موضوع: مشاوره برای همه

( 18/2/1386)

باورهای غیر منطقی

وقتی در ذهن خود قوانین و مقرراتی ببافید( که ممکن است به خاطر تجربیات شخصی، تربیت محیط یا .... باشد) آنگاه باورها برای شما مشکل ایجاد می کند ؛ نه همسر شما.
وقتی شما در ذهن خود برای همسرتان مقرراتی تصویب می کنید، و خودتان نیز اجرا می کنید، دچار مشکل می شوید. او همسر شماست با افکار و احساسات و رفتاری متفاوت .

حداقل چند باور غیر منطقی عبارتند از:
1 – همسر من باید روابط با والدینش را با من هماهنگ کند.
2 – هر روز باید او را ببینم
3 – تنهایی ام را فقط با همسرم باید پر کنم
4 – نباید مسئولیت هایی که در مورد خانواده اش احساس می کند انجام دهد، مگر من اجازه بدهم
5 - اگر همسرم این قوانین بالا را انجام نداد با او دعوا و قهر می کنم تا به نتیجه برسم.

انسانها به مهارتهای ارتباطی و مهارتهای زندگی بیشتری برای خوشبخت شدن نیاز دارند.
در واقع ، خاصیت ایجاد مشکل از مشکل داشتن حادتر هست. چون اگر مشکل وجود داشته باشد با توصیه ای امکان حلش هست، ولی اگر عادت به مشکل سازی داشته باشید ، هر مشکلی را که حل کنید ، مشکل دیگر بلافاصله خودش را نشان خواهد داد.

چنانچه می خواهید همسرتان نیز دچار مشکل نشود( وابستگی افراطی به خانواده اش و فراموش کردن وظایف همسری نسبت به شما)، بهترین کار اینست که چسب بین خودتان و همسرتان را زیاد کنید، یعنی با مهارتهای ارتباطی قویتر، رفتارهای صحیح و از همه مهمتر احساسات بی غل و غش مانند آهنربا او را جذب کنید. در غیر اینصورت درگیری و دعوا منجر به هل دادن او به طرف خانواده اش و دوری از شما می گردد.

بدترین حالت برای انسان تعارض است. وقتی نحوه برخورد شما با همسرتان به نوعی است که مهر مادری او در برابر عشق همسریش قرار می گیرد او با تعارض شدیدی روبرو می شود که منجر به رفتارهای نامطلوب در او می گردد و در پی آن احساسات نادرستی در او شکل می گیرد. شما باید نحوه برخورد خود را به نوعی تنظیم کنید که ایشان، شما و مادرش را در یک مسیر ببیند.

(18/2/1386)

«حمایت افراطی در ماندگی می آموزد»

حمایت افراطی یعنی
وقتی شما به جای او احساس مسئولیت می کنید،
به جای او پول در می آورید،
به جای او اضطراب و تنش کارهای منزل را پیدا می کنید،
به جای او برای زندگی هزینه می کنید
به جای او به وظایفش می رسید
معلوم است که او بی مسئولیت شده و نقش حاشیه ای در زندگ پیدا می کند.

همچنین شخصیت وسواسی و جزئی نگر این حمایت افراطی را زیاد می کند یعنی،
برای اینکه همه چیز درست پیش برود فرصت خطاکردن به همسرش نمی دهد.
و دوست دارد یا خطایی پیش نیاید
یا سریعا جهت بهبود و رفع آن اقدام نماید.

لذا لازم است برای برون رفت از این مسئله شخصی حمایتگر ، نقش خود را به مرور کمرنگ کند و در پی این باشد که اضطرابها و تنشهای خود را کاهش داده و حس مسئولیت را به همسرش بازگرداند.

( 6/3/1386)

خانواده همسرم علاوه بر اینکه به ما کمک نمی کنند ،
تمام کارهاشون هم اشتباهه ،
تازه همسرم هم ازشون حمایت می کنه

چند موضوع بسيار مهم را اگر شما دقيقا بشناسيد و حل کنيد ، از زندگي عاشقانه و بدون دردسري برخوردار خواهيد شد.

1 - مسائل اقتصادي و اجتماعي و ... بعد از ازدواج دختران و پسرانه مربوط به خودشان مي شود نه والدين.
(من نمي گويم که والدين شما و همسرات باید کمک و حمایت داشته باشند یا خیر)، نکته مهم اين است که توقعات و انتظارات شما صحيح نيست. شرط لازم براي ازدواج دختر و پسر استقلال کامل از هر نظر مي باشد که يکي هم استقلال مالي است. اين خيلي عاليست که والدين به فرزندانشان پس از ازدواج هم کمک برسانند، اما اگر اين کار را نکرده اند نبايد موجب توقع و دلخوري شود. نه والدين شما و نه ايشان مجبور به کمک نيستند. اگر شما اين را بپذيريد آن وقت راحت تر زندگي مي کنيد.

2 - دومين انتظار غير واقعي ، اينست که توقع داريد والدين همسرتان کاملا همه کارهاشان صحيح و بيست باشد و اشتباه نکنند. اگر چه خيلي خوب است که همه اينطور باشند ولي دنياي واقعيت ها چيز ديگري است . همه آدمها بعضي وقتها يا غالبا اشتباه مي کنند. بي انصافي مي کنند، بعضي وقتها دروغ مي گويند، بعضي وقتها تبعيض قائل مي شوند. اين نشانه بد بودن و صفر بودن نمره آنها نيست. اين نشانه ضعف آنهاست و اينکه ممکن است نمره آنها 15 يا 16 باشد يا کم و بيشتر، اگر ما بخواهيم هر کسي را که نقطه ضعفي دارد با او درگير شويم يا او را ترک کنيم ، خيلي طول نمي کشد که خود را تنها خواهيد ديد.
( مي بينيد که اين انتظاراتان موجب شده است که کم کم همسرتان هم از شما فاصله بگيرد.) همچنین همسرتان هم ممکن است نقاط ضعف شديدي داشته باشد. درگيري و قهر و انتقاد و جدل مشکل را حل نمي کند. شما بايد آدم شناسي خود را تقويت کنيد. و سخت گيريهاي خود را بشدت کاهش دهيد.
سومين توقع غير واقع بينانه اينست که انتظار داريد همسر شما هم مثل شما فکر کند و خواسته شما را دقيقا انجام دهد. فراموش نکنيد؛ انسانها هر کدام براي خود مغزي دارند ، شخصيتي دارند ، عادتهايي دارند ( البته ممکن است اشتباه هم باشد ) ولي به هر حال آنها هميشه اجرا کننده نظرات و افکار ما نيستند. شما بايد به اين اندازه به همسرتان ارزش بدهيد که همانطور که مي انديشيد عمل کند نه آنطور که شما مي پسنديد.
چهارمين انتظار غير منطقي اينست که تصور کنيد که گلي مي تواند شاخه خود را بخراشد يا بشکند. همسر شما از نظر ژنتيکي ، از نظر عاطفي ، از نظر تربيتي در روي شاخه اي به نام خانواده اش رشد کرده است. اين را بدان
فرزندی که حرمت شيري که خورده است نگه نمي دارد، و با خانواده اش به راحتي درگير مي شود ، ديري نمي کشد که پيوند سببي با همسرش را نيز قدر نمي نهد و سر هر خطايي با تو هم درگير مي شود.
خويشتنداري او در برابر خانواده اش ( با توقع به استقلالي که قبلا قيد کرده ام ) ، امتياز مثبتي هست که در زندگي زناشويي شما در آينده متوجه خواهيد شد و متقابلا شما هم از اين امتياز برخوردار خواهيد شد ، سعي نکنيد اين تحمل او را کاهش دهيد. ( چاقو دو لبه دارد)
پنجمين انتظار غير واقع بينانه اينست که تصور مي کنيد که با درگيري همسرت يا شما با باخانواده همسرت مي توانيد عادتهايي که آنها در ده سال براي خود ايجاد کرده اند ، از آنها بگيريد. تصور نکنيد که عادت افراد به راحتي تغيير مي کند. اگر خانواده همسرت خيلي به بعضي حرفهاي خود مقيد نيستند ، يا عادت دارند با فراهم آوردن وسايل براي خود رفاه و آرامش دست و پا کنند، شما نمي توانيد با دو کلمه حرف يا درگيري ، يا قرار دادن همسرت جلوي آنها ، آنها را يک شبه تغيير دهيد. باز به اين مي رسيم که بايد مستقل باشيد. ( البته والدين شما هم مجبور نيستند به شما کمک کنند، و اگر اين کار را مي کنند فقط لطف خودشون هست و نبايد شما و همسرت احساس بدهکاري نسبت به آنها بکند.

3 – وسواس عملي يا فکري نیز بر این مسئله دامن میزند. اگر معيارهاي خاصي در ذهن خود داشته باشید و وقتي آنها در بيرون و توسط ديگران دقيقا رعايت نشوند. به هم مي ريزيد.
اگر چنين است توصيه مي کنم اينجا را کليک کنيد و مقاله « آنهايي که از خودشون راضي نيستند، بخوانند» را مطالعه فرمائيد.

نکته بسيار مهم: ما مشاورها سعي مي کنيم ، ضعف و خطاهاي فردي را که به ما، مراجعه کرده است را به او گوشزد کنيم و کارهايي را که مي تواند انجام دهد و يا تغييراتي را که مي تواند اعمال کند به او بگوئيم. و اين بدين معنا نيست که ديگران مثلا خانواده همسرت يا خود همسرت بي مشکل هستند. نه ! بلکه شما براي تغيير وضعيت، لازم است بيشتر انرژي خود را آنجايي بگذاريد که در اختيارتان هست و وجود خودتان بيشتر از ديگران در اختيارتان هست. اگرچه بعضي ها فکر مي کنند عوض کردن دنيا راحت تر از عوض کردن خودشون هست.!!!

(6/3/1386)

از زندگیم خسته شدم؛ می خواهم ازدواج کنم

یکم : معمولا ما مشکل خود را به دو گونه مورد توجه قرار مي دهيم يا احساس محور يا منطق محور. و شما لازم است براي اينکه به نتايج مطلوب دست يابيد، احساسات خود را تحت کنترل منطق قرار دهيد. لذا لازم است، اقداماتي را انجام دهيد:

الف) اينکه شما به کسي علاقه داشتيد باشيد يا کسي به شما علاقمند باشد، بدون اينکه شناسايي کامل صورت گرفته باشد، يا اصلا موضوع ازدواج مطرح باشد، مشکل شما را حادتر مي کند. لذا لازم است ابتدا وضعيت و شرايط خود را جهت ازدواج بسنجيد و زمينه هاي مربوط به آن را فراهم آوريد، نياز نيست وسواس به خارج بدهيد و شرايط سخت گيرانه براي خود در نظر بگيريد.

ب) ولي از مورد بالا مهمتر شرايط کنوني شماست. ما به دختران و پسران توصيه مي کنيم که براي فرار از حالاتي که شما را رنج مي دهد ازدواج نکنيد. بايد قدرت مسلط بودن بر احساسات و مشکلات در شما باشد تا با ازدواج ، نشاط در زندگي شما پيدا شود. هنگامي که با احساسات منفي سراغ ازدواج مي رويد، در واقع يک ريسک مي کنيد.

دوم :احساس پوچي و افسردگي ربطي به ازدواج ندارد. اگر چه مجردها غالبا اينگونه فکر مي کنند. اين احساست منفي ريشه در روزمرگي ، بي هدفي و بي معنايي دارد. وقتي ما احساس مثبت کردن نمي کنيم. وقتي ما نمي دانيم دنبال چه چيزي در زندگي هستيم، آن وقت هست که خودمان را کوچک مي کنيم و خود را به يک شي ، يک موقعيت يا يک فرد وابسته مي کنيم ، در واقع ارزش خود را آنچنان کوچک مي کنيم که خودمان دلگير مي شويم.
نياز است خود را از موقعيت ها و اشياء و افراد آزاد کنيم.
از ميلياردها چيزي که در زندگي مي تواند با ما مرتبط شود و ما از آنها لذت ببريم ،
نبايد خود را به يک يا دو چيزي معتاد کنيم.
حالا اين چيزها شغل ، همسر، والدين ، فرزند ، تحصيلات و يا هر چيز ديگر باشد.

در واقع:

هر کسي ارزان خَرَد ارزان دهد *** گوهري، طفلي به قرصي نان دهد

بهتر است خودمان را ، توانايي هايمان ، احساساتمان ، استعدادهايمان و ... را مورد بازنگري قرار دهيم. و برنامه اي جهت لذت از همه دنيا بريزيم. اينگونه دنياي ما آنقدر بزرگ مي شود که در آن احساس دلتنگي نکنيم. (در اين رابطه راههاي عملي زيادي است که فعلا از آن مي گذريم.)

سوم: بهتر است توام با صبر و خونسردي راه خود را دنبال کنيد. اين راه براي ازدواج مفيد تر است. ( گر صبر کنيد ز غوره حلوا سازيد) و در اين مدت سعي کنيد مهارتها ، و توانايي هاي خود را گسترش داده و ارتباطات اجتماعي سازنده خود را زياد کنيد. ارتباط وسيع با دوستان ، فاميل، همسايگان، انجمن هاي مختلف، همکاران و ... ، شرکت در مراسمات مختلف آنها، و يادگيري مهارتهاي اجتماعي قدرت انتخاب شما را فوق العاده بالا مي برد.
گسترش فهرست علاقمنديهاي خود نظير، ورزش ، مطالعاه ، تلويزيون ، فيلم ، سينما، پارک، مهماني ، اينترنت و ....، نيز مي تواند از راه حل هاي موقت جهت کنترل احساسات باشد. بدين ترتيب انرژي شما به جاي تمرکز روي يک نقطه احساسي ، تقسيم بر تعدادي از علاقمنديها شد و قدرت تصميم گيري شما را بهبود مي بخشد و از خطاي شناختي جلوگيري مي کند.

(9/3/1386)

شرایط ازدواج

يكم: ازدواج مانند هر فعالیت دیگر به 2 شرط عمده نیاز دارد.

اول محتوا ، یعنی شرایط مناسب
دوم پیدا کردن فردی مناسب با محتوا و شرایط خود.

این نکته بسیار مهم است که اغلب افراد فقط دنبال شرط دوم هستند یعنی ، پیدا کردن فردی ایده آل .
شما باید انرژی خود را ابتدا روی غنی سازی خود بگذارید.( بند اول) مثلا

1 – ارتقاء سطح دانش خود
2 – ارتقاء مهارتهای زندگی
3 – ارتقاء مهارتهای عاطفی و احساسی
4 – پرورش و رشد فعالیتهای متفاوت خود
5 – انرژی گذاشتن روی معنای زندگی شخصی و پرورش و رشد شخصیت خود
6 – کاهش اضطراب، تنهایی، سستی، پرخاشگری ، زودرنجی و ناامیدی( در صورتیکه اینها در شما هست)

دوم : باید زمینه شرط دوم را فراهم آورید یعنی یافتن فردی متناسب با خود مثلا:

1 – اگر فرد درونگرایی هستید و در خانه نشسته اید، دسترسی خود را به افراد مناسب کاهش می دهید ، لازم است که تعامل خود را با اجتماع افزایش دهید، مثلا
- صله رحم ، رفت و آمد به خانه فامیل، دوستان، همسایگان
- عضو انجمن ها ، گروهها و ... شدن
- ثبت نام در کلاسهای مورد علاقه ، باشگاه ، ...
- انجام فعالیت های ورزشی، استخر و ...
- رفتن به مراسم های دوستان، فامیل و .... مثل عزا، عروسی، مهمانی، جشن تولد و ...

2 – گسترش مهارتهای ارتباطی مثلا
مهارتهای همدلی
مهارتهای گوش دادن
مهارتهای هم حسی
پذیرش غیر مشروط
و انجام مساعدتهای اجتماعی

- اگر شما حال سلام و علیک با دوستان و فامیل نداری و سرگرمی های خودت را مثل موسیقی ، کامپیوتر، کتاب و ... منحصر به اتاق خوابت کرده ای، نمی توانی فرد مناسب خود را پیدا کنی.
نکته مهم اینست که نیاز نیست شما مستقیما فرد مناسب خود را بیابید، وقتی ارتباطات گسترده ای که توضیح دادم فراهم کردی و دارای آن محتوای غنی که در بند 1 قید شد، می باشید، زودتر می توانید در معرض فرد مورد مناسب خود قرار بگیرید.

3 – ازدواج به عنوان قسمتی از راه و سفر ماست نه به عنوان مقصد زندگی،
لذا شما نباید مستقیما ازدواج را هدف بگیرید تا ارزش آن بیشتر از آنچه هست به نظر برسد. قبلا دختران را بی ارزش می شمردند و برای اینکه با ارزش شود باید زودتر نام آقایی در صفحه شناسنامه او قید شود، لذا گاهی دختر 8 یا 9 ساله را شوهر می دادند. یعنی ازدواج کردن مهمتر از این بود که با چه کسی ازدواج کند. توصیه می کنم. شما برای پرورش شخصیت خود بند 1 و 2 را مورد توجه قرار دهید، و در اين مسير ارزش خودتون به خودتون وابسته است و اگر كسي مناسب را يافتيد مي توانيد با او ازدواج كنيد.

4 – به هر حال ازدواج همه مثل ساير كارها بايد به صورت فعال و اكتيو پيگيري شود.
اگر شما انتظار داشته باشيد به صورت منفعل روي تخت خود دراز بكشيد، و منتظر باشيد خواستگاري با علم غيب از وجود شما آگاه شود و در بزند و شما را بيابد، در اشتباه هستيد. شما بايد توصيه هاي بالا را در جهت پيگيري فعال در خصوص ازدواجتان در دستور كار خود قرار دهيد.

5 – اگر طالب زندگي موفقي هستيم بايد فرايند منطقي و دقيقي را طي كنيم و تصور نكنيم به راحتي و رايگان خود را در دسترس هر كسي كه ادعاي عشق و محبت مي كند، به زندگي ايده آل خود خواهيم رسيد. راه مناسب همان است كه در سطور بالا توضيح دادم.

(9/3/1386)

مشاور نتونست مشکلم رو حل کنه ،پس چرا خدا زندگیم را درست نمی کنه؟

1 -**دوست عزيز، اگر انساني توانايي کنترل و تصميم گيري را از خود سلب کند، يعني حق انتخاب را براي خود به رسميت نشناسد و مسئوليت کار خودش را قبول نکند، خود خدا هم برايش کاري نمي تواند بکند چه برسد به مشاور، خدا سرنوشت هيچ کس را تغيير نمي دهد مگر اينکه خودش تغييري ايجاد کند. مهمترين موضوعي که بايد به آن توجه نمائيد اينست که همانطور که مي توان شتر را بالاي پشت بام برد، به مراتب آسانتر است که شتر را پائين آورد.

2 –** انسان وقتي که صرفا طبق تمايلات وخواسته هايش عمل مي کند و از روي احساس و بدون جوانب مسئله اي لذت را هدف قرار مي دهد، به مرور عواقب آن گريبانگيرش مي شود. و تنها راهش اينست که بتوانيد با هوش هيجاني احساس خود را شناخته ، کنترل و اداره نمائيد.

3 –** شما بايد در يک روند منطقي ، منظم و به تدريج عرض چندماه با بهره جستن از راهنمایی ها مشکل خود را برطرف سازید. و اگر نمي خواهيد چنين کاري بکنيد يا تصور مي کنيد در توانتان نيست، به لحاظ حاد شدن مشکلتون نياز است که حضوري به يک مشاور خانواده مراجعه نمايئد و تحت نظر ايشون تکاليف ريز و دقيقي که به شما مي دهد ، انجام دهيد.

4 –** خود را خيلي ضعيف فرض نکنيد. شما که مي توانيد فرايندي تخريب زا را شروع کنيد، مطمئن باشيد که هر وقت اراده کنيد، مي توانيد مسائل خود را بازسازي کنيد. و البته هميشه بازسازي هزينه دارد. اما نا اميد نبايد باشيد. هزينه آنهم مقداري تنش و مشکلاتي هست که بايد تحمل کنيد، به جاي اينکه انکار کنيد، يا فرار کنيد يا تحت تاثير آن صرفا به اقدامات هيجاني دست بزنيد. شما نياز به عملکرد دقيق داريد.
لذا شک نکنيد که بايد به مرور در رفتارتان تجديد نظر کنيد . ( نه فقط رفتار فيزيکي ، بلکه ارفتارهای فکري و احساسي و ذهني خود را) براي اينکار زمانهاي بيشتري را به ارتباط داشتن با جمع و خصوصا خانواده اختصاص دهید. برنامه منظمي براي تفريح، مهماني، سينما، پارک، مطالعه ، دوستان ، ورزش و ....، قرار دهيد. تا کم کم بتوانيد نسبت به مشکلتون ، تمرکز زدايي کنيد و مسائل مهم ديگري را نيز در ميدان ديد خود قرار دهيد. اگر زياد به خودتون و اين مسئله توجه نشان دهيد ، روز بروز بزرگتر مي شود.

5 –** مشاور معجزه نمي کند، و به جاي شما هم نمي تواند مشکلتون را حل کند، انتظار خود را از مشاور قطع کرده و متوجه خود کنيد. اين شما هستيد صبح که از خواب بر مي خيزد تصميم ميگيريد آن روز چگونه رفتار کنيد، چگونه احساس کنيد و چگونه فکر کنيد. و مشاور فقط سعي مي کند با تابانيدن نور ، به شما بگويد کدامين رفتار، احساس و افکارتان بايد تغيير کند، و اکنون نوبت شماست که بسم الله را بگوئيد.

(9/3/1386)

استقلال در ازدواج

يکي از معيارهاي اساسي ازدواج استقلال است. چنانچه قبل از استقلال کامل ازدواج کرده باشید ؛ اين موضوع در زندگييتون مشکل ايجاد خواهد کرد. به هر حال اکنون بايد اين مسئله را در الويت قرار دهيد. استقلال يعني اينکه اختيار زندگي را شما و همسرتون در اختيار بگيريد و حق دخالت را از ديگران بگيريد، به اين منظور مي توانيد اقداماتي را انجام دهيد از قبيل :

يکم : مرزهاي خانواده خود را برجسته کنيد.

- منزل جديد را در محيط دورتري بگيريد
- چنانچه کلید منزلتان نزد شخص مداخله گر هست آن را بگيريد يا قفل منزل را عوض کنيد
- اطلاعات خانواده را به شخص ثالث ( که میتونه مادرتون و یا مادر همسرتون باشه ) انتقال ندهيد
- ضمن رعايت احترام با ایشون هيچ بهانه اي براي دخالت او در زندگيتون را نپذيريد و نظرات او را جامه عمل نپوشانيد و اين مطلب را نيز صريحا به او بگوئيد.
- سعي نکنيد براي ناراحت نکردن او ، عليرغم ميل خود خواسته هاي افراطي او را جامه عمل بپوشانيد.
- ميزان رفت و آمد خود را به تدريج کاهش دهيد.
- چنانچه از تمکن مالی برخوردار هست به هيچ وج ، به او کمک مالي نکنيد، تا او نتيجه کارهايش را بتواند مشاهده کند.
- به اندازه کافي به ایشون ( مادرتون یا مادر همسرتون) از نظر عاطفي توجه کنيد، تا او نياز نباشد با شگردهاي طلب کارانه ، يا تظاهر به بيماري و بيکسي ، نظر شما را به خود جلب کند. اگر شما به اندازه کافي از او حمايت کرديد، مي توانيد نسبت به توقعات او بي تفاوت بوده و به راحتي آنها را نديده بگيريد.

دوم: اعتماد به نفس خود را افزايش دهيد و تصور نکنيد لازم است براي دوست داشته شدن، طوري عمل کنيد که دوست نداريد.
و به اين ترتيب خود و همسرتان را در فشار قرار ندهيد.


سوم: فراموش نکنيد فقط وقتي که از روي انتخاب و به خواست خودتون ، به شخص ثالثی ( که میتونه مادرتون و یا مادر همسرتون باشه) لطفي مي کنيد ارزش دارد. و اگر احساس گير افتادن، اجبار و رودربايستي مي کنيد و تحت فشار او برايش کاري انجام مي دهيد ارزشي ندارد، لذا مي توانيد با ابراز وجود و قاطعيت تمام به ایشون بگوئيد که خودتان هرکاري لازم باشد انجام مي دهيد. و نسبت به فشارهاي او با قاطعيت اما توام با احترام بايستيد.

چهارم: به شخص مداخله گر در زندگی بگوئيد در صورت عدم رعايت حرمت ها و حريم، ميزان رفت و آمدهايتان را با او کاهش خواهيد داد.

ما همدیگر را دوست داریم ولی خانواده هامون نمی گذارند با هم ازدواج کنیم

***
يکي از شرايط مهم ازدواج استقلال است.
يعني شما براي زندگي خود بايد تصميم بگيريد. و ديگران نمي توانند به زور شما را مبجور به رفتن به خواستگاری و یا مجبور به قبول يا رد خواستگارتان بکنند واگر اين کار را کردند در صورت استقلال شما مي توانيد تبعيت نکنيد. اما اين بدان معنا نيست که نظرات مشورتي آنها را در نظر نگيريم و صرفا احساسات غير قابل کنترل خود را مرکز تصميم گيري قرار دهيم.

***
از مهمترين خطراتي که « ازدواج با احساسات انفجاري » موجب مي شود، شکاف بين واقعيت و خيال است.
خيال احساس محور شما زندگي ايده آلي با اين شخص را براي شما رسم کرده است. و در واقعيت با مسائل ديگري روبرو هستيد يا خواهيد شد. همين افسردگي و تنش که اکنون با آن روبرو هستيد اولين ثمر و ميوه چنين تصميمي هست. شما در خيال ارتباط ايده آلي با اين شخص داريد ولي در واقعيت با درگيرهاي مختلفي روبرو هستيد که انرژي شما را مي بلعد و زندگي رويايي شما را تحت تاثير خود داده است.

***
چنين ازدواجي با سماجت و پيگيري هر دو شما ممکن است انجام شود، ولي بايد آمادگي پذيرفتن هزينه ها ، و مسئوليت هاي آن هم باشيد. به عنوان نمونه يکي از اين هزينه ها همين درگيري هايي هست که اکنون شاهد هستيد. و اگر همانطور که اشاره کرده ايد تمام واقعيت هايي را که بر رابطه شما حاکم است فهرست کنيد، هر کدام هزينه و انرژي زيادي از شما تلف مي کند.

***
وابستگی قبل از ازدواج ،از آفت هاي عشق و رابطه است، و نکته منفي براي ازدواج محسوب مي شود.


نتيجه: تمام مسائل و مشکلاتي که هم اکنون دارید نمونه اي از مسائلي است که در زندگي با آن روبرو مي شويد يا از طرف خانواده ايشان در زندگي شما ايجاد خواهد شد، با اين وجود اگر شما مصمم هستيد که در دنيا فقط با ايشان خوشبخت مي شويد:

اول: اطلاعات شما منحصر به گفته هاي اين شخص هست که در ازدواج اينگونه اطلاعات کامل نيست.

دوم: بايد حتما به همراه اين شخص، حضوري با يک مشاور خانواده مراجعه نمائيد و جزئيات بيشتري را نسبت به هم به دست آوريد.

سوم: از هم اکنون بايد تمام انرژي ها و تلاشهاي خود را جمع کنيد تا پي در پي با تنش ها و اختلافها دست و پنجه نرم کنيد. و اگر آنقدر ضعيف هستيد که از هم اکنون اضطراب ، افسردگي و ... را جايگزين تلاش و ... مي کنيد، به نظر نمي رسد چنين راه سختي را بپيمائيد.

و در نهايت شما مهمترين انتخاب زندگي خود را در پيش رو داريد، سعي کنيد روشي را انتخاب کنيد که توان ادامه دادن و کنار آمدن با مسائل آنرا داشته باشيد.
مسائلي مثل : تنهايي و غربت، تفاوت فرهنگي و رسم و سوم آدب، خراب شدن ارتباط با والدين و از آن سو مطمئن نبودن به رابطه ديگر، مواجه شدن با واقعيت و فروکش کردن اين احساس فعلي، و ضعيف شدن ارتباطات دوستي ، فاميلي، شغلي و... .

( 9/3/1386)

همسر وسواسی و ایده ال گرا

1 - براي اينکه بتوانيم از زندگي لذت ببريم نياز است، براي آن مقداري هزينه کنيم.
منظورم از هزينه يادگرفتن مهارتهاي زندگي و مهارتهاي ارتباطي است. اين مهارتها مربوط به هر دو همسران مي شود، اما اگر استارت آن توسط يکي از زوجين زده شود، به مرور انعکاس آن در فرد مقابل هم مشاهده مي شود.

نکته مهم اينست که همانطور که اشاره بايد مهارت خود را بالا ببريد ودانستن و آگاهي صرف در مورد ارتباطات مشکلي را حل نمي کند. منظور از مهارت اينست که بايد آموخته هاي خود را مرتب به کار گيريد و خطاهاي احتمالي در روابط خود را بپذيريد و اصلاح کنيد.

2- اگر همسر شما شخصيت ايده آل خواه باشد( شخصيت وسواسي) در اين صورت نياز است که اطلاعات خود را در مورد شخصيت او بالا ببريد.
جالب اينجاست که چنين افرادي در درون خودشون را بيشتر از ديگران مورد انتقاد قرار مي دهندو همين حالت را به طور خفيف تر نسبت به ديگران دارند. و جالبتر اينست که خيلي راحت ميتوان ارتباط خوبي را با چنين افرادي پي ريزي کرد.
شاهراه اين کار اينست که شما آنها را مورد پذيرش و تائيد قرار داده ومرتب به خاطر قسمتهايي از رفتارشان که مثبت است مورد احترام و تعريف قرار دهيد.
تا بدين وسيله اعتماد به نفس آنها را ارتقاء دهيد و هنگام انتقادهايش نيز، بدون مکانيسم دفاعي با او هم حسي کنيد. به هيچ وجه شروع به دليل آوردن و بحث کردن و جواب دادن نشويد. سکوت و قهر و بي تفاوتي هم نداشته باشيد. و بگوئيد که او را درک مي کند. و چقدر خوبه که اگر کم کم بتوانيد کمتر هم ديگر را ناراحت کنيد.
يعني حس او را تائيد کنيد( نه کارش را) ، به او بگوئيد که مي فهميد که او ناراحت شده است.

3- به هر حال مهارتها کارهاي زمان بر و دقيقي هستند، و اگر نمي توانيد خودتون به تنهايي آنها را دقيقا به کار بگيريد يا از آنها نتيجه بگيرد، پيشنهاد مي شود که به اتفاق همسرتان يا حداقل به تنهايي به يک مشاور خانواده مراجعه فرمائيد.

(20/1/88)

چه طور توجه شوهرم را به خودم جلب کنم

شوهرم

@یشتر وقتش رو یا بیرون از خونه یا پای تلویزیون یا اینترنت می گذرونه
@برای دوستانش خیلی وقت می گذاره
@همش میگه من همینم که هستم
@حوصله من و بچه رو هم نداره
@نمی دونم جدابشوم یا ادامه بدم

==============================

در واقع شما دچار یك تعارض هستید.
یعنی بین یك دو راهی مردد هستید. از یك طرف وابسته به شوهرتون هستید و او را دوست دارید و می خواهید زندگی كنید و از طرفی همسرتون نقاط ضعفی دارد كه در شما احساسات منفی بر می انگیزد.

هر وقت هم كه فكر جدایی به سرتون می زنه باز در یك تعارض قرار می گیرید. از یك طرف دوست دارید از او جدا شوید تا دیگر او با كارهایش به شما آزار نرساند و از طرفی او را دوست دارید و می دانید با جدا شدن از او احساسات شما آسیب می بیند.



بگذارید صریح تر بگویم. ما آدمها همیشه در زندگی دچار تعارض می شویم. به مثال زیر توجه كنید:

مثال : من هم دوست دارم ماشینم را داشته باشم و هم لازمه این ماشین را بفروشم تا پول مسكن را تهیه كنم. حالا می خواهم كاری كنم كه هر دو را داشته باشم. اما این نمی شود و مرا عذاب می دهد.


این مثال ساده اش بود. اما در زندگی ما موقعیت های سخت تری پیش می آید كه ما باید تصمیم بگیریم كه كدام راه را برویم و می دانیم هر راهی را هم كه انتخاب كنیم مشكلات خودش را دارد.

خوب دقت كنید. من اینجا اصلا كاری ندارم كه همسر شما تا چه حد مقصر است و باید چگونه باشد، چون اگر من در مورد او هر اظهار نظری كنم مشكل شما درمان نمی شود. من راهنمایی هایی را به شما می كنم تا با تغییر خودتون این مشكل را حل كنید.

اما مشكل شما چیست؟ مشكل شما اینست كه نمی خواهید انتخاب كنید. چرا؟!

چون هر انتخابی برای شما هزینه دارد، هر انتخابی بر شما مسئولیت های جدیدی را تحمیل می كند.

اما شما چاره ای ندارید؟ این كه دیگران یا والدین شما یا حتی من مشاور برای شما انتخاب كنیم ، اشتباه هست. انتخاب را شما باید انجام دهید! میدانید چرا؟!

چون:

یكم: این شما هستید كه در این موقعیت قرار دارید و می بایست هزینه انتخاب راهی را كه بمی گزینید بپردازید و فشارش را روی خود بسنجید.

دوم: این شما هستید كه باید مسئولیت انتخاب خودتان را بپذیرید و در اجرای آن راه با همت و تحمل رنج پیش بروید.

برای مطالعه بیشتر در این مورد مقالات ذیل را حتما مطالعه بفرمائید:

انتخاب و آرامش انسان

هزینه های انتخاب ، انتخاب و آرامش

مسئولیت انتخاب و آرامش انسان

گریز از انتخاب و آرامش انسان


اما شما چه انتخابی دارید كه تا كنون طفره رفته اید؟ و به تعویق انداخته اید ؟‌یا از انتخاب ترسیده اید؟

انتخابهای شما:

1 - اینكه با تمام توصیفاتی كه از همسرتان كرده اید، آیا می خواهید در كنار او بمانید یا خیر؟!

برای اینكه جواب این سئوال را بیابید باید از طریق شیوه حل مسئله به بررسی مزایا و معایب ماندن و ادامه به این زندگی بپردازید. یعنی باید با توجه به احساسی كه نسبت به او و همسرت و كانون خانواده دارید شروع به بررسی نقاط مثبت و منفی این زندگی بپردازید.



امتیاز نقاط مثبت این زندگی.....

امتیاز نقاط منفی این زندگی.....



حالا امتیاز نقاط مثبت و منفی را مقایسه كن. با توجه به احساساتت ماندنت دراین زندگی با همین شرایط امتیاز بیشتری گرفته است ؟ اگر در كل نمره ماندن در این زندگی بیشتر بود پس اولین انتخابت را باید انجام دهی. در این صورت اصلا نباید به جدایی فكر كنی.



(برای مطالعه بیشتر و اینكه چگونه زندگیت را بررسی و نمره دهی بكنید اینجا را كلیك فرمائید و مقاله : « انتخاب صحیح ، شیوه حل مسئله و تعارض های ما» ، را مطالعه فرمایئد)



2 - پس از انتخاب در مرحله بالا، نوبت به انتخاب این مرحله می رسد. در اینجا باید بررسی كنی، كه آیا می خواهی نسبت به همسرت با این ضعفها چه شیوه ای را انتخاب كنی؟



الف)‌ سوختن و ساختن

ب)‌ به حرف این و اون گوش كردن و هر روز یك كاری در قبالش انجام دهی(مثل بعضی نظرها كه در تالار به شما می دادند.)

ج)‌بی تفاوت باشی، و برای خودت زندگی كنی اما در قالب یك زندگی.

د) مقابله به مثل كنی

هـ )‌با او درگیر شوی ، قهر كنی،‌ و مبارزه كنی

ز) قدم به قدم از طریق مشورت با مشاور با خود كنترلی و صبوری روشها و مهارتهایی را به كار گیری كه به مرور نقاط ضعف همسرت كاهش یابد یا كمتر روی شما تاثیر منفی بگذارد



در كنار 2 انتخاب بالا كه بسیار بسیار مهم ارزیابی می شود، شما نیاز هست توانایی های خود را نیز افزایش دهید.
از جمله كنترل احساسات.
هر چه در زندگی بیشتر بر احساسات مثبت و منفی خود حاكم باشیم بهتر می توانیم تصمیم بگیریم و تصمیمات خود را اجرا كنیم.


اگر احتمالا

انتخاب اول شما ماندن در این زندگی بود

و انتخاب دوم شما گزینه ز یعنی كسب مهارتهایی جهت ارتباط با همسرتون بود:



نكات ذیل می تواند در بدو امر به شما كمك كند:

یكم:

هرگز رفتارت و احساساتت را از روی همسرت تنظیم نكن. یعنی چه؟

یعنی اینطور نباشد اگر او خندید ،‌خوشحال بود تو هم همین طور باشی و اگر او محل نداد شما هم محل ندهی. بلكه خودت باید دارای یك روش و سبك صحیح باشی. مثلا اگر تصمیم بر این شد كه نسبت به بی مسئولیتی های ایشون سخت گیر باشی،‌نباید در لحظاتی كه شاد هستی كوتاه بیایی.



دوم:

همانطور كه قبلا هم گفته ام،‌برای مسئولیت پذیرشدن او ، باید احساسات خود را كنترل كنی و از روی احساس وظایف او را انجام دهید. مثلا اگر خرید منزل،‌ دارو و درمان فرزندتان و ... به عهده همسرت هست،‌نباید اگر میهمان داشتید و هیچی در منزل نداشتید شما اقدام كنید. باید تبعات بی مسئولیتی همسرتان گریبانگیرش شود. (دقت كنید شما نباید همسرتان را تحقیر كنید، محاكمه كنید، كنایه بزنید، دعوا كنید،‌قهر كنید یا .....،‌بلكه صرفا مسئولیت های او را انجام نمی دهید.)



سوم:

ابراز محبت و دوست داشتن و .... ،‌ را به وقتهایی موكول كن كه همسرت مسئولیت های خویش را انجام می دهد،‌یا در منزل می ماند، یا با موبایل ارتباطهایش را برقرار نمی كند.



چهارم:

نسبت به وسایل شخصی اش، موبایل ، ایمیل ، كیف و رفت و آمدش اصلا تفتیش نكن و كنجكاوی نشان نده. حتی اگر كسی به او زنگ زد از او بخواه كه در بیرون جواب بدهد یا حتی خودت اتاق را ترك كن. (دقت كنید من كاملا فشار و رنج انجام این كار را می دانم، اما شما این انتخاب را اگر انجام دادی باید این رنجها را بپذیری)

پنجم:

بدون اینكه با او دعوا كنی یا درگیر شوی ،‌یا اعصابت را خورد كنی مرتب و بطور بسیار بسیار محترمانه نكات ذیل را با بیان شیوا و عاشقانه با او در میان بگذار حتی اگر به ظاهر می بینی كه او توجه نمی كنه:

بدین صورت:

- عزیزم من دوست دارم زمانی را در شبانه روز، لحظاتی در آغوشت باشم خوشحال می شوم پیشاپیش از این زمانها مطلع باشم.




- همسرم من به خواسته ها و علائقت احترام می گذارم و مانع آنها نمی شوم. من هم به تو نیاز دارم. وقتهایی را به ما اختصاص بده.



- هر وقت در منزل كنارت نشست او را در آغوش بگیر و بدون اینكه صحبت كنی ،‌به چشمانش نگاه كن و او را لمس كن. اما زمان زیادی به این كار ادامه نده، شاید برای ابتدا 1 یا 2 دقیقه كافی باشه. باید قبل از اینكه زیاد سیراب بشه خودت را به كار دیگری مشغول كنی تا تشنگی، او را به طرف تو بیاورد.

تو شروع كننده باش، او را سرذوق بیاور،‌ اما میان راه كمی خاموش شو تا او مشتاقانه ادامه دهد



- اگر سر زمانی كه قول داد به خانه نیامد،‌ با او درگیر نشو، دعوا نكن،‌ و قهر نكن. اما مانند بند بالا نوازشش نكن. با او كم حرف بزن و به كار خودت بیشتر مشغول باش. (یعنی بی توجهی)، اما اگر علتش را پرسید خیلی خلاصه در یك جمله به او بگو: دلتنگی و دوری از او احساسات منفی در شما به وجود آورده و احتیاج به زمان داری تا بهتر شوی.

اما صحبت را ادامه نده،‌ ....



ششم: توجه كن. خیلی توجه كن

زندگی كه چندین سال با این مشكلات روبرو بوده است،‌با این چند جمله ای كه نوشتم مشكلاتش یكباره حل نمی شه. تصور نكنی اگر این چند بند بالا را 2 هفته انجام دادی ،‌معجزه میشه ....

اما اگر در این شیوه صحیحی كه گفته ام مستمر و به صورت تدریجی پافشاری كنی و چندین ماه انجام دهی،‌كم كم این تغییرات اثر مثبت خودش را می گذارد.

از یك طرف كارهایی كه شوهرت انجام نمی دهد روی زمین می ماند،‌از طرفی غر غر و حساسیت ها و دعواهای شما كم می شود. و از طرفی هر وقت همسرت مرتكب اشتباه نشد،‌توسط شما در آغوش گرفته می شود. و از طرفی هم شما مثل پلیس همیشه دنبال او نیستید.

اینها همه كم كم یك الگو برای همسرتان پدید می آورد كه برای لذت بردن از زندگی ناچار است كه بیشتر به قول و قرارهایش پایبند باشد و بیشتر مسئولیت های خود را انجام دهد.



این ها به زمان زیاد نیاز دارد و صبر زیاد می طلبد ،‌اگر در میان راه او دوباره بدتر كرد،‌ شما روش خود را به هیچ عنوان تغییر نده. شما باید ثبات داشته باشی.



هفتم:

از آنجا كه از طریق تلفنی یا اینترنتی نمی توان یك مشاوره عمیق را پایه ریزی كرد،‌ لازم است در محل سكونت خودتون هر چند وقت یكبار با یك مشاور خانواده جلسه ای داشته باشید و به ارزیابی مهارتهای خود بپردازید و آنها را بهبود بخشید. همچنین برای كاهش حساسیت های خود توسط روانشناس بالینی هم می توانید اقدام كنید.



هشتم:

این بند به یك مهارت مهم اشاره می كنم كه اگر بتوانید خوب درك كنید و انجام دهید كمك زیادی به شما می كند. و آن اینكه :

شما به خاطر اینكه همه دنیا و زندگی و علاقه و ... خود را به همسرت و كارهایش گره زدی ،‌ بقیه زندگی را كاملا فراموش كرده ای. یعنی اگر شوهرت خوب بشه،‌تو خوشبختی، اگر شوهرت بد بشه تو بدبختی....

و این اشتباهه

تو باید غیر از شوهرت لیستی از بقیه چیزهایی كه در زندگی ات وجود دارد تهیه كنی و علائقت را گسترش دهی. مثلا:

- فرزندت

- والدینت

- خواهر و بردارانت

- دوستانت

- تفریحات

- سینما

- موسیقی

- مطالعه

- پیاده روی

- نقاشی،‌ نویسندگی و ....

وقتی برنامه ای ریخته ای كه خیلی چیزهای دیگر در آن بود، و میزان زیادی از علائق و لذتهایت را از این طریق دنبال كردی 2 فایده می بری:

یكم: حساسیت هایت نسبت به شوهرت كم می شود، و نقاط ضعف او به شما احساس بدبختی مطلق نمی دهد.

دوم: به خاطر شارژی كه از سایر منابع دریافت می كنی ، قدرت بیشتری جهت سازندگی زندگیت پیدا می كنی و احساس خوشبختی بیشتری می كنی.



جواب سئوال آخرتون: او خیلی بی مسئولیته و شما هم خیلی حساس هستید و این دو دست به دست هم داده تا شما احساس عذاب كنید. برای حل آن از روش بالا كه توضیح دادم از حساسیت های خود بكاهید و با انجام روشهایی كه گفتم باعث شوید او نیز مسئولیت پذیرتر گردد.