بيشتر خانواده شما را با خانواده خود فراهم كند.
اما اگر به هر بهانه اي ايشون كوتاه مي آيد و حرف هاي نااميد كننده مي زند( مثلا فایده ای نداره، پدر و مادرم قبول نمی کنند،بیا بی خیال ازدواج بشیم تا مجبور نشم با زور وادارشون کنم و ...)باید عرض کنم که ایشون تحت تاثير شديد خانواده بوده و پدر سالاري دارند و او براي زندگي و انتخاب همسر و ازدواج و ...، زير نفوذ پدرش هست.و ‌با عرض معذرت به شما توصيه می كنم كه از هم بگذريد.

در اينجا بايد با توجه به شرايط وابستگي او به خانواده اش و مشكلات احتمالي در آينده لازم است براي خوشبختي خودتون از اين احساساتتون بگذريد. مگر اينكه او نيز به اندازه شما استقلال داشته باشد و گامهاي عملي و پيگيرانه اي را در جهت وصل شما بردارد.

(16/5/1386)

سر کار کردن من مرتب با شوهرم دعوامون میشه
آیا بچه دار شدن مشکلمون رو حل می کنه؟

در مورد كاركردن زن بايد بگويم اين مسئله نيز يكي از شاخه هاي مسائل اساسي ديگر در زندگي همسران هست.

اگر جنگ قدرت در خانواده نباشد و تقسيم وظايف درست انجام شده باشد و در مورد مسائل مالي يكپارچه و هماهنگ باشيد،‌به زودي متوجه مي شويد كه ديگر كار شما مورد نزاع و درگيري نيست.

ايشون سعي مي كند از قدرت خود استفاده كند(‌چون گمان مي كند بدون استفاده از اين قدرت، شما پذيراي او نيستيد) ، لذا توصيه مي كنم با زبان احساس و گرم با او باب گفتگوي دو طرفه اي را باز كن (‌فرامش نكن زبان احساس آن هم زنانه ، نه زبان منطق و دليل و ...). و به او بگو كه چقدر او و زندگي را دوست داري و به خاطرش تحمل زيادي داري.

اما از او بخواه كه يك فرصت جديدي براي بازسازي زندگي در اختيار هر دو شما بگذارد. تا به او نشان دهي كه چقدر و او زندگي را دوست داري و برايش تلاش مي كني( جزئيات اين بند و روش آن توضيح بيشتري مي طلبد كه اميدوارم از طريق مشاوره حضوري با يك مشاور خانواده آن را كامل كني).

نكته مهم بعدي، اصلا چنين چيزي نيست كه بچه حلال مشكل زن و شوهر باشد، اگر اينگونه بود هيچ بچه طلاقي پيدا نمي شد. اگر زن و شوهر با مسائل و مشكلات محدود نتوانند با هم سازگار شوند چگونه با وجود فرزند ( كه خود وظايف و مسائل خاص خود را به وجود مي آورد) مي توانند زندگي خود را اصلاح كنند.
و آخر اينكه با سعي و تلاش و احساس گرمي كه نثار خانواده ات مي كني قادر به تغيير در روش و منش همسرت خواهي شد.
زياد از زبان راهنمايي و نصيحت و انتقاد و طعنه و كنايه و ... استفاده نكن و به جاي آن از احساسات زنانه و مهرورزي عاشقانه كمك بگير.
همچنين رفتارت بسيار تاثير گذراند. تاثير رفتار خود را بررسي كن،‌چگونه!؟ با پرسش از همسرت، كه در مورد رفتار هاي مختلف تو چه احساساتي پيدا مي كند و چگونه احساس او بهتر مي شود.

مشاوره اینترنتی چقدر موثر هست؟

توجه شما را به چند مسئله جلب مي كنم.
‌یکم)
پاسخ به سئوالات در اين بخش بيشتر جنبه راهنمايي اينترنتي دارد و جهت آشنايي اوليه مراجعان نسبت به مشكلات آنهاست.
حداقل هدفم در اين سايت اين است كه افرادي كه مشكلات حاد و مزمن و گرفتاري هاي مختلفي در زندگي دارند و هيچ وقت به اين فكر نكرده اند كه مشورت دقيق با يك متخصص مي تواند راه جديدي را براي آنها بگشايد، نشان دهيم كه مسائل حل شدني است و البته نياز به مهارتها و آگاهي هايي دارد.

دوم)
هيچ وجه اين چند خط راهنمايي اينترنتي يا مشاوره اينترنتي نمي تواند مسائل عميق و مشکلاتی که به مرور زمان ایجاد شده را حل يا التيام بخشد، همانطور كه در اکثر پاسخ ها ی قبلي تاكيد كرده بودم، نياز به مشاوره حضوري با يك مشاور خانواده اثر گذار تر خواهد بود.
مشكلات خانوادگی نياز به مشاوره حضوري نيز دارد.
لذا از نتيجه هاي زودگذر اين مشاوره اينترنتي نباید زياد به هيجان آمد، چرا که بايد به رفتار استمرار بخشید.

سوم)
مراجع عزيز، اگر شما به مشاوره حضوری مراجعه كرديد و او راهکارهای عملی ارائه داد برای بهبود زندگیتون می بایست آن راهکارها را به کار ببندید همون طور که اگر پزشک برای بیماری تان آمپول تجويز كرد، شما نمي توانيد به خاطر نگراني از سوزن زدن، بيماري خود را نوعي ديگر بگوئيد يا داروي ديگري را بخواهيد.

آغاز راه حل همان هست که داده می شود ولی درمان قطعی مستلزم پیگیری های مدام و مستمر خود مراجع تا از بین رفتن علت اصلی مشکل می باشد که به تدریج امكان پذير ميشود.

(16/5/1386)

من فقط با این شخص خوشبخت می شوم

فراموش نكنيد كه انسانها نيازهايي دارند كه بايد از طريق مناسب به آنها پاسخ گويند. به عنوان مثال شما وقتي
تشنه هستيد، فقط به آب نياز داريد ، اما در دسترس نبودن آن يا مانع داشتن در برابر آن منجر به خيالبافي و رشد اين نياز مي شود. (‌مثلا روزه بودن افراد در تابستان كه تشنگي و خيالات مربوط به آن را افزايش مي دهد ،‌به هنگام افطار انواع شربت و نوشيدني سر سفره مي آورند) با اين توضحات مسئله احساسي شما نسبت به ازدواج است نه يك شخص خاص، اما اكنون در وجود او متبلور شده است.

‌براي نجات از تبعات اين مشكل بايد بدانيم كه هر چقدر ما حول و حوش يك هيجان و احساس مي گرديم و به آن فكر مي كنيم در واقع مثل اينست كه به يك بذر آب مي دهيم و آنقدر رشد مي كند كه ديگر توان كنترل و از بين بردن آن را نداريم.
فلسفه خيالات ما مانند ايجاد بهمن است كه ابتدا يك ذره كوچك هست آنقدر حول خودش مي چرخانيم و بزرگ مي كنيم كه بنيان بر افكن مي شود. لذا نياز است كه شما اوقات خود را با فكر به اين موضوع پر نكني.

‌براي فراهم شدن شرايط براي بند قبل، شما بايد علاقمنديهاي خود را گسترش دهيد، پارك، سينما، تفريحات، مسافرت ، مهماني، باشگاه ، درس خواندن ،‌مطالعه و ....، همچنين تنهايي هاي خود را با دوستان و خانواده پركنيد.

‌ اگر تصور مي كنيد كه احساساتي نيستيد و منطقي هستيد براي اين مسئله يك فرايند منطقي و يك روش عقلاني اتخاذ كنيد، مثلا با خانواده خود مطرح كنيد، و به آن شخص اطلاع دهيد و مسائل را از طريق عرفي و عقلاني پيگيري كنيد.

‌ معمولا مسائل بسيار هيجاني و احساس نياز به يك متخصص خارج از گود دارد كه بتواند شما را حمايت و راهنمايي كند. پيشنهاد مي دهم به يك مشاور خانواده مراجعه كنيد تا خطاهاي شناختي و هيجاني شما را روشن سازد و مراحل حل مسئله را با توجه به اطلاعات دقيق و ريزي كه از شما اخذ مي كند ، براي شما آشكار سازد.

‌(16/5/1386)

همش داریم یا هم مقابله به مثل می کنیم
بهتر نیست از هم جدا بشیم

مراجع محترم،به موارد زير دقت كافي عنايت كنيد:

يكم:
زن و شوهر بيشتر از اينكه تحت تاثير حرفهاي هم باشند تحت تاثير رفتار هم هستند. (‌در اين جا سعي ندارم تقصيرهاي همسرتون را بگويم ، چون مراجع بنده ، شما هستيد). شما نياز است مهارتهاي ارتباطي خود را تقويت كنيد، براي اين كار ضرورت دارد كه چندين جلسه مشاوره حضوري با مشاور خانواده داشته باشيد.

دوم:
عشق مانند بذري است كه در دستان ماست، اين نحوه برخورد ماست كه آن را حفظ مي كند و آنرا رشد مي دهد. يا به عكس آن را روز به روز نحيف تر مي كند و مي كشد، شما حتي اگر با فرد ديگري ازدواج كنيد،‌ با مسائل و مشكلات مشابهي روبرو مي شويد به علاوه به همراه داشتن عذاب وجدان در زندگي قبلي، چون نحوه برخورد با بذر عشق در زندگي فعلي خود را كامل ياد نگرفته ايد.
احتمالا شما فردي بسيار احساس محور هستيد، و فاقد ديد همه جانبه نگر، وجود مشكلات در زندگی غیرقابل انکار است و البته بايد رفع نيز بشود و رفع شدني هم هست،

ولي بر فرض اينكه همه اينها صحيح باشد، همسر شما مثلا نمره 13 تا 17 مي گيره، و اين براي اخراج يك نفر از يك زندگي كافي نيست. در حاليكه نحوه برخورد شما با اين مشكل نمره منفي زيادتري دارد
كه ممكن است زير 10 نيز باشيد، چرا كه او به برگ و شاخه ضربه مي زند و شما در تدارك ضربه به ريشه زندگي هستيد.
‌پس به راحتي متوجه مي شويد كه شما نيز در اين زندگي نقش منفي داريد.
اگر بدون بکارگیری همه مهارت ها و تلاش برای بهبود زندگیتون اقدام به طلاق کنید ، عذاب وجدان اين مسئله را نیز شما به تنهايي به دوش خواهید كشيد.

(16/5/1386)

می دونم رابطمون سرانجامی نداره
ولی هربار با حرفهایش من رو به ادامه رابطه قانع کرده

مراجع گرامي، ضمن تشكر از اعتمادتون، توجه شما را به چند نكته جلب مي كنم:

>>يكم:‌
به نظر مي رسد انسان زيرك و با دقتي هستيد، خيلي خوب مشكل خود را ارزيابي كرده ايد، اما نقطه ضعف شما سادگي شماست و اينكه شديدا تحت تاثير يك احساس خيالبافانه شده‌ايد.من از سئوال شما متوجه شدم كه حتي شما جواب مشكل را هم به خوبي مي دانيد، اما اين انفجار احساسي شما ، منجر به تعارض مي گردد و تفكر شما را به انحراف مي كشاند.

>>دوم:
‌بدون يك ذره ترديد، همانطور كه خود فهميده ايد، او هيچ عشقي به شما و زندگي با شما ندارد،‌ و صرفا در پي لذتهاي خودست، و احتمالا همين موضوع نيز منجر به طلاق او شده است.

>>سوم:‌
شما همين لحظه بايد، او را براي هميشه از زندگي خود و حتي فكر خود بيرون كنيد. ، هم اكنون با اطمينان و قاطعيت از شما مي خواهم به آنچه كه فهميده اي دقيقا عمل كن، و نگذار كه شكست شديدتري را در زندگي براي خود ايجاد كني.

>>چهارم:
‌ ايشون متوجه سادگي و تاثير پذيري شديد شما شده است،‌ تجارب قبلي اش به او مي گويد كه هر وقت به او جواب منفي داده ايد يا بحث كرده ايد يا مقاومت كرده ايد ، در انتها او با اصرار و با سفسطه بازي و دلايل خاص خودش ، نظر شما را عوض كرده است تا به خواسته هاي خودش برسد. (‌البته شما هم بعد از آن ، از اينكه فريب او را خورده ايد پشيمان شده ايد ، اما نخواسته ايد از اين تجارب منفي خود درس بگيريد.)
لذا به احتمال قوي، پس از اينكه مجددا او را رد كنيد، او با شما تماس خواهد گرفت و با لطايف الحيل سعي در عوض كردن نظر شما مي كند.
كه اگر خودتون بخواهيد كه در چاه بيفتيد،‌هيچكس حتي مشاور نمي تواند به شما كمكي كند. به هر حال شما خودتون مسئول زندگي و كنترل آن هستيد و من به عنوان مشاور در صدها فرسنگ دورتر از شما جز ،‌نشان دادن نقاط قوت و ضعف شما و راهنمايي به روش صحيح ، هيچ كاري نمي توانم بكنم و صرفا اين شما هستيد كه مي بايد دست به انتخاب بزنيد و همانطور كه او را وارد زندگي خود كرده ايد ، قاطعانه او را از زندگي خود بيرون كنيد.
(‌هشدار مي دهم كه اگر چنين نكنيد بايد منتظر عواقب بدتر از اين هم باشيد).

شما زمينه هاي ارتباط با او را بايد حذف كنيد،‌مثل محيط كار ،‌عوض كردن شماره تلفن، عدم پاسخگويي،‌عدم حضور در محل هاي ملاقات، (حتي در جريان قرار دادن خانواده اگر ارتباط صميمي با آنها داريد)
>>پنجم:
نكته مهمي هم در خود شما وجود دارد كه منجر به آسيب پذيري شما مي شود، احتمالا سوابق شما ، تربيت شما و مسائلي كه در زندگي شما پيش آمده است، شديد بوده است و شما را ناخودآگاه به طرف رفتار پرخطر سوق مي دهد. آگاه باش كه بعضي وقتها رفتار پرخطر جديد آنقدر شديد است كه بعدا به خاطر اين رفتار جديد بيشتر پشيمان مي شويد. شما اگر مشكلات و رنجهايي در زندگي داريد نياز است كه حضور به مشاور خانواده مراجعه كنيد و آنها را ارزيابي و حل كنيد اين مسئله دو كمك به شما مي كند اول اينكه به خاطر حل مشكلت به اين راحتي به چنين مسائلي دچار نمي شوي، دوم اينكه وقتي چنين مشكلي داري روش حل آن را قدم به قدم و با جزئيات مي آموزي (‌كه البته در مشاوره و راهنمايي اينترنتي در چند خط نمي شود به عمق مسائل رفت.)

(22/5/1386)

تفاوت مذهبی چقدر در انتخاب همسر موثر است؟

تفاوت در مذهب و یا زبان اگرچه ممكن است گاهي اوقات عامل آسیب زننده به ازدواج نباشد، ليكن در اكثر موارد داراي ريسك بالايي از اختلافات بين زن و شوهر را به همراه دارد.
به اضافه اينكه تفاوت مذهبي شما باعث تفاوت فرهنگی ،زبان همدلی و همراهی و ... هم می شود.
اگر روحيه آرام داشته و خيلي اهل ريسك و مبارزه نيستيد، توصيه مي شود از اين ازدواج صرفنظر كنيد. چون اين ازدواج همانطور كه از ابتدايش پيداست انرژي زيادي جهت حل مشكلات عديده خود مي طلبد. در آينده تفاوت روش زندگي، تفاوت در تربيت فرزندان ، رسم و رسومات و ...،‌مي تواند براي شما درگيري زيادي را به همراه داشته باشد.
مگر اينكه قبل از ازدواج شما و خانواده هايتان براي تمام اين مسائل به شيوه حل مسئله راهي را مشخص كنيد و برنامه جالبي داشته باشيد. كه باز هم ممكن است در عمل مشكل زا باشد. اگر با اين چند خط احساس كرديد هنوز نمي توانيد از او دل بكنيد، حتما بايد مشاوره حضوري قبل از ازدواج داشته باشيد تا جنبه هاي مختلف اين مسئله را به كمك او بررسي كنيد.

(22/5/1386)

چطور روی اتفاق هایی که قرار هست بیفته ، کنترل داشته باشم؟

به نظر مي رسد كه شما قصد داريد به نوعي تمام دنيا را كنترل كنيد، مشكل شما در همين نكته نهفته است.

تعيين كردن تاريخ مرگ ديگران،
برنامه ريزي زندگي بر اساس آن،
كنترل هيجانات و احساسات همسري كه هنوز انتخاب نكرده ايم
اضطراب نسبت به مشكلات و مصيبتهايي كه هنوز پيش نيامده ،
گريه بر عزيزي كه هنوز از دست نرفته،
نتيجه استخاره اي كه گرفته نشده است و ....،
نشان از وسواس فكري و اضطرابي دارد كه در پيامد آن مي آيد.

اگر در اين دنيا زندگي مي كنيد كه مي كنيد بايد با قواعد آن خود را سازگار كنيد.
يكي از اين قواعد اينست كه همه متغيرها كه بر زندگي شما تاثير دارد قابل كنترل و پيش بيني نيستند. لذا شما صرفا مسئول انتخابهايي هستيد كه در قدرت انتخاب شما هستند. شما نبايد دچار توهم شويد كه مي توانيد دنيا را به باب ميل خود پيش ببريد.

همچنین علاوه بر خطاهاي شناختي و سياه و سفيد كردن مسائل، فاجعه سازي را هم اضافه کنید.

اين خطاي فكري به معني اينست كه عادت داريم مسائل و يا مشكلات معمولي را به فاجعه تبديل كنيم.
و زير بزرگي آن خود را ببازيم.
در حاليكه وضعيت فعلي شما فاجعه اي نيست، لذا شما بر اساس زمان حال تصميم بگيريد. اگر بخواهيد هم جوش گذشته (‌كه از دست ر فته) ، و هم جوش زمان آينده (‌كه نيامده) ، را در كنار جوش مشكلات زمان حال بخوريد، خيلي زود از پا در مي آييد.
در حاليكه هيچ كدام اين اضطراب صحيح نمي باشد. شما مشكلات زمان حال را فقط حل كنيد(‌مسئله منطق محوري به جاي هيجان محوري ).

(22/5/1386)

با تفاوت علاقه مندی های خودم و همسرم چه کنم؟

بسياري از مشكلات خانواده ريشه در انگاره ها ، ذهنيت ها و قواعد نانوشته درون ذهني هر يك از همسران دارد. اينكه اگر سفيد بود، يا اينكه اگر كلاس خانواده اشان چنان بود، يا اينكه علاقمندي همسرم اينطور بود ما خوشبخت مي شديم ، در بسياري موارد يك ذهنيت نادرست است.

بعضي تفاوت ها در ازدواج اگر خوب استفاده شوند موجب گرايش وجذب مي شود.
كافيست به قول روانشناسها «به روي تجربه ها باز باشي» يعني به علاقمنديهاي همسرت تن دهي. نه تحمل كني بلکه سعي كني از آن روابط هم لذت ببري. و اساس آن اينست كه چگونه از علاقمنديها،‌و طرز نگرشهاي متفاوت در زناشويي لذت ببريم
‌(توجه كردي ، لذت ببريم نه اينكه تحمل كنيم)

فراموش نكنيد كه شما شخصيت هاي خشك و غير قابل تغييري نيستيد كه به عقد هم در آمده ايد،‌بسياري از حالات و صفات جديد شما به لحاظ مصاحبتي كه با هم داشته ايد ايجاد شده است، لذا تغيير در روش ارتباطي و مصاحبت شما منجر به نتيجه اي متفاوت خواهد شد.